England: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 7. März 2006, 16:44 Uhr

Das sonnige England, ehemalig Teeenland, heute unabhängig, zumindest von Teeenland, liegt im direkten Regen und ernährt sich zu 99% von Fish´n´Chips.

Kann man England in einem Satz zusammenfassen, dann nur mit dem vom Captain Iglo: Frisch im Kühlregal!

Allgemein

England ist das wohl engste Land auf diesem Planeten und zugleich auch das feuchteste. England besteht hauptsächlich aus Back- und Schornsteinen. Es gibt jedoch auch riesige Strände, wo man im Regen sonnenbaden kann. Engländer haben auch Sheeps, warum sie auch die Entdecker Neuseelands sind. In England geht die Sonne im Westen auf und im Osten unter. Vielleicht fahren sie auch deshalb auf der linken Straßenseite. England entdeckte Kolumbien nicht, dafür aber Indien und verpasste deshalb auch den wunderbaren Genuss von Kaffee. Sie sind aber dabei, es nachzuholen, sie sind dabei...
England ist eine Wortzusammensetzung aus Engel und and, also Engeland. Engländer sprechen es aber mehr Eng'land aus, weshalb man England dann auch bald so schrieb.

Ganz früher, als noch Elefanten die Welt beherrschten, da soll im heutigen England der Himmel gewesen sein, was dann auch den Namen erklärt. Wahrscheinlich hieß es ganz früher Engel-and-herpe.

Quellen, die garantiert nicht aus Yorkshire stammen, behaupten England sein nach Friedrich Engels benannt.

Bevölkerung

Charakteristisch für die "Inselaffen" ist ihre schwarze Haarpracht die zu einem Turm aufgesteckt ist. Auch die gesellschaftliche Ordnung ist eher vergleichbar mit einem Ameisenhaufen. Alle Kinder werden von der Queen geboren und von Big Ben gezeugt. Die Königin (engl. Queen) schwillt durch Vergrößerung der Eierstöcke stark an und legt in besonderen Kammern (Buckingham Palast) die Eier. Diese werden von den Arbeitern (vorzüglich aus Yorkshire) fortgeschafft und betreut. Als "Arbeiter" fungieren vielfach die Larven beiderlei Geschlechts. Bei hoch entwickelten Familien treten auch echte Arbeiter mit abgeschlossener Entwicklung auf. Die "Soldaten" (Königliche Garde) haben harte und oft riesig vergrößerte Mundwerkzeuge oder nasenartige Stirnfortsätze mit Drüsenausführgängen.

Kinder, die dem Vater nachahnen, werden als Garde eingesetzt, da sie so ihre wunderbare Fähigkeit, sich nicht zu bewegen, voll ausleben können. Kinder, die der Queen nacheifern, werden in Zieglsteinhütten gepresst, wo sie nur mit Tee, Pasties, Mushroom, Muffins und Doughnuts gefüttert werden. Sind sie über 50 Jahre alt, sind sie frei. Sie dürfen dann am Strand in die Spielkasinos oder sich eine Zeitung kaufen, aber nur, wenn sie dafür auch ordentlich Schlange stehen.

Ebenfalls von der Queen haben die Engländer ihre typische Zahnstellung. Genau wie bei der Queen sind auch die Zähne der restlichen Engländer gelb, sodass sich ein Chinamann darin wieder erkennen könnte.

Engländer sind furchtbar höflich. Das kommt vom den Zusatzpräparaten im traditional English Breakfast. Das Präparat wird auch Baked Beans genannt. Der Name Breakfast leitet sich ab von "break fast", also "brich schnell". Und tatsächlich: Man (er)bricht sich schnell nach dem "Genuss" von English Breakfast.

Big Ben will alle seine Kinder nach Oxford schicken, da dort aber nicht genug Platz war, baute er auch noch Yorkshire, Manchester und Cambrigde. Zu seiner Schande baute er auch Liverpool, was auch der Anstoß zur internationalen Umweltverschmutzung war. Das Resultat haben wir ja gehört.

Wenn die Queen wieder mal ein Bisschen Punkerhetze machen will, holt sie den Bobby, der hat nämlich ein Pferd. Ja, Engländer mögen Pferde sehr. Jedes Kaff, auch wenn es nur 20 Einwohner hat, hat eine Pferderennbahn. Engländer sind einfach zu faul, selber zu rennen. Unteranderem lassen sie auch Hunde oder Fußballer rennen. Nach Fußballspielen bewegen sich mal auch die Engländer: Sie raufen sich. An einem Fußballspiel in England ist die Todesrate durchschnittlich bei 235 pro Spieltag. Spielt Liverpool zu Hause, bei 4732.

Die Nachkommen der Queen werden auch Impertinente Kampfkobolde genannt.

Verkehr

Um ihre Kinder zu transportieren, hat die Queen angeordnet, doppelstöckige Busse zu erstellen. Das ist auch der Grund, weshalb sie alle Berge des Landes verwies, um die Tunnels nicht zu erhöhen. Engländer fahren aber auch gerne Zug. Besonders wenn er dampfbetrieben ist. In Longdong fahren die Engländer gerne in uralten schwarzen Taxis über die Tower Bridge und für solche, die gerade mal nicht mit Gin voll sind, gibt’s auch den Mini Cooper zum selber Fahren.

