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Apple

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ein verschimmelter "Apple"

Apple (engl. für Apfel, alternativ auch Crapple (nicht zu verwechseln mit Scrabble oder Banannle)) (oder auch im Volksmund Pferdeapple) ist die größte Anwaltskanzlei der Welt, die permanent nach neuen Klagemöglichkeiten sucht und außerdem ein Hersteller von Computern, Äpfeln und dem Betriebssystem Macintosh, welches Windoof von Bill Gates durch Gehirnwäsche der Benutzer immer größere Konkurrenz macht (Um diesem zu Schaden sind sie auch Mitglied im Internationales Bündnis zur Bekämpfung von Microsoft). Mittlerweile hat sich eine Anhängergemeinde gebildet, der man vorsetzen kann, was man will - gekauft wird es trotzdem. Diese Leute werden - getreu Apples Namensgebung - als iDioten bezeichnet. Neustes Produkt aus dem Hause Apple war der iNacktscanner (s.u.), dessen Veröffentlichung für 2012 vorgesehen war, sich aber verzögert hat. Nun lag der Termin beim 22.12.2012, da man nicht erwartete, den iNacktscanner rechtzeitig (unter 2 Monate nach Start der Werbekampagne) zu veröffentlichen. Die Hauptzielgruppe für Apple-Produkte sind zumeist linke Studenten. Dies hat auch mittlerweile die NSA erkannt, so dass Apple fest in das iPRISM-Programm eingebunden wurde.

Slogan und Unternehmensgründung[Bearbeiten]

Apples Slogan lautet "Wir veräppeln Sie, also suchen sie sich eine Lebensaufgabe - holen Sie sich Linux!". Ob dieser Spruch zum Erfolg führt, bleibt aber abzuwarten. Denn wie einst Steve Jobs sagte: "Irgendwas stimmt an unserem Slogan nicht, ich glaube, der macht Werbung für Windows!" Ob sich diese Äußerung negativ auf seine berufliche und private Laufbahn auswirkt, bleibt abzuwarten.

Getreu dem Motto des Unternehmens, "Think difficult"-basieren Apple-Rechner auf einem veralteten UNIX-Kernel. Also ist Apple ziemlich alt. Ein Update sorgt dafür, dass Programme oder die gesamte Hardware neu gekauft werden müssen. Das Betriebssystem wird wohl bald auseinanderfallen (wie ein fauler Apfel). Viele Menschen, die sich Linux, der Pinguin-Welt, nicht gewachsen fühlen, gehen auf die verschimmelte Seite der madigen Äpfel und genießen alte, madige Äpfel, ganz nach dem Motto "never touch a running system".

Eines der Verkaufsschlager im Hause Apple, ein Kaninchen mit eingebautem MP3- Player

Namensgebung[Bearbeiten]

Eines Tages saß Steve Jobs unter einem Apfelbaum und checkte seine Facebook mails,als ein Sniper mit seiner AS-50 1000 m weiter auf einem Berg lag und "Schieß den Apfel ab" spielte, verfehlte er einen Schuss und der Apfel ignorierte die Kollusion zwischen Steves oberen Kopfhälfte und ersetzte damit sein Gehirn. Das beweist auch, dass Isaac Newton ein Lügner war.
In diesem Moment bekam er die Idee zu "Apple".

Produktspektrum[Bearbeiten]

Die Erzeugnisse des eigenwilligen Elektronikhauses zeichnen sich in erster Linie durch Design und überteuerte Preise aus. Damit auch der Laie sie noch von Produkten des Konkurrenten Samsung zu unterscheiden vermag, stellt Apple den Namen seiner Produkte ein aussagekräftiges, auf das Produktdesign verweisendes "Iiih!" voran, welches inspiriert wurde durch stark schockierte Testpersonen. Bis jetzt konnten Apple keine Leichen direkt neben der Ringwarte bei Hartberg nachgewiesen werden, die mit einem 18-Zoll-Messer schließlich brutal verstümmelt wurden und durch einen präzisen Schnitt der Luftröhre - der Rest kann nachgelesen werden. Prinzipiell ist es so, dass alle Produkte die ein "Iiih!" vor dem Namen enthalten ca. 150 Fach teurer sind, als gleichwertige Produkte anderer Hersteller.

