4 x 4 Goldauszeichnungen von Animal*, DerFuxxx, TheRock und Derkleinetiger

Spiegelwelten:Jesus Christoph

Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
(Weitergeleitet von Jesus Christoph)
Wechseln zu: Navigation, Suche
Monty Python Gott.jpg

Halt ein, oh Besucher dieser Seite!

Der nachfolgende Artikel könnte deine religiösen Gefühle verletzen oder du könntest gar vom Glauben abfallen. Wenn du in dieser Hinsicht keinen Spaß verstehst, lies bitte hier weiter.

Falls dein fester Glaube unerschütterlich ist, du gar keinen hast oder sowieso schon den Scheiterhaufen vorgeheizt hast, wünschen wir dir viel Vergnügen beim Lesen dieses Artikels.

Gezeichnet, die Hohepriester und Propheten der Stupidedia

Heilige Handgranate.jpg
Give Piece a Chä-hä-hänz ...

Jesus Christoph, der (* 24. Dezember -1 in Utopien, † 127 durch spanischnationale Sozialisten, wiedergeboren 24. Dezember 1994 in Franzosé City).

Er ist Prophet, in aramäischer Schrift ܐܪܡܝܐ, in Franzosenschrift ঘফণ਼ীਦੂઔઁ௫ુ und im Land China bekannt als 耶稣克里斯托弗 (Yesusu Klistofu) sowie im Herzogtum Afrika als Jssunsöa Chrsöasköfa, der von Mario und Josephine gezeugt wurde, eigentlich aber vom Heiligen Geist, da Mario nachweislich impotent war. Übrigens war er ein Werwurm. Nachdem er aus dem Himmel fiel, wurde er zum gefürchteten Rockstar, Prophet, Führer, Häuptling, Politiker, Philodoof, Franzosé, usw. Außergewöhnlich ist, dass er mehr als 2(!) Beine hat. Außerdem bekam er Gelbsucht, bedingt durch seine Sucht nach gelbem Schnee.

Seinen Höhepunkt hatte J.C., als er 126 mit dem Franzoséheer die ganze Welt unterwarf. Leider wurde Jesus Christoph zwischendurch von spanischnationalen Sozialisten ermordet, genauer im Jahr 127. Die Welt war anschließend wieder frei, das Franzoséland ohne Anführer. Schlimme Zeiten!

1994 wurde Jesus Christoph in einem Bordell von Paris wiedergeboren als erwachsener Mann, nichtsdestotrotz wurde Jesus Christoph auf Wunsch seiner Eltern bekannt als Despot und Diktator aus Frankreich.

Beliebte Gerüchte sind er wurde erst um den 24. Dezember geboren, später kam heraus, dass dies für gleichnamigen Christus galt und nicht ihn und dass (viele Quellen bestätigen dies) er statt jenen am Kreuz genagelt wurde oder statt ihn auferstand. Böse Zungen behaupten man sei zu faul, um diese Korrektur zu machen, da sonst auch Christi Himmelfahrt in Christophi Himmelfahrt umbenannt werden müsste.

Angeblich schickte er außerdem Josua, Erfinder der Franzosenschrift zum Baden in den giftigen Klärschlamm. Die Gründe hierfür:

  • Jesus Christoph hatte Angst um seine Macht. Josua könnte ihn Enteignen durch die Herausforderung an einem Buchstabierwettbewerb
  • Jesus Christoph wollte schon immer sehen, wie man so baden kann im giftigen Klärschlamm
  • Jesus Christoph war langweilig. Statt am Strizi zwischen den Beinen zu spielen, schickt man halt den doofen Josua zum Baden

Ungeklärt ist bis heute der Plural von Jesus: Jesen, Jeseen (wie beim Kaktus), Jesi, Jesusse... Tendenziell neigt man dazu, dieses Problem zu verdrängen, denn 1 Jesus ist weiß Gott genug.

In China, kurz nach dem Robertumkonflikt sagte er den legendären Satz: "Das Imperium Robertum interessiert mich nicht mehr. Ich will noch mehr. Und ich bekomme auch mehr!!!". Zwei Tage später warf daraufhin sein General Karl der Gaul ihn vom 808 m hohen Gehapelikan, für den ultimativen Kick. Jesus Christoph überlebte den Sturz und ging völlig euphorisiert baden, und zwar im Bösen Meer, welches zu 99,2 % aus giftigem Klärschlamm besteht (Die restlichen 0,7% sind kubanischer Alkohol). Kurz vor dem Ertrinken wurde er von einem Dampfer der Bananenrep. Deutschland gerettet und nach Kuba gebracht. Dort revolutionierte er den Anbau von Goldbären, welche aus Bärien importiert worden waren. Zum Dank feierten die Anhänger von Jesus Christoph den Bundestag. Wieder danach war er wieder auf der Irrwurzn in Frankreich City.

