Mai 2012
Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
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- Germanisten entdeckten bei der Biographie von Samuel Koch viele Rechtschreibfehler. Vermutlich hat er beim Verfassen so manche Stelle "übersprungen".
- Aufstieg!!! Ganz Köln feiert den Aufstieg des FC in die zweite Liga!
- Der Playboy erwägt, angesichts der kopflosen Begeisterung in NRW eine Serie über Hannelore Kraft zu bringen. Entsprechendes Merchandising ist bereits geplant.
- FDP-Witze nach zwei Wahlerfolgen hintereinander offiziell out: Grundlage weggebröckelt.
- Brandneuer und hochgefährlicher Virus benennt die Windows-Bildschirmlupe um, um Blinde zu ärgern! Norton und McAfee empfehlen Windows-Neuinstallation, um die Lupe wieder zurückzubenennen.
- Düsseldorf gewinnt gegen Berlin! Aber leider nur das Endspiel im Bengalo-Weitwurf. Für Fußball sind beide Städte ungeeignet, zumal die Fans schon während des Spiels mit dem Grasen anfangen.
- Neueste Umfragen im Zazikiland: Die beiden Volksparteien könnten tatsächlich die 5%-Hürde überschreiten. Der Chef der konservativen Nea Dimokratia kündigte selbstbewusst an, mit den Sozialdemokraten eine handlungsfähige Minderheitsregierung zu bilden.
- Neuwahlen im Griechenland: Nachdem niemand dem anderen in den Arsch kriechen wollte, muss nun eine neue, repräsentative, nationale Sexpraktik gewählt werden.
- Antivir verhindert das Ausführen verschiedener Programme die zu einem Laufenden Windows-Rechner gehören. -> Nur wenn der Windhof-Rechner nicht hochfährt ist er ganz sicher.
- Heute eröffnet die Maisaufwoche in Herdecke. Alle Bierleichen aus dem vergagenem Jahr werden gebeten sich zum Biervernichten in den nächsten drei Tagen in Herdecke einzufinden!
- Neue Fußballregel: Fans dürfen nach der 88. Minute das Spielfeld stürmen um mit der Mannschaft gemeinsam zu feiern. Außderdem dürfen sie Bengalos werfen oder den Elfmeterpunkt klauen.
- Politiker dürfen fast alles: Als KZ-Baumeister sind sie befähigt, Bundespräsident zu werden, sie dürfen wegen Meineid verurteilt sein und selbst wenn sie besoffen mit dem Auto jemanden totfahren, sind sie immer noch als Verkehrsminister geeignet. Aber wehe, sie versauen eine Wahl - da hört der Spaß auf!
- Es ist wieder soweit, all den armen dauernd leidenden Vätern wird heute mal gedacht. Die sonst so gebeutelten Männer unserer Gesellschaft haben heute mal frei und dürfen es sich so richtig gut gehen lassen. Ab morgen stehen sie wieder unter voller Kontrolle.
- Bayern schafft das Vize-Tripel! Für diesen Fall hat auch Ballack seine Rückkehr nach München angekündigt.
- Der Iran hat soeben bekannt gegeben, dass man im Falle eines US-amerikanischen Angriffes Chelseas Hintermannschaft als Verteidigungsarmee engagieren würde.
- Die Herdecker Maisaufwoche musste heute beendet werden, die letzten Bierreserven sind ausgegangen. Die letzten Bierleichen werden auch abtransportiert.
- Im Fussballspiel FC Bayern München (Östereich Nord) gegen FC Chelsea haben die Bayern Mitleid mit den Englischen Fans gehabt und den FC Chelsea beim 11-Meterschiessen gewinnen lassen.
- Shocking News! Nach dem Debakel von München beging die gesamte Sekte "FCB" gemeinschaftlichen Selbstmord. Im Abschiedsbrief schreibt der Sektenanführer, Franz B. deliriös: "Da schau her, I bin a Lichtgestallt!"
- Kurt Felix zerrt die gesamte Mediengesellschaft, mit der fingierten Nachricht seines Todes, vor die versteckte Kamera.
- Nach der Herdecker Maisaufwoche sind die letzten Bierleichen nun abtransportiert und Herdecke kann wieder weiterschlafen.
- Thilo Sarrazin im Schreibwahn: Nur zwei Jahre nach Deutschland schafft sich ab haut er nun mit Europa braucht den Euro nicht erneut kräftig auf den Tisch. Außerdem für das Jahr 2014 angekündigt: Dem Franzmann war noch nie zu trauen und Die fressen unsern Kindern die Bananen weg.
- Starke Frauen an die Spitze der Linken! (Sara Wagenknecht fällt dafür allerdings aus: sie hat die politische Karriere aufgegeben und arbeitet nur noch als private Altenpflegerin.)
