Schweden

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Bundessmörs der Brotmoren Schweden

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Wahlspruch: "TR00 KVLT VIKING METAL IST TOTALER GÖTEBURGERKRIEG "
Amtssprache	Urgermanische Grunzlauteike
Schrift	Runen sowie Schwedschreib
Hauptstadt	IKEA,soll hoch leben
Staatsoberhaupt	So'n kleiner Dicker mit 'ner Krone und nem kleinem bart
Regierungsform	Monarchosozialistische Demokratur
Gründungsdatum	14. Juli 1789
Fläche	1523123123569,6 km²
Einwohnerzahl	2000 Männer, 50 Mio. Blondinen, 1800 Elche, die gesamte Bevölkerungszahl konnte nicht genau herausgefunden werden, da viele noch bei IKEA an der Kasse stehen.
Bevölkerungsdichte	5,78 Einwohner pro Knäckebrotlänge
Währung	Knäkebrot sowie die ikea hackbällchen
Zeitzone	gebrauchte IKEA-Standuhren
Nationalhymne	Helga hat Hägars Kuschelaxt gewaschen sowie Du Gammler, Du Freier
Nationalgericht	Göteburger (sprich: "Goethe-Börga"), Elchhoden, Surströmming, die Hot Dogs bei IKEA
Kfz-Kennzeichen	SE
Internet-TLD	.sweedich
Nationaltanz	Hambo
Vorwahl	+3,14159265358979323846264338327950288...

Großer Kontinent des Mars, eventuell mit Anteil an Bielefeld (noch strittig, da die Existenz von Bielefeld aktuell von wissenschaftlichen Kreisen angezweifelt wird).

Geographie

Die gut belüftete Graslandschaft Mittelschwedens beherbergt nicht nur viele seltene Tier- (Katzen, Fische, Schnecken, Sockenmonster, Fuselkäfer, Bärenwecker Holztischen etc.) sondern auch Teearten (Kamille, Bier, Pfefferminz, etc.). Das milde Klima ermöglicht ein perfektes Zusammenspiel von Natur und Bevölkerung. Durch gelegentliche Wolkenbrüche wird Schweden im Juli zum beliebtesten Reiseziel der Mongolen. In dieser höchst bekömmlichen Region liegt auch die Hauptstadt Twix (ehemals Raider).

Die Lavaströme im Süd-Westen ermöglichen einen einzigartigen Treibhauseffekt, welcher der staubigen Wüstenlandschaft im Süden umso mehr Attraktivität verleiht. Der zur Gänze vereiste Nord-Westen (klimatisch ähnlich dem nahe gelegenen Island) gilt als der kulturelle Höhepunkt einer jeden Ferienreise. Im ewigen Eis verrecken nicht nur Pinguine und Indianer sondern vor allem auch alte Kultstätten der ehemals hier heimischen Franzosé (Bevor Jesus Christoph Frankreich gründete). Arschkaltes Zentrum der Franzosé-Vergangenheit ist die alte Kolonie Oberpoppenheim.

Schweden grenzt im Süden an Finnland, im Osten an Metallien und im Winter über das gefrorene Eismeer an Island. Bielefeld, wenn es denn existiert, liegt theoretisch westlich von Schweden.

Bevölkerung

Vor dem ersten großen Osterkrieg wurde Schweden zu 100% von Murmeltieren bewohnt. In der Zwischenkriegszeit war es vor allem das primitive Volk der Franzosé, welches seine Wurzeln in den harten Marmor Schwedens bohrte. Seit Ende der Kanalisation sind diese jedoch zur Gänze von Schwedens Bildfläche verschwunden. Die momentanen Bewohner werden als neue Kreuzung zwischen Menschen und Bären klassifiziert und politisch korrekt als Wikinger bezeichnet. (siehe auch ethnische Vermischung)

Diese äußerst aggressive neue Spezies sieht sich selbst als die Herrschende an, wobei sie auch Recht hatten, denn neben den Schweden gab es früher kein anderes bewohnbares Land auf dem Mars. Manche Schweden glauben sogar sie wären die herrschende Rasse des gesamten Universums, doch schenkt man dieser These seit dem Wiederauftauchen der Pygmäen keinerlei Glauben mehr.

König Hägar der Blaue (Mitte) nach der Plünderung von Bielefeld

Wirtschaft

Das äußerst komplizierte Wirtschaftssystem Schwedens, wird von Kritikern oft als ökonomisch bezeichnet.

Schweden im allgemeinen sind, aufgrund ihrer Schädigung in ihrem ganzen Leben schwedisch sprechen zu müssen, nicht mehr in der Lage eine normale Sprache zu erlernen. Dies ist sehr hinderlich für den Export. Eine Ausnahme bildet IKEA, wo die seltsamen schwedischen Namen, beibehalten und vermarktet werden. Insbesondere in diesem Zusammenhang kennt man im Ausland auch die Vorliebe der Schweden Schrauben zu verlieren.

