Kellerkind
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Dieser Artikel Dieser Artikel behandelt das Kellerkind, für lyrische Auseinandersetzungen des Themas siehe hier |
Als Kellerkind, das bezeichnet man eine weltweit vorzufindene, heterotrophe Lebensform, die es geschafft hat, sich vollständig an ein Leben im Keller anzupassen und nur durch Assimilation von Fast-Food überleben zu können.
Inhaltsverzeichnis |
Merkmale
Oft tragen Kellerkinder im Jungendalter lange ungewaschene Bärte, die ihnen erst nach vielen Jahren beim Friseur abrasiert werden. Eine weitere besondere Eigenschaft des Kellerkindes ist die außerordentlich stark ausgeprägte Kontrolle über die Ausscheidungsorgane und die Geschwindigkeit des Fäkalienausstoßes. Hierbei kann das Kellerkind mehrere Tage vor dem Computer verharren ohne auf's Klo gehen zu müssen. Dies erfordert allerdings ein jahrelanges Training.
Meistens trägt das allgemeine Kellerkind eine Brille, hat schwarze fettige Haare, ist dick und ist NICHT braungebrannt (eher käsig). Es trägt am liebsten ausgewaschene Kleider mit ungesättigten, meist erdfarbenen Farben. Oft wohnen die Kellerkinder noch bei ihren Eltern, mit der Ausrede, sie würden ja Miete zahlen.
Die Haare sind schwarz und fettig, die Finger von den vielen Stunden am PC schon völlig verstümmelt und eine schicke schwarze Brille trägt er auch noch. Typisch für Anhänger des Kellerkindismus ist auch eine durchgehend weiße und unpigmentierte Haut, welche durch die permanente Abwendung von Sonnenlicht hervorgerufen wurde.
Herkunft
Der Kellerkindismus entstand parallel mit dem Internet, da nur dieses die Möglichkeit besitzt, anonym genug Kontakt zur Außenwelt aufzunehmen. Wesen dieser Art werden auch als Teamspeak Generation bezeichnet.
Woher der Begriff selbst genau stammt, weiß vermutlich niemand genau. Internationale Kellerforscher gehen davon aus, dass die ersten Kellerkinder 1941 im Großdeutschen Reich gesichtet wurden. 1945 erreichte die Kellerkind-Epedimie in Berlin ihren vorläufigen Höhepunkt und Millionen Kellerkinder starben an Überernährung, Arterienverkalkung und Diabetis. Dank des Sozialen Wohnungsbauprogramms konnten die Keller in den Nachkriegsjahren überirdisch gestapelt werden, was zur einer signifikanten Verbesserung des Gesundheitszustands der Kellerkinder führte. Heute hat jedes Kellerkind dank Berlins Finanzsenator Thilo Sarrazin Anrecht auf eine Bratwurst und einen Pullover für kalte Tage. In letzter Zeit tritt das Kellerkind auch gehäuft in der Schweiz auf, insbesondere im Kanton Bern und Zürich.
Formen
- Kellerkind (Gundform/Positiv)
- Dachbodenkind (Grundform/Negativ)
- HUBI TIGHT
- Käsekind (Aufgrund der käsigen Hautfarbe)
- Mysterio (Primitivste Lebensform)
- Bunkerkind (Steigerung 1/Komparativ)
- Atombunkerkind (Steigerung 2/Superlativ)
- Atombombenkind (Steigerung 3/Exzessiv)
- Emo
- WoW-Kind
- Wau-Kind (WoW-Kind das sich für ein Hund hält)
- Android (intelligenteste und meistgehasste Lebensform)
- Marilyn Manson
- EGO-Kind (eigensinnig oder über 300 EGO-Punkte im Spiel PoP)
- Kann Namesveränderungen wie "Fabian Odo Magaritha Kuntschack Kapfen" hervorrufen.
- Sadistiches Kellerkind "ADOLF HITLER , OSAMA BINLADEN ,....."
Bei einigen Kellerkindern kann es außerdem zu besonderen Mutationen kommen. Dies ist jedoch nur der Fall, wenn gewisse Voraussetzungen gegeben sind. Diese lauten wie folgend:
- Spielen von Ragnarok online, WoW oder anderen MMORPGs
- Extremes Konsumieren von Kalorienreicher Kost wie Chips, M&Ms und dazu entweder Bier oder Cola
- Keine Freunde
- 1. Kuss erhalten durch Oma
- Gymnasiast, folglich ein notorischer Streber, der sich durch sinnloses Klugscheißen in der Öffentlichkeit bemerkbar macht (was mitunter sehr nervig ist, weshalb Kellerkinder zu den Nervensägen gezählt werden. Sie sind sozusagen eine sehr junge Edition von den Störfs).
