12 x 12 Goldauszeichnungen von Vogel3000, Sceleratus Greg, Motte, Oachkatzlschwoaf, SNIPER1G, Daon, LoGuS, Hochnebel, Spartanica, StyrTD, PoisonBullet und PlaTin2221 x 1 Silberauszeichnung von DaFlod

Schule: Unterschied zwischen den Versionen

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[[Bild:Schule.jpg|thumb|Eine Lehrvollzugsanstalt]]  
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[[Datei:Knast.png|thumb|300px|Eine Lehrvollzugsanstalt]]
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Eine '''Schule''' ist eine mit dem [[Irrenhaus]] und der [[Strafanstalt]],[[Knast]] vergleichbare Einrichtung. Der einzige Unterschied ist die [[Telefon]]nummer. Ursprünglich sollte die Schule [[Konzentrationslager]] heißen, da dort die sog. Schüler zur [[Konzentration]] gezwungen werden. Doch Aufgrund der Deutschen [[Geschichte]] in der ersten Hälfte des [[20. Jahrhundert]]s, hat sich diese [[Namensgebung]] hierzulande nicht bewährt. [[Sinn]] der Schule ist es, den natürlichen [[Wille]]n von jungen [[Mensch]]en zu brechen und diese dadurch für die [[Wirtschaft]] und verrückte [[Menschen]] in Berlin zu nutzbaren [[Objekt]]en zu formen. Eigene Meinung ist verboten und wird mit schlechten [[Schulnote|Noten]] bestraft. Jeder Schüler wird zum Sklaven ausgebildet. In der Schule findet der sog. [[Unterricht]] von [[Schulklasse]]n in [[Klassenzimmer]]n statt, der durch als "[[Lehrer]]" bezeichnete Wärter überwacht wird. Dieser [[Unterricht]] ist im Prinzip nichts anderes als Schlafentzug und [[Folter]]. Daher ist Schule ein [[Synonym]] für [[Terror]]. Der oberste Sklaventreiber heißt [[Direktor]] (von lat. "daemonicus"/teuflisch und "rex"/König. Das Wort [[Diktator]] hat den selben [[Ursprung]]) und hat oft sehr wenig Haare auf dem Kopf. Er hat auch dunkle Gehilfen, die [[Switzel]] in der Schülerschaft.Im großen und ganzen kann man die Schule nur mit einem Wort beschreiben: Scheiße!!!!
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Eine '''Schule''' ist eine mit dem [[Irrenhaus]], einer [[Strafanstalt]] oder mit einem [[Knast]] vergleichbare Einrichtung. Der einzige Unterschied ist die [[Telefonnummer]]. Vermutlich ist es auch das Gebetshaus der wohl [[Entwicklung des Lehrertums|düstersten Sekte]] überhaupt.  
  
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Am [[Standort Deutschland]] ist die Schule diejenige Einrichtung, deren Insassen die meisten [[Überstunden]] leisten müssen, dafür aber kein Geld erhalten. Die Entlohnung erfolgt in Form von Hausaufgaben, die eh keiner macht sowie durch nervende Anrufe oder E-Mails der Lehrer.
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== Sinn und Zweck ==
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[[Datei:Schulhaus 01.jpg|thumb|300px|Eine Typische deutsche Schule]]
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In der Schule von gestern sollen die Schüler von heute mit [[Diverses:Ein Tag im Leben eines Hauptschullehers|Lehrern]] von vorgestern und Methoden aus dem Mittelalter auf die Probleme von Morgen und auf die noch viel grausamere [[Fachschule]] vorbereitet werden.
  