- Gauck würdigt öffentlich die Arbeit von Norbert Röttgen, sehr zum Missfallen von Mutti. "Man kann Herrn Röttgen nie vorwerfen, dass er schlechte Arbeit geleistet hätte", erklärte der Präsident. "Dazu hätte er ja welche leisten müssen."
- Oskar Lafontaine will doch nicht als zweiter Obergenosse der LINKEN kandidieren. Stattdessen will er Boxkämpfe gegen Gerhard Schröder austragen. Der Verlierer ist für die nächste Hartz IV-Reform zuständig, heißt es.
- Düsseldorfer Fans stürmen mit Bengalos vor Urteilsverkündung die Sportgerichtsverhandlung, in der Annahme, dass dem Fortuna-Aufstieg zugestimmt wurde.
- Termin beim DR. Luftnot
- ' Sahra Wagenknecht soll neue Linken-Chefin werden! Oscar Lafontaine's Statement dazu: "Sie ist es ja gewohnt, immer
auf ähm... über mir zu sein".
- Mitt Romney hat sich endlich entschieden.. Mit seinem neuen Campaign-Slogan "I'm gonna talk about nothing (but dogs on cars)" startet er einen neuen Anlauf.
- Facebook-Aktien weniger erfolgreich als erwartet. Mark Zuckerberg will den Börsengang nun sooft wiederholen lassen, bis ihm das Ergebnis passt.
- Hans Frederick gibt sich die kugel.
- Günther Kaufmann durch Blitz wieder zum Leben erweckt.
- Lena Meyer Landrut feiert heute ihren vorerst letzten Geburtstag
- Der Bundestag ändert die Regelungen zur Organspende: Ab sofort dürfen aufgrund des akuten Hirnmangels im Reichstag auch Köpfe gespendet werden.
- Die Sonne scheint, die Mücken zwicken, Zeit mal wieder die Hühner zu f f f f f... (Füttern!)
- Der Erfinder Karl von Sinnlos hat den Spruch: "Ri Ra Runkel in der Hühnerfurt ist dunkel!" zum Anlass genommen eine Hühnerfurtbeleuchungsanlage zu erfinden und diese als Patent angemeldet.
- Der Butler des Papstes wurde verhaftet, weil er die Bibel an einen Pressefuzi weitergegeben hat. Vielleicht ist die Bibel von der Vatimaffia geschrieben worden.
- Klagewelle befürchtet: Ab 2013 haben Eltern von unter dreijährigen Kindern in Deutschland Anspruch auf einen Kitaplatz, allerdings gibt es in vielen Städten gar nicht genug Kitas, um alle Eltern betreuen zu können.
- Opel hat sich das Auto sowie das Wort „Popel“ patentieren lassen. Damit gilt das Unternehmen als so gut wie gerettet.
- Jogi (der) Löw hat die Aufstellung der Nationalmanschaft zur EM 2012 bekanntgegeben. Zur besseren Stimulation der Spieler gibt es ab sofort Kaffee. Cacao muss daheim bleiben.
- Liberias Ex-Diktator Charles Taylor (64) zu 50 Jahren Haft verurteilt. Er wäre somit 2062 wieder ein freier Mann. Die zuständigen Staatsanwaltschaft will in Revision gehen und fordert anschließende Sicherungsverwahrung.
- Verkehrsminister Ramsauer fordert PKW-Betreuungsgeld. Wer sein Auto tagsüber zu Hause in Tiefgaragen und Carports selbst betreut, soll dafür entschädigt werden. „Schließlich werden dadurch die Straßen entlastet“, so Ramsauer.
- Kältewelle, die so genannte "Schafskälte" erreicht Deutschland. Omas mit ihren Hunden können wieder unbehelligt durch Parks gehen ohne auf "Griller", Sportler und andere Naturliebhaber zu stoßen.
- Die Bundesregierung unter der Leitung einer Tussi aus dem Osten hat beschlossen, dass heute der letzte Tag im Mai 2012 ist und mit Ablauf des heutigen Tages um 24:00 Uhr ein neuer Monat beginnt.
- Die Arbeitsagenturen zahlen das monatliche Hartz-4 Salär aus. Wartegemeinschaften vor Getränkeshops sind vorprogrammiert.
- Ukraine lässt Timoschenko als Spielerfrau zu.
- Polen gibt Entwarnung. EM 2012 kann trotz geklauter Elf-Meter-Punke stattfinden.
- Verkehrsminister Ramsauer prüft Maut für Radwege. Schäuble rät zur Fußgänger-Maut die gewichtsabhängig gestaffelt ist.
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