Psychiatrie: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 23. Juli 2009, 00:11 Uhr

Der folgende Artikel ist sehr BÖSE! Der Artikel Psychiatrie enthält Spuren von Sadismus, Sarkasmus, schwarzem Humor oder sonstigen bösartigen Grausamkeiten. Falls Sie diesbezüglich keinen Spaß verstehen oder Sie zart beseelt sein sollten, dann klicken Sie bitte hier drauf. Sollte sich jemand durch diesen Artikel (oder durch Teile davon) gestört fühlen, so soll er dies bitte in der Diskussion eintragen. Gezeichnet, das Ordnungsamt der Stupidedia

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Psychiatrie (gr. Psysis: Politiker; gr. atrie: Heilanstalt) ist auch besser bekannt unter dem Namen Bundestag. In die Psychiatrie gelangt man entweder wie bei Realität beschrieben oder durch eine alle 4 Jahre stattfindende Abstimmung des Volkes. Insassen erhalten Befugnisse, durch die sie ihren krankhaften Wahn frei ausüben können. In der Regel sind die Insassen nach ca. 4 Jahren (in Insiderkreisen nennt man diese Zeit Legislaturperiode) geheilt. Jedoch kann es in Ausnahmefällen (s. Helmut Kohl) auch zu länger andauernden Maßnahmen kommen.

Anzeichen für eine Erkrankung, die eine Einweisung notwendig macht sind:

1. Der Drang zu Reden ohne gefragt zu werden
2. Völlige Inkompetenz in den Gebieten Wirtschaft und Politik
3. Der Drang ständig die Unwahrheit zu sagen
4. Wichtigstes Gesprächsthema ist der heiße Brei

Neuste Erkenntnisse führten mittlerweile zur Bildung einer Onlinepsychatrie (auch Internetenzyklopädie), in der diejenigen, welche bei der Abstimmung nicht in den Bundestag kamen ihre Wahnvorstellungen durch das Erstellen von sinnlosen Artikeln der ganzen Onlinegemeinde mitteilen können.
Das erste Projekt dieser Art trägt den Namen Stupidedia
Doch Spaß beiseite ;)

== Psychiatrie Patienteliste -Der algeime Laatz-

Ein guter algemeiner Freund des "Laatzes" ist der Fischkopf. Der Fischkopf ist wie der algemeine Laatz nicht im Stande selbständig auf die Toilette zu gehn. Beide hören ATZENMUSIK O_O und sind in algemeinen nicht sehr intiligente Wesen und sind mit dem IQ eines Hamsters zu vergleichen. Bis jetzt sind Fischkopf und Laatz einzigartig. Dies hofft zumindesten die Menscheit. Es ist ein Naturphänonehm das man scheisse so hoch stapeln kann.

Patientenliste

Die aufgezählten Leute sollten ernsthaft an ihrer Intelligenz zweifeln und sich schleunigst einliefern lassen. Meine Herren wenn ihr einen Raum verlasst macht ihr alles und jeden in dem Raum schöner.

Kaptain Gay auch bekannt als Julius Wittig alias Saufeber

Er hat lange fettige Haare, und weigert sich zu waschen. Er hat nicht mal die Kompetenz in Sport und in anderen Fächern die 3 zu schaffen. Der natürliche Feind von Kaptain Gay ist der Friseur die Seife und der gute Geschmack. Leider hat er sich schon alle Gehirnzellen weggesoffen und weggekifft und hält es für fame auf jedem Bild bekifft und hässlich auszusehen und eine verzogene Gusche zu ziehen. Auch Kaptain Gay der sich zu seiner Politischen Meinung Links bekennt bzw unschlüssig macht immer wieder mit seinem symphatischen auftreten auf sich aufmerksam. In den Klatschnews wurde nun bekannt das er eine Affäre mit Frau Strübing in Herr Rufs Sadomado Keller hatte zum Nachteil für seinen Freund Eike. Auch bekannt als kleines Wesen was nie einen Ton von sich gibt eigentlich quasi nur so da ist damit es nicht so aussieht als wäre er nicht hässlich ranzig und hätte keinen Partner. Denn wie bekannt nimmt er gern die Mädchen Rolle bei kleinen Sexabenteuer mit Laatz ein. Er hat sich extra deswegen die Haare lang wachsen lassen. Seine Art auf andere Personen will er so schlecht wie möglich darstellen. Es wären für ihn ein Graus nicht besoffen und stinkend auf andere Menschen zu wirken. Saufeber falls du das hier ließt. GEDISST

