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- In Berlin/Tierpark wurde der Rasen gesprengt. Es war aber ein Irrtum, die U-Bahnlinie U5 soll mal ganz woanders langfahren.
- Heute ist der internationale Kekstag, heute dürfen sich Lebewesen nur von Keksen ernähren.
- Stupidedia schlägt Qualitätsalarm!: Immer mehr Autoren verlassen Wikipedia und wollen ihren Klugscheiß hier abladen.
- Fünf Verletzte und ein abgebissenes Ohr - das ist die Bilanz einer Prügelei unter 50 Besuchern einer Münchner Moschee: eigentlich beste Boxsporttradition.
- Nachdem eine Bronzemedallie unter der Dusche zerbröselt ist hat das IOC entschieden die Olympischen Medallien zukünftig nicht mehr aus Salzteig machen zu lassen.
- Wie auch bei Guttenberg, Wulff und Röttgen: Merkel spricht Friedrichs ihr „vollstes Vertrauen“ aus. Innenminister meldet sich prophylaktisch „arbeitssuchend“.
- Bei den parallel zu London in Köln stattfindenden Gaylympics wurde der Sieger im Bodybuilding der Männer wegen Doping disqualifiziert. In seinem Blut wurde eine Megadosis Viagra nachgewiesen.
- Schweiz: Durchbruch am Karpaltunnel!
- Die Ampel wird 98, diese entstand 1914 durch diverse Keuzungen "Happy Birthday"
- Gold für Robert Harting im Trikotzerreißen!
- Raumfahrt-Konkurrent Russland ist derweil mit der Erforschung noch unbekannter sibirischer Gebiete beschäftigt. Bauern aus dem Altai-Gebirge werden bereits im Labor untersucht.
- NASA: entgegen anderen Meldungen kann die Raumsonde doch kein Leben auf dem Mars entdecken: wenn es dort Lebewesen gäbe, hätten sie den Mars bereits aufgegessen.
- Nordrhein-Westfalen erhielt 3 Milliarden Mehr an Steuereinnahmen. Das wurde aber schon erwartet und diese Summe bereits ausgegeben.
- Pläne für Olympiaschlussfeier in Gefahr. "Sobald eine Taube startet wird sie sofort disqualifiziert", so ein Sprecher des Internationalen Paralympischen Komitees.
- Olympia: Beim Hammerwerfen wurde möglicherweise die Weitenmessanlage getroffen. Es musste alles per Hand nachgemessen werden.
- Patchday auf der „Curiosity“: Den Landeplatz um 200 Meter verfehlt, jetzt muss ein Update für die Software hochgeladen werden.
- Die NASA plant den großflächigen Anbau von Mais auf dem Mars. Wie das erste Farb-Panoramabild des Marsrover "Curiosity" zeigt, ist alles bereits gepflügt und geeggt.
- Der Klimaschutzbund hat eine neue Parole ausgegeben, um auch die Jugend für den Klimaschutz zu motivieren: „Rettet die Erde! Sie ist der einzige Planet mit W-LAN!“
- Google wurde wegen erneutem Verstoß gegen die laschen US-Datenschutzbestimmungen zur höchsten jemals verhängten Strafe (22,5 Mio $) verurteilt. Googles Kommentar dazu: "Unsere Vorstände geben dazu keine Interviews. Die Kosten dafür wären höher als die Strafe."
- Damenbart doch nicht erblich bedingt. Weißrussische Kugelstoß-Olympiasiegerin Ostaptschuk des Dopings überführt.
- Wissenschaftler entdecken das für die Schüchternheit verantwortliche Gen. Es hatte sich hinter den anderen Genen versteckt.
- Mars. Wie Innenaufnahmen der Sonde zeigen, befinden sich illegale mexikanische Einwanderer an Bord. Washington bestreitet Vorwürfe, dass es sich dabei nur um ein weiteres Experiment der Marsmission handele.
- Da der vorgebebene 4-Jahr-Plan des DOSB-Regimes für den Olympia- Medaillenspiegel mehr und mehr unrealistisch erscheint, muss in der nächsten Beratung die Sollvorgabe der Realität angepasst werden, damit der Plan noch als erfüllt abgerechnet werden kann.
- Die Linkspartei feiert den 51. Jahrestag des Baus der Berliner Mauer. Partei-Großmufti Gregor Gysi verteidigte den seinerzeitigen Bau: "Ohne die Mauer wäre die DDR von Bundesbürgern überrannt worden, die in das überlegene System einwandern wollten. Dagegen mussten wir... ich meine natürlich sie sich wehren."
- Mercedes ruft weltweit Fußmatten in die Werkstätten. Ein Unternehmenssprecher:"Wir trennen uns ohnehin vom defizitären Geschäft mit fliegenden Teppichen."
- Michelle Hunziker erleidet Unfall bei Dreharbeiten zum Supertalent. Trotz fehlender Voraussetzungen nennen es die Ärzte Gehirnerschütterung.
- Studie: 79 Prozent aller Studenten schummeln an der Uni. Nur 6 Prozent der Plagiatoren werden auch erwischt. Somit erhält Guttenberg doch noch ein Herausstellungsmerkmal.
