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Angela Merkel

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Dieser Artikel behandelt den deutschen Politiker Angela Merkel. Die Schwarze Kaiserin findet sich unter Ihre Kaiserliche Majestät Angela I., die Unfassbare, sowie Weihnachtsmann.

Angela Merkel nennt sich ein bedeutender deutscher Politiker.

ÜÜÜÜH…!

[bearbeiten] Jugend

Angela Dorothea Merkel ( eigentlich Ferkel ), geborene Kasner wurde am 17. Juli 1954 im Hamburger Ghetto geboren.Ihr Tarnname ist "Experiment Kohlsdorf". Sie wuchs in sehr üblen Umständen auf. Ihre Mutter war durch einen Autounfall zur Prostitution gezwungen worden und ihr Vater, von dem man offiziell nichts weiß, ist Gerhard Schröder. Sie ging ebenfalls im Ghetto auf die Baumschule (musste leider (außer 9.) Jahrgangsstufe jede einmal wiederholen.)

Merkel ist ein Kollateralschaden, sie will alle Steuern erhöhen und Deutschland arm machen. 1982 erfolgte ihre Operation zu einer Frau. 1685 erlitt sie im zarten Alter von -269 Jahren einen enormen coitus explosivus, der als Kabumm-Zwischenfall bekannt wurde und die Entstehung des Ruhrgebiets verursachte. So ward in den langen Zeiten der Düsternis aus Kohle der Kohlius, und so gebar Pallas-Kohle-Kohlius einfach aus dem Kopfe heraus, mit nur einem Tropfen Kohl-Öl, das Angeline-Schneewittchen.

[bearbeiten] Ausbildung

Die Schule war ihr Thema. Da Sie immer zu den besten gehörte wurde sie auch gleich nach 8 Jahren Sonderschule in die Grundschule geschickt. Freunde fand Sie nur schwer, da ihr stoisch wirkender Gesichtsausdruck schon damals sehr ausgeprägt war.Ihre große Leidenschaft war neben der Physik, die Theater-AG, in der sie als Torpfosten, als Lattenputzer oder auch als Gaslaterne erste Erfolge in der Schauspielerei feierte. Was sich später nach Ihrem Wechsel in die Politik noch als sehr nützlich herausstellen sollte.(Anmerkung: Eines möchte ich Frau Merkel zugute halten: Es ist die einzige Frau der Welt die sich nicht hochgeschlafen hat). Mit 35 traf sie auf ihre erste wahre Liebe, die wiederum nur Einbildung war. Natürlich wusste sie nichts über ihre Krankheit, weil Sie nach 20 Jahren Grundschule nicht das nötige Wissen dazu hatte. Ebenso gehörte Ihre Ausbildung als "Chemikerin" zu Ihrem Leben, sie ging jeden Tag neue Verbindungen ein und bot sich selber zu testzwecken als biologische Waffe im Afghanistan-Krieg an, um allen Parteien ein schnelles Ende zu setzen.

[bearbeiten] Hobbies

Wie nichts anderes auf dieser Welt beherrscht Angela Merkel das "merkeln". Bei diesem sehr anstrengendem Sport werden die Mundwinkel so weit es geht hinunter gezogen um sich einen möglichst charmanten Ausdruck zu verleihen.

Ein weiteres Hobby von Angela Merkel ist das Abschrecken anderer Länder durch ihr Aussehen. Zu allem Überfluss geht sie auch noch der Sprühwurstzucht nach, denn sie ist ein heimlicher Sprühwurstfan.

Ihr größtes Hobby ist es, in der Welt rum zureisen und mit A. Hitler alias Georg W. Bush schöne Abende auf seiner Ranch in Texas zu verbringen. Dort reden sie dann darüber, dass Deutschland ja nun Atomwaffen brauch…, um sich am Hindukusch zu verteidigen.