Da England am hintersten Ecken der Welt ist und somit total abgeschnitten, haben sie einen Tunnel unter dem Meer durch gebaut - bis nach Frankreich. Da Engländer und Franzosen sich jedoch nicht leiden können, versperren beide Völker sich gegenseitig den Weg durch den Tunnel. Da der englische Anführer im Krieg gegen die Wegversperrer aus Frankreich Aermel heisst, wurde das Meer zwischen den beiden Ländern Aermelkanal getauft. Leider wurde das Meer seither zu einem Wallfahrtsort für Modeschöpfer.

Sprache

Hauptartikel: Englisch

Neben Esperanto ist Englisch die doofste Sprache der Welt. Wort des Jahres 2004 kommt aus England und heißt: Kindergarden!

Sprachbeispiele aus dem Alltag

Er: Darling, heute Morgen es war nicht sehr neblig. Ist es nicht?
Sie: Woulde sein. But gestern es war trocken. Ist nicht es?
Er: Darling, kannst du mir den Muffin reichen, bitte? Tutst du?
Sie: That kannst du selbst tun. Tust du?
Er: Um 5 ocklock, wir trinken Tee. Ist nicht es?
Sie: But, only Tee mit Milch, bitte. Ist nicht es?
Er: Darling, play you yes not with my Geduld! Tutst du es?

Ideen zur Erweiterung willkommen!

Wie man diesem einfachen Beispiel entnehmen kann, hängt der Engländer an jede noch so idiotische Aussage die Frage nach Bestätigung an. Zum einen zeugt dies von einem unheimlichem Minderwertigkeitsproblem, weil man jeden Schmarrn bestätigt wissen will. Zum anderen sind schon Leute während der Diskussion mit einem Engländer verhungert, weil man einfach kein Ende finden kann ohne unhöflich zu wirken. Und unhöflich ist der Engländer nicht.

Auszeichnung

Wer der Queen besonderen Dienst erweist, wird mit einem Titel und/oder einer Grafschaft belohnt. Da aber auch verschiedenste Engländer die Queen auszeichnen wollten, muss man sie nun korrekterweise so ansprechen: Queen, the erste, dikatorin of the england and the pepperminze, the impertinente fightcobolde, the nikolodeon, the pferderaces, the tea, the blacktee, other tea sorten, königin of alle grafshaften of england und of the nord irrland, and of the grosse theil of the worlt, without anteil am nihltal but mit anteil on the ocean and the teelake of england, mother of the children of england, mother of Phil, mother of Pete, Mother of Sam, Mother of Brain (6mal), mother of me and my vater, mother of england, mother of harry potter, queen of me, first diktatorin of uns, entdeckerin of the breakstück, and first of her familie and mother of Adölfchen, and..and...and.....

Auch Big Ben verteilt Titel an die, die ihm besonderen Dienst erweisen. Kompliziert wird es nur dann, wenn eine Bordsteinschwalbe verlangt dass man ihren Namen während dem Sex ruft...

Nationalhelden

• Queen
• James Bond
• Diana
• Charlie Chaplin
• Jonny Rotten
• Johnne K. Rowling
• Victoria Beckham
• Wayne Rooney
• J. R. R. Tolkien
• Harry Potter
• der Minister für alberne Gangarten
• Elton John
• Ringo Starrrrrr
• Melanie B
• John Lennonnnnn

Anzumerken ist, dass Camilla ihres Namens wegen nicht als Nationalheldin angesehen wird. Über eine Namensänderung zum Pfefferminza hat sie schon nachgedacht.

Geographie

http://de.geocities.com/stupidedia_2/england_karte.PNG

Elisabeth beansprucht nichts außer Longdong und Yorkshire. So teilte sie die Rest des Landes an notgeile Jäger aus. Sie wollte damit Streitereien zwischen den Jägern wegen den Jagdrevieren verhindern. Die Notegeilen jedoch machten bald Aufruhre, da verbot die Queen die Jagd. Seither müssen sich die Notgeilen anderweitig vergnügen. Die Lösung war Cricket. Weil Cricket so lange dauert (bis zu 3 Jahre pro Match) tragen Engländer nun immer Uhren mit sich herum. Sie schauen jedoch nicht aus Stress auf die Uhr, sondern um den Anderen im Zeitanspruchen pro Schlag zu übertreffen. Hooligans gibt es beim Cricket auch, jedoch dürfen die das Spielfeld nicht schneller als mit 2,75 Kilometer pro Stunde stürmen. Ach ja, die Cricketfelder sind gigantisch (ein Feld ist etwa so groß wie die Schweiz).

Städte

In England gibt es nur Städte (über 100'000 Einwohner) und kleine Kaffs (unter 20 Einwohner (Dienstmädchen und Schafe nicht mitgezählt)).

Die wichtigsten Ortschaften

• Longdong / London
• Sheepsford
• Liverpool
• Sheepchester
• Sheeptown
• Sheepfield
• Manchester
• Sheepscliff
• Church of England
• Sheepparadiese (Ortschaft mit 1 Bauer und Millionen, Abermillionen, nein Abermilliarden Sheeps)
• Clint Eastwood
• Oxford
• Sheepshire
• Sheepsol
• Sheepham
• Sheepmouth
• Wakefield

Grafschaften

'Siehe: Liste der Countys im Vereinigten Königreich

Englische Überseegebiete

England besitzt auch noch einige Kolonien, die es mit Tee und Orangen versorgen.