- Zu den nächsten Olympischen Spielen 2016 soll mit dem "Hypermodernen Dreikampf" eine neue Vielseitigkeits-Sportart eingeführt werden. "Wir denken dabei an eine Kombination aus Gewichtheben, Rhythmischer Sportgymnastik und Pistolenschießen", sagte ein IOC-Sprecher.
- Lufthansa will die Flugverbindung zwischen München und Singapur einstellen. Das hat aber keinen Einfluss auf den Luftverkehr: die Fluggäste sind ohnehin schon wegen des besseren Essens auf Singapore Airlines umgestiegen.
- Als Reaktion auf die Verurteilung der Moskauer Punkrock Gruppe "Pussy Riot" hat sich in Köln die christliche Rosarockgruppe "Pimmel Aufstand" gegründet.
- Barack Hussein Obama II der 44. Präsident der Vereinigten Staaten begibt sich in die Michael Jackson Memorial Clinic.
Er möchte sich dort seine Haut bleichen lassen um auch von Amerikanern gewählt zu werden die keine Nigger mögen.
- Günther Wallraff kann's nicht lassen. Für seine nächste Reportage lässt er sich sogar bald einbuchten!
- Der "Verein zur Förderung des DDR-Lebensgefühls" will zur nächsten Gamescom mit 5000 Mitgliedern kommen. Dazu der Vorsitzende:
"Solche herrlichen Schlangen habe ich seit über 20 Jahren nicht mehr gesehen!"
- Der Bankräuber Isla G. hat sich bei einem Banküberfall in Frankfurt selbst erschossen. Grund war der 27. Banküberfall in Folge bei dem er statt Bargeld nur Derivate und amerikanische Hypothekenpapiere bekommen hat.
- IKEA streitet energisch ab, in Hamburg einen neuen Stadtteil bauen zu wollen. In Wirklichkeit steckt nämlich die Firma Lego hinter dem Plan.
- Der griechische Premierminister Samaras garantiert persönlich für die Rückzahlung aller Hilfskredite (genaue Summe unbekannt). Endlich können wir alle wieder beruhigt schlafen. Wer misstraut schon dem Wort eines Griechen?
- Flughafeneröffnungstermin?
Berliner Senat sieht Schwarz.
Aber abgelöst wird er deswegen nicht.
- Jan Ullrich im Glück! Er hat nämlich die Tour de France in den Jahren 2000, 2001 und 2003 gewonnen, jetzt wo die Siege des Schurken Lance Armstrong gestrichen wurden!
- +++ TOP-NEWS +++ Überraschung in Norwegen +++ Antarsch Breifick schuldig gesprochen.
- Aufgrund der vielfachen Kritik am Kauf der Steuerhinterzieher-CDs erklären die SPD Ministerpräsidenten keine CDs mehr zu kaufen.
"DVDs, Blue-Rays, USB-Sticks, SD-, MMC-, CF-Karten, HD, Flash-Drives, Disketten, Zip-Medien etc. sind aber weiterhin willkommen."
- Oma restauriert Kirchenfresko und macht aus Jesus einen dicken Affen. Jetzt sieht er wenigstens nicht mehr so unterernährt aus wie diese Magermodels.
- Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden: Deutsche Sprache kommt aus Anatolien! Jetzt wird türkisch bundesweit Pflicht.
- Tag des Dosenöffners....
- Gericht in Kalifornien stellte fest, dass die Apfelsine gegen Patente des Apfels verstoßen hat: Blütenrest, Stiel und die abgerundete Form sind eindeutig Merkmale eines Apfels.
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Kommen Sie in das freundliche Restaurant Hellas.
Zu jedem Familienmenue gibt es Zwei Staatsanleihen gratis!
- Mann erreicht Lebensziel: Er hat nun genauso viele Tour de France-Siege wie Lance Armstrong.
- Vier Jahre alter sibirischer Tiger beißt Kölner Tierpflegerin (49) tot. Westerwelle (51) bestellt den russischen Botschafter (65) ins Außenministerium ein.
- Satchmo, Doping und Tod. Die Gebrüder Armstrong kommen nicht mehr aus den Schlagzeilen.
- KremlLeaks gibt bekannt, dass Wladimir Wladimirowitsch Putin ein neues Gesetz gegen Götteslästerung vorbereitet. Wer gegen den Präsidenten der Russischen Föderation singt, spricht, schreibt, malt, steht, läuft, sitzt oder ketzerisch atmet soll zuküftig mit 20 Jahren Isolationshaft bestraft werden.
- Ab dem 1. Septembe 2012 dürfen in der EU keine Glühbirnen mehr verkauft werden. "Glühäpfel sind jedoch erlaubt", sagte der Sprecher des "Deutschen Glühobst-Verbandes".
- Medienberichten zufolge existiert ein Video, das alle pikanten Details der Partynacht von Prinz Harry offenlegen soll. Problem für die “Sun”: Wie druckt man ein Video?
- Deutsche Polizeikräfte werden vor dem nächsten Gorleben-Einsatz in Weißrussland geschult, um dort den richtigen Umgang mit Chaoten zu lernen.
- Mitt Romneys Vitze Ryan hat angekündigt das freie Denken zu verbieten sobald er an die Macht kommt. Die Botschafft wurde in der USA mit Jubel aufgenommen.
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