Indertüte: Unterschied zwischen den Versionen
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Aktuelle Version vom 22. Januar 2015, 00:22 Uhr
Als Indertüte (Plural: Indertütis) bezeichnet man einen beliebigen Gegenstand in der Tüte (daher der Name) und nicht wie fälschlicherweise angenommen eine Tüte gefüllt mit Menschen indischen Ursprungs. Sie ist auf den führenden Müllkippen zu günstigen Preisen (aktueller Kurs liegt bei etwa 5*10³² Teuro) erhältlich und riecht ein wenig fischig bis asiatisch. Sie ist dank ihren spitzen Stelzen hervorragend zum Wandern geeignet und wird von vielen Anhängern des Wohnungsschlüssels für rituelle Riten missbraucht. Außerdem ist sie der Hit auf Partys.
Inhaltsverzeichnis
Im Detail
Chemischer Aufbau
Die Indertüte ist nicht mehr als eine Tüte mit einem Ding darin. Endlich gerafft?
Physikalischer Aufbau
Hallo? Noch immer nicht geschnallt?
Biologischer Aufbau
Meine Fresse, ey...
Anwendungsgebiete
Die Indertüte ist ein wahres Naturtalent im Multitasking und überaus Multifunktionell. So lässt sie sich perfekt für folgende Aufgaben einsetzen:
- Berechnen von Planetenexplosionen
- Um eine Kongruenz zur Zahl 7,87678 herzustellen
- Vorraussagen von Welt- und Sonnenuntergängen
- Zum über den Kopf stülpen (Unsichtbarkeitsmodus)
- Um Superman und Captain Amerika aus der Hölle zu rufen
- Um faul rumzusitzen und nichts zu tun
- um nicht ein einziges wort großschreiben oder richtich shraiben zu muzzen
- Dafür.
Manchmal verstehen Menschen es falsch, wenn man "Indertüte" sagt. Politisch korrekt ist nämlich eigentlich der Begriff "Tüte mit Migrationshintergrund" oder kurz "Müte". Ansonsten wird es gerne für eine Droge gehalten.
Die Lehre der Indertüte
Ginge es nach dem Gegenstand, der in der Indertüte festsitzt, würden wir alle sterben. Das einzige, was wir dort noch als eine Freude ansehen könnten, wäre des Teufel's russischer Wodka. Daran sieht man mal wieder, was für ein Satansbraten in den harmlos erscheinenden Indertütis stecken kann. Aber gerade dieser Inhalt ist lecker als Nachspeise, z.B. in Form eines Indemschnitzels. Ein Problem dabei ist allerdings die hohe Dioxinbelastung, die uns durch irgendeinen komischen Tierfutterhersteller beschert wurde.
Wie die Indertütis sagen, wird die Welt am 32.00.2010 um 25:61 untergehen. Die Frage ist für viele Wissenschaftler, wie die Welt untergehen soll, obwohl im Weltall keine Spur von irgendetwas Flüssigem (weder Wasser noch Cola) gefunden wurde, in dem der Planet Erde untergehen könnte. Amateuridioten rätseln allerdings eher an der Frage, was das für ein komisches Datum sein soll: In ihren Diddlmaus-Kalendern steht nichts von einem solchen Tag.
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Ich werd mal 18.
Es ist mir scheißegal.
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