Angela Merkel

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Dieser Artikel behandelt den deutschen Politiker Angela Merkel. Die Schwarze Kaiserin findet sich unter Weihnachtsmann.

ÜÜÜÜH...!

Angela Merkel ( 01. Mai 1954 in Bärlin ) nennt sich eine bedeutende deutsche Politikerin, welcher jedoch selbst der Wirt eines Hirnfressers ist, der zu verhungern droht.

Kulinarisches

Angela Merkel (ihr echter Name: Angel A Mangel) mag den genetisch veränderten Kohl am liebsten fett und massig. Sie könnte sich jahrelang in seinen Falten verkriechen. Ihre Initiative, genetisch veränderten Kohl für die deutsche Hausfrau rezeptfrei erhältlich zu machen, scheiterte nach offiziellen Angaben an zu kleinen Klingel-Knöpfen der Haustüren, aber inoffiziell an der von Kohl übertragenen Maul und Klauen seuche, die sich als Spendengelder tarnt und zur totalen Demenz führt. Merkel ist die Mutter der Hässlichkeit. Merkel und Kohl waren auch Initiatoren der Reform der Deklination, weil keiner ihr grammatisches Geschlecht kennt.

Manche Leute halten dies für ein Gerücht. Es wird ebenfalls behauptet Angel A sei ein Mann (siehe Bild unten).

Das Gerücht, Angie sei ein Mann, bekam völlig überraschend neue Nahrung, als sie neulich im Bundestag auf der Herrentoilette verschwand. Ob dies etwas damit zu tun hat, dass ein paar Sekunden darauf Guido Westendelle schreiend aus dem Herrenklo gerannt kam und erstmal auf den Teppichboden kotzte?

Mit dem Antritt von Angela Merkel sinken die Staatsgelder in die Bodenhose

Jugend

Böse Zungen behaupten Merkel habe überhaupt keine Jugend gehabt, da sie ein genetischer Klon sei.

Doch dieses Gerücht findet keine Bestätigung, weil kein vor Merkel bekanntes Lebewesen solch ein Maß an Hässlichkeit besitzt wie Merkel es inne hat. Erwiesen ist jedoch, dass sie ein Internat besuchte, wo sie so wurde, wie sie jetzt ist.

Sie behauptet, sie sei auf ein Gymnasium gegangen, und behauptet darüber hinaus dreisterweise, dieses habe sich auf der Erde befunden, trotzdem allseits bekannt ist, dass sie ein fehlgeschlagendes Experiment ist und dass sie in den Weltraum, in dem jetzt auch die CDU regiert, geflogen wurde und jetzt zurückgekehrt ist.

Gewinnerin mehrerer bedeutender Miss-Wahlen

Miss Raten 1954 - 2008

(Bis 1986 war der Titel Miss Raten als Miss Lungen geläufig.)

Den Titel bekam sie direkt von der Hebamme, als Angela Merkel 1954 das Licht einer Bahnhofstoilette erblickte. Seither hat sie den Titel immer wieder spielend verteidigt. Nur 1989 wurde es mal eng - da musste sie den Titel gesamtdeutsch verteidigen. Helga Feddersen war ihre größte Konkurrentin. Jedoch entschied sich die Jury wieder ganz klar für Angela Merkel. Seit dem Tod von Helga Feddersen 1990 hat sie vorerst keine ernst zu nehmende Konkurrenz zu befürchten.

Miss Glückt 2005

Diesen Titel bekam sie gleich am 18.September 2005 zum Ergebnis ihrer Partei bei der Bundestagswahl. Nur mit geringer Mehrheit von gerade mal einem Prozent hatte die Union aus CDU und CSU den "Wählerauftrag" erhalten. Seither hat sie den Titel schon mehrfach verteidigt - ohne es zu müssen. Unter Anderem für die Inhalte des Koalitionsvertrages.

Miss Verstanden 2005

Angela mag Schwarz-Gelb - so war das natürlich nicht gemeint...

