Benutzer:Meister ProperGanda/SL-Museum

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Willkommen im größten Schrottmuseum der Stupidedia! Lassen Sie sich verzaubern von avantgardistischer Infantilität und atemberaubender Blödheit!

Weitere empfehlenswerte Ausstellungen befinden sich im Besitz von S.T.Johnson und Sebus.

Bundesagentur für Hot Wheels

Erklärung

Die BAFHW ist die Bundesagentur für Hot Wheels. Nicht mehr, und nicht weniger.Basta!

Förtsre (?); SL-Dinosaurier von 2006 (!)

Selbstprträöt hrinet eienm Surtach

Siehe auch Föt, Fröstre, Fröters, frtnöe-s

(Anmerkung: In Förster, wovon angenommen wird, dass es sich um den echten Namen dieses Autors handelt, kommt normal ja kein 'n' vor - in der Literatur des Probanden schreibt er sich manchmal selber so)

Geburt

Analphrebetiker, Autor, hat die Bibel zusammen mit 3 Millionen Affen an einer (!) Schreibmaschine geschrieben.

Geb. 1939.13.13

in

1. Gütersloh
2. Hamburg an der Oder
3. Fischsuppe

Leben

ohen Schualbschslus hta sihc Förtsre atuodiadktolisch selbre das Schnbeir dnu senLe beizubringen.

In den Siebzigern startete er eine beispiellose Karriere als Autor die, von Sakndalen gesättigt, abrupt endete, als das Radio enfunden wurde und sofort wieder steil verlief, als man erkannte, dass das Radio total langweilig war.

Unter seinen 300.000 Werken finden sich Highlights, wie die "Einkaufsliste", "Ich schulde dir 3 Mark" und viele andere.

Von manchen seiner Bücher gibt es moderne Aufgüsse nud Plagiate.

Er schrieb auch viele Texte für Rock- und PopBands, wie Mdllaaagnnnnsr Hotél, Scooter, und Metalilac (letztere läuft unter 'Pop')

Literatur

Titel - Erscheinungsdatum:

 Bibel - unbekannt  
 Ich schulde dir 3 Mark, Biografie - 1998
 Hamlte - 1349
 Pisse Kacke, Kinderbuch, Reuters Verlag - 200µ
 Dei  drie ????, Krimiserie -  1803
 Dei Belchrtommel - gestern 
 Rerh dre Rnige - auch gestern
 Hyrra Ptoter - morgen, vielleicht, vielleicht auch übermorgen 
 Das Telefonbuch - ganz oft
 Bellum Gallicum - an Weihnachten

Der Lehrplan verläuft wie eine Wurst

Die sogenannte Könickeklasse ist eine Schulform die zwischen 1933 und danach gegründet wurde. Der Lehrplan verläuft wie eine Wurst. Es gibt einfach kein Ende. (Vergl.: Alles-hat-ein-Ende-nur-die-Wurst-hat-zwei-Theorie) Sie ist angesiedelt zwischen der Grundschule und der Sonderschule und bietet das Höchstmaß an Inkompetenz und Ansehen in der Weltbevölkerung. Wer diese Klasse sein eigen nennt, oder auch nur zugehörig ist, darf sich glücklich schätzen. Er darf gesetzlich nicht arbeitslos werden oder als Beamter angestellt sein. Zudem werden etliche Ansprüche auf Rente aufgehoben. In Deutschland ist die Krönungsklasse einzigartig. Für die Nutzung fallen leider Studiengebühren an. Ebenfalls erhebliche GEZ-Gebühren. Aber wenn man erstmal drin ist, hat man alles richtig gemacht. (Siehe Michael Schumacher).

mutanten frikadele

Die königin ist eine mutanten frikadele die kann alles voll mit frikadellen machen oder wenn es angefrifen wird kakau schiezen wo clonks sterben

Samsonsaugedino

der samsonsauge dino ist eine schöpfung des bösen dino magiers Kraton der vollbernd der nichts besseres zu tun hatte als irre dinos zu erschaffen. der samsonsaugedino hat 2 laser kanonen auf dem kopf und ein chip am oberschenkel . er fliegt so schnell das du die hand garnicht schneller bewegen kannst. er kommt an den örtlichen sumpfländern von dinotopia vor , doch vorsicht er mag es gar nicht wenn du ihn beim masturbiern störst

Dinotopia

DINOTOPIA

heimat der sensen und vogelfuchsdinos ihre besondere größe verschafft ihnen zugang zu charlys chokoladenfabrik nur 2 bügeleisen und einer heftzwecke würden jemals größere ehren zu teil seit dem dinotopüia nun unter der herschaft der rostigen nägel ist ist eine pandemie ausgebrochen vier gelbe feuerlöscher haben bisher einen putschversuch gestartet oberanführer scheißhaufen: shitler propaganda menister bei poco domäne : möbels rinsal : heinrich rinnler und oberösterreich kommander toastbrod nach dem dinotopia den krieg gegen lilipotanien gewann können nun auch vogeldinos ihre nester am see der kabeltrommel bauen

Geschlechtsverkehr zwischen gehörnten Kamelen Oder Der kleine, aber wichtige Unterschied zwischen "Konditionieren" und "Kopulieren"

Als operantes Kondiionieren versteht man den Geschlechtsverkehr zwischen gehörnten Kamelen. Weiterhin werden bei diesem Vorgang Hormone und der Geruch von Apfelkuchen freigegeben.

Das operante Kondtiionieren wird nicht nur ausschliesslich von Menschen, sondern auch von alle anderen Lebewesen ab der Hirnkapazität von 5xPixDaumen prakitziert und ist heutzutage bei den meisten Lebewesen in einer deutlichen Art und weise vorzufinden.

Die Folgen dieses Vorgangs können verheerend ausgehen. Vom Verlust der Geschlechtsorgane bishin zum Geschlechtsakt mit behaarten Männern in Katzenkostümen wurde schon vieles oft der Polizei als Folge gemeldet.

Der hanschuh [sic!] friedrich

der handschuh von friedrich von schiller ist eine abkürzung von "wemgehörtderhandschuh-achdastehteinnamefriedrichvonschiller"

aber es ist auch ein gedicht in dem es darum geht, das eine frau einem löwen einen handschuh schenkt und ein gemeiner ritter den handschuh wieder wegnimmt, um ihn ihr in das gesicht zu schmeißen. diesen vorgang nennt man mobbing.

die lehrer, die das gedicht in der schule vorstellen haben den sinn nicht arfasst oder sind einfach nur lehrer. wenn du wie lehrer denkst, dass es darum geht das es eine mutprobe ist, solltest du dir gedanken um deine zukunft machen und einen direktor aufsuchen oder einen clown.

Grumbeerenkrieg

Dieser Artikel behandelt den Grumbeeren-Krieg. Weitere sinnlose Zerstörungen findet man unter Krieg (Begriffsklärung)

Krieg! Alles steht in Flammen! Der folgende Artikel beschreibt kriegerische Handlungen, Blutvergießen und mordgierige Battallione! Meister ProperGanda/SL-Museum sollte deshalb nur gelesen werden, wenn man sich mit gewaltigen Zahlen Verwundeter und Toter auseinandersetzen möchte. Grausamkeiten sind vorbestimmt. Sollten Sie Sich deshalb an ihre Kindheit erinnert fühlen, oder an Verluste anderer Art, sollten Sie umkehren und hierher fliehen. Sollte sich jemand durch diesen Artikel (oder durch Teile davon) gestört fühlen, so soll er dies bitte in der Diskussion eintragen. Gezeichnet, das um ihr Wohl bemühte Ordnungsamt der Stupidedia

Grumbeeren-Krieg
Datum 1.8 1656 21:45 Uhr–1.8 1656 21:56 Uhr Ort Europa, Saarland, Rheinland Pflaz Ursache/Auslöser Kartoffel Streit Ausgang Saarland Territoriale Änderungen Ullas Kneipe an der Saarschleife Folgen Die Grumbeere blieb Grum Friedensschluss Bierdeckel Vetrag von Ullas Kneipe
Konfliktparteien
Saarland	Rheinland Pflaz
Befehlshaber
Hui Dong Schlustermann	Em Emil sei Mann
Verluste
	Wird noch gezählt und gerechnet → Gesamtschaden: Wird noch gezählt und gerechnet

"Grumbeeren-Krieg" Der Grumbeeren-Krieg (deutsch. Kartoffel-Krieg) wurde 1656 in Europa, geführt und forderte rund 0 Menschenleben. Annähernd 4 Millionen Menschen standen unter Waffen, etwa 2 Staaten waren am Krieg direkt oder indirekt beteiligt.

Wie es zum Krieg kam

Nachdem General Hui Dong Schlustermann in Ullas Kneipe an der Saarschleife einkehrte, wurde er von Em Emil sei Mann angesprochen. Beide unterhielten sich ausgiebig ueber verschiedene dinge.

Bla Bla

erem:

• BlaAu

Afterflosse (ja, es folgt HAARGENAU das, was man erwartet)

die afterflosse

die afterflosse ist eine flosse am aftaaaaaaaaa! und ausserdem verfügt sie über magische kräfte und diese sind mistiriös und komplex! ihr bruder is die magische mismuschi und sie mag wale und den dicken dan zum essen gern weils so is! du darfst meinen beitrag nur löschen wenn du weisst welches wort mit f anfängt und mit otze aufhört!!!!!!!!!!!!!!!!!! hahahah ich verrecke !!!!!!!!!!!"

Mit Dank an Die Elektrische Orange für seine Unterstützung des SL-Museums!

Üüüüüüü!

Üüüüüüü!

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"Üüüüüüü!" ist ein Ausdruck des Nichtwollens und wird oft benutzt um dem Gegenüber Desinteresse zu zeigen. Die Formulierung kann außerdem bei stressigen Situationen und in Bezug auf schulische Aktivitäten genutzt werden. Geprägt wurde Expression/Ausdrucksweise im Jahr 2012 von Cochones Grandes(Deutsch: Große Hoden), einem in Hamburg geborenen Unterwäschemodel, welcher sich selbst als "Retter der Männlichkeit" und "Bro" sieht.

