Stupidedia:Spiegelwelten Überblick: Unterschied zwischen den Versionen

Alte Welt

Mit der Alten Welt begann die Geschichte der Spiegelwelten. Auf diesem Planeten gab es zahlreiche Staaten, die den Beginn der Spiegelwelten-Ära einläuteten.

In der Tat hielt sich die alte Welt die längste Zeit für die einzig existierende. Wer anderer Meinung war, war entweder betrunken, bekifft oder hatte sie von Haus aus nicht mehr alle.

Als dann doch irgendwann klar wurde, dass man weder allein im Universum noch dessen Zentrum ist, nannte man sich fortan die "Normalwelt". So wollte man unterstreichen, dass man vielleicht nicht die einzige, aber doch bitteschön die einzig legitime Welt sei.

Aufgrund des gestiegenen Selbstbewusstseins der anderen Welt wuchs aber der Druck auf die Normalwelt, ein politisch korrekteres Selbstverständnis zu finden und so nannte man sich fortan eben "alte Welt". Darin schwingt zumindest noch der Stolz über die Illusion mit, wenigstens zuerst dagewesen zu sein.

Ozeanien

In Ozeanien prägte allen voran John F. Kennedy mit seinem Kennedy Reich den Lauf der Geschichte. In einer Paralleldimension und somit als Pendant zur Alten Welt war Ozeanien eigentlich nichts anderes als ein zweiter Staat neben dem ersten.
Nach dem Untergang des Kennedy Reiches gab es keine eindeutige Macht mehr in Ozeanien. Außer dem wahnsinnigen Professor Hauke Ackermann schaffte es kein Staat mehr, ein ähnliches Reich wie das von Kennedy aufzubauen.
Die Dimensionsbarriere zwischen Ozeanien und der Alten Welt sank immer weiter, weshalb es schon von weit her unübersehbar war, dass die Dimensionen irgendwann einmal zusammenkommen.

Spiegelwelt

Die Spiegelwelt ist die Welt in der sich heute alles abspielt. Nach einem Crash der beiden Dimensionen, in der sich Ozeanien und die Alte Welt befanden, verschmolzen die beiden zu einer Spiegelwelt. Jedes Land, egal, ob von der Alten Welt oder von Ozeanien, überlebte diese Tortur und fand sich auf dem neuen Planeten wieder, teils mit neuen Nachbarn, teils in anderen Regionen. So konnte aus einem Staat nahe des Südpols plötzlich ein Staat mitten am Äquator werden.
Ob die neuen geografischen Begebenheiten jedoch nachbarschaftliche Beziehungen ins Wanken bringen könnte, konnte bisher nicht festgestellt werden.
Außerdem hat man entdeckt, dass die Staaten nun auf Kontinentalplatten liegen, die allesamt einwandfrei geortet werden konnte.
Doch all das Gerede um die Spiegelwelt ist eigentlich nebensächlich. Denn es zählt das, was auf ihr passiert. Und dafür sind die mehr als 60 folgenden Staaten verantwortlich:

Ackermann Island

Pate: LazySittinDuck • Pressedienst: Ackermann-Report • Kürzel: ACK

 Ackermann Island, eine aufgeschüttete und durch modernste Technik schwimmfähig gemachte Kunstinsel wurde 2009 vollendet und in den Dienst des verrückten Welteroberers Hauke Ackermann gestellt. Von hier, seinem Hauptsitz aus, plant er seine nächsten Eroberungszüge und stellt vor allem seine Klonarmee, die sogenannten Glebs her und unter. Außer Ackermann und den hirnlosen Klonen lebt niemand auf der Insel, aber das ist auch der Sinn der Sache.

Der genaue Aufenthaltsort der Insel ist niemals herauszufinden, dafür sorgt Ackermann selber. Ihr einziger Nutzen ist die sichere Unterbringung seiner Person und Habseligkeiten, weshalb sie im Grunde genommen höchstens Drittrangig wichtig für die SW ist (im Gegensatz zu ihrem Bewohner).

Altweltdeutschland/Ackermann-Provinz

Pate: Die Elektrische Orange • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: AWD

 Deutschland: Der Altweltdeutsche Staat ist einer ältesten in den Spiegelwelten. Eigentlich ist das Land ein einziger Flickenteppich aus einem Haufen einzelner Fürstentümern, deren exzentrische Machthaber sich jahrhundertelang weder auf eine komplette Unabhängigkeit voneinander, noch auf ein komplettes Miteinandersein verständigen konnten. Man blieb also in den Fürstentümern hocken, trank billigen Schampus und bildete einen losen Großstaat, wo dennoch jeder der Meinung war, komplett alles mitbestimmen zu müssen – was dazu auch noch bürokratisch korrekt abgesegnet werden muss.

Doch vor lauter Bürokratie hat es das Land niemals geschafft, sich groß mit den Ländern um sich herum zu beschäftigen – man bemerkte nicht einmal, dass sich innerhalb Altweltdeutschlands das Vereinigte Königreich Wanne-Eickel bildete. Und auch sonst sah es noch nie wirklich stimmig aus - entweder brach irgendeiner der Fürsten zu einen sinnlosen Alleingang auf, während die anderen sich auch im 47. Wahlgang nicht auf eine Reaktion einigen konnten, oder es wurde nicht einmal etwas versucht. Dies erklärte, dass im Punkt „Interaktion mit dem Rest der Welt“ in AWD permanent tote Hose herrscht.

Einziger Lichtblick und Exportschlager Altweltdeutschlands ist dessen populärster Bürger, die Wissenschaftsikone und Allzweckwaffe für alles, Dr. Bibo. Allerdings lebt selbst der seit Jahren lieber im Ausland.

2009 wurde das Land von Hauke Ackermann überrannt und eingenommen. Keiner der Fürsten hat etwas dagegen getan. Sie diskutieren noch.

Artkatraz

Pate: Athrane • Pressedienst: Artkatrazer Morgennacht • Kürzel: ART

 Artkatraz ist wohl eines der merkwürdigsten Staaten in der Spiegelwelt: Alles, was dort in irgendeiner Art zu Papier gebracht wird, sei es durch eine simple Zeichnung oder durch ein Foto, wird zu Leben erweckt. Umgekehrt geht's jedoch auch: Wird in Artkatraz jemand porträtiert, ist er in dem Bild eingesperrt - möglicherweise für immer. Ist zwar ein bisschen gemein, aber bei Übeltätern wie den ostfriesischen Kriegsstifter Ebel sah man einfach keine andere Möglichkeit.
Diese Art von Magie funktioniert jedoch nur auf der Insel; außerhalb des Eilandes kann man so viel malen wie man will, da wird nichts lebendig, selbst, wenn man in Artkatraz geboren wurde.
Das Leben auf der Insel ist ziemlich eigenartig. So gibt es als Staatsmacht die drei Musen, deren Positionen zum politischen Geschehen im Ausland manchmal menschenverachtend sind (was auch irgendwie darauf zurückschließen lässt, dass sie selbst keine sind). Die nicht weniger eigenartigen Artkatrazer, die entweder exzentrische Maler oder gemalte Kreaturen sind, haben sich schon lange an ihre Diktatur gewöhnt. Doch im Allgemeinen hält sich Artkatraz ziemlich im Hintergrund, obwohl die bekannteste Bewohnerin, Prinzessin Adolai, die ebenfalls einem Bild entstammt, alles versucht, um das Image der Insel aufzupolieren.

Atlantis

Pate: kein Pate, wegen Daseins als Exklave Hamunaptras jedoch unter dem Schutz von Hauke Ackermann und deren Paten • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: ATL

 Atlantis ist ein Gebiet von Hamunaptra in der alten Welt. Es bildet somit eine politische Exklave und teilt sich auch deren Staatsflagge. Dumm nur, dass Hamunaptra dem durchgeknallten Irren Hauke Ackermann gehört - und somit auch das Gebiet von Atlantis.
Dabei ist diese Insel eine Perle der Natur - es ist keinesfalls versunken, wie viele glauben. Wundersame Kreaturen streifen durch Atlantis. So gibt es zum Beispiel Zentauren und auch ein zweibeiniges Pferd soll gesichtet worden sein. Un wer dachte, dass Dodos nur noch in Ice Age-Filmen vorkommen, hat sich geirrt, denn sie haben hier neuen Lebensraum gefunden.
So viel über die Tiere in Atlantis bekannt ist, so wenig weiß man von den Pflanzen, die auf der Insel hausen. In die Wälder hat sich nämlich noch keine Sau hingetraut. Vielleicht in der Angst, von einer menschengroßen fleischfressenden Pflanze als Beute verkannt zu werden.

Atlantaqua

Pate: kein Pate • Pressedienst: Der Aquabote • Kürzel: AQU

keine Flagge, Atlantaqua ist das Reich der Fischmenschen Ozeaniens. Es liegt auf dem Grund des Meeres und ist ziemlich ausgedehnt, sodass niemand sich je die Mühe machte, mal eine Karte des Landes von oben aus zu machen. Somit weiß auch keiner, ich welchen Meeresgebieten genau sich jetzt Fischmenschen tummeln. Die Hauptstadt liegt allerdings nördlich von Lupercania, südlich von Hetenland und etwas östlich von Crome.
Allerdings hat es nahezu keine Bedeutung in Ozeanien. Die Fischmenshcen bleiben lieber unter sich und es gibt auch keine Regierung(offiziell schon, aber das gesamte System aus Adelsfamilien, Verbrechersyndikaten, etc. ist etwas undurchsichtig). Jegliche Versuche, den Fischmenschen ihre erstaunlich fortschrittliche Technologie abzukaufen und/oder zu entwenden scheiterten kläglich.
Momentaner "Staatschef" ist Skriffgor Schimmerflosse, welcher den WSR übrigens nicht anerkennt. Das ist Aufgrund der geringen politischen Rolle des Landes auch den meisten egal.

Autonome Teilrepublik Voreifel

Pate: T_I_R • Pressedienst: Voreifeler Rundschau • Kürzel: ATV

Die  Autonome Teilrepublik Voreifel bildete sich aus Westfriesland - einem von vornherein inaktiven Staat und Pendant zu Ostfriesland. Nachdem Ostfriesland einen Krieg unter Führung des Diktators Gerhard Lubersko Ebel begann (und verlor), wurde die komplette friesische Insel, auf dem Ost- und Westfriesland lagen, in vier Besatzungszonen eingeteilt. Das ehemalige Westfriesland wurde unter kinderländische Obhut gegeben und schon bald machten sich die Westfriesen unter dem Namen Autonome Teilrepublik Voreifel wieder selbstständig.
Der Staat, der als einziger direkt an Ostfriesland grenzt, ist auch vermutlich am stärksten von den ständig schwankenden ostfriesischen Wechseln an der Staatsspitze gefährdet - im Falle eines Krieges sind sie als erstes platt.

Aztekenreich

Pate: Metallica-Fan und Mixtli • Pressedienst: Regierungspalast Tenochtitlan • Kürzel: AZT

Das  Aztekenreich wird, wie der Name schon sagt, größtenteils vom Volk der Azteken bewohnt. Doch hier wohnen auch andere Volksgruppen: Die größte Minderheit bilden die Maya, welche 15% der Bevölkerung ausmachen. Weitere Stämme sind die Mixerteken, die Zapoteken, die Barteken und Inka. Außerdem haben hier auch viele Flüchtlinge aus anderen Ländern eine Zuflucht gefunden. Die Azteken haben mit Technik nicht allzu viel am Hut, auch wenn in letzter Zeit einige neue Götter, wie zum Beispiel Goggletl, zuständig für das Internet, und Yahooxti, zuständig für E-Mails, eingeführt wurden. Sie vertrauen lieber auf ihre Götter, als auf diverse Wissenschaftler.
Das Aztekenreich liegt auf dem Kontinent Amerikanos. Es hat keine direkte Landgrenze zu anderen Länder, da das Aztekenreich eine große Insel ist. Im Norden liegt Bushland, im Westen Molldurien und im Süden die Republik Skelettküste.
Das Aztekenreich ist Mitglied des Süd-West-Ozeanien-Bündnisses und des Weltensicherheitsrates. Es ist auch häufig an internationalen Militäraktionen auf der Seite des WSR beteiligt, wie zum Beispiel im Sozialistischen Krieg.