[bearbeiten] Fakten über Angela Merkel

Angie ganz privat (geheimes Stasifoto)

Zeit ihres Lebens setzte sich das Merkel (2. v.o.) für bedrohte Quallenarten ein

"Das Merkel",halb Mensch, halb Ferkel,eine merkwürdige unirdische Symbiose eines ausserirdischen Riesenferkels und einem "Menschen", auch gennant das Ferkel wie Angela Merkel oft liebevoll genannt wird, ist auch Patin des ewigen CDU-Babys Helmut Kohl. Das Ärmste leidet seit ihrer Kindheit an einer Krankheit, durch die die Last der ganzen Welt an ihren Mundwinkeln hängt, ebenso hängt sie an ihrer unglaublich fantastischen Kollektion des Modedesigners "Caritas". Vielfach wird allerdings behauptet, dass diese Krankheit ihr Erscheinungsbild nicht im Geringsten schmälert, sieht doch das restliche Gesicht aus, als sei es von einer Dampframme zerschlagen und von einem Zug überrollt worden. Daher fallen die kranken Mundwinkel gar nicht so sehr auf.

Angela ist die verstoßende Schwester von Alice Schwartzer.

Sie fährt übrigens oft gern nach Polen, zum Frisör, was in der Vergangenheit den ein oder anderen Skandal nach sich zog, hat sie sich doch mit dem Dienstwagen dorthin chauffieren lassen.

Sie trägt jetzt ein Rädedet vom Westen

Als noch letzte (ursprünglich vom KGB entwickelte) lebende Bombe in Mitteleuropa stellt sie bis heute eine große innenpolitische Gefahr für den deutschen Staat dar, denn niemand weiß genau, wann sie hochgeht. Das scheint aber auch sie selbst zu spüren, man erinnere sich nur wie sie es vor gar nicht allzu langer Zeit kaum abwarten konnte, endlich über dem Irak abgeworfen zu werden. Doch überhörte man ihr Flehen leider, und sie ist noch immer mitten unter uns.

Merkel wusch sich die Haare und ernannte sich voreilig zum Bundeskanzler. Nachdem CDU und CSU sich zu Bettvorlegern der SPD erklärten, nur damit Merkel auch wirklich Bundeskanzler werden konnte, musste das Parlament am 22. November Merkel gegen den Willen der gesamten Bevölkerung zum Bundeskanzler machen.

Unbestätigen Gerüchten nach ist Merkel verheiratet, wobei ihr Mann ungleich mehr Opferwille besitzen muss, als die Zöglinge der bundesdeutschen Wähler. "Das Merkel" ist geschlechts- und dadurch kinderlos. Fortpflanzung jeder Art ist ausgeschlossen und auch nicht im Sinne der Bananenrepublik. Sollte sich doch einmal Nachwuchs im Merkelhaus einstehlen, dann wurde der nach alter Kanzlertradition aus einem russischen Waisenhaus eingeflogen (siehe Altschranzler Schröder und seine Importkinder.)

Zusammen mit seinem Schoßhündchen Müntefranzerl von der SPD wirtschaftete Merkel anschließend das Land in nur 6 Monaten durch unzählige Auslandsreisen, Steuererhöhungen und Gesundheitsreformen an den Rand des Ruins. Sein Lebenswerk kommentierte Bundeskanzler da nett und freundlich, aber von der CDU unter Verschluss gehalten, da zu gefährlich.

[bearbeiten] Die Voraussage der Rolling Stones

Schon lange bevor Merkel ins Licht der Öffentlichkeit trat, machten die Rolling Stones eine erschreckend genaue Vorhersage der Merkerl Politik, die auch einiges über die Zukunft der Bundesrepublik Deutschland verrät:

Angie, angie, when will those clouds all disappear?

Angie, angie, where will it lead us from here?

With no loving in our souls and no money in our coats

You cant say were satisfied

But angie, angie, you cant say we never tried

Dies fanden das Merkel und ihr Wahlkampf-Team so toll, dass sie es glatt zu ihrem Wahlkampfsong machten. Aus lauter musikalischer Dankbarkeit wird das Prittny Schmears inspirieren, und AM zu ihrer Adoptivtante nehmen, die wiederum Prittny mit Komurkel-Flakes aufbaut.

Vergleiche auch hier, oder hier, oder hier.

