Benutzer:Mad Doc/Abstellkammer: Unterschied zwischen den Versionen

†

Alles meins:

• † 18.10.2011 Wolfgang Hohlbein. Er verstarb heute morgen an 97 Messerstichen, die ihm von seinen unterernährten Sklaven Ghostwritern zugefügt wurden.
• † 15.10.2011 Ashton Kutcher. Während eines Ausnücherungsschläfchens auf dem U-Bahnsteig der Pariser Metro kullerte der Nachwuchsserienschauspieler auf die Schienen, wo er leider ohne Schmerzen den Stromtod fand.
• † 12.10.2011 Perry U. Cox. Der sympathische Internist starb an akuter Atemnot während einer gewohnt beleidigenden Bergpredigt an seinen Assistenten.
• † 10.10.2011 Dolly Buster. ... starb bei einem Auffahrunfall durch die Explosion Ihrer Brüste, die durch den Airbag ausgelöst wurde.
• † 08.10.2011 Masataka Shimizu Wurde heute morgen aufgrund ungewöhnlicher Messwerte aus seinem Büro im Atomkraftwerk Fukushima mit weit geöffneten Bauch und frei liegendem Reaktor aufgefunden.
• † 05.10.2011 Philipp Rösler... erstickte während einer Logopädiesitzung an einem falsch proportionierten Satzbau, welcher ihm im Halse stecken blieb.
• † 28.09.2011 Gerhard Schröder ist tot! Er starb an einer längst überfälligen Ammoniakvergiftung in Folge exzessiven Haarefärbens.
• † 25.09.2011 Angela Merkel Die erste deutsche Bundeskanzlerin starb in der Sendung von Anne Will Günther Jauch an den Folgen einer vier-Antwort-Folter.
• † 23.09.2011 Harald Schmidt Der Entertainer wurde gestern bei dem Versuch, alte Schmidteinander Requisiten aus dem NDR Hauptquartier zu entwenden, von einem herabstürzenden Feuerstein erschlagen.
• † 22.09.2011 Roberto Blanco Er platzte vor übertriebener Freude bei der Eröffnung des neuen Intzehoer Einkaufszentrums auf der Showbühne, hat sich dabei aber nichts anmerken lassen. Karten behalten ihre Gültigkeit.
• † 20.09.2011 Karl Ranseier ist tot! Die bekanntestete Werbeikone von RTL stolperte bei dem Versuch, sich etwas neues einfallen zu lassen, über seine Paraderolle und brach sich dabei das Genick.
  • † 18.04.2012 Dick Clark verschluckte sich an einem Ochsenschwanzsüppchen.
• † 20.04.2012 Bert Weedon übertrieb es mit dem Kiffen und stolperte übers Gitarrenkabel.
• † 24.04.2012 Chuck Colson ist tot. Beim Hirnwettbluten mit Chuck Norris zog er, nach fast neunzehn Stunden ununterbrochenem Bluten, den kürzeren.
• † 29.04.2012 Luca. Starb an Vereinsamung noch während der langweiligsten Siegerehrung aller Zeiten.
• † 01.05.2012 Der April ist tot. Er verdunkelte sich in der Nacht zum ersten Mai und verschwand dann spurlos.
• † 01.05.2012 April Summers ist tot. Sie wurde Opfer einer in der Nacht von April auf Mai 2012 stattfindenden Testikelexplosion beim Filmdreh ihres neuesten Films "Summer is cuming".
• † 10.05.2012 Der Papst wurde aufgrund seines Versagens, den schwarzen Mann im weißen Haus in seine Grenzen zu weisen, zum Herrn zurückgerufen.
• † 10.05.2012 George W. Bush, der Mann aus dem Himmel, erlag einem plötzlichen Schlaganfall nach der Veröffentlichung Obama's, sich für die Homoehe einzusetzen.
