Benutzer:Mad Doc/Abstellkammer

Diese Kammer ist extrem dunkel. Und eigentlich solltest Du, 172.70.127.5, gar nicht da sein... Nunja, nun da Du hier bist, schau Dich ruhig um. Aber fass bloß nichts an!!!

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Alles meins:

• † 18.10.2011 Wolfgang Hohlbein. Er verstarb heute morgen an 97 Messerstichen, die ihm von seinen unterernährten Sklaven Ghostwritern zugefügt wurden.
• † 15.10.2011 Ashton Kutcher. Während eines Ausnücherungsschläfchens auf dem U-Bahnsteig der Pariser Metro kullerte der Nachwuchsserienschauspieler auf die Schienen, wo er leider ohne Schmerzen den Stromtod fand.
• † 12.10.2011 Perry U. Cox. Der sympathische Internist starb an akuter Atemnot während einer gewohnt beleidigenden Bergpredigt an seinen Assistenten.
• † 10.10.2011 Dolly Buster. ... starb bei einem Auffahrunfall durch die Explosion Ihrer Brüste, die durch den Airbag ausgelöst wurde.
• † 08.10.2011 Masataka Shimizu Wurde heute morgen aufgrund ungewöhnlicher Messwerte aus seinem Büro im Atomkraftwerk Fukushima mit weit geöffneten Bauch und frei liegendem Reaktor aufgefunden.
• † 05.10.2011 Philipp Rösler... erstickte während einer Logopädiesitzung an einem falsch proportionierten Satzbau, welcher ihm im Halse stecken blieb.
• † 28.09.2011 Gerhard Schröder ist tot! Er starb an einer längst überfälligen Ammoniakvergiftung in Folge exzessiven Haarefärbens.
• † 25.09.2011 Angela Merkel Die erste deutsche Bundeskanzlerin starb in der Sendung von Anne Will Günther Jauch an den Folgen einer vier-Antwort-Folter.
• † 23.09.2011 Harald Schmidt Der Entertainer wurde gestern bei dem Versuch, alte Schmidteinander Requisiten aus dem NDR Hauptquartier zu entwenden, von einem herabstürzenden Feuerstein erschlagen.
• † 22.09.2011 Roberto Blanco Er platzte vor übertriebener Freude bei der Eröffnung des neuen Intzehoer Einkaufszentrums auf der Showbühne, hat sich dabei aber nichts anmerken lassen. Karten behalten ihre Gültigkeit.
• † 20.09.2011 Karl Ranseier ist tot! Die bekanntestete Werbeikone von RTL stolperte bei dem Versuch, sich etwas neues einfallen zu lassen, über seine Paraderolle und brach sich dabei das Genick.
  • † 18.04.2012 Dick Clark verschluckte sich an einem Ochsenschwanzsüppchen.
• † 20.04.2012 Bert Weedon übertrieb es mit dem Kiffen und stolperte übers Gitarrenkabel.
• † 24.04.2012 Chuck Colson ist tot. Beim Hirnwettbluten mit Chuck Norris zog er, nach fast neunzehn Stunden ununterbrochenem Bluten, den kürzeren.
• † 29.04.2012 Luca. Starb an Vereinsamung noch während der langweiligsten Siegerehrung aller Zeiten.
• † 01.05.2012 Der April ist tot. Er verdunkelte sich in der Nacht zum ersten Mai und verschwand dann spurlos.
• † 01.05.2012 April Summers ist tot. Sie wurde Opfer einer in der Nacht von April auf Mai 2012 stattfindenden Testikelexplosion beim Filmdreh ihres neuesten Films "Summer is cuming".
• † 10.05.2012 Der Papst wurde aufgrund seines Versagens, den schwarzen Mann im weißen Haus in seine Grenzen zu weisen, zum Herrn zurückgerufen.
• † 10.05.2012 George W. Bush, der Mann aus dem Himmel, erlag einem plötzlichen Schlaganfall nach der Veröffentlichung Obama's, sich für die Homoehe einzusetzen.
