Außerirdischer

Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
(Weitergeleitet von Alien)
Wechseln zu: Navigation, Suche
Sie sind unter uns! Hier ein Alien beim Exzessivchillen.
"Guten Morgen, ich habe mich mit der Vergrößerungsfunktion meines Handys vertan. Wie werd' ich jetzt wieder normal, damit ich in mein Raumschiff passe?"
Auch Aliens müssen mal...

Alien (lat. Alienus = fremd), der, die oder das. Weiterentwicklung des Primaten Homo Sapiens. Trotz gewisser softwareseitiger Updates und Hardware-Upgrades (wie zum Beispiel die Aufstockung des Hirns um benutzbare Bereiche sowie die Freischaltung von Hirnarrealen, die von den Menschen trotz kompliziertester Cracks und Keygeneratoren nie genutzt werden konnten (Rückwärts Einparken, Blumen kaufen...)), welche sogar teilweise von den Primaten selber erdacht worden waren (zum Beispiel Cyborgs), sind sie nicht sehr weit verbreitet, da sie schlicht zu schlau für diese Welt sind und daher nur in langweiligen B-Movies (Independence Day) Auftritte bekommen. Seltene Speisealiens werden gerne zu Lammfilet verarbeitet.

Erfolgreiche Alieninvasionen[Bearbeiten]

Allgemein[Bearbeiten]

Aliens spielen gerne Billard... mit der Erde.
Aliens haben auch Humor

Aus Angst vor Diskriminierung versuchen sie sich so gut es geht in die normalblöde Menschengesellschaft einzugleidern, und so gibt es auf der Welt mehr Aliens als man als normaler Bürger glaubt. Aliens werden auch als "Bush" bezeichnet, weil keiner von beiden Ahnung von irgendetwas hat. Die meisten kennt man jedoch unter einem anderen Namen: Politiker, Manager, Lehrer und Michael Jackson, emotional verstörte Geschöpfe, die den ganzen Tag nur überlegen, wie man die Bevölkerung mit sinnlosen Gesetzen in die Knie zwingen und somit die Weltmacht übernehmen kann.
Unter Alien versteht man aber auch Menschen (wie z.b. Frauen), welche einfach unverständlich sind.

Bündnis 90, die olivgrünen Zeterana, versuchen noch immer das Wendland als unabhängigen Staat zu proklamieren. Sie verfügen über die Mittel der Ökosteuer und wollen das Wendland mit ihrem Windkraft-Laserstrahl und dem Rasenmähermutterschiff in ein Agrarsubventionaparadies verwandeln.

Es gibt aber noch die Gangstaliens. Diese rauchen den ganzen Tag harten Shit und koksen. Ab und zu führen sie Paarungstänze in Discotheken auf, bzw. messen ihre Kräfte im Kampf um ein im Alkoholrausch versunkenes HipHop-hörendes Mädchen. Ob es anderswo noch Aliens gibt, welche noch nicht auf die Erde geflohen sind, weiß kein Mensch. Vielleicht weiß das ein Alien. Man könnte ja mal nachfragen. Und wie ist das mit dem intelligenten Leben denn überhaupt? Gibt es sowas? Hier jedenfalls nicht.

Neusten Theorien zufolge, wird gesagt, dass selbst Jesus Christus ein Alien gewesen sei. Maria wurde von einem Alien mit Flügeln geschwängert und bei seiner Himmelfahrt kehrte Jesus wieder zu seiner ursprünglichen Rasse zurück. Bewiesen würden diese Theorien schon durch die Bibel, denn welcher Mensch könnte schon Blinde wieder sehend machen und Tote wieder auferstehen lassen? Die Gegner dieser Theorie behaupten, Jesus war kein Alien sondern ein Vampir, der am Tage wandeln konnte. Diese Theorie wird allerdings nicht so gestützt wie die Alientheorie.

Neue Erkenntnisse zeigen das Aliens Menschen, mit Sonden in Körperöffnungen, fernsteuern können. Die Alieneltern geben Ihren Kindern dann die Controllpads, damit die Ihre kleinen Fressen halten. Jetzt steuern die Aliengören am liebsten Autofahrende Menschen und das fällt auf, die fahren zu dicht auf, bauen die kuriosesten Unfälle und können nicht einparken - wobei auf Glörtktroölth das Parken auf den Linen der Parkboxen Pflicht ist - Aliens die sich darüber hinwegsetzen werden mit Volksmusik von der Erde bestraft - schlimmer geht nicht. Aliens üben mit ferngesteuerten Menschen wie man hier auf der Erde klar kommt und nicht so auffällt.