Ach ja, was hat Angela Merkel nicht alles auf orangefarbene Plakate drucken lassen. Was hat sie nicht alles von der Kanzel versprochen, wie sehr hat sie auf den politischen Gegner der SPD rumgehackt und kein gutes (gefärbtes) Haar an Kanzler Gerhard Schröder gelassen. Doch was ist aus ihren Worten geworden? Nach dem Motto: "Was stört mich mein Geschwätz von gestern" zieht sie frisch frisiert ins Kanzleramt. Von der Feindschaft zur SPD ist nichts mehr zu spüren. Man tritt zusammen regelrecht schwesterlicher auf, als man es je mit der CSU zusammen getan hat. Alles ein großes Missverständnis, liebste Angie? Wie gut, dass Angela Merkel kein "Pinocchio-Gen" in sich trägt, sonst gäbe es einen Holzstab, der von Berlin bis weit über die Grenze zu Holland reichen würde. Es bleibt nur zu hoffen, dass Angie das Thema "Vorfahrt für Arbeit" ausnahmsweise nicht als Frau in die Hand nimmt, denn dann ist klar, dass Deutschland mit angezogener Handbremse in die Massenbeschäftigung losfährt.

Miss Trauen 2005

Der Publikumspreis vom Wähler. Entweder wollten die Bürger keine Kanzlerin, oder keine, die wie die Kurbelwelle eines Trabanten klingt. Vielleicht auch, weil der Wähler ihr und der CDU diese plötzlich wiedergefundene Ehrlichkeit nicht abkauft. Vorraussichtlich wird sie einige Anstrengungen unternehmen, damit ihr auch der Titel in den nächsten Jahren sicher ist.

Miss Lage 2005

Sie wollte die große Koaltion nicht. Die SPD auch nicht. Da wurde rumgebastelt, um vielleicht doch eine "Schwampel" hinzubekommen und man setzte sich mit den Grünen an einen Tisch. Nach kurzen Gesprächen stellte man allerdings schnell fest, das es da kein Zusammenkommen geben wird.

Also doch her mit der großen Koalition. Schließlich will Angie ja regieren- koste es, was es wolle. Das tat es dann auch- mehrere Ministerpöstchen gingen an die SPD und die Union gab sich mit den unpopulären Ministerien zufrieden.

Der Koalitionsvertrag hat zwar mit den Wahlaussagen beider Parteien wenig zu tun, aber die SPD hat in vielen Punkten ihre Politik durchsetzen können. So sitzt Angela nun auf ihrem Thron, die Mundwinkel noch stärker ins Gesicht gefressen. Aber sie ist Bundeskanzlerin und Miss Lage 2005! Gratulation.

Miss Geburt 2005

Als Angela Merkel ihren zweiten Titel in diesem Jahr holte, den Goldenen Scheißhaufen ,hat sie sich gefreut wie ein Türke der gerade hört das seine Frau getötet worden ist. Bei ihrer Rede kritisierte sie die deutsche Kanzlerin und ihre Versprechen die niemals wahrwerden. Bei ihrem Abgang rutsche sie auf einem Kondom aus und brach sich das schon mehrmals gebrochene Fressbrett. Heute geht es ihr wieder besser, aber sie wurde von der Miss Geburt - Wahl ausgeschlossen bis voraussichtlich 3011.

Miss Mutig 2005

Mal ehrlich - glückliche Menschen sehen anders aus. Sie "gewinnt" die Wahlen und kann erste Kanzlerin der Bundesrepublik werder und sie schaut drein, als ob ihre gesammte Familie bei einem Busunglück ums Leben gekommen wäre.

Miss Gunst 2005

Das sie den Titel auch in dieser Kategorie abräumt, war klar. Denn nur Namenhafte Personen saßen in der Jury. Edmund Stoiber, Friedrich Merz um nur die Top "Vertrauensmänner" zu nennen.

Miss T-Stück 2006

Diese Miss-Wahl hat Angela Merkel ohne viel Anstrengung, dank der Ereignisse in Afgahnistan ("Das ist kein Krieg, sondern eine Diskussion auf Schusswechselbasis!"), für sich entschieden.

