Thailand
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| Amtssprache | Klingt lustig, ist aber so | |
| Schrift | Unbeschreibliches Gekrakel | |
| Hauptstadt | Da wo Hangover 2 spielt | |
| Staatsoberhaupt | Der allmächtigste aller Könige, Bhumibol Adulyadej | |
| Regierungschef | Yin*gluck* Kamasutra | |
| Staatsform | Monarchie | |
| Staatsgründung | Geburt des Königs | |
| Fläche | Frankreich-Niveau | |
| Einwohnerzahl | Immer mehr | |
| Bevölkerungsdichte | Voll genug | |
| Währung | Baaaht | |
| Nationalhymne | Opfert dem König Reis und Frauen! | |
| Nationalgericht | Nazi Göring | |
| Internet-TLD | | |
Thailand ist ein allseits bekanntes Land in Südostasien. Obwohl Thailand spätestens seit dem weltlichen Durchmarsch von Hollywood als beklopptes Spaßland, wo einem haufenweise Schlampen, Mopähds und (meist) gutes Essen geboten wird, bekannt ist, hütet seit Ewigkeiten der als gottgleiche eingestufte König das Land. Um seine Wenigkeit zu schützen, werden immer wieder königskritische Videos oder gleich ganz YouTube gesperrt, während Pornos trotz der zumeist verklemmten, aber frohen Bevölkerung weiterhin eine hohe Priorität besitzen.
Inhaltsverzeichnis
Geografie
Thailand sieht von oben aus wie eine überfahrene Sternschnuppe, liegt in Südostasien und muss sich leider die Grenze mit den nicht minder armen Nachbarn Laos (wo die Bevölkerung zu 112 % aus Bauern besteht), Kambodscha (wo die Roten Millionen Menschen gelyncht haben und nun als Touristenattraktion herhalten), Myanmar (wo das Militär noch in Kindergärten einmarschieren darf) und Malaysia (recht unwichtiges Abhängsel von Indonesien) teilen. Thailand liegt direkt an zwei Meeren, leitet die oft vorkommendenen Tsunamis aber praktischerweise an die Indonesier weiter, die sich dummerweise lieber mit Volksgruppenkrieg und dem Abholzen von Regenwäldern beschäftigen. Desweiteren beherbergt man noch etwas übriggebliebenen Regenwald, die ein hohes Potential als Produktionsherd für pharmazeutischen Quark haben.
Die einzige Stadt in Thailand, die im Ausland halbwegs bekannt ist, ist Bangkok. Mit rund 7 Millionen Einwohnern nimmt die ständig wachsende (hier beliebiges Superlativ einfpgen)-Metropole die absolute King Size-Position unter allen existenten Ortschaften Thailands ein. Bangkok hat sich im Laufe der Zeit zum New York Südostasiens gemausert, mit dem Unterschied, dass zum Demonstrieren der buddhistischen Macht 400 Tempel, schlicht Wat genannt, jeden erbärmlichen Fleck dieser erbärmlichen Stadt einnehmen. Bangkok ist allerdings nicht durch kulturelle Vielfalt oder wirtschaftliche Macht bekannt geworden, sondern durch die fälschlicherweise von Hangover 2 verbreitete Tatsache, dass die Stadt ein einziges, großes, dreckiges Volksfest für Männer ist, wo man sich am laufenden Band Alkohol, Kokain, Tattoos, Transvestiten und polizeiliche Gewalt reinziehen kann. Schlichtweg ein Paradies. Die Wahrheit ist, dass Bangkok, neben Tattoos, Alkohol, Kokain, Transvestiten und polizeilicher Gewalt, auch die Heimat etlicher Landflüchtlinge ist, die von (nicht mal auf allen Fingern und Zehen zählbaren) Infektionskrankheiten bedroht sind. (AIDS bleibt dank dem Kondomkönig von Thailand verschont) Außerdem erreichen die CO²-Werte, verkehrsverstopfenden Bussen und Schrottkarren sei Dank, regelmäßig Spitzenwerte, was der Stadt einen stolzen Eintrag ins Guiness-Buch der Rekorde verschaffte. Da hilft es auch nicht, eine ganze Familie auf ein angeblich verbrauchsarmes Mofa zu quetschen.
