9Live

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Benutzerauszeichnungen:

So viel Ehrlichkeit hat man selten

Inhaltsverzeichnis

1 Herkunft
2 9Live heute
3 Mitarbeiter
4 9Live, und die Transparenz und Fairness bei „Rätseln“
5 Der Jackpot
- 5.1 Wörterraten
- 5.2 Objekte erraten
6 Typische Laute eines 9Live-Moderatoren
7 9Live für den Freundeskreis
8 Weitere Zitate
9 Siehe Auch
10 Links

[Bearbeiten] Herkunft

9 Live wurde im jahre 1990 von Satan Pelzebub als erster Böser Sender der Welt gegründet, und beruht darauf die Dümmsten zu finden und sie ordentlich zu bescheissen.

9Live ist ein Fernsehsender, der sich auf Kosten seiner Anrufer durch Täuschung, Lügen, Halbwahrheiten, Betrug und Beschiss bereichert.

Anfangs war als Sendername "§ 263 StGB" geplant, doch man ahnte schon ob der zu erwartenden Anruferschaft, dass das Aussprechen von "zwei-sechs-drei-ästägäbö" die meisten Stammhirnnutzer überfordern würde. 9Live wurde gegründet von einer Frau namens Hommingberger Gepardenforelle. Schnell nahm sie den Künstlernamen Hot Button an um weiterhin unbehelligt einkaufen gehen zu können. Man munkelt dass Alida Kurras diese Person sein könnte, allerdings gibt es 9Live schon seit 102 Jahren, sie ist also ungefähr 2 Jahre zu jung dafür. Für diese Tatsache spricht allerdings, dass 9Live vorher ein Frauensender namens tm3 gewesen war. Und Alida Kurras hat sich ja bekanntlich entsprechend dem heutigen Frauenbild heiraten, hinter den Herd stellen lassen, und geht gleichzeitig arbeiten. Und Sie macht Sex ohne Kinderkriegen. Das passt gut zu einem Frauensender-Frauenbild. Der Frauensender wurde schnell in ein VVF (Volksverdummungsfernsehen) umgewandelt.

[Bearbeiten] 9Live heute

Heute ist 9Live nicht mehr viel mehr als ein als Fernsehsender getarnter Zusammenschluss von Menschen, die die deutsche Staatsbevölkerung zu Sklaven des Hot Buttons (=Alida Kurras?) machen wollen. Der Sender startete als das Volksverdummungsfernsehen, kurz VVF.
Der Hot Button ist ein roter Knopf, der eigentlich immer da ist und als Zeichen dafür angesehen wird, dass ein Anrufer in wenigen Augenblicken an die Reihe kommt. (Das bedeutet bei 9Live: 30 Sekunden herumschreien, eine Minute geschockt und starr in die Kamera schauen, 30 Minuten lang behaupten wie einfach das "Rätsel" sei und danach 4 mal die Prozedur wiederholen, bis ein Anrufer in die Leitung durchkommt).
9Live macht auf eine teuflisch böse Weise Geld. Indem sie sich von ahnungslosen, sich für schlau haltenden Menschen, in der Hoffnung auf 2 Euro Gewinn, anrufen lassen und 3,99 Euro Kosten für den Anruf kassieren, und dabei hat der Moderator nur Scheiße im Kopf. Das eingenommene Geld wird allerdings für einen guten Zweck verschwendet. Es kommt RTL zugute die damit so sinnlose Fernsehsendungen wie DSDS und GZSZ senden können.

[Bearbeiten] Mitarbeiter

9live ist auch eine bekannte Auffangstation für ehemaliger Big Brother-Bewohner, die es nun wieder zu resozialisieren gilt. Dies gelingt aber nicht immer. Man siehe das Ford fahrende, ständig verwirrt in die Kamera schauende Beispiel Jürgen. Er schreit die Leute am Fernseher an, aus Rache weil sie ihn damals nicht aus dem Big Brother Haus geholt haben. Er hat laut 9live immer noch ein sehr starkes Trauma aus dieser Zeit und fordert heute noch, die totale Analisation.

[Bearbeiten] Die Arbeitsaufteilung

Die Organisation 9Live wird meistens von einem Moderator, der Sie mit seinen lahmen Sprüche zu Tode quält, einem Publikum das aus 9 Menschen besteht (diese Leute wurden aus dem ostasiatischen Menschenhandel von 9Live zu Spottpreisen gekauft), einem Soundeffekterzeuger (kurz See) der Nerven zerreißende Sounds erzeugt, die nicht zum Thema passen, und einem L.E.I.T.E.R. (männliche Lesbe einer Internationalen Eierreinigung) geführt.

Neuerdings arbeiten auch Schwedische und Kanadische Institute an der Gestaltung von Spielen bzw. einzelnen Sendungen mit. Diese Forschungsinstitute untersuchen z.B. die Wirkung von Standbildfernsehen und Dauergelaber von Sprechamöben, die unter Mauldiarrhoe leiden, auf den deutschen Zuschauer, der sich während der Primetime zum Ersten Deutschen Abzocksender verirrt. Hierzu werden Fehlerbilder eingeblendet, die sich nur mit der äußerst seltenen Gabe, dem fotografischen Gedächtnis, lösen lassen. Die Verwendung von einfachen Bildbearbeitungsprogrammen, mit denen die Fehlerbilder vermutlich hergestellt wurden, nützen natürlich nichts bei der Lösungsfindung. Das wäre ja auch zu einfach.

[Bearbeiten] 9Live-Moderatoren

Man ist sich (fast) einig, dass die Moderatoren derart doof sind, dass sie selber nicht wissen, dass sie dem teuflisch bösen Hot Button auf seinem Weg zur Macht helfen. Sie denken, sie belästigen einfach ein bisschen das gelangweilte Fernsehpublikum (das macht ja sooo Spaß!!!). Die Moderatoren bekommen regelmäßig Ärger mit der Regie oder mit dem Redakteur, weil sie die Sendungen überziehen; außerdem legen sie manchmal ausgesprochen schlechte Schauspieleinlagen ein, wie z.B. "Also nicht einmal ich hab das raus. Das ist so schwer, das KANN ja gar keiner raus haben!" Moment mal: Wenn die Rätsel so schwer sind, dass sie gar keiner raushaben KANN, wieso steht dieser dämliche Lackaffe dann immer noch da und labert das an Hartz4 leidende Publikum von "3 Geldpaketen" zu? Tja, alle Leute, die nach einer Antwort auf diese Frage gesucht haben, sind auf mysteriöse Weise verschwunden.