• † 10.05.2012 Kaufmann Günther. Nach dem er sich auf sie Straße erbrochen hatte, brach er auf der Straße zusammen und erstickte in seinem Erbrochenen.
• † 14.05.2012 Donald Duck ist tot. Er schlief in Japan ein und erwachte erst wieder im Musikerhimmel.
• † 15.05.2012 Harald Schmidt. Nachdem die Harald Schmidt Show wiederholt abgesetzt wurde, zog es den Showmaster gen Himmel
• † 15.05.2012 Peter, Paul und Maria. Hatten Ihre guns thereby und wurden während der Bankräuberei genau darum niedergeschossen.
• † 19.05.2012 Cem Özdemir. Verstarb in der Quarantänezelle des Istanbuler Flughafens an akut-grüner Diarrhoe.
• † 19.05.2012 Gregor Gysi. Erlitt ein Schädel-Hirn-Trauma bei der alljährlichen Zwergenweitwurfweltmeisterschaft.
• † 19.05.2012 Paul McCartney. Erdrosselte sich bei Liebesspiel mit einer Gitarrensaite.
• † 19.05.2012 Ottfried Fischer. Fiel vom roten Stuhl und platzte beim Aufprall.
• † 23.05.2012 Pippilotta Viktualia Rallgordina Pfefferminza Efraimstochter Langstrumpf. Erlag jüngst einer akuten Luftnot im Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch'schen Einwohnermeldeamt.
• † 26.05.2012 Sarah Kuttner. Wurde von der Negerpuppenherstellungslobby niedergeschlagen.
• † 29.05.2012 Katja Burkard verabschiedete sich mit einem herzhaften "Ess hat ssich aussgelisspelt" von der Bildfläche.
• † 30.05.2012 Kokain Wecker verendete elendig an einer Unterdosierung.
• † 01.06.2012 Andreas Türck. Erlebte vor lauter Freude, wieder eine siebtklassige Talkshow moderieren zu dürfen, seinen ersten und letzten Schlaganfall.
• † 01.06.2012 Thomas D.. Bei den Autorenarbeten zu seinem neuesten Melancholiehit probierte er das mit dem ins Schwert stürzen aus Neugierde mal aus.
• † 04.06.2012 Samuel L. Jackson. Wurde endgültig totgebissen. Von einer beschissenen Schlange in einem beschissenen Flugzeug.
• † 06.06.2012 Lotto King Karl. Lottokugeln können auch tödlich sein!
• † 06.06.2012 Gerard Depardieu. Wurdö von einem 'Irsch übör den 'Aufen göraant.
• † 06.06.2012 Sigourney Weaver. Platzte die Brust nach einer fehlgeschlagenen Implantation.
• † 06.06.2012 Kate Moss. Nagte am Hungertuch und verschluckte sich daran.
• † 10.06.2012 William B. Yeats. Stolperte über einen Dämon oder einen umgedrehten Gott (nichts genaues weiß man nicht) und plumpste gar tödlich.
• † 10.06.2012 Die Jonas Brothers. Wurden beim Badeurlaub vor Stavanger von mehreren Walen verschluckt.
• † 11.06.2012 Wiglaf Droste. Offensichtlich wurde sein Hirn tatsächlich am Fluß vergraben.
• † 13.06.2012 Neil Patrick Harris. Wurde während der 66th Tony Awards von einem Teakwondosteptänzer von der Showbühne getreten.
• † 13.06.2012 Brad Pitt. Fiel von einem Baum, was sein Leben beendete.
• † 01.07.2012 Robert Harting. Vereinsamung! Europameister stirbt an sportsozialer Ausgrenzung nach Flaggenniederlegung!
• † 03.07.2012 Tom Cruise. Gott wollte es so. Keiner mag Scientology.
• † 03.07.2012 Izzy Pop. Verfing sich in seinem Rollkragenpulli und erstickte beim Versuch, sich zu entheddern.
