Osama bin Laden

Der folgende Artikel ist sehr BÖSE ! Der Artikel Osama bin Laden enthält Spuren von Sadismus, Sarkasmus, schwarzem Humor oder sonstigen bösartigen Grausamkeiten. Falls Sie diesbezüglich keinen Spaß verstehen oder Sie zart beseelt sein sollten, dann klicken Sie bitte hier drauf. Sollte sich jemand durch diesen Artikel (oder durch Teile davon) gestört fühlen, so soll er dies bitte in der Diskussion eintragen. Gezeichnet, das Ordnungsamt der Stupidedia

Wo ist Walter Osama?

Osama bin Laden, lateinische Google-Übersetzungsmaschine, wörtlich übersetzt: Usamas Bioladen, wurde am 2. Mai 2011 wegen Todesfall geschlossen (richtige englische Übersetzung: Usama Bin Loading Hot). Eigentlich stammt der Name aus einer Konversation zwischen einem Bayern und einem Türken (Bayer: "(w)o sam(m)a?", Türke: "Bin Laden"), manche meinen aber auch, dass Osama in einem Laden namens Bin geboren wurde und weltbekannter Ingenieur, Wickelmütze und Headhunter aus Saudi-Arabien ist (auch: "Osama bin im Laden, komm' gleich wieder"). Befreundet ist er mit Magnus von Herbertstett. Im Übrigen ist er notorischer Träger eines Norwegerpullovers. Darüber hinaus gilt er als einer der größten Kupferterroristen. Osama bin Laden hatte zwei Brüder: einen älteren, Osama bin Supermarkt, und einen jüngeren, Osama bin Kiosk.

Werdegang

Nachdem er im zarten Alter von fünf Jahren seine Mutter gesteinigt und seinen Vater mit einer Machete enthauptet hatte, weil diese ihm eine Woche Fernsehverbot erteilt hatten, wuchs er bei seiner Tante Emma Laden in Castrop-Rauxel auf. Seine ersten Gewinne machte er schon früh mit Ladendiebstählen und Schutzgelderpressungen. Mit der Erfindung der Taliban, eines Hochgeschwindigkeitszuges, der mit Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 666 km/h Menschen von Köln ins Höllental transportiert, wurde er weltberühmt. Da seine Schienenkonstruktionen der heißen Sonne Afghanistans nicht stand hielten, erfand er anschließend die U-Bahn und baute das Undergroundnetz Tora Bora auf. George W. Bush, der neidisch auf Osama Bin Ladens ausgefeilte Ingenieurkunst war, beschloss, ihn töten zu lassen, um sein U-Bahn-Monopol im eroberten Irak zu schützen. Als allerdings die Bahn-Gewerkschaft Al-Qaida erbitterten Widerstand gegen Bush auszuüben begann, entwickelte sich ein enormer Krieg, der auf Grund der Hitze in den Irak ausgelagert wurde.

Heute hat Deutschland die Patenschaft für die Taliban übernommen. Osama Bin Laden zeigt sich gelegentlich bei Fernsehauftritten, bei denen er für die eben genannte Bahn-Gewerkschaft wirbt.

Bin Laden leidet zur Zeit an einem Nierenschaden, weshalb in seiner Fast-Food-Kette Spendenboxen aufgestellt worden sind, damit er sich eine Spenderniere leisten kann. Dort konnte er sich aber nicht allzu lange halten, die Spendenboxen waren nicht so der Hit. Jedenfalls wird gemunkelt, dass er nun an einen Umzug Richtung Washington D.C denkt, um Präsident der Vereinigten Muslimischen Staaten zu werden.

Hobbymäßig jobbt er nebenbei auch als DJ. Einen Achtungserfolg erzielte er mit einer Parodie auf Herbert Grölemeyer ("Flugzeuge im Haus").
Vor einigen Jahren hatte er damit einen einschlagenden Eindruck hinterlassen. Das damalige Programm: DJ bin Laden and the flying terrorists.
Mit dem Mega-hit: Marmor, Stein und Eisen bricht, wenn der Jumbo durch die Bude zischt.

