Juni 2012
Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
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- Bundestrainer Löw setzt auf starken Bayern-Block für die kommende EM. Offizielles Ziel: Vize-Europameister!
- Gläubiger beschließen: Schlecker soll aufgeschleckt werden.
- Offiziell: Mit Musik von Justin Bieber, Britney Spears und dem Sesamstraßenintro wurde in Guantánamo gefoltert.
- Internationaler Kindertag: RTL und SAT1 zeigen für die Kleinen: Chucky die Mörderpuppe, Tanz der Teufel 1-3 und Scream ohne Werbeunterbrechung ab 15.00 Uhr.Peter Pan, Schneewittchen und Shrek laufen zum Schutz der Jugend erst ab 23.00 Uhr.
- Die Milchstraße und die Andromedagalaxie werden wohl in vier Milliarden Jahren zusammenprallen. Supermärkte registrieren bereits erste Hamsterkäufe von Personen, die schon vorsorgen möchten.
- Verfreude bei Rock am Ring auf das Metallica Konzert. Erste Menschen fliegen Amok.
- In der Moskauer Stadtverwaltung wundert man sich: man hat Gras-Samen bestellt und Gras-Samen erhalten. Über den erhöhten Preis wunderte sich hingegen niemand: es sind doch ohnehin alles intrafamiliäre Geschäfte.
- SPON hat herausgefunden: Deutsche Raketen-U-Boote für Israel kein besonderes Vorkommnis. U-Boote aus Deutschland haben seit 1940 serienmäßig Vorrichtungen für die V2.
- Internet wird ab heute auf IPv6 umgestellt. Langweilig.
- Russland - Verschärfung des Versammlungsverbots. Wer mehr als 14.000 € um sich versammelt, muss diese abgeben.
- Überraschung! Die Welt existiert noch!
- Der BND avancierte zum fliegenden Teppichhändler. Da sie aber immer noch nicht gelernt haben, wie man einen fliegenden Teppich bedient, stopften sie ihn in ein schnödes Flugzeug.
- Russland gewinnt EM-Eröffnungsspiel!! Wird aber disqualifiziert, weil Russland zu ASIEN gehört! EU-Aussenminister Max Mustermann sagt: "Pech gehabt"
- Gestern war Sonntag!!!
- Ungeschickt: Schmuggelkönig Nirk Diebel (Name von der Redaktion geändert) ruft Kritiker aus der Opposition dazu auf, erst mal auf dem Teppich zu bleiben.
- Heidi Klum hat entschieden: Germany's next topmodel ist ein norddeutscher Zahnstocher namens Luisa.
- NASA forscht: jetzt haben sie schwarze Löcher mit einem Röntgenapparat untersucht. Mit Erstaunen haben sie gesehen, dass es tatsächlich schwarze Löcher sind!
- Brechende Neuigkeiten! Özil auf dem Rasen nach schwallartigem Erbrechen auf dem Rasen zusammengebrochen. Auslöser: Orange.
- In der 5. Neuauflage der Kesselschlacht von Charkow kämpft Deutschland mit Heimvorteil gegen Holland.
- Frau von der Leyen stellte gestern als erste Politikerin Deutschlands fest, das Handys einen Abschaltknopf haben, den sie an jedem WE in Richtung 'AUS' bewegt. Da dieser Knopf nicht urheberrechtlich geschützt ist, empfahl sie jedem Arbeitnehmer diesen oft und ständig zu benutzen, ungeachtet der Folgen für den Job. Hintergrund ist einzig und allein der Anstieg der psychosomatischen Erkrankungen, die Frau von der Leyen nicht zu fürchten hat da sie ihren Job nicht verliert und wenn doch, egal, das fette Gehalt rollt weiter. Fazit: In den Augen von von der Leyen hat Deutschland die wohl nervigsten Chefs weltweit.
- Pro Köln gründet Islamisten-Gegenverein, die Alaafisten.
- Nokia will 10 000 Stellen streichen. Man konnte sich aber noch nicht einigen, in welcher Farbe.
- Allen, die heute Geburtstag haben, einen herzlichen Glückwunsch.
- Paradox: Griechenland bei der Euro weiter; beim Euro raus.
- Polen scheidet bei der Euro aus. Die restlichen Spiele werden nun in der Ukraine ausgetragen.
- Die Parlamentswahlen in Griechenland fallen auf Grund eines Streiks der Wahlurnen gegen Sonntagsarbeit aus.
- Fußball-EM: Neue Studie beweist: Dehnen ist Gut für die Bänder & Bender is schlecht für die Dänen!
- Bushido im Glück: Punktzahl erreicht, er wurde zum Examen zum staatlich geprüften Idioten zugelassen!
