Tod: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 8. März 2010, 12:08 Uhr

Dieser Artikel ist extrem depressiv. Taschentücher bereit? Sehr gut. Sensible Menschen: bitte lest hier nicht weiter!!!

Noch ist die Frau am Leben... GeVader Tod wird's schon richten.

Der Tod, auch Gevatter Tod, Sensenmann, bayr. Boandlkramer (* Irgendwann † 16.06.2008, auf jeden Fall auf der Islas de la Muerte) ist ein lustiger Geselle auf einem fahlen Ross. Sein voller Name lautet Tod, Vorname Ernst (in manchen Fällen auch Theodor Oswald Drechsler). Tritt des Öfteren bei alten und/oder kranken Menschen auf. Des Weiteren kommt er nicht umhin, auch mal sehr menschliche Attitüden anzunehmen, wodurch er fast wirklich nicht existiert hätte.

Der Tod zeigt meist einen durchaus vertretbaren Humor. So lässt er Menschen auf diverse, durchaus lustige Art und Weise aus dem Leben heraustreten. Hinzuzufügen sei, dass der Tod immer in Großbuchstaben spricht.

Der Tod ist bekanntlich der erstrebenswerte Zustand des allumfassenden Friedens, der aber leider durch den fahlen Beigeschmack der postmortalen Depression begleitet wird. Dabei ist man völlig antriebs- und appetitlos und lässt das Leben an sich vorüberziehen. Im Allgemeinen ist der Tod auch ein temporär eher nicht begrenzter Zustand des Nichtseins mit einer sehr kurzen und oftmals schmerzvollen prämortalen Lebensphase. Diese Phase todesähnlich zu gestalten, ist der Zweck und das Ziel jedes Menschen.

Des Todes Freunde und Feinde

Der Tod

Zu Tods Freundeskreis, der heimlich gerne seine eigensexuelle Neigungen auslebt, gehören u. a. Verderben und Hass, sowie Krieg, Chaos , die Kannibalen der Liebe und der Orgasmus (der kleine Tod). Ein enger Mitarbeiter des Todes ist der extreme Wahnsinn, der sich meist um die Angehörigen der Kunden des Tods kümmert. Der Lieblingskumpel Tods ist der DWI (Driving While Intoxicated bzw. besoffen am Steuer), der ihm immer wieder Arbeit abnimmt und seine Kunden sehr schnell (engl. "fast") in den Tod schickt. Des Weiteren hat Tod zu seinen Lebzeiten immer an jedem zweiten Dienstag im Monat mit einem gerissenen Spieler aus Ostsachsen Karten gespielt und dabei seine Seele verloren. Daraufhin hat Tod eine Alternativseele als Ablösesumme zahlen müssen, dies war die Seele von Jesus, weil das Einzige, was noch geiler ist als nicht sterben zu können, die Gabe der Auferstehung ist.

Tods Feinde nennen sich Antibiotikum, Arzt, und ungewaschene Socken. Des Weiteren sollten verschiedene Metalbands genannt werden, wie z. B. Metallica.

Der Tod und seine gesellschaftliche Bedeutung

Fälschlicherweise wird der Tod für einen skrupellosen Massenmörder gehalten. Das stimmt aber nicht, er macht nämlich nur seinen Job. WIe er den Job jetzt macht ist egal, denn man stirbt entweder durch die Berührung seiner knochigen und etwas abgemagerten Hand, oder der Kopf wird mit seiner Sense abgehackt. Eien weitaus umstrittenere Methode ist der Exitus durch Angst, dieser tritt ein sobald man den Tod zu Gesicht bekommt, aber da niemand erzählen kann wie ihn der Tod umgebracht hat, bleibt diese Methode weiterhin umstritten. Der Tod ist inzwischen nicht mehr aus unserer Gesellschaft wegzudenken. Stellen Sie sich doch einmal eine Welt ohne ihn vor: Überbevölkerung, Renteninflation und die Klos wären hoffnungslos verstopft. Um den Kollaps des Sozialstaates zu verhindern, wurde in der Bundesrepublik Deutschland der Hartztod, eine besonders grausame Art zu sterben, eingeführt.

Nachdem der Schneevater gestorben war, übernahm der Tod seinen Job. Dann kam der Schneevater in Gestalt des Weihnachtsmanns zurück und kaufte sich die Sympathie zahlreicher Menschen mit Geschenken. Auf einmal war er wieder beliebt bei der Menschheit und der Tod war der Buhmann.

