Hip-Hopper-Krankheit: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 6. Januar 2009, 00:33 Uhr

Die Gesundheitsminister der EU warnen:

Nicht zu verwechseln mit Guter Hip Hop.

Die Entdecker

Diese (leider) weit verbreitete Krankheit wurde erstmals im Jahre 2004 von Prof. Dr. Dr. med. dent. mr. Hanf und Frauenarzt für Allgemeinmedizin und für Dieses und Jenes Dr. Captain-Kacke entdeckt. Sie wurde erstmals an den Testobjekten "Muschido",""Xziebit","Äminem","Flähr","MC Pavo" und "50 pfennich" (Achtung! Aussprache: fuffzich Zent) sowie an "ekzo däsch" festgestellt.
Leider war die Krankheit zu weit fortgeschritten, sodass sie nicht mehr zu retten waren. Auffällig ist auch, dass die Krankheit nicht nur bei Hiphop hörenden Menschen diagnostiziert wird, sondern auch bei Menschen, die diese Krankheit imitieren, weil sie es für cool halten und sich damit die Krankheit immer mehr aneignen, bis sie für jeden Arzt unheilbar sind und durch keine Seelenklempner in die Realität zurückgeholt werden können.

WARNUNG: Wenn man folgenden Satz versteht, sollte man sich ernsthafte Gedanken über sein Leben machen und schnellstmöglich etwas daran ändern z.b. sich selbst in eine Psychatrie einweisen (Lebenslang) oder sich diese Frage stellen(Schon mal an Selbstmord gedacht?!):
Ey Aldder what's up man, deine Probs gehn backside an mir vorbei. Ich geb dir den doppelten F****er und dann bist du voll geflasht un wenn ich dann losleg zu rhymen wirst du voll weggedisst.

Das Leben eines Hoppers: Besteht zum größten Teil daraus, sinnlose Sachen von sich zu geben, Hopper Mädels "abzuchecken", nichts zu tun, "musik" zu hören, Alcopops zu saufen und sich selbst für den Besten zu halten.
Ebenfalls sehr tragisch für das Leben im Alltag ist die daraus resultierende 3-Finger-Hand.

Hopper Weibchen: Hopper Weibchen(sogenannte Hauptschülerinnen) erkennt man schon von weiten an: Merkwürdiger Kleidung bzw. Stofffetzen da Hopper Mädels sehr freizügig sind, mind. 2 Packungen Puder, 1 Flasche Maskara und 1 Tonne Lidschatten < dies alles befindet sich im Gesicht, oftmals trifft man sie auch mit ihren Freundinnen an. Sehr merkwürdig dabei ist es wie sie sich untereinander nennen; hierzu ein paar Beispiele: Mus**i, Sch****e, Bit*h, dumme Fo**e, Luder etc. Sie versuchen mit diesen Mitteln die männlichen Hopper anzulocken.

Wofür wir den Hoppern danken sollten: Für die wirklich sehr gute PISA Studie und den meisten Arbeitslosen in Deutschland.

Wie man sich schützt

Man kann mit HHV Infizierte schnell daran erkennen, dass sie sehr weite, bunte Kleidung tragen, sich oft mit Ketten "schmücken",
Ihre Hosen,die für gewöhnlich mind. bis zu den Kniekehlen herunterhängen müssen, in die Socken stopfen, das Hemd hinter den Gürtel stecken und Frauenhandtaschen tragen. Auch weit verbreitet sind schwarze Kappen mit weißer Front, auf denen nicht selten sinnlose Schriftzüge wie: "Berlin bleibt Untergrund" zu finden sind. Diese kosten oft nicht mehr als 128 Euro. Die Haare sind sehr kurz und an den Seiten abrasiert. Das sieht nicht nur total beschissen aus, sondern lässt auch das Hirn wegfaulen. Sie können nicht mehr normal sprechen, der Wortschatz beschränkt sich in vielen Fällen auf wenige Wörter, wie zum Beispiel (z.B.: "verpiesss disch!", "Allder" und "ey, was guckste?!" bzw. "He, hasch mich dumm anguckt?!"). Nicht zu vergessen ist der obligatorische "EKG", besser bekannt als der "Eierkontrollgriff". Diesen wenden sie in regelmäßigen Abständen an, z.B. wenn sogenannte "geile Chicks" etc. in ihr eingeschränktes Blickfeld geraten. Das ist ein überlebenswichtiger Instinkt, um zu zeigen, dass sie den "Dicksten" haben. Dabei gelangen sie zu erstaunlichen motorischen Höchstleistungen, da auch die zwei rudimentären Anhängsel der Hopper-typischen Drei-Finger-Hand in Aktion treten. Dies ist die einzig noch verbliebene Funktion besagter Anhängsel. Ältere Hip Hopper klagen oft über Rückenschäden, da die lustigen weiten großen Kappen bzw. Hüte und oder Goldkettchen (die eh nur gelbes Plastik sind) so schwer für ihren von Drogen und Alcopops zugedröhnten Körper sind, dass sie mit zunehmenden Alter öfter den Chiropraktiker aufsuchen müssen diese anatomische Anomalie verdecken sie oft mit riesigen T-shirts.

