Deutschland: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 31. Mai 2009, 12:05 Uhr

Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 31.05.2009 Hier nehmen nur folgende Leute Änderungen vor: BrainStew (Disk., Thema Sport), Floyd93 (Disk., Thema Musik), (Lumber-)Jack Bauer (Disk., Thema Vorurteile/Der typische Deutsche), Jorney Klippenfort (Disk., Thema Geographie), Sceleratus Greg (Disk., Thema Kultur), Klugscheiser (Disk., Thema Verkehr), Sky (Disk., Thema Deutschland als Reiseziel ) und Gil (Disk., Thema Bevölkerung und Bildungssystem ). Nimm keine eigenmächtigen Änderungen vor, bis dieser Baustein von jemandem, der dazu befugt ist, entfernt wurde.

Der Sanierungsfall Deutschland (auch Schland genannt) ist ein Land in Osteuropa, das eigentlich lieber zu Westeuropa gehören würde. Mit Mercedes, der verhauenen Fußball-WM 2006 und zuletzt ihren betont-männlichen Bundeskanzlern erlangte die größte No-Go-Area des europäischen Festlandes internationale Berühmtheit.

Geographie

Deutschlands Geographie oder auch die physische Beschaffenheit der Böden, Fläschen und Strukturen der unterschiedlichen Regionen und Gebiete in Deutschland ist ein echt kompliziertes Ding und keineswegs einfach. Ein eigens hierfür gedachter Feiertag wäre nur richtig und sich nur kurzweilig damit zu beschäftigen sehr leichtsinnig, doch was tut man nicht alles, um mit seinem Unwisssen zu protzen? Man macht wirklich nicht viel, was aber nicht weiter interressiert.
Also wo befindet sich Deutschland eigentlich und wieso ist es nicht wo anders?

Grenzen

Ähnlich wie das auch bei anderen Staaten so ist, wird Deutschland von Grenzen umgeben. Sie ist unsichtbar, immer zum Überschreiten freigegeben und man hat keine Mauer drauf gebaut. Auf der anderen Seite diese Grenzen befinden sich hin und wieder mal ein paar seltsame Länder, die aufgrund gewisser Vorfälle in der Vergangenheit einen abgrundtiefen Hass gegenüber Deutschland verspühren.
Sowieso ist mit diesen eurpäschen Ländern nicht so leicht handzuhaben. Die sehen alle anders aus, sprechen so komische Sprachen und manche von denen tragen alle Röcke!
Wichtiger als die anderen ist man aber immer selber und deshalb jetzt mal ein wenig über Deutschland.

Der Norden

Relativ weit oben gelegener Teil Deutschlands.

Die Mitte

Der Süden

Der Süden - dort ist es warm. Wenn man es im Urlaub warm haben will, fährt man in den Süden, denn jeweiter man in den Süden fährt, desto wärmer wird es.
Doch daran will man sich hier ganz anscheinend nicht halten. Kaum ist man dort, befindet sich das knapp 3000 Meter unter den Füßen und es ist eisig kalt. Zwar steht dort in diesen Alpen hinter jeder Ecke so ein Wolkenkratzer aus Stein, doch liegt auf ihnen immer Schnee. Für Magma oder dergleichen scheint es auch zu eisig zu sein, und so gibt es keine coolen, feuerspeiende Vulkane in Süddeutschland.

Alles andere

Bevölkerung

In der Bundesrepublik Deutschland leben auf der Fläche von 357.050 km² über 80 Mio. Pendler. Das entspricht einer Bevölkerungsdichte von 231 Einwohner je km², was für eine moderne Großstadt eindeutig zu wenig ist. Somit besteht noch Bedarf an mindestens 769 Geburten oder idealerweise Immigranten pro km², um die soziale Sicherheit der Rentner zu gewährleisten. Das entspricht einer notwendigen Erhöhung der Einwohnerzahl von 80 Millionen auf 357 Millionen - ein Ziel, das trotz aller Bemühungen seitens der Politik bisher nicht erreicht werden konnte, obwohl es viele Vorteile mit sich brächte: Die dicht nebeneinander stehenden Menschen würden sich dann gegenseitig wärmen, und Autos kämen auch nicht mehr voran, so dass man wertvolle Energie einsparen könnte, was auf Dauer einen sinkenden Ölpreis erzwingen würde.
Erwähnenswert ist außerdem das drastische Intelligenzgefälle von Ost nach West. Während der IQ in Hesse bei durchschnittlich 131 Punkten liegt, erreicht er in Rheinland-Pfalz selten mehr als 40 Punkte.
Der durchschnittliche IQ liegt hier in der Höhe der Zimmertemperatur eines Iglus.

Politik

Für die Politik ist Deutschland wie eine Oase inmitten einer leeren Wüste: Ständig gibt es neue Wahlen und bei den Nachbarn passiert wahltechnisch eh nicht so viel (zwei davon sind ja auch schließlich Monarchien). Trotz dieser Oase gibt es in der Politik von Leuten und normalen Bürgern, die sich einen Dreck um Deutschland's Politik scheren. Das sieht man am besten am mangelnden Widerstand der arbeitslosen Hartz IV-Empfänger und der Agenda 2010.

Parteien

Neben etlichen Versuchen, die Politik nach der Wiedervereinigung der BRD und der DDR wieder zusammenzupflügen, spalteten sich etliche Parteien ab, um ihren Willen durchzusetzen.

SPD

Die SPD (Sozialistische Partei von Dir) hat ihren Sitz offiziell in Berlin, der ach so schönen Hauptstadt Deutschlands. Jedoch liegt der Sitz im kommunistischen Bereich Deutschland im Nordwesten in Aurich. Dort kriegt jeder gleich zur Begrüßung nach der Geburt ein offizielles SPD-Parteibuch, welches in der Schule als Fibel benutzt wird.
Durch zahlreiche Spiele, die auf Nintendo-Plagiaten basieren, erkaufte sich die SPD das Vertrauen der Wähler. So wurde das allseits bekannte Spiel Super-Beck über 50 Millionen Mal verkauft und überholt damit sogar Super Mario. Dabei wird das Spiel auch in Japan sehr gewinnbringend verkauft.
Diese Gewinne nutzt die SPD, Bürger so zu bestechen, dass sie die SPD wählen, so glauben Experten es. Das würde dann aber auch die unwahrscheinlich hohe Stimmzahl erklären.