Erfolgreichstes Produkt ist das iNternet, Apple Maps oder der IFön.

Preise[Bearbeiten]

Apple ist bekannt für seine kundenfreundliche Preispolitik. So kostet ein halber Meter Macbook zum Beispiel nur geldbeutelfreundliche 15.999 € (excl. Ladekabel, Bildschirm, CPU und sonstiger Peripherie), während man ein iPad (Verpackung, excl. iPad) schon für seine linke Niere bekommt.

Im Folgenden eine Preisliste der beliebtesten Produkte:

Produkt Preis (ungefähr) Rechtfertigung
MacBook Staatsschulden von Griechenland Zu innovativ um es weiter zu verkaufen.
MacBook Pro BIP von China Siehe MacBook, außerdem steht ein PRO dahinter, deshalb wird es weiter verkauft.
MacBook Air Inhalt von Dagobert Ducks Geldspeicher Wir mussten aus dem normalen MacBook erst das DVD-Laufwerk und die überflüssigen USB-Ports rausreißen und anschließend mit der Dampfwalze drüberfahren, das war eine Heidenarbeit!
iPad (10e34),99 € Haben es erfolgreich geschafft, der Welt den Tablet PC als unsere eigene Erfindung zu präsentieren
iPad 2 (10e34),99 € * 2 iPad x2
iPad 3 Die Südhalbkugel Jemand, der genug Geld für einen Medium Iced Gold-Plated Frappucappumoccacchino bei Starbucks hat, hat auch genug Geld für unseren $60-Tablet-PC hyperinnovativen Laptop ohne Tastatur
iPad 4 Das Geld aller Einwohner Nordamerikas Wir wollten mal die Fäns ärgern und haben das iPad einfach teurer gemacht!
iPad Air Das Geld aller Einwohner Nordamerikas und Europas Wir wollten mal die Fäns ärgern und haben das iPad einfach teurer gemacht!!
iPod Dein Erstgeborener Entwicklung von DRM und Unterhaltskosten einer Armada von Anwälten, da der Endkunde ein Verbrecher ist und oigsperrt ghört
iPhone Eine Haarlocke von Jesus Wer das nicht hat, ist voll uncool!
iPhone 4S Genug Geld, um Gott erfolgreich zu bestechen Lizenzgebühren für unnötige INNOVATIVE!!! Markennamen (FaceTime™ für Videochat, Retina™ Display™®© für einen etwas besser auflösenden Bildschirm usw.)
iPhone 5 Dein Leben im Eintausch gegen Steve Jobs. Den Tod bestechen um Steve Jobs Seele zurückzuholen.
iPhone 5S Mehr als der Bau des Todessterns gekostet hat. Erneuter Versuch Steve Jobs aus dem Grab zurückzuholen. Erste Erfolge: Er hat sich im Grab umgedreht.
IPhone 6 Mehr als teurer Das teuerste iPhone, dass es je gab.
iRobot 1/0 Damit er die Welt zerstören kann.

Der enorm hohe Preis der Appleprodukte kommt dadurch zustande, dass die katholische Kirche heimlich ihre Ablassbriefe darin versteckt, da sich diese unter heutiger Gesetzgebung nicht mehr verkaufen lassen würden. Ein Aufatmen für alle Appleuser: Ihr brennt alle 600 Jahre weniger im Fegefeuer!(Durch die hohe Anzahl an Menschenleben die die Produktion dieser Artikel fordert, brennt ihr aber noch immer 10000 Jahre länger)

Wer hat in den Apfel gebissen?[Bearbeiten]

Waren es Adam und Eva?

