Juni 2009

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STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

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Letzte Aktualisierung: 31. Januar 2024, 22:05


Montag 1. Juni 2009

  • Erneut Nostradamus-Vorhersage eingetroffen: Eine »Air France«-Maschine mit 228 Insassen ist über dem Atlantik von Außerirdischen entführt worden!
  • Michael Jackson ist nun schon länger als 2 Tage tot. Werbung
  • Der letzte lebende Yeti wurde erschossen, zum zweiten Mal.
  • Der große Baum im Park ist mal wieder von killerlustigen Eichhörnchen befallen und gefährdet die Gesundheit, also rennt um euer Leben, auch wenn keiner weiß, wo der Baum steht und wohin wir rennen sollen. Na dann sagen wir mal danke: "DANKE!!! Dass man uns so hilft bei dieser Lebensbedrohlichen Situation!!"
  • 9Live stellt seinen Sendebetrieb ein. An seiner Stelle bedient der russische Kanal Wodka 7.
  • Angela Merkel wurde vom Heiligen Geist ergriffen und tanzte nackt vorm Kanzleramt
  • Mit einem Schlag auf den Kopf wurde Peter Maffei in eine Klinik für Psychisch- und Geistig-Behinderte eingeliefert. Entsetzt berichtete er, seine Karriere, die es nie gab, wäre nun beendet. Mit der Aussage, sein Leben wäre nun um einen Tag kürzer, veranstaltete die Stiftung "Unicef" ein Fest, bei dem alle Spenden ausgegeben wurden. Es war sehr amüsant.

Dienstag 2. Juni 2009

  • Angela Merkel hat nach ihrer geheim gehaltenen Schwangerschaft ihr Kind geboren. Um zu vertuschen, dass das Kind von ihr ist, wurde es auf Mangela Erkel getauft.

Mittwoch 3. Juni 2009

  • Jetzt mitmachen! News aus aller Welt bei Twitter: Bienchen_82 holt sich einen Kaffee!
  • Eine alte Dame wurde von Franjo Poth überfallen, ihre Handtasche, in welcher sich ihr Portemonnaie befand, wurde geklaut.

Donnerstag 4. Juni 2009

  • Bill Kill killt Kill Bill! Kwai Chang Caine musste gehen – wir sagen leise: Auf Wiedersehen!
  • Air-France Flugzeugtragödie: Vom Flugschreiber wurde keine Spur gefunden. »Das ist doch besser als gar nichts!« kommentierte Sarcozys Ehefrau Clara Bruni.
  • Der Kartenvorverkauf für den Weltuntergang am 21.12.2012 ist vom Veranstalter überraschend abgesagt worden! Gründe wurden nicht genannt.
  • Da die Welt irgendwie doch nicht unterging hat ein Richter erneut einen Haftbefehl gegen Gar Nix erlassen. Die Polizei macht jagd! Es wurde eine Belohnung in Höhe von 20.000 Euro genehmigt. Sollten sie Nix sehen, melden sie Hinweise bitte unter den Notrufnummern.
  • Eine aufgebrachte Frau rief des Abends an und berichtete schockiert darüber, dass sie Nix gesehen hat. Die Richter waren in heller Aufruhr und forderten sofort eine genaue Beschreibung von Nix. Die Ermittlungen laufen gegen Gar Nix.
  • Mangela Erkel im Krankenhaus mit Sarah Kuttner vertauscht.

Freitag 5. Juni 2009

  • Die ganz nackte Wahrheit: Simone Thomalla beißt Rudi Assauer auf Sylt ein Ohr ab!!! »Zäh wie Schuhsohle, der Alte«, so Thomalla gegenüber den Pflegern des psychiatrischen Notdienstes.
  • Per Eilerlass wurde der heutige Tag zum Gegenteiltag ernannt. Thierse machte umgehend Gebrauch von seinem Vetorecht. Nach eigenen Angaben fühle er sich diskriminiert, da er aufgrund des Fehlens eines Rasierers nicht am Gegenteiltag teilnehmen könne.
  • Es wurde bekannt, dass gar Nix einen Komplizen hat. Deshalb fahndet die Polizei jetzt auch nach überhaupt Nix. Auf diesen ist ein Kopfgeld von einigen Tüten Gummibärchen ausgesetzt.
  • Heute gibt es kein Gulasch mit Klösen und Rotkraut.
  • Der Aderlass wird zur offiziellen Behandlungsmethode bei Brüchen. Nenner ist schockiert, Zähler ist alles egal.

