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Israel

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Israel / United States of Kanaan

Flagge der Alpenrepublik Israel Der jüdische Bundesadler

Wahlspruch: "Can't touch this!"

Amtssprache Hebräisch, Klingonisch
Hauptstadt Jerusalem
Staatsoberhaupt Großkanzler Benjamin Netanjahu
Regierungschef Großgeneral Ehud "Hans-Werner" Olmert
Regierungsform Föderierte Alpenrepublik
Währung Kokusnuss
Fläche Hinreichend: Streng monoton steigend
Zeitzone Gar keine, hat man vor 2000 Jahren auch nicht gebraucht.
Nationalhymne Hebrews In Arms
Internet-TLD .matzeltoff
Vorwahl +666
Nationalgetränk Juice

Israel, eigentlich Palästina, ist irrtümlicherweise kein Artikel auf einer Satire-Enzyklopädie, den intelligente Volksdeutsche mit ihrem Stolz gelegentlich editieren, sondern ein Staat in Vorderasien, welcher auch USK (United States of Ka’naan) genannt wird und von politisch und religiös verblendeten Eurabiern gegründet wurde. Derzeitiger Großkanzler ist Benjamin Netanjahu (hebräische Übersetzung für Benjamin Blümchen). Dieser beginnt jede Rede in der Knesset mit einem dreifach donnernden "TÖRRÖÖÖHH!!". Seit seiner Gründung liegt die USK mit dem Stamm der Palästinenser im Konflikt, welche in der Gegend schon seit Ewigkeiten hausen.

Geographie[Bearbeiten]

Über die Geographie Israels gibt es verschiedene Auffassungen. Die allgemeine europäische Bibel-Interpretation geht von einem Land mit vielen Bergen, Bauern und Schluchten aus, im Prinzip wie Süd-Germanistan. Als jedoch 1948 Israel gegründet wurde, musste man feststellen, dass es dort knallig heiß sein kann. Dies stellte man unter anderem auch in der Negev-Expedition im Jahre 1912 fest. Von den tapferen Siedlern, welche mit sagenumwobenen 27 berittenen Eisbären, 8 Rentieren und 14 Kaltmelen aufbrachen, fehlt bis heute jegliche Spur. Im Norden Israels ist es wesentlich kühler, also praktisch wie in Italien. Ein wesentlicher Grund, weswegen sich dort die Palästinenser-Mafia niederließ. Links von Israel ist Karl Marx und westlich von Israel ist das Mittelmeer, welches so von den Römern benannt wurde, weil es als Mittel diente, um mit Schiffen nach Palästina zu fahren für die "Operazione Israeli Libertá", bei der man den dortigen Diktator stürzte. Rechts von Israel befindet sich die Wohnung von Israels Fatah und seinem Arbeitsplatz, der Westbank, und westlich das Tote Meer, eine gigantische Gedenkstätte die von dem Franzosén Jacques Rosébeaum und dem Amerikaner David Katzenberg ausgedacht wurde.

Gründung[Bearbeiten]

1948 gründete Ben Guarions den Staate Israel zusammen mit den jüdischen Nationaldemokraten. Er wollte einen eigenen Staat. Er hat sich einfach unabhängig erklärt! Wie Tora-Leaks im Jahr 2011 enthüllte, war das alles ein riesiges Missverständnis. Eigentlich wollte Gurion nur ein Clubhaus (jüd. Knesset) für die jüdisch-bolschewistische Weltverschwörung e. V. (kurz: JBWV e. V.) mieten.

Aus Kostengründen lies er die Einladungen genau in dem Copyshop drucken, in dem Kainan-Tewele zu Gutenstern gerade an seiner Doktorarbeit schrieb. So mischten sich einige nicht ausreichend gekennzeichnete Zitate in die Tagesordnung, was international fälschlicherweise als Unabhängigkeitserklärung verstanden wurde. Die jüdisch-bolschewistische Weltverschwörung kämpft bis heute weltweit (außer im Iran) für mehr Gerechtigkeit, koschere Mahlzeiten für die Hungernden und ein besseres Fernsehprogramm. Finanziert wird das alles von dem reichen Weinhändler Rothschild.

