Irak

Oha, der Artikel muss überarbeitet werden! – Eingestellt am 11.10.2011

Dieser Artikel ist unlustig, inkohärent, platt wie ein Pfannkuchen oder noch nicht fertig. Vielleicht auch alles davon oder gar nichts, auf jeden Fall muss hier noch was gemacht werden.

Siehst du auch so? Klasse! Wie wäre es denn, wenn du dich darum kümmerst? Verbessere ihn, bau mehr Humor ein, schreib ihn zu Ende, mach einen guten Artikel draus! Ja, werter Unbekannter, genau du!

Mehr zu den Mängeln und vielleicht sogar Verbesserungsvorschläge findest du möglicherweise auf der Diskussionsseite des Artikels.

Dieser Kasten darf nur von Funktionären und Diktatoren entfernt werden.

Der Boxring in der Wüste
Kein bisschen Frieden

Wahlspruch: Glücklich ist das Land, wo man es nicht nötig hat, den Frieden in einer Wüste zu suchen"
Amtssprache	etwas das klingt als stecke einem ne Pampelmuse in der Luftröhre
Schrift	irgendwie sowas wie Chinesisch
Hauptstadt	noch Bagdad
Momentaner Diktator	Nuri al-Maliki
[[Momentane Marionette	Fuad Masum
Oberster Religiöser Spinner	Abu Bakr al-Baghdadi
Staatsform	Arnarchie
Führende Partei	ISP, AMIP, TÜRP, EUP und sons so nen scheiß
Nationalfeiertag	1.8.1914 Tag des 100Jährigen Krieges
Währung	Flüssigkeiten, ALLE Flüßigkeiten!
Zeitzone	IS+2h
Nationalhymne	Den scheiß wollt ihr nicht hören..
Nationalheilige	Abu Bakr(der volle name tuht weh!), Osama W. Bush und Adolf Twitler
Kamel-Kennzeichen	IRK
Internet-TLD	.IS.US.IQ
Vorwahl	100
Nationalgericht	Blei

Der iRak ist ein vom amerikanischen Konzern Apple Inc. gesponserter, mächtig staubiger Sandkasten-Staat im nahen Osten, in dem Kinder und Panzer friedlich koexistieren. Er zeichnet sich durch eine der höchsten Landminen- und eine der geringsten Bevölkerungsdichten der Region aus. Der iRak grenzt an die Staaten Kuhzeit, Saudi-Moldawien, Jordanien, Syrien, Nordkurdistan und Iwahn, viel heiße Luft sowie den Persischen Teppich.

Geographie

Die meisten Menschen leben in dem Irrglauben, der Irak seie einige einzige riesige Wüste, eine eintönige Einöde, nur hier und da unterbrochen von einer fröhlich blubberden Ölquelle oder dem ein oder anderen Terrorcamp. Das stimmt auch im großen und ganzen. Sie übersehen hierbei jedoch die Tatsache das der Spitzname des Iraks, "Zweistromland" nich von ungefähr kommt. Die Menschen prügeln sich nämlich schon seit Jahrtausenden um den Irak. Freilich, heute prügelt man sich um Öl, doch bevor Autos, Flugzeuge und Plastikspielzeug dem Schwarzen Gold an Wert verliehen, balgte man sich um eine weitaus klarere Flüssigkeit. Die Rede ist nicht von Wodka, dem Auslöser von Kriegen von Kiev bis zur Krim, sondern von Wasser. Vom klaren Nass besitzt der Irak nämlich reichlich in Form der Flüsse Euphrat und Tigris.