Kakadu (SL-Dinosaurier von 2006, musste per LA beseitigt werden)

Der Kakadu wird von Piraten gefressen und stellt so deren Hauptnahrungsmittel da. Meistens heißen sie Uwe Peter oder Birte von Helden.

Der Kakadu ist neben einer außschleißlich homosexuellen Spezies der Vögel eine gerade erst entdeckte Art der Straßenverkehrssicherheitskontrolle. Dabei stellt sich der Kakadu mit einem Schild auf die Straße auf dem steht: "Bitte halte für mich, ich kann nichts dafür"
Dieses Schild ist an und für sich sinnlos, gibt dem ostaustralischen Kakadu, der in Deutschland zu Hause ist, aber eine Arbeit und senkt so die Arbeitslosenrate der Singvögel.

Herkunft

Seine ursprüngliche Heimat ist die ostanatonischen Baumalpen. Doch von dort musste er sich umsiedeln, da er dort durch den Furzköpfigenrosettenhengst vom Aussterben bedroht war.
Nun lebt der Kakadu in einer WG mit einem Warzenschwein namens Alfred, einem Pinguin namens Pferd und einem Pferd namens Pinguin. Er fühlt sich dort sehr wohl und nimmt seine Arbeit auf der Straße sehr ernst. Jedoch ergab die jüngste Entwicklung, das der Kakadu eine neue Arbeit hat... Nun arbeitet er in einer Hotel Lobby als Kofferträger.

Irrtümer

Viele Leute gehen immer noch dem Irrglauben nach, dass Kakadus zu den niederen Staubsäugetieren gehören. Dies ist allerdings falsch, da die Gattung der niederen Staubsäugetiere eine veraltete Bezeichnung für homophobe Aristokraten ist und somit nicht der Definition eines homosexuellen Kakadus entspricht.

Ein ebenso verbreiteter Irrglauben ist, dass Kakadus in der Paarungszeit ihren Artgenossen das Ohrläppchen abbeißen, allerdings ist dies lediglich ein Bestandteil der nordaustralischen Plattenepithel ihres Hodens.

Ichtias [sic!]

scheißedreck und tute wehe wie die sau

Afterflosse, die Zweite

Die Afterflosse ist eine Flosse, die sich am After befindet bei jedem Lebewesen sie ist dafür da das man sex mit sich selber hat und dan kacken gehen kann weil ich nciht weiss was ich schreiben soll das ist so toll das ich euch das zusende

Red looker

Red looker ist die ûbelste geschlechtskrankheit wo man auch im gesicht haben kann

Warmwassereis

Warmwassereis wurde vor ca.700 Jahren von 3 alten weisen Bergziegendompteuren in der Region um Geilenkirchen entworfen und vermarktet.Sie erfanden dieses Lebensmittel um sich im Sommer von der harten Arbeit,welche darin besteht Ziegen und anderes Ungeziefer zu maltretieren um die Besucher der kolussalen Zirkusshow reichlich abzuzocken,zu kühlen und im Winter und in sämtlichen anderen kalten Jahreszeiten tröstende Wärme zu verspüren. Heute leben die 3 alten Dompteure immer noch allerdings haben sie sich zerstritten und eigene Eis(heiss)speise Fabriken gegründet, mit den Namen "Langnese","Nestle" und nicht zu vergessen die beste und qualitativ hochwertigste Fabrik "Schöller". Blondinen verzeren diese "Speise" total falsch wenn sie das Warmwassereis kalt genießen wollen packen sie´s in den Backofen und wenn sie´s warm genießen möchten stecken sie es in das Gefrierfach ( mal ganz ehrlich jeder halbvertrottelte dummkopf weiss doch das man es unter die Heizung stellt und diese auf die Stufe 3 stellt). Viele Supermarktketten wollen diese Speise kopieren doch scheitern kläglich bei dem Versuch dieses Eis immer Konstant auf 32°C zu halten ebenso versagen die bei dem Geschmack, dieser sollte leicht vergoren und nach altem Felsschlamm schmecken doch die Supermarktketten panschen dies mit Erdbeer- oder Colageschmack deswegen gibt es häufig Darmschwierigkeiten und stark gelb leuchtenden Stuhlgang.

Afterflosse returns!

Die Afterflosse (geboren ca.90000000000000000 v. Chr.), auch Dieter genannt, ist ein häufig auftretendes Gendefekt bei Fischen. Entdeckt wurde sie erstmals von Dr. Prof. Spongebobbi Schwammhose am 30.05.1590. Der Entdeckung dieses Gendefektes haben wir heute nichts zu verdanken, außer dass wir wissen das sie existiert.

Arten der Afterflosse

Die Afterflosse existiert nun seit mehr als 20 Jahren, da ist es gut vorstellbar, dass es auch ein Paar verschiedene Arten von ihr gibt. Das ist nicht der Fall. Es gibt zum Beispiel die gemeine Afterflosse oder auch gemeiner Bohlen. Sie zeichnet sich dadurch aus, dass sie einem Fisch gerne von hinten auflauert um ihm dann sein Geld zu stehlen.

Lebensweg

Am Anfang gab es 2 Afterflossen. Dann könnt ihr euch denken was passiert ist. Irgendwann gab es dann 20,9821 Afterflossen, diese Zahl entwickelte sich zur Glückszahl der Afterflossen. Sie hat verschiedene Folgen:

• Weltuntergang
• 2. Weltuntergang
• 4.Weltuntergang

Du wunderst dich vielleicht wieso nicht der 3. Weltuntergang, aber da war Windoof dran beteiligt der Auslöser.

Cailou [sic!]

Cailou ist ein kankes Kind und er sagt immerwieder Schimpfwörter.Er ist ein Alien wurde festgestellt nachdem er nach 5 Jahren immernoch 4 Jahre ist und weil er ein Überdimesionalen großen Kopf hat.Forscher dachten erst er wäre ein Vampir aber er hatte ein zu großen Kopf für ein Vampir.

Brüll käfer

Der Brüllkäfer (lat.Brüllus käferus)ist ein Insekt mit zwölf Augen und dreizehn Beinen was ihn sehr ungeschickt macht.Er ist meist nur auf dem Boden obwohl er fliegen kann.Der Brüllkäfer ist nicht größer als einen mm.Häufig zu finden ist er in Wohnungen auf Esszimmerstühlen.Da der Körper des Brüllkäfers überwiegend mit Metan gefüllt ist stinkt es extrem wenn er zerdrückt wird.Außerdem macht es ein unangenehmes Gerräuch.(Lautschrift"pffffrrrrrr"oder furz)Nahe verwandte des Brüllkäfers sind dieBrüllmücken

Astiikotmankantarialonochifan

Apfelkerne(Deutsch:Apfelkerne)sind die kerne on einer bestimmten Tomatensoße von der frucht Astiikotmankantarialonochifan. Die kerne von der Astiikotmankantarialonochifan kann man gut gebrauchen um ein fliegendes einhorn zu erwecken.

Zubereitung

Als erstes wenn man die Frucht im Märchenland (Bein Schneewitchens haus)geflückt hat(was so gefährlich ist das es das Raum-Zeit-Burger Zerstören kann)Muss man es zum trocknen bringen und dann zum pulver machen.Dann muss man es mit Eidechsen saft zum kochen bringen und dann : Voila!

Kilimandscharo

Richtige Schreibweise

Kill ii(git)Mann (mit Namen) Dscharo.

Lebenslauf

Erst mal was Allgemeines: ER WAR EIN MÖRDER,DER SEINEN VATER DSCHARO KILLTE!!!!

Er wurde am 23.23.2323 im Hause der ScheißeGeboren.Von seiner Mutter Müllbrücke ist nur bekannt, dass sie eine Brüllmücke war. Kurz darauf tötete er seinen Vater Dscharo, der zu seinem SCHEISSPECH ein Ensch . funf sekunden soäter wurde er von der örtlichen Polizei getötet un neben Adolf Hitlers Haus im Kot-Slum Begraben.

Fähigkeit

Er konnte morden

Todesschnitzel

Todesschnitzel ist eine Ausserirdische Art von Hemorieden, die verschucht haben Hunde in Katzen zu stopfen und anschließend an kranke Chinesen zu verkaufen und mit einem Hieb zu verschlingeln. Die natürliche Feind des Schnitzels ist der klassische Penner. Die haben 1.000.000.000 Jahre versucht, die Penner zu unterjochen und zu töten. Durch die lange Zeit der unterjochung gingen die versiften Zauberer und Odbachlosen Weihnachtsmänner mit ihrem Oberpenner Osama Bin ma im Laden auf die Straßen und protestierten gegen die Ober-Pro-Zocker-Nerds von Schnitzel, die den ganzen Tag wie hässliche kleine Opfer N00bs mit ihrer drecks Harz-IV PS3 zu hause versteckenund Battlefield 3 spielen. Und die traurige Wahrheit ist, 3x3 ist 7 und deine mudda scheisst in dein Gesicht. NUR WEIL DIE Penner zuviel waren und ihr ganzen Lohn bei Türkenbunkern (Dönerbuden) ausgegeben haben und manche wie alle Türken einen Kredit für einen Döner auf nehmen mussten und gaaaaaaaaaaaanz tiefen in Schulden sitzen. De punkt ha punkt Ihr seit Schwuuuuuuul.

Flugbegleiter

Befruf

das ist dum rum stehen und leute verarschen und sich mit der schwimmweste plamieren

Belugawal

belugawale sind fette abgekackte vögel die im Universum herumsurren aber sie spielen sehr gerne mit der pve low aus mw3 . wen man einen belugawal fängt stirbt man sofort . man finded sie nur in afgahnistan weil sie dort am himmel für kampfjets gehalten werden

Albino Hobit

Es war ein mal eine reagenzglasgeburt namens XXX ich bin erstanden aus einem schaff und einem hobit dass gab der Albino Hobit

Lutschka

eine hässliche kleine stinkende giftgrüne kreatur wie ein gollum !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lutschkas sind weltweit bekannte Kraturen, die aus dem Universum gekommen sind(oder so). Ihre Herkunft ist ungewiss aber sie stammen wahrscheinlich von den Rotarschpavianen ab. Forscher erforschen zurzeit, was die Vorlieben dieser Kreaturen sind. schon bekannt ist, dass diese Tire Mundgeruch haben und stinken.