Eine Frage, die Applenutzer zu ihrer Lebensaufgabe gemacht haben. Wer hat in den Apfel gebissen? War es Bill Gates der die Firma gerettet hat, und danach Hunger hatte. Wars Steve Jobs selbst? War es der der iWurm oder iVirus? Man wird es zwar nie herausfinden, aber da die ihr Gerät - das die Computer nennen - eh zu nichts gebrauchen ist, hätten die genügend Zeit. Böse Zungen behaupten, der gefürchtete Erfinder Abdul Zentibar könne mit dem Erfolg der Firma in Verbindung stehen. Apple ist der neuste Shit der auf dem Markt ist. (<3 Apple)

Geschichte[Bearbeiten]

Gegründet wurde am 3. Januar 1977 die Firma Apple in einer Garage. Und zwar nicht in irgend einer Garage, sondern in der Garage von Steve Jobs. Steve war schon von seiner Geburt an begeistert von Äpfeln und Garagen, während Bill sich eher demn Fensterln widmete. Irgendwann baute Bill einen Computer mit dem Betriebssystem Windoof. Steve fand die Idee so cool, dass er seinen Vater einfach mal ärgern wollte. Zuerst entwickelte er das Rad neu und nannte es iRad, nachdem die Erfindung keinen Anklang fand, entwickelte Steve ganz heimlich mit seinen Freunden den einarmigen Computer Mac. Die Beschaffung der Bauteile stellte nicht tatsächlich ein Problem dar, denn Jobs hatte damals noch seinen Job bei dem berühmten Computerfabrikanten HP; danach aber natürlich nicht mehr.

Schon Beethoven war ein echter Apple-Fanatiker... Man beachte den wirren Blick.

Bill wurde wegen Steves Erfindung ziemlich sauer, worauf er seinen Sohn Steve winzigweich schlug. Diese kleine Schlägerei mit seinem Sohn inspirierte beide so sehr, dass dadurch ihre gesamte berufliche Karriere geprägt werden sollte. So stattete der kleine Steve als Anspielung auf den Mittelfingerbruch, den der alte Bill sich bei einer dieser Prügelorgien zugezogen hatte, alle seine Computer mit nur einer Maustaste aus. Billy-Boy gewann schließlich doch und übernahm die Firma Apple, um eine Konkurrenz auf dem IT-Markt vorzutäuschen. Leider hatte Billy-Boy damit keinen so großen Erfolg, und so musste er doch Strafe an die EU zahlen, was ihn wiederum dazu bewog, Linux aufzukaufen.

Mit dem Verkauf des Apple iPod Touch (fachlicher auch als iSchrott bezeichnet), den jeder zweite Jugendliche haben muss, hat Apple mit seiner Erdinfiltration begonnen. Diese ist offensiver als die von Jamba. Jamba hatte indessen eine elektronische Infiltration gestartet. Es wird nicht mehr lange dauern, bis die Welt wegen Konflikten zwischen Apple und Jamba untergehen wird.

Seit dem Jahre 2006 gehört Apple der Buchstabe "i", welcher zugleich unter Patentschutz gestellt wurde. Aufgrund von vielen Klagen seitens Apple mussten Städte und Personen auf ihr großes "I" verzichten. Die Verwendung von Namen wie Innsbruck, oder Ingrid ist daher illegal. Korrekt wäre die Schreibweise: iNnsbruck und iNgrid. Der Besitzer der Wörter, Duden, wehrte sich bisher verbissen alle Wörter, beginnend mit "I", umzuschreiben.

Was passiert wäre, wenn Apple sich gegen Microsoft in den 80er-Jahren durchgesetzt hätte[Bearbeiten]

Hätte Apple sich durchgesetzt, gäbe es nicht nur kein Monopol hinsichtlich des Betriebssystemes, es wären sogar mehr Betriebssysteme auf dieser Welt vorhanden, die sicherer und schneller wären. Das Wort "Fehler" wäre für uns immer noch ein Fremdwort. Grund: Gemäß logischen Überlegungen führt das Vorhandensein eines Monopolisten immer zu einer Vielfalt. Das heißt: Hätte Apple eine Monopol-Plattform durchgesetzt, gäbe es logischerweise mehr Betriebssysteme und Prozessorsysteme.

Siehe Hauptartikel: IPod oder Schrottpod

Des Weiteren ist Apple der Hersteller des iPods. Mit Hilfe des iPods lassen sich, wie das vorangestellte i bereits vermuten lässt, illegale und (eher selten) legale Musikstücke aus dem gefährlichen Internet und auch aus dem höchst gefährlichen Nicht-Internet abspielen.