Geschichte

Antike

Die wechselvolle Geschichte der Kulturnation iRak beginnt mit der Ausrufung der Bundesrepublik Babylon durch einen geisteskranken Ägypter mit Klumpfuß, der am Euphrat ein Ferienhaus hatte. Die Bevölkerung der Bundesrepublik Babylon stieg zwischen ihrer Gründung (1000 vor Christus) und dem ersten babylonischen Sezessionskrieg im Jahr 996 v. Chr. um verblüffende 100 Prozent auf zwei Einwohner an. Als ein Alkoholiker aus Lampukistan auf der Durchreise das durch einen Gartenzaun eingegrenzte Staatsgebiet von Babylon sah, forderte er die Hälfte des Landes. Nach einer Stunden währenden Prügelei des bekloppten Ägypters und des besoffenen Lampukistani zeichnete sich ein Unentschieden ab. Der Ägypter erlaubte dem Lampukstani, sich eine Hütte auf der anderen Seite des Euphrat zu bauen und dort die Autonome Republik Ost-Babylon zu gründen.

Im Laufe der Jahrhunderte versöhnten sich die beiden Staaten wieder miteinander, so dass sie um 540 v. Chr. durch den großen König Nebukad Netzer wiedervereinigt werden konnten. Bald schon wurde Babylon jedoch von dem Griechen Alexander dem Kurzen erobert. Danach wollte dort eigentlich keiner mehr wohnen, da das ewige Syrtaki-Tanzen allen ziemlich auf den Senkel ging. Somit wurde das Gebiet des heutigen iRak wieder zur Wüste.

Islamische Invasion

Um 632 n. Chr. kam Mohammeds Lieblingsneffe George Hussein bin Osama, genannt Texas-Schorsch, auf die Idee, nach Osten zu wandern. Dort fand er das Land zwischen den zwei Flüssen, Ex-Babylon (was Schorsch aber nicht wusste). Er baute einen märchenhaften Palast mit integriertem Aldi darauf und nannte die Flüsse Rio Grande und Mississippi.

Sein Sohn George W. Hussein bin George, genannt Brett-vorm-Kopp-Schorsch, war ein Franzosé-Liebhaber und fand die Namen zu amerikanisch, daher entschied er sich für Euphrat und Tigris. Um einen noch größeren Palast zu bauen und eine Armee aufzustellen, brauchte Brett-vorm-Kopp-Schorsch einen Haufen Knete. Dazu führte er die Kamelsteuer und die Toilettensteuer ein, was ihn sämtliche Sympathien bei der Bevölkerung kostete.

Nachdem Brett-vorm-Kopp-Schorsch im Jahr 689 kinderlos gestorben war, gab es spontane Freudenfeiern in den Straßen der neu gegründeten Hauptstat Back-Dad. Dann fiel dem Volk auf, dass die Demokratie noch nicht erfunden war, und alle fingen an, sich sinnlos die Köpfe einzuschlagen. Damit sollten sie dann auch in den nächsten Jahrhunderten nicht aufhören. Um das Gemetzel etwas zu mildern, wurde der Alkohol verboten, was aber nicht viel half. Denn nun mussten auch Weinhändler wie Rothschild das Land verlassen und mit der Wirtschaft ging es weiter bergab. Seitdem hat die Familie Rothschild übrigens einen abgrundtiefen Hass auf dieses Land.

Die Ära Sandy

Ein Durchschnittsiraker, nach seiner Meinung zu Hussein gefragt.

Frühe Epoche

Nach fast 1300 Jahren Klopperei wurde in Babylon ein Mann geboren, der eine Vision hatte: Sandy Hussein. Erst einmal hatte er aber nur die Hosen voll, da er Angst vor Handgranaten hatte, was im iRak eine mehr als lästige Phobie darstellt. Sandys Vision war ein Babylon, in dem Frieden und Sanftmut herrschten, wo Kinder nicht mit ausrangierten Landminen, sondern mit Dreck spielen würden, wo es nicht Asche und Blut, sondern Milch und Honig regnen würde.