Mayaland

Pate: Metallica-Fan • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: MAY

Borkum

Pate: LazySittinDuck • Pressedienst: Borkumer Nachrichtenagentur • Kürzel: BOR

 Borkum, der "aufgeschüttete Sandhaufen" vor der Küste Altweltdeutschlands, auf der nahezu alle Menschen aus Tradition (und in früheren Tagen auch aus Inzucht)mit Nachnamen Ackermann heißen, ist erst seit wenigen Jahren unabhängig.

Zwischen 1995 und 2008 wurde die Insel durch Hauke Ackermann regiert, unter dem sich das Land ab 2005 als unabhängiger Staat etablieren konnte. Nachdem Hauke Ackermann sich jedoch an der Börse verspekulierte und große Teile des Staatsahaushaltes in seinen Forschungsetat verschwanden, wurde Ackermann abgesetzt. Er verließ die Insel und startete von seiner selbstgebauten Isel (Ackermann Island) aus seine Welteroberungstour, die er bis heute anhält.

Borkum lag währendessen finanziell am Boden. Erst eine feministische Revolution brachte neuen Schwung auf die Insel. Seitdem wird Borkum von der resoluten Kanzlerin Sonja Ackermann geführt und auch nahezu alle anderen wichtigen Posten werden von Frauen besetzt.

Da Borkum sich eher mit dem eigenen Wiederaufbau als mit dem Ausland beschäftigt, nimmt die Insel nur selten am aktiven Geschehen teil. Einziger Exportschlager ist Sanddorn, aus dem vom Schnaps bis zum Klebstoff nahezu alles auf der Insel hergestellt und zu Geld gemacht wird.

Brasilien

Pate: kein Pate • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: BRA

 Brasilien ist eigentlich gar kein richtiger Staat der alten Welt...glaubt man zumindest. Es ist wenigstens nichts überliefert, wonach Brasilien jemals ins Weltgeschehen aktiv eingegriffen hätte. Womöglich tanzen sie alle Tag und Nacht Samba mit Obstkörben auf den Köpfen und feiern zu jeder Jahreszeit, einfach egal wann, Karneval. Einzig und allein bei den Universumsmeisterschaften 2008 und 2010 traten sie in Erscheinung - und relativ erfolgreich. Mittlerweile scheint es aber so, als ob die Brasilianer zu rein gar nichts mehr Bock hätten. Verständlich: Von den beiden Universumsmeisterschaften haben sie keine einzige gewonnen. Da ist natürlich jede Nation stinkig und geht beleidigt in irgendeine Ecke und schmollt.
Aber...muss das wirklich sein?

Bushland

Pate: kein Pate • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: BSH

In  Bushland ist George W. Bush immer noch Präsident - und er wird es da auch vermutlich für immer bleiben. Die Todesstrafe ist hier ein gern gesehenes Mittel gegen Taschendiebe; die Justiz ist im allgemeinen etwas streng. So wurde beispielsweise der Vater des weltberühmten Dr. Bibos in Bushland eingesperrt, weil er mit Wissenschaft gegen die Bibel argumentierte. Ein böser Fehler. Die verhängte Todesstrafe konnte er nur durch Flucht umgehen.
Auch zur Sklaverei stehen die Bushländer...nun ja, offen gegenüber. Sie nennen es aber nicht nur "Sklaverei", sondern "Lohnsklaverei", denn Sklaven seien Besitz und wer zum Teufel wolle denn schon Besitz verbieten? Außerdem sind Waffen für jedermann (nicht -frau) vorhanden. Es steht so schließlich in der Verfassung. Damit kann man entweder sich selbst verteidigen oder auch auf eine der zahlreichen Rinderherden Jagd machen.

Castell-Burgien

Pate: kein Pate • Pressedienst: Die Flaschenpost • Kürzel: CAB

 Castell-Burgien ist technologisch gesehen wohl vor dreihundert Jahren abrupt stehen geblieben und kam seitdem auch nicht mehr vorwärts. Die erste Generation, die auf Castell-Burgien lebte, stritt sich um den Namen der Insel: 50% meinten, die Insel sollte Castell heißen, die andere Hälfte beharrte auf Burgien. Daraufhin nannte man die Insel Castell-Burgien, womit aber 0% zufrieden sind. Der Konflikt schwelt heute immer noch so leicht.
Auch die Politik ist...wie soll man sagen...recht undurchschaubar. Jeder Bürger ist potenziell Bürgermeister, wenn er zur jährlichen Volksversammlung in die Hauptstadt kommt. Die Frage lautet dann eigentlich nur noch, was der Bürger da überhaupt mit dem Posten anfangen will, da es meistens nur kleine Dörfer oder gar unbewohnte Gebiete sind. Eine Regierung gibt es natürlich auch, aber die agiert vermutlich weniger als gar nicht, da man von ihr nichts hört und sieht. Vermutlich ist Castell-Burgien auch deshalb so isoliert vom Rest der Welt.

Chiliinsel

Pate: kein Pate • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: CIL

'N bisschen kiffen? Auf der  Chiliinsel durchaus nicht unüblich. Hippies prägen hier das Straßenbild eindeutig und die bushländische Regierung traut sich nur auf die Chiliinsel, wenn im Umkreis von einem Kilometer alles evakuiert wurde.
Die ehemals Russland zugehörige Insel kifft vermutlich das meiste Gras in Ozeanien weg. Wie viele Tonnen? Das hat man nicht gezählt. Und wird man vermutlich auch nie.
Sonderbar sind auch die Tiere, die auf der Chiliinsel leben sollen. Es gibt nämlich so gut wie gar keine. Jedes unliebsame Exemplar, was den Bewohnern auch nur in irgendeiner Art und Weise unangenehm sein könnte, wurde gleich daraufhin getötet. Entweder im Rausch, im Chiliwahn oder beides zusammen.
Außenpolitisch handelt die Chiliinsel so gut wie gar nicht. Es existiert einfach. Vermutlich haben die Zugekifften gar nicht gemerkt, dass sich um die Chiliinsel herum der Staat Santiago bildete.

Crome

Pate: Phorgo • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: CRO

Ganz viel früher gab es einen Staat namens Amerikanien. Nach einem Meteoriteneinschlag wurde dieses Land jedoch ausgelöscht, die Überlebenden schlossen sich zusammen und gründeten die Staaten Prona und  Crome. Prona, welches von dem späteren König Reta Watim gegründet wurde, schloss den nördlichen Teil der Bevölkerung kategorisch aus, sodass daraus der besagte Staat Crome entstand.
Das relativ junge Land hält bis jetzt noch guten Kontakt zu Prona; in Richtung Bushland sind die Grenzen hermetisch abgeriegelt, weil Bushland nichts mit den Bewohnern zu tun haben will.
Ansonsten gibt es nicht sehr viel über den Staat zu berichten, da außenpolitisch keine Handlungen vorliegen.

Dunkeldeutschland/Ackermann-Provinz

Pate: Mr. Nick • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: DKD

Das mystische, von dunklen Mooren und kargen Steppen und andauernd im Nebel liegende  Dunkeldeutschland ist einer der mystischten Staaten der SW. Genaugenommen sind sogar die geneuen Grenzen des landes nicht mehr ganz bekannt, die sind irgendwann im Laufe vieler Jahrhunderte im Nebel oder den zahlreichen Kriegen, die der Staat irgendwann mal gegen längst nicht mehr existierende Völker geführt hat verschwunden. Obwohl aus der Vergangenheit vieles über DD bekannt ist, ist in den letzten Jahrzehnten nahezu gar nichts mehr in dem Staat passiert.

Seit 2009 gehört es allerdings dem Ackermann-Imperium an und zumindest diese tatsache ist gesichert.

Dystopien

Pate: kein Pate • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: DYS

 Dystopien spaltete sich von der Union der utopischen Republiken ab und war fortan selbstständig. Dummerweise ist diese Utopie überhaupt nicht das, was der Name verspricht: Es ist eine komplette Dystopie. Und vermutlich voller Pessimisten, wie der Wahlspruch, "Alles Mist", vermuten lässt. Möglicherweise ist es auch der entscheidende Faktor, warum sich Terroristen lieber erschießen lassen, als nach Dystopien ins Exil zu gehen.
Und die Bewohner von Dystopien haben wirklich eine Arschkarte gezogen: Während die Reichen alle in exotische Länder wie die Schweiz auswanderten, mussten die armen Leute in Dystopien bleiben und verweilen auch heute noch dort, wenn sie denn überhaupt noch leben. Bei der miesen Grundversorgung, Infrastruktur und mangelnder Medizin wäre es vermutlich ein Wunder, wenn dort wirklich mal jemand über 30 werden sollte.

Electronia

Pate: Laurent • Pressedienst: Der Electronia- Newsletter • Kürzel: ELT

Das modernistische  Electronia ist ein kleiner Staat zwischen Hetenland und Russland. Im Gegensatz zu den anderen Staaten sind seine Bewohner aber keine Lebensformen, sondern überaus hochentwickelte und forschungssüchtige Roboter. Zunächst waren diese auch verdammt böse und haben erst einmal das damalige Georgien ausgerottet,wie es sich auch für moderne Cyborgs gehört, haben sich aber nach einem Blitzeinschlag unter der Führung ihres neuen Präsidenten Julius Hyronimus Blechheld III. zu einem netten, demokratischen, hilfsbereiten Völkchen gewandelt, das aber dennoch noch über eine immense Militärmacht verfügt. Diese unterstützen sie mit ihren eigens entwickelten Magma- und Nahrungsmittel- Antrieben, und ihrem wahnwitzigen Erfindungsgeist. Egal ob gigantische Tunnelbohrer, Wurmlochgenerator oder 12 Meter hohe Kampfroboter, alles was sie für ihren Staat brauchen, liefert ihnen Electronia. Die Standartform der Electronianer ist aufgrund von Transportvorteilen, der Blechdosencyborg. Es gibt aber zum Beispiel auch klappernde Putzroboter und verschlafene IBM-Server im Straßenverkehrsamt. Geografisch besitzt Electronia mit dem Flashmount und Lake Titanium, die zusammen mit der Neobarocken Kultur- und Raumfahrtstadt Dellappleville, den Häfen Sulfuris und Oppenheim Harbour, und der Zwillingshauptstadt Hub-City/Wacken die Aushängeschilder Electronias bilden, eine überaus wertvolle und nach Ende der Cyborg-Diktatur gut geschützte Landschaft. Nebenbei unterhält Electronia zusätzlich zum Staatengebiet eine kleine Kolonie auf dem noch unerforschten Planeten Ding.

Florentia

Pate: Spartanica • Pressedienst: Der Wille Gottes • Kürzel: FLO

 Florentia ist erst vor kurzer Zeit an die Weltöffentlichkeit getreten. Dennoch lebten die Florentiner schon ewige Zeiten verborgen auf ihrer Insel und der Lyoncerischen Halbinsel (dem östlichsten Punkt Kontinental-Sibirskas). Die Florentiner können daher auf eine alte Geschichte zurückblieben, von der sie sich allerdings vor 28 Jahren getrennt haben. Daher findet man heute keinerlei Relikte mehr aus dieser Zeit. Damals wurde der Absolute König gestürzt und Mascarin I., Begründer des modernen Florentias, errichtete eine Theokratie, eines bis dahin unbekannten Gottes. Bis heute sehen sich die Florentiner ihrem Gott Xinokrithanos und dem Diktator Gottes der ihn vertritt verpflichtet. Der heutige Diktator Gottes Mascarin II. hat sein Land geöffnet und sorgte dafür, das Florentia offiziell anerkannt wurde und in den WSR und die VFVS aufgenommen wurde. Das stolze Volk der Florentiner ist über die Grenzen Florentias für ihre Schokolade, ihre Blumen, ihre Herrenhandtaschen und ihren Wein bekannt. Von den Vorurteilen anderer Völker unbeeindruckt widmen sich die Florentiner mit voller Hingabe ihrem Gott, dem Essen und der Lyrik.

Franzosébund

Pate: Lightening Evolve • Pressedienst: Teilt sich den Pressedienst "Offizielle Mitteilungen aus der Irrwurzn" mit dem Franzoséland • Kürzel: FRZ-Bund

Der  Franzosébund ist im Grunde gar kein eigenständiger Staat, sondern eine Zusammenfassung mehrerer Staaten - so wie die EU beispielsweise. Doch anders als in der Realität wirkt der Franzosébund im ersten Moment wie eine Sekte - als Oberhaupt wird Jesus Christoph angegeben, als oberstes Ziel die Vergötterung von ihm.
Der Franzosébund trat als solches eigentlich nur im Robertumkonflikt und im Wettlauf zum !Mond in Form von der Weltraumorganisation des Franzosébundes in Erscheinung. Ansonsten sind die fortfolgenden Mitgliedstaaten allesamt unabhängig voneinander in deren Aktionen.