Ninja-tennis-fußball

ninja tennis fußball der wohl geilste sport der Welt der von den beiden geeeeilöön jugendlichen XXX und XXY die aus dem wunderschönen Fellbach kommen im Jahre 2012 (bevor die Welt unterging) erfunden wurde.

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das ninja Tennis Fußball macht mega spass und ist ganz einfach zu spielen man braucht nur 2 Spieler die jeweils 1 oder mehrere Schläger haben, einen Tennisball und eine wand ambesetem mit einem aufgemalten Tor.

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spieler 1 stellt sich an die wand an der ein ausgemachter Bereich als Tor dient in den Spieler 2 versucht den ball reinzuspielen mit dem Schläger der faust dem fuß oder andern Körperteilen. wenn der Spieler ein sogenanntes Tor macht wenn er den ball in den ausgemachten Bereich spielt ohne das der Torwart (wenn der Spieler 1 der im Tor steht und versucht den ball mit dem Schläger abzuwehren) bekommt er einen Punkt punkte können auch erzielt werden wenn der Spieler 2 dem Spieler 1 den ball fett in die fresse oder Eier schiesst das gibt 2 punkte und wenn Spieler 1 deswegen weilt oder in Ohnmacht fällt bekommt Spieler1. 5 Punkte jedes spiel hat 10 runden d.h. das Spieler 1 10 versuche hat ein Tor bzw. einen Punkt zu erzielen. danach werden die Positionen getauscht. während dem ganzem spiel müssen coole ninja schreie und Beleidigungen von den Spielern lautstark gerufen werden (wen möglich auch coole ninja moves machen!!!!)

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das spiel ist dann zu ende wenn ein Gegenstand kaputt ist oder einer der beiden Spieler mindestens 3 zähne verloren hat!!

Von Ipmeln (?), Umschis (?) und anderen Gehirnflatulenzen

Ipmels sind die Organe die den Männern Freude bereiten; LoL =/ Also im gegensatzt zu Umschis ist der Ipmel unfail und wird gerne für den Grunzfail benötigt. Dies wird sehr gemocht, besonders von I$$E der die Ipmel-Time sehr bevorzugt. Doch dies ist nicht alles, Der Grunz-King legt noch einen drauf Jeah also wie ich schon sagte maachen Awül und I$$E gerne Grunzmel-Time TRololololol, also dann kommt auf YouTube und/oder failtlol

Herr Afro-Dieter (oder so)

Hermaphrodite
Hermaphrodite ist ein menschliches Geschöpf, bei welchem man beide Geschlechter vor finden kann.Sowohl ein Schnidelwutz als auch eine Schnecke .
Doch dieser Fall eines Hetero-,Homo-.Bi- Lebewesens ist sehr selten, da jeder solche hässligen Geschöpfe ausschlachtet soblad er sie erblicket.
Man kann gegen solche Kreaturen nur eliminieren, indem man sie fingiert mit einer Mumu Flatulation oder einem Blow-Job. Diese Angelegenheit ist nicht gerade angenehm , doch um solche Geschöpfe los zu werden, muss schon deutlich höherer Aufwand betrieben werden, als nur ein herkömmlicher Blow-Job oder ein eindringen mit Dildo,Finger in einen Tropfsteinhöhlenurwald.
Diese Kreaturen müssen mit rosanen Luftballons aus Latex beworfen werden oder mit einen herkömmlichen Grandpa- Rollator über brauchst werden. wenn dies nicht mehr Hilgft braucht man Hilfe von einem Spezialisten in dieser Gattung. Er wird sich dann darum kümmern das diese Geschöpfe in eine gute ZwitterHermaphroditen.Einrichtung kommen wo sich mit dieser anscheulichen Gattung bekannt gemacht wird, sie bechäftigen sich mit der Grandpa-Rollator Bekämpfungsmethode, welche daraus erfolgt ein Männchen älteren Geschlechtes zu ermukrsen und dann seinen super speed Rollator 3.0 mit zu nehmen und mit dne Hermaphroditen eine runde durch den Emo zoo zu drehen, des weitern werden Operationen an ihnen vor genommen, welche der eindeutigen Geschlechtsumwandulng helfen.

Mit Dank an Timbouktu!

Planzen [sic!] gegen Zombies

Der player der die planzen setz ist durch zu viel zombis angekackt . darum lachen alle blumen um in zu verwirren . die Zombies wollen dein gehirn fressen das nur aus heiser lutf besteht und sind zu blod die spur zu wechseln . die planzen haben kein leben und killen alle zombies . also wen du es schafts dan wurde dir mindestens 5 mal dein gehirn weggefressen aber du machst onhne gehirn weiter bis die zombies dein samenhirn wieder haben

Mit Dank an Assel!

Camden town bzw. Kram, der überhaupt nichts mit dem Titel zu tun hat

AN ALLE WENN DIESER EINTRAG NOCH EXISTIERT ALSO DAS IHR IHN LESEN KÖNNT DANN GUCKT STUPIDEDIA SICH DIE EINTRÄGE NICHT AN UND IHR KÖNNT SINNLOSES ZEUG SCHREIBEN WIE Z.B:

-DIE SONNE IST BLAU -DER HIMMEL IST PINK -DER URIN DER TIERE IST GESTRIEFT -PUDDING IST AUS SCHEI?E GEMACHT

Der übelste Hirsch

Der Hirsch ist ein großes Stück Sch***e Er hat 20 Schwestern und rennt 20000 Hirsch pro Minute(sehr schnell)

Alternativ:

Der Hirsch ist übelst

"Warum manche personen nichts im hirn haben" (Kein Kommentar)

Die heufigste uhrsache ist Dummheit, wenn man zu wenig krips im Hirn hat, wenn man so assiet und sich benimmtwie Golum.

LoL XD

Jack White oder wie man Personenartikel nicht schreiben sollte

Jack White war in der Band:The white stripes ,the raconteurs,the dead weather,und jetzt solo .
jack ist in ditroit geboren diedroit geboren und nein ich weiss nicht wann genau aber ich das er 37 jahre alt ist.

live

Wenn man sich ein live video von ihn ansieht erkennt man das er sehr viel geht ca.165schriete in 3 min.
und wenn du bei einem konzert dabei bist denkst du das seine eier-hodden ihn seid einer halben sunde schon jucken.

alkohol und drogen

da felt mir gerade nichts ein dazu :(

the dead weather

die band sieht aus ob man 4 drogen süchtige eine band gegründed hätten

Er mach echt gute musik aber er will immer im fordergrund stehen
deshalb hat es mit keiner band auf dauer geklappt .

Maximal Wurstfare (?)

Mw x 3, Mw x 3 keiner mag es. Wie auch immer jede Fraktion ist hässlich und sowas von scheiße, dass man am liebsten Selbstmord macht. Leider gibt es keine Selbstmordtaste wie bei "Bartfeld00003" tja ürgendetwas muss sich Picse ja wohl dabei gedacht haben. Kauft euch "Bf00003" nur zum einmaligen Preis von 99 Euro und danach nur noch bis zu eurem Tod 1000 Euro pro Tag. Aber leider geht es hier um Mw3 (Maximale wurst x 3) die Entwickler des Spieles Kackdiviesion fühlten sich wahrscheinlich gemobt, da sie kein Spiel verkauft haben. Es handelt hier sich um ein Versehen anscheinend sind die Verkaufszahlen noch weniger. Wer diesen Artikel zum Diktator nochmal liest soll sich Mw2 holen.In Mw3 spielt man einen Blutgierigen Bauer der nur 2 Zähne und eine Schrottflinte hat. Dann kann man entscheiden tötet ob man sich selbst oder den Sprengstoffexperten der NY(den neuen Yetti) in die Luft sprengen will. Es kann nur eine Entescheidung geben (oder zwei jenachdem ob man häckt). Ich habe mich natürlich für nichts entschieden weil ich keine Grafikkarte habe und erstrecht keinen Computer. Aber dafür habe ich einen 20D Fernseher und einen Yenpedo 46 der dich in 20D bei Mwx3 begrapscht, dass fühlt sich so an wie eine alde Omer oder Oper trotzdem ist die Grafik gleich ob Yenpedo 46, qr3, Kick-Box oder Gammelcube, der gefakte Pixelstyle aus Pimmelkraft ist bei Mwx3 vorhanden.

Schulnoten

Es gibt Schulnoten von 0 bis 6 als gut Die Noten von 7-12 als schlecht.

Mit einer 0,1,2,3,4,5,6 darft du Versetzt werden. 100-99%=0 98-78%=1 77-67%=2 66-55%=3 54-42%=4 41-26%=5 25-15%=6

Die Note: 7 Ist verwahnt mit der Note 6, so eine Note grigst du nur wenn du dein Lehrer anlügst oder in dein Test zwischen <15 und -100% errericht hast.

Die Note: 8 Eine 8 wird nur dann verteilt wenn du, DDR Soße gegessen hast.

Die Note: 9 Eine 9 wird versteilt wenn du mein Englisch Lehrerin Frau XXX beleidigt hast, oder Pizza fressen tust.

Die Note: 10 Eine 10 bekommst du, wenn du bäääääääääää sagst.

Die Note: 11 Eine 11 bekommst du, wenn du sagst keine Ahnung Herr/Frau Lehrer. (aber es vor der Klasse gemeint)

Die Note: 12 Eine 12 bekommst du, wenn du auf der Tafel hinschreibst 3+3=88 oder x+x+x= 3MMMMMMM.