Durch seine geniale Begabung in Telepathie manipulierte er das Militär und putschte gegen die nicht existente Regierung. Bei Amtsantritt als selbstgewählter Präsident benötigte Sandy erst einmal ordentlich Asche. Nachdem das Verbrennen von Einwohnern jedoch nur die Luft verpestete, entschied er sich für eine richtige Geldquelle. Er eröffnete einen Apple Shop und wurde erster Official Retailer. Apple wurde Sponsor seines neuen Großreichs, das daraufhin iRak genannt wurde.

Der Irak heute

Getreu seinem Plan, dem iRak Frieden und Wohlstand zu bringen, ließ Sandy zunächst alle seine politischen Feinde exekutieren. Dann alle seine persönlichen Feinde. Dann alle Feinde seiner Verwandten. Dann alle Feinde seiner Freunde und Bekannten. Dann alle, die ihn schief angesehen hatten. Kurz gesagt: Der iRak ist jetzt das Paradies auf Erden. Immerhin soll es für potentielle Einwanderer, die hier eine Ausbildung zur Fachkraft für Selbstmordattentat antreten wollen, ein Land sein, in dem es sich zu leben lohnt.

Demokratie und freie Wahlen

Doch Sandy wollte mehr. Um noch stärker die Wohlgesinnung seines Volkes zu gewinnen, ließ Sandy nach seinem Machtantritt regelmäßige, freie demokratische Präsidentschaftswahlen veranstalten. Diese Wahlen sind demokratisch, da an ihr alle sunnitischen Männer teilnehmen dürfen, die von Saddams Regime eine Einladung zu den Wahlen erhalten haben. Der Text auf den Wahlzetteln, auf denen man die Möglichkeit hat, "ja" anzukreuzen, lautet wie folgt:

"Willst Du Saddam, unseren Erlöser, den gesegneten, den gesalbten, als unseren Präsidenten haben für die nächsten 30 Jahre?

Hinweis: wenn nichts angekreuzt wird, wird die Stimme als "ja" gewertet."

Schorsch III. rettet die Welt

Als der große und bekannte „Trottel von und zu Ichbindumm“ wegen einer Sauerstoffallergie verstarb, kam Schorsch III. an die Macht. Als Berater hat er einen pensionierten Atomprofessor an seiner Seite.

Wirtschaft

Exporte

• Burkinis
• Zirkuskamele
• Kinderbomben (eine süße Köstlichkeit aus Karamell und frischer Vanille)

Importe

• Amerikanische Kulturgüter (Hamburger, Coke, Fahnen zum Verbrennen)
• Antisemistismus (hauptsächlich aus dem Iran)
• unsichtbare Atomwaffen (Nordkorea)

Bevölkerung und Kulturelles

Zudem kam es zum Filmdreh des Filmes Lass uns mal wieder Krieg spielen.

                  Staaten in Asien

Paradoxerweise nach dem lateinischen Alphabet geordnet

(Abchasien) ● Afghanistan ● Ägypten ● Armenien ● Aserbaidschan ● Bahrain ● Bangladesch ● (Bergkarabach) ● Bhutan ● Brunei ● China ● Georgien ● Indien ● Indonesien ● Irak ● Iran ● Israel ● Japan ● Jemen ● Jordanien ● Kambodscha ● Kasachstan ● Katar ● Kirgistan ● (Kurdistan) ● Kuwait ● Libanon ● Malaysia ● Malediven ● Mongolei ● Myanmar ● Nepal ● Nordkorea ● (Nordzypern) ● Oman ● Osttimor ● Pakistan ● (Palästina) ● Philippinen ● Russland ● Saudi-Arabien ● Singapur ● Sri Lanka ● Südkorea ● (Südossetien) ● Syrien ● (Taiwan) ● Tadschikistan ● Thailand ● (Tschetschenien) ● Turkmenistan ● Türkei ● Usbekistan ● Vereinigte Arabische Emirate ● Vietnam ● Zypern Länder, die so unwichtig sind, dass es bisher noch niemand für nötig hielt, einen Artikel über sie zu verfassen: Warum machst du es nicht, 172.69.6.45? Laos