Burgen

Pate: Lightening Evolve • Pressedienst: Teilt sich den Pressedienst "Offizielle Mitteilungen aus der Irrwurzn" mit dem Franzoséland • Kürzel: BUR

 Burgen ist ein kommunistischer Staat mitten im Meer (wenn man von der Kolonie in Transvestitien absieht, die fast schon größer ist als der Mutterstaat) und Mitglied des Franzosébundes. Erstaunlich hierbei ist jedoch, dass auf der kleinen Insel neben Franzosén auch Chinesen und Österreicher leben. Wirklich sehr merkwürdig. Vor allem, weil sie sich vor gar nicht allzu langer Zeit erst einmal alle gegenseitig bekriegt haben und sich ausrotten wollten. Doch sie haben sich vertragen und so kam es schnell zu einer ethnischen Vermischung aller Kulturen und Personen.
Um am internationalen Geschehen teilzunehmen, entschloss man sich kurzerhand, sich dem Franzosébund anzuschließen. Generell ist die Bindung zu den französischen Wurzeln stärker als zu den chinesischen oder den österreichischen. Von daher kann man wohl ausgehen, dass sie alles bejahen, was das Franzoséland macht.
Man muss noch einmal dazu sagen, dass alle un Burgen ein bisschen spinnert sind und tatsächlich an den Kommunismus glauben. Burgen ist seither auch das einzige Land, in dem der Kommunismus wirklich einwandfrei und ohne jegliche Proteste oder Demonstrationen. Daran hätte sich die Sowjetunion einmal ein Beispiel nehmen müssen.
Auch ist der Staat das Land mit dem geringsten CO²-Verbrauch innerhalb eines Jahres. Das liegt vermutlich daran, dass die Burgen keine Autos haben, sondern nur Drahtesel, die höchstens Metallschrott hinterlassen.

Franzoséland

Pate: Lightening Evolve • Pressedienst: Offizielle Mitteilungen aus der Irrwurzn • Kürzel: FRA/FRZ

Schon mal vom  Franzoséland gehört? Nein? Dan wird's aber höchste Zeit! Man kann sündhaft teure Läden erwarten, Baguettes en masse und die französische Kultur sowieso.
Spätestens nach dem letzten Satz weiß man, warum keine Socke das Franzoséland mag. Jesus Christoph, der Diktator des Franzosélandes auf Lebenszeit, kann das alles jedoch irgendwie nicht verstehen. Es bräuchte da schon ein Wunder, dass jeder das Franzoséland mag, aber Jesus ist in letzter Zeit ein wenig faul geworden, was Wunder angeht.
Das Imperium ist eines der machthaberischsten unter den aktiven Staaten der Alten Welt. Zusammen mit ein paar Schnecken auf den Tellern schlägt der Mundgeruch der Soldaten sowieso jeden in die Flucht, der ihnen auf fünf Kilometer zu nahe kommt. Für alle anderen sorgt Napoléon Bonaparte, der Kopf des Generalstabs im Franzoséland.
Interessant ist hierbei auch, dass das Franzoséland Besatzungszonen in Transvestitien leitet und verwaltet. Das geht jedoch irgendwie allen Franzosén am Arsch vorbei; es wurde bisher fast nirgends in letzter Zeit erwähnt.

Überseedépartement Kopfhaut

Pate: Lightening Evolve • Pressedienst: Teilt sich den Pressedienst "Offizielle Mitteilungen aus der Irrwurzn" mit dem Franzoséland • Kürzel: KOP

Das Überseedépartement  Kopfhaut ist eine Exklave des Franzosélandes und befindet sich südlich von Rakete. Ursprünglich war dieses Département ein Gebiet für Sträflinge, da man im Franzoséland schlechte Erfahrungen mit den eigenen Knackis hatte. Nach Gründung der Franzosébund Weltraumorganisation wurde in Ariane-Cité aufgrund der geografisch günstigen Lage ein Weltraumbahnhof errichtet.

Überseedépartement Port Trodogne

Pate: Lightening Evolve • Pressedienst: Teilt sich den Pressedienst "Offizielle Mitteilungen aus der Irrwurzn" mit dem Franzoséland • Kürzel: PTD

 Port Trodogne ist ein kleines Überseedépartement auf dem Gebiet Transvestitiens. Nach dem Robertumkonflikt wurde Port Trodogne aus Transvestitien ausgegliedert und gehörte fortan dem Franzoséland - sozusagen als Kriegsentschädigung. Transvestitien konnte damals auch keine Beschwerde einlegen, da es damals in mehrere Besatzungsgebiete eingeteilt war. Und Port Trodogne lag eben halt nun mal im französischen Gebiet.

Rakete

Pate: Lightening Evolve • Pressedienst: Teilt sich den Pressedienst "Offizielle Mitteilungen aus der Irrwurzn" mit dem Franzoséland • Kürzel: RAK

 Rakete ist ein Land, welches dem Franzosébund angehört und somit teilweise an das Franzoséland gebunden ist. Der Rastafaristaat ist besonders dadurch bekannt geworden, dass die Weltraumorganisation des Franzosébundes in Rakete das Raumflugkontrollzentrum baute. Bis auf dieses Kontrollzentrum hat es Rakete eigentlich nie weit gebracht. Das Land hinkt der Technik ziemlich hinterher und wenn man die Leute nach aktuellen Geschehnissen fragt, wissen sie überhaupt nichts. Wenn man jedoch tagein, tagaus kifft, geht einem sowieso alles am Arsch vorbei.
Wen wundert es da, dass keiner etwas mit dem Land zu tun haben will?

Freies Königreich Müllschieberinsel

Pate: Die Elektrische Orange • Pressedienst: Müllpresse • Kürzel: MUE

Die offziell als  Freies Königreich Müllschieberinsel bezeichnete Müllschieberinsel wurde 2008 entdeckt und gegründet durch den damaligen Wanne-Eickler Kriegsminister und Müllmann Petr Wlogga. Aus seinem ursprünglich als Ferieninsel gedachten Südseeparadies erwuchs dank Mundpropaganda jedoch innerhalb von Monaten ein florierender Vielvölkerstaat, in dem Müllmänner (und NUR Müllmänner) aus aller Welten friedlich miteinander leben und arbeiten.

Die Müllschieber gelten als freundliche, weltoffene und fleißige Leute, die ihr gesamtes Leben ihrem Abfallverwertenen Dasein verschrieben haben. Die gesamte wirtschaftliche, kulturelle und auch sportliche Leben basiert auf dem gekonnten Wiederverwerten und Transportieren von Müll. Ganz wie es König Wlogga seinem Volk täglich vorlebt.

Die Müllschieberinsel sieht sich als absolut neutral und verabscheut Gewalt zutiefst, weshalb sie weltenweit einen guten Ruf genießt. Schließlch wurde Petr Wlogga, mit dem die Insel steht und fällt im Jahr 2009 auf Grund seiner Neutralität und Fairness nicht umsonst zum Ersten Vorsitzenden des Weltsicherheitsrat auserkoren.

Galatonien

Pate: TheLegend • Pressedienst: Aktuelles aus Galatonien • Kürzel: GLT

Das Land  Galatonien ist ein kleiner Inselstaat mit ca. 5 Millionen Einwohnern und liegt nördlich von Katastrophilia. Die Insel ist weitestgehend von Flachland geprägt, nur in der Mitte der befindet sich ein Berg, der Mount Albray. Da Galatonien eines der regenreichsten Länder der Spiegelwelten ist, besitzt es viele durchs ganze Land verteilte Sumpf- und Seengebiete, von denen das bekannteste das Mouri-Sumpfgebiet ist. Als Resultat des übermäßig vielen Regens, sind die Menschen in Galatonien meistens schlecht gelaunt und haben nur ein sehr geringes Sozialleben. Stattdessen haben sie ihr ganzes Leben der Arbeit gewidmet, weßhalb Galatonien der produktivste Industriestaat der Spiegelwelten ist. Neben der Industrie ist der wichtigste Teil der galatonischen Wirtschaft die Landwirtschaft, welche durch die gewaltigen fruchtbaren Grünflächen floriert wie sonst nirgendwo anders. Bestärkt wir diese extrem hohe Produktivität außerdem durch die Geschichte des Landes, denn unter der langen grausamen Herrschaft von Astor dem Schrecklichen, wurde die extreme Arbeitsmoral tief in die Gedanken der Menschen verpflanzt. Obwohl heute Demokratie im Lande herrscht, ist die Moral dennoch geblieben.(Amtierender Präsident ist Musamat Gesali). Mitte Februar ist Galatonien in den Weltsicherheitsrat eingetreten und hat damit sein politisches Debüt auf internationaler Ebene.

Gallien

Pate: kein Pate • Pressedienst: Gallier Kurier • Kürzel: GAL

Wer kennt  Gallien bitteschön nicht? Mit Asterix und Obelix und Idefix und wie sie nicht alle heißen. Nur ist Gallien hier ein bisschen größer als nur die nordwestlichste Spitze Frankreichs. Jährlich kommen die Chefs des Dorfes zusammen und beraten sich in kniffligen Fragen. Oft fliegt dabei stinkender Fisch durch die Gegend, was aber vermutlich nur die Verkäufer stört.
Da der Zaubertrank offiziell nicht zu den Dopingmitteln gehört, ist Gallien zudem eine totale Sportnation. Mittlerweile hat sie sich jedoch aus dem Fußballgeschäft wieder zurückgezogen. Auch in internationalen Angelegenheiten ist Gallien auf einem absteigenden Ast.

Gayland

Pate: Die Elektrische Orange • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: GAY

Welches Land hat Prosecco wohl als Nationalgetränk? In welchem Land ist Gaywatch Nationalsport? Welches Land sieht aus wie ein...okay, das lassen wir mal lieber. Aber, um die Antwort vorweg zu nehmen: Es ist  Gayland. Unglücklicherweise liegt Gayland in der Nähe vom Vatikan. Welch Überraschung, dass die Geistlichen nicht mit der sexuellen Orientierung der Gayländer einverstanden sind.
Unglücklicherweise ist Gayland nicht mehr ganz so souverän, wie es scheint: Die schwulen Bewohner des Eilandes sind seit 2009 unter der Herrschaft von Professor Hauke Ackermann, der sein Territorium schlicht vergrößern wollte. Glücklicherweise verlief die Einnahme relativ unblutig.

Hamunaptra

Pate: Die Elektrische Orange • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: HAM

 Hamunaptra achtet auf weitesgehende politische Neutralität. Zumindest tat es das, bis Hamunaptra Ackermann in die Hände fiel.

Zuvor fiel der Staat, der fast komplett aus Wüste besteht vor allem durch seine Pharaonen-Vergangenheit (die Pherostirch-Dynastie) und seine überragende Flugzeugtechnik auf. Insgesamt erinnert Hamunaptra etwas an das alte Ägypten, wenn man von Details absieht.

Hetenland

Pate: kein Pate • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: HET

Herzogtum Afrika

Pate: Smilodon12 • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: HZA

Das  Herzogtum Afrika ist ein riesiger Vielvölkerstaat, der fast den ganzen afrikanischen Subkontinent einnimmt. Geografisch umfasst das Land von der Donau, dem nach dem Gambia größten Fluss der Welt, bis hin zu weiten Wüsten, eine riesige Vielfalt an Klimazonen. Ebenso wohnt eine unüberschaubare Vielfalt an Völkern und ethnischen Gruppen im Herzogtum. Die Verkehrssprache ist schlechtes Englisch, aber auch Französisch, Deutsch, Holländisch oder eine von über 200 afrikanischen Sprachen sind oft zu hören. Obwohl in den meisten Regionen bittere Armut herrscht und Bürgerkriege und Hungersnöte eher die Regel als die Ausnahme sind, stehen die allermeisten Afrikaner loyal hinter dem für einen korrupten autokratischen Diktator relativ mild und weise regierenden Herzog Lord Gordon III.

Außenpolitisch ist das Herzogtum normalerweise nicht aktiv, da es niemanden dort gibt, der diesbezüglich informiert und organisiert genug wäre, um diese Aufgabe zu übernehmen. Wenn sich dann doch mal international gesuchte Terroristen im HZA verstecken oder sonstwas passiert, was internationale Reaktionen erfordert, reist George Mombasa, der wohl bekannteste Sohn des Landes, zum SNC oder ruft ihn mit dem herzöglichen Handy, dem einzigen des Landes, an.

