Spiegelwelten:Stupid News Channel

Willkommen im STUPID NEWS CHANNEL Der Nachrichtensender der Stupidedia Alte Welt: Samstag, 25. Mai 2013, 18:58 Uhr Ozeanien (historisch): Samstag, 13. April 1802, 18:58 Uhr

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Eroberung des Vatikan fehlgeschlagen 04.04.2013: Sündenbabel ( Vatikan) Es war ein relativ ruhiger Tag in der Hauptstadt des Vatikan. Doch urplötzlich brach Panik los. Die jenchuische Grabungsmaschine 'Maulwurf X7' fuhr durch die Straßen, gelenkt von Jenchus Topwissenschaftler Dr. Oppi Robbenheimer. Auf dem Beifahrersitz steht der Oberbefehlshaber des jenchuischen Militärs, Admiral Brutan Thlen, schaut durch ein offenbar hastig gesägtes Loch im Dach des Gefährts. Begleitet werden Sie von einer Handvoll Soldaten, wissenschaftlichen Assistenten und einem Vertreter der florentinischen Inquisition, dem das alles sichtlich unangenehm ist. Dieser kleine und seltsame Geleitzug machte schließlich auf einer großen Kreuzung halt. Einige Dutzend Vatikanbewohner gafften ihn an, wahrten aber einen Sicherheitsabstand. Admiral Thlen: Vereehrte Bewohner des Vatikans! Sie werden sich sicherlich wundern, wie ich und meine Leute hier her gekommen sind. Zufälliger Vatikanbewohner: Sie und Ihr Schiff wurden von Haucke Ackermann in die Prophetenberge teleportiert. Das haben wir im SNC erfahren. Admiral Thlen: SN...was? Ist ja auch egal. Hiermit nehme ich, Admiral Brutan Thlen, Oberbefehlshaber der Nationalen Armee Jenchus, dreimaliger Träger des Ehrenabzeichens der Marine, Fliegerass des Luftwaffe, Kommandant der JMS Blutsturm und Stellvertreter unseres Führers, des Obersten Generalsekretärs von Jenchu, Unterdrücker des Volkes, Bezwinger der... Zufälliger Vatikanbewohner: Komm zum Punkt! Admiral Thlen: ...diese Insel für Tehan'Kiljor und Jenchu in Besitz. Herzlichen Glückwunsch, ihr seit jetzt alle Bürger Jenchus. Gebt uns eure Rohstoffe und schwört eurem Glauben ab. Anderer, zufälliger Vatikanbewohner: Und was, wenn nicht? Admiral Thlen: Nun, dann werdet ihr alle durch die geballte Macht Jenchus sterben! Zwei Soldaten tragen die Atombombe herbei, die Dr. Robbenheimer irgendwie zusammengebastelt hat. Admiral Thlen: Ist sie nicht prachtvoll? Ein anderer Soldat eilt zu Thlen. Dieser beugt sich zu ihm herunter. Der Soldat flüstert ihm etwas ins Ohr. Admiral Thlen: Du hast was in den Nachrichten gehört?! Soldat flüstert weiter Admiral Thlen: Das Material aus unseren Probebohrungen war kein Uran, sondern was?!? Soldat flüstert weiter Admiral Thlen: Oh, verdammte Schei... Ein Material, dass Menschen geisteskrank macht. Und wir landen ausgerechnet in dem Land, in dem das keinen Unterschied machen würde... Die anwesenden Bewohner des Vatikans probten daraufhin einen altmodischen Aufstand mir Fackeln und Mistgabeln, dem drei Soldaten und fünf Assistenten zum Opfer fielen. Die jenchuische Regierung sprach von "Kollateralschäden". Admiral Thlen und Dr. Robbenheimer, sowie die restlichen Überlebenden des Geleitzuges konnten sich in die JMS Blutsturm flüchten, die immernoch zwischen zwei Bergspitzen festhängt. Dort werden sie seitdem belagert. Welche Auswirkungen Thlens unüberlegte Aktion für Jenchu haben könnte, ob das Atomwaffenprogramm gemeinsam mit Florentia wirklich vollends gescheitert ist oder noch Hoffnung besteht und ob sich Jenchu hier einen weiteren nationalen Feind gemacht hat, wird sich sehr bald zeigen. Florentinisches Uran gar ist kein Uran Florentia ( Florentia), 3. April 2013 - Das kürzlich auf Florentia entdeckte Uran ist einem neuen Gutachten der Leonidas-Universität Florentia nach, gar kein richtiges Uran, so teilte der Pressesprecher der Naturwissenschaftlichen Fakultät mit. Nachdem schon vor Wochen, während der Erschließungsphase durch Jenchu, Proben genommen wurde, trafen am Donnerstag die selben dort ein, nachdem ein Inquisitor sie dort hingebracht hatte. Die Alchemisten begannen den Stoff zu untersuchen und versuchten ihn zu bestimmen. Weder in den alten, noch in den modernen, importierten Büchern, fand sich ein Beschreibung, die den Stoff hätte erklären können. Er ist in keiner Weise zerlegbar, was darauf hindeutet, dass es sich um ein Element handelt. Die errechnete Dichte passt aber auf keinen bisher bekannten Stoff. Daher liegt die Vermutung nahe, dass Florentia ein Monopol an diesem Stoff besitzt. Auch die Eigenschaften des Stoffes wurden untersucht. Chefalchemist Ritteros-Sportos Vandala sagte dazu: "Wir haben alles untersucht und eins steht fest: Es ist definitiv kein Uran. Es ist weder radioaktiv, noch grün, noch besonders schwer. Das kann kein Uran sein. Wirklich nicht." Der Stoff ist leicht und gelb. Würstchenbäume scheinen gut auf ihm zu wachsen. Andere Pflanzen jedoch gehen ein. Und dann gibt es noch eine Stoffeigenschaft, die Wissenschaftler so schockierte, dass sie ihre Ergebnisse nicht schon am 1. April präsentierten wollten. Sie hatten Angst, nicht Ernst genommen zu werden. Der Chefalchemist dazu: "Dieser Stoff hat noch eine, eine schreckliche Eigenschaft. Er macht doof. Beim längeren, ungeschützten Kontakt mit ihm verblödet man. Verstehen sie mich nicht falsch. Man verblödet richtig, vollkommen und endgültig. Man wird richtig geisteskrank." Die Leonidas-Universität Florentia hat sich für ihre erste wichtige Entdeckung die Benennung des neuen Elements herausgenommen. Es wird, zur Ehre des Kaisers, Mascarinium (Ma) genannt werden. Vermutlich leitet dieses Element eine neue Stoffklasse ein. Auch dafür hat man sich die Namen gesichert: Florentinoide. Der entdeckte Verblödungseffekt, der scheinbar Gegensatz zur Radioaktivität steht, wird, ebenfalls zur Ehre des Kaisers, Mascarin-Effekt genannt. Der Kaiser hingegen hat sich noch nicht dazu geäußert, was mit dem von Ackermann und den Engländern geraubten (das muss man völkerrechtlich so sagen) Mascarinium geschehen soll. Es gibt Pläne das Mascarinium aus Nettigkeit mit der ganzen Welt zu teilen. Reaktionen: Der genannte Fund ist eindeutig Bibotherium. das habe ich auf einer Forschungsreise im Jahre 1997 bereits gefunden. Ach übrigens, danke Hauke, dass du mir was davon geschickt hast. Die Würstchen von echten Würstchenbäumen schmecken immer noch am besten- Dr.Bibo Gern geschehen. Für sie doch immer. - Hauke Ackermann ,   Ackermann Island Übrigens, der Verblödung entgeht man, indem man das Zeug vorher mit einem Gasbrenner bearbeitet. Dadurch verpuffen die Schadstoffe und man kann bedenkenlos damit umgehen. Ich wusste doch, ich hätte das damals publizieren sollen... Aber ich hatte ja bereits eine ganze Klasse von Chemiestudenten an das RTL-Nachmittagsprogramm verloren, bevor ich das mit dem Gasbrenner herausgefunden habe, da wollte ich es schnell zu den Akten legen.- Dr.Bibo Ich frage mich, warum man das nicht nach dem ostfriesischen Volksdeppen benannte... - Lightening,  Ostfriesland Weil man dich damals noch nicht kannte. Sonst wäre es eine Möglichkeit gewesen.- Dr.Bibo Dürfen wir Herrn Dr. Bibo fragen, wo er bereits 1997 Funde gemacht hat? Dann können wir Proben vergleichen- Chefalchemist der Leonidas-Universität Ich habe die Proben in meinem Zentralarchiv in Ochsfort. Sobald ich meine Arbeit im Vatikan vollendet habe, kann ich sie gern von dort holen und euch als Vergleichswert schicken. Die wissenschaftlichen Ergebnisse ihrer Forschung sowie derer meiner lassen sich aber problemfrei über meine Chemiefibel vergleichen, von welcher ich ihrer Universität vor 3 Jahren ein Exemplar geschickt habe. Ich habe übrigens auch hier im Vatikan eines gefunden und schon einmal geschaut. Die Daten sind insoweit identisch - Dr.Bibo Hups. - Lightening,  Ostfriesland

