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Angela Merkel

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ÜÜÜÜH...!
Die meisten halten sie für ein ganz normales deutsches Mädel. Doch was verbirgt sich wirklich unter diesem zarten Teint?

Angela Merkel (geborene Kasper; * 17. Juli 1954 in Bärlin) nennt sich eine bedeutende deutsche Politikerin, welche jedoch selbst der Wirt eines Hirnfressers ist, der zu verhungern droht.

Inhaltsverzeichnis

Kulinarisches

Angela Merkel (ihr echter Name: Angel A Mangel) mag den genetisch veränderten Kohl am liebsten fett und massig. Sie könnte sich jahrelang in seinen Falten verkriechen. Ihre Initiative, genetisch veränderten Kohl für die deutsche Hausfrau rezeptfrei erhältlich zu machen, scheiterte nach offiziellen Angaben an zu kleinen Klingel-Knöpfen der Haustüren, aber inoffiziell an der von Kohl übertragenen Maul und Klauenseuche, die sich als Spendengelder tarnt und zur totalen Demenz führt. Merkel ist die Mutter der Hässlichkeit. Merkel und Kohl waren auch Initiatoren der Reform der Deklination, weil keiner ihr grammatisches Geschlecht kennt.

Manche Leute halten dies für ein Gerücht. Es wird ebenfalls behauptet Angel A sei ein Mann (siehe Bild unten).

Die Angelahündin: eine Legende.

Das Gerücht, Angie sei ein Mann, bekam völlig überraschend neue Nahrung, als sie neulich im Bundestag auf der Herrentoilette verschwand. Ob dies etwas damit zu tun hat, dass ein paar Sekunden darauf Guido Westendelle schreiend aus dem Herrenklo gerannt kam und erstmal auf den Teppichboden kotzte?

Mit dem Antritt von Angela Merkel sinken die Staatsgelder in die Bodenhose

Jugend

Böse Zungen behaupten Merkel habe überhaupt keine Jugend gehabt, da sie ein genetischer Klon sei.

Doch dieses Gerücht findet keine Bestätigung, weil kein vor Merkel bekanntes Lebewesen solch ein Maß an Hässlichkeit besitzt wie Merkel es inne hat. Erwiesen ist jedoch, dass sie ein Internat besuchte, wo sie so wurde, wie sie jetzt ist.

Sie behauptet, sie sei auf ein Gymnasium gegangen, und behauptet darüber hinaus dreisterweise, dieses habe sich auf der Erde befunden, trotzdem allseits bekannt ist, dass sie ein fehlgeschlagendes Experiment ist und dass sie in den Weltraum, in dem jetzt auch die CDU regiert, geflogen wurde und jetzt zurückgekehrt ist. Auch vorstellbar wäre folgendes Szenario: böswillige Ost-Grenzsoldaten warfen „es“ über die Mauer, weil die damaligen DDR-Parteibonzen so eine Art Regiemeexperiment planten. Diese Ex-Propagandamaschine hat sich damals entschieden, den Westen mit AM-Mutanten zu überschwemmen, um uns zu unterwerfen, was ihnen ja leider auch mit nur einem Exemplar gelungen ist...

Gewinnerin mehrerer bedeutender Miss-Wahlen

Miss Raten 1954 - 2008

(Bis 1986 war der Titel Miss Raten als Miss Lungen geläufig.)

Den Titel bekam sie direkt von der Hebamme, als Angela Merkel 1954 das Licht einer Bahnhofstoilette erblickte. Seither hat sie den Titel immer wieder spielend verteidigt. Nur 1989 wurde es mal eng - da musste sie den Titel gesamtdeutsch verteidigen. Helga Feddersen war ihre größte Konkurrentin. Jedoch entschied sich die Jury wieder ganz klar für Angela Merkel. Seit dem Tod von Helga Feddersen 1990 hat sie vorerst keine ernst zu nehmende Konkurrenz zu befürchten.

Miss Glückt 2005

Diesen Titel bekam sie gleich am 18.September 2005 zum Ergebnis ihrer Partei bei der Bundestagswahl. Nur mit geringer Mehrheit von gerade mal einem Prozent hatte die Union aus CDU und CSU den "Wählerauftrag" erhalten. Seither hat sie den Titel schon mehrfach verteidigt - ohne es zu müssen. Unter Anderem für die Inhalte des Koalitionsvertrages.

Miss Verstanden 2005

Angela mag Schwarz-Gelb - so war das natürlich nicht gemeint...