Samstag 6. Juni 2009

  • Das Kabinett wurde zu einer Sondersitzung einberufen und hat beschlossen, W.Thierse aus dem Bundesfond zur Unterstützung von Minderheiten einen Rasierer zu finanzieren.
  • Ein Mann wurde bei einer Verkehrskontrolle festgenommen: er meinte, er habe Nix getrunken! Auf die Frage, ob er wirklich Nix getrunken habe, antwortete er, er habe wirklich gar Nix getrunken. Ob es sich bei wirklich gar Nix um einen weiteren Komplizen von gar Nix und überhaupt Nix handelt, ist noch ungeklärt. Die Ermittlungen gegen wirklich gar Nix laufen noch.

Sonntag 7. Juni 2009

  • Doch kein Sex-Unfall: David Carradine, der erhängt im Hotelzimmerschrank aufgefunden worden war, wollte eigentlich nur seinen Anzug in den Schrank hängen, hatte aber vergessen, diesen auszuziehen.
  • Thierse stellt sich Quer: Wolfgang Thierses Begründung, mit der er Gebrauch von seinem Vetorecht gemacht hatte war anscheinend nur ein Vorwand, um sich nicht von seinem Bart trennen zu müssen. Die Ermittlungen laufen.
  • Nix, Gar-Nix und Überhaupt-Nix wurden soeben gesichtet, sie haben noch einen Komplizen dabei: Sicher-Nix!
  • Europa Wahl: Mit einer extremen Wahlbeteiligung von 2 Wählern wurde die DVU ins Europa-Parlament gewählt. Die Stimmen wurden am Abend ausgezählt, mit einer Fehlerquote von 50% ergab sich die absolute Mehrheit.

Montag 8. Juni 2009

  • SPD taucht ab: »Da unten können deine Genossen doch gleich nach dem Flugschreiber suchen!« meinte Angela Merkel pragmatisch zum Franz-Willi Steinmeier.
  • Thierse verurteilt: Im Prozess gegen den bärtigen Wolfgang Thierse, seines Zeichens Vizepräsident des Deutschen Bundesbartes, verkündete Richter Barber um 05:02 uhr ein Urteil: "Mit dem mache ich kurzen Prozess", so der Wortlaut.
  • Nachdem der Terminator nun das lateinische Alphabet meint hinter sich gebracht zu haben, lernt er ab übermorgen das griechische. Seine Anhänger beten, dass ihm die Lebenszeit dafür ausreicht.

Dienstag 9. Juni 2009

  • Donald Duck ist 75 – die WC-Ente gratuliert gans herzlich!
  • Beim Barte des Propheten: Reinhold Messner, der Yeti und der bärtige Wildecker Herzbube, alle ebenfalls passionierte Bartträger, haben Vergeltung angekündigt. Genaueres ist noch nicht bekannt.
  • Nachdem Niemand Nix, aber auch Gar-Nix telefonisch erreicht hat, klingelte Niemand bei Jemand an der Tür. Dabei kam Überhaupt-Nix raus und hat Sicher-Nix mitgebracht. Nix, aber auch Gar-Nix und überhaupt-Nix haben Sicher-Nix und vor allem Nix damit zu tun, dass nun Niemand als Anführer vom Geheimdienst gesucht wird und unbedingt Jemand gefunden werden muss!

Mittwoch 10. Juni 2009

  • Experten warnen: Inflationsgefahr wächst – die Inflationsrate liegt bereits bei bedrohlichen NULL Prozent!
  • Ein neues geteiltes Deutschland? Die Thierse-Affäre weitet sich zu einem bundesweiten Konflikt aus. Inzwischen ist eine Teilung Deutschlands in zwei Lager im Gange. Als Anführer der Bartlosen Fraktion kristallisiert sich Guido-Babyface-Westerwelle heraus, der die genetische Prädisposition zum Bartwuchs offensichtlich nicht besitzt, während das bärtige Lager weiterhin von Angela Merkel angeführt wird.