Fischkopf

Hässlicher Fußlecker von Laatz also Unbedeutender Nebencharakter ...aber ich gebe euch einen Tipp er ist ganz schön hässlich ;D

Maximilian Laatz alias Määäääääääääääx alias Spasst

Ist ein Spasstie Freund von Saufeber und hört ATZENMUSIK sehr zum leides seiner Umgebung. Niemand wusste vorher das scheisse so hoch zu stapeln war. Wie bekannt hatte er das ein oder andere Sexabenteuer mit Saufeber. Es machte ihn gerade zu an dabei Frauenrzt Musik zu hören. Wenn man sich sein Gesicht länger betrachtet stell man fest das er ganz schön häaalich ist. ACHTUNG.Kucken sie Vollpfosten nie zu lange an. Es könnte böse enden. FOLGEN.Verätzung des guten Geschmacks

Spinnnnnnnnnnnnnhead alias Vincent Frank

Spinnhead ist bekanntlich kein Punker sondern ein "Skinhead" dies muss er überall so breitschmieren das er schon lächerlich ist. Bekanntlich hat der liebe doch eine Politische Meinung O_O? Dieser hässlige Stricher muss sein hässliges Nasenwerk überall reinstecken und zu allem und jeden ein Kommentar abgeben. Eigentkritik nimmt Vincent (Vince) sehr schlecht auf. Eigentlich ist es normal bei seiner Visage nur einen Lachkrampf zu kriegen anstatt sich darüber aufzuregen das sowas noch rumläuft. (Nichts gegen dein Gesicht Vince aber KING KONG will seinen Arsch zurück) Vince ist ein Streber leider spiegeln sich seine Noten nicht auf seine Umwelt wieder.

Sind Sie auch divergent?

"Ich lebe in einem Zustand seelischer Divergenz. Ich befinde mich auf dem fernen Planeten Ogo, als Mitglied einer intellektuellen Elite, und wir bereiten die Unterwerfung der barbarischen Horden auf Pluto vor. Aber obwohl ich nicht anders kann, als jede Welt in jeder Hinsicht als absolut wirklich zu betrachten, ist dem zum Trotz Ogo natürlich nichts als ein Konstrukt meines Geistes. Ich bin seelisch divergent, indem ich gewissen namenlosen Wirklichkeiten zu entfliehen versuche, die mein Leben hier plagen. Wenn ich aufhöre, dorthin zu fliehen, werde ich gesund sein. Sind sie vielleicht auch divergent, mein Freund ?" Dieses Zitat stammt von einem seelisch divergenten Patienten einer geschlossenen Abteilung im Film 12 Monkeys. Es zeigt zwei Dinge:

1. Ich bin divergent und
2. du bist divergent,
3. also sind wir alle divergent.
   

Daneben zeigt es auch ein ungewöhnliches Ding: Der Patient weiß von seiner Krankheit.
Das ist nämlch ungewöhnlich in der Geschlossenen. Der normale Psychotiker hält sich nämlich für völlig gesund, nur eben von Gott auserwählt und geistig fitter als die anderen, denn er braucht ja nur zwei Stunden Schlaf, wenn man ihn lässt. Die vernünftigen Hirnies der offenen Abteilungen, die übrigens wesentlich mehr Patienten zählen als die Geschlossene, wissen meist um ihre Krankheit(en), gerade die Hypochonder, die übrigens auch krank sind.

Wie komme ich aus dem Laden wieder raus?