Am besten schützt man sich durch das strikte Fernhalten von infizierten Personen und das sofortige Umschalten bei Musiksendern, wenn etwas ähnliches auftritt. Auch die Anwendung von Kondomen kann hilfreich sein: Einfach ein Kondom möglichst eng um den Hals einer betroffenen Person wickeln und ca. 15 Minuten warten. Es kann auch hilfreich sein, wenn man sich mit Ohrenstöpseln schützt. Dies kann aber auch Nachteile haben (z.B. man bekommt nichts mehr vom Verkehr auf der Straße mit [erhöhtes Unfallrisiko] ist aber immer noch besser als Hopper zu werden).

Aber wieso machen wir uns etwas vor? ES WIRD NIEMALS ENDEN! Und niemand wird sie aufhalten können! OH MEIN GOTT!!! ..... In den nächsten 10 Jahren (ca.) werden schon viele mit dem Hopper-Virus infizierte Weibchen geworfen haben... Ihre Population steigt drastisch an, da das virulente "Hopper-Gen" auf die Nachkommen ( Nachkommen eines Hopper = "Hopper-Kitz" oder "Hopper-Frischling") übertragen werden.

Hopper-Weibchen werfen für gewöhnlich häufiger als andere Weibchen, Studien haben gezeigt dass die Welpenzahl für gewöhnlich antiproportional zur Höhe des Bildungsniveaus sowie des sozialen Status ist (Hopper entsprechen nach Expertenmeinungen auf der unten offenen Trichter-Skala einem Wert von 3, was ungefähr ganz unten ist). Darüber hinaus wird im Moment in der Politik heiss diskutiert, dass Hopper-Kitz fast immer zu adulten Exemplaren heranwachsen statt den Sprung zum höher entwickelten Homo Sapiens Sapiens (die Hopper werden aus entwicklungsbiologischer Sicht zu den Homo Valde Stultus gezählt) zu schaffen. Die Politiker sehen allerdings fälschlicherweise die Ursache nicht im Hopper-Virus sondern in mangelnder Unterstützung und im Schulsystem. Die Antwort ist selbstverständlich eher im Gesundheitssystem zu suchen, allerdings ist die Forschung auch noch nicht soweit dass Massenimpfungen und öffentliche Hopper-Häuser realisiert werden könnten.

Vorsicht ist geboten vor folgenden Erregern:

Bushidokoggen
Sidoviszidose
Aggroberlinius-Bakterius
Ekofreshulose

Immun gegen die Hopper-Krankheit sind Spezies wie die Nerds oder Kellerkinder.

Das Ghetto Syndrom

Infizierte Personen legen großen Wert darauf allen zeigen zu müssen, dass sie im Ghetto leben. Ungeachtet der Tatsache, dass sie im richtigen Ghetto in den USA erst mal heulend zu Mammi rennen weil die anderen sie nicht mitspielen lassen. Oft werden hier auch die neuesten Super Soaker Spritzpistolen zu Schau gestellt um sich gegenüber den Kindergartenkindern einleuchtenden Respekt zu verschaffen, wobei diese sich eher für den Spaß mit dem Wasser als die eigentlichen Infizierten interessieren. Diese ziehen sich dann meißtens in ihre versifften mit THC vergifteten Wände zurück und schreiben unverständliche Songs über ihr hartes Leben mit den Kleinwüchsigen.

Hip-Hop Zombies

Erst hört man sie nur, dann kommen sie langsam (ihre Geschwindigkeit ist limitiert durch bis an die Kniekehlen heruntergezogene Sackhosen), gern auch in Gruppen auf nichts ahnende Menschen zu. Die Hip-Hop-Zombies brabbeln dabei kontinuierlich und scheinbar unverständlich vor sich her. Die Laute lassen sich bei genauerem hinhören als "DiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDigger..." identifizieren. Dabei weisen sie Muskelverkrampfungen, die auf das Westside-Syndrom hinweisen, auf. Wenn man von ihnen eingeholt wurde bleibt einem nur die Flucht, erschießen nützt nichts, die sind alle "bulletproof". Man kann sich durch Tricks Zeit verschaffen, wie Ghettoblaster aufstellen. Die Hopperzombies können dann dem Drang nicht widerstehen, dazu "abzugehen". Falls man von ihnen gekriegt wird, wird man in die Enge gedrängt und Raptexten vollgeschwallt oder die eigene Mutter wird beleidigt. Die Opfer werden dann ohnmächtig und wachen kurze Zeit später wieder auf und tragen Sackhosen, BlingBling, Cappies und haben das dringende Bedürfnis ständig "DiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDigger..." vor sich hinzugrummeln. Einzig die Flucht oder das laute Abspielen von Death Metal oder anderer Musik, die nix mit Hip_hop zu tun hat, (ggf. bei besonders schwierigen Fällen ist auch Gabber abzuspielen, wobei jedoch auf die Umwelt zu achten ist, weil dann nicht nur die Hip-Hop-Zombies flüchten) sind effiziente Lösungen im Umgang mit Hip-Hop-Zombies.