Geschichte
Wie in fast jedem Land außerhalb der zivilisierten Welt lebten in Thailand einst vor vielen, vielen Jahren Urvölker friedlich zusammen. Nachdem schon gelangweilte Chinesen einwanderten, sich als Thai bezeichneten, staatenähnliche Komplexe gründeten und Angst, Schrecken und Laktoseintoleranz verbreiteten, kam später erst der richtige Knall. Die machtgeilen Portugiesen wollten am liebsten gleich die ganze Welt für sich beanspruchen und überall heiße Schnecken verteilen, damit sich ihre "Kultur" möglichst weit verbreiten könne. So wollten sie auch Südostasien zu einem bequemen Rohstofflager und Arbeitskräftediscounter machen. Doch sie rechneten nicht mit den Kampfkünsten und kampfhundmäßig gedrillten Giftschlangen der Thai. So endete irgendwann alles wie ein brutaler Low Budget-Kung Fu-Film. So konnten auch in Zukunft Vandalen aus dem Ausland von Kampfbauern umweltfreundlich entsorgt werden. Siam, wie das Land hieß, wurde von zahlreichen Monarchen heimgesucht, die eigentlich nur den königlichen Sekt mal probieren wollten. Ausnahmen waren Rama VI. und Rama V., die nicht nur die Margarine massentauglich machten, sondern auch Siam zu einem Land machten, wo man wenigstens zwei Tage ohne jedliche Außengewalt überleben konnte. Das Ziel, nämlich ein westliches Land zu werden, erfüllte sich hingegen nur teilweise. Zwar beeinflussten englische, preußische und besoffene Monarchen und Kaufleute Thailand wesentlich von außen, der Kapitalismus drang aber nicht in die ländliche Bevölkerung ein, auch nicht bei Entfernung der Schädeldecke. Soviel zu Behandlung von Untergebenen. This is Monarchy.
Unter den nachfolgenden Monarchen war der Anteil der realisierten Vorhaben immerhin etwas höher. So konnte immerhin ein Teil der Kinder, also 95 % der Bevölkerung, zur Schule gehen. Außerdem wurde als Vorschlag eines englischen Arschkriechers eine Pfadfinderschaft gegründet, um den "unzüchtigen Bauern" Disziplin und Ordnung beizubringen. Eine Verschwörung, die zuletzt sogar China in eine demokratische 8mit demokratisch ist auch wirklich demokratisch gemeint) Republik verwandelte, blieb in den Köpfen der erhängten Straftäter. Der erste Weltkrieg blieb für Siam, mit Ausnahme beschädigter Rice Crispies, ohne Folgen, da man den Achsenmächten erfolgreich in den Arsch kroch. Später kam versehentlich ein Faschomane und Hitlerfetischist an die Macht, der Thailand nach deutschem Vorbild säuberte und sich mit den kolonial herrschenden Franzosen ordentlich verzettelte. Am Ende endete alles in Frieden, die Kriegstoten wurden per See bestattet. Im zweiten Weltkrieg war es also logisch, dass man sich mit den anderen Faschisten zusammentat. Diesmal verzettelte man sich mit so gut wie allem, was nicht mehr als 2000 Kilometer entfernt war. Wie das endete, müsste klar sein. Siam musste den Briten 1,5 Millionen Tonnen Reis als Reparation liefern. This is Business.
Zur gleichen Zeit betrat der jetzige König Bhumibol Adulyadej im zarten Alter von 19 Jahren den Königsthron. Kaum zu glauben, aber für ganz kurze Zeit war Thailand eine Demokratie, bevor das Militär Franco (nicht zu verwechseln mit Falco) nachäffte und kurzerhand eine Militärdiktatur errichtete. Das hinderte die USA nicht daran, mit Siam, mittlerweile ungefragt in Thailand umbenannt, zu kooperieren. Während Thailand einen Big Brother hinter sich hatte, bekamen die USA Unterstützung bei all ihren vielen spaßigen Kriegen. Und man musste die Nennung des Wortes "Kommunismus" unter Strafe stellen. So viel Entgegenkommen musste sein. In der Folge kam nach einer erneuten kurzen Demokratiephase immer wieder Militärregierungen, die immer wieder untergingen und auferstanden, untergingen und auferstanden, usw. In der Zeit waren Korruption, wirtschaftliche Stagnation und kleine, aber feine Kriege zwischen den Völkern extrem beliebt. Neue Wirtschaftszweige wurden in der Not entdeckt. Als später zum Erstaunen der gerütteten Bevölkerung ein zivilisierter Nicht-Offizier Premierminister wurde, blühte Thailand auf. Perfekter Stoff für einen Propagandafilm. Like a Kim Jong...
So sind heute Tourismus und Sextourismus bedeutend für Thailand. Europäer und Amis entdecken das Land völlig neu. So gelang es Thailand, ein weltoffenes und aufstrebendes Land zu werden, und zugleich noch so demokratisch und gewaltfrei wie ein Ameisenvolk zu sein. Man äfft somit systematisch dem großen Bruder nach. Das hat Erfolg.
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