Hinterwald

Pate: Hugo Victor • Pressedienst: Schlimme Zeiten - Nachrichten für Hinterwald • Kürzel: HIN

Das Vereinigte Königreich  Hinterwald ist einer der jüngsten Staaten Ozeaniens, wenn man knapp zehntausend Jahre graue Vorzeit nicht mitrechnet, die das Land in dumpfer, ereignisloser Lehmbuden-Tristesse verbrachte. Ganz wie seine Bewohner, die sogenannten Löffelschnitzer (Abkömmlinge der Neandertaler), neigt Hinterwald grundsätzlich zu einer gewissen Ignoranz gegenüber dem Rest der Welt – wenn es aber nicht anders geht, sind sie durchaus zu einer mit-ein-bisschen-Anstrengung-muss-das-doch-zu-schaffen-sein- oder kürzer, einer Ran-an-die-Buletten-Einstellung fähig.
Die Hinterwalder sind trotz oder gerade wegen ihrer Kauzigkeit ziemlich kulturfixierte Leute – sie können sich einfach noch zu gut an die Zeiten erinnern, als sie keine Kultur hatten (wohlbemerkt: Essen gilt als die höchste aller Kulturformen; sie wird im Rahmen der Itzer Kulinarisitik in ungeahnte Höhen getrieben – unter der Bedingung, dass Wildbret, Kraut und Klöße einen elementaren Bestandteil bilden).
Als führende Klasse etablierten sich in den letzten Jahren mehr und mehr die Akademiker der durchaus zahlreichen Universitäten des Landes. Auf den ersten Blick mag das recht seltsam erscheinen, doch ein einfacher Gedanke erklärt weshalb: Kommt es zu einer akuten Krise, einem Bürgerkrieg oder einer Katastrophe, besteht der natürliche Reflex von Akademikern (wie auch in jeder anderen Situation) darin, in eine Bibliothek zu rennen und alles Auffindbare zu dem betreffenden Thema zu lesen – bei Krisen, Kriegen und Katastrophen ein paar Tage in ein einem Gebäude mit ziemlich massiven Wänden und einem bunkerähnlichen Dach zu verbringen ist nicht die schlechteste Überlebensstrategie.
Das eigenbrötlerische Naturell der Hinterwalder wird derzeit von der drohenden Vernichtung der Spiegelwelten durch ein schwarzes Loch auf eine harte Probe gestellt. Die altehrwürdige Tradition des Landes, die politische Kaste möglichst ganz am Regieren zu hindern, erwies sich dabei als nicht zielführend, weshalb man den Großkanzler der Universität Itz, Prof. Dr. Solon Winckelzug, kurzerhand zum Großkanzler des Vereinigten Königreiches Hinterwald mit quasi-diktatorischen Vollmachten ernannte. Sein neuer Posten scheint ihm recht gut zu gefallen, denn derzeit setzt er alles daran, ihn nicht durch eine läppische Bagatelle wie einen Weltuntergang zu verlieren.

Imperium Verdinga

Pate: Lysop3669 • Pressedienst: Navarone • Kürzel: VER

Israel

s. Israelina

Israelina

Pate: Kaymasterkay • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: ISR

Italien

Pate: kein Pate • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: ITA

Italien ist das Vaterland des ehemaligen Italo-Amerikas und gehört seit einer Blitzaktion von Hauke Ackermann im Frühjahr 2010 zum Ackermann-Imperium.

Japan

Pate: kein Pate • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: JAP

Kaiserreich China

Pate: Cliffarm • Pressedienst: (noch) nicht vorhanden • Kürzel: CHI

Was wären die Spiegelwelten ohne ein paar zünftige Asiaten, die die ganzen Fast Food-Produkte billig herstellen? Ohne dem  Kaiserreich China fehlt einfach das bestimmte Etwas. Dummerweise ist dieses bestimme Etwas noch im Aufbau.

Kaiserreich Fernostfriesland

Pate: Laurent • Pressedienst: Kommunistischer zensierter Kanal • Kürzel: FOF

Das  Fernostfriesland ist das unbedeutendste Kaiserreich aller Zeiten. So glaubte man jedenfalls, bis die Arschlöcher alle zusammen in eine Rakete stiegen und Ozeanien zurückließen, als es hieß, die Welten würden zusammenprallen. Tja. Gott bestraft solche Sünden immer sofort. Nach einer kleineren Auseinandersetzung mit den Schweizern und einem tollpatschigen Versuch Luxusburgs, die Schweizer anzugreifen, waren die Fernostfriesen auf einem !Mondbrocken gefangen, der auf Ozeanien niederfiel. Glücklicherweise wurden sie gerettet. Denkwürdig, das ganze. Und mit diesen zwei, drei Sätzen ist eigentlich schon die ganze fernistfriesische Geschichte erzählt. Ob das Volk unter Kaiser Dum II. nach dem Massaker vom !Mond wieder in alte Gewohnheiten zurückfallen und sich erneut aus der Öffentlichkeit zurückziehen wird?

Katastrophilia

Pate: Hugo Victor • Pressedienst: Sitting Skulls Bekennerbriefe • Kürzel: KAT

 Katastrophilia findet sich stets zu unrecht in Listen mit der Überschrift Schurkenstaat - vor allem den anderen Ländern auf der Liste tut man damit keinen Gefallen. Eigentlich ist Katastrophilia kein Staat oder auch nur Land, es ist ein Zustand oder vielleicht auch eine Geisteshaltung.

Was muss man über Katastrophilia wissen?
Nichts. Aber es ist hilfreich, wenn man im Hinterkopf behält, dass seine ursprünglichen Bewohner jahrhundertelang für die anderen Länder der ehemaligen Alten Welt und Ozeaniens die koloniale Verfügungsmasse abgeben mussten und ihr Land als Deponie für alles vom ausgekauten Kaugummi bis zur defekten Atombombe benutzt wurde. Es hilft auch, wenn man sich immer wieder in Erinnerung ruft, dass die ca. 31 Millionen Bewohner des Landes im streng medizinischen Sinne tot sind. Alle. Das hindert sie natürlich nicht daran, sich weiterhin wie die Sau im Walde aufzuführen und das Nicht-Leben (ganz im Gegensatz zu dem Leben davor) in vollen Zügen zu genießen. Dazu gehört eben auch die traditionelle Feindschaft zwischen den Stämmen Katastrophilias (den so genannten Elf Feinden), die nur durch ein Band zusammengehalten werden: den Warlord des Monats. Ermittelt wird dieser durch eine Wahl, die mit Demokratie etwa soviel zu tun hat wie Hegels Phänomenologie des Geistes mit einer Nacktschnecke - nämlich nichts. Die Wahl ist eine Mischung aus Rugby und Kickboxen, an dem das Publikum nach Kräften teilnimmt, und wer übrig bleibt und am Ende noch steht, hat gewonnen - so einfach ist das.

Kinderland

Pate: Klugscheiser • Pressedienst: Protokoll eines anonymen SNC-Reporters • Kürzel: KIN

Kommunistische Volksrepublik Afrika

Pate: Smilodon12 • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: KVA

Die  Kommunistische Volksrepublik Afrika war bis 1989 eine Grafschaft des Herzogtums Afrika, bevor Generalfeldmarschall Félix Édoussa mit einem Staatsstreich die Macht übernahm, die KVA für unabhängig erklärte und mithilfe seiner Partei, der KPA, zu einer totalitären pseudokommunistischen Parteidiktatur machte. Schon bald wurde klar, dass es den Leuten unter Édoussa noch schlechter ging als unter dem Herzog, sodass die Umsturzversuche der KPA im restlichen Herzogtum bis heute erfolglos blieben.

Seit dem Amtsantritt von Herzog Lord Gordon III. 1998, der die KVA endgültig als gleichberechtigte Diktatur akzeptierte, haben sich die Beziehungen zwischen beiden Staaten entspannt, die beiden Herrscher pflegen sogar eine persönliche Freundschaft. Die KVA schottet sich von der Außenwelt ab (sowohl ideologisch als auch mit einer 15 Meter hohen Betonmauer) und betreibt deshalb keine Außenpolitik.

Kommunistische Volksrepublik Ootenland

Pate: Smilodon12 • Pressedienst: (noch) nicht vorhanden • Kürzel: (noch) nicht vorhanden

Königreich Prona

Pate: Phorgo • Pressedienst: ProNachrichten • Kürzel: PRO

Kurdistan

Pate: Floergie • Pressedienst: Der Liberalist • Kürzel: KUR
 Kurdistan ist ein eher unterentwickeltes Land, das immer wieder von Revolutionen oder Katastrophen heimgesucht wird. Abgesehen von vollkommener Selbstüberschetzung, Sinnloser Wirtschaft und teilweise altmodischer Politik, ist Kurdistan trotzdem ein seltsamer Staat. Krönung der Bisherigen Geschichte war eine Revolution, die die Monarchie in Kurdistan beendete und Ost-Al Kurdistaniyan aus Kurdistan herrausriss. Trotzdem muss man den Kurden zugutehalten, das sie in Letzter zeit einen aufschwung verspüren. Das ist nicht zuletuzt Samuel Pukkad, dem intelligenten und für Kurdistan wie kein anderer Stehenden Staatschefs und Revolutionär Kurdistans. Insgesamt kann man Kurdistan als unterentwickeltes und Undeutliches Land beschreiben, das keinen Interessiert, aber auch niemanden interessieren muss.

Legoland

Pate: Die Elektrische Orange • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: LGL

Legoland ist, wie der Name sagt, ein Land, in dem lebende Legomännschen die hauptrolle spielen und alle Bauwerke aus Lego bestehen. das nette , kleine Land an der Ostflanke Altweltdeutschlands hat sich in den letzten Jahren allerdings ausschlißelich mit einer hervorragend guten Fußballnationalmannschaft, die es zuletzt bei der UM 2010 bis ins Finale schaffte hervorgetan. Kurz nach Ende des Turniers wurde Legoland jedoch von Hauke Ackermann unterworfen und zählt seitdem zum Ackermann-Imprium

Lupercania

Pate: kein Pate • Pressedienst: Lupercanischer Bote • Kürzel: LUP

 Lupercania ist ein Land, welches ziemlich in der Mitte von Ozeanien liegt. Zumindest auf dem Gebiet, wo früher einmal Amerikanien lag. Die Kulur ist etwas gewöhnungsbedürftig - zumal diese oft mit Met begossen wird- aber sobald es um Reden, Wagenrennen, Arenakämpfe oder wilde, ausschweifende Partys geht, sind die Lupercanier unübertroffen. Auch bekannt sind die Inseln für das einzigartige Vorkommen von Ikarium, einem sich schnell verbreiteten, hochenergetischen Kristall, welcher sich unter der Hauptstadt(der kleisten Insel) befindet. Allerdings sind die Lupercanier nicht gewillt, diesen Kristall aufgrund ökologischer Bedenken außer Landes zu schaffen.
Sonst noch bekannt ist das Land für seine Philosophen, allen voran Archimodes. Diese sind die (etwas durchgeknallten) Gelehrten, Forscher und Wissenschaftler des Landes. Nüchtern betrachtet sind sie ein internationales Risiko.
Das Land selbst wir geführt von Julus dem Großen und dem etwas übergewichtigen General Duddahbrott. Auch beschäftigt Julus einen Berater, einen gewissen Römer. Er kam zum Gründungstag durch das nun staatseigene Portal und wurde aufgrund der Tatsache, dass das Portal während der Spargelsaison einen kleinen Hau hat, unsterblich(betrifft nur den biologischen Alterungsprozess). Allerdings ist er nicht sehr zuverlässig und feiert gerne.
Eine etwas unwichtige Provinz des Landes ist die Insel Sokraros.

Luxusburg

Pate: Laurent • Pressedienst: RTLuxusburg • Kürzel: ILB

Die  Luxusburg (alternativ auch: das Steuerparadies, Bank Eden oder Geldsackland) ist der rech reicht richt wohlhabendeste Staat Ozeaniens. In keinem anderen Land gibt es mehr Bänker, Milliardäre, Villen, Luxuskarossen, illegale Bakkonten von Ausländern etc. pp. Der berühmteste Luxusburger ist wohl Kaiser Bokassa I. Unter ihm blühte Luxusburg auf und wurde zu einem florierenden Finanzzentrum. Die Inselrepublik ist für Übertreibungen, Salz und natürlich Reichtum bekannt. Luxusburgische Staatsoberhäupter waren stets bemüht, sich aus internationalen Gelegenheiten rauszuhalten. Spätestens seit dem sozialistischen Krieg und dem daraus resultierenden bushländisch-luxusburgischen Krieg ist damit jedoch Schluss. Seitdem Kaiser Bokassa I. während einer Explosion in Magica starb, General Grullendog der Vertreter Luxusburgs war, sich alles als Täuschung herausstellte und Kaiser Bokassa nun wieder lebt, weiß niemand mehr, was bei den Typen mit dem Geldschein als Flagge abgeht.
Luxusburg wird unter seinen Freunden geschätzt, seine Feinde mögen es jedoch nicht.