Eigentlich sind es gar keine Moderatoren, sondern Außerirdische (=unterirdisch schlechte) Anrufanimierdrohnen, gerne auch als Animöhren oder Animösen bezeichnet, je nach Geschlechtsmerkmalen. Apropos Geschlechtsmerkmale. Diese werden mit fortgeschrittener Stunde immer deutlicher zur Schau gestellt bzw. rein zufällig entblößt. Wie kann man/Frau auch ahnen das Doppel-D-Möpse aus B-Körpchen rausfallen, wenn man wild auf und ab hüpft. Dadurch werden auch die letzten Trottel animiert sich dem Hot Button zu stellen, auch wenn sie von den Lösungen keinen blassen Schimmer haben. Diese Animierdrohnen werden auf einer speziellen Farm namens Big Brother aus ehemaligen Telefonverkäufern, Ballermännern, Marktschreiern, Nackttänzerinnen, Werbeverkaufsveranstaltern, Bordsteinschwalben, Gebrauchtwagenhändlern und Hütchenspielern gezüchtet bzw. geklont. Einige von Ihnen haben sich Künstlernamen zugelegt, z.B. Umstandsbade, Plüschhase, Magenleid, Kommse, Telefonman, Schnattchen, Schürhaken, Dümmkopp, Mogelei, FrozenButton. Sie werden viel zu schlecht bezahlt, denn sie müssen oft unbezahlte Überstunden machen.

Dass das soziale Gegenüber einen prägt, ist eine unbestrittene Tatsache. Darunter sind zum einen die Anrufer und zum anderen die Beschäftigten von 9Live zu verstehen. Damit muss der Moderator erst mal klarkommen. Der Moderator hat das alles für sich unter einen Hut zu bringen. Die meisten von ihnen kommen aus intakten Akademikerfamilien, viele von ihnen verfügen sogar über die Allgemeine Hochschulreife. Auch wenn es sich schön anhört und einem die Erklärung für einen solchen Lebenswandel leichter machen würde, aber diese Typen stammen nicht aus dem Drückerkolonnenmilieu. Was bringt einen 9Live Moderator also dazu, ernsthaft einen Lachanfall zu bekommen, wenn ein, deutlich hörbar, alkoholisierter Anrufer ihm im platten Sächsisch sagt, er habe als Hauptstädte "Oslööh, Bahrselönaoh, Üßtanbuohhl, Nüüw Joohrk und Gab Stoad" raus? Der ZDF-Moderator würde den Anrufer dezent und freundlich abwürgen, aber der 9Live-Animateur empfindet echte Freude an soviel durchgestelltem Elend.

Weil 9Live nur Sadisten einstellt? Weil der Moderator sich selber dadurch aufwerten kann, da sein Abi-Schnitt nicht für Medizin gereicht hat? Also sich selber aufwertet, indem er andere abwertet? Weil er einfach böse ist?

Wahrscheinlich nein!

Die Antwort ist einfach: Jeder Mensch hat seinen Preis. Nur die Höhe dessen ist eine Frage. Wenn das Augenmerk nur auf Gewinn, und nicht auf Information, Unterhaltung oder "die Freude am Zusehen" gerichtet ist, muss es nicht verwundern, wenn der 9Live-Moderator aufgibt. Die erste Möglichkeit des Aufgebens wäre sein Job, die zweite seinen Geist und Güte in der gleichen Richtung zu beerdigen. Mangels Arbeitsplatzgarantie bleibt da nur der zweite Weg.

Denkbar ist selbstverständlich auch die Annahme, dass das Anruferverarschen gewollt ist. Aus wirtschaftlichen Gründen: Eine der fiesesten Formen der menschlichen Existenz, der schadenfrohe Prolet, lässt sich ob der Dummheit der Anrufer selber zu einem solchen Anruf verleiten. Wer sich bei der Frage: "Monikas Mutter hat 5 Töchter. Lala, Lele, Lili, Lolo und...?" über den fünften Deppen totlacht, der "Lulu" sagt, sollte sich eines besseren belehren lassen. Während unser Schlaumeier sich schon ganz cool überlegt, wie er sagen kann: "Noh Lögisch! Die Ontwort ist Monikaaah!", hat er sich 10 mal anhören müssen, das er "leider die falsche Leitung erwischt hat.". Dass alle "Lulu"-Anrufer vom Band waren, kann er ja nicht wissen.

Wenn dem Menschen kein Riegel (von anderen Menschen) vorgeschoben wird, verhält er sich so, wie er will. Deshalb funktioniert der Kommunismus nicht, weil er die Natur des Menschen leugnet. Darum bedarf die Demokratie des Zwangs. Aber im Rahmen dessen darf man sich austoben! Wer sich also über den grinsenden 9Live- Moderator aufregt, der 2 Stunden rumschreit, sollte sich fragen, ob er selber bei den Gewinnmargen von 9Live so standhaft wäre.

Sind Sie nicht auch schon ein bisschen:

"Haalooo??? Anrufeeeen!!! Noch keiner durchgestääääällt!!!" ?

TITTENMAUS:

Diese Überschrift ist nicht sexistisch gemeint. Vielmehr entspringt sie der Notwendigkeit, die Dinge beim Namen zu benennen, um sie differenzieren zu können. Zwar könnte man dazu auch "Animation mit Erotik" sagen, aber an den Verhältnissen würde sich durch die Wortwahl nichts ändern. So kann es dem Häftling ja auch egal sein, ob er die Knochen von einem Schmerztechniker oder von einem Folterknecht gebrochen bekommt.

Schon der erste Höhlenmensch erlegte lieber einen gesunden Mammut. Wenn das Tier stank, lies er eher die Finger davon. Da es aber kein Geruchsfernsehen gibt, und Niedertracht nicht riecht, kann sich 9Live dieses angeborene Verhalten zunutze machen. Da die Landesmedienprüfstellen etwas gegen die Zurschaustellung von primären Geschlechtsmerkmalen haben, muss 9Live auf die sekundären zurückgreifen.