Nebenwirkung von Haldol

Ist man erst mal vollgepumpt mit Haldol, geht man meist wie ein Schrank und guckt nicht selten wie ein Auto. Ist man aus seinem Wahn erwacht und stellt fest, dass man nur von Idioten umgeben ist, die den ganzen Tag Tokio Hotel, Modern Talking und Schlager hören bzw. sich mit Marienhof oder Jugendgericht fortbilden, stellt man sich wieder hinten in der Medikamenten-Ausgabe-Schlange an.

Denn es ist kaum auszuhalten mitten im Irrenhaus, mit klarem Kopf.

Wie aber wieder herauskommen?

1. Einfach mal schnell eine Schwester suchen (möglichst schnell, um schnell wieder heraus zu kommen, am besten rennst Du) und ihr möglichst eindringlich klarmachen , dass man wieder gesund ist und hier endlich raus will. Das wird die nötige Wirkung zeigen, denn auf die Idee sind auch schon andere weniger helle Geister als man selbst gekommen, nämlich jeder Verrückte aus deiner Abteilung.
2. Einen Pfleger umrennen, ihm den Schlüssel der geschlossenen Station aus der Tasche klauen und dann die Beine in die Hand nehmen und rauslaufen, bis Du am Ausgang der Klapsmühle auf ein Pizzataxi (Zündschlüssel steckt!) stösst, dessen Fahrer gerade Pizza auf einer anderen Station ausliefert und losfahren, irgendwohin, am besten in die nächste Kommune der Franzosé und dort um politisches Asyl bitten.
3. Flaschenpost mit einer Nachricht an Amnesty International aus dem Fenster werfen, da diese Organisation enge Kontakte zur örtlichen Niederlassung der Mafia unterhält.
4. Die einzige erfolgversprechende Lösung:
   So tun, als ob es Dir jeden Tag etwas besser geht. Dazu dient die Morgenrunde, wo Du der Schwester und dem Arzt mitteilen kannst, dass Dein Stuhlgang in Ordnung ist, Du keine Stimmen mehr hörst, auch nicht mehr die am Telefon und Du Dich vor allem nicht mehr für Nero, den weltbekannten Abrissunternehmer mit thermischer Arbeitsmethode, hältst. Ganz schön krank diese Welt. Vor allem die Welt der Psychiatrie.

Schluck die bittere Pille

Jeder in der Psychiatrie, egal ob in der offenen oder geschlossenen, muss schlucken. Und zwar die Wunderpillen, die ihn beruhigen, schlafen lassen, aufwachen lassen, ihn beweglicher machen oder zunehmen lassen wie einen Windbeutel. Letzteres ist übrigens eine Nebenwirkung. Am besten sind die Antidepressiva, die Dir ein wenig Glück schenken in dieser trostlosen Umgebung, wofür sie dir im Gegenzug den Sexualtrieb nehmen - aber he, wen stört das schon?
Aber die Medikamente allein bringen die Heilung nicht. Dazu gibt es Therapien, wie z.B

• Basteln (Ergotherapie)
• Hampelmännchen (Tai Chi)
• Fingerzucken (progressive Muskelrelaxation)

Nach ca. sechs Monaten wirst du wieder fähig sein, zuhause zu schlafen. Meistens als Frührentner im betreuten Wohnheim. Bedingt durch die Medikamentencocktails, die Du während Deines Klinikaufenthaltes bekommen hast, hast Du nicht gemerkt, dass man Dir derweil einen gesetzlichen Betreuer, der alle Deine Angelegenheiten regelt, aufs Auge gedrückt hat und der vor Deiner Entlassung ins betreute Wohnheim dafür gesorgt hat, dass Dein Haushalt aufgelöst wurde, Deine Habseligkeiten an eine gemeinnützige Organisation gestiftet wurden (ja, auch Dein nagelneuer DVD-Recorder). Deine Frührente wird in voller Höhe vom Wohnheim einkassiert. Dafür bekommst Du aber ein großzügiges monatliches Taschengeld in Höhe von 3,50 Euro. Falls Du Raucher bist, solltest Du Dir deswegen schon mal antrainieren, wie man erfolgreich Zigaretten schnorrt.

