Osama bin Laden

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Osama sucht sich Freunde...

Osama bin Laden, lateinische Google-Übersetzungsmaschine, wörtlich übersetzt: Usamas Bioladen (richtige englische Übersetzung: Usama Bin Loading Hot). Eigentlich stammt der Name aus einer Konversation zwischen einem Bayern und einem Türken (Bayer: "(w)o sam(m)a?", Türke: "Bin Laden"), manche meinen aber auch, dass Osama in einem Laden namens Bin geboren wurde und weltbekannter Ingenieur, Wickelmütze und Headhunter aus Saudi-Arabien ist (auch: "Osama bin im Laden, komm´ gleich wieder"). Befreundet ist er mit Magnus von Herbertstett. Im Übrigen ist er notorischer Träger eines Norwegerpullovers. Darüber hinaus gilt er als einer der größten Kupfer terroristen. Leider leidet er noch heute am Bh-ombentest Russlands am AUB.

Werdegang

Seine ersten Gewinne machte er schon früh mit Ladendiebstählen. Mit der Erfindung der Taliban, ein Hochgeschwindigkeitszug, der mit Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 666 km/h Menschen ins Tal transportiert, wurde er weltberühmt. Da seine Schienenkonstruktionen der heißen Sonne Afghanistans nicht stand hielten, erfand er anschließend die U-Bahn und baute das Undergroundnetz Tora Bora auf. Außerdem wurde Osama Bin Laden ein großer Rapper im Ghetto von Schöneberg.
George W. Bush, der neidisch auf Osama Bin Ladens ausgefeilte Ingenieurkunst war, beschloss, ihn töten zu lassen, um sein U-Bahn-Monopol im eroberten Irak zu schützen. Als allerdings die Bahn-Gewerkschaft Al-Qaida erbitterten Widerstand gegen Bush auszuüben begann, entwickelte sich ein enormer Krieg, der auf Grund der Hitze in den Irak ausgelagert wurde.

Wie Michael Jackson gilt Osama im Allgemeinen als sehr kinderlieb und zahm.

Heute hat Deutschland die Patenschaft für die Taliban übernommen. Osama Bin Laden zeigt sich gelegentlich bei Fernsehauftritten, bei denen er für die eben genannte Bahn-Gewerkschaft wirbt.

Inzwischen ist er außerdem das Staatsoberhaupt von Kawoomistan.

Bin Laden leidet an einem Nierenschaden, weshalb in seiner Fast-Food-Restaurantkette Spendenboxen aufgestellt worden sind, damit er sich eine Spenderniere leisten kann. Dort konnte er sich aber nicht allzu lange halten, die Spendenboxen waren nicht so der Hit. Jedenfalls wird gemunkelt, dass er nun an einen Umzug Richtung Washington D.C denkt, um Präsident der Vereinigten Muslimischen Staaten zu werden.

Hobbymäßig jobbt er nebenbei auch als DJ. Einen Achtungserfolg erzielte er mit einer Parodie auf Herbert Grölemeyer ("Flugzeuge im Haus").
Vor einigen Jahren hatte er damit einen einschlagenden Eindruck hinterlassen. Das damalige Programm: DJ bin Laden and the flying terrorists.
Mit dem Mega-hit: Marmor, Stein und Eisen bricht, wenn der Jumbo durch die Bude zischt.

Nach einigen sich schnell verbreitenden Gerüchten soll Osama ein großer Fan von Tokio Hotel sein und kein einziges Konzert verpassen.
Natürlich kann er die Songs seiner Lieblingsband in sage und schreibe 10 verschiedenen Sprachen mitsingen.

Über Bin Laden wurde sogar ein Lied von den Ärzten geschrieben:
"Alle, die mit uns auf Kaperfahrt fahren,
müssen Männer mit Bärten sein.
Jan und Hein und Klaas und Pit und Meta
und Osama, die haben Bärte,
die fahren mit!"

Neues vom Bin Laden

Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess. Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin Ladens Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuß aus dem Tisch heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um das Friedensgespräch mit den Al Quaida nicht aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, fährt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. "Ich reise zurück nach Washington!" sagt er ruhig. "Wir werden diese Gespräche in zwei Wochen in Washington beenden!"

14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmaßnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Osama duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit tosendem Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird, springt Osama erneut auf, doch es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. "Vergiss es," sagt Osama, "ich reise zurück nach Afghanistan!" Da sagt George unter Tränengelächter: "Welches Afghanistan??"