Herausragend ist, dass iPods das Specialfeature haben, so dass sie genau nach der zwölfmonatigen Garantie einen Defekt aufweisen. Aber die meisten zahlen natürlich gerne 60 Euro Extra für zwei Jahre Garantie. Gerüchten zufolge hat eine alleinerziehende Mutter aus Weißrussland einen 2 1/2 Jahre alten iPod, der noch funktionsfähig ist.
Die Wahrscheinlichkeit, solch einen ausdauernden iPod zu erlangen, ist jedoch weitaus geringer, als am eigenen Geburtstag von einem Kugelblitz getroffen zu werden, während man erfährt, dass man im Lotto gewonnen hat.

Nachdem der begehrte iPod gekauft wurde, sind auf rätselhafte Weise zehn Minuten nach dem Auspacken bereits Kratzer auf der Chrom-Rückseite zu sehen, obwohl man den Player noch gar nicht in Betrieb genommen hat.

Vor- und Nachteile eines Äppel Systems im vergleich zu einem Windows System[Bearbeiten]

Apple bietet einfach mehr - zum Packen.
  • Der Äppel Computer fährt schneller hoch als ein Windows System (wenn bei Windows F8 gedrückt und sicherer Start gewählt wird),
  • genausoschnell ist er (leider?) auch kaputt.
  • Die Tapete im Wohnzimmer passt besser zu dem Äppel und dem Eifohn.
  • Aeppel gibt Deiner links-grünen Gesinnung Ausdruck.
  • Das installierte Memory ist vollständig ausreichend, um das Betriebssystem zu starten (falls man keine weiteren Programme installiert).
  • Seit neuestem können auch leichte Büroarbeiten mit Apple verrichtet werden (über die Windows-Box).
  • Äppel Computer können nur von einem einzigem Virus befallen werden, dem sogenannten tückischen Mac OS.
  • Mac kurzform Mc kommt aus der Ghettosprache, zusammen mit dem Wort OS heißt das soviel wie Penner ohne System.
  • Apple-Besitzer müssen sich weder mit Fakturierung noch mit Buchhaltung abquälen, weil es solche Programme für Apple eh nicht gibt und Leute mit Jobs Windows verwenden.
  • Der Äppel Computer zieht Leute des anderen Ufers an (dies wird von Äppel Nutzern meist als Vorteil gesehen).
  • Ein Äppel Computer ist im Vergleich zum Windows PC beim Verzehr viel gesünder, doch viele Windows-Benutzer schreckt Äppel durch den angebissenen Apfel ab.
  • Äppel Händler verarschen oft ihre Kunden indem sie ihnen nur Monitore verkaufen.
  • Wenn man ein Äppelprodukt besitzt fühlt man sich gut, konnte man doch endlich den bunten Bildchen der drei Jahre vor dem Produktrelease geführten Werbekampagne endlich nachgeben.
  • Bei einem Äppel System muss man sich nicht vor dem veralten fürchten, da es schon veraltet geliefert wird.
  • Ein Designrechner von Äppel ist das Ideale Geschenk für Kinder, denn jugendgefährdende Inhalte können nicht aufgerufen werden, genauso wenig wie irgendwelche anderen Inhalte.
  • Mac User sind die besseren Menschen, sie haben das Nirwahna bereits auf ihrem Rechner.
  • Man hat einen Blackscreen statt einem Bluescreen. Dieser ist jedoch dauerhaft.
  • Apple ist gut für die Gesundheit. Apple enthält viele Vitamine!
  • Apple ist genau das Gegenteil von Microsoft: Es stürzt nie ab, man kann nichts öffnen was mit Microsoft zu tun hat wie z.B. Flash, es kostet Arsch viel und man bekommt nichts.
  • Durch einen Apple verringert sich die Wahrscheinlichkeit von Wutausbrüchen vor dem PC. (denn mal ehrlich: wer haut schon auf eine Tastatur die 60 Euro kostet oder einen Laptop der 1200 Euro kostet, wenn man weiß, dass der Rechner eh nie laufen wird?)
  • Apple ermöglicht es Höhlenmenschen einen Computer zu bedienen. (Unsereins hat durch die Gewöhnung an überlegene Dinge wie Kleidung,DOS und Ackerbau die Fähigkeit verloren.
  • Wer täglich 5 Minuten vor einem Apple-Mac verbringt, ist schneller tot als jemand, der täglich 5 Runden Russisches Roulette spielt.
  • Wenn Windows und UNIX unter starkem Alkohol- und Cannabiseinfluss ein Kind zeugen, so wird es (nach seinem Comming Out) zu Apple.
  • Mit Essen spielt man nicht, also iss den scheiß Apfel oder lass es.
  • Eine Internationale Büromaschinen-Persönliche Rechenmaschine mit Diskettenbetriebssystem klingt eher nach Rechenleistung als eine Apfel-Sohn mit Sand,Wasser und Kohle
  • Der neue I-Turd ist nahezu identisch mit einem normalen Scheißhaufen nur kostet er mehr und lässt sich intuitiver und kreativer defäkieren .
  • Wenn man einen Windows-PC findet, kann man darauf DOS installieren, und ihn somit in etwas Nützliches verwandeln. Bei einem Mac hilft nur noch der Sondermüll.
  • Ein schöner Mann, der sich vor Frauen nicht retten kann, kann durch Besitz eines Apples Homosexualität vortäuschen um seine Ruhe zu haben.
  • Das Verbauen von Rechner und Bildschirm in ein rundlich geformtes Gehäuse ermöglicht ein Reibungsarmes Fallen aus dem Fenster, und man muss nur einmal werfen.
  • Nur der Teufel benutzt Windows, Gott Apple.
  • Apple ist anfälliger auf Würmer als Windoof.
  • Wenn man sich einen iPod kauft, muss man keine Angst haben, dass man sich einen Virus einfängt - hat schon einen - der Virus heißt iOS.
  • Der große Bruder von IOS heißt übrigens IOS 8.
  • Mit Essen spielen ist verboten, daher gibt es keine brauchbaren Spiele für Apple.

