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Teletubbies
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Die Teletubbies (Ind.Germ.: Television Tubbies - Fernsehbäuche, ansonsten Telenazis) sind eine in der DDR produzierte Fernsehserie für gestörte Individuen. Entwickelt wurde sie von Erich Honecker und Adolf Hitler, Regie führte Dieter Bohlen in Verbindung mit Paris Hilton. Es wird vermutet, dass sich hinter diesen knuddeligen Hitlermasken ein Godzillagesicht (oder auch Merkelgesicht) verbirgt. Alle Folgen der Telenazis wurden am Stück gedreht. Deshalb kackten die Schauspieler in die Kostüme rein. Folglich musste demnach die Serie nach bereits wenigen Lichtjahren abgesetzt werden, weil die Produzenten durch den Gestank erstickt wurden. Traurige Kinder, Eltern und Großeltern produzierten daraufhin ihre eigene Sendung: die Sesamstraße. In Burgen begann der Kanal impotenter Kannibalen, kurz KiKa, am 29. März 1799 mit der Ausstrahlung. Laut repräsentativen Umfragen haben die Teletubbies in Burgen bei Kindern der Zielgruppe einen Bekanntheitsgrad von 0,000097%. Zudem sind die Teletubbies eine Naturkatastrophe, die bereits so viel Schaden angerichtet hat, dass sogar der zweite Weltkrieg neidisch werden würde. Außerdem sind die vier Teletubbies für Gruppensex bekannt, sie prägten den Spruch "Tinky-Winky fickt Lala in Dipsys Po."
Inhaltsverzeichnis |
Geschichte der Teletubbies
Augenzeugen konnten berichten dass die Teletubbies im Frühling 1986 in Tschernobyl unterwegs gewesen sind. Ob sie nun nur Opfer oder auch Täter des Super GAU's waren wird derzeit noch überprüft. Klar ist jedoch, dass durch die hohe Radioaktivität die Fernseher wortwörtlich mit den Teletubbies verschmolzen sind. Auch die unnatürliche Farbe der Teletubbies lässt sich ebenfalls auf die Katastrophe in Tschernobyl zurückweisen. Auf dem Bild ist "Vladimir" noch vor seiner radioaktiven Erkrankung zu sehen, Heute ist er nur noch als "Po" bekannt. Dieser Name wurde ihm nur aus geschäftlichen Gründen gegeben, damit selbst die kleinsten und dämlichsten Zuschauer seinen Namen aussprechen können. "Po" konsumiert auf dem Bild gerade einen Brennstab...
Handlungsmuster des Horrorfilms
Die Teletubbies sind vier ehemals Sechs (einer wurde 1849 von Isaac Newton durch seinen Minzbonbonbeschleuniger getötet, der andere war gut zu erkennen an seiner geringen Größe und an der bräunlichen Färbung seines Felles, dieser hieß Adi) grellbunte, übergewichtige Filzkugeln und unterscheiden sich durch Körperfarbe und verschieden geformte Antennen auf ihrem Kopf. Es ist erwiesen, dass es keinen braunen Teletubbie gibt, was dann auch der Auslöser zum Ausstieg von Adolf Hitler aus der Produktion war, dessen Produzentenrolle sogleich von Osama Bin Laden übernommen wurde, dieser führte sogleich den Konsum von Opium durch eine Wasserpfeife (siehe Bild) ein. Sie leben in einer Gartenlandschaft von Tschernobyl mit dem so genannten Teletubby-Bordell als Mittelpunkt. Wie offiziell bestätigt wurde, sind alle Teletubbies stockschwul, sogar von nächtlichen Orgien ist die Rede. Jeder Teletubbie hat sein eigenes Sexspielzeug, einer sogar eine ganze Tasche voll. Manche Wissenschaftler behaupten, dass es sich bei den Teletubbies um eine Gruppe Außerirdischer vom Planeten Gayrection handelt, die im 11. Jahrhundert vor Christus aufgrund überhöhter Geschwindigkeit von der Intergalaktischen Umgehungsstraße abgekommen und auf der Erde gestrandet sind. Laut neuesten Studien sind sie für den Bau der Pyramiden verantwortlich, weil die Teletubbies , alle damals noch als Immobilienmakler tätig, die Baupläne an holländische Campingtouristen verkauften, um an Hasch ranzukommen. Mit ihren Antennen, die eine Strahlung aussenden, die Menschen verblöden lässt, versuchten sie einst die Menschheit unter ihre Kontrolle zu bringen. Da dies jedoch gegen das Intergalaktische Gesetz verstieß und sie keinen Bock auf lebenslange Abstinenz und Kastration hatten, beschlossen sie auf dem legalen Wege mit einer Fernsehserie ihr Ziel zu erreichen, was sie laut Insiderberichten in wenigen Jahrtausenden schaffen werden.
