Benutzer:Relic Nr. Oblatan/Verstorbene
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Version vom 12:08, 3. Sep. 2012 von Relic Nr. Oblatan (Diskussion | Beiträge)
- † 03.09.2012 Philipp Rösler. In China verschollen, wurde aber unbemerkt durch einen Deutschstudenten aus Shanghai ersetzt. Sicherheitshalber nahm Angela Merkel noch ein halbes Dutzend weitere Doppelgänger mit.
- † 30.08.2012 Cindy Crawford. Wurde in Marzahn Opfer einer Verwechslung.
- † 29.08.2012 Hu Jintao. Erschrak sich zu Tode, als Angela Merkel ihn mit einem lauten Hu!! begrüßte.
- † 27.08.2012 Markus Lanz. Als er erfuhr, dass er Gottschalks alberne alte Klamotten auftragen soll, bekam er Augenkrebs.
- † 24.08.2012 Prinz Harry. Zog beim Strip Poker fünf Asse aus dem Ärmel.
- † 23.08.2012 Stefan Mappus. Hat beim Vernichten von Unterlagen den Überblick verloren und geriet selber in den Schredder.
- † 22.08.2012 Georg Leber. Der ehemalige Verteidigungsminister wurde Opfer von Organhändlern.
- † 04.10.2011 Ronald Pofalla. Hat Scheiße und Fresse gesagt und bekam dafür von Mutti eine gelangt.
- † 05.08.2011 José Manuel Barroso. Wollte mal wieder einen Brandbrief schreiben, konnte aber mit dem Bunsenbrenner nicht umgehen.
- † 19.06.2011 Felipe der Philippine. Biss in ungewaschene Kokosnüsse und fing sich prompt EHEC ein.
- † 18.05.2011 Mathias Opdenhövel. Geht zur ARD. Er möge in Frieden ruhen.
- † 14.05.2011 Jürgen Klopp. Wurde von einem Bierattentäter von hinten ersäuft! Aber der Täter wird bestimmt bald geschnappt, denn er war auffällig schwarz-gelb gekleidet.
- † 12.05.2011 Stefan Raab. Als sein Teleprompter ausfiel, wusste er nicht mehr, was zu tun war, und stellte auch das Atmen ein.
- † 11.05.2011 Rainer Brüderle. Wurde mit einem doppelten Homburger mit extra Käse abgespeist.
- † 10.05.2011 Hans Christian Ströbele. Wollte nicht gevolkszählt werden und löste sich deshalb in Luft auf.
- † 09.05.2011 Pippa Middleton. Wird neuerdings von Paparazzi verfolgt und rettete sich in einen Tunnel.
- † 06.05.2011 Pacman. Aß versehentlich eine Tortengrafik.
- † 05.05.2011 Indiana Jones. Kam mit einer Peitsche zu einer Schießerei.
- † 03.05.2011 Barack Obama. Wurde ständig mit Osama verwechselt, und die Navy Seals hatten nun mal den Auftrag, ganz sicherzugehen.
- † 02.05.2011 Osama Bin Laden. Hatte Flugzeuge im Bauch.
- † 28.04.2011 Hape Kerkeling. Hat sich als Kate Middleton maskiert und wollte Prinz William heiraten, wurde aber von einem Doppelnull-Agenten ausgeschaltet.
- † 27.04.2011 Eric Clapton. Als er erfuhr, dass sein Highscore beim Guitar Hero gehackt worden war, hatte sein Leben keinen Sinn mehr.
- † 21.04.2011 Ursula von der Leyen. Fiel in eine Bildungslücke, die durch einen darauf liegenden Bildungsgutschein verdeckt war.
- † 20.04.2011 Ottfried Fischer. Hatte roten Stuhl.
- † 19.04.2011 Pietro Ferrero. Wurde aus Rache von einem Schlumpf getötet, der jahrelang in einem Überraschungsei gefangen gehalten worden war.
- † 18.04.2011 Roman Weidenfeller. Wollte mal wieder ein paar Weiden fällen und sägte versehentlich den Ast ab, auf dem er saß.
- † 14.04.2011 Jürgen W. Möllemann. Wollte mal den schicken neuen Euro-Rettungsschirm ausprobieren.
- † 13.04.2011 Halle Berry. Fiel in die Saale.
- † 12.04.2011 Sgt. Pepper. Verlief sich im einsamen Harz.
- † 11.04.2011 Norbert Röttgen. Wusste immer, woher der Wind weht, und wurde daher jetzt als Windkraftwerk in Betrieb genommen.
- † 08.04.2011 Sylvie van der Vaart. Mit dem Dekolleté hätte sie sich von Fußballern fernhalten sollen.
- † 07.04.2011 David Hasselhoff. Kam mit der Einparkhilfe seines sprechenden Autos nicht klar.
- † 06.04.2011 Giuseppe Meazza. Wurde von San Siro niedergestreckt.
- † 05.04.2011 Jürgen Fliege. Hatte einen an der Klatsche.
- † 04.04.2011 Marco Schreyl. Starb an einem Zahlendreher. Fuhr 310 statt 130.
- † 01.04.2011 Guido Westerwelle. Schnüffelte zu viel Klebstoff. Dabei wollte er sich eigentlich nur fester an seinen Sessel kleben.