CDU/CSU

Um zahlreiche Wähler zu beeindrucken, wie reich doch die Fraktion ist, bauten sie in Berlin das unnötigste Gebäude aller Zeiten

Die CDU, die Catholic Democratic Union, hat es sich zum Ziel gemacht, Deutschland aufgrund zahlreicher Austritte aus der Kirche neu zu missionieren. Die Vereinigung mit der CSU, Christian Shit Union, sorgte anfangs für Verwirrung, denn erst später wurde klar, dass sich die CSU auf die Evangelen bezog.
Ziel der Parteien ist es, wie schon gesagt, möglichst viele Deutsche zum Katholizismus zu bewegen. Dabei treten sowohl CDU als auch CSU eher antikommunistisch auf und machen sich somit bei den linken Linken unbeliebter denn je. Jedoch mussten sie wider Willen dem Sozialismus nahe treten, damit sie überhaupt noch mal die Chance auf ein katholisches Deutschland haben.
Die CDU stellt aufgrund der meisten Stimmen die noch heute amtierende Superbürgermeisterin Angela Merkel. In Bayern kam es nach der Bekanntgabe des Sieges zu volksfestartigen Szenen. Dennoch ist es Angela Merkel bis jetzt noch nicht gelungen, auch nur Leute überhaupt zum Christentum bekennen zu lassen. Damit ist die Mission(ierung) also gescheitert. Sehr zum Bedauern vom Papst Joseph Ratzinger, der ebenfalls begeisterter CDU-Anhänger ist und ebenfalls ein Parteibuch besitzt. Leider findet das Gott anscheinend nicht so klasse, weshalb die CDU eine göttliche Wahlniederlage bekam und mit den Sozis zusammenarbeiten muss.

Die Linke

Neben der Flagge war noch die Linke am Leben...fragt sich nur noch, wie lange

Die Linkspartei ist das einzigste Überbleibsel eines gescheiterten Staates innerhalb Mitteleuropas. Unter Vorherrschaft der Sowjetunion und noch unter dem alten Namen SED (Subrationale Emeriten-DDR-Partei) kam die Macht über die sowetische Zone im Osten der Bundesrepublik Deutschland. Nach Auflösung dieser Zone war die SED nicht mehr und die Linke musste her.
Sie heißt jetzt übrigens so, weil sie alle linkt (im Sinne von abzocken oder auch betrügen) oder auch, weil deren Parteivorsitzender Link ist, der Held von irgendeinem Computerspiel...oder war das Zelda?

Bündnis '90/Die Grünen

Die Grünen sind mitunter die Spielverderber im deutschen Bundestag. Sie wollen keine Atomkraftwerke (kurz: AKW), nur Windmühlen oder solarbetriebene Zellen. Dadurch wollen sie das ach so gefährliche CO² für immer aus den Nasen verbannen. Doch sie wissen nicht, dass sie sich damit selbst ins Bein schießen: Ohne CO² keine Bäume, ohne Bäume kein Sauerstoff, ohne Sauerstoff nicht Mann/Frau, ohne Mann/Frau kein Leben.
Aufgrund dieses Wahlzieles ist die Partei die mit dem wenigsten IQ der eigenen Anhänger. Daher vermutet man, dass die Grünen in Wahrheit Greenpeace sind, die ja ebenfalls ach so tolle Ideen haben, zum Beispiel mit einem Schlauchboot vor einem 500 Tonner vorfahren, um es zu bremsen, damit keine Wale erschossen werden. Die sterben doch aber sowieso!

FDP

Das Ziel der FDP (Fas Du haPen, du Beschwerder?) ist es, möglichst viel Atomkraft zu bekommen und deshalb auch möglichst viele AKW's zu bauen. Also ist diese Partei das offizielle Gegenstück der Grünen. Was die FDP mag, mögen die Grünen nicht. Es ist ein ewiges Katz-und-Maus-Spiel.
Ein weiteres Ziel der FDP ist es, möglichst viele Schüler in der Schule unter sehr viel Druck zu setzen. Dabei greifen sie auf die gemeine Methode des sogenannten Turbo-Abiturs. Dabei soll der arme Schüler in möglichst kürzester Zeit möglichst viel lernen, damit der Betroffene sehr schnell arbeiten kann, um Geld in die Staatskasse pumpen zu können.

NPD

Bei den netten Leuten von der NPD ist immer mit Rassismus zu rechnen. Nur in Mecklenburg-Vorpommern offiziell anerkannt, reißen die Rechtsextremisten alles um, was sich ihnen in den Weg stellt. Nur leider ist die große Koalition doch so stark, dass die NPD nichts machen kann und nur deshalb nicht schon wieder an die Macht gerät und Deutschland ins Chaos stürzt.
Die NPD ist die einzige Partei Deutschlands, die einen Toten als Parteivorsitzenden hat: Adolf Hitler († 30.04.1945) regierte die Partei bis zu seinem Tod und noch heute halten sich die Anhänger an seine Grundsätze der Philosophie.

Deutschland und die (Nicht-)EU

Deutschland trat der EU bereits 1950 bei oder so, s. dafür jedoch hier weiter unten.
Heutzutage sollte man jedoch einmal daran denken, wie es doch ohne Europa die EU wäre: Deutschland wäre viel besser in der Wirtschaft, da dank der nicht-existenten EU keine Banken miteinander kommunizierten und deshalb die Bankenkrise nie ausgelöst wurde.
Wir hätten aufgrund von nicht-existenten EU-Annäherungen zwischen der EU und der Türkei nicht so viele Türken in Deutschland.
Ein weiterer postiver Aspekt von Nicht-EU wäre die Einreise zahlreicher Polen, die es dann aufgrund des Schergen-Abkommens nicht geben würde, da sie nicht einfach so über die Grenzen hoppeln könnten, um die deutschen Autos noch vor ihren Besitzern nach Polen holen zu können.
Man sieht, ohne die EU hätte Deutschland ein paar Probleme weniger und zugleich keine wirtschaftliche Monsterkrise am Hals.