Der Betreuer sorgt nun auch dafür, da er ja auch für Deine Gesundheit verantwortlich ist, dass Du weiterhin in regelmäßigen Abständen in der Klinik auf die geschlossene Abteilung eingewiesen wirst, wenn Du nicht so spurst, wie Dein Betreuer das gerne möchte.

Im betreuten Wohnheim triffst Du auf viele ebenso Betroffene wie Dich. Manchmal sind auch Fälle dabei, die Dich pausenlos nerven, aber wenn Du brav weiterhin Deine Medikamente nimmst, bekommst Du von all dem nicht viel mit. Da im Wohnheim auch Gemeinschaftsdienste übernommen werden müssen, wie kochen, putzen etc. solltest Du immer eine gute Ausrede von physischer Krankheit parat haben, wie Magen-Darm-Virus oder ähnliches.

Wissenschaft

Psychiatrie (in der man Pillen schlucken muss oder Spritzen bekommt) ist selbstverständlich eine ernstzunehmende Wissenschaft, genau wie die Astrologie. Es gibt eine Menge psychiatrischer Wissenschaftler, die im Gehirn des Menschen immer wieder physische Veränderungen feststellen, die auf eine ernstzunehmende psychiatrische Erkrankung (Schizophrenie oder Spaltungsirresein) schließen lassen, genau wie Astrologen Horoskope erstellen um anhand der Lage der Sterne festzustellen, ob Mensch Glück oder Pech finanziell oder im Liebesbereich hat. Die Forschung ist sich sogar einig darüber, dass manche hingehen und sagen, dass wenn die Venus im dritten Haus zum Pluto steht, der Mensch auf jeden Fall mit bewusstseinsverändernden Drogen behandelt werden muss.

Eine weitere Säule der psychiatrischen Wissenschaft ist die genetische Komponente. Alle paar Wochen kommt immer mal wieder ein Studierter auf die Idee, nun endlich das Gen für das Spaltungsirresein (Schizophrenie) gefunden zu haben. Solche Typen sind meist nur geil auf den Nobelpreis und die damit verbundene finanzielle Prämie und natürlich den Weltruhm, den sie mit der Entdeckung erlangen würden. Tatsächlich ist es aber so, dass das Gen für Schizophrenie schon lange von Gert Postel entdeckt wurde. Er bewies, dass schon neugeborene Säuglinge unter Schizophrenie leiden, wenn sie zur Nahrungsaufnahme statt der linken Mutterbrust nur die rechte bevorzugen.

Patient mit der Diagnose Besessenheit

Auf einem Psychiatriekongress wurde jüngstens bekannt, dass im Nachbarland Österreich therapieresistente Patienten oder Patienten mit der Diagnose Besessenheit (Dämonen,Psalmonellen und ähnliche Höllenbiester) gemeinsam von einem Psychiater und einem Exorzisten behandelt werden. Die Behandlung gegen dämonische Angriffe wurde auf dem Kongress als innovative Methode zur Gesundung vorgestellt.

Einchecken oder Check-In

Es gibt zwei Arten in der Psychiatrie (gemeinhin auch bekannt als Hotel "Zum goldenen Reiter" oder Hotel "Zur lockeren Schraube") einzuchecken

freiwilliger Aufenthalt

Es kann viele Gründe geben, warum für Dich der Aufenthalt in diesem Hotel notwendig sein kann. Es besteht die Möglichkeit, dass Deine Alte Dich rausgeschmissen hat und Du nicht weißt, wo Du die Nacht verbringen sollst, weil sie ja Deine Kohle behalten hat. Deine Wohnung wurde zwangsgeräumt, weil Du die Miete monatelang nicht bezahlt hast und das Obdachlosenheim ist überbelegt. Oder Du bist einfach nur ein Geizhals und willst im Winter Geld für die Heizung sparen. Es besteht aber tatsächlich auch die Möglichkeit, dass Du erkannt hast, nicht die 16. Wiedergeburt Jesus Christoph 's zu sein und Du nun ärztlich kompetente Hilfe suchst, damit sich Dein Wahn nicht noch steigert und Du schlussendlich denkst, dass Du der liebe Gott persönlich bist.