Sehr hinderlich für den Schweden als solches ist der Kauf sowie der Konsum von Alkohol. Die so genannten "System Bolaget" werden nur von Spießern und braven Bürgern angesteuert, der Rest fährt nach Norwegen um günstig an guten Fusel zu kommen. Der Schwarzmarkt für Alkohol explodiert, vielerort wird unter der Hand nur noch mit Wodka oder Bier bezahlt.

Daten zur Wirtschaft (1995)

• Bruttoinlandsprodukt: 12398420304202,4308570218414 €

Hauptprodukte: Abba, Holzmöbel, Ikea und Linux (letzteres leider kostenlos erhältlich und aus Finnland erbeutet)

Hauptimporte: unter anderem Alkohol, Schnaps, Ethanol, Ethylalkohol, Wodka, Tequila, aromatisiertes weinhaltiges Getränk

Geschichte

• 33: Die Palästinensergruppe Ala Madschaffi beginnet den Kalten Krieg mit China und gewinnt um Haaresbreite den Wettlauf zum Mars. Als Zeichen ihres Triumphes zwingen sie China all ihre Murmeltiere auf den Planeten zu schießen.

• 35: Die chinesischen Murmeltiere sterben qualvoll an den Folgen des Osterkrieges.

• 126: Jesus Christoph unterwirft die restliche Welt, Schweden lacht sich ins Fäustchen weil es nicht zur restlichen Welt gehört. Göteburger werden zur Nationalspeise und Ferkel zu Ministerpräsidenten gewählt

• 539: Ohne Gnade vermehren sich die auf dem roten Planeten. Sie errichten überall kulturelle Grabstätten und bezeichnen ab sofort die Norweger als Neger, während die Norweger sie als Sden bezeichnen. Da aber kaum eine Sau das aussprechen kann nennen sie die Schweden einfach nur Arschlöcher.

• 635: Die Mongolen fallen zum Ersten Mal in Schweden ein und pflücken ein paar Gänseblümchen.

• 744: Pizza wird zerstört.

• 1000: Die Millenniumsfeier Schwedens wird ein Flop. Irgendein Idiot hatte zuvor alle Frauen umgebracht.

• 1001-1789: Erwartungsvoll blicken die Schweden auf die sich nähernde zweite Feier.

• 1618-1648: Deutsch-schwedisches Volksfest mit Wikingerolympiade (morden, plündern, brandschatzen etc.). Nur die Süddeutschen machen Stunk, weil die Schweden das ganze Bier weggesoffen haben.

• 1790: Fast alle Bewohner werden von einer eigenartigen Seuche getötet.

• 1801: Überfall auf Finnland. Die Finnen berufen hastig den Aseleponeuvottelutoimikunta (finnisch: "Ausschuss zur Durchführung von Verhandlungen über die Einstellung bewaffneter Feindseligkeiten") ein. Finnland muss an Schweden Reparationen von 3 Bananen und 80 Jungfrauen pro Jahr leisten und bekommt das Verbot, HIM, The Rasmus, Humppaa, Finntroll und Leningrad Cowboys als Musik zu bezeichnen.

• 1914: Schwedenkönig Hägar der Blaue erschlägt im Suff 7 Elche und beißt dem letzten Einhorn die Kehle durch. Die Schweden sind stolz auf ihren Monarchen und überreichen ihm zum Dank eine Banane, für die zuvor 2/3 der finnischen Bevölkerung ihr Leben lassen mussten.

• 1928: Die letzten schwedischen Elefanten begehen Selbstmord und sterben aus.

• 1942: König Hägar der Blaue kommt besoffen von seinem Dänemarkurlaub zurück und wird von Königin Solveig mit dem Nudelholz erschlagen.

• 1967: Die Schweden schaffen von einem Tag auf den nächsten den Linksverkehr im Straßenverkehr ab und führen den Rechtsverkehr ein (das ist wirklich wahr!!!). Probehalber erst einmal für 3 Monate nur für Lastwagen.

• 1999: Die Mongolen fallen zum Zweiten Mal in Schweden ein, wollen ihren Gänseblümchen wieder auffrischen, merken dass jemand die Blumen nicht gegossen hat und zerstören aus Wut darüber alle Eiffeltürme in Schweden.

• 2000: Endlich ist das dritte Jahrtausend angebrochen. Die Kühe feiern eine wilde Party. Aufgrund zügelloser Sexorgien entsteht eine neue Art Rind. Diese übernimmt innerhalb von drei Tagen das Kommando über die Streitkräfte Schwedens und erklärt die minderwertigen Kühe zu Rindern zweiter Klasse. Die Rinder errichten innerhalb weniger Stunden einen perfekt organisierten kommunistischen Staat und überfallen im Dezember des selben Jahres die Karibik. Die Über*Kühe bilden daraufhin den Kuh-Klecks Klahn...