Provinz Grollendug und Widerstand

Grollendug und Widerstand ist eine luxusburgische Provinz im Archipel der Nova Scotia Inseln. Die beiden Inseln wurden im Zuge des sozialistischen Kriegs erobert und insoweit umgerüstet, dass sie als militärischer Stützpunkt gegen den Vormarsch der Sozialisten im russischen Raum agieren konnten. Nach dem Krieg kristallisierte sich jedoch heraus, dass man schon lange vor jedweder militärischer Intervention vorhatte, dort ein Luxusresort zu errichten. Heute ist dort die luxusburgische Armee stationiert, das Resort befindet sich im Bau. Die Inseln selbst sind für eine große Artenvielfalt an Schnecken und den langweiligen Abschnitt in diesem Artikel, der sich mit ihnen befasst, bekannt.

Molldurien

Pate: Lightening Evolve • Pressedienst: TV Molldurien • Kürzel: MOL

Molldurisch-Basnana

Pate: Lightening Evolve • Pressedienst: TV Molldurien • Kürzel: MOL-B

Ostfriesland

Pate: Lightening Evolve • Pressedienste: Clarín de Frisia • Kürzel: OFR/OFL

 Ostfriesland ist wohl das von der Intelligenz her beschränkteste Land in Ozeanien. In keinem anderen Staat leben mehr Volltrottel als dort. Besonders bekannt sein dürfte hierbei der ehemalige Präsident Lightening, der schon bei diversen Aktionen wie zum Beispiel einem Song Contest oder in Infiltrierungsversuchen in Regierungen nicht ganz unbeteiligt war.
Was jedoch am ehesten Auswirkungen auf die Außenpolitik anderer Länder haben wird, dürften wohl häufige Regierungswechsel sein. Zwischen Juli und November 2010 gab es insgesamt elf (!) verschiedene Staatsoberhäupter: Der bereits erwähnte Lightening, dann verlor Ostfriesland seine Unabhängigkeit an Italo-Amerika, nach dessen Untergang kam Otto Waalkes durch Wahlen an die Macht und eine sozialistische Untergrundorganisation stürzte Waalkes nach gerade mal ein paar Tagen wieder. Nach dem Krieg gegen diese Sozialisten übernahm Jeff Tichar zunächst provisorisch die Regierung, Otto Waalkes, vorheriger Präsident, wurde nach kurzer Zeit wieder ins Amt gesetzt. Der verschwand nach kurzer Zeit zusammen mit Jesus Christoph aus dem Franzoséland und Bach aus Molldurien wieder und Jeff Tichar übernahm wieder das Amt. Auf den hat jedoch keiner gehört und so war praktischer Staatschef der populäre Lightening. Aufgrund seiner Inkompetenz wurde er jedoch bald darauf von Napoléon aus dem Franzoséland gestürzt. Nach dem Wiederauftauchen von Waalkes wurde ihm der Posten zurückgegeben; dieser war jedoch im Januar '11 amtsmüde und übergab Lightening das Amt wieder. Dieser ließ aus Blödheit Tim Ooten aus der Kommunistischen Volksrepublik Afrika (KVA) den Kommunismus einführen und machte damit den KVA-Chef Édoussa zum neuen ostfriesischen Staatsoberhaupt. Kurz danach stürzte der Édoussa unterstellte Oberbefehlshaber des Militärs, Kinkotou Mumba, Lightening und ließ ihn ins Gefängnis werfen...puh, nun sind wir beim Hier und Jetzt.
Diese Vorgeschichte macht Ostfriesland wohl zu einem der unberechenbarsten Staaten. Vor allen Dingen, da ein unberechenbarer Kerl an der Spitze dieses Staates steht...

Palästina

s. Israelina

Port Julland

Pate: kein Pate • Pressedienst: Julländer Königskanal • Kürzel: JUL

Alles Banane? Äh...ja, wenn man sich  Port Julland anschaut, kann man doch glatt sagen, dass die nicht mehr alle Tassen im Schrank, Pardon, alle Bananen auf der Plantage haben. Die krumme, gelbe Frucht wird in Port Julland so vergöttert wie der Papst die Homosexualität hasst - womöglich sogar noch weitaus schlimmer.
Dementsprechend sind Bananen auch der Exportschlager schlechthin in Port Julland. Der relativ neue Staat hatte bisher auch nicht wirklich viel Zeit, sich nach anderen Wirtschaftszweigen umzusehen, weshalb es mit der Ökonomie nicht gerade rund läuft. Holz und Gold wären noch sinnvolle Alternativen, aber davon ist halt noch zu wenig da bzw. ans Tageslicht befördert worden.

Republik Skelettküste

Pate: kein Pate • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: SKT

Die Bewohner der  Republik Skelettküste sind...na? Fällt der Groschen? Richtig: Skelette! Allerdings keine normalen, sie nur in ihrne Gräbern hocken und "Toter Mann" spielen. Es sind potenzielle Kommunisten der Extra-Klasse, angeführt von der "allwissenden Kassandra".
Früher gehörte die Republik dem Kennedy Reich an und hing scheinbar sehr an ihr, da alles, was in der Republik vorhanden ist, in irgendeiner Art und Weise aus dem Kennedy Reich importiert wurde. Seit dem Untergang des Reiches trat die Republik jedoch selten in die Öffentlichkeit, sofern nicht irgendwo auf der Welt, wie zum Beispiel 2008 oder 2010, Universumsmeisterschaft ist, bei der die Skelette bisher relativ gut abgeschnitten haben. Das war's aber auch schon irgendwie.

Ruplackisch Russland

Pate: Die Elektrische Orange • Pressedienst: Alk am Mittag • Kürzel: RRU

 Versoffene Folksrepublick Ruplackisch Russland ist einer der jüngsten und der von der Bevölkerungszahl her der kleinste Staat der Spiegelwelten. Tatsächlich wird die kleine Insel an der Nordrussischen Küste nur von 4 Personen bewohnt, die sich in einer zuvor verlassenen Holzhütte niedergelassen haben, nachdem sie die Lust auf eine wochenlange Odyssee auf der suche nach "dem gelobten Land, wo der Wodka in Strömen fließt) verloren.

Diese vier Bewohner haben es jedoch in sich: Der ehemalige König von Wanne-Eickel, Norbert Ruplack führt den Möchtegernstaat als Gründer und Staatschef in seiner bekannt versoffenen Art an -Und auch die beiden Anderen Gründerväter, Ruplacks beste Freunde Tiemann und Pümpel-Werner stehen ihrem Kumpel in Sachen Alkoholkonsum und Verwirrtheit in nichts nach. Komplettiert wird das Quartett von der orientierungslosen Putzfrau Anneh.

Das land nennt sich offiziell "Versoffene Folksrepublick Ruplackisch Russland" und dieser Name ist Programm. Die Bewohner strotzen vor Dummheit, sind quasi dauerblau und stürzten von einem Fettnäpfchen isn nächste, womit man Ruplackisch Russland zu den unterhaltsamsten und unberechenbarszen Staaten der SW zählen kann.

Russland

Pate: Die Elektrische Orange • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: RUS

Russland ist ein kaltes, weites Land, dass zum allergrößten Teil von armen Bauern beherrscht wird. das Land verfügt über eine Kriegerische Vergangeheit, die jedoch inzwischen ziemlich weit weg erscheint. Der berühmteste Sohn des Landes ist der Müllinsulanische König Petr Wlogga, doch der besitzt neben der Russischen ja auch noch die Wanner - und natürlich die Müllinsulanische Staatsbürgerschaft.

Im Sozialistischen Krieg war Russland Schauplatz einiger Militärischer Aktionen, vor allem von Electronia und Ostfriesland. Am ende kosteten diese Aktionen den Russen jedoch die Unabhängigkeit, als Hauke Ackermann aus dem Nachbarland Dunkeldeutschland heraus den Treiben ein Ende setzte und Russland seinem Imperium einverlebibte.

Saga

Pate: kein Pate • Pressedienst: Schatten der Welt • Kürzel: SAG

 Saga ist nicht (wie es der Name vermuten lassen kann) so sagenhaft. Dort herrscht pure Anarchie, Respekt zollt man nur dem "Großen Schatten" gegenüber. Vielleicht auch seinen Mitmenschen, indem man sich in dieser Anarchie die Arbeit teilt, aber das weiß man mittlerweile nicht mehr, weil man einfach nichts mehr aus diesem Staat hört oder sieht.
Was an sich auch irgendwie kein Wunder ist, denn Saga gilt als das am besten isolierteste Land der ganzen Spiegelwelt. Meterhöhe Mauern türmen sich um die Küste herum, ohne Fenster, ohne jegliche Spalte, durch die man gucken könnte - der einzige Zugang ist ein unterseeischer Tunnel, der von Lupercania ausgeht und vielleicht der ein oder andere Meter lang ist.
Vielleicht wäre es eine sinnvolle Möglichkeit, widerspenstige Kinder, die ihren Eltern nicht gehorchen, für ein paar Stunden nach Saga zu schicken, um ihnen Angst einzujagen - ach Quatsch, ein paar Sekunden würden auch schon reichen, bei diesen Albtraummonstern, die da herumgeistern. Dasselbe gilt auch für erwachsene Menschen, die bekommen als Bonus vielleicht sogar noch graue Haare.

San Felix Inseln

Pate: Die Elektrische Orange • Pressedienst: Felizianischer Nachrichtendienst • Kürzel: SFI

Die San Felix-Inseln werden als einziger Staat der SW komplett von Tieren, nämlich von sprechenden und agierenden Katzen bewohnt. Lange Zeit gehörten die Inseln dem Kennedy-Bund an, doch seit dem Untergang Amerikaniens sahen sich die Inseln als unabhängig an. Ein gefühl, dass nicht lange hielt, denn schon ein knappes Jahr später wurden sie von einer Meute von Klonhunden, geschickt von Hauke Ackermann unterworfen und gehören seitdem dem Ackermann-Imperium an.

Santiago

Paten: Sky und Lightening Evolve • Pressedienst: El País • Kürzel: SAN

 Santiago ist ein gerade erst neu errichteter Staat, dessen Regierung de facto noch gar nicht existiert. Doch es ist der derzeitig einzige Staat, wo alle Spiegelwelten-Autoren bei der Regierungsbildung mitwirken können: Das Land gibt einen Wahlkampf in Santiago ab, bei denen sich einzelne Parteien für die Regierungsbildung die Köpfe einschlagen, bis sie irgendwann mit Hirn-Schädel-Traumata im Krankenhaus liegen.
Der Staat liegt zum Teil auf dem Grund des ehemaligen Staates Verdun, welches jahrelang in einem Bürgerkrieg verwickelt war. Das Ende des Bürgerkrieges war Anlass für die Gründung von Santiago.
Das Land, in dem Spanisch und Französisch die beiden Amtssprachen sind, ist demzufolge noch ohne großartige Aktionen aufgetreten und es wird sich erst in der nächsten Zeit herausstellen, welche Richtung der Staat eingehen wird.

Saphira

Pate: Metallica-Fan • Pressedienst: Pressekonferenzen Saphira • Kürzel: SAP

 Saphira, oder vollständig: Das Demokratische Königreich Saphira, besteht aus zwei kleinen Inseln im Süden von Amerikanos. Das Land wurde nach dem Ausbruch des Krakatoa und dem damit verbundenen Untergang des glorreichen Aquanopolis von einigen Professoren, Matrosen und Reportern aus Aquanopolis gegründet, die sich beim Untergang ihrer Heimat auf einem Schiff befanden und auf einer der beiden nach dem Ausbruch neu entstandenen Inseln angespült wurden. Mehr dazu hier.
Saphira verfolgt eine relativ friedliche Politik, was das Land aber nicht davon abhält, sich an militärischen Auseinandersetzungen für den Weltensicherheitsrat zu beteiligen. Zusätzlich zu diesem ist Saphira auch noch Mitglied des SWOB, des Süd-West-Ozeanien-Bündnisses.
Regiert wird Saphira von einem König und einem Volksminister, die alle vier Jahre vom Volk gewählt werden. Diese beiden ernennen die anderen Minister.