• Anguilla
• Bermuda
• die Britischen Jungferninseln
• das Britische Antarktis-Territorium
• die Falklandinseln
• Gibraltar
• die Kaimaninseln
• Montserrat
• die Pitcairninseln
• St. Helena (inkl. Ascension und Tristan da Cunha)
• Südgeorgien und die Südlichen Sandwichinseln
• Tschagosinseln (das Britische Territorium im Indischen Ozean)
• die Turks- und Caicosinseln

Natur

So sieht es mit der Verteilung der Landfläche in England aus:

http://de.geocities.com/stupidedia_2/england_natur.PNG

Jahreszeiten

England kennt keine Jahreszeiten. Es herrscht immer Herbst. Die Blätter hängen schon seit Jahrhunderten gelbrot an den Ästen und der typische Herbstnebel, -Regen, scheint auch nie zu enden.

Meteorologen erklären den Dauerherbst damit, dass im Regenwald immer Sommer herrscht, und England ist wohl genau das Gegenteil von Sommer.

Eine Studie der Universität Cambridge hat jetzt allerdings gezeigt, daß der Dauerherbst wohl eher mit dem Baked-Beans-Konsum der Inselbewohner zu begründen ist. Es ist ja allgemeinhin bekannt, daß das Wetter schlecht wird, wenn man seinen Teller nicht aufißt. Da aber die Baked Beans extrem ungenießbar sind, ist es quasi unmöglich einen ganzen Teller zu verspeisen. Daher also der Dauerherbst in England.

Die Temperaturen sind jedoch eher mit Winter in Grönland zu vergleichen, da in England die Durchschnittstemperatur 2° Grad Kelvin ist.

Der Englandherbst wird jedoch von Meteorologen in folgende Teile zerlegt:

• der Frühherbst: Es hat weniger Nebel als normal. Der Regen fällt nicht so aggressiv, sondern nur mit einem Tropfendurchmesser von durchschnittlich 4,3 mm. Die Durchschnittstemperatur beträgt -1° Kelvin.

• der Herbstsommer: Es ist die wärmste Jahreszeit in England. An wenigen Tagen kann man an den Strand. Besonders geprägt wird diese Jahreszeit von dem vielen sauren Regen, der nur zu dieser Jahreszeit von Liverpool aus auf den Rest Englands zugreifen kann. Durchschnittstemperatur ist in dieser Jahreszeit 3° Kelvin.

• der Nasse Herbst: Zu dieser Zeit ist der Regen am aggressivsten. Tropfen von durchschnittlich 13,5 mm Durchmesser prasseln fast ohne Unterbruch auf England nieder. Seltsam an dieser Jahreszeit ist auch, dass Nebel und Regen gleichzeitig fallen können. Durchschnittstemperatur ist 0° Kelvin.

• der Winterherbst: Unter anderem kann es Schneien. Zur Zeit der Jahreswende kommt immer einmal Schnee und danach ist der Himmel für eine Nacht klar. Den Engländer macht das gewaltige Angst und niemand verlässt sein Bett. Santa Claus traut sich nur bei schöner Witterung heraus, um seinem seltsamen Treiben nachzugehen. Durch die Schornsteine wirft er Holzpuppen und anderen Müll herunter, da die Müllabfuhr nicht kommt, wenn es klar ist. Klimaforscher haben Angst, dass bei der stetigen Klimaerwärmung der Santa Claus bald mehrmals im Jahr raus könne und bald keinen Abfall mehr habe. Durchschnittstemperatur ist -1° Kelvin.

http://img175.imageshack.us/img175/1410/friedhofengland4um.jpg
Da fühlt sich der Engländer gleich zuhause!

Tiere

In England leben drei Tierarten:

• Sheep
• Regenwurm*
• Kakerlaken*

*Besonders in der Küche und in Pasties beliebt, jedoch immer auch unter den Mushroom willkommen.

Religion

Hauptartikel: Church of England

Die Hauptreligion in England ist die Church of England.

Die Church of England besteht aus unendlich vielen Diözesen, das viele Gläubige gar nicht wissen, wohin sie eigentlich in die Kirche gehen sollten, weshalb sie aus der Kirche austreten.

Da die Queen gemerkt hat, dass aus der Church of England zu viele Leute austreten, hat sie bei den anderen Weltreligionen ein wenig geklaut. Nun sollte man wissen, dass die Queen Papst der Church ist, dass man immer in Richtung des Buckingham Palastes beten muss, dass Männer ein Wollkittel tragen müssen, dass man kein Sheepfleisch essen darf, dass jedes Sheep die eigene Mutter sein könnte (was sehr unwahrscheinlich ist, da die Queen die Mutter von allen ist und unseres Wissens nach kein Sheep ist), dass man Baked Beans nur koscher essen darf, dass Yin und Yang-Symbol auf dem Wappen der Kirche wieder zu finden ist und dass das Abendmahl mit lauwarmem Bier und Chips statt findet.

Wirtschaft

Ein boomendes Geschäft in England sind die Telefonkabinen. Engländer geben manchmal nur schon Geld aus, um sie überhaupt von innen zu sehen.