Warum man, anstatt Schulen zu bashen, lieber seine Deutschhausaufgaben machen sollte

Schlagmichtot-Gymnasium in Hastenichgesehen (Name geändert)

so heißt eine schule am Arsch der Welt die man nicht kennen muss um dort nicht hin zu wollen aber eigentlich ist sie dolch sedhr schön wenn man dort nich hinmuss. Letztens sind die Schulsieger bei der Mathe Olympiade geworden weil die ser WErttbewerb so langweiligh ist das keine andere Schule daran teilnahmen möchte. Doch diese schule hat auch noch andere Preise wie schach gewonnen da dort soviele kleine Nerds sind die nichts besseres zutuen haben als sich ewig an ein langweilöiges schachbrett zu setzten aber wer kann es ihnen verdenken wenn sie nicht spanendes lehrnen in der schule und dies sich auf ihr leben überträgt

Fazit:Schicke schule so lange man sie weder sehen noch riechen noch besuchen muss in dem sinne hüttet euch vor ihr

Mit Dank an Madteachers!

Mentale Schrottproduktion

The Mentalist

The Mentalist ist eine Galatische Serie von Trotteln, die die "spannendsten" Fälle lösen. Am 07.14.3078 wurde die Serie in Japan veröffentlicht :DDD . Mein Kollege Patrick Star wird die Seite jetzt auch ein wenig vollmüllen ------>

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1. Charakter

Patrick Jane: Patrick Jabe auch bekannt als Mr.von Hodensack (lol) er war gerade scheißen als sein nicht hetero bruder seine Familie Tötete Frau hIdose , John , max , lala , mondschatten616 , nightwulf9 , kakwurstland ........ (sie hatten genau 123456789 kinder) Als er aus dem bad kam sah er seine tote Familie und sAGTE: ihr louser ........ und andere Beleidigungen ja .... und jetzt treiben er und teresa lisbon.

Milinda Gordon: Milinda hat eine besondere Gabe, die es ihr ermöglicht mit Geistern und toten Leichen zu reden. Bekannt wurde sie durch die Serie "Ghost Whisperer" (die Serie ist tausend mal besser als The Mentalist). Aber...warte...das ist doch jetzt nicht das Thema?!

Teresa Lisbon: Sie ist eine Politesse, die zusammen mit Mr. von Hodensack zusammen arbeitet. Sie ist eigentlich Homosexuell, aber als sie Patrick Jane das erste mal sah, war sie sooooooooo doll in ihn verliebt. Sie sie sie sie sie war Politesse und arbeitete mit Patrick Jabe zusammen. Sie bekamen 98 Kinder, die alle auf den Jupiter umziehten!!!

2. Scheiße ich muss jetzt nach hause auf jeden fall kann man The Mentalist und Cro auch heute noch ficken hören . Cro =Panda vergewaltiger

Stuppidedia

Allgemein

Die Stupidedia wurde im Jahr 76 n. Chr. in Xanten von dem Austrafmerikasientarktisropaner (Der) furchterliche elektrische uebele Ligthening Käptnasselhanns 1995 Harrymixtil ali-kr Ostmeistersebus Phorgogangsterianer Feebouctouseecaneevolvehamstersafts-Bot gegründet. Er sagte: "Veni, Vidi, Stupid" und gründete Stupidedia, wobei er sich in der polnischen Meeresenge bei Mumbai aufhielt.

Finanzierung der Stupidedia

Die Stupidedia wird von Uli Hoeneß hinterzogenen Steuern finanziert.

Wichtigste Wörter

• Moin
• Jo
• Sperren
• Alta
• Vandale
• Bäsching

Diss-kusionsseiten

Sie heißen so, weil Benutzer dort von Fettatoren gedisst werden.
Wenn ein Benutzer sich anmeldet, kommt erst eine sarkastische Vorlage darauf, auf der steht, dass man in der Stupidedia Willkommen geheißen wird, aber das ist nur Ironie.
Dann bemerkt ein schlauer Fettator, dass der Benutzer die gleiche IP-Adresse wie ein anderer hat, und nervt ihn damit, oder man bekommt eine freundlich gemeinte Nachicht, dass der eben von einem verfasste Artikel schlecht ist.

Das System

Die obersten Bosse heißen Fettatoren. Sie können die normalen Augenutzten zu Bestochenen und Mafoisies erheben. Komischerweise haben die Bestochenen mehr Macht als die Mafiosies. Der größte Teil aber sind die armen und arbeitslosen Ausgenutzten, deswegen spricht man vom Absolutismus.

Die Fettatoren

Ein Stupidedia-Fettator

Fettatoren heißen die Fettatoren, weil man sehr fett werden muss, weil man den ganzen Tag vor dem PC hängen (siehe Phorgo) muss, um ein Fettator zu werden. Der dämlichste Fettator Stupidedias ist Deppus. Er änderte seinen Namen so oft, weil er seinen alten Namen immer vergaß, das niemand wusste unter welchem Account er grad Stupidedia verunsicherte. Allerdings waren seine Namen immer sehr unkreativ, so konnte man trotzdem vermuten, dass er das wieder war. Eines Tages fand ein anderer Fettator (er hieß Phorgo) raus wie man Benutzer sperrt und löscht. Er löschte dann alle Accounts von Deppus und sperrte Deppus lebenslang, denn seine IP war so unkreativ und jeden Tag gleichmäßig, dass selbst Phorgo rausfand wie sie lautete.

Bestochene und Mafiosie

Die Bestochen müssen sich von den Mafiosies betechen lassen. Die Aufgabe der Mafiosies ist es, die Bestochenen zu bestechen.

Die Ausgenutzten

Sie wurden ausgenutzt, indem sie sich anmeldeten, um stupide Artikel zu schreiben, aber es gab keine Arbeit mehr, weil die ganzen Fettatoren, die den ganzen Tag vor dem PC mit Windows hocken, alles machen. Die Ausgenutzten werden von den absolutistischen Herrschern als dumm bezeichnt.

Wichtige Vorlagen

SL

Hammerartikelalarm! Dieser tolle Artikel wurde zur Vernichtung vorgeschlagen! Ein Ausgenutzter ist der Meinung, dass der Artikel Stupidedia umgehend aus der Stupidediawelt gelöscht werden muss. Der nächstmögliche Fettator möge diesen Artikel bitte sofort löschen, es sei denn es handelt sich um einen schlechten Scherz ;-) Dieser Löschantrag darf auf jeden Fall eigenmächtig entfernt werden! Nur Fettatoren und Mafiosies sind dazu berechtigt!

Mit SL kann man jeden Artikel markieren, der einem nicht gefällt.
Man kann die Vorlage in jeden Artikel einfügen, der nicht gesperrt ist.

Baustelle

Dieser Artikel ist ausgesprochen gut ausgearbeitet. Deshalb wird er bald gelöscht. Denn in der Stupidedia überlebt kein nicht von einem Fettatoren geschriebener Artikel. Du könntest {{Inuse|{{CURRENTUSER}}}} über den Artikel schreiben, was aber nichts bringen würde, da ein Fettator oder Mafiosie das Inuse wieder entfernen würde. Bist Du nicht angemeldet oder willst Du kein Inuse setzen, solltest Du diesen Artikel zügig ausarbeiten, ansonsten wird er wahrscheinlich innerhalb der nächsten Tage gelöscht. Also los, an die Arbeit! (Letzte Bearbeitung: 70.45.6787)

Die Baustelle wird in jeden Artikel gesetzt, der nicht von Fettatoren geschrieben wurde.
Der Artikel wird dann gelöscht.

Injus

Dieser Artikel ist nicht in Arbeit.• Letzte Bearbeitung: 42.42.42 Hier nimmt 172.70.131.194 zwar keine Änderungen vor, blockiert aber mit diesem Baustein den Artikel. Falls du den Autor nerven willst, schreibe das auf die Benutzerdiskussion oder auf die Seitendiskussion. Nimm ruhig Änderungen vor, das merkt sowieso keiner.(Stupide-Kette§2)

Das Injus kann man in jeden ungesperrten Artikel setzen.
Erst nach einem Monat entfernt ein Fettator dieses, oder löscht den Artikel.

Die letzten Änderungen

Eine Spezialseite, die anzeigt, was Phorgo gerade macht.

Ein Ausschnitt:

• (Gefängnis-Logbuch).. 22:58 Der elektrische Hundehaufen (Diskussion|Beiträge) verhaftet Neuernutzer für den Zeitraum: unbeschränkt (Trollo )
• (Unterschied|Versionen).. MediaWiki:Deleteaccountwithnamephorgo 22:67 ..(+44636 Bytes).. Phuckorgo(Diskussion|Beiträge)
• (Unterschied|Versionen).. Benutzer Diskussion:Neuernutzer 22:59 ..(+536 Bytes).. Feebouctou(Diskussion|Beiträge) (Angemeckert)
• (Anmeldungslog).. 22:58 Neuernutzer (Diskussion|Beiträge) wurde erstellt
• (Gefängnis-Logbuch).. 22:58 Phuckorgo (Diskussion|Beiträge) hat Sein Gehirn in die Tonne getreten (Die Stupidedia ist eine öffentliche Toilette! )
• (Unterschied|Versionen).. Sein Gehirn 22:59 ..(-54776 Bytes).. Faceofmeisterproperganda(Diskussion|Beiträge) (Schnelllöschantrag gestellt )
• (Unterschied|Versionen).. Benutzer:Phuckorgo/SIG 22:59 ..(-1 Bytes)..N Skei(Diskussion|Beiträge) (Erzähl mehr von mir!)

Harry Potter und der unterdurchschnittliche Artikel

Harry Potter(geb. 20:30) war ein kleiner Engländer aus England. Da seine Eltern gerne wilde Partys veranstalteten mussten sie ihre Tochter nach der Geburt abgeben an den Pedophilen Dursley und seinen Hyperaktiven Sohn der am Tourette Syndrom leidet. Als Harry 40 wurde fing er an Komische Dinge zu machen (lat. Zauberus kokainus) daraufhin nahm ihn der Fette Haarige und ebenfalls etwas Pedophile Haargrid auf. Er brachte ihn zu seinem ober Dealer Dumpledore ins Kiffereich nach Hogwarts. Diese Komischen dinge die Harry veranstaltete sind bis heute nich Nachweislich da er unter schweren Drogenproblemen leidet ist es Schwer zu glauben das er wirklich jemals einen Riesigen Dildo (wir nennen dieses aus Gründen der Verständnis Schlange) auf seinen Hyperaktiven Bruder losgelassen hat. In seinem ersten Schuljahr lernte Harry dann denn Strunz armen Rotschopf Ron und seine etwas Nervige Lesbische Freundinn Hermine kennen. Zusammen erleben die 3 Tolle Abenteuer sie Kifften so gut wie jede Nacht und Feierten jede nacht heftige Partys. Einmal Behaupteten sie sogar einem Bösewicht namens Voldemort begegnet zu sein. Voldemort ist in wirklichkeit jedoch ein Yedi Ritter und Existiert daher nicht.