Am Anfang der Sendungen, nachdem sich die vier Figuren vorgestellt haben, dreht sich immer ein kleines Windrad, was so viel bedeutet, dass feindliche Bomber im Anflug sind. Diese Geschichte wird auf dem Bildschirm eines der Teletubbies erzählt. Nachdem die Geschichte gelaufen ist, kommt der berühmte Ausspruch "Nochmal, nochmal!". Damit wird die bereits erzählte Geschichte wiederholt. Nach Meinung der Entwickler soll dies die Sinnlosigkeit und die Verdummung der Kinder unterstützen. Nach dem wiederholten Abspielen des Einspielfilmes, der meist von Kindergartenkindern und Psychatrie-Insassen handelt, werden in der zweiten Hälfte der Sendung verschiedene Szenen in der Teletubby-Welt gespielt. Oft spielen dabei die vier Figuren mit ihren Lieblingsspielzeugen, treffen sich (mit der Neutronenbombe), grölen, kotzen, kochen, kacken und onanieren im Teletubby-Haus oder machen ähnliche Aktivitäten. Am Schluss der Sendung wird es "Abend im Teletubby-Land", was durch einen aus dem Boden stoßenden Telefonhörer mit dem Satz "Zeit für Tubby-Hasta la Vista" angekündigt wird. Eine Sonne, die mit einem blutenden Babygesicht ausgefüllt ist, geht unter und die Teletubbies verabschieden sich für immer.
Teletubbies war die erste einer ganzen Reihe von Reality-TV-Sendungen. Die Produzenten von Teletubbies schufen dannach Big Brother und später auch noch Micky Maus. Diese wurden aber nie so erfolgreich wie die Teletubbies.
Handlungsort ist hauptsächlich das Teletubbyland. Dieses Land hat 25.000.000 verfickten Einwohner (von denen in dieser Sendung jedoch nur wenige gezeigt werden, da die Protagonisten in einem Hinterwäldlerkaff wohnen). Grösste Stadt ist Lost Angeles (13.000.000 EW).
runde Antenne, roter Roller
- Lachendes Baby in der Sonne: dumm, lacht im Feuer obwohl es heiß ist, hässlich, verschimmelte Zähne, dämliches Lachen und verrottete Augen, aus dem Tim Mälzer kommt.
- Wildkaninchen: Die einzigen echten Lebewesen, welche (nicht?) zu Bettdecken oder Tubbypudding verarbeitet werden und von den perversen Teletubbies gefangen genommen wurden (süße Tierchen, nehmen Hanf, saufen Pisse von den Teletubies, leben nur 9 Tage)
- Ohrwurm Megafurn der Ohrwurm Megafurn kommt raus, wenn neue Pornos gesendet werden oder neue Pornoseiten erschaffen worden sind. Zudem wird der Teletubbie ,der alles abbekommt, von den Anderen durchgenommen. Popo ist allerdings nie an der Reihe, weil sie weiblich ist.
- Staubsauger (Nono) verfressen, potthässlich, liebt Popo und frisst heimlich Wildkaninchen wegen dem Hanf, außerdem stellten mehrere Leute fest, dass er schwul ist. Offensichtlich wurde ihm oft auf den Arsch gehauen, da dieser rot leuchtet.