Auch florieren tut der Handel mit Computerchips. Damit steigt England ins Zeitalter der Digitalen Fish´n´Chips.

Musikbranche

Da Engländer größtenteils nicht mit der Zeit mitkommen, wollen sich die Larven, die gerade am Schlüpfen (Jugendliche / Pubertäre) sind, ein schnelles England. Das spiegelt sich wunderbar in den Charts wieder. Alle jungen Engländer und Engländerinnen wollen immer das Aktuellste haben, weshalb sie jedes Album und jede Single kaufen, die ihnen in die Finger kommt. So gibt ein Larvusbeim enpuppus täglich gegen 1523 £ für Musikcds aus, was umgerechnet 436 neue Singles und Alben pro Larvusbeim enpuppus ergibt. Die Zusammensetzung der Charts ist folglich nur ein Zufall.

Angeblich wurde in England die extreme Gruppierung des Brit-pop gegründet, um gegen Karl Moik das Gleichgewicht der Macht wieder herzustellen.

Daten zur Wirtschaft

Import

• Tee (Teeenland, Indien, Japan)
• Orangen (Spanien, Mexiko)
• Fisch (Fidschi Inseln, Island, Japan, Norwegen)
• Eggs (Von hinter der nächsten Ecke)
• Sheeps (Neuseeland)
• Rasendünger (Baumarkt)
• Regenschirm (kein spezieller Handelspartner, außer vielleicht Deutschland)

Export

Außer der Zwangsverordung des Exportes des englischen Rasens möchte niemand etwas aus England kaufen, denn die Menschen sind ja nicht sooooo doof. Auch der Exportschlager Rindfleisch ist nicht mehr gefragt, denn seit der Erfindung von BSE kommt englisches Rindfleisch nicht mehr aus Engand. Nur die Italiener kaufen heute ab und zu noch etwas aus der englischen Küche, um sich über die Engländer lustig machen zu können.

Geschichte

Chronik

Urknall bis Eiszeit

• 2 Mrd.v. Chr. Als die Erde entstand, gehörte England noch nicht zur Erde! Sie gehörte zur Milchstrasse.
• 50 Mio.v. Chr. Bei einer Supernova spickt England auf die Welt hinunter. Da England lang in der Milchstrasse war, geben sie wohl auch deshalb heute noch Milch in den Tee.
• 30 Mio.v. Chr. Da die Konsistenz von Tee anders als bei Wasser ist, gefriert England nicht bei der Eiszeit. Deshalb trinkt man auch heute noch den Tee heiß. Die Elefanten starben trotzdem aus, denn auf dem englischen Grund war schon alles voll mit Sheeps.
• 10 Mio.v. Chr. Als sich der Neandertaler Richtung England bewegt, wurde das Pfund eingefügt. Und als der Homo Sapiens den Neandertaler ausgerottet hat, wurden gefangene Könige als Zahlungsmittel eingesetzt.
• 5 Mio.v. Chr. Der Hass, England - Frankreich entsteht, nachdem ein Engländer lieber einen mit Darm und Leber gefüllten Bohnenkuchen anstatt ein Croissant essen wollte. Um 2 Mio.v. Chr. schwindet der Hass wieder, da die Franzosé erkannt haben, dass die Engländer gar noch nicht existieren und sie ja eigentlich auch nicht.

Vormenschliche bis menschliche Zeit

• 6000v. Chr. Japaner bewohnen England, da sie teegeil waren. Sie schütteten jedoch während ihren Samuraikämpfen literweise Tee auf den Boden, was wohl zum englischen Rasen führte.
• 5500v. Chr. Gott erstellt den Menschen. England hat Glück und wird vorerst verschohnt. Doch um 5300v. Chr. kommen Andre Agassi und Roger Federer auf England und sie erstellen Wimbledon.
• 4360v. Chr. Das Match ist zu ende und das Publikum klatscht anständig.
• 4000v. Chr. Engländer entdecken das Sheep und entwickeln sogleich den Wollekittel und die Wolleweste. 3845v. Chr. Orientlisch Händler lernen den Engländer auch gleich noch Ornamente in ihre Wollewesten zu sticken.
• 3500v. Chr. Engländer werden nach Odysseus nun Ritter genannt.
• 2043v. Chr. In Anbetracht eines neu anbrechenden Zeitalters verlassen die Menschen samt Roger Federer und Andre Agassi England.

Antike

• 2042v. Chr. Teeenland entschließt sich eine neue Freihandelzone zu erstellen um ihrer Teegeilheit nachzukommen. England wird ausgewählt und zugleich auch in eine gängige Form gemeißelt.
• 1246v. Chr. Die Teeenländer erfinden das Rad und den Rechtsverkehr. Da England aber schon dazumal voller Querulanten gewesen sein muss, funktionierte das ganze nicht so ganz.
• 563v. Chr. Die Angelsachsen erobern England um ihre Teegeilheit befriedigen zu können. Die Angelsachsen sprachen die Sprache, die auch heute noch in England gesprochen wird. Die Primitivität der Sprache entstand erst im Verlauf der letzten Jahre. Zur Zeit der Angelsachsen tönte es mehr so: Darling, can you give me some tea, please? und weniger so: Babe, where's the fuck is my tea you motherfucker?.
• 512v. Chr. Die Angelsachsen werden von den Teeenländern, die jetzt noch Teegeiler sind, vertrieben. Die ansässigen Teeenländer bekommen jedoch gefallen an der Sprache der Angelsachsen und erfinden das fuck.

