Neuzeit

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Neuzeit (Deutsch von Neuzeit) ist die neue Zeit in der alten Zeit eingeleitet von "Arnold Neuzeit". Sie gilt als die Emanzipation der Erde. Sie wurde 1943 von dem deutschen Physiker und Kriegsführer Adolf Hitler bestätigt , indem er die Welt über die Menschlichkeit aufklärte, wodurch viele Deutsche, Japaner und Italiener vor den Amerikanern gerettet wurden (siehe WWIV). Durch die Neuzeit wurden viele Neuerungen in der Welt erschaffen. So wurde die bisherige Minderheit "die Weißen" durch gesetzliche Mittel unterstützt. Deshalb wird man wenn man einen Weißen rassistisch beledigt zu 100 Tagen Sozialdienst bei "TV Total" als Moderator verdonnert.

Wichtige technologische Entdeckungen[Bearbeiten]

Computer 98[Bearbeiten]

1999 von Bill Gates erfunden mit dem man erstmals Pornos digital bearbeiten konnte.

Mikrofön (Ata.ru Entertainment Virus)[Bearbeiten]

Ein Mix aus Mikrofon und Fön, was oft bei Live-Auftritten von Popstars benutzt wurde, um die Achselhaare trocken zu föhnen. Das gab ein komischen Klang, wodurch das Beatboxing erfunden wurde. Kaputte Mikroföne entstellten das Bild der Musik, da es zu enormen Freqenz und Raum-Zeit-Gefüge-Unterschieden kam beispiele:

Ei-put (Birne cooperation)[Bearbeiten]

Zur Verbraucherspionage ausgebildetes Mehrzweck-Klang-System mit eingebautem Mäc Überwachungssystem. Der Ei-put ist der Verkaufsflop der Neuzeit. Bei der homosexuellen Schicht hat sich dieses Gerät nicht verkaufen können, da viele die eckige Form als störend empfinden und ziehen lieber Pony vor, da diese dort rund und länglich hergestellt werden.

Politische Entwicklungen[Bearbeiten]

Europa[Bearbeiten]

2006-2006 2.Quartal[Bearbeiten]

In der Neuzeit erschütterte die ganze Welt die Affäre zwischen Angela Murmel und Goag Dabbelju Busch dabei flossen 120€ pro Liebesnacht. Dadurch wurden Die Schulden der Staatskasse der USA um 340 Billionen US-Dollar erhöht.

Da drüben[Bearbeiten]

2019[Bearbeiten]

Da drüben wurde von der Weltmacht Angola atomisiert und von der Landkarte gefegt. Da es "Da Drüben" nicht mehr gibt, existiert dieses Wort nicht mehr und man kann nicht genau sagen wie es damals hieß. Wissenschaftler wie R.Opernhauer und A.Haustein konnten lediglich nur die ersten fünf Zeichen aus Menschlichen Gehirnen filtern "A|N|G|O|L".

Irgendwo im Nirgendwo[Bearbeiten]

1980-2007[Bearbeiten]

Irgendwo im Nirgendwo produzierte ihre erste TV-Show "rumsDibums". Auf diesen kreativen Namen kam der Produzent, einziger Teilnehmer,erster und einziger Gewinner und Moderator "Dätluf Die. soße".

2008-2010[Bearbeiten]

Die Fußball-Nationalmannschaft von Irgendwo im Nirgendwo (FIN) gewann die Weltmeisterschaft in Afrika gegen Italien. Die Verlierer wurden so sauer das sie ein manipuliertes Bild einer Schlägerei zwischen Spielern von FIN und Argentinien veröffentlichten, so wurden vier Spieler, die zufälligerweise die besten von FIN waren, gesperrt.

Dadurch brach der 20-tägige Krieg zwischen Irgendwo im Nirgendwo und Italien aus, wodurch Insgesammt 24 Pizzabäcker und 120 Sorten Nudeln ihr Leben verloren.

Historische Momente[Bearbeiten]

Der 6. Weltkrieg[Bearbeiten]

Ausgelöst durch Russlands Fensterputzer Nummer 1 Ivan Nasswischtiw, in dem er dem Staatschef von Holland den Stinkefinger während des Eu28 Gipfeltreffens zeigte.

Der holländische Staatschef Svehn Irstingts lies 40 Flieger-Staffeln (darunter auch die berühmte "Erdummer" und "Keese" Staffel) Russland bombadieren. Da aber 60% des Landes unter Türkischem Besitz stand traten der große Bruder der Türkei, sein Cousin und sein Onkel dem Krieg bei (siehe auch Familientreffen 6).

Erste Frau auf dem Mond[Bearbeiten]

Forschern der Stupidedia-Stiftung ist es gelungen eine Frau auf den Mond zu schießen. Nach 25 Fehlstarts durch "Oh mein Gott der Herd ist noch an!" und "Hab ich ihn auch wirklich ausgemacht?" gab es endlich einen gelungenen Start und March erreichte den Mond nach 30 Tagen und 30 Nächten.

Ender der Neuzeit[Bearbeiten]

Die Neuzeit ist ausgestorben, seitdem die Alfs vom Planeten Melmac die Welt durch eine geplante TV Show außer Gefecht gesetzt haben.