Der Tod am Morgen

Die Erscheinung des Todes

Die Erscheinung des Todes lautet wie folgt: Eine schwarze Kutte mit Kapuze und eine Sense in der Hand (manchmal nimmt er auch stattdessen seinen rosa Pudel - vgl. Faust). Doch sein kleines Geheimnis ist, dass er rosa gepunktete Boxershorts als Unterwäsche trägt und knochensplitternackt schläft (bis auf die rosaschwarze Nachtmütze mit den kleinen Bömmelchen). Gut, jetzt ist das auch kein Geheimnis mehr. Wichtig zu wissen ist außerdem, dass der Tod jederzeit daran zu erkennen ist, dass er in Großbuchstaben spricht.

Wenn der Tod einmal keine Sense bei sich hat, nennt man dies einen "senseless death". Nachdem er bereits fünf Sensen verschlissen hatte und die Sechste beim Teleshopping bestellt hatte, wurden seine ersten Probeversuche mit dem neuen Werkzeug in Hollywood unter dem Titel "The Sixth Sense" verfilmt.

Trotz seines eher schlechten Rufs ist der Tod ein hilfsbereites Wesen, da er jeden einmal mitnimmt, sogar vor Anhaltern hat er keine Angst. Dummerweise ist er nicht hilfsbereit genug, einen wieder zurückzubringen.

Um den Tod zu Gesicht zu bekommen, reicht es in der Theorie bereits aus, einen Apfel oder etwas ähnlich Vitaminreiches zu essen, denn es gilt die Formel:

Vitamine = Kraft ; Kraft = Macht ; Macht = Geld ; Geld = Frauen ; Frauen = Sex; Sex = Aids ; Aids = Tod, also:

Vitamine = Tod

"Willst du einen Apfel?" Apfel = Vitamine = Kraft ; Kraft = Macht ; Macht = Geld ; Geld = Frauen ; Frauen = Sex; Sex = Aids ; Aids = Tod

Deshalb streiten Märchenwissenschaftler oft darüber, ob Schneewittchen nicht vielleicht an Aids starb. (Schließlich hat sie im Bettchen von sieben Zwergen gelegen.)

Die Gelehrten streiten sich im Augenblick noch, wie sich diese Formel auf das andere Geschlecht übertragen lässt. Wenn wirklich nichts Gescheites dabei rauskommt, wird "Frauen" einfach durch "Männer" ersetzt, und die Sache ist gegessen.

In der Bibel muss ein Apfel nicht gleich der Tod bedeuten:

"Willst du einen Apfel?" -- Schlange zu Eva.
Den Rest der Geschichte kennt ihr ja.
Quelle: Genesis und Phil Collins

Im Gehirn des Todes

Das Ende des Todes

Der weltbekannte Autor Terry Pratchett hat in seinen Büchern die meisten Geheimnisse um den Tod durch umfangreiche Thesen gelüftet. Eine sehr Interessante darunter ist die These über das Ende des Todes. Dort endet jegliches Dasein und nachdem der Tod dies einige Zeit betrachtete, sagte er sich: DANN KANN ICH JA FEIERABEND MACHEN!

Nach dem Tod

Wissenschaftler erkannten, dass Bill Gates und Gott ein und dieselbe Person sind. Daher wird spekuliert, ob nicht alle Menschen auf Windows laufen. Wäre das der Fall, würde im Falle des Todes ein Blue Screen erscheinen, zusammen mit der Fehlermeldung "Leben.exe hat ein Problem festgestellt und muss beendet werden." Da Windows für seine hohe Fehlerdichte bekannt ist, sind auch Herzschlag.exe und andere Körperfunktionen gefährdet.

Der Tod und der Trieb

• Sex mit dem Tod soll seine Ursache in dem Satz "Zuletzt kommt der Tod!" haben. Ist beim Stille-Post-Spielen irgendwie falsch rübergekommen.
• Sex mit Toten wird von so genannten perversen Menschen und von Triebtätern betrieben.
• Sex mit Untoten ist nicht zu empfehlen, da die stoßhaften Bewegungen den Körper des Untoten zerstören können.

Untotenfreundliche Alternative: Sex mit 50 kg Hackfleisch.