zur Zeit der Römer

• 357v. Chr. Die Römer erobern England und bauen zuerst eine Mauer, um sich vor den Barbaren zu schützen. Um es für nicht Politologen deutlich zu machen: Sie schützten sich vor den Politikern. Als sie sich sicher fühlten, kam Churchill. Die Römer hauten um 344n. Chr. wieder ab.
• 343v. Chr. Aus Angst vor den Barbeeren flüchten die Römer wieder auf die Insel zurück!
• 312v. Chr. Da es in England furchtbar kalt war, bauten die Römer Thermen, da sie jedoch in England total eitel wurden, sahen die Bäder nicht so ganz aus, wie die anderen auf dem Kontinenten (siehe Bild rechts).

• 280v. Chr. Julius Cäsar erobert England nochmals. 234v. Chr. tut es Kaiser Claudius auch nochmals, und da es allen wieder langweilig war, taten sie es um 224v. Chr. wieder unter Cäsar nochmals.
• 200v. Chr. Kaiser Hadrian, baute aus Langeweile nochmals einen Hadrianswall.
• 167v. Chr. Da die Teeenländische Bevölkerung scheinbar unterdrückt gewesen sein musste, machte sie einen Aufstand. Aber, dann bemerkten die Teeenländer, wie langweilig es bei den Römer war, weshalb sie sich wie zuhause fühlten und ab dann unter den Römern die Klappe hielten.
• 150v. Chr. Boudicca fand das Römische Reich langweilig, deshalb ging er zu den Pikten.
• 100v. Chr. Die Pikten piekten den Römern mit ihren Pieken in den Hintern, weshalb die Römer piepten wie ein Piepschmatz. Angesichts der piekenden Bedrohung aus dem Norden, bauten die Römer den Hadrianswall zum dritten Mal. Seltsamerweise wurde er nie abgebrochen, jedoch dreimal gebaut...
• 99v. Chr. Außer Siebenschläfer und anderer ekliger englisch/römischer Küche ist extrem langweilig. In der Zeit bis 286n. Chr. muss die römische Küche in Sache Ekelhaftigkeit stark und nachhaltig geprägt haben.
• 126n. Chr. Jesus Christoph nimmt England für das Kaiserreich Frankreich in Besitz. Keine Gegewehr.
• 127. Chr. Durch den Tod von Jesus Christoph fällt die Vorherrschaft Frankreichs. England ist frei!
• 287n. Chr. Krausius wird Herrscher über England. Der Untergang des römischen Reiches ist somit in England besiegelt.
• 445n. Chr. Weil der Küchenminister eine feine Suppe kreierte, löschte es den Römern ab, und sie verließen England bis auf weiteres!

==== Frühmasddxafswetgferrgtro+ ä#ittelalter ====

• 4444444446n. Chr. Die Kelten übernehmen die Herrschaft über die Insel. Sehr wohl, England war mal noch eine Insel. Das mit der Halbinsel kam erst später. Die Kelten hatten ihre Ketten gesprengt dafür hatten sie jetzt kelt, äh, Entschuldigung, kalt.
• 462n. Chr. Die Kelten erfanden in ihrer Kelte, Tschuldigung, Kälte, den Friedhof. Sie frohren zwar immer noch, dafür haben sie England ein ewiges kulturelles Erbe beschert. Die Tradition von Friedhöfen hält in England noch an. England besteht zu 43% aus Friedhof.
• 573n. Chr. Mit dem Bau von Stonehenge zeigten sie der Welt, dass auch England Uhren hat. Naja, eigentlich war ihnen einfach kalt. Jedenfalls holten sie die Steine von irre weit her. Erich von Dänkien glaubt heute noch, die Kelten wären Aliens gewesen.
• 577n. Chr. Die Römer fallen kurz ein, verschwinden aber wieder bis auf weiteres.

Mittelalter

• 600n. Chr. Der erste König von England wird der erste König von England.
• 736n. Chr. Die Engländer beginnen mit dem Bau von verschiedenen Strongeholds. Zuerst waren diese noch recht primitiv und bestanden nur aus Backsteinen. Bald aber entdeckten die Engländer den massiven Stein. Das war ihnen aber zu langweilig, wenn man sich die Burgen nicht mehr stürmen konnte, weshalb sie wieder auf Ziegel umstiegen.
• 737n. Chr. nachdem ein Franzosé einem Engländer eine Schnecke angeboten hatte, entbrannte der hundertjährige Krieg. England eroberte einen Teil des Franzosélandes, aber schlussendlich war es ihnen dann zu wenig spannend, da die Rüstung der Franzosé nur ein Schneckehäuschen war.
• 838n. Chr. 1 Jahr nach dem Krieg war den Engländer zu langweilig und sie nahmen zur Fairness ihre Teeuntertassen als Rüstung. Es gab eine Schlacht mit vielen Splittern und so weiter, aber schlussendlich gewannen die Franzosé und England gab sich mit seinem Sheepland zufrieden.
• 1338 n. Chri. Kaiser Ro I. von Transvestitien beginnt gegen England den 2. Wikinig-Metal-Krieg.
• 1400n. Chr. Mit Hilfe der Muskete erobert General Nelson eine ganze Packung Muskatnuss. Als er gegen einen Eisbär kämpfte verlor er ein Arm, was ihn aber nicht daran hinderte weiter seinen Tea anständig zu trinken.
• 1441 n. Chr. England wird von Kaiser Ro I. von Transvestitien im 2. Wiking-Metal-Krieg besiegt und vollkommen homosexuell und verdummt.
• 1475n. Chr. Die Babilonier wollen ein Erbe für ihren Turm zu Babel. Sie bauen den Big Ben, da der aber nicht gerne alleine ist, bauten sie auch gleich noch den Tower, die Tower Bridge und Nordirland.