(Fern)sehr weit fortgeschrittene Verdummung

Ein fernseha ist ein meist 3 eckiges apparat womit man langweile vertreiben kann. Dort kann man viele sachen schauen, langweilige, witzige, usw... Meine lieblingsserie ist zum beispiel bob der baumeista. Ihr könnt nen Fernsehr in jedem schwarzmarkt um die ecke kaufen für einen echt güntigen preis! Ich wünsche ihn veil spass beim verdummen und wenn sie fertig sind diesen artikel zu lesen zählen sie bis 1000.

Themenvielfalt

Themenvielfalt ist ein sehr, sehr altes Holzschiff, dass im Bürgerkrieg eingesetzt wurde.

Wokrena Schule

Das ist die beste Baumschule in ganz dauschlant <- hab ich in der Wurzelbehandlung gelernt . Das Dörfchen ist stolz auf den Typen der ein Würstchen gegen die kirche geworfen hat und im flug mit der Axt getroffen hat die Axt und das halbe vergammelte Würstchen hängen noch im Kirchturm. Wir haben sogar einen Pennermarkt [ inklusive echte live penner] und ein Fetto[ 70% dicke Leute].

P.s. hier die legende des Fingerhuts. Fingerhut war am grillen da kam Slender und wollte 6 Würstchen nehmen er pakte alle Würstchen aber Justin der Bieber im ein Karttoffelsack gekleidet hat fünf gefrorene Würstchen geschnappt und gegessen . Er nahm das lezte Würstchen warf es hoch und warf seine Axt dagegen und wen sie nicht vergammelt sin so [k]leben sie noch Heute wie Slender und Bieber.

Alle vier folgenden mit erneutem Dank an Timbouktu!

Apfelkuchen

apfelkern. bäm!
Schmeckt aber gut. LOL

Darth MaulWorf

Der MAulworf Er lebt in der erde und buldet und grabt wen dan einmal ihn ein selene in den weg kommt dan schnabt er si und zieht sie in den bau wo ganzviele ndere kleine maulworfe warten dan wird sie gefresen ENDE-.-

Die Rösselbelg (?)

Warnung

Liebe Leser, es freut mich sie hier begrüßen zu dürfen. In Hinsicht auf Ihre Gesundheit, die mir schwer am Herzen liegt, seit ich dies schrieb,weise ich Sie auf Folgendes hin:
Allein das Lesen dieser Passagen führt bei manchen Menschen zu Atem-, Nasen- und Augenbeschwerden.
Bitte vergewissern Sie sich, dass 1. die Fenster (sofern sie welche besitzen) geöffnet sind, 2. nicht Asmatiker sind, 3. die Nase mit Wäscheklammern versiegelt und mit Watte ausgestopft ist, 4. an ein Atemluftgerät angeschlossen sind und 5. dumm genug sind um diesen Artikel ernst zu nehmen.
Dieser Artikel ist keineswegs stubenrein !

Es war einmal(/gibt immer noch(schluchtz))...

...fern der zivilisierten, modernen und schönen, neuen Welt, hinter dem Po - Ufer (wo Sie sich hoffentlich noch nie hin verirrt haben ) ein kleiner Stamm von Pferdeliebhabern. Der Po, eigentlich ein anschauliches Plätzchen mit viel Gestrüpp und nahrhaftem Boden ( mal von den Flatulenzen abgesehen) liegt wie das [1] irgendwo im nirgendpo. Das Gebiet wurde 2013 zum Schutz der nationalen Sicherheit zum Sperrgebiet ernannt - die Testung einer Neutronenbombe bereits freigegeben (der Arsch der Welt absorbiert die Zertörungskraft höchstwahrscheinlich; die Zivilisation dort wird sicher überleben → siehe www.irgendeinesuchmaschine.de stichwort: ausradiert ). Um genauer zu sein: die Kraft und Zerstörung der Detonation wird im Ermessen des nationalen Willens liegen (..).
Als würde dies nicht schon reichen(!!!), gibt es hinter der Volkommenheit des Pos auch noch Lebewesen (um genauer zu sein Geschöpfe, die nicht einmal der grässlichste Höllenbewohner zu erblicken vermag). Mann nennt sie spärlich Schuhu, aber selbst nennen sie sich " rööraaröaraöraaaööö " - immerhin Konsonanten.

Aussehen

Bisher hat zum Glück nur 1 humanes Individuum einen dieser Schuhus erblicken müssen. Nachdem er seinen Bericht über seine Sichtungen niedergeschrieben und an Behörden der nationalen Sicherheit übergeben hatte, starb er plötzlich an Augenkrebs. Nach diesen ungenauen Beschreibungen, leiden die Schuhus auch an dem Hoden-im-Gesicht-Syndrom (siehe Jostal und tragen das Organ, welches sie zum Ausscheiden von Verdautem gebrauchen, mitten in der Fresse über dem Hoden. Sie erreichen eine ungefähre Höhe von 50cm und einer Breite von 100cm, was sie zu sehr schwerfälligen Lebewesen macht. Nach einer Sage hat noch nie ein Insekt sein Leben wegen eines Schuhus gelassen (selbst Schnecken sind zu schlau um sich von einem Schuhu fangen zu lassen), was an der gigantischen, imensen Dummheit, des Gewichts (ca 1 Tonne) und an dem Gestank der Körperöffnungen liegt, welchen man selbst noch 300km gegen die Flatulenzen mit schmerverzehrter Nase riechen kann. Nicht selten stirbt man an den Folgeschäden eines kleinen Zuges dieser Luft. Schuhus bestehen je zu 50% aus Dümmheit und Horseschisseler (rööraAleckaa). Die Haarfarbe beträgt kackrot, die Hautfarbe pissgrün und die Kotfarbe alles zusammen. Das Privileg zu besitzen ,über Arme und Beine zu verfügen, kann bei den Schuhus nicht die Rede sein. Die meiste Zeit ihrer kurzen Lebensdauer (Faulgase führen zu verfrühtem Absterben) verbringen die 2 Finger an der eizigen Hand in den Ärschen der Pferde, die immerhin 3 Zehen des einzigsten Fußes (voraussichtliche Entwicklung der Anzahl früher/später = 0) in den eigenen Ärschen. Dort stämmen sich die Finger- und Zehenglieder tapfer wie die einzelnen Bäume im Sperrgebiet gegen die zersetzenden Darmwinde, bis sie diesen zum Opfer fallen.

Leben (oder was davon übrig bleibt, wenn der Schuhu die Arschgeburt überlebt)

Die Population mag so an die 100 Leute umfassen, was in diesem Gebiet schon als Metropole gelten könnte. Doch davon kann man als Außenstehender nicht im Geringsten sprechen. Denn an dem besagten Stückchen Land (nach dem Gestank zu beurteilen könnte es sich auch um die Darmwand eines Ochsen handeln, welche durch einen Stopfen im After als idealer Bakteriennährboden gilt handeln) , schlafen die Schuhus unter einem Blätterdach. Das klingt sehr spartanisch - ist es auch, aber immerhin eine Inovation zum Zustand vor 50 Jahren, als man für die nächtliche Ruhe noch auf Bäumen schlief. Wieso es damals viele tote wegen Brüchen des Genicks gab, ist den Einwohnern bis heute nicht klar.
Der Tagesablauf besteht zum größten Teil aus kacken (röööösti), flatulenzieren (röööööör) und zoophelieren (sabbba). Durch die ersten 2 Komponenten dieser Lebenart, konnte der nahrhafte Boden entstehen(..). Die Schuhus versuchen hie und da Ackerbau zu betreiben (rüüüübö),was ihnen bis heute noch nicht gelungen ist. Wahrscheinlich scheitert das Vorhaben an den Samen, welche sie in die Erde treiben. Man hat nämlich noch nicht den Unterschied zwische Spermium und Pflanzensamen begriffen (wieso sollten sie auch). So ist es den Schuhus nicht gelungen Nachkommen aus der Erde zu schaffen.

Die Rolle des Pferdes

Das Pferd wird in den vereinigten Staaten der Vollidioten wie die Kuh im Hindupissmus vereehrt. Die Schuhus beten die Rössels an, baden mit ihnen, essen ihren Kot, verführen sie mit rö-Lauten, zeugen mit ihnen Nachkommen (..), spielen in ihnen Verstecken und melken die Hengste.
Deshalb der Name Rösselbelg. Wie es zu diesem Namen kam, ist niemandem bekannt, da die Schuhus ohnehin nach 1/100 s alles vergessen was sich in der 1/100 Sekunde davor abgespielt hat.

Weitere Einblicke in die Dummheit

Wie schon erwähnt, vergisst ein Schuhu alles nach einer kurzen Zeit. Sein Leben besteht somit aus Orientierungslosigkeit und Leitung der Bewegungen und Entwicklung durch Mutation der stinkenden Intuitionen. So kommt es immer vor, dass beim Versteckspiel nicht nur die Person,die mit dem Schicksal des Suchens geprägt ist, nicht weiß wo sich die andere befindet. Das Gehirn wird folgendermaßen gesteuert:

1. Prinzip der Sinneswahrnehmung (durch Mutation nach Geburt ausgeschieden)
2. Prinzip der Fortpflanzung (nur noch mit Tieren möglich; Erzeugnis → runzelige Runkelrüben)
3. Prinzip der DUMMHEIT (fester Bestandteil der DNA)
4. Prinzip des Gestanks (Reichweite bereits erwähnt; Betandteile : 1.Buttersäure (98%)
2.Schwefelsäure (1%)
3.Schwefeldioxid (90%)→ dumm, ist aber so
5. Prinzip der Wiedergeburt (auf den Schuhus lastet ein Fluch der Götter, was den Sinn der Fortpflanzung in Frage stellt)
6. rööraa-Kommunikation (auf dem Genabschnitt: "KA/KA/PI/PI/UR/IN/SC/EI/DE/NP/IL/Z!" verankert)
7. Prinzip der Sinnlosigkeit (..): (..)