Lebenslauf[Bearbeiten]

JC hält eine Ansprache im frz. Staatsfernsehen
  • Wiedergeboren 24. Dezember 1994 in Franzosé City
  • Im Alter von 6 Jahren spielt er Tag und Nacht Siedler auf dem Computer
  • Gründete mit 12 Jahren den Buß- und Bettag und das Kistentum
  • Unterwarf im Jahre 126 die gesamte Welt und entdeckte nebenbei eine neue Pflanze
  • Starb mit 127 Jahren durch spanischnationalsozialistische Nazis.
  • Erfand auch die LED-Birne, um seine Show-Auftritte dramatischer zu gestalten
  • Despot, Diktator, Lehrer, Tyrann, Prophet und Häuptling auf Lebenszeit über die Franzosé
  • 2007 - Sein Bestseller erscheint: Von geballten Äpfeln und grünen Peperoni: Die Entstehung des Universums!

Abendmahl[Bearbeiten]

Und er erbrach das Brot

Hier ist Jesus Christoph bei dem berühmten Abendmahl zu sehen. Bei dem allgemein verbreiteten Wortlaut "...er brach das Brot und alle wurden satt" handelt es sich um eine Fehlübersetzung der Bibel. Richtig muss es heißen: "...er erbrach das Brot - und niemand hatte mehr Hunger." Andere Quellen schreiben auch: "... er erbrach das Brot und verteilte es unter seinen Armen"

Im Hintergrund erkennbar: sein Gesellenstück zum Abschluss seiner Lehrzeit als Zimmermann, im Jahre 0 ein bequemer Bürostuhl.

Zitate[Bearbeiten]

Jesus Christoph, der Kaiser des Franzosélandes.
  • "Bonus est malus, sed malus non est bonus"
  • "Seit es mich gibt, gibt es mich."
  • "Ach was, Frauen, auch Männer können unter sich Spaß haben!"
  • "Schweden... unsere alte Heimat. Auch diese werden wir bald flachlegen!"
  • "Man kann auch ohne Spaß Alkohol haben!"
  • "Alkohol kann auch ohne lustig sein ."
  • "...und sie sündigten in einem Ford" - Jesus prophezeit uns die Zukunft
  • "Bloß gut, dass niemand weiß, dass ich in Wirklichkeit Jemus heiß"
  • "Den Fischerverein, den ich gegründet hab, gibt’s immer noch!"
  • "Mein Gott, mein Gott, warum hast du mich verlassen!?" (Nach dem Tod von Gott; mitgeteilt durch Nietzsche)
  • "Ich mag bunte Sachen!"
  • "Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät!"
  • "Ich hab die ASBF gegründet und will zum !Mond!"
  • "Nö" (auf die Frage des Teufels, "wenn du von dem Hochhaus da springst, fängt dich Gott doch bestimmt auf, oder etwa nicht?")
  • "Komisch, wie komm ich nur an den Enkel? Ist dies ein weiteres Wunder?"
  • "Los, nagelt mich!"
  • "Wenn du denkst, schlimmer geht’s net mehr, dann kommt von irgendwo ein Jesus her"
  • "Meine Kumpels und ich ham uns gestern mal wieder so richtig besoffen"
  • "Mir fällt ein Stein auf'en Fuß."
  • "Keine Hose, kein Problem."
  • "Männer sind auch nur Frauen."
  • "Headshot voll ins Knie."
  • "In ya Face, du Hurensohn."
  • "Wenn ich muss, dann muss ich"
  • "I will survive!"
  • "Make it real"
  • "Wo ist meine Mami?!"
  • "Lasst mich, ich kann das!"
  • "Hail to the King, Nazareth"
  • "Wuahh... zuerst die Füße!"
  • "Tee ist auch nur flavored Wasser"
  • "Geht in eure Dörfer und löst die IT-Probleme eurer Eltern"
Sgo corazón16.jpg
Sgo corazón16.jpg
Jesuscontainer und Jesushalde zugleich

" Der Stall der Jesusse. "
Geschichte und Leichtgläubigkeit brachten Massen von ihnen hervor.
Finden auch Sie Ihren Jesus! Trauen Sie sich:
Das Original - der Typ aus Nazaret: Jesus Christus Jemus: Der Bielefelder
Jesus Christoph: Die Führungskraft in .fr Der Antichrist: Versus Christus
Der Wandernde: Jesus in Altötting, in Kevelaer, und Oberbrück Der Namensgeber des: Jesusfaktors
Das heilige Betriebssystem : JesOS Der Zimmermannssohn: Jesus van Lattensijten
Der Wurstkäse : Cheesus Der Lateiner: Christi
Der knusprige : Jesus Crisp Der Jäger und Förster: Rehsus
Der tierische : Jesus Duck Der wahre Sohn Gottes: Jebus
Der Rapper: J.C. and the Gang Der Bruder: Peter Christus
Bearbeiten!
Vorgänger
Jaques Chirac
Liste der Franzoséherrscher
Jesus Christoph
Nachfolger