Arsch
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| Dieser Artikel gehört zum Themenkreis des dummen Fäkalmülls! Arsch ist also nichts weiter als ein Produkt pathologischen Gehirnbrandes, welcher auf fatale Weise peinlichen und blöden FFF-Humor produziert. Es wird empfohlen den Artikel (wenn überhaupt, dann) lediglich zu Forschungszwecken zu lesen. |
"Arsch", arschaische Form von "Arschilles" (ist der weitverbreitete Arscheologe!), einem arschtralischen Sagenhelden, hat mehrere Bedeutungen. Zum einen ist ein Arsch eine weltweit sehr beliebte Eiscreme ("Leck mich am Arsch!"). Zum anderen verwendet man einen Arsch oftmals auch bei volkstümlichen Kampfsportarten ("Ich trete dir gleich in den Arsch!"). Ebenso ist ein Arsch heutzutage sehr oft auch eine Vorlage für die modernen Schminkmethoden bei den Visagisten ("Arschgesicht"). Nicht zuletzt erlangte so mancher Arsch auch musikalische Berühmtheit. Diverse Schließmuskel-Sinfonien sind auch heute noch legendär und finden zahlreiche Nachahmer, wie z. B. Modern Talking oder Tokio Hotel.
Ärsche sind außerdem sehr gute Sitzpolster und amüsieren andere, die einem in den Arsch treten.
Inhaltsverzeichnis |
[bearbeiten] Allgemein
In der Regel wachsen Ärsche nur in verdammt kalten Gegenden ("Datt ist ja arschkalt hier!"). In diesen Gebieten werden die Ärsche in so genannten Arschlöchern gezüchtet. Diese Löcher gehen ca. 3 Meter tief in die Erde und der Arschbauer muss durch das so genannte "Arschkriechen" in sie eindringen. Um nicht stecken zu bleiben wird das "Arschloch" vor dem "Arschkriechen" gerne mit Honig eingerieben, worauf die immer noch weit verbreitete Redewendung "Jemandem Honig um den Arsch schmieren" herkommen dürfte. Die Erntetechnik - Verarschen genannt - ist ein Geheimnis der Arschbauern, die die Technik des Verarschens an Außenstehende nur sehr selten weitergeben. Wenn man den Gerüchten glauben kann, so ist das Verarschen ein hochkompliziertes Ritual: Ist ein Arsch bereit zum Verarschen, so ruft der Arschbauer frohlockend "Dein Arsch geht auf Grundeis!" (was wiederum auf die kalten Gegenden zurückzuführen ist), während er mit der äußerst schwierigen "Finger-in-den-Arsch"-Methode versucht, den Arsch vollends freizulegen. Ist dies gelungen und die Züchtung für den Arschbauer zufriedenstellend, schreit dieser laut "Du bist ein richtiger Arsch geworden!" und beendet damit den Ritus. Ein richtig guter Arsch ist der "Knackarsch". In Anlehnung an die jeweilige Frucht, gibt es auch den "Apfelarsch", den "Bratarsch" und den "Birnenarsch" die jedoch als Ärsche zweiter Klasse eingestuft werden.
Neben der Verarbeitung zu Eiscreme werden Ärsche häufig in Bäckereien gefunden. Dort werden dann Arschkekse gebacken, häufig auch mit Schokofüllung. Noch aus den 20er Jahren, in denen die Schokofüllung knapp und zum Luxusgut wurde, kommt die Redewendung "den Arsch voll bekommen", was früher noch ein Ausdruck hochachtungsvoller Bewunderung war. Das so genannte "Arschbacken" ist ebenso ein Ritual, welches heute nur noch sehr wenige beherrschen. Auch hier ist die traditionell-überlieferte Kommunikation sehr wichtig. Zu Beginn des Arschbackens wird der schwere Arsch hochgehoben. Dabei ruft man sich zu: "Jetzt krieg mal den Arsch hoch!". Nun wird der Arsch geöffnet, um an sein, besonders leckeres Inneres zu kommen. Dies geschieht mit dem Spruch "Du hast doch den Arsch offen!". Nachdem man im letzten Segment des Arschbackens noch reichlich Öl, Schmalz und Butter in den Arsch geschmiert hat ("Das kannst du dir in den Arsch schmieren!"), beendet man schließlich das Ritual mit den Worten "Man, was für ein fetter Arsch!". Ist das Arschbacken jedoch misslungen, teilt dies der Bäcker seinen Gesellen mit den Worten "Das ging mir am Arsch vorbei!" mit. Die Gesellen antworten darauf traditionell mit dem Ausruf "Scheiß drauf!". Die so misslungenen Ärsche werden jedoch nicht weggeworfen! Sie taugen immer noch zur Verarbeitung als Schuhwerk durch die Spezialbehandlung des "Arschversohlens". Das so hergestellte Schuhwerk eignet sich hervorragend zum so genannten "Arschtritt".