Teilweise sind bei den Moderatorinnen die Ausschnitte so tief, dass man glauben mag, der Sender habe den Sparstift angesetzt und bezahlt die Klamotten jetzt grammweise.

In schlimme Nöte gerät der Doofmann, der u.a. wegen 9Live so pleite ist, dass er sich kein Internet oder Pornos leisten kann. Zu später Stunde zeigt 9Live Moderatorinnen, die teilweise neben 9Live ihr Geld als Stripperin, "Busenmodell" oder klassisch als Pornodarstellerin verdienen. Von 23.00 bis 02.00 Uhr wird auch hier nach 10 Automarken, Hauptstädten oder Begriffen mit "P" gesucht. Neben dem Animiergeschrei zieht sich die gute Dame im Laufe der Sendung bis zum Slip aus. Nicht mehr und nicht weniger. Auch hier lässt sich 9Live eine menschliche Verhaltensweise versilbern: Die Hoffnung übersteigt die Gewissheit. Chantalle, Nicole und Co. werden sich nie um 01.59 Uhr komplett nackt zeigen und mit dem Dildo streicheln! Auch wenn man jetzt schon so intim und vertraut ist, wird der ums Verrecken gesuchte Begriff immer noch "Steinvermessungsmonitor" oder "Kameradenfeiereintrittspreisquittung" sein!

Das Ergebnis neben der Verarsche ist also nach 3 Stunden eine halbwegs attraktive Frau, die barbusig in die Kamera grinst. Die wenigsten würden 3 Stunden vor dem Kiosk warten, nur um das "Seite-3-Girl" in der BILD barbusig zu sehen. Beides ist nicht onanierbar.

Obwohl: Die BILD kostet ja ein paar Cent, bei 9Live kann man umsonst zuschauen. Es sei denn, man ruft an. Unterm Strich hilft 9Live also der Volksgesundheit. Wer sich pleite telefoniert hat, kann nicht mehr in den Puff gehen und sich dort was einfangen. Bleibt eigentlich nur noch ein großes: Danke!

[Bearbeiten] Freude am Spiel

Oft gibt der Sender an, der, mutmaßlich hohe, Schwierigkeitsgrad mancher Spiele diene der Freude am Spiel und sei eine Herausforderung. Beide letztgenannten Gründe sind falsch. Die Freude am Spiel ist in Wirklichkeit Gier und die Herausforderung ist Betrug. Man kann nur mutmaßen, aber die Anruferstatistik besteht wahrscheinlich zu 95 Prozent aus verzweifelten und/oder einsamen und/oder unintelligenten Menschen aus bildungsfremdem Hintergrund und zu fünf Prozent aus Durchschnittsmenschen, die den Beschiss nicht erkannt haben und nur einmal darauf reinfallen.

So sah es auch das Oberlandesgericht München ähnlich: "JEDER NUR HALBWEGS VERSTÄNDIGE TEILNEHMER wisse, dass immer nur eine Chance bestehe, durch einen Anruf Gewinner eines der angebotenen Gewinnspiele zu werden. Im Übrigen sei den Zuschauern auch klar, dass sie für die Teilnahme ein Entgelt in Form der Telefongebühren entrichten müssen."

Also juristisch unverklausuliert: "Wer so doof ist, sich auf diesen doofen Sender einzulassen, kann nicht anführen, er habe als doofer Mensch nicht erkennen können, dass das Spiel doof sei." Das nennt man Waffengleichheit, wobei sich einer freiwillig die Augen verbindet.

Wer würde sich im Casino diesen Satz gefallen lassen: "Sorry, aber die Kugel ist runtergefallen. Alle Einsätze sind weg. Nach Casinoschluss werfen wir die Kugel noch mal. Aber ohne Gewinnausschüttung. Wir teilen Ihnen das Ergebnis morgen mit!"?

Um es deutlich zu machen: 9LIVE ist kein Glücksspielsender! Der Sender hat seine festen Kosten und einen Soll zu erfüllen. Glücksspiel bedeutet, dass mal der eine, mal der andere gewinnen KANN! Natürlich sind Casinos, Lotterien etc. so gestalltet, dass sie am Ende mehr Gewinn einfahren. Warum gibt es wohl die "Null" beim Roulette?! Aber trotzdem haben die Spieler eine Chance auf den Gewinn. Aber bei 9Live und ähnlichem muss man sich als Antwort "schokokuss" ist richtig, "schokoküsse" ist falsch gefallen lassen.

[Bearbeiten] 9Live, und die Transparenz und Fairness bei „Rätseln“

Transparenz und Fairness ist bei Wörtern wie „Eishai“ oder „Eisenbereifung“ immer gegeben.

Die 9Live Rätsel und Spiele sind laut dem Sender immer „transparent, fair und verständlich“, wie auch immer der Sender das interpretiert.

Es gibt bei 9Live zwei Spielvarianten: "Einfaches Quiz, unmöglich (als wirklicher Anrufer) durchzukommen" und "Unlösbares Quiz, Anrufer werden aber durchgestellt":

[Bearbeiten] Einfaches Quiz, unmöglich durchzukommen

Jeder weiß die Antwort, aber es wird keiner durchgestellt. Erst, wenn genug Idioten/Verarschte angerufen haben. Manchmal klingelt es im Studio und es, na wer hätte das gedacht, wird sofort aufgelegt. Da ruft also jemand an, um Geld zu bekommen und legt auf. Warum? Klingelmännchen für Masochisten, die ihr Geld loswerden wollen?
Nein, nein, es war kein Anruf der eigenen Redaktion, um den Eindruck zu erwecken, es würde tatsächlich jemand durchgestellt, wer würde denn sowas denken??? Die Antwort liefern die Moderatoren sofort nach jedem angeblichen "Aufleger": "Oh, da war aber einer wohl zu aufgeregt! Bitte nicht auflegen!", "Oh, da wusste einer wohl die Lösung nicht! Bitte nur anrufen, wenn Sie wirklich die Lösung wissen!" Alles klar: Bei 9Live rufen also ständig Leute an, die die Lösung nicht wissen und deshalb auflegen? Warum haben sie dann überhaupt angerufen? Ist wie früher in der Schule: Einfach mal auf eine Frage melden und hoffen, dass der Lehrer einen nicht aufruft; er wird allein die Meldung positiv bewerten! Und es gibt angeblich Spielsüchtige, die wegen Nervosität auflegen. Die meisten Männer kennen das noch, als sie 13 waren und Sabine Müller anriefen, um zu fragen, ob sie mit ihm in die Dorfdisko wollte und dann aufgelegt haben. Diese Art von "ich traue mich nicht" gibt es anscheinend auch bei der Gewinnspielabzocke. "Ich wollte ja Notausstiegssicherungsseitenbolzen sagen, aber plötzlich war ich so nervös. Da habe ich lieber aufgelegt.", "Ich hatte mich verwählt, wollte Cindy in Wattenscheid anrufen, und plötzlich hatte ich Norman am Gerät, der mich nach Namen mit "E" am Ende gefragt hat.", "Ich war total besoffen, bin mit dem Schädel auf das Nummernkaree des Telefons geknallt. Plötzlich war ich bei 9Live. Da habe ich vor Schreck aufgelegt!"