• † 10.05.2012 Kaufmann Günther. Nach dem er sich auf sie Straße erbrochen hatte, brach er auf der Straße zusammen und erstickte in seinem Erbrochenen.
• † 14.05.2012 Donald Duck ist tot. Er schlief in Japan ein und erwachte erst wieder im Musikerhimmel.
• † 15.05.2012 Harald Schmidt. Nachdem die Harald Schmidt Show wiederholt abgesetzt wurde, zog es den Showmaster gen Himmel
• † 15.05.2012 Peter, Paul und Maria. Hatten Ihre guns thereby und wurden während der Bankräuberei genau darum niedergeschossen.
• † 19.05.2012 Cem Özdemir. Verstarb in der Quarantänezelle des Istanbuler Flughafens an akut-grüner Diarrhoe.
• † 19.05.2012 Gregor Gysi. Erlitt ein Schädel-Hirn-Trauma bei der alljährlichen Zwergenweitwurfweltmeisterschaft.
• † 19.05.2012 Paul McCartney. Erdrosselte sich bei Liebesspiel mit einer Gitarrensaite.
• † 19.05.2012 Ottfried Fischer. Fiel vom roten Stuhl und platzte beim Aufprall.
• † 23.05.2012 Pippilotta Viktualia Rallgordina Pfefferminza Efraimstochter Langstrumpf. Erlag jüngst einer akuten Luftnot im Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch'schen Einwohnermeldeamt.
• † 26.05.2012 Sarah Kuttner. Wurde von der Negerpuppenherstellungslobby niedergeschlagen.
• † 29.05.2012 Katja Burkard verabschiedete sich mit einem herzhaften "Ess hat ssich aussgelisspelt" von der Bildfläche.
• † 30.05.2012 Kokain Wecker verendete elendig an einer Unterdosierung.
• † 01.06.2012 Andreas Türck. Erlebte vor lauter Freude, wieder eine siebtklassige Talkshow moderieren zu dürfen, seinen ersten und letzten Schlaganfall.
• † 01.06.2012 Thomas D.. Bei den Autorenarbeten zu seinem neuesten Melancholiehit probierte er das mit dem ins Schwert stürzen aus Neugierde mal aus.
• † 04.06.2012 Samuel L. Jackson. Wurde endgültig totgebissen. Von einer beschissenen Schlange in einem beschissenen Flugzeug.
• † 06.06.2012 Lotto King Karl. Lottokugeln können auch tödlich sein!
• † 06.06.2012 Gerard Depardieu. Wurdö von einem 'Irsch übör den 'Aufen göraant.
• † 06.06.2012 Sigourney Weaver. Platzte die Brust nach einer fehlgeschlagenen Implantation.
• † 06.06.2012 Kate Moss. Nagte am Hungertuch und verschluckte sich daran.
• † 10.06.2012 William B. Yeats. Stolperte über einen Dämon oder einen umgedrehten Gott (nichts genaues weiß man nicht) und plumpste gar tödlich.
• † 10.06.2012 Die Jonas Brothers. Wurden beim Badeurlaub vor Stavanger von mehreren Walen verschluckt.
• † 11.06.2012 Wiglaf Droste. Offensichtlich wurde sein Hirn tatsächlich am Fluß vergraben.
• † 13.06.2012 Neil Patrick Harris. Wurde während der 66th Tony Awards von einem Teakwondosteptänzer von der Showbühne getreten.
• † 13.06.2012 Brad Pitt. Fiel von einem Baum, was sein Leben beendete.
• † 01.07.2012 Robert Harting. Vereinsamung! Europameister stirbt an sportsozialer Ausgrenzung nach Flaggenniederlegung!
• † 03.07.2012 Tom Cruise. Gott wollte es so. Keiner mag Scientology.
• † 03.07.2012 Izzy Pop. Verfing sich in seinem Rollkragenpulli und erstickte beim Versuch, sich zu entheddern.
• † 03.07.2012 Tenacious D. Der Phönix verbrannte beim erneuten Reisen.
• † 03.07.2012 Mister x. Verlief sich. Und naja, das X markiert nunmal auch auf Bombenübungsplätzen das Ziel.