[bearbeiten] Beruflicher Werdegang (Zeittafel)

1965 Da sie mit dem Verkauf von biologischem Abfall nicht erfolgreich war, übernahm ihr Sohn "George W. Merkel" die Geschäfte und wurde erfolgreich mit dem Produkt Bionade
1984 Bezug einer Zweiraumwohnung in der Hauptstadt der DDR.
1985 Das Merkel wird bei einem elektrischen Versuch vom Blitz getroffen und beschließt, in die Politik zu wechseln.
1986 Anwerbung durch das Ministerium für Staatssicherheit (MASI) zum Zweck der Neutralisierung der BRD.
1989 Empfang des obligatorischen Begrüssungs- u. Abschiedsgelds bei der Dresdener Bank.
1990 Ernennung zur Zonenberaterin des Bundeskanzlers.
1991 Merkel befehligt die Operation Abschwung Ost.
1994 Taktischer Rückzug aus den Ostgebieten unter Zurücklassung verbrannter Erde
1995 Erfindung des Dosenpfands.
1997 Kreation der Merkelsteuer. 1. Sohn wird von Marco Materazzi geboren.
1998 Suizidversuch ihres Imageberaters
1998 Halliburton Industries lehnt eine Bewerbung als Praktikantin im Weißen Haus ab; eine Fr. Lewinsky macht den Job.
1999 Während der Sonnenfinsternis proklamiert das M. den Standort Deutschland.
2000 Geglückter Suizid ihres Imageberaters. Hochzeit mit Marco Materazzi.
2000 Aus Geldnot nahm sie eine HipHop CD auf unter dem Namen Merkel. Die CD wurde ein Erfolg und bescherte Merkel Respekt in der Szene.
2001 Erstes Mitlaufen bei der jährlichen AUtisten-Parade Neukölln
2002 Scheidung von Materazzi, Kinder kommen ins Heim.
2004 Auswechseln des vom Begrüßungsgeld erworbenen Anzugs
2004 Berufung in das ZK der CDU.
2004 Bravo-Fotoshooting für die Foto-Lovestory mit Tipps von Merkel zum Thema "ich bin nur unfotogen"
2005 Krönung zum Bundeskanzler nach Geschlechtsumwandlung (Machtergreifung)
2005 Merkel stellt "Steuerexperten" Paul Kirchhof als Finanzminister vor
2005 Koalition auf Bundesebene mit der NPD, die bei der Bundestagswahl 48,9% erhielt
2005 Wahl zu "The World's Ugliest Chick"
2005 Ausrufung der Flugverbotszone über Europa. Ab sofort wird zurückgeschossen.
2006 Abschaffung des Dosenpfands.
2006 Erneute Einführung des Dosenpfandes
2006 Erneute Abschaffung des Dosenpfandes
2006 Wiedereinführung der Reichsmark und Neugründung des heiligen römischen Reiches deutscher Nation in den Grenzen von 1136
2006 Verkündung des Dosenpfandes (Dosenermächtigungsgesetz).
2007 Gescheiterte Erhöhung des Dosenpfandes auf 280€, um ihr Leben damit zu finanzieren
2007 Angela Merkel leidet seit langen an einer neuen undefinierten Art des Herpes, wobei es den Mundwinkel runterzieht. Nun ist es soweit. Heute tat sie den ersten Schritt in Richtung Heilung und lachte!
2007 Dreh zu "Ich weiß bald wen du letzten Sommer angerufen hast"
2007 Angela verabschiedet Edmund Stoiber mit den Worten: "Oh Edmundo, lässt du mich jetzt ganz alleine? Ich brauche einen, der meine Gedanken durchsetzt. Die machen sich doch sowieso über dich lustig."

[bearbeiten] Aktuelle Ereignisse aus ihrem Leben

3.Mai 2006: Angela Merkel kehrt nach zehnminütiger Abwesenheit zurück an die Spitze der Macht, um eine weitere durch den Bundeshaushalt finanzieren zu lassen, beschliesst sie, nach Ausrufung des Notstandsgesetzes, eine Anhebung der Mehrwertsteuer auf 58%! Diese Erhöhung wurde am 19. Mai 2006 von der großen-Schiss Koalition eingeführt.
5.März 2008: Angela Merkel rutscht auf einer Bananenschale aus und bricht sich (statt des Halses leider nur) den linken Daumen.
12. April 2008: Merkel gibt ihre erste StripShow in Oslo.
21.April 2008: Frau Merkel hat mit ihrem neuen Schwimmtrainer (Edmund Stoiber feuerte am 17.04 wegen Veruntreuung ihrer Körpermaße 100:100:100) erste Wasserberührungen gemacht, selbst die Haare bekamen nach dem Mauerfall und ihren damaligen Tränen wieder Wasser ab.