Über Bin Laden wurde sogar ein Lied von Santiano geschrieben:
"Alle, die mit uns auf Kaperfahrt fahren,
müssen Männer mit Bärten sein.
Jan und Hein und Klaas und Pit und Meta
und Osama, die haben Bärte,
die fahren mit!"

Verwandte

Osama Bin (jetzt auch) Denkmal

Best of Osama, jetzt auch auf DVD und Magnetband.

Ohne Osama versinkt die Al-Quaida im Chaos!

Osama Bin Laden verfügt über einen groß angelegten Stammbaum. Seine berüchtigsten Verwandten sind:

• Osama bin Nachladen (kind von osama bin laden und osama bin schießen)
• Osama Kandahargewesensein (kahlköpfiger Neffe)
• Osama bin dehautentzündung (albanischer Kollege)
• Osama Bin Kiosk (Kleiner Bruder)
• Osama Bin ErotikLaden (schwule Schwester)
• Osama Bin am hochladen (Internet-Bekanntschaft)
• Osama Bin Kik (Kleiner Bruder polnischer Abstammung, bekannt durch seine geschickten Finger)
• Osama Bin Aldi (Vater Bin Ladens)
• Osama Bin Schwanger (verschollene Ehefrau)
• Osama Bin Rewe (Mutter Bin Ladens)
• Osama Bin Handy-Laden (Großvater)
• Osama Bin Edeka
• Mussama Nach Laden
• Justin Bieber (Lieblings Folterinstrument von Osama Bin Laden)
• Tante Emma Laden (Stieftante 2. Grades)
• Opa Osama Laden (Stiefvater 2. Grades)
• Akku Laden (Onkel mütterlicherseits, aus Bottrop)
• Osama bin Kaufland (Entfernter Verwandter aus Deutschland)
• Ab Laden (Onkel väterlicherseits)
• Auf Laden (Onkel mütterlicher- UND väterlicherseits)
• Osama bin Kada
• Osama bin Eichinger
• Osama bin Gabber
• Granada (B)in Vermummung
• Osama Bin Weg (Verschollener Bruder)
• Wo Samma Bin Baden (Halbbruder, glanzvolle Karriere als Bademeister in Passau)
• Osama Barack Hussein bin Baden (US-Präsident und Vetter siebten Grades)
• Osama Op Laten (Der Bruder der viel isst)
• Osama ohne Magen (Der Bruder der wenig isst)
• Osama Bin Tante Emma Laden (Nachbarin, die er immer gevögelt hat)
• Osama bin tot (verstorbener Urgrossvater)
• Bin im Laden (ist IM Laden)
• Mosi von Laden (Warmer Bruder)
• Ozopft Is (unbekannter Verwandter in Bayern)
• Wo samma im Laden
• Wie getz hia zum Laden
• Jim Bin (amerikanischer Vetter aus Kentucky)
• Osama Bauchladen (Adoptivsohn, Findelkind)
• Osama Bin Kacken (Sein Klo)
• Osama Bin Pinkeln (Sein Stehklo, was er allerdings in einem Glückspiel verlor)
• Osama bin Zigraretten Holen (wollte nur kurz weg)
• Obama bin Laden
• Osama bin Baden
• Osama Bin Eisdiele (seine spezialtät ist Bluteis)
• Osama bin aufladen
• Osama bin abladen (Cousin und LKW-Fahrer)
• Osami ist in Laden
• Osama bin Punk
• Osama bin am Sachen kaputt machen (großer Bruder mit schlechten Eigenschaften, der die Lieder von Osama Bin Laden zu ernst genommen hat.)
• Osama bin Faden (Sein Ururururururururururururopa macht Wolle)
• Achsachmawadamahadran (Ach-sach-mal-war-da-mal-Haar-dran, einer seiner Cousins war Friseur)
• Osama bin Bush (als er mit Bush verheiratet war)
• Osama bin-Gobongo (erster afrikanischer Doppelgänger Osamas)
• Osama bin Zigarettenholen (Osamas Papa - verschwand spurlos)
• Osama bin Puff (Osamas Schwester und Prostituierte)
• Osama bin Hitler (Bester Freund und Lebengefährte Hitlers, Bruder seines Vaters)
• Osama Opladen (Cousin 3. Grades in Leverkusen)
• Osama bin IM Finanzamt (eingeschleuster Ex-Stasi-Mitarbeiter, sein verschollener Bruder)
• Osama bin Maden (sehr altes Familienmitglied, das so alt war, dass bereits die Maden daran nagten)
• Osama bin Kuhfladen (die Tante seines Onkels hatte eine Tochter und die hatte einen Schwiegersohn, der Bauer war)
• Osaman bin im samen (Cousin 4. die 7 Kinder hat)
• Osama bin Ladenhüter (Großonkel und Leibwächter)
• Osama bin Fensterladen (Cousin und Chefentwickler bei Microsoft)
• Osama bin Ladebalken (Halbbruder, Programmierer bei Microsoft)
• Oksana bin Laderampe (Schwester neunten Grades, Kraftfahrerin)
• Ohana bin Jagen (Hawaiianische Stiefelschwester, welche versucht, den Weihnachtsmann zu fangen. Wegen ihres Bartes ist sie offiziell als "Grantelbart" bekannt)
• Osama bin abgeladen (nach der Verklappung seines Kadavers auf hoher See)
• Osrama bin Laden (bis zur Abschaffung der Glühlampe 2011 sein Leuchte)
• Osamratte - sein kleiner Freund.
• Osama bin toll (Das Vorbild von seinen Nachkommen)
• Osama bin Saturn (Der erste Mann, der es zum Kommerzplaneten geschafft hat, weshalb die NASA ihn noch heute beneidet)
• Obama bin Laden (President von Amerika)
• Aldi bin Lidl
• Oksana bin Lada (Tante und Halbschwester, Prostituierte)
• Osama bin Küche (Mutter)

