Menowin Fröhlich: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 25. Januar 2012, 19:22 Uhr

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Menowin Fröhlich mit ganz spitzem Bleistift karikiert

Menowin Fröhlich

Hasso Menowin Fröhlich, bei DSDS: MENOWIIIIIIIIIIIIIIIIN und bei Facebook: ♥♥♥♥MENO♥♥♥♥, erblickte am *4. September 1987 das Licht der Welt. Ausgerechnet in München. Aber dafür kann er nixchts, andere waren Schuld. Das Ambiente in seinem ersten Domizil fiel sehr beschisseiden aus. Eine Umsiedlung nach Mikelhausen befreite ihn von dieser misslichen Lage. Doch im fröhlichen Clan sinti sind die Familienverhältnisse verschwommen und komplex. Als entfernte Verwandte könnte man da auch schon eine Halbcousine bezeichnen, die weit entfernt wohnt. Naja, ist ja auch egal. ♥♥♥♥MENO♥♥♥♥ ist dabei und das dürfte In der Regel reichen.

Das Leben des Brian Menowin

Mit 12 Jahren gründete er mit Freunden seine erste Band V9. Obwohl diese Band V9 hieß, ging sie ab wie eine V2 mit Motorschaden. Aber statt sich nur um die Band und alle anderen unwichtigen Sachen wie z.B. Schule zu kümmern, zog es klein Menowin in die große weite Welt hinaus. Dort angekommen merkte er schnell, das ohne Moos nixchts los ist und somit kam der erste Stein seines steinigen Weges ins rollen. Er versuchte fortan sich mit nicht ganz legalen Dingen seinen jugendlichen Lebensstandard zu sichern. Folglich setzte ihn sein "Freund und Helfer" irgendwann auf die Gästeliste.

Zur DSDS- Staffel 2005 versuchte er dann das erste mal ein Superstar zu werden. Was die Jury, die Zuschauer und er scheinbar selber nicht wussten, er wurde per Haftbefehl gesucht. Und somit kam das was kommen musste, er wurde schnurstracks vor laufenden Kameras aus dem Casting geholt und wieder an den Ort verbracht, wo er zuvor eine Einzimmerwohnung mit Einbaubad/WC und Hofblick hatte. Danach ist er während eines Freiganges ausgebüxt um seine damalige Freundin zu besuchen. Er ging aber irgendwann freiwillig wieder zurück als er selber merkte dass das Verstecken auf Dauer blöd ist.

Im Jahre 2009 hatte er dann seinen, glaubte er zumindest, Durchbruch in Richtung musikalischer Karriere. Irgendwie glaubte er das er gut singen kann. Er hatte schon in der JVA kleine Auftritte gegeben die unter stürmischem Beifall der Isassenschaft gewürdigt wurden. Es muss allerdings auch gesagt werden, das er anfangs in den Castings garnicht so schlecht herüber kam und es tatsächlich Gründe für die Lobeshymnen der Jury gab. Die Jury für DSDS 2010 bestand aus Dieter Brettschläger, Nina Eichmüller und Volker Neuinger.
Bis zum Fluchg in die Karibik war auch noch alles klar mit ihm. Er hatte zwar einige Texthänger in verschiedenen Songs, was man beim erstenmal Karibik auch durchaus verstehen kann. Jedoch wurde es in den darauf folgenden Liveshows nicht viel besser.
Mit seinem Auszug aus dem Loft, machte er sich in den Augen vieler Leute unmöglich. Das Fernbleiben bei angesagten Probeterminen für die Shows und seine schwammigen Ausreden bildeten die vorläufige Spitze des Eisberges. Den Fans machte das zum damaligen Zeitpunkt nicht viel aus. Der Jury hingegen gefiel das überhaupt nicht, die ließen ihm das auch spüren indem sie ihm das direkt sagten, er aber schlau wie bolle, hörte einfach nicht zu. Er ist schon damals der Meinung gewesen, wer einmal im Fernsehen war, hat sich den Daueranspruch an das Prominent sein gesichert.

Am 17.04.2010, so gegen Mitternacht, war es dann soweit, er konnte die Früchte seiner Eskapaden, die er vom Stapel gelassen hatte, ernten. Sie bestanden aus Spott und Hohn.
Fortan 'legte' er sich richtig ins Zeug, denn er hatte allen versprochen jetzt richtig durchstarten zu wollen. Das einzigste was dabei heraus kam waren PR- Auftritte in Form von Karaoke- Shows.
Das Zeitvolumen dieser Auftritte, von Fans liebevoll "Konzerte" genannt, betrug ca. 19 bis 24 Minuten. In dieser Zeit ratterte er 5 Karaoketitel herunter, schwitzte 5 Handtücher voll und ließ sich mit Strech- Limo's kutschieren.