- Standardsprüche wie ,,laber nich" oder ,,sprichst du von dir?" werden zuallererst benutzt, falls mal ein anderes Individuum versucht, Kontakt aufzubauen.
Falls all diese Eigenschaften zutreffen beginnt das Kellerkind sich umzuwandeln, es zieht sich dann komplett in seinen "Kokon" zurück, wir sprechen hier von dem Zimmer in dem der Computer steht. Nachdem die Mutation vollzogen ist spricht man nichtmehr von einem Kellerkind sondern von einem Fetthand Der Name kommt daher, da die Hände extrem anschwellen, dies hat einzig und allein den Sinn mehr Chips oder M&Ms aus der Tüte holen zu können. Außerdem zeigt sich noch eine Veränderung des Gesichtes. Es nimmt nach und nach die Form von Patrick Star an und die Haare stehen nach links und rechts steif vom Kopf weg. Toilettengänge werden komplett überflüssig da Mama ab und zu einen Eimer oder mehr bereithält.
Warnung
Das Kellerkind ist hochgefährlich. Es neigt dazu Personen mit in seinen Keller zu nehmen und zu essen oder zu zerstückeln, siehe auch Menschen zerhacken. Möglich ist allerdings auch eine totale Ignoranz gegenüber Mitmenschen, die nur mit dem Geruch von möglichst fettigem Essen vertrieben werden kann. Das Kellerkind beinhaltet auch eine süsse Füllung aus Schokolade. Auch heute sind viele Jäger wieder auf der Jagd nach Kellerkindern. Durch die zahlreiche Vermehrung der Kellerkinder ist eine Ausrottung jedoch beinahe unmöglich!
Ernährung
Ein Kellerkind ernährt sich hauptsächlich von Tiefkühlpizza. Als Abwechslung zu diesem eintönigem Essen entfernen die Kellerkinder manchmal die Folie der Pizza.
Ziel
Ziel eines jeden Kellerkindes ist es, mit am Aufbau einer zweiten virtuellen Welt beteiligt zu sein und World of Warcraft, Counter-Strike als auch andere Online-Games mindestens 25 Stunden am Tag zu zocken. Des weiteren unterliegt jedes Kellerkind einer Reihe von international gültigen Gesetzen, welche die strikte und kramphafte Anonymisierung des Kellerkindismus gegenüber der Außenwelt vorschreibt.
Test
Man gehe jetzt zu einem Spiegel (falls man in einem dunklen Raum unter der Erde ist, geht man nun rauf und sucht einen). Daraufhin kontrolliert man sein Haar, das Gesicht und die Hautfarbe und malt alle drei Charakteristika auf. Wenn man jetzt auf dem Bild ein schwarzhaariges, brillentragendes Käsekind sieht... tja dann geht man mal an die frische Luft und rennt gleich wieder zurück, draußen wimmelt es ja nur von Leuten die einen schlagen wollen.
Erste Heilungsversuche
Forscher versuchen seit Jahren, eine Art Rückmutation von Kellerkindern zu normalen Menschen zu erreichen. Viele Wissenschaftsfuzzis bestreiten jedoch, dass es überhaupt möglich ist Kellerkinder in normale Menschen zu verwandeln, da sie bei der noch nicht zur Gänze erforschten "Homo Kellerkindus" (oder auch nur "Homo), um eine völlig andere Lebewesensart handeln könnte, ähnlich wie Pilze, die weder Pflanzen noch Tiere noch Menschen oder sonst ein Crap sind. Es gibt allerdings erste Ansätze Kellerkinder aus ihrem natürlichem Lebensraum, normalerweise dem Keller, zu entfernen und in das "Ökosystem" der Menschheit einzubinden. Eine kurze Anleitung dieses hochkomplexen Vorgangs finden Sie beispielsweise auf dieser Website.
Für Informationen über mögliche Neben- und unerwünschte Wirkungen lesen Sie die Gebrauchsanweisung* oder fragen Sie Ihren Arzt, Apotheker oder ihren ortsansässigen Terroristenverband.
Die Gebrausanweisung könnten Sie eventuell bei Google, Microsoft Bing oder Yohoo! finden.
Berühmte Kellerkinder
Vorher existierten bereits kleinere Gruppierungen, welche sich ebenfalls in Kellern gemeinschaftlich aufhielten. Dies geschah jedoch nicht in der Absicht, das gesamte Leben im Keller zu verbringen. Berühmte Kellerkinder sind:
Siehe auch
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Spielkram für die Pausen von Stupidedia: Bauklötze war gestern, heute wird gezockt! Battlefield 2 |
Brothers in Arms |
Call of Duty: Modern Warfare 2 |
Counter-Strike |
FarCry |
FIFA Football |
Final Fantasy |
Frogger |
Grand Theft Auto Portal Gaming |
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