Zeit der ersten Kronkolonien

• 1518n. Chr. England - nun endlich unabhängig - dürstet es nach mehr. Herrscher der Zeit, Richard Löwenherz, hat den genialen Plan, die Weltherrschaft anzustreben. Er macht gemeinsam mit General Nelson die Englische Flotte schiffbar und seegelt zuerst einmal dreimal um die Welt. Als er 1534n. Chr. zurück kommt, glaubt er die Wlet zu kennen und schickte gleich die Hälfte seiner Flotte nach China. Die Flotte verirrte sich und Landete in Indien. Da sie nichts besseres zu tun hatten eroberten sie 1539n. Chr. ganz Indien. Auf der Heimreise verirrte sich Löwenherz schon wieder und stiess auf Amerika, das sogleich erobert wurde. Es folgte eine Irrfahrt durch die Weltmeere, die erst 1587n. Chr. anhielt. Es wurden unteranderem: Aargau, Jamaika, Nettes Land Burkina Faso, Türkei, Israel, Rakete, Deutschland, Sibirien, Affgahnistan und Oiland. Löwenherz nannte das gesammte Gebiet, dass nun unter englischer Herrschaft (sammt England) Vereinigtes Königreich.
• 1597n. Chr. 10 Jahre nach dem Triumpfzug (nur in Löwenherzs Logbuch als Triumpfzug überliefert) wird Löwenherz von den Ungaren gefangen genommen, weil er sie nicht eroberte. 20 Jahre nach (1617n. Chr.) der Festnahme machte sein Sohn das dann auch, eroberte Ungarn und befreite seinen Vater. Sein Sohn hatte in den zwanzig Jahren verzweifelt versucht, sich die Krone aufzusetzten, hatte jedoch zu wenig Kraft in den Armen, und da er ohne Krone kein König ist, konnte er auch kein Diener befehlen, ihm die Krone aufzusetzten. 1618n. Chr. wurde der Sohn auf Befehl des Vaters hingerichtet.
• 1618n. Chr. Die Kronkolonien rebellieren, weil sie 1. den Tee nicht mochten, 2. englische Küche verabscheuten und die Boykotäre (teils über 90% der Bevölkerung) verhungerten, 3. die Times für Analphabeten nicht die beste Unterhaltungsmöglichkeit ist, 4. sie einfach zu Menschenfreundlich und zu wenig anständig waren, um als Engänder durchzugehen und 5. weil sie Fussball und Cricket (ausser Indien) nicht mochten. Löwenherz stand das Herz still und die Kolonien befreiten sich selbstständig. Damit war das glorreiche (nur in Löwenherzs Tagebuch als glorreich überliefert) zu Ende.

Industrielle Revolution

• 1637n. Chr. Shakespeare schreibt einige Theater, worauf das ganze Theater erst richtig los ging. Julius Cesar vertrieb auch die letzten Römer aus England. Ramses rammte sich eine Rammbock in die Ramsel und war not to be. Shakespeare erfanden aber auch gute Sachen, wie der Milkshake. Bei HipHopern wird er auch sehr hoch gehalten (Shake your ass). Glücklicherweise starb Shakespeare aber schon bald und war nicht mehr to be.
• 1702n. Chr. England erfindet den Dampf, der jedoch ziemlich unbrauchbar ist, da der bei + 100° Celsius entsteht. In England sind solche Temperaturen nicht möglich.
• 1711n. Chr. Mit den Maschienen ensteht die Arbeiterausbeutung. Yorkshire freuts.
• 1744n. Chr. Friedrich Engels wird heimtückisch von Yorkshirer ermordet.
• 1745n. Chr. Marx ist von nun an noch hungriger.
• 1823n. Chr. England wird zur Demokratie. In Wirklichkeit werden die Engländer einfach noch durch noch höhere Steuern belastet (die übliche Demokratie halt).
• 1865n. Chr. England erfindet die Eisenbahn. Die Engländer freuts.
• 1890n. Chr. Teeenland entdeckt, dass man das Wasser aus dem Kessel der Eisenbahn um Tee zu zubereiten gebrauchen kann, warum sie schleunigst wieder in England einfallen.
• 1899n. Chr. Ghandi gewinnt überraschend die Revolution und England ist jetzt frei von teeenländischer Führung. Dass Ghandi und Teeenland nichts miteinander zu tun haben bestreiten wir offen.
• 1900n. Chr. Big Ben bat die Babilonier ihm eine Gesellin zu bringen, weshalb diese das Monster von Lochnes holten und es Queen tauften.
• 1901v. Chr. Die Queen beißt ins Gras und merkt, dass das gar nicht so übel schmeckt: Das Weetabix entsteht!