Florentinische Urangebiete besetzt

Das besetzte Gebiet

Florentia ( Florentia), 26. März 2013 - Nach übereinstimmenden Meldungen diverser Nachrichtenagenturen wurden die erst gestern gefundenen Uranvorkommen in Florentia durch Britische Truppen besetzt. Weiteres von unserem Korrespondenten Wilhelm Lickert in Florentia. Willi, was ist passiert?

Lickert: Am heutigen Vormittag erschütterte ein leichtes Beben die Region und im Norden des Landes tat sich ein Wurmloch auf, aus welchem in den folgenden Stunden Truppen des New-Englischen Königreichs, abgesichert von einer Garnison Glebs hervortraten. Diese Besetzertruppe hat sich an die sofortige Abriegelung des gesamten Bereichs gemacht und sämtliche Einheimische, Forscher, Polizisten und Soldaten der Florentinischen Streitmacht einfach rausgeworfen. Einfach so - schwupps und ab über den Drahtzaun.

SNC: Gab es Gegenwehr der Armee?

Lickert: Die gab es, ja. Aber die Tulpenwürfe der Florentinischen Streitmacht zeigten eine eher semiglückliche Wirkung. Genau genommen wurden die Blumen als Begrüßungsgeschenk angenommen und es wurde sich freundlich für die Gastfreundschaft bedankt. Die Briten sehen darin eine zusätzliche Legalisierung ihrer Aktion.

SNC: Wie begründet New England die Besetzung Florentinischer Gebiete?

Lickert: Ich habe vorhin mit dem Englischen Außenministerium gesprochen und Außenminister Lord Shellington meinte zu mir, es sei "das Recht der überlegenden britischen Herrenrasse, sich jedes Gebiet zu nehmen, was es möchte." Weil mir dies als Erklärung einfach zu hirnlos war, habe ich mich weiter an das Königshaus verbinden lassen, wo König Hauke I, auch bekannt als Hauke Ackermann, mir zusicherte, es handle sich dabei um einen humanitären Hilfseinsatz, um Florentia vor der Gefahr, die durch Uran entstehen kann zu schützen. Ackermann sagte wortwörtlich: "Die Florentiner haben keine Möglichkeiten, das Uran sinnvoll zu nutzen und sind sich der Gefahren, die durch diesen Stoff entstehen können, nicht bewusst, weshalb man sich um eine rasche Lösung des Problems gekümmert hat."

SNC: Was geschieht jetzt mit dem Uran?

Lickert: Die Engländer bauen es mit Hilfe der Glebs ab, um es per Wurmloch nach England zu schaffen. Dort möchte man es zum Bau hochproduktiver Friteusen für die Instant-Fish'n'Chips-Herstellung nutzen.

SNC: Haben die Florentiner oder irgendwer sonst irgendeine Möglichkeit, sich dagegen zu wehren?

Lickert: Nein. Absolut keine. Keine, die nicht nach hinten losgehen würde.

SNC: Danke Willi für diesen kurzen Bericht aus Florentia, wo Englische Truppen unter Unterstützung Hauke Ackermanns die Uran-Abbaugebiete besetzt haben.

Reaktionen:

• Ist das ganze Absuchungsgebiet besetzt, oder nur die Uranvorkommen? - _{Kaiser Mascarin XIV. ,  Florentia}
  • Das Gebiet. Seht ihr den Zaun nicht? - _{Hauke Ackermann ,   Ackermann Island}
    • Wir sind zwar allwissend, allgütig, allgegenwärtig, heilig, gnädig und gerecht, doch sehen wir, wenn wir aus dem Fenster blicken, so sehen wir nur unsere bezaubernden Gärten, die sich bis zu Horizont erstrecken und sich mit dem Äther vereinen. Wir würden schon gerne wissen, wo genau unsere Gäste sich aufhalten, wie wollen wir sie denn sonst bewirten? Hinterher werden wir noch angeklagt (wenn das überhaupt möglich ist), weil wir den Arbeitern, die sich an unserem Uran bedienen, Nahrung und Pralinen verweigern. Das würde ja unsere Position ins wanken bringen, als ihrer aller Vater und rechtgeleiteter Bruder. - _{Kaiser Mascarin XIV. ,  Florentia}
      • Thank you, but we komming klar without your großzügige Helpe. - _{Lord Shellington,  New England}
        • Nein. Florentinisches Hoheitsgebiet, florentinisches Recht. Florentinisches Recht wird vom florentinischen Kaiser bestimmt. Und der sind zufälligerweise wir. Neben dem das es unglaublich unhöflich, das müssten sie gerade wissen, einen Nachmittagstee abzulehnen, wenn man denn schon eingeladen wurde. Gerade weil sie uns in unserer Ehre verletzt haben und aus Dankbarkeit, verlangen wir, sie bewirten zu dürfen. - _{Kaiser Mascarin XIV. ,  Florentia}
          • Well, wir handeln verfassungstreu nach our Maßstäben, who besagen, that we überall are able to do whatever the fuck we want to do, because we are better than you. Thats what our Verfassung says. Also verneigen sie sich gefälligst und freuen sie sich, dass wir ihr unterpriviligiertes Land a little with britsch Glanz erfüllen. Aber da wir alle are Gentlemen, wir wäre es mit eine Kompromis? Sie servieren uns die Speisen, die we made by ourselves. You can test it before. tastes good. Better than yours - _{Lord Shellington,  New England}
        • Es tut uns Leid, das wir sie verägert haben, allerdings gingen wir davon aus, die von ihnen mitgebrachten Lebensmittel seien für die Schweine bestimmt, da wir davon ausgingen, dass nur Schweine Scheiße (und wir bedauern, dass dieses Wort über unsere Lippen kommt) fressen. Sie können nicht kochen, sie fressen Schweinefutter, also müssen wir in unserer unendlichen Weisheit davon ausgehen, dass sie Schweine sind. Sie essen überlegene Nahrung in Florentia, oder machen sich wieder auf den Nachhauseweg! Sonst sehen wir uns dazu gezwungen unsere Kaiserliche Rattenzucht ihre Vorräte vernichten zu lassen. Wir teilen mit Ihnen die von Gott gegebenen Ressourcen, da dürfen wir doch wenigstens die Rahmenbedingungen bestimmen. - _{Kaiser Mascarin XIV. ,  Florentia}
          • Das Essen habe ich persönlich mit viel Liebe gekocht, damit keiner diesen Fraß von den Landsleuten meiner Frau essen muss. Und das mit den Ratten ist angesichts unserer Versorgung durch Dimensionsschleusen kein nennenswertes Problem. Die leite ich kurz um in deinen Kleiderschrank, wenn ich will. Dann trägst du endlich mal was passendes. - _{Hauke Ackermann ,   Ackermann Island}
            • I verbitte mir jede Kritik an unsere grandiose Food. - _{Lord Shellington,  New England}
              • Halt die Klappe und geh zurück an deine Arbeit als mein persönlicher Zeitungsständer. - _{Hauke Ackermann ,   Ackermann Island}
                • Zu Befehl, eure Majestät. - _{Lord Shellington,  New England}
• Jenchu wertet diese Handlungen als kriegerischen Akt! Ich werde den Diebstahl UNSERES Urans nicht ungesühnt lassen! Die JMS Siegreich und die JMS Glorreich sind soeben in Richtung Florentia ausgelaufen, um die widerlichen englischen Besatzer zu vertreiben. Die vorort befindliche JMS Blutsturm wird ihnen schon mal kräftig einheizen... sofern sie in küstennahe Gebiete vordringen sollten... - _{Tehan'Kiljor, Oberster Generalsekretär von  Jenchu}
  • Zum Verständnis - Willst du MIR den Krieg erklären? - _{Hauke Ackermann,   Ackermann Island}
    • Ich glaube, Herr Ackermann, Sie haben MIR den Krieg erklärt. In dem Moment, in dem Sie ihre räudigen englischen Hunde auf meine Uranvorräte losgelassen haben. Ich werde mir nur zurückholen, was ich mir habe aneignen lassen. Ich bin nur ein armer, kleiner Diktator, der die Welt gerne mit seinen schönen Atomwaffen in Angst und Schrecken versetzen will. Können Sie mir das nicht gönnen? Wie auch immer, Jenchu wird sich bis zum Untergang seiner Feinde erwehren. Ich selbst natürlich nicht. Das können gerne die Fußsoldaten, Matrosen und Kamikaze-Piloten erledigen... - _{Tehan'Kiljor, Oberster Generalsekretär von  Jenchu}
      • Wenn es sich um DEIN Uran handelt, dann nehme ich an, es befindet sich auch auf DEINEM Staatsgebiet. Nun, da der kleine Pausenclown von Mascarin ebenfalls der Meinung ist, ich würde mich auf SEINEM Staatsgebiet befinden, würde ich DIR dringend raten, diese Angelegenheit erst einmal mit Mascarin zu klären. Gegebenenfalls nach einem Blick auf die Landkarte, damit du weißt, welches land dir eigentlich gehört - zumindest noch. Des weiteren: Ich habe dir und deinem Witz von einem Staat nicht den Krieg erklärt. Das mache ich nur bei Gegnern, die mir ansatzweise gewachsen sind. Und der einzige echte Gegner ist vor 2 Jahren gestorben. Von einer Kriegserklärung meinerseits ist nicht ansatzweise die Rede, jedoch empfehle ich dir dringend, deine armen Teufel von Soldaten zurück zu pfeifen, da du dir bewusst sein musst, dass EIN einziger Akt des Krieges von eurer Seite aus zur Vernichtung deiner gesamten, nichtigen Existenz führen wird. Und zwar ohne, dass ich dafür mehr als zwei Finger rühren muss. Das verspreche ich dir. Und zum Beweis werde ich nun eines deiner Schiffe ans andere Ende der Welt versetzen (holt eine Fernbedienung aus der Tasche und drückt einen Knopf - Schwupps Die JMS Blutsurm hängt auf einem Berg im Vatikan fest) Ich wünsche noch einen schönen guten Abend. Erzittere vor meiner Macht. - _{Hauke Ackermann ,   Ackermann Island}

Ach, verdammt! Wie bekomm ich den Kahn da jetzt wieder runter? Na, der Thlen wird sich schon was einfallen lassen... Ich werde meine anderen Schiffe umkehren lassen. Aber nur, weil ich es will. Ich könnte Sie genausogut vernichten... aber es liegt... äh... unter meinem Niveau, Ihnen das zu demonstrieren... - _{Tehan'Kiljor, Oberster Generalsekretär von  Jenchu}

• Oh, da bin ich ja wirklich unglaublich erleichtert (rührt ungerührt in seinem Tee) - _{Hauke Ackermann ,   Ackermann Island}

Vertrauen in die Bevölkerung weiter gesunken

INDEPENDENT • INEFFICIENT • EXPENDABLE • STRICTLY COMMERCIAL
by Stupid News Channel

Einer Studie des Mirrorworld Institute for Statistical Fraud (MWIFS) zufolge sank das weltweite Vertrauen der Politik in die Bevölkerung im letzten Quartal abermals um 7,30187 Prozent auf den Allzeit-Tiefststand von 24,009187174 Prozent. Nachfragen, worauf sich dieser Wert bezieht bzw. was er überhaupt aussagt, werden vom Mirrorworld Institute for Statistical Fraud (MWIFS) als Indiz für einen weiteren Vertrauensverlust gewertet und dementsprechend nicht beantwortet. So erklärte der Sprecher des Mirrorworld Institute for Statistical Fraud (MWIFS): „Wenn die Bevölkerung nicht einmal mehr frei erfundenen Statistiken vertraut, muss es wirklich schlimm sein. Demnächst verlangt man noch von uns, dass wir die Leute ‚’wirklich’’ befragen.“
Die Studie belegt die seit Jahren zunehmende Bevölkerungsverdrossenheit auf der Spiegelwelt. Immer mehr Politiker fühlen sich von der eigenen Bevölkerung nicht mehr verstanden. „Die Bevölkerung“, so der Sprecher der Governmental Initiative for restrained Corruption (GIFRC), „ist total abgehoben. Sie hat keine Ahnung mehr von den alltäglichen Sorgen und Nöten eines Politikers. Überall mischt sie sich ein und versucht, ihre Schäfchen ins Trockene zu bringen. Wir empfinden das als sehr verletzend.“
Der Sprecher des Mirrorworld Institute for Statistical Fraud (MWIFS) bestätigte die Aussagen des Sprechers des Governmental Initiative for restrained Corruption (GIFRC) und wurden und ungefragt auch vom Sprecher von Intransperency International (II) unterstützt, der sich wiederum auf die Aussagen des Sprechers der Machthungerhilfe (MHI) bezog. Glücklicherweise handelte es sich dabei um ein und dieselbe Person. „Die Bevölkerung denkt nur noch an sich selbst“, so der Sprecher, der gleichzeitig auch als Experte tätig ist. „Klassische Tugenden wie Denunziantentum, Nachbarschaftsbespitzelung, Anbiederung an die herrschende Klasse und Duckmäuserei erleben einen rasanten Niedergang. Wir erleben da einen radikalen Wertewandel. Unter diesen Umständen kann man nicht erwarten, dass ein Politiker seiner Bevölkerung noch vertraut.“