• † 03.07.2012 Tenacious D. Der Phönix verbrannte beim erneuten Reisen.
• † 03.07.2012 Mister x. Verlief sich. Und naja, das X markiert nunmal auch auf Bombenübungsplätzen das Ziel.
• † 02.10.2012 Nathan Fillion ... fiel im Ilium.
• † 02.10.2012 Drei nackte Friseusen. Lernten Micky Krause kennen.
• † 19.10.2012 Jack Daniels. Was soll man sagen? 22 Promille sind dann doch leicht zuviel.
• † 20.10.2012 Felix Baumgartner! Verunglückte tödlich beim Versuch, vom europäischen Schuldenberg zu springen.
• † 20.10.2012 Francois Hollande. Murmelte nach dem neuesten Treffen mit dem deutschen Merkel eine unglücklicherweise auf sich selbst bezogene Verwünschung.
• † 20.10.2012 Karl Ranseier. Selbstportraitreaktion?
• † 20.10.2012 Tante Emma. Genaueres weiß man nicht. Es geht allerdings das Gerücht im Ort, daß der Sohn vom Huberpeter was mit der Nichte vom Schinderwilli hat.
• † 10.12.2012 Karl Ranseier. Der wohl jüngste Schneemann der Weltgeschichte starb am plötzlichen Hitzschlag.
• † 10.12.2012 Mechthild Becker. Erschlagen vom Bruder.
• † 10.12.2012 Boris Becker. Er war haltr einfach matt.
• † 10.12.2012 Michael Groß Als seine Pfütze austrocknete, bekam er keine Luft mehr.
• † 28.12.2012 Wassili Iwanowitsch Rakow feiert seinen 16. Todestag. Gerüchteweise mit Lenin, Nachts im Muse... Mausoleum.
• † 10.01.2013 Peer Steinbrück. Der designierte Wahlverlierer 2013 erlebt nun seine glorreiche Niederlage aufgrund eines Verschluckers wohl nicht mehr.
• † 10.01.2013 Peter Fitz ist tot. Leider kennt den markigen Charakterdarsteller heute kaum noch wer, weswegen die Abwesenheit eher nicht auffallen wird.
• † 12.01.2013 Peter Pan. Er entschwandt nicht nur dem Neverland, sondern auch dem Leben.
• † 12.01.2013 Thomas Gottschalk. Supernasen schützen vor dem Tode nicht!
• † 12.01.2013 Maricke Hansen. Trotz offiziellem Tod vor 252 Jahren unvergesslich!
• † 12.01.2013 Pythagoras. Machte - leider irgendwie - einen Satz über den Sims.
• † 20.01.2013 Mirco Nontschew. Verwechselte Klaus, den er kleiner auf der Schulter sitzender Haken nennt, mit einem anderen. Tja, doof jelaufen!
• † 20.02.2013 Ed. Aus grosser Berühmtheit entstand eine grosse Lasagne.
• † 20.02.2013 Efraim Langstrumpf. Erlag einer plötzlichen, politischen Korrektheit.
• † 22.02.2013 Der Graf. Ein Mob ward gekommen (mit Fackeln).
• † 02.03.2013 Jan-Josef Liefers. Erlag einer Schweigerminute.
• † 02.03.2013 Madonna. Starb an den Folgen einer Besitzrechtsstreitigkeit bezüglich eines Adoptivkindes.
• † 02.03.2013 Jennifer Lawrence. Gestolpert beim und erschlagen vom: Oscar.
• † 02.03.2013 Angelina Jolie. Fiel der heiligen Macht einer Madonna zum Opfer.
• † 30.03.2013 Maurilio Fossati. Wurde auch dieses Jahr nicht zum Papst gewählt, was ihn dazu veranlasste, seinen Status als einziger Untoter des Katholizismus aufzugeben.