Man sieht: Der Arsch ist zu arschviel zu gebrauchen... Im Prinzip gibt es traditionell nur einen Industriezweig, der den Arsch verabscheut und fürchtet: Die Klamottenindustrie! Denn es ist ja bekannt: "Arsch frisst Hose!".
In den letzten Jahrzehnten erlangte der Arsch auch zunehmende Bedeutung auf dem Arbeitsmarkt in Deutschland. Besonders in der Gegend um Köln freuen sich viele Arbeitnehmer auch heute noch über einen "Arsch voll Arbeit".
Außerdem ist 'Arsch' auch ein Name (siehe Arsch Ketchup)
Doch es gibt auch noch einen ganz andern Arsch. Sollte aus dem gewöhnlichen Arsch ein sehr, sehr, sehr großer Arsch werden, sodass er den restlichen Körper mehr oder minder 'verschlingt', dann sprechen wir von einer ganzen Arschperson. Kurz: Arsch. Es hat alle Eigenschaften eines ganz herkömmlichen Normarsches: keiner bekommt es gerne zu Gesicht, man versucht ihn mit allen Mitteln vor der Außenwelt zu verstecken, und er stinkt!
Wie erkennt man nun einen solchen Arsch? Erstmal wird er von anderen Leuten, die ihn bereits identifiziert haben, 'Arsch' gerufen. Zu dem gibt es noch viele kleine Details, auf die wir hier an dieser Stelle aber nicht eingehen möchten. Aber das wichtigste ist, dass er einen schlechten Charakter hat, und egoistisch ist. Viele Ärsche kommen auch dem "Schwein" ziemlich nahe. Andere Synonyme: Dreckskerl, Arschloch, Schwein (wie schon erwähnt), Wichser...
[bearbeiten] Die Pflege
Falls man ein kleines Häufchen in die Kloschüssel gesetzt hat, möchten (jedenfalls normale) Menschen aus hygienischen Gründen ihren Hintern säubern. Denn wer seinen Arsch nicht reinigt, ist auch seelisch nicht von erster Sahne. Am besten reinigt man seinen Hintern mit dem Hochdruckstrahl in der Dusche. Empfohlene Temperatur: 36°C.
- Schritt: Suchen des Klopapiers (Bitte nur ungebrauchtes verwenden)
- Schritt: Finden des Klopapiers
- Schritt: Etwas von dem weißen weichen Papier abrollen
- Schritt: Etwas von dem weißen weichen Papier abreißen
- Schritt: Seinen Arsch um 40 Grad anheben
- Schritt: Das Papier in Richtung After heben
- Schritt: Und einfach mit Schwung dieses braune Zeugs vom Gesäß abwischen
- Schritt: Einmal riechen / oder probieren
- Schritt: Ansehen des neu aussehenden Papiers
- Schritt: Sich wundern, was man nun schon wieder gefressen hat
- Schritt: Scheiße ist cool
- Schritt: Spülen, falls Wasser vorhanden
- Schritt: Traurig sein, dass die braune Masse weg ist.