- † 30.03.2011 Christian Lindner. Wollte die FDP begrünen, musste aber feststellen, dass man Beton nicht umgraben kann.
- † 29.03.2011 Chewbacca. Schnitt sich beim Rasieren.
- † 28.03.2011 Daniela Katzenberger. Wollte eine Nulldiät machen, brachte aber Nullen und Stullen durcheinander.
- † 25.03.2011 Helmut Kohl. War älter als jedes Atomkraftwerk und musste daher dringend stillgelegt werden.
- † 23.03.2011 Stefan Mappus. Schweres Schleudertrauma von den plötzlichen Richtungsänderungen seiner Partei.
- † 22.03.2011 Kurt Beck. Wurde mit Knut verwechselt, aus dem ja jetzt ein Bettvorleger angefertigt wird.
- † 21.03.2011 Robin Dutt. Wurde von Batman Zopf besiegt.
- † 17.03.2011 Papa Schlumpf. Starb durch einen Schuss ins Blaue.
- † 16.03.2011 Led Zeppelin. Fiel von einer Treppe, die angeblich zum Himmel führen sollte.
- † 15.03.2011 Frank Rost. Der Lack war ab.
- † 14.03.2011 Johannes B. Kerner. Erlitt eine Kernerschmelze. Jedenfalls teilweise. Explodierte und wurde anschließend mit etwas Meerwasser abgekühlt, half aber alles nichts mehr. Sat 1 streitet natürlich alles ab.
bißchen Urlaub, kleine Sterbepause ...
- † 22.02.2011 Muammar al-Gaddafi. Vertrug den Regen in Venezuela nicht.
- † 21.02.2011 Olaf Scholz. Wollte sich nach der Wahl einen Emotions-Chip einsetzen lassen und schmorte dabei durch.
- † 18.02.2011 Schlumpfine. Wurde von der Blue Man Group geblitzdingst.
- † 16.02.2011 Ruby. Ist mittwochs immer schlecht drauf, weil Silvio so gern Ruby Tuesday feiert.
- † 14.02.2011 Die Loreley. Offenbar wurde zu viel Dreck in den Rhein geschifft.
- † 10.02.2011 Oma Schlumpf. Geriet ins Blue System.
- † 09.02.2011 Lena. Gerade wollte sie im Wörterbuch nachschlagen, was Taken by a stranger eigentlich auf deutsch heißt, da wurde sie von einem Fremden genommen.
- † 07.02.2011 Christina Aguilera. Hat beim Superbowl die Nationalhymne verhunzt. Darauf steht in Texas Teeren, Federn und Hängen.
- † 02.02.2011 Daniel Van Buyten. Wurde versehentlich für einen Beutlin gehalten und von einem Nazgûl gemetzelt.
- † 01.02.2011 Eric-Maxime Choupo-Moting. Der HSV wollte ihn per Fax nach Köln ausleihen, aber der Kerl blieb im Gerät stecken.
- † 31.01.2011 Thomas Müller. Wurde von Arien Robben erschossen (nachdem das mit dem Erwürgen nicht geklappt hatte).
- † 27.01.2011 Stefan Raab. Musste sich ungefähr 800 verschiedene Lena-Songs zur Vorauswahl anhören. Mit Ohrenkrebs ist nicht zu spaßen.
- † 25.01.2011 Effi Briest. Wollte endlich auch eine Brustvergrößerung, geriet aber an einen Pfuscher. Millionen Schüler trauern.
- † 24.01.2011 Kurt Beck. Als er erfuhr, dass Rheinland-Pfalz gleich von einem Verrückten in die Luft gesprengt wird, sprang er in den Rhein und löste damit ein neues Hochwasser aus.
- † 20.01.2011 Heiner Brand. Wurde als zweite Identität von Johann Lafer enttarnt und von französischén Feinschmeckern abgekocht.
- † 18.01.2011 Doris Schröder-Köpf. Als Gott erfuhr, dass sie in den Karstadt-Aufsichtsrat eintritt, ließ er aus Weltschmerz das Jüngste Gericht anbrechen.
- † 17.01.2011 Demba Ba. Wurde vom Bi-Ba-Butzemann mit einem Plumpsack beworfen.
- † 13.01.2011 Hannelore Kraft. Wollte unbedingt ins Bayern-Tor und übertrieb beim Krafttraining.
- † 12.01.2011 Oliver Kahn. Brauchte mal wieder Eier. Leider war diesmal zu viel Dioxin drin.
- † 10.01.2011 Sarah Palin. Kuschelte wie jeden Morgen ein bißchen mit ihrer Pumpgun.
- † 07.01.2011 Sigmar Gabriel. Futterte gefälschte Futterfette.
- † 05.01.2011 Wladimir Putin. Wollte mal wieder der Held sein und Seeleute aus dem Eis retten, besorgte sich dafür einen Eisbrecher mit Sahne und Schokostreuseln.
- † 04.01.2011 Rainer Langhans. Bekam im Dschungelcamp kein vegetarisches Essen und musste daher Versandhausschuhe kauen.
- † 03.01.2011 Ralf Rangnick. Wurde von einem SAP-Programm storniert und ausgebucht.