Egal, was für einen Grund Du hast, wenn Du aufgenommen werden willst kommst Du um ein ärztliches Gespräch nicht drumrum. Der Plüschater wird feststellen wollen, wie krank Du wirklich bist, damit er entscheiden kann, ob er Dich auf eine geschlossene oder eine offene Station aufnimmt. Nun liegt es an Dir, ob Du einen auf schizophren oder einen auf depressiv machst. Aggressiv ist auf keinen Fall zu empfehlen, da die Wahl der Station dann schon gefallen ist, ohne dass man Dich noch weiter zu Wort kommen lässt. Statt dessen drückt der Arzt unter seinem Schreibtisch auf den Notfallknopf (wie bei einem Bankschalter, denn dort hat jeder Kassierer einen Notfallknopf und der Arzt ist ja auch sowas wie ein Kassierer, weil er Dir 10 Euro abkassiert) und es springen sechs weißgekleidete Arnold Schwarzeneggers herein, die Dich packen und auf einem Bett fixieren. Du hast noch nicht mal mehr die Zeit, von Deinem Handy aus den Notruf an Osama bin Laden abzusetzen! Was ganz gut zieht ist, wenn Du ihm ganz ruhig erzählst, dass Du Stimmen hörst, die aber nicht wirklich böse Dinge sagen (pssssst!), die Du tun sollst. Dann kommst Du auf eine offene Station im Mehrblickbettzimmer und Vollpension mit drei Mahlzeiten am Tag, Medikamentencocktails inbegriffen. All-Inclusive ist leider den Personen vorbehalten, die zwangsweise in die Psychiatrie einchecken.

zwangsweiser Aufenthalt

Zum zwangsweisen Einchecken ist zu sagen, dass Du selbst nicht wirklich aktiv daran beteiligt bist, sondern Du wirst sozusagen eingecheckt. Dafür bekommst Du sogar ganz oft Sonderbegleitung in einem Mercedes Sprinter wie ein echtes Staatsoberhaupt, da meist ein oder zwei Polizeibeamte mitfahren, um Dich vor dem Notarzt und den begleitenden Rettungssanitätern zu schützen. Ein grün-weißes Auto mit Blaulicht fährt voraus, um die Straße frei zu machen, damit Du ganz schnell in die Aufnahme der Psychiatrie kommst. Oftmals bekommst Du das gar nicht mit, was wirklich passiert, weil der Notarzt Dich schon per Venenzugang schlafen gelegt hat und die Polizei nicht rechtzeitig da war, um das zu verhindern. Verhindern deswegen, weil die eben lieber Handschellen anlegen, manchmal auch Fußketten an denen nur die große Eisenkugel fehlt! Per Funk wurde schon an die Klinik übermittelt, dass man für Dich unbedingt ein Bett mit Gurten vorbereitet. Auf den Härtegrad der Matratze hast Du leider keinen Einfluss.

Kommst Du also schlafend dort an, wirst Du von einem Empfangskomittee direkt aufs Bett befördert und mit den Gurten festgezurrt. Bist Du wach, hast Du die Möglichkeit, auf der Fahrt Scheiße zu labern, oder Alaaf und Helau zu brüllen bis bei allen Dich begleitenden Personen Konfetti aus den Ohren quillt. Umgangssprachlich nennt man daher so ein Fahrzeug auch mobiles Scheißhaus oder Konfettibomber. Das Empfangskomittee in der Psychiatrie begrüsst Du natürlich gebührend im Fäkalsprache-Modus und bedankst Dich schon im voraus für den jetzt beginnenden All-Inclusive Service. Im Grunde geschieht jetzt das Gleiche, als wenn Du schlafen würdest. Natürlich steigst Du nicht freiwillig in das vorbereitete Bett mit den Gurten, Du lässt Dich tragen und dort hineinlegen. Das Angurten Deiner Extremitäten und Deines Torsos nimmst Du freudig in Kauf, da Du jetzt nicht mehr aufzustehen brauchst, um auf die Toilette zu gehen. Statt dessen kommt bei Bedarf der Zimmerservice mit der Bettpfanne. Auch Dein Essen musst Du nun nicht mehr selber essen. Du wirst vom Zimmerservice gefüttert werden. Sag, dass Du Dir als Bezugspfleger einen Raucher wünschst. Diesem erlaubst Du dann, in Deiner Einzelzimmer-Suite zu rauchen und bittest ihn nur, Dich ab und zu mal an seiner Zigarette ziehen zu lassen. So brauchst Du dann auch nicht völlig diesem Laster entsagen.

