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Anti-Emo-Pille

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Oha, der Artikel muss überarbeitet werden!Eingestellt am 06.02.2013

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Die Anti-Emo-Pille ist eine weitere, ehrenwerte Methode zur Weltverbesserung. Es gibt zwei verschiedene Arten der Anti-Emo-Pille, mit welchen sich im folgenden beschäftigt wird.

Hintergrund[Bearbeiten]

Die zunehmende Verbreitung von HIV, Legasdänie, eindimensionalem Fernsehen und Emos zwang die Medizin, neue Mittel gegen diese schlimmen Krankheiten zu finden, um das Leid von betroffenen Menschen zu lindern und zu beenden. Dabei wurde spezielles Augenmerk auf die Emos gerichtet, welche nicht nur sich selbst unnötig quälen, sondern auch ihre Mitmenschen. Zum einen sind sie für viele Flutkatastrophen und den Anstieg des Meeresspiegels verantwortlich, außerdem gelangt durch sie immer mehr giftiges Hämoglobin ins Grundwasser. Aufgrund dessen war die Politik gezwungen, zu handeln.
Auch landschaftsgestaltungstechnisch nahm der Handlungsbedarf zu, da an jeder Ecke tote Emos umher lagen, welche entweder einen unschönen Flecken auf den Bürgersteigen, den Straßen oder in Gärten hinterließen, die sich unter einer sehr hohen Brücke befanden (Weiteres dazu um Hauptartikel Emo). Die Gebühren für die Stadtreinigung waren beispielsweise in der Bundesrepublik Deutschland rund 67 % höher als dies der Fall sein müsste.

Die Anti-Emo-Pille.

Variationen[Bearbeiten]

So wurden zwei Arten von Anti-Emo-Pillen entwickelt, welche beide in ihrer Wirkung unterschiedlich sind, jedoch immer zu einem Ergebnis führen: dem schnellen Tod.

Anti-Emo-Pille (Standardwirkung)[Bearbeiten]


Diese war die erste Pille im Sortiment und ist relativ unsauber, jedoch sauberer als der Suizid ohne Anwendung im Vergleich.

Einnahme[Bearbeiten]

Die Einnahme geschieht wie folgt:

  • es wird an den Pulsadern zu einem Schnitt angesetzt (dieser muss nicht down the road erfolgen. Es reicht across the street)
  • anschließend erfolgt die Einnahme der Pille (möglichst mit einem Glas Wasser)
  • abwarten

Hinweis: Man sollte sich möglichst in ein mehrere Liter fassendes Gefäß begeben (z.B. eine Badewanne), um den Teppich nicht zu besauen und den Hinterbliebenen unnötige Reinigungsarbeit zu ersparen.

Wirkung[Bearbeiten]

Durch den Wirkstoff Emototinol wird verhindert, dass das Blut gerinnt, weshalb man auch lediglich zwei Schnitte braucht, um zu verbluten. Außerdem wird dadurch das Bedürfnis sich zu ritzen gehemmt. Das hilft weniger dem Anwender, sondern vielmehr später seinen "Entdeckern".

Lachen und sterben.

Anti-Emo-Pille (Wirkungsklasse A261)[Bearbeiten]


Die jüngste Errungenschaft der Pharmaindustrie ist die Anti-Emo-Pille der Wirkungsklasse A261. Sie ist um einiges sauberer, lustiger für den Anwender und angenehmer für die Hinterbliebenen.

Einnahme[Bearbeiten]

Die Einnahme dieser Pille ist relativ einfach. Man schmeißt sie sich ein, trinkt ein Glas Wasser dazu und wartet. Nach ungefähr einer Minute wird der Wirkstoff freigesetzt und beginnt zu wirken.

Wirkung[Bearbeiten]

Bei dieser Pille wird ein Überschuss an Glückshormonen freigesetzt, welcher für normale Menschen in aller Regel nicht gefährlich ist, sondern lediglich die Laune etwas anhebt, bei Emos jedoch zu einer Überlastung der Hirnanhangsdrüse und einer Überforderung der Blutgefäße durch erhöhten Blutdruck aufgrund der empfundenen Freude kommen kann. Der Emo beginnt zu lachen, wobei das Zwerchfell und die übrige Lunge beschädigt werden und es zu einem Schock kommt, wegen welchem der Anwender stirbt. Man stirbt also glücklich und ohne Blut auf der Möblierung.

Anti-Emo-Pille (Wirkungsklasse A168/Massenemopille)[Bearbeiten]


Um auch Massen an Emos mit nur einer Pille zu versorgen, wurde die Anti-Emo-Pille mit der Wirkungsklasse A168 zur Masseneinnahme entwickelt.

Einnahme[Bearbeiten]

Jeder Emo taucht die Pille kurz in ein Glas voll Wasser mit Kohlensäure. Danach trinkt man das Zeug. Eine weitere Neuerung ist, dass die Wirkzeit auf 30 Sekunden heruntergesetzt werden konnte, somit ist man noch schneller im Erlebnis.

Wirkung[Bearbeiten]

Die Wirkung ist massiv: Es wird eine Glückshormonbombe freigesetzt, und alle tanzen extrem lachend herum, springen (auch aus dem Fenster) und strahlen vor Freude. Dann geht das Dilemma los: Alles verkrampft, die Bombe hört auf, der Körper verlangt mehr, das Gehirn setzt aus, die Nieren versagen und am Ende sind alle in Freude gestorben!

Abklatschpillen[Bearbeiten]

Es gibt Hersteller, die die originale Anti-Emo-Pille dreist nachmachen. Hier eine kurze Liste der Abklatschpillen, wie sie von der Aufklärungsgesundheitsbehörde rausgegeben wurde:

  • Göecke Lachpillen mit der 100g-Kompaktdosierung
  • Aldi-Lach-Pille in 10, 20 und 40g-Dosierung sowie 80g zum doppelten Spaß
  • Tom Nook's Original Animal Crossing Pill with Laughing Effects and Die more
  • Mario Barth-Pille: Naa, wirste so witzig wie isch!
  • Platinum Premiumpille mit Schmunzeleffekt
  • SpongeBob-Pille: So heiter wie das Idol ihres Kindes werden (mit Thaddäus-Pille zum Zurücksetzen der Wirkung)

Vorteile gegenüber handelsüblichem Suizid[Bearbeiten]

Nicht nur Emos können von dieser Pille profitieren, auch in mehrerlei Hinsicht ihre Mitmenschen.

  • Emos sind schnell getilgt
  • keine oder nur wenig Sauerei durch Blutflatschen auf Klamotten, Möbeln, Straßen und Gärten (hier werden auch keine Blumen zerstört, da kein Emo mehr von der Brücke springt und sie plättet)
  • Emos sterben glücklich ("Wenigstens einmal im Leben...")
  • gelb
  • gut
  • günstig
  • die Anti-Emo-Pille wirkt in 99 % der Fälle (es soll auch Idioten geben, die es selbst mit dieser Pille nicht schaffen, sich umzubringen)

Rechtliches[Bearbeiten]

Vom juristischen Standpunkt ist die Fremdanwendung (sprich das heimliche Verabreichen) der Anti-Emo-Pille völlig legal, wenn nicht sogar erwünscht. Das Medikament wirkt lediglich bei Emos, welche sich die Pharmaindustrie und die Politik zu bekämpfen zum Ziel gemacht hat. Im Moment (Stand 2007) laufen politische Debatten, welche auf das Einführen einer gesetzlich festgelegten, allgemeinen Kaufpflicht der Anti-Emo-Pille abzielt, um für den Ernstfall gerüstet zu sein.

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Beipiel