Natur[Bearbeiten]

Die Natur Israels ist eine der abwechslungsreichsten in der gesamten Region. Während im weiten Norden, nahe den jüdischen Alpen saftige Tannenwälder blühen, gedeihen weiter südlich in der Region zahlreiche Kräuter, Steppengräser und Olivenbäume. Ein Stückchen weiter findet sich die israelische Savanne, welche von zahlreichen Tierarten, wie dem christlichen Wanderprediger, dem türkischen Dönertier und den sündigen Gieraffen bewohnt wird. In dem felsigen, kargen, bergigen und mühsam durchquerbaren Wüstenteil des israelischen Süden leben neben Kamelen nach jüdischen Sagen auch sagenumwobene Gestalten, so genannte Yer' Ol-Bokemons.

Verbündete[Bearbeiten]

USA[Bearbeiten]

Die USA ist der engste Verbündete der USK. Schließlich bestehen beide hauptsächlich aus Flüchtlingen und beide kennen die Problematik mit den Indianern. Der einzige Unterschied ist, dass der Palästinenser-Stamm Alkohol abgefüllt in Flaschen nur als Waffe kennt, nicht aber als Getränk.

Die USA versorgen Israel mit allem, was in Israel gebraucht wird, wie z. B. Atombomben, weswegen in naher Zukunft keine Panzer und andere gefährliche Waffen mehr benötigt werden.

Fatah[Bearbeiten]

In Israels jungen Jahren war sein Fatah einer der größten Feinde überhaupt. Schließlich wollte er ja Israel in seiner Entwicklung behindern. Verzweifelte Nachbarn, welche sich durch die schussartigen Geräusche belästigt fühlten, riefen schließlich das Jugendamt, welches wiederum die Supernanny einschaltete. Da Israel mittlerweile allerdings älter geworden ist und den Sinn des Handelns seines Fatahs erkannte, vertragen sich beide wieder und gehen gemeinsam gegen die Hamas vor.

Michael Jordan[Bearbeiten]

Auch Michael Jordan erkannte im Jahre 1948 die politisch günstige Lage und gründete sein eigenes Land namens Jordanien. Seitdem hält er Israel fit im Kampf gegen den Terrorismus, durch den Export von Basketbällen in die freien Länder.

Kanal von Jüdhea[Bearbeiten]

Beginn der Streits am 19.05.1999[Bearbeiten]

Am 15.09.1999 begannen die Katechismenrollen des heiligen Judenkönigs aufgebraucht zu werden. Weil er sich nicht mehr seinen Podex mit den Lehren anderer Glaubensgemeinschaften abwischen konnte, griff er den islamischen Konsul vom Planeten Xlaf an, der 3 Lichtjahre von der Erde entfernt ist und niemals von einem Menschen erreicht werden kann. Unter dem Vorbehalt, dass keine Religion den Planeten verlassen dürfe, ohne sich bei ihm hochverschuldet zu haben, griff er ins Klo. Damit war der Kanal verstopft. Es begann.

Das Problem der heiligen Vorschrift war durchaus der Versuch, den Kapitalismus und den Kommunismus zu einem judenfreundlichem System zu vereinen, was aber durch die Mondnazis boykottiert und dadurch von Anfang an zum Scheitern verurteilt wurde, da die berüchtigten Mondnazis mit den Bilderbergern zusammenarbeiteten.

Feinde[Bearbeiten]

Selbst israelische Bademeisterinnen sind bei der Arbeit stets für den Ernstfall gerüstet.

Der Prinz von Persien[Bearbeiten]

Der Prinz von Persien, Xerxes Achmadinedschad II fand eines Tages eine magische Sanduhr, mit der er die Zeit zurückdrehen konnte. Er erkannte die Macht, die von ihr ausging, und nutzte sie, indem er eine gigantische Industrie innerhalb kürzester Zeit aufbaute, mit der er nach alter Perser-Tradition fast die ganze Welt sich zum Untertan machte, mit seinem Teppich-Monopol. Nachdem allerdings eine Delegation aus dem Irak eine Betriebsbesichtigung machte, verschwand die Sanduhr und eine Wunderlampe stand stattdessen da.

Seitdem schwor Achmadinedschad ewige Rache gegen Aladin und den Irak. Er erkannte die Macht der Wunderlampe und nutzte sie.

Vier Jahre nach dem Zwischenfall marschierte die USA im Irak ein und Achmadinedschads erster Wunsch ging in Erfüllung.