Freunde und Verbündete

Niemand würde seinen Tod so gekonnt zu Propagandazwecken aufarbeiten.

Bin Laden hat viele Verbündete, um an die Weltherrschaft zu kommen.

• Ladenhüter (Bodyguard)
• Edmund Stoiber (Gescheitert. Er sollte einen Transrapid von München nach Frankfurt bis zum Flughafen Franz-Josef Strauß errichten, doch es kam zu Komplikationen)
• Die Taliban (Ballern,ballern,ballern)
• Satan (Gibt ihm Tipps)
• Al-Quaida-Airlines (erledigen die Drecksarbeit)
• Rick Ross (Werbung und verschiedenste Transaktionen innerhalb der USA)
• Donald Trump (sein Chef)
• Peter Pan (Sein Bester Freund)
• Barack Hussein Obama (auch ein guter Freund mit den richtigen Kontakten und Beziehungen)
• Peter Zwegat (Kopf der Finanzabteilung der Al Quaida)
• Angela Merkel (weibliche Symbolfigur der Al Quaida)
• Türk n'Ibel, afghanischer Teppichschmuggler
• Ibrahim Abou-Nagie, Kontaktmann der Salat-Fister in Deutschland

Finanzierung

Allgemein ist nicht viel bekannt, nur dass durch Peer Steinbrück jährlich mehrere Milliarden Euro des deutschen Staates and bin Laden und somit an die Taliban geleitet wird. Durch dieses Hilfsprojekt unterstützt Deutschland die Taliban, welche das schätzen. Daher steht Deutschland auf der Weltrangliste der Terrorfinanzierung, die die USA in die Welt gerufen hat, ungeschlagen auf der Nummer eins.
Der Filmdreh von Lass uns mal wieder Krieg spielen brachte ihm zudem noch sehr viel weitere Gewinne ein. Die Höhe der Gage für die Darstellung der Rolle des bärtigen Mannes in der nach ihm benannten Videoserie ist nicht bekannt. Sämtliche Schätzungen wurden bisher als „weit zu niedrig“ dementiert.

