Teletubbies

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Die Teletubbies (Ind.Germ.: Television Tubbies - Fernsehbäuche) sind eine in der DDR produzierte Fernsehserie für gestörte Individuen. Entwickelt wurde sie von Erich Honecker und Adolf Hitler. In Burgen begann der Kanal impotenter Kannibalen, kurz KiKa, am 29. März 1799 mit der Ausstrahlung. Laut repräsentativen Umfragen haben die Teletubbies in Burgen bei Kindern der Zielgruppe einen Bekanntheitsgrad von 0,000098%.

[bearbeiten] Handlungsmuster der Sendung

Teletubbies hinterlassen oft unverkennbare Spuren...

Die Teletubbies sind vier bunte, übergewichtige Figuren und unterscheiden sich durch Körperfarbe und verschiedene geformte Antennen auf ihrem Kopf. Es ist erwiesen, dass es keinen braunen Teletubbie gibt, was dann auch der Auslöser zum Ausstieg von Adolf Hitler aus der Produktion war, dessen Produzentenrolle sogleich von Osama Bin Laden übernommen wurde, dieser führte sogleich den Konsum von Opium durch eine Wasserpfeife (siehe Bild) ein. Sie leben in einer Gartenlandschaft östlich von Moskau mit dem so genannten Teletubby-Bordell als Mittelpunkt. Wie offiziel bestätigt wurde, sind alle Teletubbies stockschwul, sogar von nächtlichen Orgien ist die Rede. Am Anfang der Sendungen, nachdem sich die vier Figuren vorgestellt haben, dreht sich immer ein kleines Windrad, was so viel bedeutet, dass feindliche Bomber im Anflug sind. Diese Geschichte wird auf dem Bildschirm eines der Teletubbies erzählt. Nachdem die Geschichte gelaufen ist, kommt der berühmte Ausspruch "Nochmal, nochmal!". Damit wird die bereits erzählte Geschichte wiederholt. Nach Meinung der Entwickler soll dies die Sinnlosigkeit und die Verdummung der Kinder unterstützen. Nach dem wiederholten Abspielen des Einspielfilmes, der meist von Kindergartenkindern und Psychatrie-Insassen handelt, werden in der zweiten Hälfte der Sendung verschiedene Szenen in der Teletubby-Welt gespielt. Oft spielen dabei die vier Figuren mit ihren Lieblingsspielzeugen, treffen sich (mit der Neutronenbombe), grölen, kotzen, kochen, kacken, onanieren im Teletubby-Haus oder machen ähnliche Aktivitäten. Am Schluss der Sendung wird es "Abend im Teletubby-Land", was durch einen aus dem Boden stoßenden Telefonhörer mit dem Satz "Zeit für Tubby-Hasta la Vista" angekündigt wird. Eine Sonne, die mit einem blutenden Babygesicht ausgefüllt ist, geht unter und die Teletubbies verabschieden sich für immer.

Teletubbies war die erste einer ganzen Reihe von Reality-TV-Sendungen. Die Produzenten von Teletubbies schufen dannach Big Brother und später auch noch Micky Maus. Diese wurden aber nie so erfolreich wie die Teletubbies.

runde Antenne, roter Roller

• Lachendes Baby in der Sonne: dumm, lacht im Feuer obwohl es heiß ist, hässlich, verschimmelte Zähne, dämliches Lachen und verrottete Augen, aus dem Tim Mälzer kommt.
• Wildkaninchen: Die einzigen echten Lebewesen, welche (nicht?) zu Bettdecken oder Tubbypudding verarbeitet werden und von den perversen Teletubbies gefangen genommen wurden (süße Tierchen, nehmen Hanf, saufen Pisse von den Teletubies, leben nur 9 Tage)
• Ohrwurm Megafurn der Ohrwurm Megafurn kommt raus, wenn neue Pornos gesendet werden oder neue Pornoseiten erschaffen worden sind. Zudem wird der Teletubbie ,der alles abbekommt, von den Anderen durchgenommen. Popo ist allerdings nie an der Reihe, weil sie weiblich ist.
• Staubsauger (Nono) verfressen, potthässlich, liebt Popo und frisst heimlich Wildkaninchen wegen dem Hanf, außerdem stellten mehrere Leute fest, dass er schwul ist.
• DONBosco dieser(vielen Zuschauern eher unbekannte)gelbe stinkende Gnom trat vor allem in der Anfangszeit der Serie in Erscheinung. Aufgrund seiner fürchterlichen Mutationen gehen Experten davon aus, dass es sich bei BO-Bosco um ein schreckliches Inzestprodukt handelt. Nach mehr oder weniger Erfolglosen Tagen im Tubbieland, verfiel Bo-Bosco dem Crackkonsum an dem fast die gesamte Produktion gescheitert wäre. Der Rest der Bande entschied sich von Bo-Bosco zu trennen, als dessen Strichervergangenheit an die Öffentlichkeit kam. Bo-Bosco arbeitet heute als nerviges KIK Maskottchen und Tokio Hotel Roadie, d.h. er zwingt Fans nicht normal zu werden.