Ach ja, was hat Angela Merkel nicht alles auf orangefarbene Plakate drucken lassen. Was hat sie nicht alles von der Kanzel versprochen, wie sehr hat sie auf den politischen Gegner der SPD rumgehackt und kein gutes (gefärbtes) Haar an Kanzler Gerhard Schröder gelassen. Doch was ist aus ihren Worten geworden? Nach dem Motto: "Was stört mich mein Geschwätz von gestern" zieht sie frisch frisiert ins Kanzleramt. Von der Feindschaft zur SPD ist nichts mehr zu spüren. Man tritt zusammen regelrecht schwesterlicher auf, als man es je mit der CSU zusammen getan hat. Alles ein großes Missverständnis, liebste Angie? Wie gut, dass Angela Merkel kein "Pinocchio-Gen" in sich trägt, sonst gäbe es einen Holzstab, der von Berlin bis weit über die Grenze zu Holland reichen würde. Es bleibt nur zu hoffen, dass Angie das Thema "Vorfahrt für Arbeit" ausnahmsweise nicht als Frau in die Hand nimmt, denn dann ist klar, dass Deutschland mit angezogener Handbremse in die Massenbeschäftigung losfährt.

Miss Trauen 2005

Der Publikumspreis vom Wähler. Entweder wollten die Bürger keine Kanzlerin, oder keine, die wie die Kurbelwelle eines Trabanten klingt. Vielleicht auch, weil der Wähler ihr und der CDU diese plötzlich wiedergefundene Ehrlichkeit nicht abkauft. Vorraussichtlich wird sie einige Anstrengungen unternehmen, damit ihr auch der Titel in den nächsten Jahren sicher ist.

Miss Lage 2005

Sie wollte die große Koaltion nicht. Die SPD auch nicht. Da wurde rumgebastelt, um vielleicht doch eine "Schwampel" hinzubekommen und man setzte sich mit den Grünen an einen Tisch. Nach kurzen Gesprächen stellte man allerdings schnell fest, das es da kein Zusammenkommen geben wird.

Also doch her mit der großen Koalition. Schließlich will Angie ja regieren- koste es, was es wolle. Das tat es dann auch- mehrere Ministerpöstchen gingen an die SPD und die Union gab sich mit den unpopulären Ministerien zufrieden.

Der Koalitionsvertrag hat zwar mit den Wahlaussagen beider Parteien wenig zu tun, aber die SPD hat in vielen Punkten ihre Politik durchsetzen können. So sitzt Angela nun auf ihrem Thron, die Mundwinkel noch stärker ins Gesicht gefressen. Aber sie ist Bundeskanzlerin und Miss Lage 2005! Gratulation.

Miss Geburt 2005

Als Angela Merkel ihren zweiten Titel in diesem Jahr holte, den Goldenen Scheißhaufen ,hat sie sich gefreut wie ein Türke der gerade hört das seine Frau getötet worden ist. Bei ihrer Rede kritisierte sie die deutsche Kanzlerin und ihre Versprechen die niemals wahrwerden. Bei ihrem Abgang rutsche sie auf einem Kondom aus und brach sich das schon mehrmals gebrochene Fressbrett. Heute geht es ihr wieder besser, aber sie wurde von der Miss Geburt - Wahl ausgeschlossen bis voraussichtlich 3011.

Miss Mutig 2005

Mal ehrlich - glückliche Menschen sehen anders aus. Sie "gewinnt" die Wahlen und kann erste Kanzlerin der Bundesrepublik werder und sie schaut drein, als ob ihre gesammte Familie bei einem Busunglück ums Leben gekommen wäre.

Miss Gunst 2005

Das sie den Titel auch in dieser Kategorie abräumt, war klar. Denn nur Namenhafte Personen saßen in der Jury. Edmund Stoiber, Friedrich Merz um nur die Top "Vertrauensmänner" zu nennen.

Miss T-Stück 2006

Diese Miss-Wahl hat Angela Merkel ohne viel Anstrengung, dank der Ereignisse in Afgahnistan ("Das ist kein Krieg, sondern eine Diskussion auf Schusswechselbasis!"), für sich entschieden.

Miss Lungen 2007

Dies ist ,sowohl als auch, eine herausragende Auszeichnung für erstaunlich kleine Lungen und für Angies herausragende Leistungen zum Thema Mindestlohn (Keine).

Ganz das Vorbild. Wer hat schon sein eigenes Verkehrsschild?! Miss Achtung hat es sich verdient!