- Die Europaregierung hat beschlossen, dass der Sommer abgeschaft wird, es würde zu warm und man könne so mehr Steuern für einen höheren Energiebedarf einnehmen, weil in vielen Haushalten die Heizung eingeschaltet bliebe.Die vier Jahreszeiten heissen ab sofort Frühling - Scheiße - Herbst und Winter
- Die Ordnung wieder hergestellt: Griechenland bei der Euro und beim Euro raus.
- Noch nicht einmal richtig im Amt und der zukünftige griechische Finanzminister Rapanos erleidet schon einen Schwächeanfall. Bezeichnend.
- Ob Griechenland oder Deutschland gewinnt ist doch egal, sind beide von deutschen Steuergeldern finanziert.
- nachdem die niederländischen Fussballspieler heim robben durften können die Gegner von Deutschland heim griechen!
- Gemeinsam aus dem Quotentief. Bohlen und Gottschalk gründen Rentner-Gang beim Supertalent. Hunziker sagt ab. 3. Jury-Mitglied: Quotenausländer und Jungmoderator Harry Wijnvoord.
- Kai Diekmann (Chefredakteur der Bild-Zeitung) soll von Papst Benedikt XVI. selig gesprochen werden. Im Vorfeld der Einleitung der Seligsprechung musste er allerdings bei Gott und allen Heiligen schwören, dass er entgegen der Meldung der Tageszeitung TAZ vom 08.05.2002 nicht versucht hat seinen Penis operativ zu verlängern.
- Rapanos zurückgetreten. Verständlich, man kauft sich ja auch kein Auto mit Totalschaden.
- Jetzt auch offiziell bestätigt: Peter Zwegat wird neuer Finanzminister von Griechenland. Dafür plant RTL sogar einen eigenen Spatensender, der Geld an den Staat Griechenland für die Übertragungsrechte zahlt: RTL- Raus aus den Superschulden
- Termin bei Dr. Haumichblau
- Und schon wieder steht Spanien im Halbfinale der EM. Die UEFA erwägt, Spanien von nun an immer fürs Finale zu setzen und den Gegner bei jeder Euro neu auszulosen, um Zeit zu sparen.
- Syrien greift Türkei mit Atomwaffen, Biowaffen und Kindersoldaten an. USA erwägen Militärschlag, Merkel dagegen will dem Friedensplan noch eine Chance geben.
- Deutschland gewinnt im Super-Lotto 600 Millionen Euro. Merkel: "Das reicht gerade so für einen halben Tag. Wir leben weiterhin am Existenzminumum, schließlich müssen wir unsere Schulden bei den Griechen begleichen... waurm auch immer! Wir sind halt so."
- Der Petitionsausschuss erwägt, die Auswertung der zu prüfenden Petitionen mit über 50.000 Unterzeichnern solange zu verschleppen, bis der Ersteller an Altersschwäche stirbt und nicht mehr an der Anhörung teilnehmen kann. Die Regierung kündigte ihre Zustimmung an.
- Deutschland verliert gegen Italien, der Schiedsrichter fährt zu seiner neuen italienischen Villa und Angela Merkel lässt alle Italiener Zwangsausweisen. Persönliches Fazit: Scheiße.
- Neue Erkenntnis der Wissenschaft: Frauenslips in der Regel rot
- Der deutsche Bundestag erwägt die Einführung von EM-Bonds - eine Vereinheitlichung des Europameisterschafttitels. Zitat: "Jeder arbeitet gemeinsam auf ein Ziel hin. Die Logik dahinter lässt sich im Etwa mit Euro-Bonds vergleichen."
- Angela Merkel weigert sich, die italienische Fußballmannsannschaft durch billige Kredite weiterhin zu finanzieren.
- Nostradamos bestätigte am 29. Juni 2012 den Untergang Italiens und Anfang des 3. Weltkrieges. Also schön drauf vorbereiten.
- Der deutsche Bundestag erwägt die Einführung von EM-Bonds - eine Vereinheitlichung des Europameisterschafttitels. Zitat: "Jeder arbeitet gemeinsam auf ein Ziel hin. Die Logik dahinter lässt sich im Etwa mit Euro-Bonds vergleichen."
- Die Macht von Facebook wächst bedrohlich an: Ganz München auf einen Schlag gelöscht, als nächstes ist Löschung von Hamburg geplant!
- Heute endet unwiederuflich der Juni 2012. Er wird in dieser Form nie wieder in Erscheinung treten. Adaptionen sind in den nächtesten Jahren zu erwarten.
- In der Nacht zum 01. Juli wird eine Schaltsekunde eingeführt. Wir bitten Besitzer analoger Uhren diese korrekt um 02.00 Uhr an den Zeitmnessern Ihrer Uhren einzufügen. Funkuhren werden automatisch umgestellt. Es kann am 01. Juli zu Jetlag-ähnlichen Zuständen des Organismus kommen. Bitte gewöhnen Sie Ihren Körper langsam an diese Umstellung.
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