Help yourself

Ich denke, Ihnen ist nun ein kurzer, jedoch reichhaltiger Einblick in die Welten fern des Pos gegeben. Hüten sie sich vor seinem Schrecken und Gestank - die fabrizierten Gräueltaten sollten auch gemieden werden.
Doch , falls Sie nun nicht mehr schlafen können, habe ich Ihnen einen guten Tip.
Verschaffen sie sich Einblicke in die forensische Psychatrie, indem sie deutschen Ortnungshütern erzählen, dass Sie einem stupiden Artikel wie diesem Glauben schenken.
Viel Glück ! ---- Der Autor haftet in keiner Weise für genannte und bisher unbekannte Beschwerden.

Kölner Seilbahn

Kölner Seilbahn ist echt dumm. Da sind schon zahlreiche Menschen gestorben, weil sie eine errektion durch das vibrieren des Seilbahns hatten. Dieses, lies ihre Eier platzen und sie warfen sich raus, weil sie nicht mehr Kinder bekamen.

Halbierte Penisse und türkische Pornofilme

Ranma 1/2

Ranma 1/2 ist ein Anime Ihr wisst wahrscheinlich bereits, dass dies türkische Pornozeichentrickfilme sind.

Handlung

In Ranma 1/2 geht es um einen kleinen, schwulen Jungen, der gerade in China sich beim Trainieren einen rubbeln wollte. Leider fiel er dadurch in eine der heißen Quellen. Diese Quellen hatten aber alle besondere Kräfte. Ranma fiel in die "1/2 Quelle", welche bei Jungs den Penis halbierte und bei Mädchen keine Wirkung zeigte. Ranma's Vater hat durch eine heiße Quelle seinen Verstand verloren. Er denkt immer wieder er sei ein Panda und ernährt sich deshalb von Bambus. Wenn er aber denkt, er habe etwas wichtiges zu sagen, schreibt er dies groß auf, doch ihm wird keine Beachtung geschenkt. Jedenfalls dachte er, dass es eine gute Idee sei, Ranma mit Akane, das Mädchen, mit dem bereits jeder aus der Stadt [außer ihrem Doktor und ihren Verwandten] geschlafen hat. Bei ihrem ersten Treffen steht Ranma ohne Hose vor ihr, da ein schwuler Lustmolch namens Happosai ihm seine Hose klaute. Akane ist zutiefst enttäuscht von seinem Penis und knallt die Tür zu. Sie rennt in ihr Zimmer und lässt ihre Wut an Steinen aus. Eigentlich wollte Ranma sofort wieder umkehren, aber er brauchte unbedingt eine Hose. Er klingelte ein 2. Mal und Akane's Vater, welcher nicht mal in eine der heißen Quellen fallen musste, da er auch so schon nicht klar denken konnte. Die Geschichte geht glücklich weiter. Ranma und Akane werden von Psychos gestalkt. Am Ende tun sie es miteinander, aber Ranma trennt sich von ihr und entscheidet sich doch für Shampoo, seine liebe Stalkerin. Akane war zufrieden damit, denn jetzt kann sie ein zweites Mal stolz sagen, dass sie mit jedem aus der Stadt geschlafen hat!

Zitate

Shampoo: Ich sein in großer Liebe mit Ranma.

Happosai: Ich werde jedes Unterhöschen von den Männern schnappen <3

Ranma: Ich muss zurück nach China, um Akane meinen Riesenpenis zu zeigen!

Akane: Ich werde 100 Männer ficken!

WarZ

WarZ ist ein spiel das von ex-entwicklern von z.b Black Koks 2 entwickelt wurde. Das spiel hat das gleiche prinzip wie day z nur viel schlechter.

1.1 ZIEL

1.2 ZOMBIE

1.3 WAFFEN

1.4 IN-GAME GELD

1.5 GRAFIK

1.6 ITEM SPAWN

1.7 MAP

1.8 SOUND

1.9 REGELN

1.10 PREIS

1.11 VERSPRECHEN

1.12 FAZIT

ZIEL

Man muss in einer mulitplayer welt essen trinken waffen u.s.w finden. Man wird aber sehr schnell von spielern getötet die bessere waffen haben oder diese sich gekauf haben

ZOMBIE

Zombies sind nicht mal ansatz weise so geferlich wie spieler man stellt sich auf ein auto und tötet die zombis mit einer scheiß taschen lampe einem hammer oder einer spietzhacke.nur sellten wird man von ihen getötet.

WAFFEN

es gibt viele waffen, nahkampf waffen wie hammer und taschenlampen (die taschenlampe kann man übriegens nicht aus machen was ist das für eine) und schuswaffen waffen wie sniper oder einer pistolle

IN GAME GELD

Richtig man kann sich ausrüstung kaufen (ja ja servivel is klar mit einem shop) mann kann mit kill punkten zeug kaufen mit geld was zombies machmal tropen oder mann kann sich spiel geld mit echt geld kaufen YAY und sich so schuss waffen kaufen

GRAFIK

die geafig ist wundervoll aufplopendes gras büche und die richtigen baum texturen, das alles ist an der tages ordnung, und selbst auf der grösten auflösug kaum was, da waren würglich pros am werk(ach ja da waren wüklich leute mit afarung dabei)

ITEM SPAWN

waffen und essen findet man nicht überall, in suppermerkten findet man essen und munition und machmal schrotflinten(ist auch total nurmal ach ja die amies verkaufen auch schrotflinten in bau markt für ein paar doller kaufen) außerdem sowas wie einen hammer und weiteres. schuss waffen wie pistollen sniper und maschinengerwere in militerbasen. ich muss aber noch was anmerken es gibt items die garkeinen nutzen haben WTF.

MAP

es gibt nur eine mit einer einfach rein geklatschen stadt kleinen städten dörfen und 3 save zonnen wo mann keinen töten kann und auch nicht sterben kann.in zukumft sollen da händler sein (wers glaubt). auserdem noch ein paar gleinichkeiten wie einen hubschrauber bei dem hüte spawnen(was haben sich die typen gedacht die den hubschrauber geflogen haben O_O )

SOUND

der sound ist recht gut bei machen waffen, bei machen aber auch nicht

REGELN

es gibt keine regeln, die einzigen sachen die unternommen werden sind wenn mann die spieler liste ofen das ein stern neben dem namen eines bandieten is,(boah geile bestrafung) und mann siet keine namen über den köpfen

BREIS

der breis war über tribben 50 doller für VIP oder so. und für ein Russiches dlc must man auch massig geld raus hauen und es gab nur ne ak 47 (Perfekte geld verschwendung ;-) )

VERSPRECHEN

sie haben vieles versprochen aber sie haben kaum was umgesetzt sie haben gesagt wir fügen autos ein die sin auch noch nicht da YAY einen skill baum es gibt höchstens ein graues fenster in einer ecke das mann nicht an klicken kann YAY und noch fiell mer, das ist doch super da lont es sich geld auszu geben

FAZIT

ich ÄPFELLE jedem der geld ohne grund aus dem fenster werfen wiel das spiel zu kaufen es lonnt sich nicht

Dieser Artikel wurde von einer Person geschrieben, die akut unter einer Rechtschreibschwäche leidet.

"Schule und ihr sin" (kein Kommentar)

scjhule ist zeiverschwendung

Äpfel und "Anführungsstriche"

Der Abend!

An einem schönen Abend trafen sich ein paar Freunde zum "Äpfel essen". Die "Äpfel" die sie dabei hatten waren von wirklich hoher Qualität. Diese Qualität war so hoch, dass sie jeder riechen konnte. Sie roch nach ziemlicher hoher "Apfel"-Qualität. Die fünf Freunde setzten sich alle an einen runden Tisch und gaben ihre "Äpfel" im Kreis herum, sodass jeder mal vom "Apfel" des anderen "abbeißen" konnte. Nachdem die "Äpfel gegessen" wurden, lagen alle in ihren Stühlen. Nach einiger Zeit kriegten die fünf Freunde Hunger. Sie gingen in den Supermarkt um sich Äpfel zu kaufen. In dem Supermarkt verfielen alle der fünf Freunde in einen Lachanfall. Dies nur, weil eine Frau eine Melone auf den Boden fielen lies und diese platzte. Der Lachflash war vorbei. Die fünf Freunde konnten sich wieder aufrappeln. Sie gingen zu den Äpfeln jeder nahm sich einen in die Hand. Auf dem Weg zur Kasse schreit einer der Freunde ganz laut: "WOOOOOOOOOOOOAH, der Apfel sieht aus wie eine Banane!!!!!!". Daraufhin konnten die anderen vier Freunde sich nicht mehr auf den Beinen halten und fielen zu Boden. Sie lachten wie sie noch nie zuvor gelacht hatten. Nachdem sie mit dem lachen fertig waren sind sie wieder aufgestanden. Sie gingen zur Kasse zum bezahlen. Sie wollten alle Äpfel zusammen bezahlen. "Das macht dann bitte 156 Euro", sagte die Kassiererin. Die fünf Freunde fielen lachend auf den Boden. Nach einigen Minuten waren die Jungs dann wieder am stehen. Die Kassiererin wiederholte sich:" Das macht dann bitte 156 Euro!". Einer der Jungs gab ihr einen Dreihunderteuroschein und sagte augenzwinkernt:"Rest kannste behalten schnegge!;)". Alle anderen Jungs fielen auf den Boden und verfielen wieder in einen Jahre andauernden Lachflash. Nach einigen Minuten standen sie wieder auf und gingen zu ihrem Tisch und aßen ihre Äpfel dort auf. Jetzt hatten die fünf Freunde richtig Bock auf "Äpfel", jeder holte noch einen "Apfel" aus seiner Tasche. Nach weniger als 30000 Minuten hatten sie ihre "Äpfel aufgegessen". Nun lagen sie alle wieder in ihren Stühlen. Alle guckten in den Himmel. Plötzlich muss einer der fünf Freunde anfangen zu kotzen. Alle guckten ihm beim kotzen zu. Vom zugucken mussten die anderen auch kotzen. Sie kotzten sich gegenseitig an. Sie starteten einen Kampf. Es stellte sich die Frage: WER IST DER MÄCHTIGSTE KOTZER??? Es bildeten sich bei jedem richtige Kotzstrahle, welche in allen möglichen Farben strahlten. Nach nun weniger als 18754329 Minuten konnten die ersten drei nicht mehr kotzen. Nun lag es an den anderen beiden wer der Kotzchampion wird.Das Finale brach an. Nach 296576 Stunden war es gewonnen, der sechste der fünf Freunde gewann den Titel. Zur Freude aller kotze er um sich herum, sodass alle etwas von der Siegerkotze abbekamen. Alle freuten sich und welzten sich darin. Um 21:03 mussten alle nach Hause gehen, ihr Mütter würden sonst schimpfen. Alle fanden dies war ein sehr gelungener Abend und sie werden ihren Kindes Kindern noch davon erzählen.