Donnerstag 11. Juni 2009

  • Endlich! Roter Alarm für die Schweinegrippe! Nach wochenlanger Funkstille veranstaltet die WHO nun doch die lang ersehnte Pandemie.
  • Skandal an Fronleichnam: Jesus Christus verklagt die katholische Kirche wegen Störung der Totenruhe, Verstoß gegen das Demonstrationsgesetz und schlechtem Musikgeschmack.
  • Es ist raus: Airbus sabortiert absichtlich Flugzeuge. Neuer Vogel landet im Pazifik.

Freitag 12. Juni 2009

  • Osama bin Laden lebt wohl doch noch, neuste Bilder zeigten ihn auf einer Wildwasserrutsche im Europapark. Kurz darauf lies er die Wildwasserbahn von zwei Terror-Enten in die Luft erpeln da er das Gefühl hatte, dass ihm jemand unweigerlich ans Bein gepisst hat. Wir halten sie weiter auf dem laufenden.
  • Freitag der 13. wurde auf morgen verschoben.

Samstag 13. Juni 2009

  • Wetter: Regen, Blitz und Hammerdonner

Sonntag 14. Juni 2009

Montag 15. Juni 2009

  • Erschreckend: Laut einer neuen Studie sind nur noch 17% aller werdenden Eltern über 18.
  • Neugeborenres in Indien soll mit Kuh Emma verheiratet werden, die Eltern warten noch auf ds Ja Wort
  • Astrologische Sensation. Forscher entdeckten, das es in der Milchstrasse keine Kühe giebt. Die Fachwelt staunt.
  • Nur noch heute ihr Bild einschicken. Und sie kriegen ein Monatsabo von Stupidedia!!!
  • Sämtliche Radiostationen wurden von PR-Beratern erobert. Boeing stürtz daraufhin ab, weil Pilot in der T-Online Werbeschleife feststeckte.*

Dienstag 16. Juni 2009

  • Wunder in Bayern: Zerstückelte Leiche von Rudi R. nach 8 Jahren unversehrt im See gefunden!!! R. ist sehr erleichtert, endlich gefunden worden zu sein und freut sich auf seine Familie.
  • Der neue Dienstag bei RTL:
13:00 "" Big Foot arbeit gemeineinsam mit ET an Weltuntergang
13:15 "" Plan des Weltuntergangs von Big Foot und ET geht nicht auf
18.45 RTL Aktuell mit einer Fierfachfolge
19.15 GuteZebrasSchlechteZebras mit noch mehr Streifen
19.40 Über Uns Hoch in die Lüfte
20.15 Eventkino: Rex und das Klo
22.15 Ulli und der Fritz NEU!
22.45 Dr.Mouse Mouse behandelt heute Mr.Barth
23.30 SpongeBob mit noch bekloppteren Folgen
0.00 RTL Kackjournal mit Heiner Bremer
0.15 Pups! Die Furzershow mit Oliver Pupserke
1.00 Wiederholungen
4.00 9Live Vorschau NEU!
6.00 Punkt Sex AB 18!
  • Schwere Vorwürfe gegen Reiner Calmund: er soll seinem Ex-Verein Bayer 04 Leverkusen schweren Schaden zugefügt haben, weil er in den Verträgen immer nur das Fettgedruckte gelesen hat. So der Pressesprecher des Vereins, welcher aber anonym bleiben möchte.
  • Der Wetterfrosch Günther, der vom 14.07.1998 bis heute das Wetter für Deutschland voraus sagte, ist gestern verstorben. Nun startet RTEL die neue Casting-Show "Deutschland sucht den Wetterfrosch (DSDW)".
  • Forscher der Universität Hintertupfing haben herausgefunden, dass eine Kombination von Schweinepest-, BSE- und Vogelgrippe-Erregern auch vom Schaf auf das Pferd übertragen werden könnten.