Schwedien

Pate: kein Pate • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: SWD

 Schwedien ist ein Staat in Ozeanien, der bisher nur eine untergeordnete Rolle gespielt hat. Über ihn ist nicht sehr viel bekannt und da es keinen Paten hat, ist dieses auch nicht wirklich aktiv. Von daher könnte man eigentlich annehmen, dass Schwedien nur von Elchen regiert wird, die nichts besseres zu tun haben, als vor Ikea-Möbellagern Gras zu fressen und alle zehn Minuten eindrucksvoll zu röhren.
Man kann es sich sogar an einer Hand abzählen, wie oft Schwedien am aktuellen Geschehen teilnahm: Einmal während des friesischen Krieges, wo Ostfriesland das erste Mal größenwahnsinnig wurde und das zweite Mal während des sozialistischen Krieges, wo Ostfriesland schon wieder größenwahnsinnig wurde.

Schweiz

Pate: kein Pate • Pressedienst: Radio Finsterahorn • Kürzel: SCH

Die  Schweiz ist entgegen der Realität ein sehr kriegsfreudiges Land, was man unter anderem daran sieht, dass Waffen der Hauptexportschlager sind. Doch momentan benötigen die Schweizer diese Waffen für ihren eigenen Bedarf: Im Kampf gegen die Schlümpfe, die die Schweizer Regierung kurzerhand stürzten. Doch dies ist andererseits gut für die Nachbarländer: Würde sich die Schweiz nicht mit sich selbst beschäftigen, wären womöglich die Nachbarstaaten dran. Von daher würde ein passender Wahlspruch "Scheiß auf Neutralität" lauten.
Doch dieser Kurs war nicht immer so. Die Staatsgrenzen sind von Mauern umgeben und allgemein schottet sich die Schweiz schon seit Jahren von der Außenpolitik ab. Von daher hat man kaum etwas von ihnen gehört - bedauerlicherweise, wo es doch so viele Konflikte auf der Welt gibt, die durch die Schweiz gelöst werden könnten.

Scoutopia

Pate: Lysop3669 • Pressedienst: Scoutpress • Kürzel: SCO

Scoutopia ist ein Staat, in der sich die Bevölkerung dem Leben in der freien Natur und der Gemeinschaft in Gruppe verschrieben hat. Deshalb ist es auch nicht im eigentlichen Sinne ein Staat. So gibt es keine feste Hauptstadt, keine staatsübergreifende Regierung, kein Staatsgesetzt. Aber es gibt einen Ehrenkodex, der verhindert, dass das Land der Anarchie anheim fällt. Dieser ist stärker als jedes Gesetz und hat jetzt über Jahre hinweg gut funktioniert. Was ebenfalls auffällt, ist die Tatsache, dass in diesem Land fast keine Individualtechnik gibt. Auf den Straßen der Städte fahren keine Autos oder Motorräder, in den Küchen der Großfamilien vermisst der normal Weltbürger sowohl die Kaffeemaschine als auch den Geschirrspüler auf Strombasis. Trotzdem gibt es Technik in diesem Land. So sind die Scoutanier die Erbauer der Straßensegelyachten, der unsichtbaren Solarforschungzeppeline und nicht zuletzt auch die, die den Transozeanischer Hyperexpress bauten.

Silberküste

Pate: kein Pate • Pressedienst: Kanal der Silberküste • Kürzel: SIL

Die Der Parameter „Silberküste“ ist der Vorlage unbekannt! liegt südlich von Katastrophilia und einer der wenigen Diktaturen in den Spiegelwelten. Das steppige Land wurde 2009 von dem enttäuschten Politiker Brian Moore gegründet, der sich entschloss, ein Land ähnlich der Sowjetunion zu gründen.
Das Land besitzt einen Vorstand, zu dem auch der Diktator gehört, sowie einige Arbeiter, die so viel schuften und kaum bezahlt werden, bis etliche Städte und Gebäude fertiggestellt sind, z. B. der Mooropalast in der Hauptstadt Mooromania.
Doch diePläne sind in Gefahr, denn seitMoore gestorben ist, kam der vorstand nicht zurecht und daher kommen am 10. 12. demokratische Neuwahlen.

Südsee

Pate: Lysop3669 • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: SUE

Was denkt man, wenn man an die  Südsee denkt? An den Strand, die Wärme und evtl. auch an Frauen, die einen verwöhnen? Ganz so ist es letztendlich hier in der Spiegelwelt nicht. Zwar gibt es Frauen auf der Insel (so um die kaum erwähnenswerten 99,9%), aber die Männer werden definitiv nicht verwöhnt. Das sieht man unter anderem daran, dass sie als Nutzvieh gezählt werden und nur dazu da sind, um die Anzahl der Bewohnerinnen auf einem akzeptablen Niveau zu halten.
Auch das Essen der Südsee-Bewohner ist ein bisschen...gewöhnungsbedürftig. Ein Tipp? Schau dich doch mal an, wie lecker siehst du denn heute aus?
Aufgrund diverser Mängel der Niederschreibung der Geschichte ist nicht wirklich etwas darüber bekannt und man wird es auch nie herausfinden, denn über die Geschichte dieses interessanten Staates zu sprechen ist bei Todesstrafe verboten.

Transvestitien

Pate: Lightening Evolve • Pressedienst: Notruf TRA • Kürzel: TRA

Union der utopischen Republiken

Pate: kein Pate • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: URE

United States of America

Pate: Hugo Victor • Pressedienst: The Morning Post • Kürzel: USA

Die USA waren ursprünglich eine kleine Verkettung kleiner Staaten, die sich aus ehemaligen chinesischen Kolonien herausgebildet haben, aber mittlerweile zu einer der mächtigsten Nationen der Welt herangereift sind. Nach langer Zeit des Schweigens meldet sich die Großnation zurück und zeigt sich sowohl im Sport, als auch in den Bereichen der politischen Konfrontationen äußerst aktiv. Nicht umsonst ist ihr Militär und ihr Einfallsreichtum so hoch gerühmt. Und auch die zahlreichen Naturschätze wie die Tropenwälder um Washington, die New Yorker-Sümpfe, oder die Polarlandschaft von Honolulu müssen sich nicht gegenüber dem Ausland verstecken. Und eine absolut föderalistisch ausgelegte Demokratie, sowie eine maximale Pressefreiheit machen den Staat zum Musterbeispiel für alle anderen, mehr oder weniger minderbemittelten Nationen. Und nicht zu vergessen, unser Präsident Hussein Obama von den Demokraten. Mit ihm erlebt das Land eine neue Blüte und eine großartige Reformwelle, die man bis dahin noch nicht gesehen hat. God bless the USA! _{trotz der Rassenunruhen, den Jedi/Trekkie-Kämpfen, den sozialen Missständen und dem Hang zur Sammlung von Nuklearwaffen.}

Vatikan

Pate: kein Pate • Pressedienst: nicht vorhanden • Kürzel: VAT

Vereinigte Moghulate von Ustbekistan

Pate: JouluSadistineN • Pressedienst: Stimme Ustbekistans • Kürzel: VMU

Die  Vereinigte Moghulate von Ustbekistan sind ein Kleinstaat auf einer Insel, die von den Bewohnern Regnum Usty genannt wird und südöstlich des Kontinents Sibirska liegt. Ustbekistan ist geprägt durch die Religiosität des großteils ihrer Bürger, die den trichterköpfigen, teilweise wolfsblütigen Gott Usty verehren. Die Kirche hat sich somit zur Staatsorganisation ausgeweitet und Kontrolliert Großteile der Bevölkerung, sowie die Regierung, da im Parlament die von der Ustbekischen Einheitskirche geführte PTU (Partei der Trianguliten Ustbekistans) eine absolute Mehrheit hat.

Das Dreieck, sowie der Trichter wurden zu "überlebenswichtigen Staatssymbolen" deklariert und dreieckigen Formen werden fast im ganzen Land Vorrang vor runden, viereckigen oder anderen Formen eingeräumt. Es gibt jedoch auch Rebellen, beispielsweise die Quadratiner, die ihre "Autonome Republik Quadratien" für unabhängig erklärt haben, sowie die πraten, die auf den πrateninseln leben über die die Regierung keine kontrolle mehr hat. Die aus diesen Konflikten folgende radikale Geometrisierung hat das Bild des Landes entscheidend mitgeprägt, verursacht aber Schwierigkeiten, wenn Ustbekistaner in "entgeometrisierte Regionen" vorstoßen, wie etwa die "Entgeometrisierte Zone" im Osten, die zu Ustbekistan gehört, als auch andere Länder, weshalb nun ein "Entgeometrisierungs-Trainingscamp" errichtet wurde, das die Ustbekistaner auf solche psychischen STrapazen vorbereitet.

Ustbekistaner konnten erstmals mit ihrem ersten Flugzeug am 04.01.2011 auf Itz im Vereinigten Königreich Hinterwald landen und stehen seitdem mit der Weltöffentlichkeit in Kontakt.

Vereinigtes Königreich Wanne-Eickel

Pate: Die Elektrische Orange • Pressedienst: Königspalast • Kürzel: VKWE

Das  Vereinigtes Königreich Wanne-Eickel ist eine kleiner innerhalb von Altweltdeutschland liegender Staat. Das vor knapp über 1000 Jahren gegründete Königreich ist in den letzten Jahren zu einem der einflussreichsten SW-Staaten aufgestiegen. Früher war Wanne einer der erfolgreichsten Industriestaaten, doch seitdem die Kohlekrise das Land hart traf produziert man generell nur noch für den Eigenbedarf.

Wanne dreht sich um seine Bewohner; Die kauzigen Einwohner des Kleinstaates geben dem Land erst die Wichtigkeit. Sie sind stolz, dickköpfig, trinkfreudig und kennen Diplomatie nur aus dem Fernsehen, wenn in der Halbzeitpause die Nachrichten kommen. Es wird nicht um den heißen Brei herumgeredet, sondern sich stets direkt ins Gesicht die Meinung gegeigt, was auf hoher politischer Ebene manchmal hinderlich sein kann.

Die Wanner gelten als das Trinkfreudigste Volk der Spiegelwelten. Ihr Bierkonsum übersteigt das normale menschliche Maß meist um ein vielfaches. Kein Wunder also, dass der König in jedem Jahr aufs neue in einem feierlichen Wetttrinken im Rahmen des Spiegelweltweit größten Volksfests, der alljährlichen Cranger Kirmes, ermittelt wird. Das aktuelle Staatsoberhaupt, den impulsiven Ralle den Roten, Nachfolger des weltweit äußerst populären König Günter den Großen (verstorben im Januar 2011) im Wettsaufen zu bezwingen gilt daher als Unmöglich.

Weitere populäre Wanner neben Günter und Ralle sind übrigens Norbert Ruplack, Peter von Ankerhagen, Hans Schneider und auch der König der Müllschieberinsel, Petr Wlogga

Neben Bier (bevorzugt Veltins) frönen die Wanner am liebsten dem Fußballsport. 2010 trug man im VKWE die Universumsmeisterschaft aus und die lokale Nationalmannschaft konnte sich in einem kämpferischen Kraftakt den Titel sichern. Das gefällt dem Publikum natürlich und somit kann weiter kräftig gefeiert werden.

Wolkenreich

Pate: Lysop3669 • Pressedienst: nicht vorhanden Kürzel: WOL

Das  Wolkenreich ist ein Reich in den Wolken, das am Master of Clouds (war mal mit über 14.000 Metern höchster Berg von Ozeanien) dran hing und von ihm abhing. Die Wolken, die aus der Spitze dieses Berges strömten, haben eine so feste Konsistenz, das man auf ihnen laufen kann, aus Ihnen Häuser bauen kann und sie mit etwas Geduld so gar in super teure Kleider umspinnen kann. Des weiteren ist dort oben auch der bisher einzige bekannte Ausgang zur Andersrum-Welt.
Was genau aus dem Wolkenreich wurde und wo sich der Master of Clouds nun befindet, wird gerade von einer Forschungsgesellschaft der scoutanischen Magnetseilcooperative untersucht.