Reaktionen

• Gut, dass das mal gsagt wird! Ich bin yn guts Bispil dafur! Di Bvulkrung vun Al-Andalus hat sich auch ggn uns rhuben. _{König Said Abu Abdallah Al-Andalus}
• Also wir kennen solche Phänomene in unserer Unerschütterlichen Weisheit nicht. Unsere Untertanen sind gute Diener. _{Kaiser Mascarin XIV.  Florentia}
• Eine Schande, dass diese Entwicklung derartig dargestellt wird. Das Volk erhebt sich gegen den Absolutismus, für Demokratie und wird daher negativ dargestellt. Diese Organisationen sind nicht unabhängig. Ich wette sie werden von Geldern der Heiligen Allianz unterhalten oder zumindest sorgt diese Allianz für entsprechende Formulierungen! _{Minister für Bildung und Forschung und Äußere Angelegenheiten Averroës  Al-Andalus}
• Wen interessiert Vertrauen? Man muss die Bevölkerung einfach solange hungern lassen, bis sie alles für einen tut. So einfach ist das. _{Tehan'Kiljor, Oberster Generalsekretär von  Jenchu}

Der Schatten startet Rettungsaktion!

07.03.13 Centuria,  Saga - Der Schatten hat offenbar genug von der allgemeinen Tatenlosigkeit gegenüber der Obama -Entführung und organisiert mit seinem Freund und Kollegen eine Rettungsaktion. Gemeinsam mit einem vierköpfigen Team ausgesuchter Vertrauter wolle man mit Schwung und Schwert den schwarzen Präsidenten aus den Klauen der Republikaner befreien. Dies wurde just aus einer Pressemitteilung deutlich. In dieser schreibt der Schatten persönlich: "Geehrtes Volk, niedere humanoide Wesen außerhalb unserer Grenzen, geehrte Roboter, hiermit bestätige ich, Xander Malak, der 13. Schatten von Saga, und so weiter und so fort, dass ich gemeinsam mit Xaver Süderbit und meinen engsten Vertrauten auf die große Mission aufbrechen werde, den amerikanischen Präsidenten zu retten. Obama ist wichtig für die globale Sicherheit. Zwar hat er durch seine bisherigen Taten eine Menge Kriege verschlimmert und mehrere internationale Menschenrechte durchbrochen, aber er hat ein sympatisches Lächeln und ist entschlossen, gegen Extremisten, Terroristen und Kommunisten vorzugehen. Unsere Roboterfreunde sind uns bei der Suche sehr dienlich. Süderbit selbst versicherte mir, er werde mit jedem Loch vollends bei der Suche mithelfen. Gerne nehmen wir jegliche Unterstützung an. Und um unsere Suche Medienwirksam auszugestalten, haben wir gleich einen Kameramann und einen Minnesänger zur Ausgestaltung unserer Reise engagiert. Also, möge die Jagd beginnen! Wir holen Obama zurück... tot, oder lebendig. Naja, wohl eher lebendig, wenn wir schnell genug sind."

Reaktionen:

• Das Beutelrattenorakel sagt: Dort, wo dunkelhäutige Menschen sich versammeln, wird auch Obama sein. Sucht nicht dort, wo er nicht ist! _{Blathnad, Obergurin von  Öy}
• Nur für's Protokoll: Ein ewiggestriger, der Wirklichkeit entwöhnter Autokrat (ungläubig) und ein schwuler Roboter mit Admin-Rechten (ungläubig) wollen einen demokratischen Nigger (ostentativ gläubig, aber Ketzer) retten, der von geifernden Republikanern (Ultraketzer) entführt wurde? Und man hält uns für gaga? Das schreit doch nach der Rache des HERRN. _{Fra Jorge Inzest, Kardinal,  Vatikan}
  

Wahlen in Al-Andalus • Festnahme von Jenchu-Agenten in Katastrophilia • Jenchu antwortet auf Verleumdung Katastrophillias

Jenchu antwortet auf Verleumdung Katastrophillias

03.03.13. Waldheim,  Jenchu - Waldheim, das kleine, verschlafene Nest, die nördlichste Stadt von Jenchu. Und seit

Eilig gedruckte Propaganda gegen Katastrophillia

wenigen Minuten Stützpunkt eines gewaltigen Militäraufgebots. Nachdem Katastrophillia heute Nachmittag die Meldung brachte, man habe jenchuische Agenten im Land verhaftet, war das 3. Regiment des Heer der Mutigen ausgerückt. Staatschef Tehan'Kiljor sieht in des Nachricht üble Verleumdung und Propaganda. "Mir sind keine jenchuischen Agenten in Katastrophillia bekannt", erklärte der Diktator kurz darauf, "und mir sind ALLE Agenten meines Landes bekannt! Katastrophillia spielt mit dem Feuer, denn Jenchu wird die Lügen nicht hinnehmen!"
Dem Oberbefehlshaber der Armee, Admiral Brutan Thlen, welcher sich derzeit in Florentia aufhält begründete seinen Marschbefehl:"Der Oberste Generalsekretär befahl mir, den Marschbefehl zu geben". Auf der Suche nach dem wahren Grund musste also nochmals Tehan'Kiljor befragt w erden:"Ich befahl den Marschbefehl weil ich mich gegen jede Gefahr aus Katastrophillia zur Wehr setze. Ich glaube hinter alle dem steckt eine Verschwörung, eine internationale Ächtung Jenchus, damit all diese demokratischen, Menschenrechts-Verliebten Sesselfurzen vom WSR Katastrophillia bei einem eventuellen Krieg gegen Jenchu gewähren lassen. Sollten die Knochenköpfe einen solchen Krieg tatsächlich wagen, so werden wir uns verteidigen!"
Die Stationierung jenchuischer Truppen in einer grenznahen Stadt sei nur als "Maßnahme der Notwehr" zu sehen, erklärte der Diktator weiter. </br>

Al-Andalus wählt zum ersten Mal

03.03.13. Granada,  Al-Andalus- Heute ist ein neuer Höhepunkt der Al-Andalusischen Geschichte. Zum ersten Mal in seiner Geschichte wählt das nun mehr konstutionelle Land. Zu dieser Änderung in der Gesellschaft kam es durch die Proteste der letzten Monate. Bisher können keine genauen Prognosen abgegeben werden, die Wahllokale schließen aber schon um 12:00h, damit man am Nachmittag schon die Ergebnisse vorliegen hat und ruhig Kaffee trinken kann. Man vermutet, dass die EPE und die DDA stärkste Kräfte werden, aber dass ist noch ungewiss, es gab ja noch nie eine Wahl. Über den Verlauf werden wir Sie auf dem Laufenden halten. Informationen über die Parteien finden sie hier.