Die Weltkriege

• 1914n. Chr. Ein junger Kaiser baut Mist, in Jugoslawien tobt die Hölle und der ganze 1. Weltkrieg spielt sich nur in Europa ab. Na logisch. Dazumal war Europa noch die Welt, heute ist’s nur noch Amerika.
• 1914n. Chr. England schließt sich den Alliierten an. Heutzutage würde man einen Schulpsychiater holen, aber dazumal war der Gruppenzwang unausweichlich.
• 1914n. Chr. Im Grabenkrieg stirbt ein Rabe. Leider nicht auch der Adolf. Tja, und schon war’s soweit: Der 2. Weltkrieg!
• 1920n. Chr. Von Inflationen und ähnlichem kalt gelassen, erobern die Engländer die Minze. Aus Stolz kleidet sich die Queen seit dann auch immer hellgrün wenn sie mal ihren ausländischen Partnern auf die Finger schaut.
• 1933n. Chr. Die Queen lässt ihr Weetabix auf den Teppich fallen.
• 1942n. Chr. Der Gruppendruck ruft und England geht zu den Alliierten. Gemeinsam mobben sie den Adölfchen in den Tod. 1945n. Chr. wird deshalb die Europäische Union, bei der auch England dabei ist, gegründet um gemeinsam gegen internationales Mobbing vorzugehen.
• 1943n. Chr. Die in England gelagerten Amerikanischen Soldaten nutzten ihre Schaufel um England mit dem Festland zu verbinden. Die Soldaten graben immer noch, obwohl England keine Insel mehr ist.

Nachkriegszeit

• 1965n. Chr. England wird Erschaffer eines internationalen Psychokrieges, der dann auch zur Ölkriese führte. Flowerpower und Sexuelle Revolution führen zu einem oder mehreren Herzinfarkte bei der Queen. Sie beschließt deshalb ihre Kinder in Backsteinhäuser zu pressen und sie dort Anstand lernen. Der Plan schlug fehl: bereits 1975n. Chr. erschienen The Sex Pistols und der Rest von der Punkerei. Die Queen führte dann auch gleich die Königliche Garde ein, um sich vor den Bunten Haaren zu schützen und beantragte, England bis ins Jahr 1995n. Chr. aus der Weltkarte zu nehmen. Doch kaum ist England wieder auf der Karte, kommen die Spice Girls...
• 1982n. Chr. Adolf Hitler, der scheinbar noch lebt, will das geheim halten, und nennt sich nun Prinz William und stellt in England ein Asylgesuch. Die Queen findet Gefallen an ihm und will ihn als Trohnfolger haben (wenn sie mal stirbt... Betonung auf wenn). Adölfchen kann sich jedoch nicht immer ganz an seine Rolle als Prinzen halten und tritt ab und zu auch mal in seiner alten Kleidung auf.
• 2005n. Chr. Toni Blair wird zum 3ten mal wiedergewählt. Die Welt bittet England bis ins Jahr 2050n. Chr. aus der Weltkarte zu nehmen.

Zeit der zweiten Kronkolonien

• 1989n. Chr. Als die Queen in diesem Artikel rumstöberte, entdeckte sie die Zeit der glorreichen Kronkolonien und sie dachte sich sofort: Das müssen wir weiter führen! Zu ihrer Schande lass sie einige Zeilen weiter unten, dass die Kolonien verloren gingen. Sie musste also neu ansetzten.
• 1990n. Chr. Sie mobilisierte die gesammte Armee, was auch für sie sehr riskant war, denn ein Punker nährte sich bis auf 2 Kilometer dem Buckingham Palast, und sie eroberte die nächstgelegenen Länder. Das waren Schottland, Wales und Nordirland. Aus freude rülpste sie gleich, liess dann aber freiwillig gleich eine englische Entpunkung über sich ergehen.
• 1991n. Chr. Um die eroberten Gebiete zu sichern, erstellte sie den Staat Vereinigtes Königreich. Noch gefreut über den genialen Namen, den sich die Queen einfallen lies, durchstöberte sie wieder diesen Artikel, und entdeckte, dass Richard Löwenherz diesen Namen bereits einige Jahrhunderte vor ihr erfand. Seither steht Stupidedia auf der Liste der verbotenen Internetseiten in England.
• 1995n. Chr. England war immer noch nicht die Weltmacht und die Queen eroberte deshalb noch die englischen Überseegebite.
• 1996n. Chr. England ist immer noch nicht Weltmacht, weshalb die Queen begann einen Plan auszuhecken.
• 2000n. Chr. Die Queen heckt immer noch.
• 20.07.2005n. Chr. Die Queen hat ausgeheckt und ihre Pläne fertig geschmiedet. Wir sind gespannt!