Hartz IV und Agenda 2010

Das beste Beispiel, weswegen die Politik in Deutschland erlahmt ist, sind die zahlreichen Hartz IV-Empfänger, die sich trotz zahlreicher Beschwerden nicht trauen, aktiv gegen die Fehlgeburt der deutschen Politik vorzugehen, als auch an der Agenda 2010, wovon die GANZE Beölkerung Deutschlands betroffen ist und auch dort nichts wirklich unternimmt. Allerdings zählt die Agenda 2010 als klasse Sprungbrett für die SPD und die Grünen: Während CDU/CSU und FDP die Agenda mögen, hauen die "Eltern" ordentlich auf den Putz und verdienen dadurch immer wieder ordentliche Sympathiepunkte.
Nach einer Explosiv-Reportage im Auftrag von RTL im Zusammenhang mit zehn anderen unterdurchschnittlich schlechten Sendern mögen 100% nicht Hartz IV, haben aber als typische Hartz-IV-Empfänger keine Lust, dagegen zu protestiern. Entgegen dieser Faulitäten soll die Agenda 2010 wirken: Wer nach einem Jahr keinen Job findet, bekommt eine Geldprämie vom Staat und damit die Reichensteuer auf Lebenszeit aufgebrummt. So gewinnt jeder: Der Steuerzahler an Steuernabgaben und der Staat an Steuergewinnen. Nach 2 Tagen dürfte der Steuerzahler so K.O. sein, dass er Suizid begeht. Ein weiterer Toter für die Agenda 2010...Ziel erreicht, ein Arbeitsloser weniger. Somit soll die eine Million-Marke geknackt werden.

Blöde Staatsgebiete

Die neben Deutschland real existierenden Staatsgebiete, im Volksmund auch Bundesland genannt, sind nicht definierbare Flächen, die ungleichmäßig über das deutsche Staatsgebiet verteilt wurden. Dafür setzte man einfach einen besoffenen Abmesser und einen sutrzbetrunkenen Notar ein, um die Länder gerecht zu teilen. Und Notar und Abmesser teilten gerecht und ein jeder war (un-) zufrieden.
Jedes Bundesland hat seine eigene korrupte vollkommen faire Regierung. Diese steht zwar noch unter der Staatsregierung in Berlin, ist aber noch trotzdem zweitwichtigstes Unnötigtum Deutschlands. Mit so einer lückenhaften Regierung war es nach Experten hin kein Wunder, dass Deutschland so verkomme wie jetzt, zumal sich Hartz IV und Agenda 2010 leichter durchsetzen ließe. Das schließt auf ein fehlerhaftes System hin.

Geschichte

Die Geschichte Deutschlands ist lang und komplex, doch beim ersten durchlesen ist sie eigentlich leicht berständlich und man wundert sich vieleicht, warum man so etwas nicht viel früher wusste.

Deutschland vor 1914

Die Germanen hausten wie die Römer: Sie kannten keine Grenzen und überschnitten sich teilweise sogar mit anderen Völkern

Ja, es gab noch eine Zeit vor 1914, dem ersten Weltkrieg und 1848. Genau genommen geht die Geschichte in die Antike zurück, wo sich Germanen sinnlos ansiedelten und sich keine Bemühungen machten, sich frühzeitig ein funktionierendes politisches System zu überlegen. Darüber hinaus hatten sie keine funktionierenden Grenzen und teilten sich Gebiete untereinander auf. Nur die Römer konnten sie auf den Tod kom raus nicht leiden. Zusammen schlugen sie diese in der Varusschlacht irgendwann n. Chr. in Deutschland. Von dort aus sprinteten die Römer in Rekordzeit vor Angst vom Rheinufer bis nach Rom hin. Der berühmte Geschichtsschreiber Tacitus schrieb im Jahre 98 n. Chr., dass alle ohne Ausnahme weiße Haare hätten.
Danach passierte eine lange Zeit gar nichts, biss die Franzosén Mitte des 9. Jahrhunderts auf die Schnapsidee kamen, den Katholizismus in der ganzen Welt zu verbreiten. Da kein Germane aufgrund mangelnder Grenzen wusste, wer was verteidigen sollte, konnten die Franzosén einfach einmarschieren und alle von ihnen genannten Heiden zwangstaufen. Die meisten Franzosén brachten sich danach um, weil sie glaubten, dass sie nur so den Schmutz der Heiden von sich los werden konnten. Dabei hätte Zewa auch genügt, wie Archäologen später herausfanden.

Pech gehabt: König tot, kein großes Frankreich mehr...zahlreiche Franzosén waren enttäuscht

Letztendlich starb jedoch der König Frankreichs und er teilte das Land in vier Teile + Kirchenstaat (heute Vatikanstadt). Zahlreiche Deutsche gingen daraufhin auf die Straße, die erste Demonstration Deutschlands war im vollen Gange. Ihre Vorderungen: Ein eigenes Deutschland sollte her, unabhägig von Frankreich. Das bekamen sie dann auch, wurden aber immer noch gezwungen, katholisch zu leben und sogar ihren Namen des Landes danach zu benennen: Das Heilige Römische Reich entstand und hatte bis 1806 bestehen. Die bis dahin mehr als 300 Bundesstaaten schlossen sich zu 60 zusammen und bildeten somit den Rheinbund, Preußen und Österreich. Das alles hatte mit Napoléon zu tun und war laut den Deutschen nicht witzig, weil es wieder ein Franzosé war, der Deutschland umstrukturierte.
Nach stetig wachsenden Unruhen darüber, dass Deutschland wieder von einem Franzosen neu gebildet wurde, riefen die etlichen Anhänger eines richtigen deutschen Staates 1848 die Totale Revolution aus, um sich selbst regieren zu können.

Eene-meene-muh, Revolution, das bist jetzt du!
Der ertse Teil des Liedes entstand 1848

Im Jahre 1870 erklärte man Frankreich daraufhin einfach so aus Scheiß den Krieg für die Rache an Napoléon und den anderen Kaisern, die Deutschland (in-) direkt aus Frankreich aus regierten. Das damalige Bündnis gewann und nur, um die Franzosén noch weiter zu ärgern, riefen sie das Deutsche Kaiserreich 1871 in der kleinen französischen Stadt Versailles aus. Dies war der Beginn einer wunderbaren Freundschaft zwischen Frankreich und Deutschland, die bis heute ungebrochen und fast unverändert Bestand hat.