Er versuchte krampfhaft in der Show- Branche Fuss zu fassen. Er scheute sich nicht einmal vor dem Lugner- Imperium. Dadurch ist er zwar nach Mallorca gekommen aber mehr als ein 'Buhhhhh- Ruf'- Souvenir hat er nicht mit heimbringen dürfen.
Danach versuchte er den Osten Deutschlands unsicher zu machen. Hat auch nicht geklappt, dort war es zu dunkel und braun grau. Tschechien war definitiv auch ein Reinfall und kurz vor der Eskalation.
Zwischendurch hat sich er noch als Handy- Statement- Mann profiliert.
Wenn wieder irgend etwas schief gegangen war mit seinen PR- Giggs, hat er per Handystatement versucht seine Fans zu beruhigen und die Schuld immer auf Andere zu schieben.
Am deutlichsten war das zu erkennen als es um seine Geburtstagsfeier in Berlin ging. Erst sollte diese Party im "Tempodrom" stattfinden schlussendlich musste dann die "Universal Hall" dran glauben. Mal ehrlich, der Rasthof "Dreilinden" hätte auch gereicht.
Hier hatte er im Vorfeld so richtig aufgedreht mit seinen Statements per Handy. Das war das reinste 'Rein in die Gurken und raus aus den Gurken', obwohl in Berlin viele nur Buletten essen. Keiner wusste so richtig wie, wo, was genau stattfinden sollte. Karten zum selberdrucken und aufbügeln gab es auch. Die Single sollte vorgestellt werden, aber die hatten das Team- Menowin zuvor bombensicher in einen Kasten verschlossen und da lag sie noch ein paar Monate in Vollnarkose. Zwei alte Titel hat er wohl versucht zu singen, die kamen selbst bei den härtesten Hardcore- Fans nicht so richtig an. Eine Gruppe von Fans, die bis Mitternacht ausharrten, mussten dann noch auf ihren Bus warten weil er einfach vorzeitig abgehauen und somit die Veranstaltung lange vor 3 Uhr zu ende war. Die Gäste hatten, nach Aufruf ihres Idols, viele Geschenke mitgebracht, die dann im engsten Team- Menowin Kreis brüderlich geteilt wurden.
Jetzt ist er auf die Ultracoolste Idee gekommen. Er macht "Meno- TV". Was das im einzelnen bedeutet weiß wohl nur er selbst.
Zu seinem Nachteil kam dann auch noch das Nachspiel von einer unglaublichen Verkettung unglücklicher Umstände. In Form von freiheitsentziehenden Maßregeln. Ihm ist ein riesiger Pickel geplatzt und der Inhalt davon hatte seinen Booker so dermaßen ungünstig getroffen das ihm der Zahn abgebrochen ist. Das Bruchstück flog aus dem Mund machte einen Salto über die Nase und schlitzte dessen Augenbraue quer auf. Das hätte auch ins Auge gehen können. Den grünen Herren gefiel das gar nicht und holten ihm mit leichter Verzögerung wieder ab.

Facebook und Menowin, oder umgekehrt

Die ausgesprochen negativen Schlagzeilen in den Boulevardmedien reißen nicht ab. Nach wochenlangen heftigen Kontroversen um den DSDS-Vize 2010 die kurzzeitig sämtliche Katastrophen und Kriege in den Hintergrund rücken ließen, geraten jetzt zahlreiche extremistische Anhänger unter Beschuss. Sie sollen mit dem kompletten, völligen Fehlen von jeglichem Schuldbewusstsein innerhalb von mehreren Wochen egoistisch und rücksichtslos 140 000 neue Anmeldungen auf der Seite von Menowin durch Manipulationen erstunken und erlogen haben. Die dilettantischen Täter sind laut Auskunft von Insider Maurice M. zweifelsfrei der in weiten Teilen noch unerforschten Spezies der Ultra-Hardcore-Groupies zuzuordnen. „Das ist ungeheuerlich!” keifte ein mit der Fassung ringender ganz rein zufällig vorbeischauender Gast in grünem Basecap mit fiepsender Stimme. "Neuerdings werden sogar prunkvolle Stoßgebete Richtung Himmel entsandt, um zu erreichen, dass Menowin etwas erreicht." enthüllte der Basecapträger mit zusammengekniffenem Gesicht äußerst gereizt.