Miss Achtung 2008

Bei den Verkehrsschildertagen von Gütersloh beteiligte sich Frau Merkel erneut bei der Wahl. Ziel ist es auf dieser Messe der deutschen Verkehrsschilderindustrie neue Zeichen für den StVO-Katalog zu kreiern. Nach den erfolglosen Teilnahmen in den Jahren 2000 bis 2007 konnte sich Frau Merkel nach einem eher schlechten Start bei den Ausscheidungen bis in die Endrunde qualifizieren. Als Preis wurde ein Verkehrsschild mit ihr als Vorlage entwickelt. Daher heisst das Schild im Volksmund auch "Achtung Merkel", in Fachkreisen schlicht "Nr. 140".

Miss T. 2009

Dies ist ein Titel für erfolgreiche Teegenießer, die in aller Öffentlichkeit ihr Problem verkünden und dafür stehen. Sie schaffte es durch den Satz "Ich bin Teetrinkerin. Und das ist auch gut so!"

Miss Erabel 2009

Sie bekam diesen Preis, benannt nach Björn Erabel (1502-1574), ein Psychologe von Welt, der durch seine Worte "Und wenn du die Blumen in den Backofen stellst werden sie doch auch schlecht, Waltraud!" berühmt wurde, weil sie die Farbe ihres Kleides immer der Farbe der Blumen anpasst, die sie von den Staatsoberhäuptern mit Absprache geschenkt bekommt.

Miss Erfolg 2010

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Diesen Preis erhielt sie dafür, dass sie es geschafft hatte die schwarzgelbe Chaos-Koalition dermaßen zu spalten, dass bei der Wahl des Bundespräsidenten 44 Wahlmänner der Koalition für den gegnerischen Kandidaten Joachim Gauck stimmten, so dass sich der eigene Kandidat Christian Wulff erst im dritten Wahlgang statt im ersten oder zweiten durchsetzen konnte.

Eine Frisur (wie)
in Stein gemeißelt

Miss Fallen 2010

Da Frau Merkel einfach vielen Leuten Miss Fällt, ist sie in diesem Jahr natürlich für die Kategorie Miss Fallen nominiert. Mal schauen, wie die Wahl von Statten geht.

Miss Ing Link 2010

Da Paläontologen jahrelang auf der Suche nach dem Übergangsorganismus vom Primaten zum modernen Menschen waren und nach neuesten Erkenntnissen die Möglichkeit besteht, dass dies Frau Merkel sein könnte, ist sie eine der heißen Kandidaten für die Wahlen am 27. September (würde Parallelen zu 2009 aufweisen).

Miss Beliebig 2011

Nach dem annektieren grüner Themen gewann sie den Titel für die schnellste Meinungsänderung in der deutschen Geschichte, da es nur 20 Jahre und ein Reaktorunglück lang dauerte, sie zur Atomkraftgegnerin zu machen.

Miss Terrieuse 1902/2017

Frau Merkel macht ihre erste Zeitreise und wird 1902 zur geheimnisvollsten Frau des Jahrunderts gewählt. Besonders ihre Frisur ist seit dem ein Millenniumtrend. Zahllose Künstler und Architekten verewigten die ewig zukünftige.

Aussichten

Für ihre Zukunft steht sie bei einigen Miss-Wahlen schon wieder als TOP Favoritin auf den Listen. Desweiteren äugt auch schon die ein oder andere Jury auf Angie, um sie mit noch mehr Miss Titeln zu überhäufen. Unter anderem der Titel der Miss Braucht und der Miss Management.

Fakten über Angela Merkel

"Das Merkel",halb Mensch, halb Ferkel,eine merkwürdige unirdische Symbiose eines außerirdischen Riesenferkels und einem "Menschen", auch bezeichnet als "das Ferkel" (wie Angela Merkel oft liebevoll genannt wird), ist auch Patin des ewigen CDU-Babys Helmut Kohl. Das Ärmste leidet seit ihrer Kindheit an einer Krankheit, durch die die Last der ganzen Welt an ihren Mundwinkeln hängt, ebenso hängt sie an ihrer unglaublich fantastischen Kollektion des Modedesigners "Caritas". Vielfach wird allerdings behauptet, dass diese Krankheit ihr Erscheinungsbild nicht im Geringsten schmälert, sieht doch das restliche Gesicht aus, als sei es von einer Dampframme zerschlagen und von einem Zug überrollt worden. Daher fallen die kranken Mundwinkel gar nicht so sehr auf.

