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Oblivion

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Benutzerauszeichnungen:

Oblivion (in Fachkreisen auch gerne verkompliziert TES 4: Oblivion (Tu Es Spielen 4(mal durch)) genannt) hat inzwischen sogar 25 Pixel und ist ein Online-Rollenspiel wie WoW, nur ohne Online und ohne die zwei W's. Tatsächlich ist von dem Urvater WoW nur noch das O erhalten geblieben, O wie obskur und O wie originell. Das Spiel gibt es für alle Konsolen außer Gameboy, Wii, Nintendo64 und Gamecube und auch für den Toaster, aber es wird von zu exzessivem Spielen darauf abgeraten, da er sonst zum rassistischen Toaster wird. Die Entwickler aus dem Hause Bethesda arbeiten derzeit an einer komplexen Brettspielvariante.

Oblivion erschien im Jahre 2006, offiziell als Nachfolger des im Jahre 2002 erschienenen Spieles Morrowind, inoffiziell, damit die Entwickler Geld verdienen können.

Inhaltsverzeichnis

1 Aufbau des Spiels
2 Haupthandlung
3 Oblivion und die Bugs...
4 Psychische Auswirkungen Oblivions auf die Spielenden

[bearbeiten] Aufbau des Spiels

Ein Oblivionspieler wird kurz nach dem Klicken auf "Start" in die mittelalterlich angehauchte Welt Tamriel teleportiert. Der Einfallsreichtum Bethesdas ist schier endlos, was die Aufgabengestaltung des Charakters angeht: Wider Erwartens spielt man in diesem Rollenspiel eine Person, die auserwählt wurde, die Welt zu retten. Natürlich gibt es in Tamriel viele Städte, viele Menschen, viele Kreaturen und viele Orte zum Entdecken. Am Anfang des Spiels muss man als Knasti in einem Hochsicherheitsgefängnis rumsitzen, ehe Steven Seagal zusammen mit Robert Redfort eine Revolte gegen den Gefängnishauptmann anzettelt. Man entkommt also aus dem Gefängnis (via Viadukt, einmal quer durch die Scheiße stampfen) und darf nach endlosen Nächten im Gefängnis die Luft der Freiheit schnuppern.

[bearbeiten] Rassen

Nun ist man frei. Während dem Ausbruch darf man sogar wählen, was man sein möchte. Zuerst werden die Rassen gewählt, denn anders als in der heutigen Welt gilt in Tamriel immernoch der Darwinismus.

Zur Auswahl stehen:

Bretone (Mensch) - können gut zaubern und sind weiß
Bosmer (Waldelfen) - so kleine Viecher, die wohl gut mit dem Bogen schießen können sollen
Dunmer (Dunkelelfen) - sehen böse aus und brennen nicht so gut
Nord (Mensch) - blond, blauäugig, stark gewachsen... die perfekten ~~Arier~~ Wikinger
Argonier (Echserasse) - Hässliche Wesen ... mit Schuppen
Rothwardone (Mensch) - dunkle Haut, viel BLING BLING, heißen meistens Digga, Whigga, Nigga
Khajiit (Katzenmenschen) - hässliche Wesen... ohne Schuppen, dafür mit Flöhen
Ork (Ork halt) - grün und mit abstand die hässlichsten aller Wesen - aber mit Stil
Kaiserliche (Mensch) - die einzige Rasse, die keine Ausländer sind
Aldmer (Hochelfen) - gelbe Haut und sehen auch insgesamt nicht so gesund aus...

[bearbeiten] Sternzeichen

Danach muss man sein Sternzeichen angeben, damit das intelligente Spiel ab sofort weiß, welches Horoskop es einem immer vorlesen soll. Anders als in der normalen Welt darf man sein Sternzeichen selbst auswählen.