Die Wahrheit über Bin Ladens Tod

Man weiss zwischenzeitlich, dass die FBI, die CIA und auch der pakistanische Geheimdienst (ISI) ganz genaue und praezise Informationen haben ueber den Ablauf der Ermordung Bin Ladens. Teilweise sind die beschriebenen Vorgaenge sogar genau deckungsgleich mit dem, was Richard Miniter berichtet. Unbestritten ist ueberdies, dass Laden nur 2 m entfernt vom Kuehlschrank erschossen wurde; bestritten sei nur noch, ob er auf dem Weg vom oder zum Kuehlschrank war: denn FBI berichtet von einer halb vollen Bierdose, die ISI von einer halb leeren. In der Schlussfolgerung sind sich allerdings dann alle wieder einig: Es war Sankt Nikolaus! Den zertruemmerten Schlitten fand man; entfernte ihn allerdings gleich danach aus primaer theologischen Gruenden. Dieser schwarz angesengte Mann namens Rupprecht rettete sich bekanntlich mit einem Fallschirm, denn beim Knall sei er noch vor dem Haus beim Esel gestanden. Er war der Onkel von Bin Laden selbst und soll sich revanchiert haben fuer den Ehebruch Ooh Sama’s mit seiner Schwester; also ein recht solides Alibi. Er war zustaendig fuer die Navigation; die Gesamtplanung sei in den Haenden von 2 Bruedern namens Grimm gewesen, die Einzelablaeufe seien von „Otto“ und Karl Dall koordiniert worden. Einige Elemente haetten Sie von „Rumpelstilzchen“ uebernommen. Man nimmt an, dass der Schluessel zu diesem Unternehmen in der Aussage »jetzt mache dich an die Arbeit, und wenn du diese Nacht durch bis morgen früh dieses Stroh nicht zu Gold versponnen hast, so mußt du sterben.«! ...Amen.....Allah al ahbar!

Nach Neuesten Erkenntnissen ist aber Bin Laden gar nicht in Pakistan erschossen wurden, sondern wurde tot am Nordpol gefunden. Es stellte sich heraus, dass er sein Terror-Regime in den hohen Norden expandieren wollte. Dabei musste Bin Laden jedoch verhungern, weil der Fastenmonat Ramadan begonnen hatte und es ein halbes Jahr dauerte, bis es zum nächsten Sonnenuntergang gekommen wäre und Bin Laden wieder etwas hätte essen dürfen. Bei dem in Pakistan erschossenen Mann soll es sich hingegen um einen Doppelgänger gehandelt haben, der vom Fernsehsender CNN gestellt worden war, um den Tod Bin Ladens als Erfolg und Sensation verkaufen zu können.

Weblinks

• Terroristenwarnung.pdf - Warnung an alle Mitarbeiter HTML-Version
• E-mail: [email protected]
• E-mail: [email protected]
• http://www.youtube.com/watch?v=2Wr3HR7zKy8

Dieser Artikel ist Teil des Themenkreises "Bärte des Grauens" Adolf Hitler | Barack Osama | Bart Simpson  | Bonifazius | Prof.Dr. Claus Schilling | Fidel Castro | Franzosé | Grantelbart | Karl Marx | Friedrich Engels | Josef Stalin | Osama bin Laden | Pierre Vogel | Saddam Hussein | Schläfer Heinrich | Reinhold Messner | Nikolaus | Uncle Sam | Satan Claus | Weihnachtsmann | Seltsame Bärte Bearbeiten!