Kirche

Aus Stupidedia

Sehr geehrte Leser, der nachfolgende Artikel könnte Ihre religiösen Gefühle verletzen, sofern Sie welche haben. Wenn Sie also in dieser Hinsicht keinen Spaß verstehen, lesen Sie bitte hier weiter. Falls Ihr fester Glaube unerschütterlich ist, Sie gar keinen haben oder Sie sowieso schon den Scheiterhaufen vorgeheizt haben, wünschen wir Ihnen viel Vergnügen beim Lesen dieses Artikels. Gezeichnet, die Hohepriester und Propheten der Stupidedia

Die Kirche heute

Die Kirche (engl. cherry) ist ein Ort, an welchem Christen dem CEO des Wolkenreiches und seinem eingeborenen Sohn Jesus Christoph (kurz: Christi) huldigen.

Der Versammlungsraum der regional geläufigsten Sektengemeinschaft war bis zur Inquisition besser bekannt als Heuchelschuppen, Betbude oder auch Jammerkammer. Die Kirche spielt ebenso wie Katholiken im mächtigen Reich von Pharao Pherostirch keine allzu wichtige Rolle.

Heute ist die Kirche der teuerste und verlogenste Verein in den man eintreten kann.

[bearbeiten] Rituale

Kirchenmaus, wulstartiger Schneekopfball, langgezogen, dreieckig, hoch. Kirchenmäuse kann jeder, der will, man muss aber nicht. Steckt man eine Kirchenmaus in einen mit Gel gefüllten Toaster, so erhellt dieser den ganzen Raum, da sich das Tetramorphotaxitodin mit der Membranschicht der aus CO²H²O bestehenden Emeuskalphylmormetophaxid-Wasserstoffbrücke verbindet. Aber Vorsicht: Dieses Licht kann zu Darmbeschwerden und Spermaergüssen führen, da es sehr stimulierend ist und den Dickdarm zum Platzen bringt.

[bearbeiten] Geschichte

Wie den meisten bekannt ist, hat die Kirche (besonders die katholische Kirche des Jesus Christoph) dazu beigetragen, die Pest im Mittelalter zu verbreiten, armen Bauern das Geld wegzunehmen (Ablasshandel), Frauen als Hexen zu verbrennen, Andersgläubige systematisch auszurotten, die Geschichtsschreibung zu fälschen, Krieg zu führen, sich nicht an ihre 10 Gebote zu halten, und leichtgläubigen Bürgern in dunklen Zeiten Hoffnung vorzuheucheln. Ansonsten wurde sie kurz nach dem Sterben von Christoph gegründet, von Menschen, die ihn nicht persönlich gekannt haben. Jesus, so die Geschichte, hing sich an ein Kreuz um der Pest zu entkommen, unglücklicherweise fasste er dabei in einen Nagel und kam nicht wieder herunter. Apostel Peter (auch er kannte Christoph nicht persönlich) gründete diese zukunftslose Glaubensgemeinschaft mit dem Argument, man müsse das Erlebte des heiligen Christoph doch erhalten, an die Menschen weitergeben. Dies ist ihm allerdings auch gelungen.

Neben dem verbrennen von Frauen und Männern, Verfolgung von Völkern und systematischer Ausrottung von Freidenkern, haben diese Menschen auch noch einen Haufen Geld eingenommen. Praktisch, wenn man einfach so zu Geld kommt. (Auch andere Menschen kommen leicht zu Geld, ohne etwas dafür zu tun, hierzu informieren Sie sich unter den Kategorien Politiker oder Staaten).

Weiterhin auffallend ist die Abneigung, die die Kirche allem Modernen und Spaßigen gegenüber zeigt. Sie verfluchen Homosexuelle, verfluchen die Abtreibung und haben aus geschichtlichen Gründen etwas dagegen, wenn Männer Hosen tragen. Deshalb sieht man auch den Papst oft in Kleidern und Röcken.

Der Firmensitz der römisch-katholischen-heuchlerischen Kirche ist in Rom. Hier waren die Leute schon früh von solchen Scherzereien zu begeistern (siehe auch "naive Italiener"). Dieses Völkchen ist sehr eigen. Das musste einfach mal gesagt werden. Auch wurde der Glauben, welcher eigentlich keiner ist, von Schein-Propheten und Axtkämpfern in Europa weit verbreitet. Auch die schwarzen Völker in Südamerika glauben an den heiligen Christoph, der damals am Kreuz krepiert sein soll. (Zur Gründungsgeschichte siehe auch Leo Kirch)

Der beste Freund der Kirche ist ein Wesen namens Satan, alias Teufel, Luzifer, Baal, Ba'al, Diabolus, Marilyn Manson usw.. Er hat der Kirche über die Jahrhunderte hinweg geholfen stetig zu wachsen und leichtgläubige Menschen zu manipulieren und zu metaphorischen Schafen zu machen.