1914 - 1918

Du willst mehr? Hauptartikel: 1. Weltkrieg

Es hätte alles so schön ausgehen können, doch Russland erklärte Deutschland den Krieg und beendeten den Traum von einem guten Deutschland vorzeitig.
Auslöser war der Mord an einem Österreicher, der den Serben angehängt wurde. Deutschland erklärte daraufhin Österreich, das es machen könne, was es wolle, Deutschland wäre dabei. Russland sah damit den Frieden bedroht und fuhr gleich 5.000 russische Panzer auf, die zwar noch primitiv mit Schwarzpulver ausgestattet waren, jedoch deutlich Schusskraft besaßen, um ein Butterbrot 50m weit zu katapultieren.
Dies erschütterte Deutschland so schwer, dass es gleich mit zwei Soldaten gleichzeitig auftrat, die eine halbe russische Armee an der deutschen Grenze im Osten niederwalzten. Die andere Hälfte flüchtete nach Moskau, um Bescheid zu geben, dass Deutschland genügend Spinat hätte, um die russische Armee zu schlagen. Doch die Russen zogen Frankreich hinzu, welches die Deutschen brutal von hinten überfiel. Nach dem Eintritt der USA (sie befürchteten, die Franzosen könnten wegen einer möglichen Niederlage nicht mehr Baguettes nach Amerika exportieren) war sehr schnell Schluss mit lustig. Auch die Russen hatten kein Bock mehr auf den Krieg und verabschiedeten sich mit der Februar- und der Oktoberrevolution aus dem ersten Weltkrieg. Die Engländer, die kurz mal vorbeischauten, bekamen schnell einen auf die Mütze und zogen sich flux wieder zurück. "Nice!" kommentierten die Amis und schlugen die Deutschen volle Kante.
Der deutsche Kaiser Wilhelm der II. war daraufhin beleidigt und sagte "Au revoir"...er verschwand nach Holland, wo er auch letztendlich starb.

1918 - 1933

Nachdem der deutsche Kaiser abgedankt hat und sich für immer ins Exil verabschiedete, zwangen die USA Deutschland dazu, eine demokratische Republik zu gründen. Das mussten die Deutschen natürlich befolgen und so gründete sich die Weimarer Republik. Ironischerweise wurde die Verordnung zur Zwangsgründung von Neudeutschland wieder einmal in Versailles gemacht.
Nach etlichen Hin und Her entschloss man sich für die "unfehlbarste Verfassung aller Zeiten". Ein Fehler, so sollte es sich später herausstellen:

Selten sah man ihn: Den privaten Hitler beim Melonenessen

Adolf Hitler, im ersten Weltkrieg noch ein unbedeutender Soldat für Österreich, gewann mit seiner ersten Volkspartei, der NSDAP, große Wahlkämpfe in Deutschland und schleimte sich beim Reichspräsidenten zum Reichskanzler hoch. Das war der Anfang vom Ende der Weimarer Republik...

1933 - 1945

Du willst mehr? Hauptartikel: 2. Weltkrieg

Die Ideologie von Adolf Hitler, Deutschland von Ausländern zu befreien, hätte nie klappen können, denn er selbst war ein Österreicher. Einzige Lösung: Österreich musste Deutschland sein bzw. werden. Was danach pasieren würde, war ihm so ziemlich egal, wie man später sehen wird.
Nachdem er ordentlich auf die Juden gehetzt hat, Goebbels als Propagandaminister einstellte und Österreich deutsch machte, wollte der Wahnsinnige auch noch Polen erobern. Er inszenierte einen polnischen Überfall auf eine deutsche Radiostation und erklärte daraufhin Polen den Krieg.
Der zweite Krieg innerhalb von zwanzig Jahren und beide durch Deutschland ausgelöst? Das war den Amis zu viel und starteten gleich voll durch. Auch die Queen war not amused und stieg in den Krieg ein, genau wie zahlreiche Franzosén Baguettes und Kommunisten schon wieder die Russen aus Osten.
Nichts destotrotz ließ Hitler sich nicht entmutigen und wollte allen einmal zeigen, wo die Hammer hängen. Leider war es genau andersrum: Die Alliierten zeigten Hitler den Piepmatz und schlugen ihn am 08. Mai 1945. Das bekam Hitler selbst jedoch nicht mit; er kam durch einen tragischen Unfall und einem Benzinkanister ums Leben und wurde verkohlt. Bis heute weiß niemand, wo Adolf Hitlers Asche jetzt wohl sein mag. Auf alle Fälle wohl nicht in den USA, denn selbst das FBI hätte nicht gewollt, die Asche eines so bösen und furchterregenden Kindes zu besitzen.
Die Nachfolgerpartei der NSDAP, die NPD, war jedoch noch klar erfolgreich, auch, wenn ihr Parteipräsident schon lange verstorben ist (s. hierfür NPD in diesem Artikel weiter oben).

1945 - 1989

"Eene-meene-muh, den Teil von Deutschland kriegst jetzt du"
Der zweite Teil des Eene-meene-Liedes fand unter den Alliierten einen kultigen Spaß

Deutschland war besiegt und die vier Hauptmächte, genannt, die Alliierten, teilten sich Deutschland unter sich auf. Später, 1949, wollten sich die einzelnen Zonen zu einem Land vereinen. Nur die Russen, jetzt Sowjetunion genannt, fand das gar nicht so lustig und behielt ihren Teil von Deutschland. Dort gründeten sie den Anti-Spaß-Staat DDR und auf der westlichen Seite pflanzte man die BRD, das heutige Deutschland.
Während dieser Zeit stand Gesamtdeutschland (DDR und BRD) im Zentrum des Kalten Krieges. Das führte unter anderem dazu, dass tausende Tonnen von Mais weggeschmissen werden konnten, weil sie ganz einfach erforen waren. Allerdings wurde durch den kalten Krieg auch die Polarisierung von DDR und BRD vorangetrieben. Hier eine kleine Zeittafel der Geschehnisse:

• 1949: BRD und DDR fangen an zu existieren
• 1953: Aufstand in der DDR. Nachdem eine Fliege starb, plädierte Greenpeace auf Frieden. Die Sowjetunion walzte die Grünen nieder

Die Mauer wird errichtet. Keine Hoffnung mehr für DDR-Insassen?