Mittwoch 17. Juni 2009

  • Neue deutsche Armut: Madeleine Schickedanz bei der St. Moritzer Tafel gesichtet. Die insolvente Kaufhaus-Erbin hatte eine Spendentüte mit abgelaufenem Kaviar bei sich.
  • Hexenverbrennung in Bayern: Gabriele Pauli wurde auf einem internen Parteitag der Freien Wähler auf dem Scheiterhaufen verbrannt. Edmund Stoiber reiste an und ließ es sich nicht entgehen, den Haufen anzuzünden und ums Feuer zu tanzen. Er rief dabei: "O'brannt is!"
  • Der TV-Sender Kika, auch bekannt als Kinderkanal, entließ Heute Morgen Bernd das Brot, mit der Begründung, das Olepold der Koffer auch eckig sei. Psychologen vom Wachs Lank Institut in Berlin warnen vor bleibenden psychischen Schäden bei Kindern unter 30 Jahren.
  • Der dritte Weltkrieg ist ausgebrochen! Russland hatte bereits seit einer Woche kein Erdgas mehr an Europa geliefert, anstatt dessen waren in polnischen Erdgasheizungen Vodkavorkommen gesichtet worden. Amerika reagierte abrupt und verhängte Sanktionen gegen Europa.

Donnerstag 18. Juni 2009

  • Was die Welt bewegt: Verona Poth hat eine neue Haarfarbe! Für Blond ist Frau Poth bekanntlich zu intelligent, so entschied sich für ein schmeichelhaftes »Senf-Gelbgrün«.
  • Johannes Heesters hat Depressionen: Der 105-jährige Johannes Heesters sagte der Bild: "Ich denke ich komme langsam in die Midlife Crisis - aber das wird schon wieder!" Nach diesem Statement lies er sich die Haare lila färben und ging aufs Tokio Hotel Konzert.
  • In Brüssel ertrank gegen 14:09 ein Optimist in einer halbvollen Badewanne
  • BILD berichtet: Barak Obama beschließt, dass ab 2010 alle Dollarscheine nur noch sein Bild zu tragen haben.

Freitag 19. Juni 2009

  • Schlammschlacht: Dirk Nowitzki will das alleinige Sorgerecht für sein ungeborenes Kind. Das Kind wird dazu morgen per Ultraschall befragt.
  • Mio. Kinder gerettet: Kinderporno-Seiten werden mittels Stopp-Schild gesperrt. Nach dem Stopp-Schild erwartet den User die Kinderpornoseite mit der abschreckenden Einblendung "Sie sind ein perverses Schwein" in der linken oberen Bildschirmecke.
  • Nach einer wilden Nacht mit Groupies beschließt auch Johannes Heesters Tokio Hotel beizutreten. Er fühle sich gleich viel jünger, sagte er. Bill dazu: "Vielleicht hält man unsere Band jetzt für ein bisschen erwachsener!?". (NEIN!!! anm. Red.) Zu dem Zuwachs von Paris Hilton sagte er: "Finde ich sehr gut! Jetzt bin ich wenigstens nicht mehr die einzige Frau in der Band!"
  • Das schwamig Gelbe Rechteck hat es geschafft. Spongebob ist endgültig Präsident der Bekloppten.
  • Das Gesetz für Internetsperren gegen Kinderpornos ist vom Bundestag verabschiedet worden. "Dieses Gesetz dient zur Unterstützung der heimischen Sexindustrie: Im Internet soll es nur noch qualitativ hochwertigen Porno geben", sagte die Sprecherin des Bundespornoministeriums, Beate Ouzo. Ob auch Nacktfotos von Ursula von der Leyen und Angela Merkel gesperrt werden sollen, wird noch diskutiert.
  • US-amerikanischer Bomber versenkt nordkoranisches Schiff, Kim Jong Il erklärt darauf mit Unterstützung von China und Russland der westlichen Welt den Krieg. Erste Atomraketen schlagen in Los Angeles, Warschau und Paris ein.
  • Streit um das Sorgerecht der LiliFee geht weiter. Mutter Barbie und Papa Ken wollen sich nicht einigen wer das Kind nimmt.