Tagsüber soll Satan in der Gestalt einer Ziege auftreten, in der Dunkelheit mimt er den gehörnten Rächer und setzt sich für die Unterdrückten und Gebeutelten ein - den Urchristen. Er nimmt dabei die Gestalt eines pubertierenden Jungen an, und verbringt seine Nächte damit, alles zu vernichten, was sein Vater (Gott) tagsüber geschaffen hat. Der ständige Schlafentzug führt zu einer Erbleichung seiner Haut, was ihm bei seinem Image als perverser Gruftpopmusiker die Haube aufsetzt.

[bearbeiten] Moderne Kirche

Die Moderne Kirche ((nein die Orgel wurde nicht durch einen Pc ersetzt und die Stühle bzw. Folterbänke sind genauso unbequem wie immer, alles andere wäre ja auch zu teuer)), ja eigtl. wenn man es genau sieht ist die Moderne Kirche nur in dem Sinne Modern, dass es sie immer noch gibt und man mittlerweile mit der Bankkarte Zahlen kann. Dies ist die einzige Modernisierung die der alte Ober-Kirchen-Opa der Papst zugelassen hat um den Gewinn zu steigern. Die Moderne Kirche zeichnet sich darin aus das sie am Sonntagmorgen fast komplett leer ist. Die einzigen Zuhörer sind: -gelangweilte Rentner über 60 -Jugendliche picklige Konfirmanten, die nur da sind um den Stempel zu bekommen um den Kontostand zu erhöhen -und natürlich die von der Kirche eigtl. gehassten Penner ((diese dürfen leider nich rausgeschmissen werden weil dies ein schlechtes Licht auf die Kirche werfen würde)) alles in allem kommt man auf ungefähr 40 Leute. Diese 40 werden am Ende des Folterdienstes gezwungen Geld in einen häßlich stinkenden Stoffbeutel zu schmeißen um die Kirche noch reicher zu machen. Doch all das reicht dem Ober-Opi in Rom noch nicht, deshalb steht am Ausgang eine Pottenhäßliche Frau mit einem Teller, klingt komisch is aber so, na ja auf jeden Fall ist diese Tante nur da um den armen Rentnern noch mehr von ihrem wenigen Geld abzuziehn, um die Kirche wie sollte es anders sein:Ja....Richtig noch reicher zu machen. Das schlimmste an der ganzen Sache aber ist, dass die Kirche schon seit 2000 Jahren besteht und das wohl leider auch noch weitere Trillionen Jahre andauern wird es sei denn Gott erbarmt sich und zerstört alle Kirchen.Amen

[bearbeiten] Variationen

Protestantismus

Auch wenn er sich oft als die bessere, modernere und tolerantere Hälfte der Christ(oph)enheit darstellt ist er doch bei genauerem Hinsehen genauso altmodisch, dogmatisch und schlichtweg überflüssig wie das katholische Gegenstück. Dem Protestantismus ist eigen, dass sich leicht irgendwelche Mutationen von ihm abkoppeln (fälschlicherweise Sekten genannt, obwohl Opus Dei auf der katholischen Seite eigentlich auch dazuzählt, aber wegen der Kirchenzugehörigkeit nicht so genannt wird), weil er deren Anhängern zu tolerant (nein)/sehr von der Bibel abweichend/langweilig/heuchlerisch (ja) ist. Der Protestantismus wurde irgendwann zwischen Mittelalter und Aufklärung von Martin Luther erfunden, der hämmerte dann ein paar Bibelinterpretationen an eine Kirchentür. Angelockt von dem Krach kamen lauter Leute und fanden diese "Thesen" so toll, vor allem den Abschnitt mit dem Sex, dass sie sofort ein paar Katholiken anzündeten. Luther hat dann die Bibel aus dem Lateinischen ins Deutsche übersetzt und ein Heidengeld damit verdient.

[bearbeiten] Lieder

Auch die Lieder, die in der Kirche gesungen werden, sind nicht sehr jungendfrei, denn oft heißt es...

• lasst es uns gemeinsam tun
• Maria, breit deinen Mantel aus
• er bestieg sie
• ich will es auch
• mach sie an
• es tat nicht sehr weh
• das erste Mal ist schwer

...und so weiter.

         Kreuzzüge, Inquisitionen, Kreuzigungen, Hexenverbrennung, wir wissen wie man feiert - Ihre Kirche
                                             
                                                   == RELIGION IST HEILBAR ==