Merkel übernimmt nicht gern die Initiative, als Ausrede lässt sich sich auch mal versteinern

Sie fährt übrigens oft gern nach Polen, zum Frisör, was in der Vergangenheit den ein oder anderen Skandal nach sich zog, hat sie sich doch mit dem Dienstwagen dort hin chauffieren lassen.

Sie trägt jetzt ein Rädedet vom Westen

Als noch letzte (ursprünglich vom KGB entwickelte) lebende Bombe in Mitteleuropa stellt sie bis heute eine große innenpolitische Gefahr für den deutschen Staat dar, denn niemand weiß genau, wann sie hochgeht. Das scheint aber auch sie selbst zu spüren, man erinnere sich nur wie sie es vor gar nicht allzu langer Zeit kaum abwarten konnte, endlich über dem Irak abgeworfen zu werden. Doch überhörte man ihr Flehen leider, und sie ist noch immer mitten unter uns.

Merkel wusch sich die Haare und ernannte sich voreilig zum Bundeskanzler. Nachdem CDU und CSU sich zu Bettvorlegern der SPD erklärten, nur damit Merkel auch wirklich Bundeskanzler werden konnte, musste das Parlament am 22. November Merkel gegen den Willen der gesamten Bevölkerung zum Bundeskanzler machen.

Unbestätigen Gerüchten nach ist Merkel verheiratet, wobei sein Mann ungleich mehr Opferwille besitzen muss, als die Zöglinge der bundesdeutschen Wähler. "Das Merkel" ist geschlechts- und dadurch kinderlos. Fortpflanzung jeder Art ist ausgeschlossen und auch nicht im Sinne der Bananenrepublik. Sollte sich doch einmal Nachwuchs im Merkelhaus einstehlen, dann wurde der nach alter Kanzlertradition aus einem russischen Waisenhaus eingeflogen (siehe Altschranzler Schröder und seine Importkinder.)

Zusammen mit seinem Schoßhündchen Müntefranzerl von der SPD wirtschaftete Merkel anschließend das Land in nur 6 Monaten durch unzählige Auslandsreisen, Steuererhöhungen und Gesundheitsreformen an den Rand des Ruins. Sein Lebenswerk kommentierte Bundeskanzler Merkel während der Fußball-WM 2006 zwischen zwei Spielen, die es während seiner Arbeitszeit besuchte, selbstzufrieden mit: "Deutschland ist ein Sanierungsfall", was natürlich eine heftige Kritik an der rot-grünen Vorgängerregierung darstellte.

Des Weiteren gibt es Wissenschaftler, die behaupten, dass von Merkel zwei Kopien existieren:

  1. "Merkel_1": Das Original, unbeschreiblich ekelerregend, aus gentechnischen Forschungsanstalten der DDr in Brandenburg.
  2. "Merkel_2": erste Kopie der CdUSSR in Kooperation mit der CIA; besser als das Original, da netter und freundlicher, aber immer noch typisch Mekel...
  3. "Merkel_3": zweite Kopie der Chinesen; besser als das Original und Merkel2, da nett und freundlich, aber von der CdU unter Verschluss gehalten, da zu gefährlich.

Sprachkenntnisse

Eine "Frau", die weiß, was sie will!

Das Merkel spricht akzentfrei Russisch, Ergebnis des Schulsystems von Margot Honecker und eines längeren Studienaufenthalts in Moskau. Bei einem längeren intimen Zusammensein mit Präsident Putin entschlüpfte diesem ein "bemerkelswert!" Es ist bis heute nicht geklärt, ob er damit ihre Französisch- oder Russischkenntnisse meinte.

Die Voraussage der Rolling Stones

Schon lange bevor Merkel ins Licht der Öffentlichkeit trat, trafen die Rolling Stones eine erschreckend genaue Vorhersage der Mehrkerl-Politik, die auch einiges über die Zukunft der Bundesrepublik Deutschland verrät.

Angie, Angie, when will those clouds all disappear?
Angie, Angie, where will it lead us from here?
With no loving in our souls and no money in our coats
You cant say were satisfied
But Angie, Angie, you cant say we never tried

Dies fanden das Merkel und ihr Wahlkampf-Team so toll, dass sie es glatt zu ihrem Wahlkampfsong machten. Vergleiche auch hier. Oder hier.