Miss Lungen 2007

Dies ist ,sowohl als auch, eine herausragende Auszeichnung für erstaunlich kleine Lungen und für Angies herausragende Leistungen zum Thema Mindestlohn (Keine).

Miss T. 2009

Dies ist ein Titel für erfolgreiche Teegenießer, die in aller Öffentlichkeit ihr Problem verkünden und dafür stehen. Sie schaffte es durch den Satz "Ich bin Teetrinkerin. Und das ist auch gut so!"

Miss Erabel 2009

Sie bekam diesen Preis, benannt nach Björn Erabel (1502-1574),ein Phsychologe von Welt, der durch seine berühmten Worte "Und wenn du die Blumen in den Backofen stellst werden sie doch auch schlecht, Waltraud!" berühmt wurde, weil sie die Farbe ihres Kleides immer der Farbe der Blumen anpasst, die sie von den Staatsoberhäuptern mit Absprache geschenkt bekommt.

Für ihre Zukunft steht sie bei einigen Miss-Wahlen schon wieder als TOP Favoritin auf den Listen. Desweiteren äugt auch schon die ein oder andere Jury auf Angie, um sie mit noch mehr Miss Titeln zu überhäufen. Unter anderem der Titel der Miss Braucht, Miss Lungen und der Titel der Miss Management.

Fakten über Angela Merkel

Helmut Kohl war der Patenonkel von Angela Merkel

"Das Merkel",halb Mensch, halb Ferkel,eine merkwürdige unirdische Symbiose eines außerirdischen Riesenferkels und einem "Menschen", auch bezeichnet als "das Ferkel" (wie Angela Merkel oft liebevoll genannt wird), ist auch Patin des ewigen CDU-Babys Helmut Kohl. Das Ärmste leidet seit ihrer Kindheit an einer Krankheit, durch die die Last der ganzen Welt an ihren Mundwinkeln hängt, ebenso hängt sie an ihrer unglaublich fantastischen Kollektion des Modedesigners "Caritas". Vielfach wird allerdings behauptet, dass diese Krankheit ihr Erscheinungsbild nicht im Geringsten schmälert, sieht doch das restliche Gesicht aus, als sei es von einer Dampframme zerschlagen und von einem Zug überrollt worden. Daher fallen die kranken Mundwinkel gar nicht so sehr auf.

Sie fährt übrigens oft gern nach Polen, zum Frisör, was in der Vergangenheit den ein oder anderen Skandal nach sich zog, hat sie sich doch mit dem Dienstwagen dort hin chauffieren lassen.

Sie trägt jetzt ein Rädedet vom Westen

Als noch letzte (ursprünglich vom KGB entwickelte) lebende Bombe in Mitteleuropa stellt sie bis heute eine große innenpolitische Gefahr für den deutschen Staat dar, denn niemand weiß genau, wann sie hochgeht. Das scheint aber auch sie selbst zu spüren, man erinnere sich nur wie sie es vor gar nicht allzu langer Zeit kaum abwarten konnte, endlich über dem Irak abgeworfen zu werden. Doch überhörte man ihr Flehen leider, und sie ist noch immer mitten unter uns.

Merkel wusch sich die Haare und ernannte sich voreilig zum Bundeskanzler. Nachdem CDU und CSU sich zu Bettvorlegern der SPD erklärten, nur damit Merkel auch wirklich Bundeskanzler werden konnte, musste das Parlament am 22. November Merkel gegen den Willen der gesamten Bevölkerung zum Bundeskanzler machen.

Unbestätigen Gerüchten nach ist Merkel verheiratet, wobei sein Mann ungleich mehr Opferwille besitzen muss, als die Zöglinge der bundesdeutschen Wähler. "Das Merkel" ist geschlechts- und dadurch kinderlos. Fortpflanzung jeder Art ist ausgeschlossen und auch nicht im Sinne der Bananenrepublik. Sollte sich doch einmal Nachwuchs im Merkelhaus einstehlen, dann wurde der nach alter Kanzlertradition aus einem russischen Waisenhaus eingeflogen (siehe Altschranzler Schröder und seine Importkinder.)