Support[Bearbeiten]

Der Support ist keineswegs zumutbar. Sofern der Kundenberater überhaupt die richtige Sprache spricht, wird meist kategorisch abgestritten, das Ding überhaupt produziert zu haben, und verweigert somit auch jegliche Hilfe. Dies ist bei folgender Produktreihe der Fall:

Apple-Produkte sind für alle da. Sind sie ökologisch? Naja, it's not always easy being green.
  • IFön (innovatives Produkt von Bert)
  • diepod (nützliche I-Thanasie-hilfe aus dem Äpp schtore).
  • iToilet (mit Sauberkeits-Sensor).
  • iPepper (ein schwarzer Pfefferstreuer in der 8g-Version).
  • iSalt (ein weißer Salzstreuer in der 4g-Version).
  • iErschneider (mit 25 seriellen Schnittstellen).
  • iNstein (relativ intelligenter Mensch - würde nie Apple-Produkte kaufen).
  • iSen (gewonnen aus iSenerz - beliebter Baustoff - nicht jedoch bei Apple, da ist alles aus Plastik).
  • iMissile (hervorragend gegen jedes Ziel).
  • iWarhead (herausragender Zerstörradius).
  • iWar (Apple im Einsatz).
  • iNheit (missglückte Vereinigung zweier Staaten).
  • iLeiter (Upgradeapp mit Einzugsermächtigung).
  • iRules - Gesetze für den wahren Apple-Fan.
  • iMer, vorrausgesetzt, dass dieser nicht iNrostet.
  • iCarly, (Fernsehserie, die man kostenlos im fernsehen sehen oder für 600 € pro Folge bei iTunes downloaden kann).
Auf diese Weise eroberte Apple erfolgreich den jamaikanischen und niederländischen Markt.
  • iErwärmer (für den Herrn in der kalten Jahreszeit]].
  • iKarl (siehe iCarly).
  • iWeapon.
  • iGun (Schrotflinte).
  • iFel (entlegene Gegend).
  • iCaramba.
  • iCan (die offizielle Äpp zur Kampagne von Barack Obama. Führte 2012 zu seiner Wiederwahl).
  • iPlanet (Fernsehsendung).
  • iKnife (Kann Musik abspielen, während man Spammer ersticht).
  • iChair (ein Holzstuhl mit kaum mehr als 512MB Festplattenholz).
  • IWurm. (Das ist das Betriebsystem das auf Äppelrechnern läuft).
  • iRaq (ein Land im Besitz der Apple Corporation).
  • iBomb (ein kleines Taschenspielzeug, das gerne verwendet wird, um jemanden scherzhaft einen Knall unterzutreiben).
  • Der iCatcher ist keine Erfindung von Apple, auch wenn der Volksmund dieses oft behauptet, der iCatcher wurde von Jel Stindigldon erfunden; dieser ist der bis jetzt "noch" unbekannte Halbbruder des Steve Jobs. Vielleicht gibt es bald ein neues Betriebssystem, welches bestimmt den Namen "Strawberry" oder "Cherry" tragen wird.
iPorn - Eine der beliebtesten Produkte von Apple und Konkurrenzprodukt zu YouPorn.
  • iUrknall(man kann innerhalb zwei Sekunden einen Urknall mit dem i-pod auslösen).
  • iBeamer (Beamer mit einer drei Watt Birne, blinkt e bissel, wird zum Standard erklärt, kostet 2000).
  • iTalien (Hat zwar nichts mit Äpple zu tun und ist auch nicht im Äpp schtore erhältlich, fängt aber trotzdem mit "I" an).