Zugegeben: Auch wenn 9Live eine Anrufsendung (bzw. angebliche Anrufsendung) ist, aber man kommt in 50 Jahren deutscher TV-Geschichte bei sämtlichen seriösen Sendern bei Anrufspielen nicht auf so viele "Aufleger" wie 9Live in einer Woche. Aber wer wird da gleich an Betrug denken...

[Bearbeiten] Unlösbares Quiz, Anrufer werden aber durchgestellt

Hier knallt der behauptete Hot-Button seltsamerweise los wie ein Kegelclub im Bordell: Eine Susanne, Stefanie, Sabine, Sabrina, Sandra... nach der anderen wird da als Antwort auf die Frage nach Frauennamen mit "S" am Anfang durchgestellt. Als Lockvogel gibt es unter den 12 Antworten tatsächlich Sabine und Stefanie, die erraten wurden, um die Asis zu animieren, weiter anzurufen. "Sabine, Stefanie??? So schwierig kann das dann doch nicht sein!" Natürlich werden die restlichen Namen dann (die gibt es wirklich!) Seabhac, Sebnem, Shabreeka, Shjendije, Sydwa, Swanhilde, Swulken, Subbulaxmi, Sünne, Sölva, Skaidrite, Scheherazade und Sabeth sein. Richtig perfide wird es während der Sendung, wenn in der zweiten Spielvariante die Anrufer (natürlich) etwas falsches nennen: "Sandra ist leider nicht dabei, aber gute Idee!", "Simone ist leider falsch! Aber Sie spielen gut mit! Klasse Einfälle!" "Saskia? Leider nicht dabei! Sie machen das so gut! Saskia hätte es sein können! Machen Sie bitte weiter so!" (Man stelle sich folgendes Beispiel vor: "Nein, London ist nicht die Hauptstadt von Frankreich, aber gut mitgespielt!", ""Rom? Leider nicht dabei! Weitermachen!", ""Berlin, leider nicht, aber nahe dran, trotzdem eine gute Idee!")

Beim Auflösen ganz am Ende tut sich der Moderator ziemlich schwer, die Antworten überhaupt richtig vorzulesen: "Swulken, kennt doch jeder! Sünne, ja gehts denn noch einfacher??? Sydwa! Halloooo? So hieß eine bei mir auf der Schule!"

[Bearbeiten] Der Countdown

Bei einem Quiz der ersten Gruppe (leicht lösbar: "Was ist in der Mitte von Paris?" Natürlich das "r"!!!) wird es manchmal stundenlang sog. "Countdowns" geben. Aber am Ende des "Countdowns" wird keiner durchgestellt, sondern ein schlecht gespieltes Streitgespräch mit dem "Redakteur" im "off" geben: "O.K, du hast recht, das ist sehr schwierig, deshalb erhöhen wir den "Jackpot" auf 50.000 Euro. Aber nur, weil es so schwierig ist." "Mannmannmann, 50.000 Euro JETZT als Jackpot, die Uhr läuft neu!!! Schlagen Sie zu!!!" Der angebliche Jackpot wird nie ausgezahlt. Da wird natürlich beim Erreichen des Countdowns einer durchgestellt und legt dann selbstverständlich auf! "Da hat wieder einer aufgelegt! O.K, dann verlängern wir den Countdown!; nein, Paris ist falsch, wir verlängern den Countdown!" Der "Countdown" bei 9live hat keine Funktion wie beim Militär, sondern dient dazu, den Einfältigen zum Anrufen zu bewegen. Was soll so ein "Countdown" hier? Es werden ja ständig Leute anrufen! Der "Countdown" soll den Eindruck erwecken, dass die Gewinnaussicht bald vorbei sein könnte. Wer das für böse Anti9Live-Hetze hält, sollte einfach mal einige Stunden den Countdown auf 9Live miterleben. Seltsamerweise enden die meisten Sendungen auf 9 Live mit einer Sendezeit, wie sie im Videotext angekündigt waren. Und scheißegal, ob während der jeweiligen Sendung 2-, 4- oder 6-mal ein "Countdown" lief. Mit der selben Quizfrage! Ein Schelm, wer denken würde, der "Countdown" bei 9Live sei gar kein unabhängiger Zufallsmechanismus!

Anhand einiger Beispiele wird an dieser Stelle besonders auf die Transparenz und Fairness der Rätsel eingegangen.

[Bearbeiten] Der Jackpot

Hier muss man fair bleiben: Die meisten Jackpotantworten sind kein Betrug sondern nur einfache Statistik. Früher blendete 9Live 52100 Euro blinkend mit C64 Endlevelsound und Stroboskobblitzen ein. Dann hat die bayerische Landesmedienanstallt endlich mal gehandelt. An der ganzen Show hat sich nichts geändert, aber nun wird neben dem bereits erwähnten "100 Euro sicher plus 52000 Euro Jackpotchance" eingeblendet. Die Wahrscheinlichkeit, den Jackpot zu bekommen liegt in aller Regel im Promillebereich.

Im folgenden Beispiel hat sich 9Live aber zu sehr mit der eigenen Betriebsmoral verhalten: Jackpot, wenn der Geburtstag auf dem verdeckten Blatt steht[1] Das erste Blatt zeigt den 26. September. Darunter war der 31. Juni! Klar, es gibt keinen 31. Juni. Kein Anrufer auf der Welt hätte das als Lösung genannt, weil dieses Datum nicht existiert. Da kann keiner Geburtstag haben.