Internationale Top-Bündnisse und Fraktionen

Weltsicherheitsrat

Der Weltsicherheitsrat ist in etwa zu vergleichen mit dem echten Weltsicherheitsrat, der UNO, NATO, dem Warschauer Pakt, UNESCO, UNICEF und dem ganzen anderen Scheiß in einem. Ja, so sieht's aus: Kein bürokratisches Rumgeplänke und um-den-heißen-Brei-herumreden, hier geht's richtig zur Sache...wenn dann mal mehrere Staaten Lust hätten, richtig zur Sache zu gehen. Trotzdem, oder viel eher, komischerweise treten dieser Gesellschaft immer mehr Länder hinzu. Vermutlich liegt das daran, weil man im Foyer gratis Kaffee bekommt, wenn man ein Diplomat, Präsident oder sonst irgendein hohes Tier ist. Aber viel naheliegender wäre eine Allianz, die einem Mitglied vertraglich zur Seite steht, sollte man angegriffen werden - egal, ob von einem genial-blöden Wissenschaftler oder von einer Heuschrecke, es wären sofort mehr als 200.000 Mann mit atomaren, biologischen und chemischen Waffen altertümlichen Speeren zur Hilfe da, um die dunkle Bedrohung wieder dahin zu schicken, wo der Pfeffer wächst.

Hauke Ackermann

Der etwas größenwahnsinnige Wissenschaftler ist momentan wohl die größte Bedrohung für den Weltenfrieden. Als ehemaliger Staatschef von Borkum an der Wirtschaftskrise gescheitert errichtete Ackermann sich mit Hilfe seiner stets ausbaubaren Klonarmee, den sogenannten Glebs die Mobile Forschungs- und Angriffsinsel Ackermann Island, deren Aufenthaltsort technisch nicht auffindbar zu machen ist.

Im Verlaufe seiner stufenweisen Welteroberung fielen im Verlaufe von weniger als zwei Jahren die Staaten Dunkeldeutschland, Altweltdeutschland, Hamunaptra, die Fan Felix-Inseln, Gayland, Legoland, Italien und Rusland unter seine Herrschaft. Eine versuchte Eroberung des VKWE schlug dank eines beherzten, sportlich fairen Boxkampf zwischen Günter dem Großen und einem Gleb nur knapp fehl.

Ackermann gilt im Allgemeinen als arrogant und unveresserlich größenwahnsinnig, aber (leider) nicht als dumm. Tatsächlich gelang es ihm über Monate als mysteriöser Mafiaboss "Don Campouono" verkleidet die macht in Italo-Amerika zu halten und den WSR an der Nase herumzuführen - Ein Umstand, den Ackermann ausgiebig genoss, auch wenn er die Macht in IA letztendlich verlor, sich dafür aber Italien holte.

Auffällig allerdings ist, trotz aller bösen Absichten die Tatsache, dass Ackermann sich quasi immer als äußerst fairer Gegner zeigt. Seine Feldzüge verlaufen stets ohne Blutvergießen, da Ackermann allein durch die bloße zahlenmäßige Überlegenheit der Glebs jeden Widerstand unterbindet. Auch an den Nichtangriffspakt mit dem VKWE als Siegprämie für den Boxkampf hat er sich bisher gehalten.

Dass Ackermann irgendwann wieder zuschlägt dürfte klar sein - Nur das "wann und wo" steht in den Sternen.

Personen, auf die man früher oder später sowieso trifft

Hauke Ackermann

Nationalität:  Borkum

Der etwas größenwahnsinnige Wissenschaftler (*1967 auf Borkum) ist momentan wohl die größte Bedrohung für den Weltenfrieden. Als ehemaliger Staatschef von Borkum an der Wirtschaftskrise gescheitert errichtete Ackermann sich mit Hilfe seiner stets ausbaubaren Klonarmee, den sogenannten Glebs die Mobile Forschungs- und Angriffsinsel Ackermann Island, deren Aufenthaltsort technisch nicht auffindbar zu machen ist.

Im Verlaufe seiner stufenweisen Welteroberung fielen im Verlaufe von weniger als zwei Jahren die Staaten Dunkeldeutschland, Altweltdeutschland, Hamunaptra, die Fan Felix-Inseln, Gayland, Legoland, Italien und Rusland unter seine Herrschaft. Eine versuchte Eroberung des VKWE schlug dank eines beherzten, sportlich fairen Boxkampf zwischen Günter dem Großen und einem Gleb nur knapp fehl.

Ackermann gilt im Allgemeinen als arrogant und unvebesserlich größenwahnsinnig, aber (leider) nicht als dumm. Tatsächlich gelang es ihm über Monate als mysteriöser Mafiaboss "Don Campouono" verkleidet die macht in Italo-Amerika zu halten und den WSR an der Nase herumzuführen - Ein Umstand, den Ackermann ausgiebig genoss, auch wenn er die Macht in IA letztendlich verlor, sich dafür aber Italien holte.

Auffällig allerdings ist, trotz aller bösen Absichten die Tatsache, dass Ackermann sich quasi immer als äußerst fairer Gegner zeigt. Seine Feldzüge verlaufen stets ohne Blutvergießen, da Ackermann allein durch die bloße zahlenmäßige Überlegenheit der Glebs jeden Widerstand unterbindet. Auch an den Nichtangriffspakt mit dem VKWE als Siegprämie für den Boxkampf hat er sich bisher gehalten.

Dass Ackermann irgendwann wieder zuschlägt dürfte klar sein - Nur das "wann und wo" steht in den Sternen.

Peter von Ankerhagen

Nationalität:  Vereinigtes Königreich Wanne-Eickel

Der ewige Vizekönig von Wanne-Eickel (inzwischen unter dem fünften König seit 1997) ist der Sohn eines Eickler Diplomaten und erlangte in seiner Jugend auf zahlreichen Auslandsreisen ein beträchtliches, politisches Geschick.

PvA kommt immer dann zum Einsatz, wenn der aktuelle König gerade verhindert, krank ist oder in einem Angstanfall unterhalb des Küchentisches hockt und lenkt die politischen Geschicke des VKWEs daher immer wieder einmal, allerdings nur für wenige Tage, wenn nicht gar Stunden. Dies allerdings tut er mit Bedacht, Sorgfalt und entgegen der meisten seiner Vorgesetzten mit zurückhaltender Diplomatie, die ihn trotzdem immer wieder in Internationale Bedrängnis bringt, allein schon, weil man solche (ruhigen) Töne aus Wanne nicht gewohnt ist und daher eher misstrauisch betrachtet. PvA ist für einen Wanner untypisch ruhig und wird den Königsthron auch nie selbst besteigen können, da er als einziger Mensch im VKWE kein Bier trinkt. Ihn selber stört es allerdings weniger, denn Ankerhagen ist in seiner Königs- und verfassungstreue absolut unerschütterlich.

Dr.Bibo

Nationalität:  Deutschland

Sie suchen einen Beweis dafür, dass die Spiegelwelten anders ticken, also die Realität? Bitte, hier ist einer: Die poulärste Persönlichkeit der SW ist nicht ein drogensüchtiger Popstar, ein It-Girl oder ein Sportler, sondern der genialste Wissenschaftler des Planeten - Professor Hannes Hienoymus Bierboodt, alias Dr.Bibo, geboren 1964 in Altweltdeutschland.

Schon in frühester Jugend ein Genie, mit 15 in 47 Fächern gleichzeitig promoviert und mit 18 Nobelpreisträger hat Dr.Bibo in den letzten knapp 40 Jahren allerlei mögliche und unmögliche Erfindungen gemacht, wobei von Plutoniumbetriebenen Waschmaschinen bis hin zu Sprechendem Klopapier alles dabei war. Noch berühmter machten ihn allerdings wissenschaftliche Bücher über diverse selbst- und fremdentdeckte Phänomene in allen Fachrichtungen.

Bibos schiere Allwissenheit macht ihn in den Spiegelwelten zu einer omnipräsenten Figur, an der es nahezu kein Vorbeikommen gibt. Er taucht als Experte in nahezu jeder Fernsehsendung auf, führt als Kommentator durch Fußballspiele und hatte eine Zeit lang gar eine eigene Fernsehsendung, in der er Zuschauerfragen erklärte.

Zu der Wissenschaftlichen Genialität gesellt sich zudem eine gewisse Abenteuerlust. Dr.Bibo ist ein ruheloser Geist, der auf der Suche nach neuen Erfahrungen (und der eigenen Bespaßung) sich immer wieder auf Abenteuerreisen (die sogenannten "Indiana Bibo-Missionen") in Krisengebieten einließ. Beispiele?

• Die Wiederbeschaffung des entflohenen Norbert Ruplacks
• Die Klärung der Auswirkkung einer Bassbombe
• Die Rettung Hamunaptras
• Die Rettung der gesamten Welt
• Schnitzeljagden nach verlorenen Testamenten

Unterstützt wird Dr.Bibo dabei in letzter Zeit häufiger von seinem Vater Hiernonymus, der wie sein Sohn ebenfalls ein genialer Wissenschaftler und Abenteurer ist.

Günter der Große

Nationalität:  Vereinigtes Königreich Wanne-Eickel

Günter war von 2001 bis zu seinem Tod im Januar 2011 König des VKWE - Und was für einer! In den knapp 10 Jahren seiner Amtszeit sorgte er dafür, dass aus dem kleinen, belächelten Königreich eine respektierte und einflussreiche Nation wurde.

Günter war eine der wichtigsten Figuren der SW. So rettete er JFK einst das Leben, war eine der treibenden Kräfte bei der Gründung des WSR und ist bis heute der einzige Mensch, der einen Gleb im Boxkampf besiegen konnte. Srine ehrliche, aber direkte Politik machte ihn zu einem der beliebtsten Regenten der Welt und so führte sein Tod auch zu großer Bestürzung.

Führungsriege des Vereinigten Königreichs Hinterwald

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  _{Solon Winckelzug
  Der McGyver unter den Staatsmännern}
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  _{Esra Lynchhausen
  Schwer ruht das Haupt, das eine Krone drückt}
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  _{Solomon Hasenpfooth
  Jedes Land braucht einen überheblichen Gimpel wie ihn}
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  _{Moses Stramm
  Leider kein Märchenonkel, es sei denn, es geht um Steuererklärungen}

Solon Winckelzug, Prof. Dr., verkörpert wie kein anderer das Vereinigte Königreich Hinterwald, das zu regieren ihm als Großkanzler ein paar Monate oblag. Das ganze akademische Titelgepränge liegt wie ein dünner Lack über einer Person, die auch unter steinzeitlichen Verhältnissen oder auf einem mittelalterlichen Schlachtfeld eine gute Figur gemacht hätte. Wenn der Wind nur rau und das Essen schlecht genug sind, blättert die verweichlichte Schale ab und beweist, dass man auch in Ausschüssen, Konferenzen, Seminaren und Vorlesungen das Zeug zum ganzen Kerl erlangen kann. Winckelzug ist von Haus aus Professor für angewandte Biologie; bei einer Person seines Schlages bedeutet Biologie jedoch nur, dass er großen Gefallen an der Großwildjagd findet und sich nicht zu schade ist, den erlegten Bären eigenhändig zu zerlegen und zu verteilen. Wer in so einem Fall das größte Stück erhält steht außer Frage.

Esra Lynchhausen, Dr., ist ein Freund Solon Winckelzugs aus Studententagen. Die beiden teilten sich an der Universität Itz ein Zimmer im Wohnheim mit Solomon Hasenpfooth und Moses Stramm - kein Wunder also, dass die vier nicht allzu gut aufeinander zu sprechen sind. Lynchhausen hat als einziger eine militärische Laufbahn eingeschlagen und es innerhalt dieser bis zum Generaldekan und darüberhinaus im Politischen bis zum Großkanzler gebracht. Vom Naturell ist er wesentlich weniger brachial veranlagt als Winckelzug, allerdings ist auch ihm eine gewisse Verschlagenheit zueigen, die an den einen oder anderen Renaissancefürsten gemahnt. Alles in allem ist er aber ein verträglicher Kerl und besonders für andere Staaten nicht der schlechteste Verhandlungspartner - allerdings nur dann, wenn man die Alternativen kennt.

Solomon Hasenpfooth aka Häuptling Rauchendes Hirn, Dr., ist freundlich formuliert die Person, die das politische Geschehen in Hinterwald interessant und spannend werden lässt - was weniger freundlich ausgedrückt bedeutet, dass er ein eitler, rücksichtsloser und unbarmherziger Störenfried ist, der kein Problem darin sieht, den Ast abzusägen, auf dem alle sitzen. Er gehört zu der Sorte Mensch, die lieber ein Loch in das Rettungsboot machen würde, als das Steuerruder einem anderen zu überlassen. Im Zuge seiner halsbrecherischen Karriere hat es Hasenpfooth zum Stammeshäuptling, Präsident der Pensionistischen Republik Rentenwald, Attentatsopfer, Kriegsgrund und prominentem Kriegsverbrecher geschafft - man kann nur staunen, was dem lieben Gott so alles gefällt.