[bearbeiten] Neue Märkte

Merkels Grundsatzrede zum Thema Iranstreit: "Ich habe ausführlich mit dem stellvertretenden Amtskollegen aus dem Iran, den Prinzen von Birjand telefoniert. Es war ein unterhaltsamer Austausch. Dabei habe ich unter anderem in Erfahrung bringen können, dass der Iran eine sehr innovative und aufstrebende Nation ist. Sie haben beispielsweise den Telefunseckese aus der einfachen Notwendigkeit erfunden, dass eine reife und selbstbewusste Frau sich nicht alleine mit einem Mann treffen darf. Um sich trotzdem über intime Dinge auszutauschen, verteilen sie Visitenkarten an der Hauptstraße und kleben mit abreißbaren Telefon-Nr. bestückte Suchanzeigen an den Haustüren. Die Gebürt des Telefunseckse, wie es auf iranisch original getauft wurde. Desweiteren habe ich erfahren, dass die Iraner bereits vor Jahrzehnten den Frauen einen eigenen Strandabschnitt eröffnet und sogar Frauenbäder haben. Bei soviel Frauenförderung ist meiner Meinung nach der Zeitpunkt für eine Intensivierung der beidseitigen Partnerschaft gekommen. Ich habe diesbezgl. weitere telefonische Termine mit dem Prinzen vereinbart."

[bearbeiten] Siehe auch

Angela Ferkel - Ostdeutsche

[bearbeiten] Sonstiges

berühmtes Analgramm

Ähnlich wie bei Edmund Stoiber lassen sich auch für "Angela Merkel" einige aufschlußreiche Anagramme erstellen:

KLARE MAENGEL.
GENERAL KAMEL.
GENERAL MAKEL.
MANAGER-KELLE.
KLAENGE, LAERM.
MELKE GERN AAL.
NAGEL AM KERLE.
ANGEL KAM LEER.
EKEL-ALARM-GEN.
ERLAG AM EKELN.
MELK REGE ANAL.
MAN KLAGE LEER.
MAKRELEN-ALGE.
LANG KAM LEERE.
KARAMEL ENGEL.
LANGE MAKRELE.

Aufgrund ihrer supersexy Frisur wurde Sie bei diversen Staatsempfängen mit einer Stehlampe verwechselt.(Aber eine sexy Stehlampe versteht sich.)

[bearbeiten] Angie oder auch Supermerkel

Seit Frau-Oberboss Angie Merkel ihr Amt als Bundeskanzlerin angenommen hat, läuft auf einem Radiosender andauernd Angela, eine Frau geht seinen Weg. In dieser Radiosatire wird gezeigt, was im Bundestag wirklich passiert. Frau Angela Merkel stellt mit ihren Klassenclowns Münte, Stoibe (der musste leider gehen), Zypris und viiiiiiiiiiiielen weitern Politikern die Welt auf den Kopf. Mal macht sie sich über die Franzosen lustig, dann über Schröder, dann über die Stoiber, usw. Naja, wir wollten doch immer wissen, wie es im Kanzleramt so vor sich geht. Relativ bescheuert könnte man sich denken, aber das gemeine Volk hat nicht den nötigen Inteligenzquizent.

[bearbeiten] Lieder

1956, in Angelas wilden Jahren, versuchte sie sich in der Musikbranche. Sie gründete die Band: "Timbaland feat One Republik", zusammen mit Edmund Stoiber, Georg W. Bush und Elvis. Diese Band ist allerdings nie berühmt geworden und interessiert auch kein Schwein. Zu ihren Liedern gehören:

"Ich hab drei Haare auf der Brust, ich bin ein Bär"
"Joint rauchen,abtauchen"
"Ich hab die Haare schön"
"Die schönste Frau der Welt bin ich"
"Ich bin so schön, ich bin so toll, ich bin die Angie von dem Kohl"
"Neue (F)Merkel braucht das Land!"
"Ich hab ne Zwiebel auf dem Kopf - Ich bin ein Döner!..."
"Deutschland, Deutschland über alles..."
"Gib mir mal ne Flasche Wein."
"Einigkeit und Rechts und Geilheit."
"I believe in Merkel"
"I am fall in love of BuBu"
"Es gibt nur eine Angie Merkel"
"Gib mir ma ne Pulle Rum"

Und viele weitere grauenhafte Stimmbänderfolterungen. 1992 wurde die Band aufgelöst, weil ein Mann einen Kohlkopf auf die Bühne warf, auf dem Elvis ausrutschte und sich schließlich das Genick brach.