Samstag 20. Juni 2009

  • Spongebobs Nachbar Thaddäus Tentakel ist eifersüchtig auf Spongebob, der Präsident wurde. Kurz nachdem gestern das Amt des Präsidenten an Spongebob weitergegeben wurde sieht Thaddäus sich gezwungen einspruch zu erheben. Er bekommt recht. Somit wird Thaddäus der neue Präsident der Bekloppten
  • Offiziell bestätigt: Österreich ist das Land der Alkoholiker. Warum ? Im Mostviertel wächst der Alkohol auf den Bäumen.
  • US-Präsident Barack Obama gibt bekannt, dass Weihnachten dieses Jahr aufgrund der Wirtschaftskrise ausfallen wird!

Sonntag 21. Juni 2009

  • Die Schweinegrippe steckt sich mit Menschen an.
  • Das Bundeskriminalamt hat den Sender Nick wegen schweren Betruges verklagt. Der Kindersender hatte zugegebeben, mehrere Jahre lang die Existenz eines Sprechenden Schwamm's, mit Herzrythmusstörungen, vorgetäuscht zu haben, nur um Profit zu machen. Es sei ein Verbrechen an der Menschheit äußerte sich Lursula von der Uayen mit der Begründung das die Ilusionen von fast einer Milliarden Kindern zerstört wurde. Viele Menschen gingen auf die Straße aus Protest gingen sie wieder rein, außer die Obdachlosen, über die mann keine Witze macht und sie auch nicht in welche einbezieht.

Montag 22. Juni 2009

  • Brüssel gibt den Weg frei für Clown-Fleisch! Zirkusgewerkschaft findet das geschmacklos und unlustig!
  • Experten warnen vor Aufschwung: Geschäftsklima-Index steigt zum 3. Mal in Folge und zwar stärker als erwartet. Das könnte die Krise ernsthaft gefährden, so die Experten.
  • Thaddäus bemerkt, dass "Präsident der Bekloppten" gar kein so toller Titel ist und gibt in an Patrick ab!
  • Bill Kaulitz springt bei DSDS für Dieter Bohlen ein; unklar ist noch, wie dessen Falten nachgeahmt werden!

Dienstag 23. Juni 2009

  • Verbraucher schockiert: Wie soeben aus gut unterrichteten Kreisen bekannt wurde, soll das Clown-Fleisch sogar Gene und Atome enthalten!
  • Das SMS schreiben ist endlich ein Fach in der Schule geworden.
  • Die Zukunft naht.
  • Aufgrund des momentanen Debakels in der Formel 1 kündigt Niki Lauda an, kommende Saison dort wieder aktiv werden zu wollen!

Mittwoch 24. Juni 2009

Donnerstag 25. Juni 2009

  • Madonna verlässt Jesus Luz, und ist jetzt stattdessen mit Harry Potter zusammen.
  • Holla, die Waldfee konsumiert Psylo-Pilze und bekommt anschließend ihre Tage aus purem Gold. Seitdem sind sämtliche, ortsansässigen Jäger hinter ihr her um sich mit ihrer Periode eine Luxusreise nach ArschAffenBurg zu finanzieren.
  • Die spanische Fußballmannschaft verlor im Confederations Cup überraschend gegen die USA mit 0:2. "Angesichts der bevorstehenden Tour de France mussten wir alle unsere Spritzen und Pillen an die Radfahrerkollegen abgeben", entschuldigte sich Pressesprecher Antonio José Paella für die Niederlage.