Gta5

Ein Aggresives Spiel das blutrote Sonnenuntergäge besitzt Dessen Grafik der von gta1 ähnelt, doch leider haben die Entwickler es nicht geschafft sie zu steigern. Das Spiel ist stark verbixelt, schon fast so gut wie die von Minecraft 0.2.1 Dieses Spiel ist natürlich weiterzuempfehlen, doch ein kleiner Mangel ist das es dieses Spiel nur in Chinesisch gibt. Geben sie dieses Spiel nicht kindern unter 3 jahren, da sie sonst einen game Flash bekommen , da die grafik so überragend ist. !!!

Kakwurst (Achtung, extrem stumpf)

kakwurst ist ne brauen wurst, die aus dem hintern gefloppt kommt, wenn man fertig verdaut hat. die sttinkt. Meistens ist sie hart aber wenn man krank ist ist sie flüssig. manchmal wenn man pupst,muss man kacken. der vorgang heißt kacken. das ist oft sehr angenehm aber manchmal tuts auch weh oder ist einfach nur ekelhaft. Dumme Mensche (Ziebelsohn) essen Kacka oder schmieren es sich dann an die zähne. dann muss man kotzen weils würgig ist.

ECMWF

ECMWF, European Centre for Medium-Range Weatherforecasts ist ein Döner welcher mit Gurken und doppelt Joghurtdressing ausgeführt wird. Die Karten stets knackfrisch und dennoch fürn Arsch sorgt es ständig für neuen Wirbel - in der Toilette! Denn dieser Artikel taugt wirklich nur noch zum Arbschabwischen!

Sepien

Sepien sind länglichen Wesen!

Holzofen (sinnloser Neuschrieb)

Der Holzofen ist ein Ofen aus Holz.

Gechichte

Der Holzofen wurde in der Jungsteinzeit (also um 2 n.Chr.) von Zweischwein erfunden.

Zweischwein dachte (ja,er DACHTE) sich, er müsse ihn erfinden damit er erfunden wäre. Also dachte(ja,er DACHTE)er sich folgende Formel aus:[math]a*d=d*x[/math]!

Als die Menschen noch in Hölen wohnten machte es ihnen nichts aus, dass ihr Ofen bei jedem mal Heizen abbrannte.Selbst als sie in die ersten Holzhütten zogen, machte es ihnen auch nichts aus, wenn die Hütte abbrannte. Was man jedoch als sehr störend empfand war, dass man den Holzofen, wärend der 1._Apfelbaumkrieg lief, fälchlich als Atomofen bezeichnete.

Atomofen:

»Tyrannei« in der Gechichte

Um 1000 v.Chr (oder n.Chr.?) wurde das Gesetz, dass jeder der „Holz“/… genannt wurde ausgehölt werden durfte.Dies war keinerlei Tyrannei, da das Holz für die Holzöfen knapp wurde.

Krieg in der Gechichte des Holzofens

Es gab keinen.

Aussehen

Ein ausgehölter Baum.

Formelerklärung

Weiß ich selber nicht.

Osama bin Großmarkt

Osama bin Großmarkt,Sohn von Osama bin Kiosk. bin Großmarkt wurde von Miley Cirus geboren, die war ihm aber zu hässlig also brachte er sie im alter von 5 Jahren um. Er hatte von seinem Vater eine Fluggesellschaft geerbt die TALIBANAIRlines.Er hatte seinen vater noch nie gesehen aber er wusste irgendwoher das heselig war. Um dies herauszufinden, brachte er alle Friedhofwärter um und grub ihn aus er war hässlig!!!!

Telefonmast !?!

Der Telefonmast ist eine von Amerikas meist Geschätzte Tierart. Sie wird über 5 meter hoch und wiegt je nach Holz Art unterschiedlich. Telefonmäste werden eigentlich zur Telefonierung ja das wort gibt es wirklich googlet es. Aber sie sind starke Panzerbrecher :3

Mit Dank an Burschenmann I.!

Die 7

Die 7 ist eine männliche, inzwischen nicht mehr unschuldige Person, die sich gerne einraucht und zu alkoholischen Getränken greift, um ihr Hirn für eine gewisse Zeit lang abzuschalten. Am liebsten mit ihrer coolen Clicke, die aus einigen Schulabbrechern besteht. Die 7 geht ab und zu mal stellen, schwänzt gerne, aber nicht mehr häufig, da sie die Matura gerne dieses Jahr antreten möchte. Ansonsten ist noch hinzuzufügen, dass sie eher ruhig ist und nicht zu oft die Goshn aufreißt.

Meine Meinung zu dieser Person

Der Sex war gut. Einmal geht.

Edit aus ORF

"Wenn ein ORF arbeiter einen Hunger hat wird ihm immer das Buch: Wie bennimt man sich in der Arbeit zugedrückt. Es war einmal ein fall im Jahre 2012: Ein Arbeiter Sagte, dass er Hunger habe... Und bekam das Buch. Er dachte es seie das essen und hat das Buch gegessen. Da bekam er SpritzKack und musste in das Krankenhaus. Als er dort an Krebs Starb trauerte das Ganze Orf Team.... (Wegen dem Buch natürlich) Aber das machte nichts, denn Harry Potter hatte wieder einmal 3 Bücher Gekauft: Eines für das Orf, Eines falls das Buch des Orf's Teams verloren geht, und eines falls das Buch, falls das Buch einmal verloren geht, verlohren geht. Da kam Ron vorbei, ei ein Typ vom Orf ist apgekratzt!!! Er freute sich denn der Herr Arbeiter war sein größter erzfeind!!

The End"

Röhr

Röhr ist das Wort der Pferdediktatur unter Kim Jong-Hafer (alias Huftier-Führer), der alle Norweger flachlegen ließ.

Röhr bedeutet "HAFER WIRD DIE WELT REGIEREN!", ein zentraler Leitspruch der nordkoreanischen Pony-Betriebe. Die Ursachen des Pferdefleischskandals waren in Wahrheit Putin-Geschnetzeltes Gammelfleisch aus Sushi-Ponys, einer norwegisch-nordkoreanischen Gemeinschaftsproduktion, die koruppt zulangte (Agga Ubatsch bewirtete seine Kacke rlake). Kim Jong-Hafer phöbpste wie verrückt bei seiner letzten Rede im FPÖ Parlamentsklub, dass er homosexuell sei und eine Ehe mit Barack Obama eingehen wollte (Ihren Wohnsitz hätten sie im kargen Nordland (bei Stupidedia = Norwegen bzw. Andersland, einer Erdöldiktatur mit haferischen Zügen) geplant. Die Gerstensuppe der unfähigen und inkompetenten thüringer Feuerwehr ergoss sich auf dem Köpf des Dalai Lamas, welcher sich als erhabener Teich (besser: Pfütze) des Universums vermisst. Während sein mönchiges Tibet von Gorillakämpfern bombardiert wird und Adrian Kalaschnikov seinen 120. feiert. Jetzt im Ernst steckt der Horst.

Die Horsepower Franklin Army rückt weiter vor und besetzt demnächst das neureiche Kuhdorf Göfis. Die Kuh ist das Mitleid gewohnt. Ihr sollt euch kalziumreich ernähren und täglich 10 Minuten Seilhüpfen.Jawoll, Herr Lehrer!

Die letzten beiden mit erneutem Dank an Burschenmann I.!

US-dollar

Der US-Dollar ist eine Einheit die Amerika benutzt und grün ist weil Lincoln draufgefurzt hat.

Nie dran riechen!

Kopffüßer

Kopffüßer sind einfach nur schwul, niemand hat sie je gesehen und es interessiert sowieso niemanden. Forscher haben herausgefunden nachdem man ihnen den Ausgang zeigte. Nach jahrelangen Forschungen hab Sie entdeckt, dass der Kopffüßer, welcher oft in den karibischen kundlerseen und am flügüllillli See zu sehen sind, sich A-sexuell fortpflanzen. D.h. sie befruchten sich mit ihrem eigenen Samensaft. Nach 2 sekunden langer Schwangerschaft ist nun ein neues Leben entstanden. Aufgrund der hohen fortplanzungsrate vermehren sie sich wie Kakerlaken (scheiß Tiere). Der Kopffüßer ist eine Unterart des Hundes, welcher oft an chinesischen Wochenmärkten zu finden ist.

Pxxxr Fxxxxr

Pxxxr Fxxxxr (*2.6.1998) - (*morgen) war ein vorbildlicher Zuhälter am Tannenbusch-Gymnasium Bonn. Keine anderer Schüler konnte so viel zuhalten wie er. Sein Lieblingsgericht waren die Ausscheidungen von Straßenhunde (auch bekannt als "Kot"). Sein Lieblingslied war von One Direction: "Best Kacke Ever". Für sein Leben gerne errichtete er sein großes Geschäft in der Pausenhalle seiner Schule. Außerdem war sein Vater Angler. Deswegen fährt Pxxxr heute immernoch gerne zum Harfen.