„Das Menowin unser:
Menowin unser in den Charts,
geheiligt werde deine Musik.
Deine CD komme,
dein Album auch. Wie in Deutschland so auch international
unser täglich Menowin gib uns heute
und gebe uns deine Stimme,
wie auch wir geben dir unsere Liebe.
Und führe uns nicht in Versuchung, sondern erlöse uns von den Medien.
Denn dein ist die Musik und die Kraft
und die Stimme in Ewigkeit.
Fröhlich."

"Und dieses Gebet ist meine Gegendarstellung" sabbelte er hemmungslos weiter:
„Das Menowin Eurer:
Menowin eurer, der du bist im Internet,
geheiligt wirst du dadurch nicht.
Dein Ende komme,
dein Twitter wie auch dein Facebook so auch U-Stream,
Du veralberst täglich deine Fans, wie z.B. heute.
Alles was du tust ist vergebens,
wie auch deine ganze Musik vergebens ist.
Du führst keinen in Versuchung.
Und erlöse uns von Dir selbst.
Du bist der, der nichts schafft mit Beharrlichkeit, in Ewigkeit.
Lächerlich. Amen"

Aber es kommt immer wie es kommt. Der Tag, der bestenfalls rabenschwarz für die einen war und mit Freudenschreie bejubelt von den anderen, kam auch irgendwann und die Teilschließung der Fanseite war beschlossene Sache. Naja, ist ja auch egal. ♥♥♥♥MENO♥♥♥♥ gibt es noch und das dürfte in der Regel reichen.

Menowin Fröhlich, Frido, Alpha Mann, Red Bull und Co.

Null Durchblick? Jetzt Neu! Red Bull Braille!

Gleich zu Anfang sei erwähnt, das Frido ein näherer Verwandter von Menowin sein muss, denn er bot ihm an, dass er ihm Tipps und Tricks aus dem Showgeschäft geben möchte. Entweder die Tipps und Tricks waren schlecht oder Frido hat es sich doch noch überlegt und einem nahen Verwandten doch lieber nichts verraten. Schließlich ist Menowin nur ein naher aber kein direkter Verwandter. Das erschwert die Sache ungemein aus den Nähkästchen zu plaudern.
Eine leere Red Bull Dose, aus der Menowin bei einem Gig in Köln getrunken haben soll, wurde bei einem renommierten Internet-Auktionshaus zum Ersteigern feilgeboten. Die sensationelle Nachricht von der leicht verbeulten Dose verbreitete sich wie ein wildgewordenes Lauffeuer. Das war das absolute Highlight des Tages. Sie verdrängte sämtliche andere Schlagzeilen in den Blogs und den einschlägigen Boulevardblättern. Nichtsdestotrotz beäugten selbst die treuesten Fans dieses überaus verlockende Angebot mit Zweifel an der Echtheit des Objekts der Begierde. Welcher Gast der Veranstaltung würde so eine kostbare Reliquie freiwillig versteigern? Viele konnten nicht glauben, dass diese Dose einst an den Lippen von IHM klebte. Was aber wenn doch? Würde man diese einmalige Chance verpassen oder doch eine Fälschung ergattern? Mit fast unerträglicher Spannung wurde das Geschehen auf der Seite vom Auktionshaus minutiös beobachtet. Als der letzte Tag des Angebotes endlich kam (und mit ihm das erlösende Ende), wurde die Dose für 6,50 € verhökert. Ob die Dose wirklich die Dose war, aus der Menowin getrunken hat, weiß bis heute keiner so genau.
Mit Alpha Mann hatte Menowin derweil großes geplant, wobei es erstmal auch blieb. Er durfte auf einem Alpha- Event kurz im Hintergrund mitsäuseln. Das war dann auch schon der erste große Auftritt "Menowin vs. Alpha- Mann".
Später war wieder so ein Event geplant. Menowin soll als Gast beim Alpha Mann Konzert in Linz fungieren. Böse Zungen behaupten Alpha Mann hätte ihn dafür mit einer vollen Dose "Red Bull XXXL" bestochen.
Bushdingens hat Menowin erst garnicht gefragt ob der mal ein Lied für ihn singt. Ist auch besser so.
Als ob das alles nicht schon genug wäre. Dann auch das noch!

Red Bull XXL verursacht Eklat bei Let`s Dance.