Update 14:00h

Die Ergebnisse der 34 Wahlbezirke
Rot = EPE
Grün = DDA
Weiß = ZhK
Gelb = DPA
Blau = Lumen
Dunkelrot = Communa

Die Wahlergebnisse liegen vor. Auf die einzelnen Parteien entfallen folgende Sitze:

DPA 9
EPE 7
DDA 6
Communa 5
ZhK 4
Lumen 3

Die gemäßigt, laizistisch, liberal-konservativen Parteien DPA, DDA und Lumen sind damit zusammen regierungsfähig (18 Abgeordnete). Die radikale Linke der Communa, die Spanischnationale und die Hebräischnationale Partei bilden die Opposition des ersten Al-Andalusischen Parlamentes der Generalife. Regierungschef bleibt der Kronprinz Yussuf Muhammad Abdallah. Der bisher nur aus dem Sport bekannte Fernando Sanchez wird Staatsminister und Finanzminister, Averroes Außenminister und Minister für Bildung und Forschung und Khalid ibn Fahd wird Verteidigungs- und Verkehrsminister.
Die meisten Al-Andalusier haben sich damit für eine Demokratisierung, eine Abminderung der Rolle der Religion, aber auch für den Erhalt der Monarchie entschieden. Erschreckend ist aber, dass 22 von 34 Abgeordneten den radikaleren Parteien angehören und die drei Nationalistischen Parteien zusammen fast eine Regierung stellen könnten.

Agenten aus Jenchu in Katastrophilia festgenommen

Bergklarabach (Grabessinien),  Katastrophilia, 04.03.2013. Wie soeben aus Katastrophilia gemeldet wurde, nahmen die örtlichen Behörden heute drei Personen fest, die offensichtlich aus Jenchu stammen. Der örtliche Stammesfürst erklärte auf Anfrage des SNC: „Klein, Schlitzaugen, fiese Fresse und unverständliche Sprache – das müssen Typen aus Jenchu sein.“
Die katastrophilianischen Behörden gehen davon aus, dass es sich um Agenten handelt, die auf der Suche nach Uran in die Bundesrepublik Katastrophilia eingedrungen seien. „Wir haben sie“, so der Stammesfürst, „beim Durchwühlen der Mülleimer im Stadtpark entdeckt. Außerdem hatten sie sich als obdachlose Straßenkinder verkleidet. Für uns ist der Fall damit klar: Das sind Agenten Jenchus, und zwar Agenten von der bescheuerten Sorte.“

Auf den Einwand, dass es sich tatsächlich um Obdachlose handeln könnte, die auf der Suche nach Pfandflaschen die Papierkörbe durchwühlen, entgegnete der Stammesfürst: „Bei uns gibt’s keine Straßenkinder, und wenn doch, dann durchwühlen die nicht die Mülleimer.“ Auf die Frage, was nun mit den Agenten/Straßenkinder geschehe, ließ der Stammesfürst keinen Zweifel: „Es sind feindliche Agenten aus einem Land, das nicht den Arsch in der Hose hat, uns offiziell nach Uran zu fragen. Normalerweise helfen unsern Nachbarn gerne, aber wenn sie versuchen, uns in lächerlichen Verkleidungen zu beklauen, hört der Spaß auf. Wir haben die Typen in einem Uranstollen eingesperrt, mal sehen wie ihnen das schmeckt – das ist doch genau das, was sie wollten, oder? Ich denke, wir lassen sie da noch ein paar Tage drin und machen sie dann einen Kopf kürzer. Dummheit muss bestraft werden.“

Derweil deutet sich eine allgemeine Verschlechterung des Verhältnisses zwischen Katastrophilia und Jenchu an. Hintergrund ist, dass sich Katastrophilia in seinem Rang als alleiniger Unruhefaktor auf dem desertopischen Kontinent bedroht fühlt. Insiderinformationen nach verlegte das katastrophilianische Heer ein kampferprobtes Randal-Bataillon nach Süden, ebenso befindet sich ein kleiner Flottenverband auf dem Weg um Desertopia herum. Inwiefern es sich hier nur um Drohgebärden, Zufälle oder eine echte Interventionsabsicht handelt, kann an dieser Stelle nicht mit Sicherheit gesagt werden. SNC hält Sie auf dem Laufenden.

Reaktionen:
Wahl in Al-Andalus

• Ist Al-Andalus jetzt wahrlich demokratisch? Ist das nicht ein Verstoß gegen unsere Grundsätze? Müssen wir Euch jetzt mit Eisplittertorten bewerfen und auslachen? _{Dummer Praktikant,  Heilige Allianz}
• Die Mata Dea KG gratuliert den vom Volk in Al-Andalus gewählten Vertretern zu ihrer demokratischen Wahl. Möge auch ohne göttliche Bindung Frieden und Wohlstand über die Menschen des Landes kommen.  _Südsee Öy
  • Joa. Schön. Aber bald werdet ihr merken, dass diese "Demokratie", wie ihr es nennt, zu nichts führt! Nehmt euch ein Beispiel an uns, wir kommen auch gut ohne aus! - _{Der Schatten  Saga}

Jenchu-Agenten in Katastrophilia verhaftet

• Wir werden ihre Verleumdung in der Weltöffentlichkeit nicht hinnehmen! Es befinden sich keine mir bekannten Agenten in ihrem Land. Sollten Sie weiterhin versuchen, die weiße Weste meines großen, mächtigen Reiches mit ihren dreckigen Lügen zu verschmutzen, sehe ich mich gezwungen, Taten sprechen zu lassen. _{Verachtungsvoll, Tehan'Kiljor, Oberster Generalsekretär von  Jenchu}
  • Da Sie die Agenten Ihrres Landes anscheinend nicht perrsönlich kennen, wirrd Ihnen derren Hinrrichtung wohl nicht so nahe gehen, wie wirr es gerrne hätten. Aberr vielen Dank fürr die Bestätigung, dass es Ihrre Agenten warren - auch wenn Sie sie nicht perrsönlich kennen. _{Pjotr ben Absurdh,  Katastrophilia}
• Ein Angriff auf die Integrität eines unserer wichtigsten Handelspartner! Tod den Kommunisten! Aber friedlich, bitteschön! _{Xaver Süderbit  Electronia}

Jenchu antwortet auf Verleumdung Katastrophillias

• Ich kann mich grad nicht entscheiden, wer von euch beiden der Beklopptere ist. _{Solon Winckelzug,  Hinterwald}
  • Beides Vollpfosten. In nen Sack stecken und draufkloppen. Passt immer. _{Ralle,  Vereinigtes Königreich Wanne-Eickel}
• Die SECS bewirbt sich hiermit offiziell für das Catering bei einem eventuellen Krieg. Exklusiv im Angebot: Diverse Kalziumpräparate und Pferdefleisch-Lasagne. _{SECS, Abteilung Catering}
• Wen interessieren schon diese Kommunisten... immerhin ist unser Präsident noch immer verschwunden! Noch immer! _{Hillary Clinton  United States of America}

Papst tritt zurück - Dr.Bibo kommissarischer Nachfolger

Vorerst neuer Papst: Dr.Bibo

 Vatikan 01.03.2013; Sensation im Vatikan! Noch im Laufe der heutigen Abendmesse erklärte Papst Benedikt vor tausenden verdutzten Gläubigen seinen sofortigen Rücktritt und verließ die Messe vorzeitig. Der heilige Vater begründete diesen Schritt mit Beruflicher Überlastung:

"Die Welt hier draußen wie hier drinnen ist so voller Ungläubiger, Sexskandale und nicht Rollator-gerechten Treppenabsätzen. Mir reicht es ehrlich. Ich geh mit Gott, aber ich gehe. Soll sich ein Jüngerer um diesen Schlamassel kümmern. Es kann ja wohl nicht sein, dass in der Bibel nie ein gesetzliches Rentenalter festgelegt wurde"

Nachdem die erste Aufregung verflogen war, präsentierte eine eilig herbeigerufene Notstandskonklave, bestehend aus den letzten noch nüchternden Kardinälen einen kommissarischen Nachfolger Benedikts - Der zufällig zeitgleich zu Forschungszwecken im Vatikanarchiv wühlende Dr.Bibo soll den Posten als höchste Instanz der Katholischen Kirche übernehmen, da er zum fraglichen Zeitpunkt die einzige Person mit einem gültigen Theologieabschluss innerhalb der Vatikanischen Mauern war, gegen die aktuell keine Polizeiliche Ermittlung wegen Kindesmissbrauch, Alkoholschmuggel oder Verbreitung groben Unfugs in der Öffentlichkeit läuft. Zumindest vermutlich. "Bei 47 Professorentiteln wird der passende sicherlich dabei sein", so einer der zuständigen Kardinäle.

Dr.Bibo selbst zeigte sich von der Wahl, die bis zur Bestimmung eines offiziellen Nachfolgers seine Gültigkeit besitzt, sehr angetan. "Das ist ja lustig. Mit dem Job als Papst habe ich nun wirklich nicht gerechnet. Wenn ich das meiner Oma erzähle. Die fällt glatt vom Lokus, wenn sie das hört."

Sturm auf die Alhambra

Al-Andalus wird umgewälzt

Granada,  Al-Andalus 24.02.13 - Die Proteste und Demonstrationen in Al-Andalus ebbten auch in der vergangenen Woche nicht ab. Nachdem sich eine große Menge vor der Alhambra versammelte und mit dem Sturm des Palastes begann, musste König Said Abu Abdallah einsehen, dass die bisherige Politik versagt hatte. Um aber den Frieden zu wahren erklärte er seinen halben Rücktritt. Er möchte von nun an nur noch Staatsoberhaupt sein und nicht mehr die Macht haben. Sein Sohn Yussuf Muhammad Abdallah soll nun Regierungschef werden. Doch die Ziele der Demonstranten wurden auch teilweise erfüllt. Es wird ein im Palacio de Generalife in Granada tagendes Parlament eingerichtet werden, ohne das der Kronprinz nicht regieren kann. Damit wird Al-Andalus konstitutionelle Monarchie. Nach Ansicht des Königs steht dies nicht im Widerspruch zur Heiligen Allianz, da ja die Heilige Allianz den Absolutismus in seinem Land auch nicht aufrecht halten konnte. Inzwischen werden Parteien gegründet und bald soll es die erste Parlamentswahl geben.

Atombombentest in Jenchu

Eine Diktatur rüstet auf

Unerwartet: Die Bombe zündete tatsächlich ordnungsgemäß!

Pjonjun  Jenchu 12. Februar - Wie der Oberste Generalsekretär und Führer Tehan'Kiljor heute früh vor dem Goldpalast von Pjonjun bekannt gab, war um 05:45 Uhr die erste jenchuische Atombombe zu Testzwecken explodiert. Der Test, der Teil des jenchuischen Aufrüstungsprogramms war, spielte sich auf einer ungenannten Militärbasis im Süden des Landes ab und verlief, erstaunlicherweise, erfolgreich. Ein Komitee von Experten, die sich auf größenwahnsinnige Schurkenstaaten spezialisiert hat, räumte einem solchen Test in Jenchu zuvor nur eine 10 prozentige Erfolgschance ein. Die Bombe vom Typ "Fuehrer's Dick" aber ließ nach einer planmäßigen Zündung ein Dutzend umstehende Ortschaften, Wälder und unberührte Flecken von einzigartiger, natürlicher Schönheit in wenigen Sekunden verdampfen. Dafür wurde die Regierung von Umweltschutzorganisationen der ganzen scharf verurteilt.
Trotz des erfolgreichen Tests bleiben weitere Versuche oder gar eine Arsenal von Atomwaffen bislang noch ein ferner Traum: Sämtliches Uran, dass dem Land zur Verfügung stand, wurde in diesem Test verbraucht. Das Atomwaffenprogramm liegt also so lange auf Eis, bis ein Handelspartner im Ausland gefunden wurde.

Reaktionen:

• Das ist schrklich! Illgal! Wi kunnn si sich ubr di Wlt hinwgstzn? Atumbumbn sind gfährlich! Al-Andalus wird kin diplumatischn Bzihungn mit ihrm Land aufnhmn! _{-- Said Abu Abdallah,  Al-Andalus}
• Vorzüglich. Wir gedenken Ihnen ein Handelsabkommen anzubieten. Da unser großes Reich von Gott dazu berufen ist, auch über Atome zu gebieten, verlangen wir geradezu an dem technologischen Fortschritt teilhaben zu dürfen. Gegen ordentliche finanzielle und materielle Entschädigung versteht sich. _{--Kaiser Mascarin XIV., der von Gott Berufene,  Florentia}
• Willkommen im Club! _{Christoph Blocher,  Schweiz}
• Sehrr mäßig verrehrrter Nachbarr! Wirr müssen Sie in allerr Deutlichkeit darrauf hinweisen, dass wirr uns als grrößter destabilisierrender Faktorr in derr Rregion Deserrtopia verrstehen. Unserr Alleindestabilisierrungsansprruch kann nicht geteilt werrden. PS: Überrlegen Sie sich die Sache gut; wirr sind schon tot, bei Ihnen jedoch sieht die Sache anderrs aus. _{Pjotr ben Absurdh,  Katastrophilia}

Aufstand in Al-Andalus

Ist das noch Pazifismus?

Aufständische in Sevilla

Granada  Al-Andalus 10. Februar - Seit Monaten schon dauern die Proteste in Al-Andalus an. Die Politik scheint ohnmächtig dem Volke gegenüber zu sein. Nur die Nachrichten die nach außen dringen werden in aller Regel noch zensiert. Grund der Proteste ist die hohe Arbeitslosigkeit unter jungen Spaniern. Die Spanier schieben es den Arabern in die Schuhe, die Araber hätten sich über die anderen Gruppen erhoben und bekämen daher alle Arbeitsplätze. Die Araber protestieren aus Protest, dass gegen sie Protestiert wird. Letztlich protestieren auch die Hebräer, weil die anderen auch protestieren und sich sonst niemand um sie kümmern würde. Das öffentliche Leben scheint still zu stehen. Der König aber ist ohnmächtig, ihm fehlen die finanziellen Mittel um die Misere der Spanier zu lindern. Die aber fordern seine Abdankung. Schlittert das Land in einen Bürgerkrieg?
Der König und seine Berater wenden sich nun an die Welt, sie brauchen Hilfe um den Frieden, aber auch ihre eigene Position zu wahren. Wortführerin der Spanier Isabella la Catolica, die schon seit längerem wegen Spanischnationaler Parolen aufgefallen war, sieht keinen anderen Ausweg als einen eigenen Spanischen Staat. Die Araber und Hebräer lehnen dies aber ab, da sie dann auch einen eigenen Staat gründen wollten. Die Grenzziehung wäre aber der Durchmischung der Völker wegen kaum möglich und die wirtschaftliche Situation würde dadurch eher verschlimmert, denn verbessert.
Die wirtschaftliche Not wird momentan immer akuter, da die Touristenströme ausbleiben. Ideen den Staat zu retten gibt es von offizieller Seite keine. Von Seite der Demonstranten gibt es zu viele, realistisch sind aber nur wenige.