  • iTerbeule (ein nützliches Modeaccessoire, mit dem man ebenfalls Musik abspielen kann).
  • iKocher (spielt Podcasts zum Thema "Zubereitung von Eiern").
  • iSenbahn (ein Fortbewegungsmittel mit 1GB Speicherplatz für Kohle).
  • iSuck (iPod für Emos).
  • iTelkeit (Charaktereigenschaft, den man sich kostenlos aneignen kann. Oder man kauft sie sich für 10000€ im äppel schtore.)
  • iPet (Haustier das Eier legt, wie zum Beispiel die Katze oder das Krokodil).
  • iBrötchen (Patentiertes Verfahren zur Herstellung von belegten Brötchen).
  • iNser (Spickzettel).
  • iNkaufsbummel (ugs. Äpp Schtore).
  • iSkaffee.
  • iNbahnstraße (beliebter Straßenname).
  • iSS (von Apple finanzierte Raumstation, die aus MacBooks hergestellt wurde).
  • iFelturm (ein Tower ohne Windows).
  • iErhuhn (die Person, von der für viel Geld die Nutzungsrechte des Wortes "EI" abgekauft werden.
  • iS (Kalte Milchspeise, die als Dockingstation für einen iPott herhalten kann, indem man ihn einfach rein drückt.
  • iPott (Stylische Variante zum Piss Pott).
  • iKomPlott (Hat nur 1,5 KB für Eier aller Art).
  • iDisser (Progamm welches für 89€ im äppel schtore gekauft werden kann. Der iDisser disst andere Menschen, die kein Gerät von Äppel besitzen).
  • iShitMyPants (Ein Programm, welches jedem Kontakt eine SMS schreibt. Diese beinhaltet das Gewicht der ausgeschiedenen Exkremente).
  • i (Siehe Ei).
ein "(E)I-Pott"
  • icar (ein auto welches auf 100km 50 GB iDiesel braucht).
  • igun (Gewehr mit touchscreen-Abzug und 32 GB Kugeln).
  • mek (billig hergestellter china-klon des macs).
  • iDechse (ein Tier).
  • iErsalat.
  • iCloud.
  • iErbecher (Offizelle Ladestation für iSchrotts).
  • iKnow Everything (Stupidedia-Fake).
  • iSausage (auch mit Curry).
  • iMachine.
  • iTube (Apples eigene Video Plattform).
  • iTree (für die die noch mehr Apple wollen).
  • iCoffee.
  • iLight (Eine Lampe, die mit Glühäpfeln und nicht mit Glühbirnen betrieben wird.)
  • iFeldtelePhone (Besonders für Bauern geeignet).
  • iTelePhoneZelle (Abstellkammer mit integriertem iKram-Dock).
  • PferdeApple (Tochterfirma von Apple, welche iPhones und iPods entwickelt).
  • iKillYou (Jeve Stobs Lieblieblingsspruch zu Gill Bates).
  • iMer (besonders beliebt ist das Sondermodell 'HEISS' aus der sC-Serie).
  • iRon (ein eingebautes Bügeleisen, falls man einem eins rüberbraten möcht').
  • iLeiter.
  • iVersucht (Ein beliebtes Gesellschaftsspiel, hauptsächlich bei Paaren).
  • iBlali (Erfolgreicher Versuch versteckte Werbung auf Youtube zu veröffentlichen).
  • iAzo (Ein Versuch neue Sklaven für Apple zu rekrutieren).
  • iErlegen (Hauptbeschäftigung in einer Apple Filiale).
  • iChhabeKeineAhnung (Das Motto von Äpple).
  • iSenstange.
  • iBill (sollte Apple zum Erfolg bringen, der Gates wegschnappte).
  • iButterbrotdose (ein Versehen, das zu zahlreichen Plagiatsvorwürfen führte).