Maßnahmen[Bearbeiten]

Scientology... die perfekte Kirche, für Leute, die zu viel Star Trek schauten.

Maßnahme gegen die Aliens ist die sog. Untergrundorganisation Men in Black (auf Deutsch: Maximalpigmentierte).

l. Agent K, r. Agent J ( THE ALBUM (von al = All und bum = Krieg (vergleichbar mit StarWars) ) )

Sie kontollieren die Aliens den ganzen Tag (also ca. 35 Erdstunden). Die wichtigsten Agenten von ihnen sind Agent J [sprich: Ätschend Tschäi] und Agent K [sprich: Ätschend Käi] (oben), die für Zwischenfälle (wie z.B. wenn ein Alien andere abmurkst) zuständig sind. Außerdem vermietet die M.I.B straffällige Aliens an Kindersender, da wären dann z.B. die Teletubbies, Muppets, Sesamstrassenfiecher und die Darsteller von GZSZ. Das Gehallt der Aliens wird vom M.I.B eingezogen und damit wird dann Kaffee gekauft für die Wurmlinge.

Ein bisher wenig erforschtes, jedoch in seiner Wirksamkeit bestätigtes, Mittel gegen Aliens sind Walnüsse, auf die sie allergisch reagieren. Im Falle eines Angriffs bewirft man die Aliens damit und kann sie so vertreiben. In einigen Fällen sterben die Angreifer sogar durch einen Schock.

Michael Jackson (seine wahre Persönlichkeit)[Bearbeiten]

Nicht nur ein Gerücht! Michael Jackson: in Wirklichkeit ein Halb-Mondmoppler mit schlechter Tarnung. Seine Mondmoppelmutter lebt(e) auf der Erde in Gestalt eines normalen Menschen. Sie schwängerte einen Erdling (was biologisch unmöglich ist) und gebar einen Halb-Mondmoppler.
Daher muss Jackson leider auf der Erde bleiben, weil er dummerweise Sauerstoff zum Leben braucht. Halb-Mondmoppler haben nur die halben Fähigkeiten wie Mondmoppler, deswegen die schlampige Tarnung. Als Jackson noch ein kleines Halb-Mondmoppelkind war wollte er später mal ein Voll-Mondmoppler werden. Das ging aber nicht, weil er sich nur in 4 Dimensionen bewegen konnte. So beschloß er sich bei der MIB zu bewerben. Was aber auch nicht ging, da sie nur 7-dimensionale Aliens (wie Handfüßler, Ghtzjew, Maulwambas und natürlich Voll-Mondmoppler) anstellen.

Harz IV bekam er, wegen seines Aussehens, aber auch nicht, also ließ er sich die Nase operativ verschönern(?), wodurch er noch femininer aussah als zuvor. Danach hat er im Alter von vier Brtiz bei GERMANYS NEXT TOP MODEL mitgemacht, hat es bis ganz nach oben geschafft und hat sogar einen Mann abgekriegt mit dem er ein Ein-Viertel-Mondmoppelkind (1/2 Mondmoppler + 1 Mensch = 1/4 Mondmoppler) hatte.

Als seine Modelkarriere am Höhepunkt war, rutschte ihm bei einem Auftritt der Minirock runter. Bei diesem Anblick begingen alle Zuschauer Selbstmord. Sein Mann hat ihn verlassen und starb später an einer Rot-Grün-Schwäche. Nach dem Vorfall bei Germanys next Topmodel musste die MIB eingreifen und hat Jackson verurteilt zu:

  • Bußgeld in Höhe von 1.Mrd. Dollar
  • Arbeitslosigkeit
  • einer Geschlechtsumwandlung

Bei Letzterer ist bei der Operation ein Fehler unterlaufen, der aber weiter keine großen Folgen hat außer dass Jackson in sich hinein uriniert.

Sie sind überall

Maßnahmen bei Entführung[Bearbeiten]

Wenn sie von einem Alien entführt werden klatschen sie in die Hände (Nur ein mal sonst sind sie erledigt) und rufen Heureka! Danach müssten sie, wenn sie nicht gecheatet haben, in ihrem Bett aufwachen und ihren Finger im Po haben.Sollte dies nicht der Fall sein drehen sie sich einmal um und schauen ob sie die falschen Medikamente genommen haben die eine Halluzination hervorgerufen haben!

Einzelnachweise[Bearbeiten]

  1. Justin Bieber is a alien!

Siehe auch[Bearbeiten]

Manch meinen ja, Außerirdische gibt es gar nicht