Schauen Sie sich den Kalender, den Herr Schürmann in den Händen hält, im Link bitte genau an! Ist der nicht ein wenig dünn für 365 Blätter??? I.S.v. Chancengleichheit? War da einer bei 9Live zu faul zum ordentlichen Beschiss und wollte Herrn Schürmann keinen 3cm dicken Tageskalender in die Pfote drücken?

Aber egal. Selbst angenommen, es handelte sich hier um hauchdünnes Bibelpapier und alle 365 Tage waren auf dem Kalender vorhanden (was die gute Anruferin hätte machen sollen, wenn ihr Geburtstag tatsächlich der 26. September gewesen wäre (das erste Blatt))... Wie kann bei einem Fernsehsender ein Blatt mit einem Datum, welches es nicht gibt, angefertigt, ausgedruckt und präsentiert werden, ohne dass es sich um Beschiss handelt? Lösungsmöglichkeiten:

-9Live hat einen Praktikanten gebeten alle 365 Tage des Jahres bei Word einzutippen und auszudrucken und er hat sich vertan/verzählt.

-9Live hat den Windows-Kalender benutzt und dabei die einzige Version der Welt gehabt, wo fälschlicherweise der 31. Juni existiert. Und dieses Blatt wurde nach dem Ausdruck zufälligerweise direkt hinter das erste Blatt (26. September) geheftet.

-9Live hat dem Typen einen Kalender mit 20 Blättern in die Hand gedrückt. Das nächste Blatt sollte ein Datum nennen, dass es nicht gibt.

[Bearbeiten] Wörterraten

Hier gilt es leicht zu erratende Wörter zu finden. Der Hinweis seitens der Moderatoren lautet meistens: „Denken sie ganz einfach“. Gegeben ist immer eine Silbe, zu denen weitere Silben hinzugefügt werden müssen.

Da 9Live jedoch so fair ist, bestehen diese Wörter nicht aus nur einer weiteren Silbe, sondern aus einigen wenigen mehr. „Donaudampfschiffskapitänsabzeichenmantelreiniger“ ist beispielsweise ein faires Wort. Andere faire und einfach zu erratene Wörter sind beispielsweise:

EINKAUFswagenmünzersatzplakettenhalterungsdruckfehleranalysenmodifikationsproblemlösungsverfahren (Google + Duden: 2 Einträge)
FEUER-WEHREINSATZBESPRECHUNG (Google + Duden: 0 Einträge)
FISCH-TEICHFOLIE (Duden: 0 Einträge; Google: 10 Einträge)
UMSTANDSBADE-ZUG (Duden + Google: 0 Einträge)
HOCHGLANZ-ZUG (Duden + Google: 0 Einträge)
AUTO-FINANZIERUNGSSCHLUSSRATE (Duden + Google: 0 Einträge)
HUND-EBUCHVERLAG (Duden + Google: 0 Einträge)
HUND-EWELLNESHOTEL (Duden + Google: 0 Einträge)
FAHRRAD-Sicherheitswimpelstange (Duden: 0 Einträge; Google 2 Einträge)
BOX-Geburtstagstorte (Duden: 0 Einträge; Google: 3050 Einträge, die sich alle auf diesen Beschiss beziehen)
UNTERNEHMEN-Polyesterstofffirmenlogoherstellungsverfahren (Duden + Google: 0 Einträge)
BAUM- Hausfensterbrettputzgarnitur (Duden + Google: 0 Einträge)
SCHWANGER- Schaftsgymnastiktrainingsgerätebedienungsanleitungsverfasser (Google + Duden : 0 Einträge)
HAUS- Türenschlüsselmetallmaschinenfachmann (Google + Duden : 0 Einträge)
STIRN- Lappenbasiliskenmaulmuseumsputzfraustagesgehalt (Google + Duden : 0 Einträge)

Man sieht also, die Wörter sind fair gewählt und leicht zu erraten. Immerhin gibt es beim Wort „Fischteichfolie“, 20 Irrelevante Treffer bei Google (Der Duden ist sowieso nur ein kleines Wörterbuch, der zählt nicht).
Wer dieser Argumentation zugeneigt ist, mag sicher darüber hinwegsehen, dass fast alle Google-Einträge, die ,entgegen dem spießigen Duden, die gesuchten Begriffe nennen, aus Foren stammen, die 9Live doch nicht so klasse finden.

Weitere Beispiele wären "Feuer - Löschzugseinsatzleiter", "Hähnchen-Tag" oder "Gib - raltarpassstempelhalterung", was mit ein bisschen Kreativität ja auch nicht so schwer zu lösen ist.

Der Klassiker: Ein tolles Bespiel der gnadenlosen Verarschung war die Suche nach Wörtern, die auf -tag enden. Das letzte Wort war der "webtag", welches der Moderationsazubi natürlich nicht englisch aussprach.[2] Und nein, keine wütende Meute hat daraufhin das Sendergebäude bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Der Philosoph behauptet ja, dass jedes Volk die Regierung bekommt, die es verdiene. Bei Sendern und Zuschauern gibt es da wohl eine Parallele. Wer noch etwas zwischen den Ohren hat, kommt sich vor wie ein Schiffbrüchiger, der statt des Rettungsrings einen Topf voll Scheiße an den Kopf geworfen bekommt. Hier also einige Vorschläge für weitere Hallo-geht-es-noch-einfacher-Rätsel:

-Wörter, die mit "Bau-" beginnen. Antworten: Bauru (Stadt in Brasilien), Bausenhagen (Kreis Unna), Baume-les-Dames (Ostfrankreich)

-Wörter, die mit "Vor-" beginnen. Antwort: voracious (gefräßig)

-Wörter, die auf "-hering" enden. Antwort: gathering (Versammlung) "Leute, wie einfach war das denn? Sie haben wohl alle nur an Fisch gedacht???" Wenn Alida moderiert schon...