Ankündigungen[Bearbeiten]

Eine Chimäre aus Riesenassel und Technik: der "iSopod". Demnächst auch in Ihrem Apple-Store.

Apple hat angekündigt, nun auch die iDolly zu vertreiben. Leider wird es noch eine Weile dauern, bis man so viel Fett in eine Schachtel pressen kann. Weiter soll gemäss Apple in absehbarer Zeit der Nachfolger vom iPhone 3GS erscheinen. Zudem will Apple in den kommenden Jahrhunderten ein neues Gerät namens "iSchäler" herausbringen.Mit diesem Gerät können sie dann problemlos die Rinde ihres Gerätes entfernen.Zusätzlich gibt es dann noch den "iSchäler+" der auch noch ein Messer enthalten soll , um das Gerät in mundgerechte Stücke zu zerkleinern.

Laut Kugel wird Äpple bald ein neues Produkt herausbrigen : IPet. Dieses nützliche Tier frisst den ganzen Tag die Abfälle eines gemeinen Äpple-Users: geschrottete Iphones, aus Wut gegen die Wand geworfene Macs und Billigkopien aus China, die in der Regel besser funktionieren als das Original.

Nicht zu vergessen ist auch die neuste Ankündigung Apples: Juice by Apple (von Insidern bereits Apple Juice genannt, was soviel heißt wie überteuerte Pferdepisse),soll ein Erfrischungsgetränk sein, dass aus dem Müll gewonnen wird, welchen Apple produziert. Also haben auch Iphones einen Sinn bekommen. Voraussichtliche Kosten noch nicht bekannt, da der der Hochleisungsrechner der NASA noch damit beschäftigt ist die Dummheit der Applekunden auszurechnen.

Zusammenarbeit mit Banana[Bearbeiten]

1999 machte Apple einen großen Schritt und wollte auch andere Geschmacksrichtungen herausbringen und entschloss sich mit Banana ein neues Produkt auf den Markt zu bringen: den ILufterfrischer fürs WC. Dieser wurde in einer schweizer Schneefabrik des Weihnachtsmanns produziert und von asozialen Austria Fans befüllt. Er wurde aber wegen zu wenig Anteil an Atommüll in die Mülltonne geworfen. Seit dem hört man nichts mehr davon.

Patentstreitigkeiten[Bearbeiten]

Seit dem Ableben des Gründers Steve Jobs sucht Apple händeringend nach einem neuen Firmenchef. Aktuell führt man hierzu Gespräche mit Bud Spencer, der in den Patentstreitigkeiten für mehr Durchschlagskraft sorgen soll. Der Samsung Chef Fukishima hat bereits angekündigt, in diesem Falle aus Angst vor dem Dampfhammer von Bud Spencer alle seine Produkte eigenhändig zu verbrennen.

Aktuelle Patentklage: Apple vs. Gott - Die Form der Erde ähnelt dem Home-Button der Apple-Produkte.

Siehe auch[Bearbeiten]

Siehe nicht[Bearbeiten]