Obamas Entführer melden sich zu Wort

Erste Lebenszeichen von verschwundenem Präsidenten!

Washington D.C.  United States of America 09th February 2012 -
"Das Paarungsverhalten der südsaphiranischen Nacktschnecken ist höchst befremdlich. Sobald das Weibchen seine purpurne Färbung annimmt, beginnen heftige Brunft-Kämpfe zwischen den Männchen. Die teilweise tödlichen Rangeleien spielen sich bei Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 0,002 km/h ab. Einfach atemberau...!"


Sprecher: "Wir unterbrechen das laufende Programm für eine Eilmeldung! Uns wurde ein mysteriöses VHS- Video zugespielt. Unser Praktikant hat zwar 5 Stunden gebraucht, um einen funktionierenden Videorekorder im Archiv zu finden, aber nun können wir endlich das Video einlegen und abspielen. Chad, leg das Band ein!"
Chad: "Aber Boss! Warum machen wir eine Sondersendung, wenn wir noch gar nicht wissen, was auf dem Ba...!"
Sprecher: "HALT DIE KLAPPE UND LEG DAS BAND EIN!"


Bildrauschen, Flimmern, Knistern. Das Bild wird schärfer. Anscheinend ein dunkler Kellerraum, zwei maskierte Personen in Hosenanzügen sind zu sehen. Eine davon weiblich. An der Decke hängt eine flimmernde Glühbirne, die bald wohl ihren letzten Lebensatem aushauchen wird. Eine Motte schwirrt umher. Lauscht man, mag man vermeintlich ihr verzweifeltes Jauchzen vernehmen, in dem Moment, in dem sie stetig gegen die Funzel klatscht, nur um verwirrt umher zu trudeln und es dann erneut zu versuchen. Zwischen den beiden vermummten Gestalten, ein Stuhl. Dort drauf, sitzend, ein Mann. Sein eleganter Anzug zu Fetzen zerschlissen, schmutzig. Über seinem Kopf ist ein Jutesack gezogen, unter diesem Sack lugt ein zauseliger, grauschwarzer Bart hervor. Vor dem Stuhl steht eine Autobatterie mit Überbrückungskabel. Der maskierte Mann, rechts von dem Stuhl, geht ein paar Schritte in Richtung Kamera. Das Bild flackert.
Entführer: "Seid gegrüßt, ihr liberaldemokratistischen Drecksäcke! Wir, die Grauen Elefanten..."
Entführerin: "Was? Graue Elefanten? Seit wann nennen wir uns denn so?"
Entführer: "Seit mir der Name eingefallen ist."
Entführerin: "Das haben wir nicht ausgemacht. Wenn wir schon in einem Team arbeiten, sollten wir unsere Satzung demokratisch bestimmen!"
Entführer: "Ruhe. Wir klären das später. Hätte ich gewusst, dass du wegen so einer Kleinigkeit so einen Aufstand machst, hätte ich die niemals in den Plan eingeweiht, den Präsidenten zu entführen!"
Entführerin: "Verdammt, Mitt, der Name ist wichtig! Ein guter Name soll die Bürger das Fürchten lehren, und nicht zum Lachen bringen!"
Entführer: "Ist dir das nicht mysteriös genug? Hm? Willst du lieber "Pisspinke Eskimos"? Ist das vielleicht in Ordnung?"
Entführerin: "Hmpf."
Entführer: "Okay. Damit wäre das geklärt. Mehr oder weniger... Wir, die "Grauen Elefanten" haben uns geschworen, die Demokraten- Diktatur zu stürzen und Konservative Kräfte an die vorderste Front der USA zu stellen! Wir haben den Präsidenten, und wir werden ihn erst befreien, wenn ihr unsere Forderungen erfüllt!"
Entführerin: "Genau! Erfüllt unsere Forderungen!"
Mann in der Mitte: "Hmmmpf!"
Entführerin: "Ruhe!" *schlägt ihn*
Entführer: "Wir, die Elefanten, fordern, dass der Präsident entmachtet wird, und dass der ehrenwerte Politiker Mitt Romney die Macht bekommt!"
Entführerin: "Mitt, wissen die Leute nicht eigentlich schon, wer wir sind? Unsere Gesichter waren in allen Nachrichtensendungen!"
Entführer: "Echt? Ist ewig her. Kann mich nicht erinnern."
Entführerin: "Eben. Jeder weiß, dass DU Mitt Romney und ICH Sarah Palin bin."
Entführer: "Hm. Stimmt. Mist. Also wirds wohl nichts mit der Präsidentschaft. Egal. Gebt uns 4 Billionen Dollar, oder der Präsident ist tot! Over and Out!"
Entführerin: "Genau, Over and Out!" (schlägt den Präsidenten)
Entführer: "Wozu war das denn gut?"
Entführerin: "Tut mir leid. Ich fühle mich so... mächtig... mit einer Maske auf."
Obama: "Hmmmmmpf."



Band zuende.

Sprecher. "Da haben sie es gehört. Wieder haben zwei bekloppte ein Staatsoberhaupt in ihrer Gewalt, weil ihr Personenschutz zu blöd war, um auf ihre Schützlinge aufzupassen. Wie reagiert die Außenministerin Hillary Clinton auf die Entführung? Oder was tut die First Lady? Das sehen wir vielleicht irgendwann später. Nun geht es weiter mit unserer Doku "Sex unter Mollusken. Schleimige Angelegenheit oder flutschiges Techtelmechtel?" !"

Florentia erklärt sich zur Atommacht

Florentia ( Florentia), 13. Januar 2013 - So wie das letzte Jahr aufhörte, so fängt auch das neue an. Dazwischen liegt zwar viel Zeit, es ist aber nicht viel passiert, da sich die Welt in die Weihnachtliche Versenkung gestürzt hat. Jedoch sind die neuen Nachrichten weniger dramatisch als die letzten. Und um ehrlich zu sagen, brauchen wir die nur um das Winterloch zu stopfen.
Auf jeden Fall hat Mascarin XIV. sein Land zur Atommacht erklärt. Die Welt müsse sich jedoch keine Sorgen machen, glauben führende Experten. Florentia sei noch mindestens zweihundert Jahre von einer Entdeckung von Elektrizität entfernt, Nuklearwaffen dauerten da noch länger. Man müsse nur Angst haben, wenn jemand den Florentinern hilft. So doof dürfte aber nur eine nicht zu vernachlässigende Minderheit sein. Mascarin begründete seine Deklaration übrigens so: "Unsere kaiserliche Erlauchtheit, gebietet durch Gott über Land, Meere und seit Kürze auch über Lüfte. Es ist also die durchlauchteste Pflicht, dass unser Hochwohlgeboren auch über die kleinsten Untertanen, die Atome gebietet. So sei der Weltmachtanspruch des florentinischen Volkes auf weltlicher wie auch geistlicher Ebene auf alle Zeit gesichert. Zwar ist Florentia noch nicht in der Lage aus den kleinsten der Teilchen ein Bedrohung für die Welt zu errichten, aber schon jetzt gebieten wir einzelnen Teilchen durch Bewegung."
Doch was bedeutet das nun für die Welt? Vermutlich nichts.