Moses Stramm, Prof. Dr., ist das ruhigste Mitglied der ehemaligen Studenten-WG. Während die anderen kurvenreiche Karrierewege beschritten, ging Stramm einfach geradeaus und gelangte so auf den einflussreichsten Posten innerhalb jedes Staates, den des Finanzministers. Als Schatzkanzler des Vereinigten Königreichs sitzt er an jenem Schreibtisch, an dem über Krieg und Frieden, über Gedeih und Verderb sowie Sekt oder Selters entschieden wird - und Stramm gefällt es da. Die ruhige Gelassenheit dieses behäbig wirkenden Mannes täuscht dabei oft über dessen Illusionslosigkeit hinweg: Mehr als alle seine Kollegen weiß Stramm, dass der Mensch leider nicht gut und die Welt leider nicht schön ist - und dass man für schlechte Zeiten dafür sorgen sollte, dass man am richtigen Ende des Gewehrs sitzt.

Hironymus Julius Blechheld III.

Nationalität:  Electronia

Hironymus J. Blechheld III. war bis 2011 der Präsident auf Lebenszeit von Electronia. Unter seinem Banner kämpfte das electronische Volk für Gleichheit und Demokratie, und mischte sich generell überall ein wo es gerade interessant wird. Seine Lieblingshobbys sind der Renn- und Ballsport, sowie die gehobene Küche und die Konsumierung von Nachmittags-Talkshows. In seinem früheren Leben war Blechheld III. ein tyrannischer Kampfroboter, der alle Lebensformen des Universums auslöschen wollte, aber zum Glück kam es zu einem kleinen Kurzschluss in seinem Motherboard, sodass die Spiegelwelt um einen gutmütigen und vor allem menschlich denkenden Diplomaten reicher geworden ist. Noch dazu war er die erste Recheneinheit, die in Electronia die Daseinsform der intelligenten Konservendose angenommen hat, und so hungernden Bewohnern verarmter Länder zur Hilfe eilen konnte.
Während seiner Amtszeit ließ er große Militäraktionen gegen die Ostfriesen, die damals sozialistisch waren und das Hetenland sowie Jobsburg und molldurisch-Basnana besetzt hatten, einleiten, und führte große Handelsaktionen mit Hinterwald und Luxusburg. Große Durchbrüche gab es bei der Erforschung eines Magma-Antriebs, der den bisherigen Aliment-Antrieb des electronischen Militärs ersetzte, sowie bei dem Bau eines Wurmlochgenerators, mit dem flugs das Grenzgebiet nördlich von Russland besetzt wurde. Leider musste es nach einem kleinen Zwischenfall mit heißer Magma ebenso flugs wieder verlassen werden. Auch das von Blechheld eingeleitete Weltraumprogramm "Space Invader" stellte nach der Eroberung des !Mondes als internationalen Wohnraum, der damit verbundenen Vertreibung der Schweizer und der Kolonisierung und nachfolgenden Evakuierung des Exoplaneten Ding stellte Meilensteine der Geschichte da.
Das Ende seiner Ära wurde eingeläutet durch mehrere internationale Krisen, und einer Wikileaks-Affäre sowie durch die inneren Unruhen der NAF.
Heutzutage ist er von seinem Posten als Parteichef der CDE, den christlich-demokratischen Electroniern (wobei Electronier an keinen Gott glauben), zurückgetreten und widmet sich nun dem Journalismus als Korrespondent des SNC und dem Fußballsport, dem er als Torwart des FECFE mit Leib und Speicher dient.

Xaver Süderbit

Nationalität:  Electronia

Xaver Süderbit, von den freien Demokraten Electronias, ist einer der polarisierendsten Staatschef, die Electronia seit Blechheld III. gesehen hat. Nun gut, er ist auch der erste Staatschef seit Blechheld nach einer Reihe von Krisen gestürzt wurde. Er selber mag zwar nicht gerade aussehen wie ein Roboter, besteht aber zu 70% aus halbflüssigem Titan, und wird durch heiße Luft, die er selber mit seinen Reden produziert, am Leben erhalten, kann aber im Notfall auch auf Solarzellen, die Fest auf seiner Nase installiert sind, sich selbst am Leben erhalten. Bemerkenswert ist zudem seine Hartnäckigkeit, wenn es darum geht, sich in Internationale Angelegenheiten einzumischen, sowie seine Fantasievolle Herangehensweise an vorliegende Problemstellungen.
Seine größten Verdienste waren bisher die Durchsetzung der Errichtung einer Fußballmannschaft für Electronia, sowie die große Diplomatische Nähe zum amerikanischen Präsidenten Obama, während der Kurdistan-Krise und der Reinigungsaktion auf den Resten Italo-Amerika. Zudem schaffte er es, die inneren Unruhen, die durch die NAF gesteuert wurden, weitestgehend zu einem Waffenstillstand zu bewegen.

Hussein Barack Obama

Nationalität:  United States of America

Präsident Hussein Obama, oberster Führer der USA, ist wohl einer der menschenrechtsorientierten Herrscher der Spiegelwelt, wobei zu bemerken ist, dass dies recht ungewöhnlich für einen amerikanischen Präsidenten ist. Seine Außenpolitik sorgte nicht nur dafür, dass sein Land wieder die internationale Bühne betreten konnte, sondern sicherte auch die politische Nähe zu jungdemokratischen Staaten wie Electronia, oder Hinterwald. Dennoch gab es mit der Kurdistan-Krise einige herbe Rückschläge. So wäre es beinahe zum Krieg zwischen den USA und dem Franzosébund bekommen, während die USA seinen Beitrag dazu leistete, dass fälschlicherweise Hilfspakete nach Ost-Al-Kurdistan gesandt wurden, worauf hin viele Bürger von herabfallenden Trümmern zerquetscht wurden. Seine Innenpolitik überlässt Obama fleißig seinen Gouverneuren, wobei insbesondere in den Hauptstädten der Bundesstaaten herbe Rassenunruhen zwischen Jedis und Trekkies immer wieder aufflammen.

Jesus Christoph

Nationalität:  Franzoséland/ Franzosébund

Jesus Christoph ist das Staatsoberhaupt des Franzosélandes und des Franzosébundes. Er ist auf Lebenszeit Diktator und hat auch einen Kult aufgebaut, weshalb ihn sein Volk mehrheitlich verehrt. Rein technisch gesehen ist er auch noch Staatsoberhaupt der Kirche, sofern man nicht vom Vatikan geblendet wurde.
Christoph hält sich in der Öffentlichkeit sehr zurück. Will er mal nicht auftreten, vertritt Napoléon ihn. Ansonsten ist Jesus Christoph souverän und zielgerichtet in seinen Ansichten; setzt sich dabei auch gerne durch und zielt auf seine Besonnenheit ab, mit der er versucht, andere Personen von seinen Ansichten zu überzeugen.

Lightening

Nationalität:  Ostfriesland

Lightening ist wohl ein Depp, wie er im Buche steht: Er lässt sich leicht über's Ohr hauen und hat selber einen zweifelhaft niedrigen IQ. Trotzdem konnte er schon mehrere Male Präsident von Ostfriesland werden und hat einen breiten Rückhalt innerhalb der ostfriesischen Bevölkerung. Ein typischer Populist, der schon mehrere Personen zur Weißglut getrieben hat.
Abgesehen davon trat er schon mehrfach wegen debiler Aktionen in Erscheinung; zuletzt während des sozialistischen Krieges und im Kampf gegen die Piraten.

Napoléon

Nationalität:  Franzoséland/ Franzosébund

Napoléon ist ein eher zweifelhafter Charakter der Spiegelwelten. Er ist zweifelsfrei ein grandioser Taktiker, geht aber auch gerne Konfrontationen ein - im militärischen Sinne. Nicht selten würde er sich dabei vermutlich überheben, wenn es denn zu einem Krieg kommen würde. Glücklicherweise ist dies bis jetzt nicht wirklich geschehen; die letzte Kriegshandlung war die Befreiung Schwediens während des sozialistischen Krieges.
Wenn das Franzoséland vertreten wird, tut er dies von Zeit zu Zeit auch mal gerne (besonders, wenn das eigene Staatsoberhaupt, Jesus Christoph, gerade nicht da ist).

Ralle der Rote

Nationalität:  Vereinigtes Königreich Wanne-Eickel

Ralle ist seit 2011 König des VKWEs und damit Nachfolger von Günter dem Großen. Der resolute König proletarischer Herkunft (er arbeitete früher als Hausmeister) gilt als kompromissloser Verfechter seines eigenen Egos und hält seine (seiner Meinung nach) extrem wichtige Meinung unter zu Hilfenahme diverser Kraftausdrücke quasi niemals zurück. Manche mögen ihn als Arschloch bezeichnen, für ihn ist es jedoch Ausdruck seiner Persönlichkeit.

Ungeachtet seiner oft unfreundlichen Art ist Ralle, ganz in Wanner Tradition, ein grundehrlicher Mensch, der im Großen und Ganzen meist das Richtige tut. Seinen Namenszusatz "der Rote" erhielt er seinem Roten Bart und seiner allgemeinen Vorliebe für diese Farbe wegen.

Norbert Ruplack

Nationalität:  Vereinigtes Königreich Wanne-Eickel

Ruplack gilt neben Lightening als der Größte Depp der Spiegelwelt - Der einzige Unterschied zwischen den beiden ist die simple Tatsache, dass Lightening zumindest ab und zu mal einen lichten Moment hat.

Ruplacks nahezu unglaubliche Begriffsstutzigkeit ist größtenteils das Resultat von Ruplacks Alkoholproblem - Er ist quasi niemals nüchtern und wankt damit von einer Katastrophe in die nächste.

Ruplacks zweifelhafte Existenz in den SW beginnt bei der UM 2008 mit seinem Einsatz als Ersatzspieler des VKWE, der in einem totalen Reinfall endete. Kurze Zeit später wurde er jedoch zum König des VKWE gewählt, schuf innerhalb kürzeste Zeit aus Unwissen die Menschenrechte ab und verzettelte sich in einem sinnlosen Krieg gegen Aquanopolis, der erst endete, als Ruplack Wahlbetrug nachgewieden werden konnte und er zurücktrat.

Den Höhepunkt seines Lebens erlebte er 2009, als er völlig überraschend im Rahmen der WA 2009 den [[Spiegelwelten:Lupercanischer Saufliedcontest 1801 |Saufliedcontest]] gewann. Von diesem Erfolg (und dem Preisgeld) zehrt er noch heute.

Ruplacks Charakter ist echt simpel: Er ist ewig besoffen, weiß selten, wo genau er sich befindet und kombiniert sich auf Grund dessen meist absurden Blödsinn zusammen. Er betet zudem einen Autohändler namens Tiemann als Gott an, weil dieser einen tragbaren kühlschrank besitzt. Er selbst fährt einen klapprigen Renault Master. Meist in Schlangenlinien.

Petr Wlogga

Nationalität:  Müllschieberinsel /  Vereinigtes Königreich Wanne-Eickel /  Russland

Der kauzige König der Müllschieberinsel mit der radebrechenden Grammatik ist einer der beliebtesten Politiker der Spiegelwelten und auf Grund seiner ehrlichen, fairen, stets freundlichen, fließigen und stets absolut neutralen Art Vorsitzender des WSR.

Wloggas Leben verlief von unten nach oben. Als Jugendlicher ins VKWE verschlagen, arbeitete sich der gebürtige Russe vom Straßenjungen zum Müllmann und von da aus zum Politiker hoch. In der kurzen Amtszeit Ruplacks wurde Wlogga (obwohl eigentlich ein absolut überzeuter Pazifist) zum Kriegsminsister des VKWE ernannt. Aber neben einer Müllabwurfaktion über Aquanopolis konnte Wlogga in dieser Zeit nur durch die Entdeckung einer einsamen Insel von sich reden machen.

Diese Insel machte Wlogga anschließend zu seinem privaten Rückzugsdomizil, doch nachdem er sich bei einigen Freunden verplappert hatte, wurde aus der einsamen Insel plötzlich ein Einwanderstaat - Die Geburt des Königreichs Müllschieberinsel, dem Wlogga seitdem als Politisches und geistiges Oberhaupt vorsteht.