[bearbeiten] Der Arsch als Wortwitz
"Was haben meine Freundin und ich gemeinsam?" - "Keine Ahnung!" - "Wenn man uns auf der Strasse sieht, sagt jeder: 'Was für ein Arsch'" (Diesen Witz gibt es auch noch mit Jennifer Lopez, Roseanne Barr, Ottfried Fischer ;( und George W. Bush).
"Herr Doktor, ich leide unter meinen kleinen Brüsten." - "Reiben Sie einfach etwas Klopapier dazwischen." - "Das hilft?" - "Bei Ihrem Arsch hat's jedenfalls geholfen."
Bei einer Verstopfung trinkt man am besten 1 Liter "Activia" und 3 Flaschen Bier und wartet einen halben Tag auf das positive Ergebnis in der Nähe eines "stillen Örtchens".
[bearbeiten] Der Arsch und seine Verwendung in der Medizin
Am Arsch kann man bei einem Ungeborenen das Geschlecht erkennen. Sollten sich am Arsch Haare befinden, also eine Frühbehaarung der Fall sein, so ist das Ungeborene männlich. Sollte dies nicht der Fall sein, so liegt ein weibliches Kind vor.
Man erkennt masochistisch veranlagte Kinder dadurch, dass sie nach der Geburt beim Schlag auf den Arsch nicht schreien, sondern stöhnen. Sadistisch veranlagte Kinder quittieren den Schlag übrigens mit einem gequälten Furz (der Mediziner spricht hierbei vom so genannten "Arschrülpser").
[bearbeiten] Deklination
Einzahl
1.F: Der Arsch 2.F: Des Arsches 3.F: Dem Arsch 4.F: Den Arsch
Mehrzahl
1.F: Die Ärsche 2.F: Der Ärsche 3.F: Den Ärschen 4.F: Die Ärsche 5.F: Die Ärz(ch)te
[bearbeiten] Unbedeutende Fakten über den Arsch
Der Arsch ist meistens unter dem Rücken. Außerdem wird er als Delikatesse in der Schweiz getrunken. Anders als bei der Nase hat der Arsch nur ein Loch.
[bearbeiten] Verwendung des Arsches
Der Arsch kann in vielen Sachen verwendet werden. Neben dem Analverkehr ist das Scheißen wohl der meiste Gebrauch. Auch wird der Arsch oft für Tätigkeiten wie sitzen verwendet. Der Anwender muss dabei seine ganze Kraft aufwenden um nicht vom Stuhl/Bank hinunterzufallen.
[bearbeiten] Kacken
Der Arsch kann auch zum Kacken verwendet werden. Das ist der häufigste Gebrauch.
Wie geht das? Der Anwender sitz auf dem Klo, oder streckt nur den Arsch in die Richtung des Klos. Dann drückt er seine Muskeln zusammen und wartet bis etwas herauskommt. Sollte es nicht beim erstenmal klappen, drückt der Anwender weiter bis etwas kommt. Bei zu übermäßigem Drücken könnte auch Flüssigkeit herauskommen. Dies wird allgemein als Dünnschiss bezeichnet.
[bearbeiten] Der Arsch und seine Herkunft
Arschgeburten, so die Weiterverarbeitung von Ärschen, findet man häufig in, um, als oder am:
- Arschaffenburg
- Arschangelsk
- Arsch mit Ohren (siehe auch "Prinz Charles-Syndrom", Gegenteil: "Nicki-Lauda-Syndrom" -> Arsch ohne Ohren)
- Arschimedes
- Arschipel
- Auf der Arschkarte in der Mitte
- Arscheologen (Fachärzte, spezialisiert auf und im Gluteus Maximus)
- Arschgeweih (beliebte Trophäe bei Schürzenjägern)
- Arsche Noah
- Patriarschen
- Arschitekten
- Arschhausen
- Arschach
- Arschfinag
- Warschau
- zwei Backental
- Arsch der Welt (auch genannt als "Darmstadt" oder "Breckerfeld")
- Arschperg
- Siehe auch:
- Arschfalte
- El Poperzo
- Arnold von Arsch
[bearbeiten] Links
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