Ein weiterer Aspekt, der sogar die Hoffnung auf eine gewisse Menge Restintelligenz seitens der Moderatoren zunichte macht ist ihre mangelhafte Rächtschaihbkenntniss. Folgendes Szenario: [Bild vom Fuß] + [Ein Ball] + [HosenBUND]+ es + [Bild von Tiger] *Anmerkung (Ein L für ein T) ... Ergebnis: FußBallBundesLigER

Der im Deutschen übliche Genitiv sorgt dafür, dass man ellenlange Begriffe bilden kann. Ob es diese Wörter auch gibt und ob diese auch verwendet werden, ist 9Live scheißegal. Spielauslegungswortverwendungsregeln halt. Mann könnte auch nach "Regeln, die die Verwendung von Wörtern im Spiel regeln" suchen. Aber dann macht es ja keinen Spaß mehr. Sobald also eine kleine Firma aus dem tiefsten Westerwald auf ihrer Homepage eine Neuerfindung als "Klebefolierdualmaschine" präsentiert, kann 9Live dies als Suchbegriff für "Wörter, die auf ...schine enden" als Antwort gelten lassen. Ist ja im Internet zu finden.

Erst neulich gesehen: "Was hat Jürgen im Supermarkt gekauft?" Der eingeblendete Text war: "Jürgen hat im Supermarkt _____ gekauft." Der, zugegeben joviale, ehemalige Feinblechner Jürgen Milski suchte 10 Dinge, die er im Supermarkt gekauft hat. Doch entgegen 9Live-Manier suchte er nicht erwartungsgemäß "Zahnseideneinfädelungshilfsspangen" oder ähnlich abwegiges, sondern der Beschiss war viel plumper. Über eine Stunde vor Auflösung nannte eine Anruferin den Begriff "Schokoküsse". War falsch, kann passieren. Im KaDeWe gibt es ja auch mehr als 4 verschiedene Artikel einzukaufen, also weiterraten, oder besser "weiterorakeln". Die Auflösung am Ende der Sendung hätte den besten Strategen zur Erkenntnis gebracht, dass manche Schlachten einfach nicht zu gewinnen sind.

Genannt wurde "Schokoküsse", was falsch war, richtig war "Schokokuss"! Das Individuum, also auch Jürgen, lebt im Singular. Sehr philosophisch.

Sind die Zeiten der Mangelwirtschaft nicht vorbei, wo man bei Tante Ernas Kolonialwarenladen einen einzelnen, politisch korrekt ausgedrückten, "Schokokuss" bestellen konnte? Oder gibt es die "Dickmanns" jetzt bei EDEKA auch (wieder) im Einzelpack? "Egal, "Jürgen hat im Supermarkt Schokokuss gekauft". Rechtschreibregeln hin, oder Beschiss her. Zum Glück hat er nicht "3 Schokokuss" oder "12 1/2 Schokokuss" gekauft, dann wäre Plural oder Singular auch falsch... Aber macht das einen Unterschied?

Der ratlose Moderator:

Manche "Rätsel" laufen im Abstand von einigen Tagen mehrmals. Das Monika-Lala-Lela-Lila-Lola-Quiz seit mehreren Jahren. Der passionierte Gauner Max Schradin hat dieses Quiz schon so oft "geleitet", dass man aus den jeweiligen Screenshots einen "Max altert"-Bilderband erstellen könnte. Doch jedesmal, wenn er dieses Scheißspiel aufs neue macht, schaut er grübelnd, ja fast schon verlegen in die Kamera und sagt:" Hmmm, was könnte das sein??? Läla??? Lili??? Ich komm nicht drauf! Regie, könnt Ihr mir einen Hinweis geben? Helfen Sie mir, rufen Sie jetzt an!!! Hmmm, Lölö???" Gerne verwendet er dabei die Geste der Schwachköpfe, die was ganz besonderes wissen: Er packt sich an die Nasenspitze und macht eine Mimik, als würde er über die Wellenfunktion beim Bose-Einstein-Kondensat nachdenken.

Man möchte ihm in die Fresse hauen!

Vielleicht weiß er aber nach jeder Sendung wirklich nicht mehr, dass die Tochter Monika heißt, denn schwere traumatische Erlebnisse können eine retrograde Amnesie auslösen.

[Bearbeiten] Objekte erraten

Hier werden Tiere oder Objekte gesucht. Beispielsweise könnte die Aufgabe: „Erraten sie Tiere die mit "S" beginnen“ lauten.
Nur bei 4 Tierarten gewinnt man jedoch den Gewinn. Bei einer Anzahl von tausenden von Gattungen, die nicht mal einem Biologen etwas sagen.

Da 9Live immer fair und transparent ist, sind die zu erratenen Begriffe natürlich immer im Rahmen einer Durchschnittsperson herauszufinden. Im Falle der Tiere mit "S" waren diese leicht zu erratenen Tierarten:

Schirmqualle
Stirnlappenbasilisk
Samtstirnkleiber
Saigau-Antilope (Wobei der gelernte Hauptschüler Norman Magolei bei der Auflösung deutlich hörbar sagt: "Hallo??? Geht´s noch einfacher? SaiGAU(!!!)-Antilope!") Anscheinend kennt er das Tier auch nicht. Und von der Tafel falsch ablesen hat hoffentlich nichts mit seinem Schulabschluss zu tun. Kein Super-GAU, aber auch kein Saiga!

Das traurige daran ist, dass dies alles der Wahrheit entspricht, so unglaublich diese Tatsache auch klingen mag.

Kreativität ist also gefragt. Von Nesseltieren (Schirmqualle) über Vögel bis zu Reptilien kann also alles vorkommen.
Man kann sich jedoch dankbar schätzen, dass 9Live nicht nach Bakterienstämmen gesucht hat, die mit "S" beginnen.
Dass Fragen wie: "Wir suchen 10 Wörter, die mit "M" beginnen.", oder noch einfacher: "Wir suchen 10 Wörter, in denen ein "M" vorkommt." auch mal gegeben werden, ist dabei nicht auszuschließen.

So paradox es auch klingen mag, trägt 9Live doch zur Verbesserung der Allgemeinbildung bei.
Beispielsweise wurden 10 Automarken gesucht: Laut dem Sender „Die aller-, aller-, einfachsten.“ (zit.)
Nach stundenlangem Raten kam überraschenderweise noch immer niemand auf die einfach gewählten Begriffe:

Ssangyong
Rinspeed (Tuning von anderen Herstellern)
Twike (Keine Marke, sondern ein Modell von "Fine Mobile")
Wiesmann
Waldhorn

Es wäre natürlich gemein, würde man 9Live unterstellen, dass sie absichtlich 5 bekannte Marken suchten, die bald erraten wurden, und 5 eher unbekannte (von denen 2 eigentlich keine "Automarken" sind), auf die keiner kommt.