Weitere vier Jahre später wurde der Gaza-Streifen zum inoffiziellen Stammesgebiet der Hamas und Achmadinedschads zweiter Wunsch nach einem Sprungbrett zu den bisher schwer zugänglichen Markt West-Arabien ging in Erfüllung. Was Achmadinedschad sich derzeitig wünscht, ist nicht bekannt. Vermutlich hofft er, dass sein Plan funktioniert, eine Teppich-Bombe zu bauen, mit der er endgültig die Israelis, Palästinenser und Jordanier von seinen Teppichen abhängig machen kann. Bis jetzt hat er einige Male erfolgreiche Teppich-Bombentests in Worms unternommen, das war aber auch alles.

Die redende Ziege[Bearbeiten]

Laut CIA-Gerüchten soll die redende Ziege derzeitig irgendwo auf einem Hang am Hindukusch, also zwischen Afghanistan und Pakistan weiden. Bei der redenden Ziege selber handelt es sich um einen verzauberten afghanischen König mit Migrationshintergrund, welcher seine Macht durch den Kampf gegen den Zar von Sibirien erlangte. Kurz bevor der Zar samt seiner Armee gezwungen wurde, in die eisige Kälte seiner Heimatwelt zurückzuflüchten, da die bewaffneten afghanischen Steinbockreiter die feindliche Invasionsarmee niedermetzelten, verzauberte der Zar den feindlichen afghanischen König. Seitdem fristet der König sein Dasein als Ziege. Er redet viel Unsinn und trotzdem glaubten ihm alle seiner Anhänger. Als Ziege bekam er sogar einen eigenen Staatspalast und plante von dort aus nach dem Vorbild des 1945 verstorbenen nordischen Alpenkönigs, die ganze Welt zu erobern. Doch im Jahre 2001 stellten sich ihm George W. Bush und die Mythbusters in den Weg, und schließlich musste er durch die Straßenschluchten von Kabul flüchten. Nach einer langen Reise erreichte er den Hindukusch, wo er heute noch irgendwo täglich seltsame Gräser und Kräuter verschlingt. Auch heutzutage quasselt er noch viel wirres Zeugs. Wenn es etwas Wichtiges gibt, meldet er sich gerne per Videobotschaft zu Wort, in denen ihn meistens zu seiner Tonspur ein Kabarettist, verkleidet und geschminkt nach alten Fotos, mimt. Inhaltlich geht es meistens darum, irgendwelche Länder zu beleidigen, weil sie existieren. Kein Wunder, dass die redende Ziege auch ein Feind Israels ist.

Hamas[Bearbeiten]

Die Hamas ist ein Palästinenser-Stamm, welcher mit Israel und dem Fatah-Stamm verfeindet ist. Der Name Hamas leitet sich von seinem Begründer Schorch Hamwas ab. Das Machtgebiet des Hamas-Stamms ist größtenteils der Gaza-Streifen, welcher von seinem Erzfeind, der Wüste, eingekesselt ist und von Israel per Hubble-Teleskop beobachtet wird. Gelegentlich startet die Hamas einen Großangriff auf Israel, wobei allerdings nach zwei Stunden Wüsentdurchquerung meistens der Kontakt zur Armee verloren geht und nicht mehr als drei Soldaten überhaupt auf israelischen Boden ankommen. Derzeitiger Stammeshäuptling der Hamas ist Kurt Beck von Arabien.

Einwanderung[Bearbeiten]

Fragen zur Einwanderung beantwortet am besten Google, dein Freund und Verarscher [1] (beachte das "meinten Sie...?")

Trivia[Bearbeiten]

Israelina.png
Palaestisrael-Wappen.svg
                  Staaten in Asien
Paradoxerweise nach dem lateinischen Alphabet geordnet
Asien.jpg

(Abchasien)AfghanistanÄgyptenArmenienAserbaidschanBahrainBangladesch(Bergkarabach)BhutanBruneiChinaGeorgienIndienIndonesienIrakIranIsraelJapanJemenJordanienKambodschaKasachstanKatarKirgistan(Kurdistan)KuwaitLibanonMaledivenMongoleiMyanmarNepalNordkorea(Nordzypern)OmanOsttimorPakistan(Palästina)PhilippinenRusslandSaudi-ArabienSingapurSri LankaSüdkorea(Südossetien)(Taiwan)Thailand(Tschetschenien)TurkmenistanTürkeiUsbekistanVereinigte Arabische EmirateVietnamZypern

Länder, die so unwichtig sind, dass es bisher noch niemand für nötig hielt, einen Artikel über sie zu verfassen:
Warum machst du es nicht, 54.147.50.227?
LaosMalaysiaSyrienTadschikistan

Victoria harbour hk.jpg