• 1961: Die DDR distanziert sich von de BRD, indem eine sinnlose Betonmauer gebaut wird
• 1961 (immer noch): DDR-Bürger fühlen sich wie im Ghetto, wagen aber keinen zweiten Aufstand
• 1970: Die neue Ostpolitik geht ihren Lauf. Allerdings läuft sie irgendwie an der DDR-Regierung vorbei...
• 1973: Ölkrise! Die DDR hat Essig- und die BRD Salatöl...jedoch brauchen beide beides. Es geht keine Einigung ein
• Irgendwann zwischen dem Datum da oben und dem Datum da unten: Das RAF-Problem macht sich in der BRD breit. Jedoch hörte dies schnell wieder auf, nachdem die Terroristen beim Versuch, einen Lolli zu klauen, erfolglos blieben
• 1989: Glasnost und Perestroika dürfen wegen mangelndem Visums nicht in die DDR

1989/1990

Nach dem wirtschaftlichen Zusammenbruch der DDR und dem wachsendem Unmut der Bevölkerung öffnete die Regierung die Mauer am 9. November 1989, damit sie selbst einmal "kapitalistische Milch kaufen" könnten. Leider sind wider Willen tausende von Menschen dem damaligen Chef Erich Honecker gefolgt und kamen so in den Westen.
Durch die nun zahlreich entstandenen Lücken, die noch verstärkt von menschlichen Bulldozern und Zimmerflaks hervorgerufen wurde, gab es immer mehr Lücken. Irgendwann war die DDR so leer, dass selbst nicht einmal Honecker mehr da war. Was folgte, war die Wiedervereinigung. Nach einem unnötigen Paragraphen im Grundgesetz der BRD gab es keine DDR mehr...nur noch Deutschland.

1990 bis Gegenwart

Mit dem wiedervereinten Deutschland kamen große Wechsel auf die damalige Politik Deutschlands zu und auch zeitlich und technisch änderte sich viel. 1998 kam eine rot-grüne Koalitio im Bundestag an die Macht. Kritiker bezweifelten anfangs die sich haarefärbende Spitze, da sich Rot ja mit Grün aufheben würde. Doch sie bildete sich und hatte auch fortwährend Bestand. Erstmals zogen deutsche Soldaten nach dem 2. Weltkrieg wieder in einen sognenannten "Globalen Konflikt". Diesmal war der Kosovo an der Reihe, wo wieder ein paar wütende Serben warteten.
Doch nach einer Reihe von verschiedenen Reformen, die den Oppositionellen gar nicht schmeckten, war sich Gerhard Schröder seiner Rolle nicht mehr wirklich bewusst und fragte daraufhin 2005 in einer Rede vor dem Bundestag:

"Bin ich überhaupt ein richtiger Kanzler?"

Die Mehrheit antwortete mit Nein und mit großem Entzücken leitete der Bundespräsident Horst Köhler neue Wahlen ein.

Der Feminismus siegt

In diesen sogenannten Revolutionswahlen gab es einen Machtwechsel: Schwarz und Rot mussten sich koalieren, ansonsten hätten sie keine Regierung. Im Zuge dieser Koalitionsverhandlungen schlich sich Frau Dr. Angela Merkel von hinten an und ergriff die Macht, nachdem sie mehrere Anwärter mit Kuchen bestochen hat. Der Feminismus ergriff die Macht und ist auch heute noch dabei, Frauen mehr Rechte einzugestehen. Schon mehr als die Hälfte der Deutschen sieht keine Demokratie mehr, sondern den Feminismus als reine Staatsform an.
Ob dieser Feminismus noch wirklich Bestand hat, wird sich im September 2009 zeigen, wenn Neuwahlen anstehen.

Deutschland und die Türkei

Da der magische Fluss durch die Türkei, bzw. durch den Irak fließt, sind diese beiden Länder die Ursprungsländer des Bieres. Da aber in der Türkei ein Recht hohes Klima herrscht, verdunstet relativ viel Bier. Durch den Wind, der tagein, tagaus Richtung Meer bläst, werden die Bierwolken Richtung Nordosten geweht, bis der Wind über Deutschland ausgepustet hat. Da der Wind das Bier immer lauwarm hält, ist es nicht möglich, es wieder zu der Erdbevölkerung, oder gar in einen überregionalen Ozean regnen zu lassen. da sonst viel zu viele Menschen eine Vergiftung bekämen. Über Deutschland, wo der Wind zum Stillstand kommt, kühlt sich das Bier wieder ab und über dem Biersee hat es optimale Temperatur und regnet herunter. Die Deutschen behaupten stolz, sie seien das Land, in dem das Bier in Strömen fließt, was dazu führte, dass Deutschland zu einem Wallfahrtsort für Türken und Japaner wurde.

Ein großer Fehler der Deutschen ist, dass mehr als die Hälfte aller Deutschen nicht richtig Türkisch können und daher nicht richtig in der Lage sind, sich mit ihren Mitmenschen zu verständigen. Deutschland gilt als nicht integriert und stellt daher noch den Ehrenmord unter Strafe.

Wirtschaft

Damit die Einnahmen ordentlich gesteigert werden, versucht die Bundesregierung alles, um alte Fabriken zu sanieren. Hier eine komplett sanierte Industrieanlage...

Die Wirtschaft Deutschlands beruht hauptsächlich (wie bei fast jedem anderen kapitalistischen Staat) auf den Bruttosozialprodukt, heute einfach nur Bruttoinlandsprodukt, noch einfacher BIP. Dieser schießt in die Höhe, sobald wenige Leute arbeitslos sind oder wenn die Wirtschaft gut wächst.
Um dies zu bewerkstelligen, sollen möglichst viele Touristen nach Deutschland reisen. Neben Steuern ist nämlich der Tourismus die zweitgrößte Einnahmequelle für die Bundesrepublik.
Nebst so vielen Einnahmequellen musste die Bundesregierung auch dafür sorgen, dass die Wirtschaft lebt und auch für Nicht-Politiker interessant und spannend wird.
Um diese Kritiken zu erfüllen, setzt sich die Bundesregierung dafür ein, korrupte Schmiergelder zu verteilen, damit die Wirtschaftsbalance wackelt. Dabei kommt es dann zu heftigen Wirtschaftskrisen, wo die Regierung beweisen soll, dass sie alles voll im Griff hat.
Meistens werden dann solche brutalen Vergehen als "Schlimmste Krise aller Zeiten" gefeiert und das Ziel der Regierung scheint jedes mal erreicht: Durch den Jojo-Effekt freuen sich alle Deutschen wieder voll auf gute Zeiten der Bundesrepublik und die Regierung ist dann im Trend...zumindest bis zur nächsten Wahl.