• 2002: Friedensreich von Nippelsbergen verliert den Friedensnippelpreis zum ersten Mal in Twix.

• 2003: Schweden erfindet den Kapitalismus und beginnt richtig vielen Norwegern die Schneidezähne auszuschlagen.

• Dezember 2003: Beim alljährlichen Knut-Fest wird ein Norweger von einem Weihnachtsbaum erschlagen.

Norwegen erklärt daraufhin den totalen Black-Metal-Krieg. Schweden erklärt sich für neutral, die norwegischen Truppen verlaufen sich in der Wüste und plündern versehentlich Norwegens Hauptstadt OsLOL.

• 2004: Schweden setzt König Gustav ab und erklärt sich zur Republik. Hinter der schimmernden Republikfassade herrschen weiterhin die Über*Rinder unter der Führung von Rudolf Rindler.

• 2005: In Deutschland wird Angela Merkel zum Führer und Reichskanzler geputscht. Die machthabenden Rinder freuen sich, dass man Schweden von Deutschland aus nur mit ner Fähre erreichen kann. Dennoch massenhafte Flucht von Spiegeleiern in das kapitalistische Ausland.

• 2009: Am 30. April eröffnet die schwedische Regierung den Kamprad-Lindgren-Damm, eine 900m breite Erdaufschüttung durch die Ostsee in Richtung Finnland und Estland. Seitdem können die schwedischen Jugendlichen auch auf dem Landweg von ihren Sauftouren zurücktorkeln. In den ersten Jahren nach der Eröffnung ist dadurch die Verschmutzung der Ostsee durch über-Bord-gehende Substanzen und Menschen um 30% gesunken.

SK (Sportkommando) Schweden

In Twix werden mit erfreulicher Regelmäßigkeit sogenannte Einlauf-Sports verübt, dieses könnte weh tun, muss es aber nicht, da ja dank Uschi Glas auch hier Wolverine erhältlich ist. Derjenige, der am meisten und am längsten aushält, ist der Sieger. Der Vorjahressieger, Lars Euter vom Sportkommando Schweden (SK Schweden) hierzu:

Dann drücken wir doch mal so richtig die Daumen, dass auch dieses Jahr Lars Euterson wieder ein Gewinner wird!

Leider wurde das Sportkommando Schweden, der Einlauf-Kuh-Klan von Jesus Christoph um 530 herum auf der Erde und in der gesamten Welt verboten, dies erklärt auch den Aufenthalt in Schweden. In England war es ein angelsächsischer Saufverein der 530 nach Jesus Christoph ausstarb.

Nationalhelden

Jean Babtiste Bernadotte. Ganz berühmter toter Herrscher

Nationalhelden Schwedens sind:

Der Erfinder von Ikea

Dieser wird fast so geschätzt wie der Diktator. Da er aber leider schon gestorben ist, gilt er eher als Gott.

Astrid Lindgren

Komische Frau, die Pipi (erste Frau in Strapsen) erfunden hat. Hat eigentlich nichts wirklich tolles geleistet, ist aber irgendwie beliebt.

Der schwedische Schriftsteller

Einziger Schwede, der diesen Beruf (Schriftsteller) ausübt und Romane über Lindgrens Erfindung "Pipi" geschrieben hat, siehe auch: Der schwedische Schriftsteller

Fickör Svensson

Ein erfolgreicher Fußballer mit einem typisch Schwedischen Namen.

Fredrik "Freddie" Ljungberg

Kapitän der schwedischen National Mannschaft, sorgte mit seinem last-minute Tor gegen Paraguay bei der WM in Deutschland für Euphorie, gilt als der Sohn von Pipi Langstrumpf und dem Erfinder Ikea's

Fragen die man sich schon immer gestellt hat

• Was gab es zuerst, Ikea oder Schweden?
  Hierzu kann man leider nichts sagen, das ist ungefähr so als würde man fragen ob erst das Huhn oder das Ei da gewesen ist.
• Wie Lange gibt es Schweden schon?
  Sehr Lange.
• Wie heißt der Diktator von Schweden?
  Sven Svensson.
• Wann sind wir jenseits von Schweden?
  Wenn selbst ein Kind nicht mehr lacht wie ein Kind.
• Wann sind wir nördlich von Schweden?
  Wenn Deine Nase nur noch Eiszapfen ist.
• Wie sind die Straßen in Schweden?
  Schwedisch!

                  Staaten in Europa

(Nach Wichtigkeit geordnet)