Zur Anatomie der Teletubbies kann noch erwähnt werden, dass sie ihre Geschlechtsorgane auf dem Kopf tragen. In ihrem Bauch befindet sich ein Multi-Media System (mit Kabelfernsehen in HD Qualität, DVD und Blue-Ray-Player und das alles in Dolby Surround). Außerdem besteht das Gerücht, das sich in den Bäuchen der Tubbies, hinter dem Fernseher, ausser bestialisch stinkenden Gasen auch noch ein verschollendes Forscher-Expeditions-Team befindet. Lebenszeichen gibt es aber nicht. Es ist auch weitgehends unklar, was das Team dort zu finden verhofft hat.

Das positive an diesen 4 pott hässligen miss(t)geburten (Gezeugt von: der Aggro Berlin Crew)ist das wir ohne sie auch nichts über sie schreiben könnten!

Weiterhin ist nachgewiesen, dass während der Sendung durch verschiedene Einflüsse das Unterbewusstsein des Zuschauers massiv beeinflusst wird. Während der kompletten Sendung werden abwechselnd je 1,2*10^-4 Sekunden lang Töne im Frequenzbereich von 0,2hz bis 4,49011hz und Töne im Frequenzbereich von 1,3*10^14 und 2,9*10^17 ausgegeben. Ziel dieser als "Hirnesböxendes Frequenzflackern" bekannten Geräuschkulisse ist die Zermürbung der Hirnstruktur. Es entstehen nachweißlich Risse im Hirnschmalz. Diese Risse werden genutzt, um verschiedenen Propagandaschriftzügen, die jeweils ca. 1*10^-3 Sekunden lang eingeblendet werden, halt zu bieten. Ein solches Experiment ohne Hinzunahme des "Hirnesböxenden Frequenzflackerns", bekannt unter dem Namen "Iss-Popcorn-Trink-Cola-Studie", schlug fehl.

[bearbeiten] Negative Kritik

• Die Teletubbies sind zu fett.
• Die Teletubbies vermehren sich nicht.
• Die Teletubbies werden nur für Angies Werbezwecke genutzt.
• Die Teletubbies stinken (eigene Erfahrung).
• Die Teletubbies können so gut sprechen wie ein Kolibri, der ohne Flügel von New York zum Himalaja fliegen kann.
• Die Teletubbies können nicht denken (einer platzte bei einem Versuch den Staubsauger auf "off" zu stellen).
• Die Teletubbies haben keine Toilette in ihrem Haus.
• Die Teletubbies müssen ständig neu gezüchtet werden, da sie sterben, weil sie nichts essen.(außer verbranntem Toast und Tubbie-Pudding).
• Die Teletubbies vergiften die ganzen Karnickel, die da immer herumlaufen.
• Die Teletubbies sind Missgeburten von Bibi Blocksberg.
• Die Teletubbies sind schwul.
• Die Teletubbies verdummen unsere Kinder.
• Die Intelligenz der Teletubbies liegt weit unter derjenigen einer unbefruchteten Eizelle.
• Po ist schlecht im Bett und impotent.
• Tinkiwinky steckt immer sein Dipsy in LaLa's Po.
• Die Teletubbies sind Verbrecher mit homosexuellen Hintergründen.
• Die Teletubbies haben mehr Dreier als BMW.
• Die Teletubbies lassen sich alle von ein und dem selben Staubsauger befriedigen.(Meines erachtens nach sehr unhygienisch)
• Selbst mit der Weigt Watchers Diät konnte, bei den Teletubbies, bis jetzt noch keine Gewichtsreduktion erzielt werden.

[bearbeiten] Schauspieler

Die Schauspieler der Teletubbies sind mehr oder weniger bekannte Menschen die auch an den Sendungen "Wer wird Tellerwäscher?", "Deutschland sucht den Supertubbie" (Hier gewann übrigens Daniel Küblböck, er erhielt die Rolle des Tubbie PoPo, die er bis heute mit Begeisterung spielt) teilnahmen. Jünter Gauch gewann bei WwT und spielt nun den angehenden Rapstar Dipshit.

[bearbeiten] Die einzige Waffe gegen sie...

...sind Atombomben und Chuck Norris. Sie wurden hauptsächlich zur Zerstörung und Verminzung der Tubbies erdacht. Oder man kann sie auch mit einem gezielten Schlag eines Holzkeiles durch ihr Herz ausschalten!!

Oder sämtliches nuklerares Feuerarsenal und andere noch nicht erfundenen Massenvernichtungswaffen. Natürlich kann auch ein Roundhouskick von Chuck Norris die töten (er tat es aber noch nicht weil wenn Teletubbies sterben würden, so eine große Sauerei entsteht, das sogar Norris sich davor fürchten würde wenn er es könnte).

[bearbeiten] Das Fazit

Die Teletubbies gelten als verkrüppelte spasten, die Kinder nur Krank und Schwul machen und sie dazu bringen, Sexorgien mit kleinen Tieren wie Kaninchen zu haben.

Der gute Rat an die Eltern: Kauft euren Hosenscheisser umbedingt alle Staffeln in Directorscut.