Dompteure und Dompteusen

Aggressive Insassen der Psychiatrie wollen und müssen gebändigt werden. Deshalb muss jeder Psychiater während seiner Facharztausbildung ein Praktikum im Zirkus absolvieren. Dieses beinhaltet u.a. Raubtier- und Kleintierdressur. Schwestern und Pfleger in der Psychiatrie müssen gar ein komplettes soziales Jahr im Zirkus ableisten, bevor sie ihre eigentliche Ausbildung beginnen können. Diese intensive praktische Vorbildung kommt Dir natürlich zugute, wenn Du gerade Bock darauf hast Deinem Zimmernachbarn die Eier abzureissen, weil er schon wieder WDR 4 Schlager hört und Dich, vom letzten Ausgang noch durch einen Joint bekifft, nicht pennen lässt.

Als erstes wird Dir das Personal Smarties anbieten (das sind die bunten Pillen, die so schön beruhigen). Das nennt man dann auch Kleintierdressur. Bist Du gerade nicht hungrig auf Süssigkeiten oder willst abnehmen und schlägst der Schwester den Becher mit den Leckereien aus der Hand, dann kommen zusätzliche Dompteusen und Domteure von den Nachbarstationen und gemeinsam lassen sie Dich dann durch einen angezündeten Feuerreifen direkt in Dein inzwischen mit Gurten bestücktes Bett springen. Das ist dann die sogenannte Raubtierdressur.

Psychiatrische Gutachter

Dies ist eine ganz eigenartige Spezies, die Dich vor allem dann begutachtet, wenn Du auf dem Wochenmarkt ständig Rollmöpse klauen gehst und der Richter bei einem Strafverfahren über Deinen Geisteszustand informiert werden will. Je nachdem, welchem Gutachter Du in die Hände fällst kannst Du dann das Verbrechen des Rollmopsklaus in der regulären JVA absitzen oder Du wirst exkulpiert weil besagter Gutachter dich als kleptoman eingestuft hat und Du kommst dann in den sogenannten Massregelvollzug in die Klapse frei nach dem Liedtext "Hotel California" von den Eagles "You can check-in any time you like, But you can never leave!"

Psychiatrische Gutachter werden aber nicht nur für solche Zwecke eingesetzt. Es gibt übrigens auch Frauen unter ihnen. Diese sind auch dazu da, um Deine Glaubwürdigkeit zu überprüfen. Haben Dir ein paar Kerle als Mädel was angetan, kann es durchaus sein, dass eine Gutachterbratze der Gegenseite Dich als nicht glaubwürdig hinstellt. Und dann gibts auch kein Verfahren. Leider Pech gehabt! Aber wenn Du gut bist, trickst Du einfach selber und beauftragst für die Gerechtigkeit dann die russische Mafia, oder die Sizilianische, die haben schon seit Jahrhunderten einen Ehrencodex.

Die berühmtesten Psychiatrie-Insassen (privater Einrichtungen)

• Klaus Kinski
• Bud Spencer
• Ramstein
• Andre Rieu
• Oliver Pocher
• Amy Winehouse
• Tokio Hotel
• Angela Merkel

Till Eulenspiegel und die Klappse

Als Tatort seiner Streiche gibt es auch eine Geschichte, wo Till Eulenspiegel ausversehen in der Klappse landet und die Psychiater zum Wahnsinn treibt. Die ausführliche Geschichte kann man unter siehe auch nachlesen.

siehe auch

• Till Eulenspiegel

Weblinks

• Dämonen auf dem Psychiaterkongress
• Psychiatriekongress in Graz 2007
• Irrenhaus AG für besonders schwere Fälle