Zusammen mit seinem Schoßhündchen Müntefranzerl von der SPD wirtschaftete Merkel anschließend das Land in nur 6 Monaten durch unzählige Auslandsreisen, Steuererhöhungen und Gesundheitsreformen an den Rand des Ruins. Sein Lebenswerk kommentierte Bundeskanzler Merkel während der Fußball-WM 2006 zwischen zwei Spielen, die es während seiner Arbeitszeit besuchte, selbstzufrieden mit: "Deutschland ist ein Sanierungsfall", was natürlich eine heftige Kritik an der rot-grünen Vorgängerregierung darstellte.

Des Weiteren gibt es Wissenschaftler, die behaupten, dass von Merkel zwei Kopien existieren:

"Merkel_1": Das Original, unbeschreiblich ekelerregend, aus gentechnischen Forschungsanstalten der DDr in Brandenburg.
"Merkel_2": erste Kopie der CdUSSR in Kooperation mit der CIA; besser als das Original, da netter und freundlicher, aber immer noch typisch Mekel...
"Merkel_3": zweite Kopie der Chinesen; besser als das Original und Merkel2, da nett und freundlich, aber von der CdU unter Verschluss gehalten, da zu gefährlich.

Sprachkenntnisse

Eine "Frau", die weiß, was sie will!

Das Merkel spricht akzentfrei Russisch, Ergebnis des Schulsystems von Margot Honecker und eines längeren Studienaufenthalts in Moskau. Bei einem längeren intimen Zusammensein mit Präsident Putin entschlüpfte diesem ein "bemerkelswert!" Es ist bis heute nicht geklärt, ob er damit ihre Französisch- oder Russischkenntnisse meinte.

Die Voraussage der Rolling Stones

Schon lange bevor Merkel ins Licht der Öffentlichkeit trat, trafen die Rolling Stones eine erschreckend genaue Vorhersage der Mehrkerl-Politik, die auch einiges über die Zukunft der Bundesrepublik Deutschland verrät.

Angie, Angie, when will those clouds all disappear?

Angie, Angie, where will it lead us from here?

With no loving in our souls and no money in our coats

You cant say were satisfied

But Angie, Angie, you cant say we never tried

Dies fanden das Merkel und ihr Wahlkampf-Team so toll, dass sie es glatt zu ihrem Wahlkampfsong machten. Vergleiche auch hier. Oder hier.

Beruflicher Werdegang (Zeittafel)