Kultur

Musik

Es geht das Gerücht um, dass es selbst in Deutschland Musik geben soll. Gewisse Pop-Punk Bands aus Tokio glauben es mit ihrem Schaffen bestätigen zu können, jedoch haben die anderen Länder in jener Hinsicht andere Meinungen. England bespielsweise behauptete gerne mal, die Deutschen können keine Rockmusik abgesehen von billigen Deep Purple-Kopien machen, Franzosen halten Deutsch für nicht-singbar und die Aborigines haben noch nie etwas von Musik aus Deutschland gehört. Am bekanntesten ist Deutschland wohl durch Mozart und Beethoven, wobei Mozart in den meisten Augen Ösi ist und Beethoven ein Loser, der nie eine Frau hatte.

Deutsch + Rock = Deutschrock?

Krautrock - Die Anfänge des Deutschrocks

Deutsch und Rockmusik? Es stellt sich die Frage, ob das denn auch klingt. Man kann sagen, in gewisser Weise schon. Sieht man davon ab, dass die deutsche Sprache schon bei Schnulzen absolut kacke klingt, existiert in Deutschland eine akzeptable Rockszene. Am bekanntesten dürfte wohl der Herr Westernhagen sein, der Zigaretten nicht nur raucht, und so mit seiner rauen Stimme über das Deutsch hinwegtäuscht. Leider versteht man dabei den Text nicht wirklich (außer das altdeutsche Wort "Sexäää"!).

Viele Deutsche versuchen einfach, dieses Problem zu umgehen, indem sie englisch singen. Da das Englisch jedoch so akademisch perfekt ist, haben die Deutschen leider wenig Erfolg im Ausland.

Merkmale des Deutschrocks
Die deutsche Rockmusik ist gegenüber vielen anderen Ländern roher, wilder und weniger ausgefeilt. Viele Bands beherrschen ihre Instrumente nicht, bzw. spielen sie noch nicht einmal selber. Leider wird hier jetzt kein Beispiel gegeben, da Witze über Hongkong Ferienhaus nicht lustig und völlig ausgelutscht sind. Die Texte sind jedoch ausgesprochen anspruchsvoll (zB: Rammstein - "Bestrafe mich" oder auch die ärzte - "McDonalds"), und oft sehr philosophisch (die einzige Ausnahme scheint hier Rockstar Herbert Grönemayer zu sein), zum Beispiel besingt das bisher erfolgreichste Deutschrock Exportprodukt "Die Skorpione" die sich verändernden Winde über der gefallenen Mauer, was die Windkrafttechnologie sehr weit vorantrieb.

Die häufigsten Subgenres des Deutschrocks sind Punk, Alternative und Schlager Schlägersongs, wie Rammstein sie machen. Deutschröcke sind meistens auch nicht so bunt und nicht so kunstvoll gestaltet wie die Britischen.

Wiener Walzer: Die Deutschen klauen schon wieder

Dass Wien nicht deutsch ist, weiß jedes Kind, doch die Musikwissenschaftler haben diese nervige Form der klassischen Musik wohl mit "Wein" verwechselt. Während in Wien Wiener Walzer getanzt wurde, haben die deutschen (Na)Touristen den Wein beweint und Wiener Würstchen gefuttert. Wie auch immer: Der bekannte Walzer geht leider nicht auf Deutsches Konto. Beim Herrn Strauß weiß man nicht genau, ob der Typ deutsch war, und Mozart war mal deutsch, ist es jetzt aber seit ein paar Jährchen nach seinem Tod nicht mehr (für alle die es noch nicht wissen: Die Nazis haben Mist gemacht).

Walzerkönig Franz Joseph Strauß

Im 18. und 19. Jahrhundert haben sich nun deutsche "Künstler" dran gemacht, die Musik zu kopieren. Als Hauptperson gilt da der russische Immigrant Tschaikowski (bitte nicht versuchen auszusprechen!), der so anstößige Ohrwürmer wie "Die knackigen Nüsse" auf den Markt gehauen hat. Auch Beethoven hat nicht nur Beete im Hof angepflanzt, sondern auch die Musik vom Irakischen Walzerkönig Strauß geklaut.

Was lernen wir daraus: Klassik ist nur gefälscht und nur Mofs hören das immer noch. Besonders wenns deutsch ist (der deutsche Operngesang klingt doch aber so nett!). Darum haben sich die Deutsch Künstler weiterentwickelt (es zumindest versucht).

Die musikalische Revolution: Gangstarap

Der typische Deutsche

„Mensch du, ne Kuckucksuhr! Die durfte in den Achtzigern natürlich in keinem deutschen Haushalt fehlen! Unglaubliiich!“ - Oliver Geissen