Hier noch einige Beispiele vom DSF, wo nach Automarken gesucht wurde. Auch hier wieder das alte Muster: Die wenigen erratenen kennt fast jeder, die vielen unerkannten kennt kaum einer:

1. Gelöst: Cadillac; Lancia Ungelöst: Frazer, Popeda, Fidelia, Maurer-Union, Fageol, Fairfield, Farmack, Facel-Vega, Vulcan, Sabra

2. Gelöst: Audi, Subaru, Daimler, Talbot Ungelöst: Franze Jet, ElectraKing, Quantum, Rowan, Marquis, Krim-Ghia, Flajol

[Bearbeiten] Typische Laute eines 9Live-Moderatoren

Richtigstellende Bemerkungen sind in Klammern.

"Lassen Sie sich nicht von mir und den Geräuschen und optischen Einspielungen beeinflussen." (Zu spät, mir ist schon übel.)
"Unser Redakteur wird sie dann live in Studio durchstellen." (Bodenlose Frechheit, solche Lügen im TV zu verbreiten)
"Im anderen Studio wartet schon der Max ganz ungeduldig." (..und lacht sich gerade ins Fäustchen)
"Kein Spiel dauert länger als 90 Minuten!" (Schade... oder auch nicht)
"Komm, wir schenken Dir 20 Euro Treueprämie!" (Telefonrechnung - 20 Euro = ein Fall für Peter Zwegat)
"Hallo, hier der Jürgen! <tuut tuut tuut> Ach nö, nicht gleich auflegen, Leute!" (..ist aber die einzig richtige Option)
"Löite! Wir überziehen hier schon wieder die Sendung, das war nicht geplant!" (Doch.)
"Ich krieg ganz schön Ärger mit dem Redakteur!" (Nein.)
"Der Hot-Button kann jeden Moment zuschlagen." (Von der Frequenz ganz zu schweigen.)
"Jetzt hängen wir schon eine Stunde an dieser Einfachen Frage, ...oh ich sehe unsere Sendezeit ist um." (Yipiieeh!)
"Irgendwie läuft das Geldband heute schneller als sonst." (Ne, is klar.)
"Wir haun jetzt alles raus!!" (25,50 Euro)
"Das Geld ist sicher morgen auf Ihrem Konto" (Jo, wie jeden Tag auch. Aber wehe, ich ruf' bei euch an...)
"...SICHER!" (Neee.. Nach etlichen Anrufen bestimmt nicht mehr!)
"Vergessen Sie die Leitungen, bevor Sie eine Lösung auf dieses Rätsel haben" (Wäre bestimmt viel einfacher, eine passende Lösung zu finden ALS zu erRATEN, wie viele Leitungen Ihr da INGESAMT so habt!!)
"Oh Löite, ich höre da was... es kommt näher... oh nein was ist das... oh nein, ich glaube... es ist, es ist... DÄR HOT BUTTON!!! ER KOMMT! AAH!!! GLEICH WIRD ZUGESCHLAGEN! AAH!!! RUFEN SIE JETZT AN!!" (Nach dieser Ekstase starrt der Moderator/die Moderatorin eine halbe Minute ausdruckslos in die Kamera, nichts passiert, und dann geht das ganze übliche Sprücherepertoire von vorne los, "ZUGESCHLAGEN" wird nicht.)
"Einfach denken Leute! Nennen sie ein EINFACHES Wort, das auf Haus endet! Und bleibt bitte einfach, Hochhaus ist schon viel zu schwer!" (Lösung: Schifffahrtsgesellschaftskapitänshaus)
"Gleich ist jemand an der Leitung in 3... 2... 1... los jetzt Leute." (Und keiner schlägt zu.)
"Rufen Sie schnell an, bevor Ihnen jemand den Gewinn wegnimmt." (An einen uneingeschränkten Adressatenkreis ist diese Bitte unlogisch. Genauso gut könnte man sagen: "Frank Müller, ruf hier an, bevor Frank Müller hier anruft!" Oder: "Jemand muss hier anrufen, bevor ein anderer hier anruft!")
"Das ist zu schwer, das kriegt keiner raus. Ich komme selber nicht drauf. Ich muss jetzt mal mit der Redaktion schimpfen. Das kann keiner wissen. Barbaras Mutter hat 4 Kinder: Nena, Nene, Neni und??? Das kann ja alles bedeuten! Es gibt doch tausende von Namen, wie soll man da wissen, wie das Arschloch seine Tochter genannt hat. Ich werd noch waaaaahnsinniiiiig!"
Nach 2 1/2 Stunden: "Der Zufallsgenerator hat immer noch nicht zugeschlagen, obwohl jetzt 10 mal so viele Leitungen frei sind. Ihre Chance ist jetzt 10 mal so hoch." (Als Mathematiker bitte ruhig bleiben! Da für alle Anrufer mehr Leitungen freigeschaltet wurden sowie auch die Zahl der falschen Leitungen gesteigert wird, hat sich die relative Chance durchgestellt zu werden kein bisschen erhöht. Warum können sich mehrere Leute gleichzeitig das Bandgelaber anhören, dass man leider "Leitung 63" erwischt hat? Müsste es nicht bei allen bis auf einen besetzt sein? Gegenfrage: Müssten dann nicht alle, die die richtige "Leitung 19" gewählt haben, zu dem Hochschulabbrecher in die Sendung gestellt werden? Müsste nicht bei tausenden Anrufern in 80 Minuten eine traurige Randexistenz "Leitung 19" erwischen? Vielleicht haben die ja auch 20 Millionen Leitungen, von denen nur "Leitung 3, 9, 27 und 87" freigeschaltet sind. Hat ja keiner was von "Leitung 827056" gesagt.)