Beruflicher Werdegang (Zeittafel)

Wohl nicht ganz ohne Grund

3.Mai 2006: Angela Merkel kehrt nach zehnminütiger Abwesenheit zurück an die Spitze der Macht, um eine weitere durch den Bundeshaushalt finanzieren zu lassen, sie beschließt, nach Ausrufung des Notstandsgesetzes, eine Anhebung der Mehrwertsteuer auf 58%! Diese Erhöhung wurde am 19.05.2006 von der großen-Schiss Koalition eingeführt.

11.07.2008: Angela Merkel gibt bekannt das sie im Alter vom 76 Jahren nochmal Zwillinge erwartet

Neue Märkte

Ein typisches Werbeplakat

Merkels Grundsatzrede zum Thema Iranstreit:

:"Ich habe ausführlich mit dem stellvertretenden Amtskollegen aus dem Iran, den Prinzen von Birjand telefoniert. Es war ein unterhaltsamer Austausch. Dabei habe ich unter anderem in Erfahrung bringen können, dass der Iran eine sehr innovative und aufstrebende Nation ist. Sie haben beispielsweise den Telefunseckese aus der einfachen Notwendigkeit erfunden, dass eine reife und selbstbewusste Frau sich nicht alleine mit einem Mann treffen darf. Um sich trotzdem über intime Dinge auszutauschen, verteilen sie Visitenkarten an der Hauptstraße und kleben mit abreißbaren Telefonnummern bestückte Suchanzeigen an die Haustüren. "Die Gebürt des Telefunseckse", wie es auf Iranisch getauft wurde. Des Weiteren habe ich erfahren, dass die Iraner bereits vor Jahrzehnten den Frauen einen eigenen Strandabschnitt eröffnet haben und sogar Frauenbäder besitzen. Bei soviel Frauenförderung ist meiner Meinung nach der Zeitpunkt für eine Intensivierung der gegenseitigen Partnerschaft gekommen. Ich habe diesbezüglich weitere telefonische Termine mit dem Prinzen vereinbart."


Sonstiges

Angela in "Ausgeh-Kutte".

Ähnlich wie bei Edmund Stoiber lassen sich auch für "Angela Merkel" einige aufschlussreiche Anagramme erstellen:

Fernsehn

Die Serie "Angela Anaconda" wurde von Angela Merkel erfunden, um ihre Propaganda schon den kleinen Kindern einzutrichtern.

Aufgrund ihrer supersexy Frisur wurde sie bei diversen Staatsempfängen mit einer Stehschlampe verwechselt.

Angela punktet mit schlagkräftigen Argumenten!

Lieder

1956, in Angelas wilden Jahren, versuchte sie sich in der Musikbranche. Sie gründete die Band: "OneRepublic" zusammen mit Edmund Stoiber, Georg W. Bush und Elvis. Diese Band ist allerdings nie berühmt geworden und interessiert auch kein Schwein. Zu ihren Liedern gehören:

Und viele weitere grauenhafte Stimmbänderfolterungen. 1992 wurde die Band aufgelöst, weil ein Mann eine Apfelsine auf die Bühne warf, auf der Elvis ausrutschte und sich schließlich das Genick brach.

Vorurteile

Viele meinen, dass Angie nie lächelt. Das ist eine Sache der Perspektive. Man muss sie nur auf den Kopf stellen, dann hört sie gar nicht mehr auf damit!

Zitate

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Weblinks

Ihre schlauesten Einfälle

Siehe auch


Bundesangie.jpg
Merkels Gruselkabinett
Aktuell im Amt:

Ilse Aigner | Daniel Bahr | Thomas de Maizière | Hans-Peter Friedrich | Sabine Leutheusser-Schnarrenberger | Angela Merkel | Dirk Niebel | Ronald Pofalla | Peter Ramsauer | Philipp Rösler | Norbert Röttgen | Wolfgang Schäuble | Annette Schavan | Kristina Schröder | Ursula von der Leyen | Guido Westerwelle

Vom Wähler abgestraft:

Rainer Brüderle | Sigmar Gabriel | Karl-Theodor zu Guttenberg | Michael Glos | Franz Josef Jung | Franz Müntefering | Ulla Schmidt | Olaf Scholz | Horst Seehofer | Peer Steinbrück | Frank-Walter Steinmeier | Wolfgang Tiefensee | Heidemarie Wieczorek-Zeul | Brigitte Zypries

Bearbeiten!

Ursula von der Leyen und das Grundgesetz.jpg
Bundeskanzler Deutschlands

Konrad Adenauer || Heinz Erhardt || Kurt Georg Kiesinger || Willy Brandt || Helmut Schmidt || Helmut Kohl || Gerhard Schröder || Angela Merkel

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