Adam

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Der Artikel ist veraltet • Eingestellt am 2009/06/24 Und nun? Mittlerweile sind die Dinos ausgestorben und Martin Luther gehts auch nicht mehr so gut. Daher sollte der Artikel dringend einmal zeitlich angepasst werden, weil in der Zwischenzeit viel Neues zum Thema "Adam" passiert ist. Wer soll es machen? Am besten Du! Ja, genau Du! Tu es einfach und erfreue Dich an einer Stupi, die ein bisschen aktueller geworden ist! Bist Du schließlich mit dem Ergebnis zufrieden, entferne abschließend diese Vorlage (also das {{Alt}}) und die Sache hat sich erledigt.

Über Adams Geburt streiten sich die Gemüter. Manch einer sagt, er wäre vor, manch anderer sagt, er wäre nach Konstantin Knöll geboren. Fakt ist jedoch, dass seine Geburt in Eden stattfand und dass Adam mit Stephan Walter den größten Lehrmeister überhaupt gehabt hatte. Beide waren wie man heute sagt dicke Freunde und verbrachten unzählige Nachmittage im Garten von Eden. Desweiteren war Adam die erste Person, die sich öffentlich zum Nudismus bekannte und darum nur selten Kleidung trug.

[Bearbeiten] Adams Herkunft

Adam ist aus einem Apfel entstanden, einem Adamsapfel. Er ist im Jahr 1263548709 vor Christoph als Sohn einer Laborratte geboren. Mittlerweile ist er mit Eva Longoria verheiratet und hat zwei offizielle, und unzählige inoffizielle Söhne und eine Tochter.

[Bearbeiten] Adams Werdegang

Adam wurde von Stephan Walter an der ersten Universität der Menschheit: Der Dachsklinge unterrichtet. Dort lernte er unter anderem erste physikalische Zusammenhänge zu verstehen, lange bevor Newton den Apfel vom Baum fliegen sah. Während Walter bereits von ersten raketenbetriebenen Raumfahrzeugen und fairen Betriebsverfassungsgesetzen fantasierte, kümmerte sich sein Freund Adam und ganz elementare Dinge. So sprach er mit Gott über den Garten Eden und erfuhr, dass man den verbotenen Leberkäse nicht essen darf.

[Bearbeiten] Die Sünde

Später unterrichtete Adam seinem Freund Stephan Walter vom verbotenen Leberkäse, doch jener war überhaupt nicht verängstigt und wurde wie später so oft größenwahnsinnig. Seine provokante Art sollte später in der Menschheitsgeschichte seines gleichen suchen. Schon damals provozierte er Gott bis aufs Äußerste als Walter genüsslich in den LKW biss. Doch Gott war eben nicht Hansi Kowoll, Gott war mächtig und so verbannte er Walter und Adam aus Eden.

[Bearbeiten] Adam und der Mensch

Adam der weltberühmte Schimpanse,Apfelfresser und erstes Exemplar der Spezies "homo sapiens sapiens" kam 1000000 Miliarden bei einem missglückten Genexperiment Gottes auf die Welt.Doch da Gott seinen unehelichen Sohn weder liebte noch zu etwas gebrauchen konnte konzentrierte Adam als Trost all seine körperliche Liebe auf seinen Nächsten Eva die Hauskatze(und wurde somit unfreiwillig der Erfinder der Nächstenliebe).

Das Resultat dieser abartigen Beziehung war dann ein Müll-spuckendes,"Heil mir allein!"rufendes,apocalyptisches Höllenmonster dass sie auf den Ohrenschmerzen bereitenden Namen "Mensch" tauften!

[Bearbeiten] Adams Eisprung

Um die Einführung der Evolution herbeizuführen, beschloss Adam den Eisprung. Das Ei sprang und Kein und Abbel wurden gebohren. Kein glaubte stets nicht zu sein und glaubte auch nie zu sein. Ausserdem glaubte Kein nie, zu sein. Abbel dagegen wuchs im Vitamin-Reich auf und wurde Erfinder. Er erfand bald die Koks-Orange. Somit sind die ersten Nachkommen von Abbel auch heute noch in der Obst-Abteilung einregalisiert. Die Einregalisierung erfand Kein er vergass einfach den Punkt.

[Bearbeiten] Adams Leben

Laut seiner eigenen Aussage ist Adam auf Neuseeland geboren und lebte dort als Einzelkind glücklich und zufrieden. Als er in die Pubertät kam lernte er Joe kennen, der eine Zeitmaschine gebastelt hatte. Joe schwört Steif und Bein, dass er die Bastelanleitung aus dem Buch "Noch nicht erfundene Erfindungen" hat. Adam stieg also mit Joe in die Maschine und landete auf der prähistorischen Erde. Dort verbrachten die zwei 3 glücklichen, aber langweilige Jahre. Dann verschlug es Adam auf seine Insel. Joe traf auf Arthur Dent, der seit kurzen mit einem Raumschiff auf der Erde gelangt war. Arthur erzählte dem Jungen seine Geschichte und als Dent nach ein paar Monaten verschwant, nahm Joe seine Identität an. Nach weiteren 5 Jahren (Joe dachte inzwischen,, er sei wirklich Dent) erlebte er mit Arthurs Freund Ford noch einige Abenteuer im Weltraum. (nachzulesen in "Per Anhalter durch die Galaxis") Adam wurde auf seiner Insel schnell langweilig, und so besuchte er die restliche Welt. Irgentwann in der Neuzeit traf er in einem Cafe seine Brigitte, die er heiratete und mit auf seine Insel nahm. Bald darauf baute er die Mauer und bist jetzt hat noch keiner was neues vom ihm gehört.

[Bearbeiten] Adam und Gott

Über die Beziehung zwischen den beiden ist wenig bekannt. Manche vermuten, dass es sich hier um das erste Schwulenpaar der Erdgeschichte handelt. Anderen Spekulationen zufolge, wollte Gott Adam die Eva ausspannen. Gotts letzte Wort waren: "Adam, mach kein' Scheiß!"

[Bearbeiten] Adam in der Computersprache

Ad am (fälschlicherweise meistens Adam genannt) ist der zukünftige Anschluss für einen Regenschirm (oder besser bekannt als: Bildschirm). Der Hersteller dieses Anschlusses (oder Anschusses) ist logischerweise Apple (besser bekannt als: Apfel). Was wir alle wissen ist, das Apple von Steve Jobs gegründet wurde, was falsch ist! Apple wurde von Adam selbst gegründet, deshalb sagte man später auch Adam's Apfel (oder Apple). Deshalb nennt Steve Jobs (oder Steve Arbeit) (Nachfolger von Adam) den neuen Anschluss ja auch "Ad-Am". AMD wollte einen Prozessor mit demselben Namen rausbringen, ohne Erfolg, Apfel war zuerst! Der AMD-adAM(D) Prozzesor sollte die Leistung eines Zero-Core Prozzesors besitzen! Jedoch setzte sich dies nicht durch, da Intel alles vernichtet hat, durch ihren ATOM Prozessor. So begann Apfel mit dem Projekt "Ad-AM" wobei Ad soviel wie "sofort kaufen ohne nachzudenken" heissen sollte und AM eine Schleichwerbung für ihre geheime Tochterfirma ATI sein sollte (oder AMD).