Was in des Todes Gehirn so vor sich geht

Neuen halbwissenschaftlichen Studien zufolge sieht es in des Todes Gehirn aus wie in einem Computerspiel der 80er Jahre, nur fressen sich bunte Kugeln nicht gegenseitig auf, sondern spielt der Sensenmann sich vor jedem Job jegliches nur erdenkliches Szenario, in einer Auflösung von ca 120x90 durch. Wie er bei solch einer niedrigen Auflösung noch erkennen kann wen er holen muss ist eine wahre Meisterleistung.

Zitate

• "Siehst du die Gräber hinterm Klo, das sind die Raucher von Marlboro, siehst du die Gräber hinterm Strauch, das sind Nichtraucher, die sterben auch!"
• "Tote tanzen keinen Pogo!"
• "Der Tod wird dich holen..."
• "Tod ist wenn man trotzdem lacht."
• "Sterben tust du sowieso, schneller geht's mit Marlboro und West gibt dir den Rest."
• "Morgenstund hat Colt im Mund."
• "Wenn Menschen kaputt gehen sind sie tot. Dieser Zustand wird als Tod bezeichnet."
• "Ich geh kaputt, gehste mit?"
• "Nehmt es mir nicht übel, wenn ich mit meinem Kübel und meiner Sense nicht mal für Menschen bremse"
• "Der Tod stellte seine Sense in die Ecke und stieg auf den Mähdrescher, denn es war Krieg."
• "Einfach mal die Seele baumeln lassen..."
• "Das mit der Kugel und der Pistole muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen"
• "Wer den Tod nicht scheut, fährt Lloyd. Wer sich dann noch wundert, fährt Lloyd 600."
• "Alles endet, nur der Tod beginnt"
• "Ohne den Tod gäb es kein Leben, da es ohne Ende keinen Anfang gibt."
• "Es gibt nur den Tod geschenkt und selbst der kostet das Leben."
• "Können sie, sehr geehrter Tod, meine Frau mitnehmen?"'
• "Wenn die Zeit endet, beginnt die Ewigkeit!!!"
• "Das Leben ist grundsätzlich eine tödliche Angelegenheit."
• "Weiter weiter ins Verderben, wir müssen leben bis wir sterben"
• "Tote Leichen sind tot, weil sie mal gestorben sind"
• "Und noch ein Grabstein..."
• "Töte mich, sonst sterb ich..."
• "Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst eh nicht lebend raus.."
• "Man ist tot, wenn man merkt, dass man nicht mehr lebt."
• "Ich bring dich um!" - "Nur über meine Leiche!"
• "Wir versuchen (unabsichtlich), jeden Tag zu sterben und irgendwann klappt's."
• "Mama sagt: Tod ist der, der Totes tut.."
• "Die Lachsschaumspeise!"
• "Wer früher stirbt, ist länger tot"
• "Wer früher starb, ist heute tot"
• "Herr Günzel starb, an einem Brot?"
• "Siehst du die Gräber hinter'm Klo? Das sind die Raucher von Marlboro."
• "Und die Gräber hinter'm Strauch? Camel-Raucher, die sterben auch."
• "Siehst du die Gräber dort im Schnee? Das sind die Raucher von HB."
• "Siehst du die Gräber dort im Tal? Das sind die Raucher von Reval."
• "Auch Du wirst eines Tages tot aufwachen."
• "Tote schwitzen nicht"
• "Ich bin sehr überrascht, dass du mich angestoßen hast, ich habe heute Nacht zufällig eine Verabredung mit dir -<(Scheibenweltroman)"
• "Tod ist kein Krankeitsfall! Im Falle des Todes geht die Leiche in das Eigentum des Arbeitgebers über!" aus: "Musterarbeitsvertag, wie ihn die Arbeitgeber gerne hätten" von Dietrich Kittner
• "Steigerungsformen: tot, töter, am tötesten"
• Wer lebt, ist lebendig. --> Wer tötet, ist tot."
• "Stell dir vor, du bist tot... welchen Grabstein würdest du dann wählen???"
• Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne jemanden der ist auf'm Klo gestorben..." - sagt der andere zum einen: "Ja, den kenn ich auch... der ist doch letztens ABGEKACKT, oder?"
• "Wir sterben eigentlich unser Leben lang, bis wir schließlich tot sind."
• "Ist er tot?" - "Natürlich ist er tot! Man kann sein Gehirn sehen!"
• "Das Leben ist eine Krankheit, die zu 100 % tödlich endet"
• "Der Tod ist sicher, das Leben nicht"
• "Zuletzt kommt der Tod!"
• "Der letzte Wagen ist immer ein Kombi!"
• "Es war einmal und ist nicht mehr, ein ausgestopfter Teddybär. Er trank die Milch und aß sein Brot, und eines Tags, da war er tot."
• "Alles hat ein Ende nur der Tod hat keins."
• "Besser früher sterben als spät. Am 13.04.2029 verrecken wir eh alle."
• "Das letzte Tuning... 6 Fuß tiefergelegt!"
• "Da die menschliche Existenz eine Halluzination ist, welche die sekundären Halluzinationen von Tag und Nacht einschließt (bei Letzterer handelt es sich um eine unhygienische Veränderung der Atmosphäre, die auf der Verdichtung schwarzer Luft beruht), steht es einem jeden, der seine Sinne beisammen hat, übel an, mit dem illusorischen Unterfangen, die erhabenste Illusion, die wir kennen, den Tod, zu begreifen, befasst zu sein." von de Selby