Zayn malik‎

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Scheissdreck aus po

Kommt aus po meisst braun wenn man behindert ist evtl. auch gelb

Kurdonius Sprongalus

Kurdonius Sprongalus einst ein grausamer Herrscher im 1800 + 3000 Jahrhundert zwang seine Untertanen rote Beete zu essen. Selbst Frauen und Kinder wurde diese Nährstoffreiche Mahlzeit nicht vergönnt. Kurdonius hatte außerdem eine Plantage, diese befand sich in seinem Keller und auf seinem Reichsgebiet. Dort arbeiteten Asiatische Bürger und Schwarzarbeiter. Er verkaufte sozusagen Sünden. Kurdonius Sprongalus beherrschte das ganze nullte Reich und unterjochte seine Untertanen, machte sie Drogenabhängig und peitschte sie aus ktsch ktsch ktsch. AAaauuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!! KTTTTSSSSCH ... ! ,, Arbeite ! Du bist noch nicht schuldenfrei, jeden Tag verdienst du 5 Reichskurd und musst eine Rate von 20 Reichskurd pro Tag zahlen !´´ Ktsch Doch wie in jedem Märchen kam ein Retter, eine Fee von der Waldorfschule POLSKA. Dort gab es nur einen Direktor, Hausmeeeschter, Lehrer, Schüler ... in einer Person. Diese Person war niemand geringeres als Kurdonius selbst. Er war gelernter Gärtner und Drogist zugleich, dies machte ihn zu einem ultimativen Herrscher und so. Schießen und so. puff Herrscher heißt übrigens auf Somalisch taliye. Vadammte Arabber warum haben die das ganze Öl !!! Aber nun zurück zur sagenhaften Sage von Kurdonius dem allmächtigen. Eines Tages war ihm so langweilig, das er beschloss sich eine kostenlose CD zu kaufen oder so. Nun ja und auf jedenfall lebt der Alte noch heute oder so.

Mc PEACE oder so und so´n scheiß aldaa. Un lasset es euch jans jute jehen verstehder ihr alden Rammler. Und mit diesen Worten verabschiedete sich der unbarmherzige Kurdonius Sprongalus mkay.

Wii Fit (per LA beseitigt)

Wii Fit ist eine Erfindung von Nintendoof und niemand weiß, was das ist. Es wird behauptet, dass es ein hilft, fetter zu werden, jedoch hat es noch keiner ausprobiert. Es ist einfach zu unhandlich und zu doof.

Wii

Die Wii ist auch eine Erfindung von Nintendoof. Sie ist sehr bekannt und wurde ca. 10 mal auf der Welt verkauft! Das ist eine Menge im gegensatz zu Sonie, die ihre Konsole nur 8 mal verkauft haben. Man sollte jetzt meinen Nintendoof denkt sie können jeden pwnen. Aber das stimmt nicht. Sie machen NOCH eine Konsole. Die wird bestimmt 15 mal verkauft. Darauf freuen sich bestimmt die lieben Nintendoofs.

Sonie

Sonie ist eine Konkurrenz Firma von Nintendoof. Sonie hat von Nintendoof viele Ideen geklaut. Deswegen hat Nintendoof gestern das "y" von Sonie geklaut. Das fanden sie nicht so knorke. Deswegen nerven jetzt die 10 Leute Nintendoof, indem sie soviele Spiele kaufen wie sie können. Damit Nintendoof bald schon keine Spiele mehr hat.
Armes Nintendoof. D:

Wii Fit

Wie gesagt, es ist nicht viel über Wii Fit bekannt. Da viele denken dass es ein fetter macht, hat es noch keiner gekauft. Man denkt es ist ein Spiel wo man Chips reinwerfen und dann schütteln muss. RLT hat gesagt dass Zocker niemals Wii Fit spielen können, dar sie zu fett sind um die Chips zu schütteln. Nach dem Tag an dem das gesagt wurde ist folgendes passiert: Nix!
Was für ein Zufall, oder?

Nix ist passiert

Nach dem RLT die Sendung ausgestrahlt hat, dachte jeder Europa wird untergehen. Angela Merkel, die Frau die seltsamerweise das sagen hat, hat darüber folgendes gesagt: "Öhhm ja, wir stehen hier alle versammelt und so. Das ist die Zeit wo wir sagen:"Hey, RLT hat nur Spaß gemacht!"...UND WO IST MEIN KAFFE?!?" Da diese Rede so episch und traurig war, dachte jeder Europa wird untergehen.

Vielen dank Wii Fit.

Die Steuerung

In der heiligen Bibel von Nintendoof steht drin, dass man seine fetten, schwitzenden Hände bewegen muss. 9 von 10 Leuten fanden dass genauso dufte wie ein Eichhörnchen Furz.
Als Nintendoof davon erfuhr haben sie für Wii Fit das Balanco Baord eingeführt. Mann muss sich darauf sitzen und furzen, damit die Wii weiß wie fett man ist. Danach muss man seine Chips draufwerfen. Mehr wissen wir noch nicht. Der 10. von den Leuten hat die alte Steurung gemocht. Zumindest vermutet man dass, dar er vor seiner Wii gestorben ist als er Duty of Call Ops Black gespielt hat. Man vermutet er hat's gemocht.

Gymnasium schule

Die lehrer sind normalerweise an solchen Schulen von müllmännern ausgebildet und haben kein plan von unterricht.

die meisten männlichen lehrer sind pedophiele und unterrichten daher gerne die kleineren unter den schüler.

Ytitti

Ytitty ist der größte Shit ever schör vallah chamella chamelA1 dU BIST NICH T hAFTBEFEWH unddu misskind schnauze mein 2 Meter Ding Habibi vallah! KOmmerzhure eey jung ich finkk deine mudda alter! Shio Penis junge!

Mit Dank an Hirsy!

Dokktor Eliminati

Dokktor Vlad Eliminati III ist ein transiwanischer Fürst und Serienmörder, Der alles dafür machen, würde sein Hauptopfer, das kahlköpfige Opfer Calliou zu erdrosseln. Er ist bekannt für seine brutalen Foltermethoden.

Der Graf

Dokktor ist ein kahlköpfiger, zu groß geratener Halbaffenmongo der sich von Blut ernährt.

Guiness Buch

Eine scheiße eingekakt im buch!!!

Hirsys erster Bashingartikel (Wir gratulieren!)

Das Subjekt Hirsy ist nur in Stupidediakreisen bekannt. Es handelt sich hierbei um einen Darmwurm, der es sich zur Aufgabe gemacht hat, wichtige gesellschaftliche Weiterbildung zu verhindern. So wurden 82 Mio. Menschen in Deutschland nicht ueber Jan van Susteren informiert.

Beruf. Mexikanische Spermaschleuder/Schlucker.Ausserdem ein Vollspast.

Mfg.

A.E.P. a.k.a Aminator und O.H. /Mongoskar und T.P. a.k.a Tmaus

Kritische betrachtung von mitmenschen, Teil 1

XXX ist ein sexualshop der kleine dumme bradhüner fickt und sich freut wenn sie eier legen dann kann er nämlich noch mehr ficken. Sein größtes hobby ist es busse zu vergewaltigen. Sein schwanz hat ein Ausmaß von 1km und seine arsch haare sind so lamg wie der mOuneveres.

Kritische Betrachtung von Mitmenschen, Teil 2

XXX ist ein dummes arschloch das nicht weiß was liebe ist. Er spielt mit Gefühlen den er selbst hat keine man könnte denken er ist ein herzloses arschloch naja das ist er ja auch . Trotz allem sieht er mega gut aus allerdings nur wenn er mal diese total hässliche Brille abnimmt dazu kommt noch das er ein sogenanter spargeltarzan ist xD. Er ust 14 jahre alt gehg in die 9te klasse. Alles in allem ist er einfach nur ein pupatätes dummes verficktes arschloch .

Kaka im po

Also kaka im po ist nichts besonderes jeder kennt es aber was steckt hinter diese wortgruppe kaka im po ja genau das was niemand von uns erwartet hätte ein dreiköpfiges alien mit tentakel das bedeutet das jeder ein dreiköpfiges alien mit tentakel im po hat aber was dagegegen tuhn fragt ihr euch sicherlich was kann ich dagegen tuhn hier die lösung helium. helium ist eine mischung aus beton und einer kobra was vielleicht für einige von euch gefährlich klingt ist die beste lösung einfach eine heliumflasche in den po und das problem ist gelöst das alien wird dan in das innere deines körpers gepumpt und implodiert dann und du wirst schwanger.Doch mann denkt natürlich das ein kind wollt ich mir sowieso anschaffen aber nene das wird kein normales baby das wird ein hundklötenbumsnudelwichsjuckreizverstrahlter chinese mit 18m lange ohren und einen 0.0001 mm langen pimmel und ohne beine genauso wie mit einen kackfetisch und einen intelegienzqoutioent von - 9000 und das beste kommt noch ja genau das wird ihr leipeigener staubsauger mit turbogang den dieser chinese hat kraken im hals und übergewichtige zombiefetischhasen in den beinen.

Asdfwdas‎

das Größte irrtuhm der menscheit

Das asdfgzasujd or what ever wird oft, als einfacher als einfacher spamm oder miesbrauch der tastatur angesehen doch was viele nicht wissen ist, dass diese alles geheime abkurzungen hacks oder änliches sind und so nicht zu verachten sich sollten sie je auf soetwas treffen sollten sie schleunigst ihren computer abschalten und ein Exozisten anrufen den sonst könnte es zu toten kommen. um dies alle Zu verhinern legen sie immer schön eine brennende fakel auf das laufwerk ihres Pc da diese vor böse geister schützt.

Gesichtspupserei

Man bezeichnet diesen vorgang auch als ,,Gehirnwabbel Weil jeder der diese Worte glaubt sich nicht körperlich und geistig weiterentwickelt, bitten wir den lesenden Elefanten eine (Klo-) Brille aufzusetzen. Im Ferien-Rausch kann jedem der berüchtigte Arschkriecher zum Opfer fallen, der darauf aus ist (OH WELCH WUNDER) Ihnen NICHT in den Arsch zu kriechen. (Sie müssen den Arschkriecher, nicht er Sie