Folgende Sternzeichen gibt es:

Der Fürst (für diejenigen, die gerne rumprollen)
Die Liebende (für die ganz Heißen)
Das Ritual (für diejenigen, die nicht wissen, welches Geschlecht sie haben)
Der Krieger (für die ganz starken)
Der Lehrling (für die Streber)
Der Atronach (für die Monster unter den Spielern)
Der Magier (für David Copperfield)
Der Schatten (für die Gruftis)
Das Schlachtross (für die Sodomisten vom Reiterhof)
Der Turm (für die ganz großen)
Der Dieb (Für Kleptomanen mit Ganzkörperhautkrebs)
Die Fürstin (für die feminine Sektion der Proleten)
Die Schlange (für die Cheater)
Die 42 (kann nur von Chuck Norris freigeschaltet werden, man sollte ihn aber nicht darum bitten)

[bearbeiten] Klassen

In diesem Spiel gibt es außerdem noch die sog. Klasseneinteilung. Man wählt seine Klasse selbst aus und der Vorteil gegenüber dem wirklichen Leben ist, dass der Spieler nicht sitzenbleiben kann.

Insgesamt gibt es 21 Klassen, genormt am Durchschnitts-IQ der Entwickler. Sie setzen sich aus den folgenden Klassen zusammen:

Agent (mit Anzug und Knarre und bevorzugt einen Strichcode auf dem Hinterkopf)
Akrobat (hier kommt es zu einem Bug im Spiel: Der Akrobat wird früher oder später von einem Wanderzirkus gefangengenommen! Daher unbedingt vorher abspeichern!)
Assassine (lispelt und hat eine geheime Klinge im Arm)
Barbar (in weiblicher Form Barbara)
Barde (kann tödliche Klänge erzeugen, führt zur Implosion der Soundkarte)
Bogenschütze (kann im Bogen um die Ecken der Dungeons schießen und bekommt später das Cross Com-System mit dem er Trojanische Perde bewegen kann)
Dieb (wird immer direkt verhaftet, auch wenn er nix getan hat)
Heiler (kann alles trinken)
Hexenjäger (ist paranoid und tötet alles und jeden, der magisch aussieht (In Ovblivon sieht alles magisch aus))
Hexer (verbrennt ihn!)
Kampfmagier (muss gezwungenermaßen gegen jeden kämpfen, der ihm über den Weg läuft)
Kreuzritter (sucht in diesem Spiel verzweifelt die katholische Kirche und wird im Spiel von Zenithar persönlich ausgelacht)
Krieger (für die die live dabei sein wollen)
Kundschafter (feige Sau)
Magier (siehe Hexer)
Mönch (wird nicht ins Freudenhaus gelassen)
Pilger (hört Stimmen)
Ritter (rettet Prinzessin und wird später gemoscht)
Schattenklinge (Emo unter den Klassen, bevorzugt sich mit der Klinge selbst zu verletzten wenn er deprimiert ist, was fast immer der Fall ist wenn er Menschen begegnet)
Schurke (erschießt Winnetou, lacht sein böses Lachen und wird letzten Endes doch noch von Kim Possible und dem Helferlein gestoppt)
Schwertmagier (siehe Kampfmagier)
Chuck Norris (kann allles, er kann sogar deine Grafikkarte cracken)

Zusätzlich kann man sich noch Klassen wie Hartz-IV-Empfänger oder Kellerkind selbst erstellen.

[bearbeiten] Spielwelt

Der kommunistische Geheimagent Straznik Brumy bekennt sich nach einer Konfrontation zu seinem Fremdenhass.

Die Spielwelt Tamriel ist schön. Und groß. Und voller Waldverherrlichung. Und weil man ganz Tamriel niemals komplett erkunden könnte, wurde nur die Kaiserliche Provinz mit dem schönen Namen Cyrodiil (liegt westlich von Krokodiil und nördlich von Fahrradventiil) als offizielle "begehbare" Spielwelt freigegeben (und inffiziell braucht man nur seine Konsole zu schrotten (das macht man mit ^) und mit filzstift dbsetborders=0 hineinzuschreiben, schon kann man nach wahl-wald, schraubenzieher-fell, höllenrand , abendwind, knarzmatsch und else where (woandershin)) . Cyrodiil ist auch groß, ein bisschen schön und trotzdem voller Waldverherrlichung. Inmitten von Wäldern und Dickichten und Wäldern und großen Baumansammlungen und Wäldern findet der Spieler 9 schön designte Städte. In den Städten leben virtuelle Rassenmitglieder, die alle ihre eigenen Probleme haben, und natürlich ist man selbst der einzige, der ihnen bei der Lösung ihrer Probleme helfen kann. So ist z.B. in der Kaiserstadt der feschen Jenny ein Schlamassel oberster Sorte widerfahren: Sie wollte ihren Verlobten Jeff heiraten und fand nun heraus, dass Jeff eigentlich Tobias heißt und ihr Halb-Stiefbruder ist, was bisher nur die Tante wusste. Die Tante hat nun Krebs und braucht einen Prostataspender. Nur Jenny könnte ihrer Tante eine Prostata spenden, doch es gibt noch Jennys Vater, der verschollen ist. Dieser hat der Legende nach einen Prostataverleih in Geröll. Die Aufgabe ist also nun:

Finde den Vater
Töte den Vater
Bringe die Prostata der Tante
Gehe zu Jeffs Beerdigung
Kaufe Blumen für Mutti
Finde Jenny
Töte Jennys Prostata
Heirate Tobias

Wie im wirklichen Leben...

[bearbeiten] Die Städte

Cyrodiil ist in 9 Grafschaften eingeteilt. Jede Grafschaft steht für einen Nagel im Sarg des Kaisers. Jeder nagelt einen Graf. Die Grafschaften werden von diesen Gräfen regiert, und jeder Graf sitzt in einem Schloß in seiner Stadt. Nur in der Kaiserstadt sitzt der Kaiser, kein Graf. Und das genau genommen auch nur bis er vom Papst gemessert wird, während der Protagonist des Spiels tatenlos zuguckt. In Geröll, Brummer und Ann-Vill sind die Grafen feminin.

Namentlich eingetragen sind die Städte als:

Die Kaiserstadt (Graf = Kaiser Urinus Sateain)
Brummer (Graf = Gräfin Bambilla Portwein)
Ann-Vill (Gräfin Millionen Omahex)
Quatsch (Blödsinn)
Skin-Grad (Anus Hassihndoch)
Schwäbischhall (Angel Rute )
Brack-Ville (Regen Terentius)
Geröll (Arianniannanans Valga)
Lawine (Supermarion Karo, aber im Hintergrund zieht Reinhold Messner die Fäden)

[bearbeiten] Die Kreaturen

Ratten
Schlammkrabben
Schlachterfische
Hirsche
Keiler
Kobolde
Trolle
Irrlichter

Wölfe
Hunde
Timberwölfe
Berglöwen
Schafe
Schwarzbären
Braunbären
Knut
Oger

Skelette
Zombies
Land-Dreughe
Dremora
Skampe
Chucky
Clannfear
Daedra
Daedroth
Spinnen-Daedra

Flammenatronache
Eisatronache
Sturmatronache
Atomroflbomben
Schmetterlinge
Uderfrytke
Minotauren
Minotauren-Fürsten
Minotauren-Generalfeldmarschalle

[bearbeiten] Haupthandlung

Der Kaiser beginnt das Spiel. "Komm mit Urs. Dein Name ist Bond, oder "Withmine" und mit dem Vater von Tamriel, "Itself". (Übersetzungsversuch)

Das Spiel beginnt mit der Haupthandlung. Der Spielcharakter erwacht in einem dunklen Kerker, gekleidet in Sackleinen, verdreckt und beschwippst. Ein sehr freundlicher Dunkelelf aus der Nachbarzelle weist den Spieler auf seine Situation hin: "Haha! Du hast verkackt! Du hast dir Oblivion illegal aus dem Netz gezogen, und jetzt bist du dafür eingebuchtet worden!" Der Zufall will es aber, dass der Kaiser höchstpersönlich deiner Zelle einen Besuch abstattet. Nicht, um eine Feile im Kuchen zu bringen, sondern um dich direkt zu befreien. Dabei wird er jedoch von seinen Wachen getötet. Jetzt muss der Spieler den letzten Sohn des Kaisers auffinden. Der ist jedoch in Quatsch eingeschlossen, welches total zerstört ist, da der böse George W. Bush Massenvernichtungswaffen gewittert hatte. Um Quatsch zu befreien, muss man aus dem Schicksalsberg einen Stein holen. Danach muss der Bastard des Kaisers gekrönt werden. Dazu braucht man ein Amulett und einen Tempel. Das Amulett muss aus einer schönen Parallelwelt geholt werden. Der Tempel muss gemietet werden und nicht baufällig wirken. Fehlt nur noch das spektakuläre Finale, mit riesigen Dämonenfürsten und Drachen und zerstörten Städten. Danach hat man die Welt gerettet, alle sind tot und der Rest ist glücklich.