Wohl nicht ganz ohne Grund

1814 bis 1816 "Kulumboss der III." in der Norddeutschen Diktatorischen Republik (NDR)
1984 Bezug einer Zweiraumwohnung in der Hauptstadt der DDR.
1984 Teilnahme an einer Flöten AG bei ihrer Nachbarin
1985 Das Merkel wird bei einem elektrischen Versuch vom Blitz getroffen und beschließt, in die Politik zu wechseln
1986 Anwerbung durch das Ministerium für STAatsSIcherheit zum Zweck der Neutralisierung der BRD
1988 Merkel wird zur Weiberministerin gewählt
1989 Empfang des obligatorischen Begrüssungs- u. Abschiedsgelds bei der Dresdner Bank
1990 Ernennung zur Zonenberaterin des Bundeskanzlers
1990 Ernennung als Vorarbeiterin des Putzfrauenteams in Berlin-Kreuzberg
1991 Merkel befehligt die Operation Abschwung Ost
1994 Taktischer Rückzug aus den Ostgebieten unter Zurücklassung verbrannter Erde
1995 Erfindung des Dosenpfands
1997 Kreation der Merkelsteuer. 1. Sohn wird von Marco Materazzi geboren
1998 Suizidversuch ihres Imageberaters
1998 Halliburton Industries lehnt eine Bewerbung als Praktikantin im Weißen Haus ab; eine Fr. Lewinsky macht den Job.
1999 Während der Sonnenfinsternis proklamiert das M. den Standort Deutschland
1999 Angie verspricht zum ersten Mal, die echte Arielle zurück zu bringen
2000 Geglückter Suizid ihres Imageberaters. Hochzeit mit Marco Materazzi
2000 Aus Geldnot nahm sie eine HipHop CD auf unter dem Namen Merkel. Die CD wurde ein Erfolg und bescherte Merkel Respekt in der Szene
2001 Erstes Mitlaufen bei der jährlichen Autisten-Parade Neukölln
2001 Einsatz als Supernanny in Tatschichistan
2002 Scheidung von Materazzi, Kinder kommen ins Heim
2004 Auswechseln des vom Begrüßungsgeld erworbenen Anzugs
2004 Berufung in das ZK der CDU
2004 Bravo-Fotoshooting für die Foto-Lovestory mit Tipps von Merkel zum Thema "ich bin nur unfotogen"
2005 Kurz vor den Wahlen verspricht das Merkel erneut, die echte Arielle zurück zu bringen
2005 Krönung zum Bundeskanzler nach Geschlechtsumwandlung (Machtergreifung)
2005 Merkel stellt "Steuerexperten" Paul Kirchhof als Finanzminister vor
2005 Koalition auf Bundesebene mit der NPD, die bei der Bundestagswahl 48,9% erhielt
2005 Wahl zu "The World's Ugliest Chick"
2005 Ausrufung der Flugverbotszone über Europa. Ab sofort wird zurückgeschossen
2006 Abschaffung des Dosenpfands
2006 Erneute Einführung des Dosenpfandes
2006 Erneute Abschaffung des Dosenpfandes
2006 Wiedereinführung der Reichsmark und Neugründung des heiligen römischen Reiches deutscher Nation in den Grenzen von 1136
2006 Verkündung des Dosenpfandes (Dosenermächtigungsgesetz)
2006 Wiedermal verspricht Angie, Arielle zurück zu bringen
2009 Beitritt zur Union bushischer Solidartiätsrepubliken
2010 Zustimmung zur Abschaltung aller Atomkraftwerke in Deutschlands und zur Einführung des Laufrades zur Erzeugung von Strom
2011 Ermordet von der RAF, die sich extra neu gründete, nur um diese alte Schachtel loszuwerden

3.Mai 2006: Angela Merkel kehrt nach zehnminütiger Abwesenheit zurück an die Spitze der Macht, um eine weitere durch den Bundeshaushalt finanzieren zu lassen, sie beschließt, nach Ausrufung des Notstandsgesetzes, eine Anhebung der Mehrwertsteuer auf 58%! Diese Erhöhung wurde am 19.05.2006 von der großen-Schiss Koalition eingeführt.

11.07.2008: Angela Merkel gibt bekannt das sie im Alter vom 76 Jahren nochmal Zwillinge erwartet

Neue Märkte

Ein typisches Werbeplakat

Merkels Grundsatzrede zum Thema Iran streit:

:"Ich habe ausführlich mit dem stellvertretenden Amtskollegen aus dem Iran, den Prinzen von Birjand telefoniert. Es war ein unterhaltsamer Austausch. Dabei habe ich unter anderem in Erfahrung bringen können, dass der Iran eine sehr innovative und aufstrebende Nation ist. Sie haben beispielsweise den Telefunseckese aus der einfachen Notwendigkeit erfunden, dass eine reife und selbstbewusste Frau sich nicht alleine mit einem Mann treffen darf. Um sich trotzdem über intime Dinge auszutauschen, verteilen sie Visitenkarten an der Hauptstraße und kleben mit abreißbaren Telefonnummern bestückte Suchanzeigen an die Haustüren. "Die Gebürt des Telefunseckse", wie es auf Iranisch getauft wurde. Des Weiteren habe ich erfahren, dass die Iraner bereits vor Jahrzehnten den Frauen einen eigenen Strandabschnitt eröffnet haben und sogar Frauenbäder besitzen. Bei soviel Frauenförderung ist meiner Meinung nach der Zeitpunkt für eine Intensivierung der gegenseitigen Partnerschaft gekommen. Ich habe diesbezüglich weitere telefonische Termine mit dem Prinzen vereinbart."

Sonstiges

Angela in "Ausgeh-Kutte".