• † 02.10.2012 Nathan Fillion ... fiel im Ilium.
• † 02.10.2012 Drei nackte Friseusen. Lernten Micky Krause kennen.
• † 19.10.2012 Jack Daniels. Was soll man sagen? 22 Promille sind dann doch leicht zuviel.
• † 20.10.2012 Felix Baumgartner! Verunglückte tödlich beim Versuch, vom europäischen Schuldenberg zu springen.
• † 20.10.2012 Francois Hollande. Murmelte nach dem neuesten Treffen mit dem deutschen Merkel eine unglücklicherweise auf sich selbst bezogene Verwünschung.
• † 20.10.2012 Karl Ranseier. Selbstportraitreaktion?
• † 20.10.2012 Tante Emma. Genaueres weiß man nicht. Es geht allerdings das Gerücht im Ort, daß der Sohn vom Huberpeter was mit der Nichte vom Schinderwilli hat.
• † 10.12.2012 Karl Ranseier. Der wohl jüngste Schneemann der Weltgeschichte starb am plötzlichen Hitzschlag.
• † 10.12.2012 Mechthild Becker. Erschlagen vom Bruder.
• † 10.12.2012 Boris Becker. Er war haltr einfach matt.
• † 10.12.2012 Michael Groß Als seine Pfütze austrocknete, bekam er keine Luft mehr.
• † 28.12.2012 Wassili Iwanowitsch Rakow feiert seinen 16. Todestag. Gerüchteweise mit Lenin, Nachts im Muse... Mausoleum.
• † 10.01.2013 Peer Steinbrück. Der designierte Wahlverlierer 2013 erlebt nun seine glorreiche Niederlage aufgrund eines Verschluckers wohl nicht mehr.
• † 10.01.2013 Peter Fitz ist tot. Leider kennt den markigen Charakterdarsteller heute kaum noch wer, weswegen die Abwesenheit eher nicht auffallen wird.
• † 12.01.2013 Peter Pan. Er entschwandt nicht nur dem Neverland, sondern auch dem Leben.
• † 12.01.2013 Thomas Gottschalk. Supernasen schützen vor dem Tode nicht!
• † 12.01.2013 Maricke Hansen. Trotz offiziellem Tod vor 252 Jahren unvergesslich!
• † 12.01.2013 Pythagoras. Machte - leider irgendwie - einen Satz über den Sims.
• † 20.01.2013 Mirco Nontschew. Verwechselte Klaus, den er kleiner auf der Schulter sitzender Haken nennt, mit einem anderen. Tja, doof jelaufen!
• † 20.02.2013 Ed. Aus grosser Berühmtheit entstand eine grosse Lasagne.
• † 20.02.2013 Efraim Langstrumpf. Erlag einer plötzlichen, politischen Korrektheit.
• † 22.02.2013 Der Graf. Ein Mob ward gekommen (mit Fackeln).
• † 02.03.2013 Jan-Josef Liefers. Erlag einer Schweigerminute.
• † 02.03.2013 Madonna. Starb an den Folgen einer Besitzrechtsstreitigkeit bezüglich eines Adoptivkindes.
• † 02.03.2013 Jennifer Lawrence. Gestolpert beim und erschlagen vom: Oscar.
• † 02.03.2013 Angelina Jolie. Fiel der heiligen Macht einer Madonna zum Opfer.
• † 30.03.2013 Maurilio Fossati. Wurde auch dieses Jahr nicht zum Papst gewählt, was ihn dazu veranlasste, seinen Status als einziger Untoter des Katholizismus aufzugeben.
• †30.03.2013 Ambroise Andouard, . Dem französische Mediziner wurde am Namenstag überraschenderweise aufgelauert, was ihm einen überraschenden Herzinfarkt bescherte.
• † 30.03.2013 Ulf Merbold. Diagnose: Explosionsartige Dekompression der Harnblase unter vakuuminösen Umständen.
• † 30.03.2013 Ulrike Meinhof. Die vermeintlich im Gefängnis bei Stuttgart erschossene brachte einen sie erschlagenden Stamm heim.

Breeking Niuhs

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Sachen, die keiner sehen kann, weil blöd und blind