Wie in den Video unschwer erkennbar handelt es sich um den Vize von DSDS 2010, der nach dem übermäßigen Genuss einiger Dosen Red Bull XXL, vor laufender Kamera einen so genannten Zuckeranfall erlitten hatte. „Die unkontrollierten Zuckungen sind ein deutlicher Hinweis auf das lluBdeR-Syndrom.“ erklärte ein heraneilender Notarzt, der ihn zum Selbstschutz sofort in einer Zwangsjacke einwickeln ließ. Menowin

Menowin im Blätterwald

dliB*, die Menowin liebevoll und warmherzig mehrere Kosenamen gegeben hatte, war das einzige Pressewesen, das ihn mit aufrichtigem Respekt begegnete und den unablässigen Wunsch nach brüderlicher Gerechtigkeit für den Underdog verspürte. „ Da hört der Spaß echt auf “ stammelte Chefredakteur K. D. erschüttert, als einige ominöse Privatsender berichteten, dass Fröhlich bei einem Interview im Verlag der Aufzug nach unten verweigert wurde. „Wer mit dem Aufzug nach oben fährt, der fährt bei uns auch wieder runter!“ konterte Chefredakteur K. D. mit gekränkter Stimme. (nimmt seine Brille ab und wischt bittere Tränen von seinen Wangen) „Diese herzlose Unwahrheit macht mich einfach fertig!“
Täglich konnte man inbrünstig kultivierte Leserkommentare durchstöbern. Ein gutgesinnter hätte ihm gerne einen schönen Urlaub ins unendliche Weltall finanziert und ein erbötiger Zeitgenosse wünschte, dass er in der schönen Oasenstadt Timbuktu nahe den Pfefferplantagen sein neues Zuhause einrichten sollte. Zu deren ausgeprägtem Leidwesen konnte er die gebefreudigen Angebote nicht annehmen. Sein Reisepass war verschollen.

• Name vorsichtig geändert.

Fischbrötchen von Brake

Hinterlistiger Plan, Menowin um seine Sommersprossen zu bringen, ging nicht auf. IQ der Fans unterschätzt.

Es hätte der gleiche Atem aus gefühlten 6000 heißen Fankehlen werden sollen, die nach vollmundigem Genuss energetischer Fischbrötchen ihren Star wie ein Nordsee-Orkan, "Menowiiiiiiiiiiinnnnnnn", mitsamt einer geballten Ladung fischigen Zwiebelduft entgegenschmettern. Das hätte das gesamte Bühneninventar samt VIPs die oberste Schicht glatt und sauber weg geätzt. Menowin ohne Sommersprossen? Unvorstellbar! Doch es kam anders- und es wurde nicht das Geschäft seines Lebens für den Fischbrötchen-Mann. Einige Fans bemerkten schnell, wo der Hase läuft und berichteten per Livestream vor Ort, um nichtsahnende vor dem Verzehr der Fischbrötchen zu warnen. Aus Furcht vor den Konsequenzen mussten sämtliche von allen Ecken angereiste Fans die gesamte Dauer der Veranstaltung mit knurren den Mägen ausharren. Ob und wie viele Fischbrötchen an diesem Tage doch noch verkauft wurden, entzieht sich jeglicher Kenntnis. Ob der Fischbrötchen-Mann überhaupt noch Fischbrötchen-Mann ist, ist auch nicht bekannt.

Menowin und seine coolen Sprüche

"...Heyeee..."
"...ähhmmm..."
"...ähmmmm..."
"...da frei ich mich richtig..."
"...liebe Fans, also, ich bin, wie gesagt, Zwischenstand, der Song ist abgeschnitten, ähhmmm, abgemischt...."
"...jetzt gehts, glaube ich..."
"...jetzt geht alles super..."
"...das Dings, ich verstehe das nicht, das Scheißdings..."
"...ohhh ja auf jeden Fall, so jetzt, ähhmm, so nebenbei, es gibt so 'n paar Neuigkeiten die ich nächste Woche, was ist das für'n Scheiß jetzt, bin ich da?..."
"...ich muss noch ins Studio und muss da noch was heavy machen..."
"...auf jeden Fall, ähhh, super..."
"...ich liiiieeebe Euch, Euer Menowiiiin...."

Menowin und seine Brüder Mario und Robert

Ist jetzt mein gutes Image futsch? Das musste sich Menowin selbst fragen, als ihm bekannt wurde, dass sein jüngerer Bruder Mario nicht wie beauftragt seine abgetragenen Klamotten in den Altkleidercontainer warf, sondern in selbigen mehrmals gesichtet wurde. Trotz erdrückender Beweislage stritt Mario alle Vorwürfe vehement ab, neuerdings hauptberuflich als Menowin-Imitator Kleingeld zu sammeln. Aber das war nicht das erste Mal, dass Mario negativ auffiel. Zuvor hatte er bei diversen Castingshows mehrmals mit ohne Erfolg teilgenommen.

Robert, der auch mit ohne Erfolg bei Castingshows sein Glück versucht hatte, wollte Menowin nicht als großen Bruder haben. Robert erklärte diese Entscheidung mit der plötzlichen Erkenntnis: „Der ist ja kleiner als ich!“