James Bond

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James Bond 007, grüttelt und nicht geschürt! - Meistens jedoch eher erschüttert anstatt gerührt! - wenn Harry den Wagen denn ma vorführt!

Bond. James Bond (engl. Binde, Jakob Binde), wurde am 11. November 1920 in Wattenscheid, Deutschland geboren und am 16. November 2006 im Casino Royale, Montenegro, ermordet, vielleicht aber auch nicht, einige Schwarzseher sagen, er könnte eventuell wiederkehren. (Wollen wir hoffen, dass er dann ein anderes Gesicht besitzt.) Er war ein britischer MI6 (Morde immer 6) Agent, der auch am eigenen Leibe die Kunst des Tötens erlernen musste. Nach seiner lebensnotwendigen Gesichtsoperation fand er als neuer Schauspieler endlich Frauen (die jedoch nach jeder Dreharbeit bondgerecht mit einer Walther P7 erschossen wurden). Und auch mindestens alle zehn Jahre ließ er sein Gesicht operieren und änderte seinen Namen, weil er dachte, damit mehr Erfolg zu haben. Zuletzt arbeitete er unter dem Namen Daniel Craig.

Jakob Binde rühmt sich unter anderem der Entdeckung des "Lila Laune Bärs" und der Kaiser-Pinguine. Letzteren hat er das Sprechen beigebracht und seine sprechenden Pinguine einem der zahlreichen Frankreich-Möchtegernfilmemacher verkauft. Das fanden die Pinguine gar nicht nett und verkauften die Rechte an sich selbst an Hollywood.
Daran machte James Bond jedoch eine Menge Geld, da es sich ja um seine Pinguine handelte. Heute leben alle zusammen auf einer Farm in Texas, zufällig in Crawford, wo ein wohlbekannter Trottel sein Unwesen treibt...

Zu Ostern feiern die Christen die Abenteuer des James Bond, deshalb spielt es während der Feiertage alle seine Spielfilme im Fernsehen.

Herkunft[Bearbeiten]

Ein zu kurz gekommener Sozialhilfeempfänger, der aufgrund seiner Arbeitslosigkeit vor seinem PC zum unbesiegten CS-Zocker aufgestiegen ist. Aufgrund der anhaltenden Ballerei auf seinem Bildschirm, welche sich seit Jahren in seinem Gehirn fortsetzt, wurde er vom Britischen Empire auserwählt die neue, blöde, nie Fragen stellende Geheimwaffe ihrer Majestät zu sein.
Er fragt nicht, er drückt einfach ab. Noch kein Dummy wurde öfters von Kugeln durchsiebt, von ausgewachsenen Panzern überrollt, von Stud-Raketen beschossen als James Bond (nach unbestätigten Gerüchten soll Bond sogar Chuck Norris einmal im Poker besiegt haben und diesem dann einen Roundhouse-Kick verpasst haben... die Gerüchte sind wirklich unbestätigt).

Zukunft[Bearbeiten]

Ein hohes Maß an Korruption zwingt den Spätrentner und Bonsaiagenten 007 im neuen Mitschnitt seines Alltags nun auf seinen Martini zu verzichten und sich stattdessen ein kühles Heineken zu gönnen (laut Insider-Informationen weder gerührt noch geschüttelt). Sobald auch die Verträge mit McDonald's, Nanunana, Subway, Kinderschokolade und den Automobilwerken Zwickau abgeschlossen sind, soll die Rolle des bald übergewichtigen "007 Tonnen" von Rainer Calmund übernommen werden.


Seine Gegenspieler[Bearbeiten]

  • Scherz Stavro Strohfeld war ursprünglich ein kleiner Gangsta aus Detroit. Kontrollierte den dortigen Auto-Scheibenwischer-Schwarzmarkt, bis er einen Volkshochschulkurs für angehende Bösewichte besuchte. Während seiner Karriere unterzog er sich mehreren Gesichtsoperationen und wechselte häufig Name und Adresse. Zuletzt gesichtet als Herr von Bödefeld in der Sesamstraße.
  • Kuh (Q) stellt Waffen für sich her. Einige gibt er Bond, gerade als wäre er sein Freund, aber den größten Teil seiner Waffen schmuggelt er auf den Schwarzmarkt und den Russen zu.

Facts[Bearbeiten]

Bond fährt Auto!

Über Bond weiß man relativ wenig, aber eines ist sicher:

  • Er ist in der Realität eine transsexuelle Frau und sogar schwul!
  • Wer schlägt im Zweikampf Mann gegen Mann seinem Gegner in dessen Allerheiligstes?
  • Wer fährt jeden Wagen innerhalb kürzester Zeit zu Schrott, egal wie viel dieser gekostet hat?
  • Wer benutzt eine Waffe (Walter PPK) die in jede Handtasche passt? Männer würden eher unhandliche Dinger wie eine M16 oder eine AK-47 wählen.
  • James Bond nimmt es mit der gesamten Streitmacht aller teilnehmenden Länder (Schlumpfhausen/Mittelerde/Die Mainzelmännchen und zu guter letzt die Glücksbärchies) des Dritten Weltkrieges (dieser wurde durch das Umfallen eines Sacks Reis ausgelöst) auf und besiegt diese.
  • Bond erfand außerdem im Jahre 1734 zusammen mit Hans Loscher den Club Mate-Eistee.
  • Nach neuesten Gerüchten wurde James Bond mit seinem Maston Artin erwischt, als eben jener Besagter mit schwachen 230 km/h durch die Road of Bagdad fuhr und gleichzeitig ein kleines, irakisches Kind beim Spielen überfuhr. Bond stieg aus und wunderte sich warum sich sein Wagen nicht, wie in Casino Royale, ohne nennenswerten Grund überschlagen hat.
  • Sofort wurde Bond von den übrig gebliebenen Streitkräften des Dritten Weltkrieges überfallen, überlebte jedoch leicht verletzt und musste sich erst einmal die 5 Schlümpfe aus den Zähnen kratzen, welche anscheinend den Überfall nicht gut genug geplant hatten. Bond stampft vor lauter Wut auf und sendete damit unwissentlich einen Impuls nach China, wo ein Sack Reis umfällt. Gayland schickt sofort eine Special-Pink-Deep-Invader-Group (Eingreiftruppe) hin, um die Lage zu sondieren.
  • Seit Neuestem hat er einen fiesen Gegenspieler: den gefürchteten russischen Geheimagenten Sergej Fährlich, der mit Wladimir Putin ganz dick befreundet ist.
  • James Bond ist verliebt! Die (Un-)Glückliche heißt Ashley Greene und ist eine berühmte Schauspielerin. Im neuen 007-Film Geier-Sturzflug stürzt sich Bond von einer Brücke, weil sie ihm einen Korb gegeben hat.
  • James Bond hat keine Rolle in der Buchreihe Top Secret.
  • Der dänische Film "Jimmy Bond und das goldene Ei" dient als Parade zu James' Bond-Filmen, allerdings bemerkte nicht einmal Bond selber diesen dänischen Seitenhieb.

Seine Filme[Bearbeiten]

James Bond spielte in diesen Filmen:

Ferien, für immer Schlagendes Argument

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