Zur Beruhigung des typischen 9Live Zuschauers, der Angst hat, die Roboter könnten die Weltherrschaft übernehmen: Der Zufallsgenerator ist keine außer Kontrolle geratene, künstliche Intelligenz, der bei Fragen wie etwa: "Woran denke ich gerade? (Die Titten meiner Freundin! / Müsste mal den linken Scheibenwischer wechseln. / Wohnt der Onkel vom Nachbarn dessen ehemaliger Zimmerkumpel wirklich im Bäckermannsweg 9a? / Im Fegefeuer werde ich einiges erklären müssen!)" alle 10 Sekunden jemanden durchlässt, und bei Fragen wie etwa: "Welchen Sender sehen Sie gerade, während Sie das hier lesen?" über 2 Stunden ein Schläfchen macht. Es gibt ihn einfach nicht. Puh, Glück gehabt.

So dachte die bezaubernde Alida während einer Standardverarsche anscheinend, ihr Mikro sei abgeschaltet. Ihr rutsche folgender Satz raus: "...noch ´n bisschen mitzunehmen. Lasst das den Max übernehmen! Bei solchen Peaks! Schlagt doch später zu! Das... (Mikro abgeschaltet)". Unter "Peaks" versteht man Anruferspitzen, d.h. im Moment rufen sehr viele Leute an. Es rufen also genug Leute an, Geld fließt, man löst erst auf, wenn es weniger versuchen.
Oder bei Max: "Jetzt bin ich unten? Jetzt pass mal auf: Wenn Du jetzt zuschlagen lässt (!), näääh, dann musst Du...(Mikro abgeschaltet)".[3] Das bedeutet zumindest für die beiden Fälle im Link folgendes: Es hat jemand in der Regie darüber zu entscheiden, wann jemand durchgestellt wird. Bei hohen Anruferzahlen wird keiner durchgestellt. So als ob an der Losbude zwischen 22.00 und 23.00 Uhr nur Nieten verkauft werden. Das Geld ist bei Anrufern in solchen Fällen futsch, ohne die Chance auf eine Gewinnmöglichkeit. Das heißt nicht eins zu tausend oder eins zu einer Millionen, sondern schlicht und einfach null!

Wem Max Schradin nicht die Lautsprecher des Fernsehers zerbrüllt hat, sollte man mal ein kleines Experiment machen: Schalten Sie den Ton aus und achten Sie nur auf die Gestik und Mimik des, wir sagen jetzt mal großzügig, Moderators.

Was beobachten Sie, und wie wirkt das auf Ihren Seelenfrieden? Wie ein Hohepriester oder ein TV-Prediger, ohne Transzendenz in der Botschaft. Da werden Hände hochgerissen, auf den Boden gestampft, die Arme weit ausladend geschwungen oder die Fäuste beschwörend nach oben geschüttelt. Das Suchbild als Lehre, die Mehrwertnummer als Kreuz und der wild tanzende Schamane als Heilsbringer. Ton wieder einschalten. Taugt nicht; die Botschaft ist scheiße!

Wundert es keinen, dass bei der Scherzfrage: "Was ist in der Mitte von Paris?" schon nach 5 Minuten der "Eifelturm" durchgestellt wird? Ist natürlich falsch. Klar, das "r" ist in der Mitte von "Paris". - Ok, aber 2 Stunden lang wird immer eingespielt: "Eiffelturm ist falsch!" Die Auflösung des Moderators wird erst nach einigen Stunden erfolgen. Natürlich wird nach "Eifelturm" keiner mehr durchgestellt, und danach gibt es "zufälligerweise" keinen mehr, der telefonisch "r" sagt. Es wird immer nur vom Moderator geschrien, dass alle nur "Eifelturm" sagen. "Es komme einfach keiner auf die Lösung!"

[Bearbeiten] 9Live für den Freundeskreis

Kleine Spaßanregung, wenn Sie zu viele Freunde haben:

1: Fragen Sie Ihre Freunde auf einer entspannten Silvesterfeier, welche Automarke Sie wohl selber besser fänden. Opel oder Ford? Kündigen Sie das Spiel als den Überraschungserfolg der letzten Nürnberger Spielemesse an. Wer richtig liegt, bekäme 1.000 Euro.

2: Egal was der erste sagt, es ist falsch!

3: Schreien Sie danach alle anderen an: "Nein, nicht Opel!!!!"

4: Wenn jemand "Ford" sagt, müssen Sie sich die Finger in die Ohren stecken, mit dem Kopf wie eine Taube nicken und wieder: "Nein, nicht Opel!!!" brüllen! Ihre Äußerungen sollten dabei in der Lautstärke ständig zwischen einem Singsang eines Schlafliedes und einem Zwischenruf im südkoreanischen Parlament pendeln.

5: Führen Sie dabei einen Regentanz auf.

6: Es gibt über 50 verschiedene Gesichtsausdrücke. Nutzen Sie das! Ein schmerzverzerrtes mir-platzt-gleich-der-Blinddarm Gesicht muss nahtlos in einen Gesichtsausdruck übergehen, als hätten Sie allen Selbsmordattentätern die Jungfrauen weggevögelt.

7: Bestehen Sie darauf, notfalls mit der Androhung von Gewalt, ein Bild von der Wand zu reißen. "Dahinter steht die Lösung!!!" Tun Sie es dann auch und schreien: "Nein, nicht Opel!!!". Bieten Sie dem verlustig gegangenen Gemäldeeigentümer schlagartig ein Bonbon, ein gebrauchtes Taschentuch oder Ihren unsterblichen Dank als "Treueprämie" an.

8: Auch wenn Ihre Exfreunde in spe bereits vom Gegenteil überzeugt sein dürften, müssen Sie hörbar verkünden, dass Sie "noch waaaaaaahnsinig werden".

9: Nach kurzer Zeit wird ein Polizeibeamter oder Veterinärmediziner versuchen, Sie aus der Wohnung zu geleiten. Ab diesem Zeitpunkt darf das einzige Wort, dass Ihre Lippen verlässt, nur noch "Opel" sein! Am besten laut.

10: Spätestens am Peterwagen oder beim Hundefänger angekommen, müssen Sie die für Sie zuständigen Stellen aufklären, dass das nur Spaß war und sie ein wenig "9Live waren". Mit einem kurzen Aufenthalt in der Forensik müssen Sie allerdings rechnen.

11: Suchen sie sich neue Freunde und schreiben sie den ehemaligen Freunden in regelmäßigen Abständen, dass sie immer noch auf die Lösung warten würden!