Das schönste an einer Kultur ist immer wie sie im Ausland eingeschätzt wird, da gilt auch für Deutschland keine Ausnahme. So hat Deutschland gewisse Nationalitätenmerkmale entwickelt, die eigentlich überhaupt nicht zum deutschen Alltag passen! Die Vornamensgebung reduziert sich zum Beispiel auf Hans, Heinrich, Horst, Franz, Siegfried, Helmut und Wilhelm. Nicht zu vergessen: Adolf. Frauen heißen grundsätzlich Inge. Die Ansichten über deutsche Männer und Frauen unterscheiden sich natürlich, weil Männer beim Oktoberfest nunmal keine Dirndl anhaben und auch keine Bierkrüge stemmen. Und das ist für die deutsche Frau der einzige Zeitvertreib, es sei denn sie sitzt im Kanzleramt. Der typisch deutsche Mann hat es da schon wesentlich leichter. Und das, obwohl er grundsätzlich fett ist. Morgens vor der Arbeit quetscht er sich also in seine Lederhosen und setzt eine Pickelhaube auf, die sein blondes Haar verdeckt. Seine blauen Augen kann man aber noch sehen. Dann stopft er sich eine Brezel rein, gibt seiner Inge einen Kuss und einen Klaps auf ihrem Drei-Meter-Hintern und steigt in seinen BMW (den man an der Deutschlandfahne von der WM 2006 hinten erkennen kann), wo er während der Fahrt genüsslich Rammstein hört, aber nie laut aufdreht. Ähnlich dem Franzosen erkennt man im Ausland einen Deutschen am schnellsten im Verkehr: Im Flugzeug etwa ist er der Einzige, der nach der Landung applaudiert. Und im gewöhnlichen Straßenverkehr ist er der Einzige, der grundsätzlich an jeder roten Ampel stehen bleibt, selbst wenn er gerade der letzte Mensch auf Erden und vor sich weit und breit kein Verkehrsteilnehmer, der seinen Weg auch nur im Ansatz kreuzen könnte, zu sehen ist. Dennoch schafft er es immer überpünktlich zur Arbeit in der Fabrik, wo er eine erbitterte Moral und Disziplin an den Tag legt. Erwerbslosigkeit gibt es in Deutschland nicht! Zu Mittag isst der typische Deutsche immer Sauerbraten mit Kartoffeln und Sauerkraut, da trinkt er auch sein erstes Krügchen Bier. Bier - Die Essenz einer jeglichen deutschen Philosophie! Schopenhauer, Nietzsche und Marx lassen grüßen, intelligente Deutsche gibt es nämlich nicht. Denn der Deutsche hat grundsätzlich einen rüden, primitiven und beschränkten Geist, der sich höchstens für die ein oder andere Kuckucksuhr begeistern lässt. Nach seinem achtzehnstündigen Arbeistag geht er dann noch mit seinem besten Kumpel Willi auf eine Bratwurst den jährlichen Mallorcaurlaub planen und möchte im Anschluss auch ja nicht seine Nazitagung verpassen, wo er sich an die gute alte Zeit zurückerinnert, als Polen und Frankreich noch deutsche Bundesländer waren. Spätabends kehrt er dann nach Hause und schaut sich die Sportschau an, während ihm seine Inge ein Bierfass ins Wohnzimmer rollt. Das schafft sie mit links, schließlich hat die deutsche Frau immer extrem muskulöse und behaarte Oberarme. Haben beide deutschen Geschlechter im Endeffekt überhaupt etwas gemeinsam? Ja! Sie leben immer in irgendeinem Fichtenwald einsam in Bayern und tanzen gerne zu Schlager und Akkordeonmusik.

Nun wird sich der typische Deutsche denken: „Das stimmt doch alles überhaupt nicht!“. Stimmt. Schließlich hat der Deutsche ja auch keinen Funken Humor. So kommt die Stupidedia ja auch aus Österreich. Auf jeden Fall ist der Deutsche total verklemmt und nörgelt die ganze Zeit. Nörgeln ist in Deutschland beliebter als Michael Ballack! Alles ist schlecht und grundsätzlich Bockmist in Deutschland. Andere Länder haben es viel besser als die Deutschländer, z.B. die Afrikaner, bei denen die Warlords an der Macht sind, die ihr Volk versklaven und keine Menschenrechte kennen. Oder besser, die Amerikaner. Sie haben Präsidenten, die sie gar nicht gewählt haben, oder ihre Macht dazu ausnutzen, um junge Praktikantinnen zu pimpern. Die Chinesen dürfen nur 1 Kind haben. In der Türkei gibt es Zwangsehen. All das wollen die Deutschen eigentlich auch haben, aber bekommen es nicht, weil sie immerzu nur darüber meckern, wie schlecht es ihnen geht. Und was machen die Deutschen, wenn es ihnen dann mal zu schlecht geht? Genau, sie starten einen Weltkrieg! Und dann geht es ihnen ein paar Jahrzehnte lang richtig schlecht, weil sie ihn immer verlieren.

Vorlage:Sa Germans On A Plane

Verkehr in Deutschland

Hier ein armseliger Mann beim Versuch, den deutschen Verkehr zivil und unter Berücksichtigung von Minderheiten wie Fußgängern oder Radfahren zu lenken. Ihn gibt es nicht mehr, aber wenigstens ein Denkmal ist im gewidmet. Auf Juist

Will man den deutschen Verkehr an einer Person festmachen, so ist das eindeutig Peter Hartz. Er hat beste Verbindungen in die deutsche Politik und zum Sport (oder beidem zusammen), einen knallharten Ellenbogen, ist gelenk im Umschiffen von steuerlichen Verkehrshindernissen, jedes Jahr mit dem Flugzeug im Urlaub in einem tropischen Liebesparadies und am Ende kommen nicht mal Kinder bei heraus.

Die Macht des Autos

Da aber Verkehr etwas bewegliches ist, welches sich fortlaufend verändert, lässt er sich aber nur schwer an einzelnen Personen festmachen. Generell gilt aber festzustellen, dass Deutschland eine Autofahrernation ist, das Auto hat überall Vorfahrt, übertragen gesprochen natürlich, sonst würde es ja an jeder Kreuzigung Kreuzung oder Ampel unzählige Tote geben...

Der Deutsche benutzt sein Auto durchschnittlich seinen ganzes Leben lang und sogar noch länger. Bereits vor seiner Geburt gelangt er per Auto zum Krankenhaus seines Vertrauens (und bringt da sogar noch das Kunststück fertig, zum Beispiel in einem Siebensitzer acht Leute zu transportieren), kommt in der Schule mit ihm in Kontakt (dort lernt er schon in der ersten Klasse, wie man von A nach B gelangt), und eine nicht zu geringe Menge der Deutschen beendet auch ihr Leben in ihrem Gefährt, wenn sie mal wieder bei angeschaltetem Motor einfach zu träge waren, die Garage zu verlassen. All das produziert aber Abgase, und diese verursachen die Klimakatastrophe.