[bearbeiten] Oblivion und die Bugs...

Bugs sind immer etwas schönes! z.B. können Menschen fliegen, hui! Durch den Boden fallen und fliegen, auch hui! In der Tür feststecken und wackeln, narürlich ist es immer witzig: die Kontrolle über den Charakter verlieren, in der Gegend herummrennen und von ca. 6 viel stärkeren Gegenern verfolgt werden. Wenn man die Cheats zum falschen Zeitpunkt und am falschen Ort verwendet, kommt es zu ganz besonderen Cheats! Da ist es nicht selten, dass man plötzlich... recht lustig aussieht. Gibt man zum Beispiel in seine (geschrottete) Konsole "tcl" ein dann befiehlt Oblivion ihrem Charakter, dass er THC einnehmen soll. Kurz darauf ist der Charakter plötzlich ziemlich high und man kann durch geschlossene Türen gehn, fliegen, unter die Erde tauchen und ist scheinbar unverwundbar!

[bearbeiten] Psychische Auswirkungen Oblivions auf die Spielenden

Regelmäßige Oblivionspieler können sich nach 2 Stunden genußvollen Spielens selbst dabei ertappen wie sie

sich ein paar Wasserflasche nehmen, damit sie sich nach ihrem Sprung aus dem 4. Stock des Hochhauses schneller heilen können. Dabei ärgern sie sich, das sie Jak Sprungferses Stiefel nicht mehr besitzen.
ständig mit ihren Freunden reden, damit sie ihre Wortgewandheits-Skills erhöhen können, um bei den Händlern bessere Geschäfte machen zu können.
Bei Bekannten in die Wohnung spazieren und wenn diese nicht hinsehen alles Geschirr von den Regalen klauen, um es anschließend zu verhökern.
Nur noch geduckt durch den Wald schleichen, um von den Wölfen nicht entdeckt zu werden.
einen Stock nehmen und Omis Hund hauen, um so mit Umbra die Seele des Timberwolfes in den Seelenstein im Inventar zu befördern (Seelenstein = Stein aus dem Garten).
alle möglichen Pflanzen rausrupfen, um alles zu zerstampfen und zu verdünnen. Dabei ärgern sie sich, dass ihnen die Ogerzähne fehlen, um den Schockschadentrank fertigzustellen.
eine Karte aufschlagen und eine Stelle antippen. Nach mehrfachem Tippen beschweren sie sich, warum sie noch nicht dort wären, sie hätten diesen Ort doch bereits entdeckt.
stolz am Esstisch erzählen, wie sie das Tor vor Quatsch schlossen.
darauf achten, dass niemand dabei ist und dann hinterrücks einen Verwandten ermorden, nur um in die dunkle Bruderschaft aufgenommen zu werden.
in der Nacht immer als Vampier auf die Lauer zu legen und bei Sonnenlicht zerfallen:
verzweifelt beim Shopping nach einem Händler für Rüstungen suchen.
mitten im Gespräch mit einer anderen Person anfangen, Englisch zu sprechen.
jeden, den sie sehen nach "Rumours" zu fragen.
ihr Essen völlig neu benennen. So nennen sie einfache kleine Zwiebelsuppe zb. kl. Supp. d. Zw., Pommes mit Ketchup und Majo heißen Pm. m. Ketch. u. Ma. und ein Wiener Schnitzel mit Preiselbeersauce, Kartoffeln und Salat heißt für den Oblivion-Freak Wien. Schn. m. Pr. be. sauc. Kart. u. Sl. (kurz: Wn. Sh. Pbsauc. Kt. us. Sl. oder auch 1x Gr. Schn. d. Wien.)
eine Scheibe Brot klauen um dadurch ins Gefängniss zu kommen, nur um in der Diebesgilde aufgenommen zu werden.
nach einem schweren Unfall einfach eine Stunde warten um dann weiter zu kämpfen.
beim Kaufen eines Hauses immer das doppelte zahlen.
die ganze Zeit durch die Stadt rennen.