Doch 2005 gelang ihr ein glamouröses Comback, als sie bei einer schmutzigen Rating- Show auf DSF den russischen Oligarchen Schröder ausknockte. Seitdem tourt sie durch die ganze Welt und lächelt unentwegt in Kameras, damit sie beim nächsten TV- Rating wieder gewinnt. Vor ein paar Monaten hat sie mit dem Dalai Lama eine heiße Nacht verbracht, und liefert sich seitdem mit Hu Jinato, der betogenen Ehefrau des Lamas und Königin von China, eine schmutzige Schlammschlacht. (Seit ein paar Wochen redet Hu nicht mehr mit ihr). Böse Zungen behaupten, sie tue dies alles nur, um ihre Fans von ihrer politischen Untätigkeit abzulenken. Das sind natürlich alles unbewiesene und gemeine Vorwürfe, immerhin redet sie auf ihren Konzerten immer wieder davon, dass wir "ganz viele Windrädchen" brauchen.

2007 veröffentlichte George W. Bush noch eine Solo-single, die er Angela Merkel widmete. Der Titel trägt den Namen "Du hast den schönsten Arsch der Welt" und war in Deutschland ein grosser Erfolg.

[bearbeiten] Vorurteile

Hier eine optische Täuschung: Was sehen Sie? Merkel oder Wischmob?

Viele meinen, dass Angie nie lächelt. Das ist eine Sache der Perspektive. Man muss sie nur auf den Kopf stellen, dann hört sie gar nicht mehr auf damit!

Viele Leute sind der Meinung, sie hätte Ähnlichkeiten mit einen Wischmobb. Die Vereinigung Deutscher Wischmobb Fanatiker (VDWF) hat schon Klage eingereicht, da sie dadurch ihre Persönlichkeitsrechte verletzt sehen.

[bearbeiten] Zitate

Drogen einen Korb geben? Niemals!!!"
Erfolg macht sexy !
Darüber darf man nicht diskutieren, das muss man einfach machen!
Kupfer klauen ist böse!
Ja, Deutschland ist ein Sanierungsfall.
Das ist mir scheißegal, Struck!
Volle Regale und Beschäftigung durch Wachstum, das ist das Ziel.
Die CDU setzt sich für die totale Reisefreiheit der BRD-Bürger ein.
Vollbeschäftigung? Das gibt's doch nur im Osten.
Deutschland ist reif für die Wechseljahre.
Herr Kirchhof hat eine Vision.
Erschießen Sie den Frisör!
Seid ich nich mer im Osten wohne, esse ich täglich ne Banane,das hält mich jung!
Die Märchensteuer wird nicht erhöht.
Die Märchensteuer wird sicher nicht erhöht.
Die Märchensteuer wird sicher erhöht
Die Märchensteuer wird vielleicht erhöht.
Die Märchensteuer wird um 2% erhöht.
Die Märchensteuer wird um 3% erhöht.
ICH will Deutschland dienen!
Der Staat muss Gärtner sein, und nicht Zaun!
CDU ist geil!!
Wir müssen eine gemeinsame Lösung finden.
Dr. Edmund Stoiber ist und bleibt ein Verbrecher!
Früher, im Osten, da war alles viel besser.
Die CDU ist die offizielle Nachfolgepartei der SED.
Jürgen Rüttgers ist ein Sozi, haha.
Laßt uns nur erst mal wieder in der Opposition sein, dann sagen wir euch, was wir alles besser machen könnten!
Die SPD hat Deutschland an den Abgrund geführt, aber seit dem haben wir einen Satz nach vorn gemacht
Herr Schröder, machen sie das russische Öl billiger, damit wir die Steuern darauf erhöhen können und es keiner merkt

und das wohl berühmteste: Das ist der Lüge!

Computer herunterzuladen ist strafbar und das sollte im Grundgesetz auch so verankert werden! (Anspielung Angies auf eine Frage seitens eines Reporters zum Tag des Geistigen Eigentums)