Müllschieberinsel vor Katastrophe

Neu-Neapel ( Müllschieberinsel)/Woodstock ( Molldurien)/Dat Haus am See ( Versoffene Folksrepublick Ruplackisch Russland), 05. November 2012 - Nachdem die  Versoffene Folksrepublick Ruplackisch Russland in den vergangenen Tagen mehr oder weniger durch einen Liefer- oder Gedankenfehler unabsichtlich eine allem Anschein nach Nuklearwaffe über das Internet bestellte, bemühte sich der Weltsicherheitsrat seit gestern um die Aufklärung der Bewohner von Ruplackisch Russland. Die durch den Alkohol schon vorgeschädigten oder durch die temporäre Nüchternheit stark in ihrem Verstand eingeschränkten Bewohner des Staates waren für die Erklärungen, vorrangig von Robert Chausse ( Franzoséland), nicht wirklich zugänglich. Einzig die Tatsache, dass die Nuklearwaffe nicht der Herstellung von Alkohol dient, haben sie verstanden, weshalb sie die Bombe als wertlos betrachten und diese nun auf den Müll werfen wollen. Von einem Flugzeug aus. Auf das  Müllschieberinsel.
Aufgeschreckt von der Aktion sucht man in  Molldurien bereits erste Trompeter aus Jericho zusammen, die die Müllschieberinsel beschützen sollen. Der Plan soll es sein, eine Druckwelle zu erzeugen und die Bombe so ins Meer fallen zu lassen, wo sie anschließend unschädlich gemacht werden kann. Gewagt, aber man versucht, die ahnungslosen Bombenwerfer im Flugzeug nicht zu Schaden kommen zu lassen, weshalb zumindest momentan von irgendwelchen Kriegsflugzeugen abgesehen wird.

Reaktionen:

• Wir schicken ein Schiff inklusive Hightech-U-Boot und ein paar Nuklearexperten, um bei der Entschärfung zu helfen. - _{Prof. Dr. Bimsstein,  Saphira}
• Ach ihr waren die, wo chaben bestellt unsere Prototyp "Nukhlearwaffe schregstrich Wodkabrenner"! Chat sich eich nicht gefallen? - _{Princeps Augustyus I.,  Vereinigte Moghulate von Ustbekistan}
• Nukular, es heißt Nukular! -_{Random Sicherheitstechniker aus Sektor 7G}

Altbrunnen gefunden!

Baronnie,  Florentia, 4.11.2012 Seit dem Auftreten von Mascarin XIV. fragten sich wohl viele, wie kann man mit 22 Jahren nur so alt aussehen? Theorien über Agingcremes, Gendefekt oder Zweitdarsteller können nun widerlegt werden. Überhaupt klingen solche Theorien schon so, als wären sie dem Märchenland entsprungen. Aber nun machten in der Provinz Baronnie nahe der Grenze zur Lavoindie zwei spielende Kinder eine erstaunliche Entdeckung: Nachdem sie beim Versteckenspielen in einen Brunnen gefallen waren, kamen sie als 80jährige heraus. Zwar ist das nur eine optische Veränderung, es erklärt aber die Falten in Mascarins Gesicht. Wenige Tropfen reichen für eine optische Veränderung von einem Jahr. Mascarin XIV. muss sich wohl öfters damit eingerieben haben. Nun überlegt sich der Baron der Baronnie das Wasser des Altbrunnens als Arznei zu verkaufen. Es wäre eine Chance für die sonst eher arme Provinz. Florentinische Gelehrte sind nun auch auf der Suche nach dem Sopran- und dem Bassbrunnen, jedoch sollten sie vielleicht besser in Molldurien suchen. Gerüchte vom legendären Jungbrunnen scheinen hingegen falsch zu sein.

Demonstration Tschakrischer Nationalisten!

Anglo-Tschakirische Grenze, 20.10.2012 Eine Gruppe Tschakirischer Patrioten überschritt früh morgens in einer Nacht- und Nebelaktion die Grenze der British Crown Province of Al-Check und hisste dort die Flagge Al-Tschaks. Außerdem sangen sie die neue Nationalhymne der Republik Al-Tschak und weckten somit englische Kolonisten. Glücklicherweise kam es zu keiner Eskalation der Situation, jedoch wurden mit Graffitis wie "Englanders, go home!" eine klare Botschaft gezeigt. Wladys I begrüßte die gewaltfreie Demonstration und rief den passiven Widerstand aus. Dennoch möchte man eine diplomatische Lösung finden. Der Anführer der Patriotischen Tschakiren sprach von einer sportlichen Revanche in den Olympischen Winterspielen und im Hintergrund hörte man abermals die neue Hymne.

Datei:Tschakirische Nationalhymne.mp3

Offizielle Einladung zu den Olympischen Winterspielen 2013 an die Spiegelwelt!

Olympische Winterspiele 2013

Einladung

Einladung

Völker und Dinge der Spiegelwelt!
Ich, Borbet Baltha von Öy, Hohe Priesterin der Mata Dea KG und des schneesicheren Inselreich Südsee, freue mich an euch alle eine herzliche Einladung zu den 1. Olympischen Winterspielen 2013 der Spiegelwelt aussprechen zu dürfen.
Eure Gastgeber, das meist schneesichere Inselreich Südsee und seine Bewohner, sind eine wintersportbegeisterte, aber zugleich friedliche und naturverbundene Nation. Ihr Völker und Dinge der Spiegelwelt, sendet ihnen eure Jugend und Greisen, eure Männer und Frauen, eure Gedopten und Ungedopten, um sie in friedliche und grüne Wettbewerbe gegeneinander antreten zu lassen, damit im fairen Kampf der besser zahlende oder nur der bessere gewinnen kann.
Sie alle erwartet das gastfreundliche Volk des oftmals schneesicheren Inselreich Südsee, dessen Frauenüberschuss keinen schüchternen männlichen Wintersportler von einer Teilnahme abhalten soll. Frauen werden in unserem Land sowieso ein Paradies auf Erden erleben. Alle Wintersportler und Zuschauer erwarten hochmoderne alpine und nordische Sportstätten sowie ein komfortables olympisches Dorf in Strandlage und warmer südlicher Sonne (vergesst das Badezeugs nicht!).
So lasst uns also alle im Januar 2013 im manchmal schneesicheren Inselreich Südsee zusammenkommen, lasst uns in fairen Wettkämpfen eine friedliche und freundschaftliche Gemeinschaft aller Völker und Dinge der Spiegelwelt feiern. Lasst uns auf dem ganzen Weltenrund mit Spannung die Wettbewerbe verfolgen und lasst uns irgendwann dann wieder in Ruhe.
Ein erstes untrennbares und verbindendes Band der Völker und Dinge der Spiegelwelt wird der Fackellauf der olympischen Flamme sein. Vom alle heilige Zeit schneesicheren Inselreich Südsee aus sollen nacheinander alle Nationen vom grüßenden Schein der Flamme in ihren Herzen mit Friede, Freude und Eierkuchen berührt werden. Heißt dieses Feuer der Gemeinschaft in eurem Land willkommen! Folgt diesem Licht der Völkerverständigung hin zur Wintersportdestination Nr. 1 (hier könnte ihre Werbung stehen) der Spiegelwelt, dem von Glückseligkeit reich beschenkten Inselreich Südsee!