• †30.03.2013 Ambroise Andouard, . Dem französische Mediziner wurde am Namenstag überraschenderweise aufgelauert, was ihm einen überraschenden Herzinfarkt bescherte.
• † 30.03.2013 Ulf Merbold. Diagnose: Explosionsartige Dekompression der Harnblase unter vakuuminösen Umständen.
• † 30.03.2013 Ulrike Meinhof. Die vermeintlich im Gefängnis bei Stuttgart erschossene brachte einen sie erschlagenden Stamm heim.

Breeking Niuhs

• 18.10.2011 Im australischen Darwin regnet es besoffene Papageien. Laut wissenschaftlichen Quellen war das Wasser im örtlichen Zoo mit Wodka vertauscht worden.
• 12.10.2011 Namibia erklärt Deutschland den Krieg - Nach der Entführung von 20 Schädeln aus der Kolonialzeit Namibias nach Deutschland wurden soeben alle Verhandlungen über deren Freilassung mit einer totalen Kriegserklärung abgebrochen.
• 20.04.2012 Aus Protest gegen die donaldistische Taschenbuchverteilung kündigten militante Donaldistengegner für das Wochenende eine entsprechende Gegenaktion an: Sie wollen Toilettenpapierrollen kostenlos unters Volk bringen.
• 30.04.2012 Die weltweite Empörung trägt Früchte: Julia Timoschenko bekommt eine neue, ergonomisch geformte Liege aus den Fellen eigens hierfür getöteten, ukrainischen Straßenhunden gefertigt.
• 15.05.2012 Neuwahlen im Griechenland: Nachdem niemand dem anderen in den Arsch kriechen wollte, muß nun eine neue, repräsentative, nationale Sexpraktik gewählt werden.
• 20.05.2012 Shocking News! Nach dem Debakel von München beging die gesamte Sekte "FCB" gemeinschaftlichen Selbstmord. Im Abschiedsbrief schreibt der Sektenanführer, Franz B. deliriös: "Da schau her, I bin a Lichtgestallt!"
• 23.05.2012 Sahra Wagenknecht soll neue Linken-Chefin werden! Oscar Lafontaine's Statement dazu: "Sie ist es ja gewohnt, immer auf ähm... über mir zu sein".
• 23.05.2012 Mitt Romney hat sich endlich entschieden. Mit seinem neuen Campaign-Slogan "I'm gonna talk about nothing (but dogs on cars)" startet er einen neuen Anlauf.
• 26.05.2012 Der Bundestag ändert die Regelungen zur Organspende: Ab sofort darf aufgrund des akuten Hirnmangels im Reichstag auch Köpfe gespendet werden.
• 27.05.2012 Energiewende ade! Die Regierung denkt laut über den Bau neuer, kohlebetriebener Atomkraftwerke nach.
• 02.06.2012 Skandal! Stupidedia unter dem Verdacht des illegalen Glücksspiels! Offenherzige, anonyme Quellen berichten von Zuständen wie beim US Secret Service!
• 03.06.2012 Glückwünsche an Bushido! Nach seinem Bambi bekommt er nun auch lebendigen Nachwuchs. Große Überraschung: Es wird eine Fotze.
• 13.06.2012 Brechende Neuigkeiten! Özil auf dem Rasen nach schwallartigem Erbrechen auf dem Rasen zusammengebrochen. Auslöser: Orange.
• 21.06.2012 Bushido im Glück: Punktzahl erreicht, er wurde zum Examen zum staatliche geprüften Idioten zugelassen!
• 06.03.2013 Dressurpferd Totilas verletzt sich bei Sex mit Phantom-Stute. Kann sein, dass Lasagne demnächst teurer wird.
• 02.05.2013 Brisanter Fund in Berlin! In den lange verlorengeglaubten Tagebüchern der toten Mutter von Bushido entdeckten nunmehr Höhlenforscher die Grundlagen seiner Songexte.

Sachen, die keiner sehen kann, weil blöd und blind