Ähnlich wie bei Edmund Stoiber lassen sich auch für "Angela Merkel" einige aufschlussreiche Anagramme erstellen:

ANAL-GEL-KREME
GENERAL KAMEL.
GENERAL MAKEL.
MANAGER-KELLE.
KLAENGE, LAERM.
MELKE GERN AAL.
NAGEL AM KERLE.
ANGEL KAM LEER.
EKEL-ALARM-GEN.
ERLAG AM EKELN.
MELK REGE ANAL.
MAN KLAGE LEER.
MAKRELEN-ALGE.
LANG KAM LEERE.
KLARE MAENGEL
KARAMEL ENGEL

Aufgrund ihrer supersexy Frisur wurde sie bei diversen Staatsempfängen mit einer Stehschlampe verwechselt.

Angela punktet mit schlagkräftigen Argumenten!

Lieder

1956, in Angelas wilden Jahren, versuchte sie sich in der Musikbranche. Sie gründete die Band: "OneRepublic" zusammen mit Edmund Stoiber, Georg W. Bush und Elvis. Diese Band ist allerdings nie berühmt geworden und interessiert auch kein Schwein. Zu ihren Liedern gehören:

"Ich hab die Haare schön"
"Die schönste Frau der Welt bin ich"
"Ich bin so schön, ich bin so toll, ich bin die Angie von dem Kohl"
"Angi"
"Ich bin sexy ich bin geil ich bin Angela das hat Style"
"Ich hab den schönsten Arsch der Welt"

Und viele weitere grauenhafte Stimmbänderfolterungen. 1992 wurde die Band aufgelöst, weil ein Mann eine Apfelsine auf die Bühne warf, auf der Elvis ausrutschte und sich schließlich das Genick brach.

Vorurteile

Viele meinen, dass Angie nie lächelt. Das ist eine Sache der Perspektive. Man muss sie nur auf den Kopf stellen, dann hört sie gar nicht mehr auf damit!

Zitate

Das Gesetz nur kann uns Freiheit geben.
Kupfer klauen ist böse!
Ja, Deutschland ist ein Sanierungsfall.
Ja, ich bin ein Sanierungsfall.
Das ist mir scheißegal, Struck!
Volle Regale und Beschäftigung durch Wachstum, das ist das Ziel.
Türkei? Sinn dat nisch lauda Auslända?
Ökosteuer find ick jut.
Die CDU setzt sich für die totale Reisefreiheit der BRD-Bürger ein.
Vollbeschäftigung? Das gibts doch nur im Osten.
Deutschland ist reif für die Wechseljahre.
Ich bin reif für die Wechseljahre!
Herr Kirchhof hat eine Vision.
Herr Kirchhof hat gemeint, ...
Herr Kirchhof sagt, dass ...
Herr Kirchhof ist der Ansicht ...
Herr Kirchhof will nicht mit mir in die Kiste...
Wo ist eigentlich Herr Kirchhof?!
Ick saje nuor: sieben Johre!
Erschießen Sie den Frisör!
Seid ich nicht mer im Osten wohne, esse ich täglich ne Banane,das hält mich jung!
Die Märchensteuer wird nicht erhöht.
Die Märchensteuer wird sicher nicht erhöht.
Die Märchensteuer wird sicher erhöht
Die Märchensteuer wird vielleicht erhöht.
Die Märchensteuer wird um 2% erhöht.
Die Märchensteuer wird um 3% erhöht.
Fangen wir einfach an - ab morgen früh (Zur Abschaffung des 1. Januar als Feiertag)
Merkeln Sie sich das endlich!
Das muss ich mir merkeln!
Erfolg macht sexy!
Ich bin sexy!
Ich trete ein für 1000 Jahre CDU-Herrschaft...lasst uns den Überpolitiker züchten!
Ich mag keine Delfine. Dinge, die kontinuierlich grinsen sind mir suspekt. Und würden sie nicht so blöd grinsen würden auch keine behinderten Kinder mit ihnen schwimmen wollen!
Der Staat muss Gärtner sein und nicht Zaun!
Ich kaufe 1.000.000 Opel!
Immer nur dieses Wasser bei Debatten! Kann ich kein Bier bekommen?