Freitag 26. Juni 2009

  • Papst enthüllt Schreckliches: Schuld an der Krise sei Richard Gere, so der hl. Vater, und wörtlich: »Haltet ein *äääh* ihn!« Gere gibt seit dem den Dr. Kimble.
  • Der Suppenkasper isst seine erste Suppe.
  • Freitag der 26.! Doppelt so viel Pech wie am Freitag den 13.! Wie bekannt wurde wird von führenden Terrormächten an einer Dreifachversion des Freitag den 13. getüfftelt. Wie und wann der erste Freitag der 39. eingeführt wird ist bis Dato noch ein Rätsel.
  • Präsident Medvediev bestätigte Anschuldigungen nur ein Handlanger Putins zu seien in 798,4 Sprachen. Das ist das höchste Ergebniss seit seiner Amtszeit, aber auch das erste und wenn Putin sauer ist das letzte.
  • Beim Versuch feste Nahrung zu essen hat sich der Suppenkasper an einem Reiskorn verschluckt. Wir vermuten dass es sich um ein Reiskorn aus dem umgefallenen Sack aus China handelte. Es wird vermutet dass es sich dabei um einen vorsätzlichen Anschlag eines Suppengegners handelt. Die Ermittlungen sind noch am laufen.
  • Das ist ein Thriller: menschliches Ersatzteillager aus Amerika frisst seit heute nur noch Würmer auf dem Zentralfriedhof - oder, wie es ein englischsprachiger Schrotthändler sagen würde: "Rest in Pieces!"

Sonntag 28. Juni 2009

  • Merkel ratlos: Bereits 85% der Deutschen an akuter Übelkeit erkrankt infolge des Schlingerkurses in der Steuerdiskussion! Spucktüten bundesweit vergriffen!
  • Verkaufsoffener Sonntag, nur die Mitarbeiter bleiben zu Hause
  • Soebend wurde eine Mitteilung gemacht der 27. Juni wurde von niemanden gestohlen und jemand hat es mitbekommen.
  • Edmund Stoiber wird "Europas next Top Stoiber"! Der Glückliche Gewinner zu seinem Erfolg: "ääääääääh"!
  • Bunte Toasts werden die Weltherrschaft übernehmen.
  • Bei den deutschen Schwimm-Meisterschaften gewann der Weiße Hai vor Donald Duck und Flipper.

Montag 29. Juni 2009

  • Außerordentlicher Fund im Vatikan: Zur allgemeinen Überraschung wurden in einem Grab die Knochen des Bestatteten entdeckt!  »Wie kann das möglich sein?«, so ein Sprecher.
  • Tarzan schwingt nicht mehr an seiner Liane.
  • Können Schweine fliegen ? Merkels stellt ein 1 Millarde Euro Forscherteam zusammen um diese hochkomplizierte Frage zu beantworten.
  • Die Heinzelmännchen übernehmen die Weltherschaft und verbieten das Internet
  • Die 4 Apokalyptischen Reiter machen ihren jählichen Betriebsausflug: Dieses Jahr in den Iran!
  • Auf einem Landwirtschaftlichen Hof werden versuche gemacht um zu testen ob Milchkaffee schmeckt.

Dienstag 30. Juni 2009

  • Freistaat Bayern schafft die Schulpflicht ab
  • Sondermeldung: Allwissender Computer aus dem Studio der Sendung "Wer wird Millionär" gestohlen. Familie Jauch ist schlaflos.
  • Im EM-Siebtelfinale hat Polen gegen Türkei knapp verloren mit 3:234
  • Jane ist gegen den Baum geflogen. Tarzan streitet alles ab.
  • Gute Zebras - schlechte Zebras, jetzt in Schwarz Weiß
  • Merkel heute bei einer Pressesitzung: "Ja, Schweine können fliegen! Aber nur am 27. Juni!"
  • Bibi Blocksberg verbrannte ihren Hexenbesen "Kartoffelbrei". Mutter Barbera und Rest sind entsetzt.
  • Tv Erfolg geht weiter. Hans Meiser kehrt ins Tagesprogramm von RTL zurück. Mit "Inkontinenzia" der Talk für Auslaufmodelle.
  • Michael Jackson lebt! Er wurde auf einer Karibikinsel mit Elvis Presley und Jimi Hendrix beim Skatspielen gesichtet.
  • Deutsche Feuerwehren stellen fest: Alles, was größer ist, als ein Osterfeuer, ist doof!
  • Top News!! Michael Jackson war gar NIE tot. Bei einer Pressekonferenz erklärte er, das im nur ein Äderchen im linken Auge geplatzt war, als er den Furzrekord brechen wollte. Aus familiären Kreisen haben wir außerdem erfahren, dass er trotzdem seinem Motto "Alles was keine Miete zahlt muss raus" treu bleiben wird.
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