Hip-Hopper-Krankheit: Unterschied zwischen den Versionen
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Version vom 29. März 2008, 12:11 Uhr
Nicht zu verwechseln mit Guter Hip Hop.
Inhaltsverzeichnis
Die Entdecker
Diese (leider) weit verbreitete Krankheit wurde erstmals im Jahre 2004 von Prof. Dr. Dr. med. dent. mr. Hanf und Frauenarzt für Allgemeinmedizin und für Dieses und Jenes Dr. Captain-Kacke entdeckt.
Sie wurde erstmals an den Testobjekten "Muschido",""Xziebit","Äminem","Flähr","MC Pavo" und "50 pfennich" (Achtung! Aussprache: fuffzich Zent) festgestellt.
Leider war die Krankheit zu weit fortgeschritten, sodass sie nicht mehr zu retten waren. Auffällig ist auch, dass die Krankheit nicht nur bei Hiphop hörenden Menschen diagnostiziert wird, sondern auch bei Menschen, die diese Krankheit imitieren, weil sie es für cool halten und sich damit die Krankheit immer mehr aneignen, bis sie für jeden Arzt unheilbar sind und durch keine Seelenklempner in die Realität zurückgeholt werden können.
WARNUNG: Wenn man folgenden Satz versteht, sollte man sich ernsthafte Gedanken über sein Leben machen und schnellstmöglich etwas daran ändern z.b. sich selbst in eine Psychatrie einweisen (Lebenslang) oder sich diese Frage stellen(Schon mal an Selbstmord gedacht?!):
Ey Aldder what's up man, deine Probs gehn backside an mir vorbei. Ich geb dir den doppelten F****er und dann bist du voll geflasht un wenn ich dann losleg zu rhymen wirst du voll weggedisst.
Das Leben eines Hoppers:
Besteht zum größten Teil daraus, sinnlose Sachen von sich zu geben, Hopper Mädels "abzuchecken", nichts zu tun, "musik" zu hören, Alcopops zu saufen und sich selbst für den Besten zu halten.
Ebenfalls sehr tragisch für das Leben im Alltag ist die daraus resultierende 3-Finger-Hand.
Hopper Weibchen: Hopper Weibchen(sogenannte Hauptschülerinnen) erkennt man schon von weiten an: Merkwürdiger Kleidung bzw. Stofffetzen da Hopper Mädels sehr freizügig sind, mind. 2 Packungen Puder, 1 Flasche Maskara und 1 Tonne Lidschatten < dies alles befindet sich im Gesicht, oftmals trifft man sie auch mit ihren Freundinnen an. Sehr merkwürdig dabei ist es wie sie sich untereinander nennen; hierzu ein paar Beispiele: Mus**i, Sch****e, Bit*h, dumme Fo**e, Luder etc. Sie versuchen mit diesen Mitteln die männlichen Hopper anzulocken.
Wofür wir den Hoppern danken sollten: Für die wirklich sehr gute PISA Studie und den meisten Arbeitslosen in Deutschland.
== JUDEN
ALLES JUDEN ==
Juden
Hip-Hop Zombies
Erst hört man sie nur, dann kommen sie langsam (ihre Geschwindigkeit ist limitiert durch bis an die Kniekehlen heruntergezogene Sackhosen), gern auch in Gruppen auf nichts ahnende Menschen zu. Die Hip-Hop-Zombies brabbeln dabei kontinuierlich und scheinbar unverständlich vor sich her. Die Laute lassen sich bei genauerem hinhören als "DiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDigger..." identifizieren. Dabei weisen sie Muskelverkrampfungen, die auf das Westside-Syndrom hinweisen, auf. Wenn man von ihnen eingeholt wurde bleibt einem nur die Flucht, erschießen nützt nichts, die sind alle "bulletproof". Man kann sich durch Tricks Zeit verschaffen, wie Ghettoblaster aufstellen. Die Hopperzombies können dann dem Drang nicht widerstehen, dazu "abzugehen". Falls man von ihnen gekriegt wird, wird man in die Enge gedrängt und Raptexten vollgeschwallt oder die eigene Mutter wird beleidigt. Die Opfer werden dann ohnmächtig und wachen kurze Zeit später wieder auf und tragen Sackhosen, BlingBling, Cappies und haben das dringende Bedürfnis ständig "DiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDiggerDigger..." vor sich hinzugrummeln. Einzig die Flucht oder das laute Abspielen von Death Metal oder anderer Musik, die nix mit Hip_hop zu tun hat, (ggf. bei besonders schwierigen Fällen ist auch Gabber abzuspielen, wobei jedoch auf die Umwelt zu achten ist, weil dann nicht nur die Hip-Hop-Zombies flüchten) sind effiziente Lösungen im Umgang mit Hip-Hop-Zombies.
Merkmale
Arschhängehose (zwischen den Kniekehlen)
übergrößes T-Shirt (Man kauft im voraus , da man ja noch wächst und so spart man Geld , nach möglichkeit immer XXL)
Gangstercappi um die Gehirnmasse am auslaufen zu hindern , denn bei Hip-Hoppern zählt jeder Mililiter .
Falschgoldkette um seinen nicht vorhandenen Reichtum zu demonstrieren, den man durch Pornofilme und Drogenhandel glaubt erwirtschaftet zu haben .
Umgang mit Infizierten
Hierbei reichen einfache Hausmittel aus Ommas Zeiten.Am besten,man schenkt den Infizierten so wenig Aufmerksamkeit wie möglich,am allerbesten gar keine.So tritt nach geraumer Zeit der Selbstheilungsprozess ein.Bei besonders schweren Fällen empfiehlt sich der beherzte Griff zur Schrotflinte und/oder abgebrochenen Bierflasche.Diese Utensilien erschrecken den Betroffenen und er sucht das Weite.
Für weitere Informationen siehe auch Hip Hop
Zitate
Einige der waisesten Zitate aus den Mündern der Infizierten:
,,Deine Mudda is erziehungsberechtigt!"
,,Deine Mudda is hüpsch!"
,,Isch weiß wo dein Haus wohnt!"
,,Komm, geh weg!"
,,Deine Mudda hat Titten!"
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Dieser Artikel beschreibt oder begünstigt die  Krankheitssymptome Erreger, Therapien, Gefahrenzonen Klinische Fälle Wie schreibe ich einen Hip-Hop-Song? • Hip Hop • The Day The Hip-Hop Died |
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