Wenn zwei dieser sog. zombies aufeinander treffen hört sich das oft so an:

Ey Yo Alter, ich schwör, habt ihr den fetten Arsch von der geilen Nutte da drüben gesehen? Ich schwör, die Alte werd ich nachher richtig ficken, YO! Ihre Mutter, ich schwör ey, die Alte nehm ich gleich noch mit dazu. Fett krass dicken Joint geraucht heute morgen, weißt - ich hab gar nichts mehr gecheckt in der Schule, YO - aber war voll witzig, schwör

Der Hip Hop Zombie redet nie mit normalen Menschen Deshalb bekommen normale Menschen solche Gespräche so gut wie nie zu hören

Merkmale

Arschhängehose (zwischen den Kniekehlen)

übergrößes T-Shirt (Man kauft im voraus , da man ja noch wächst und so spart man Geld , nach möglichkeit immer XXL)

Gangstercappi um die Gehirnmasse am auslaufen zu hindern , denn bei Hip-Hoppern zählt jeder Mililiter .

Falschgoldkette um seinen nicht vorhandenen Reichtum zu demonstrieren, den man durch Pornofilme und Drogenhandel glaubt erwirtschaftet zu haben .

Umgang mit Infizierten

Hierbei reichen einfache Hausmittel aus Ommas Zeiten.Am besten,man schenkt den Infizierten so wenig Aufmerksamkeit wie möglich,am allerbesten gar keine.So tritt nach geraumer Zeit der Selbstheilungsprozess ein.Bei besonders schweren Fällen empfiehlt sich der beherzte Griff zur Schrotflinte und/oder abgebrochenen Bierflasche.Diese Utensilien erschrecken den Betroffenen und er sucht das Weite. Für weitere Informationen siehe auch Hip Hop

Zitate

Einige der waisesten Zitate aus den Mündern der Infizierten:
,,Deine Mudda is erziehungsberechtigt!"
,,Deine Mudda is hüpsch!"
,,Deine Schwanzlose Mudda is so geil, die würde sogar ´n Wallross figgen, Alda!"
--Aff01 13:01, 10. Jul. 2008 (CEST) ,,Isch weiß wo dein Haus wohnt!"
,,Komm, geh weg!"
,,Deine Mudda hat Titten!"

Dieser Artikel beschreibt oder begünstigt die Krankheitssymptome Anfängerrap • Baggy-Pants • Breakdance • Bling Bling • Drei Finger-Hand • Gangster-Rap • Haftbefail • Hip-Hop-Slang • Hoppergang • Juvenilparkinson • Kapuzenspack • Koprolalie • Mohammedanische Anus-Ferchichizyste • Rappersprache • Tagebuch eines Hoppers • Tight • Westside-Syndrom Erreger, Therapien, Gefahrenzonen Babo • Breakdance • Chabo • Deutschrapper • HHV • Homie • Hip-Hopper • Linkin Park • Metal-Therapie • Sozialkritischer Hip-Hop • Westcoast Klinische Fälle Ali G • Azad • B-Tight • Bush Ido • Buschsido • C-Loc Mozart • Cicero • Coolio • Cro • Dendemann • Dr. Dre • Eko Fresh • Eminem • Fanta 4 • Farid Bang • Fetter Bademeister • Fler • Fresh Dumbledore • Frauenarzt • Grup Tekkan • Haftbefehl • Jack the Rapper • John Scatman • Kanye West • K.I.Z. • Kollegah • Kool Savas • Lil Jon • Lil Wayne • Massiv • Money Boy • Moses Pelham • Nas • Nate57 • Nicki Minaj • Prinz IP • Puschy Dogg • Psy • Rick Ross • Sabrina Setlur • Shiml • Sugarhill Gang • Stacy Ferguson • Tauchsiedo • Xatar • 2Pac • 50 Cent Wie schreibe ich einen Hip-Hop-Song? • Hip Hop • The Day The Hip-Hop Died - Neue Raps -