Der Versuch, etwas dagegen zu unternehmen

Dagegen musste die fortschrittliche deutsche Regierung etwas unternehmen, und es passierte etwas: Die Mineralölsteuer wurde erhöht! Dadurch stieg der Preis und die Deutschen können es sich nicht mehr leisten, ihre Knatterwägen durch die Gegend heizen zu lassen. Aber der durch die Staatsgewalt geschundete deutsche Bürger reagierte gnadenlos:

1. Er wählte Rot-Grün ab.
2. Er intensivierte die Handelbeziehungen zu den Nachbarländern, der Tanktourismus blühte.
3. Wo das sich auf Grund zu großer Entfernung zu Nachbarländern nicht lohnte, wuchsen Billigtankstellen wie Löwenzähne aus dem Boden, auch eine Art der von Helmut Kohl versprochenen blühenden Landschaften. Diese waren sogar so billig, dass man es sich leisten konnte, mit knattertem Motor eine Viertelstunde in den Warteschlangen der Tankstellen zu stehen...

Der Versuch, gegen etwas dagegen zu unternehmen, etwas zu unternehmen (Abwrackprämie)

Dieser hohe Einfluss der Autos führte zu einer flächendeckenden Besiedlung des Landes mit Autoproduktion, zum Beispiel in Wolfsburg, K´lautern und Unterhosen-City. Das gipfelte natürlich einerseits in einer starken Abhängigkeit von der Industrie als auch im schnellen technischen Fortschritt in der Automobilbranche. Auch wenn es sich in Formel 1 nicht so zeigt, sind deutsche Autos weltweit die Schnellsten, sogar so rasant unterwegs, dass es sich der klassische Deutsche es sich nicht traut, bei vollkommen verwaister Straße bei Rot die Straße zu überqueren, er könnte ja überfahren werden...

Die starke Abhängigkeit der Industrie zeigt sich vor allem sich bei sich zyklisch wiederholenden Schwächephasen der Wirtschaft, wo Politiker traditionell von besonderem Ideenreichtum zu Gunsten der Automobilindustrie überfallen werden. 1933 war es ein gewisser Adolf Hitler (kennt heute keine Sau mehr...), der durch das Konstruieren von einigen Übungstraßen die Inflation überkam, und im Jahre 2008 gelang es Angela Merkel, Umweltschutz mit dem Wohlwollen der Töfftöffproduzenten zu kombinieren. Die Abwrackprämie ward geboren...

Hier besinnte man sich abermals auf Hitler zurück, bzw. auf seine militärische Vergangenheit. Zum ersten Mal seit über 60 Jahren kam man wieder auf die Idee, Menschen für die Zerstörung von Zivilgegenständen finanziell zu sanktionieren. Und das gefiel den Deutschen! Diese, welche über Jahre ihre gesamten zerstörerischen Vorstellungen in Ballerspielen oder am eigenen Brennholz ausleben mussten, zerstörten auf einmal alle ihre Autos und vergaßen die Krise. Auf die Idee dieser Handhabung mit "dem liebsten Kind" hatten Angela Merkel übrigens einige Rabenmütter aus ihrer Heimat gebracht, die Übereinstimmung mit Hitler war keineswegs gewollt, wurde aber dankend angenommen...

Würden sich deutsche Züge echt bewegen, befände sich hier ein Video. Hier sieht man aber auch bei mehrmaligem Hingucken und Blinzeln immer nur ein Standbild

Jedenfalls schrotteten die Deutschen ihre Autos, dadurch wurde der Markt mit Stahl überschwemmt, welcher aufgrund des stärkeren Angebots schnell an Wert verlor. Da wurde Merkel noch belächelt, denn Preisverfall konnte die Krise unmöglich lösen, sonst hätten die Geschehnisse an den Börsen die Welt ja in eine Art Paradieszustand katapultiert. Tat er aber! Dadurch wurde das durchschnittliche Auto 2500 Euro billiger, aber immer noch so teuer, dass man mindestens 9 Jahre auf den Neuwagen sparen musste. Da viele Autos aber diese neun Jahre schon auf dem Buckel hatten, wurden auf ein Mal ganz, ganz viele Neuwagen gekauft.

Die Bahn in Deutschland

Bei all dem Autogehudel bleibt die Bahn ja auf der Strecke, und wenn sie das mal gerade nicht tut und pünktlich ist, dann ist sie meist überfüllt und holt die Verspätung auf dem Weg zum nächsten Bahnhof wieder nach. Aufgrund der großen Autolobby und Ausgaben für die Abwrackprämie bleiben auch Forschungsgelder für die Bahn oft aus, und aus 10 Minuten zwischen London-Heathrow und dem Münchner Hauptbahnhof werden 2 Jahre Wartezeit auf den Transrapid, bevor dieser dann ganz rapid nach China verkauft wird. Der öffentliche Nahverkehr in Deutschland ist sogar so schlecht, dass sich ganze Filme um ihn drehen, wie der sozialkritische oskar-nominierte Dokumentarfilm "Der Bahner-Mehdorn-Komplex".

Zitate

• "Deutschland ist das einzige Land, wo Mangel an politischer Befähigung den Weg zu den höchsten Ehrenämtern sichert." - Carl von Ossietzky
• "In Deutschland gilt derjenige als viel gefährlicher, der auf den Schmutz hinweist, als der, der ihn gemacht hat." - Carl von Ossietzky
• "Das deutsche Schicksal: vor einem Schalter zu stehen. Das deutsche Ideal: hinter einem Schalter zu sitzen." - Kurt Tucholsky, "Schnipsel", in "Die Weltbühne", 27. Mai 1930, S. 799f
• "Eine deutsche Revolution. Also keine." - Alfred Döblin
• "Der Punkt, bei dem vielen Deutschen der Geist reicht, ist nicht weit entfernt von dem, was sie »geistreich« nennen." - Gregor Brand
• "Revolution in Deutschland? Das wird nie etwas, wenn diese Deutschen einen Bahnhof stürmen wollen, kaufen die sich noch eine Bahnsteigkarte!" - Lenin
• "Äh, also Deutschland ist schon toll, Deutschland hat mich ja auch so groß gemacht!" - Uwe Boll

Und was ist Deutschland jetzt?

Du bist Deutschland!

Bund Deutscher Länder

Baden | Baden-Württemberg | Bananendeutschland | Königreich Bayern | Berlin | Brandenburg | Bremen | Franken | Hamburg | Hesse | Mallorca | Mecklenburg-Vorpommern | Niedersachsen | Nordrhein-Westfalen | Preußen | Rheinland-Pfalz | Schwaben | Saarland | Sachsen | Sachsen-Anhalt | Schleswig-Holstein | Südniedersachsen | Thüringen | Wendland | Württemberg

^Bearbeiten!