Zur Anatomie der Teletubbies kann noch erwähnt werden, dass sie ihre Geschlechtsorgane auf dem Kopf tragen. In ihrem Bauch befindet sich ein Multi-Media System (mit Kabelfernsehen in HD Qualität, DVD und Blu-ray-Player und das alles in Dolby Surround). Außerdem besteht das Gerücht, das sich in den Bäuchen der Tubbies, hinter dem Fernseher, außer bestialisch stinkenden Gasen auch noch ein verschollendes Forscher-Expeditions-Team befindet. Lebenszeichen gibt es aber nicht. Es ist auch weitgehends unklar, was das Team dort zu finden verhofft hat.
Weiterhin ist nachgewiesen, dass während der Sendung durch verschiedene Einflüsse das Unterbewusstsein des Zuschauers massiv beeinflusst wird. Während der kompletten Sendung werden abwechselnd je 1,2*10^-4 Sekunden lang Töne im Frequenzbereich von 0,2hz bis 4,49011hz und Töne im Frequenzbereich von 1,3*10^14 und 2,9*10^17 ausgegeben. Ziel dieser als "Hirnesböxendes Frequenzflackern" bekannten Geräuschkulisse ist die Zermürbung der Hirnstruktur. Es entstehen nachweislich Risse im Hirnschmalz. Diese Risse werden genutzt, um verschiedenen Propagandaschriftzügen, die jeweils ca. 1*10^-3 Sekunden lang eingeblendet werden, halt zu bieten. Ein solches Experiment ohne Hinzunahme des "Hirnesböxenden Frequenzflackerns", bekannt unter dem Namen "Iss-Popcorn-Trink-Cola-Studie", schlug fehl.
Ab 2009 werden die Teletubiies nicht mehr produziert das sie schlechten Einfluss auf unsere Schützlinge machen.
- Tinkiwinki ist ein Junge [?!] und schleppt immer eine Tasche mit sich herrum. Außerdem neigt er gerne einmal dazu pinke Röcke zutragen .
- Tipsi ist ein Mädchen oder ein Junge?
Schauspieler
Die Schauspieler der Teletubbies sind mehr oder weniger bekannte Menschen die auch an den Sendungen "Wer wird Tellerwäscher?", "Deutschland sucht den Supertubbie" (Hier gewann übrigens Daniel Küblböck, er erhielt die Rolle des Tubbie PoPo, die er bis heute mit Begeisterung spielt) teilnahmen. Jünter Gauch gewann bei WwT und spielt nun den angehenden Rapstar Dipshit.
Als einzigartiger Gaststar tauchte auch Frau Antje in der Folge "Fang vorbei oder Beifang - Das große Serienspecial" zusammen mit dem Anführer der Pinguinarmee, Arktos auf. Ihr Auftritt war schlechter als schlecht um nicht zusagen alleroberste Schlechtigkeit. Ihre einzige Tätigkeit bestand darin Büsumer Krabben zu puhlen.
Zu Nazizeiten wurden die vier Charaktere von Joseph Goebbels, Heinrich Himmler, Hermann Göring und Ernst Röhm gespielt.
Die einzige Waffe gegen sie...
...sind Atombomben, Knoblauch und Kernseife. Sie wurden hauptsächlich zur Zerstörung und Verminzung der Tubbies erdacht. Oder man kann sie auch mit einem gezielten Schlag eines Holzkeiles durch ihr Herz ausschalten! Man munkelt dass eine weitere Waffe die Fernbedienung sei und man mittels "Stumm" ihre Macht dämpfen kann.
Das Fazit
Es ist bis heute nicht geklärt, wieso die Teletubbies bis in die heutige Zeit überlebt haben. Sie sind die einzigen bekannten Wesen (außer Justin Bieber und Tokio Hotel) denen es gelungen ist, bei einer Hasserquote von über 98% und einer Kost die ausschließlich aus Tubbiepudding und verbrannten Haschischkeksen besteht, zu überleben.