Zukunft

• Morgen Die Queen wird ein traditional English Breakfast oder ein Weetabix essen.
• Übermorgen Die Queen bekommt wieder 356 Kinder und versteckt 111 davon im Buckingham Palast und stopft den Rest an der Castle Road 73 in Clint Eastwood in ein Zieglhäuschen bei dem Rauch aus dem Schornstein kommt.
• 2050n. Chr. England erscheint für 5 Minuten auf der Weltkarte, eher die Smarty Dance Group die erste Single veröffentlicht.
• 6544n. Chr. Die Queen wird unfruchtbar und bis ins Jahre 7254n. Chr. werden nur noch sie und Big Ben in England leben, worauf Teeenland 7255n.Chr. wieder einfällt.

Politik

Allmächtig ist die Queen, da sie auch die Mutter aller ist (außer von Prinz William). Jedoch kann sie die Impertinenten Kampfkobolde nicht unterdrücken, wenn sie gerade wieder welche gebärt. Und Gebären ist bei ihr nicht selten. Deshalb ist Toni Blair für das Aussenpolitische und das Sportfernsehen für das Innenpolitische tätig. Blair macht seine Arbeit recht gut. Genau wie es sich die Queen wünscht, spielt er den Hund von Amerika. Das Sportfernsehen lenkt die Engländer ab. Hunderennen, besonders wenn Blair dabei ist, sind ein echter Renner.

Auszüge aus dem Gesetzbuch von England

Einige Auszüge aus dem Gesetzbuch, dass Keith Richards selbst geschrieben hat:

§1 Jeder Engländer ist ein Kind der Queen. Das gilt auch für Luke Skywalker!

§2 Wer drängelt, bekommt die Todesstrafe.

§3 Jeder Engländer hat freien Zugriff auf einen Kamin mit Elektroglühlampe.

§4 Pro Engländer gibt es eine Telefonkabine. Alle Engländer ohne Kabine, werden zur Amry geschickt.

§5 Verfahren bei Gesetztesvrstoß:

a) Bei schlimmen Gesetzverstoßes wird dem Engländer eine Minzabstinenz auferlegt.

b) Bei weniger schlimmen Gesetztesverstoßes wird dem Straffälligen die Wettlizenz entzogen.

c) Bei mittelmäßigem Gesetzesverstoß wird der Missetäter für eine begrenzte Zeit in ein Haus ohne Kamin gesteckt.

d) Bei eher schwächerem Gesetztesverstoß wird dem Verbrecher ein kaltes Bier serviert.

e) bei schwachem Gesetztesverstoß darf der Criminal eine begrenzte Zeit lang kein Toast mehr zu seinem Breakfast nehmen.

§11 Jeder Engländer darf so lange wie er will frühstücken.

§13 Keinem Engländer soll es verwehrt bleiben in seine Backsteinhütte einzutreten.

§15 Jeder Engländer muss englischen Humor komisch finden, oder es folgt englische Entpunkung.

§18 Jeder männliche Engländer hat das Recht seine Weste aus Wolle anzuziehen und nicht vor der Teatime auszuziehen.

§21 Wer englischen Rasen beschädigt, darf keine Melone mehr tragen.

§24 Wer die Queen beleidigt, bei dem gilt der Paragraph 5 nicht mehr.

a) Wer die Queen beleidigt, dem wird eine längere Zeit das Weetabix und der Tee verboten. Bei schlimmer Beleidigung kann zusätzlich auch noch für längere Zeit das Busabonnement entnommen werden.

b) Ist der Verbrecher Punk, war nicht in der Armee oder besitzt kein Eigenes Rennpferd kommt es zu einer englischen Entpunkung.

§34 Bewegt sich ein Beamter (Königliche Garde), wird ihm die Sich-nicht-zu-bewegen-lizenz entnommen.

§56 Wer sich wegen den Anschlägen in London fürchtet, einen Bus oder die tube zu nehmen, muss mit einem Mini Cooper oder mit einem schwarzen Taxi sein Ziel erreichen.

§77 Wer es wagt, ein unanständiges Wort auszusprechen, bekommt ein Fernsehverbot, das heisst: keine Hunderennen, keine Fussballübertragungen, kein Mr. Bean, keine Soap mehr.

§78 Jeder darf seine Meinung sagen, es sei denn: sie ist unanständig, gegen die Queen gerichtet, handelt gegen engliches Essen, kritisiert das Traditionsbewusstsein des englischen Adelgeschlechts oder die Meinung ist irgendwie selbst gebildet.

§132 Jeder Engländer muss nebst seiner Geburt einmal im Buckingham Palast gewesen sein.

Weiterführende Literatur

• John K. Rowling: Harry Potter und die Queen beim Tee! ISBN 3-235-56948-4

• J.R.R. Tolkien: Der Herr des Tee ISBN X-XXX-XXXXX-X

• Queen: Autobiographie einer 51'000'000 fachen Mutter! ISBN 9-979-99999-9

• Franz Koch: Leckereinen der englische Küche (mit vielen Bilder) ISBN X-666-X666X-X (Diese Buch wurde vom internationale Gerichtshof wegen satanistischer, sadistischer, menschenverachtender und beleidigender Inhalte verboten!)

• Shakespiere: Sh sh shake! ISBN F-ISH-NCHIP-S

• Prince Harry: Lustige Partykostüme für jeden Anlass. ISBN 1-234-56789-0

Vorlage:Länder die etwas mit Essen zu tun haben

Vorlage:Vorbildhafter Artikel

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