Der Tod in Stupidedien...

...und bei Nacht

Vorteile des Todes gegenüber dem Leben

• Tote sind unsterblich.
• Tote sind in der Gesellschaft im Regelfall hoch angesehen. Es gilt allgemein als sehr unhöflich, schlecht über Tote zu sprechen, unabhängig von deren tatsächlichen Eigenschaften.
• Der Tod ist staatlich subventioniert. Tote müssen überhaupt keine (!) Steuern zahlen. Zudem werden die gesamten Lebenshaltungskosten Toter aus der Staatskasse gezahlt. Sie müssen auch keine GEZ zahlen, obwohl sie manchmal noch Zahlungserinnerungen bekommen.
• Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass prozentual gesehen wesentlich weniger Tote als Lebende drogenabhängig werden.
• Eine wissenschaftliche Studie der Bild-Zeitung ergab, dass Tote glücklicher sind als Lebende. So antworteten 4,2% der befragten Lebenden auf die Frage, ob sie lieber sterben als wie bisher weiterleben möchten, mit ja, während keiner der befragten Toten die umgekehrte Frage bejahte.
• Sie sind beim Sterben ums Leben gekommen*
• Einer Aussage der besten Band der Welt nach, ist es besser, jung zu sterben. Bekannte Anhänger dieser These sind z. B. Jesus Christus, Jimi Hendrix, Kurt Cobain, Jim Morrison und Ian Curtis
• Tote können morgens ausschlafen und brauchen morgens weder zur Schule, noch zur Arbeit zu gehen.
• Wenn du jetzt stirbst, kriegst du einen Sarg gratis dazu.

Wenn der Tod Ferien macht

Der Tod

Der Tod ist am 30.02.2008 der Syphilis verfallen. Die ganze Welt diskutiert über den Nachfolger. Nach Spongebob kandidiert auch der Marlboro Mann, seine Helfer: Yul Brunner und Rolf Zuckowski. Doch die ganze Crew des Todes ist am 12.08.2008 bei einem Mordanschlag ums Leben gekommen. Der derzeitige Tod ist Gott.

Der Tod als Wort

Steigerung: tot > mausetot > rattenkaputt.

Auch zusätzlich im umgangssprachlichen Superlativ im deutschsprachigen Raum bekannt: tot -> töter -> töter als tot. Gelegentlich auch "am tötesten", wobei hier die Phrase "bereits verwest" zutreffender sein dürfte.

Der Tod und die Schaufel

Häufig wird Tod immer mit einer Sense dargestellt, in Wahrheit hat er sie aber nie dabei, sondern immer nur eine Schaufel. Der Tod dachte, dass die Schaufel das beste Selbstdarstellungssymbol wäre, weil sie häufig im Zusammenhang mit dem Tod auftaucht. Als vorteilhaft hat sich die Schaufel auch deshalb erwiesen, weil der Tote nach dem Schlag auf den Kopf gleich an Ort und Stelle begraben werden kann. Manchmal jedoch hat der Tod mit sehr vielen Menschen auf einmal zurecht zu kommen, deshalb hat er immer einen Rasenmäher, einen Flammenwerfer oder einfach eine grosse Bombe dabei.

Der Tod ist demnach unzweifelhaft ein fanatischer Day of Defeat Spieler. Ein von diesem Spiel initiierter Amoklauf seinerseits brachte ihm vor 65 Millionen Jahren einen globalen Steam-Ban ein und uns den Untergang der Dinosaurier.
Er nennt seine Schaufel auch liebevoll "Berufsexistenzerhaltungswerkzeug Nr. 1".

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