Verwandte

Osama Bin (jetzt auch) Denkmal

Osama Bin Laden verfügt über einen groß angelegten Stammbaum. Seine berüchtigsten Verwandten sind:

Osama Bin Kiosk (Kleiner Bruder)

Osama Bin Kik (Kleiner Bruder polnischer Abstammung, bekannt durch seine geschickten Finger)

Osama Bin Aldi (Vater Bin Ladens)

Osama Bin Schwanger (verschollene Ehefrau)

Osama Bin Rewe (Mutter Bin Ladens)

Osama Bin Handy-Laden (Großvater)

Osama Bin Edeka

Mussama Nach Laden

Tante Emma Laden (Stieftante 2. Grades)

Akku Laden (Onkel mütterlicherseits, Handybatterienverkäufer in einem H2O-Laden in Bottrop)

Osama bin Kaufland (Entfernter Verwandter aus Deutschland)

Ab Laden (Onkel väterlicherseits)

Osama bin Kada

Osama bin Eichinger

Osama bin Gabber

Granada (B)in Vermummung

Osama Bin Weg (Verschollener Bruder)

Wo Samma Bin Baden (Halbbruder, glanzvolle Karriere als Bademeister in Passau)

Osama Op Laten (Der Bruder der viel isst)

Osama ohne Magen (Der Bruder der wenig isst)

Osama bin tot (verstorbener Urgrossvater)

Bin im Laden (ist IM Laden)

Mosi von Laden (Warmer Bruder)

Ozopft Is (unbekannter Verwandter in Bayern)

Wo samma im Laden

Wie getz hia zum Laden

Jim Bin (amerikanischer Vetter aus Kentucky)

Osama Bauchladen (Adoptivsohn, Findelkind)

Osama Bin Kacken (Sein Klo)

Osama Bin Pinkeln (Sein Stehklo, was er allerdings in einem Glückspiel verlor)

Osama bin Zigraretten Holen (wollte nur kurz weg)

Obama bin Laden

Osama bin Baden

Osama bin aufladen

Osama bin abladen (Cousin und LKW-Fahrer)

Osami ist in Laden

Osama bin Punk

Osama bin am Sachen kaputt machen (großer Bruder mit schlechten Eigenschaften, der die Lieder von Osama Bin Laden zu ernst genommen hat.)

Osama bin Faden (Sein Ururururururururururururopa macht Wolle)

Achsachmawadamahadran (Ach-sach-mal-war-da-mal-Haar-dran, einer seiner Cousins war Friseur)

Osama bin Bush (als er mit Bush verheiratet war)

Osama bin-Gobongo (erster afrikanischer Doppelgänger Osamas)

Osama bin Zigarettenholen (Osamas Papa - verschwand spurlos)

Osama bin Puff ( Osamas Schwester und Prostituierte )

Osama bin Hitler (Bester Freund und Lebengefährte Hitlers, Bruder seines Vaters)

Freunde und Verbündete

Bin Laden hat viele Verbündete, um an die Weltherrschaft zu kommen.

Bill Gates (er hilft Osama, die Computerwelt zu erobern)
Adolf Hitler († 1945: Er sollte Europa vereinigen und mit einer Atombombe zerstören, doch leider hat er sie falsch angezündet)
Die Emos (Wollen die US-Soldaten zum Emotum bekehren. Bin Laden hat die Kontrolle über die Emos)
Edmund Stoiber (Gescheitert. Er sollte einen Transrapid von München nach Frankfurt bis zum Flughafen Franz-Josef Strauß errichten, doch es kam zu Komplikationen)
Die Taliban (Ballern,ballern,ballern)
Satan (Gibt ihm Tipps)
Al-Quaida-Airlines (erledigen die Drecksarbeit)
Rick Ross (Werbung und verschiedenste Transaktionen innerhalb der USA)

Finanzierung

Allgemein ist nicht viel bekannt, nur dass durch Peer Steinbrück jährlich mehrere Milliarden Euro des deutschen Staates and bin Laden und somit an die Taliban geleitet wird. Durch dieses Hilfsprojekt unterstützt Deutschland die Taliban, welche das schätzen. Daher steht Deutschland auf der Weltrangliste der Terrorfinanzierung, die die USA in die Welt gerufen hat, ungeschlagen auf der Nummer eins.