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== Geschichte der Schule ==
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[[Schüler]] sollen hier zur [[Konzentration]] gezwungen werden. Doch aufgrund der deutschen [[Geschichte]] in der ersten [[Hälfte]] des [[20. Jahrhundert]]s, hat sich dieser [[Begriff]] hierzulande nicht bewährt. [[Sinn]] der Schule ist es, den natürlichen [[Wille]]n von jungen [[Mensch]]en zu brechen, um sie für die [[Wirtschaft]] und verrückte Menschen in [[Berlin]] zu nutzbaren [[Objekt]]en zu formen. Eigene Meinung ist verboten und wird mit schlechten [[Schulnote|Noten]] bestraft. Jeder Schüler wird zum Sklaven ausgebildet. In der "Schule", der Deckname für Gefängnis, findet der sog. [[Probeunterricht|Unterricht]] von [[Schulklasse]]n in [[Klassenzimmer]]n statt, die durch den als "[[Lehrer]]" bezeichneten Wärter überwacht werden, der wiederum Sklave der [[Bildungspolitik]] ist. Auch müssen die Schüler bestimmte [[Klassenregel]]n befolgen.
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Die Schule entstand aus einer [[Inquisition | inquisitorischen]] Notwendigkeit heraus im [[Mittelalter]] unter dem allgemeinen [[Begriff]] "Folterkammer", wurde dann aber im 18. [[Jahrhundert]] unter der [[napoleon]]ischen [[Herrschaft]] der zart besaiteten [[Franzosé]] verboten. Die nachfolgende [[Epoche]] zeichnete sich durch glückliche, [[intelligente]] Menschen aus, die ihr [[Leben]] liebten und in seltsamen Kostümen unbeschwert auf der [[Welt]] herum tollten. Dennoch wurde die Schule als grausame Foltermethode um an Informationen zu gelangen verwendet.(damals wie heute eine der grausamsten Foltermethoden)
 
  
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Im Jahre [[1945]] schließlich wurde die Schule als Ersatz für die arg aus der Mode gekommenen Arbeitslager wieder eingeführt und entwickelte sich schließlich zu dem heute bekannten [[Irrenhaus]] für Jung und Alt. Lediglich der Fachbereich [[Leibeserziehung]], der junge Menschen streng nach ihrer körperlichen Leistungsfähigkeit beurteilt, erinnert heute noch an die Zeit zwischen [[1933]] und 1945.  
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Zwar haben sich die Begriffe im Laufe der Zeit gewandelt, aber es besteht allgemeiner Konsens darüber, dass die angestrebte Konzentration mit [[Folter]] gleichgesetzt werden kann, die sich im sogenannten [[Unterricht]], einer Methode des Schlafentzugs, manifestiert. Weil das meist mit großer Willkür und dezentral geschieht, ist Schule auch ein [[Synonym]] für [[Terror]]. Der oberste Sklaventreiber heißt [[Direktor]] (von lat. "daemonicus"/teuflisch und "rex"/König) und hat oft sehr wenig Haare auf dem Kopf. Das Wort [[Diktator]] hat dort auch seinen [[Ursprung]]. Er hat dunkle Gehilfen, die [[Spitzel]] in der Schülerschaft. In den Schulen sind sie als "Streber" bekannt und haben denselben Zweck wie Spitzel in der Diktatur. Im großen und ganzen kann man die Schule also auch mit dem Wort Diktatur beschreiben.
  
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Um die Kirchensteuer zu rechtfertigen, wurde in den [[50er Jahre]]n mit den [[Katholischen Privatschulen]] noch eine Steigerung der Schule entwickelt.
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Am [[Standort Deutschland|Bildungsstandort Deutschland]] ist die Schule diejenige Einrichtung, deren Insassen die meisten [[Überstunde]]n leisten müssen, dafür aber kein Geld erhalten. Die Entlohnung erfolgt in Form von [[Hausaufgaben]], die auch für zu Hause eine Qual sind. Wenn man diese nicht mit [[Stress]] und/oder Zeitdruck erfüllt, drohen weitere [[Strafe]]n. Doch fest steht immer noch, dass Schule einfach nur [[Folter]] ist.
  
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Mit der Zeit hat sich in den Schulen eine eigene [[Kultur]] entwickelt, was u.a. an der [[Tischgestaltung]] sichtbar wird.  
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== Geschichte der Schule ==
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[[Datei:Tafel01.jpg|thumb|350px|Wie soll man dieses Gekrakel verstehen? - Eine Sysyphusarbeit und laut [[Amnesty International]], ist dies die schlimmste Folter weltweit]]
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Die Schule entstand aus einer [[Inquisition|inquisitorischen]] Notwendigkeit heraus im [[Mittelalter]] unter dem allgemeinen [[Begriff]] "Folterkammer", wurde dann aber im 18. [[Jahrhundert]] unter der [[napoleon]]ischen [[Herrschaft]] der zart besaiteten [[Franzosé]] verboten. Die nachfolgende [[Epoche]] zeichnete sich durch glückliche, intelligente Menschen aus, die ihr [[Leben]] liebten und in seltsamen Kostümen unbeschwert auf der [[Welt]] herumtollten.
  
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In [[Österreich]] gibt es dann noch einen besonderen Schultyp: Die Bruderschule (Deckname für "Terroristenschule"). Darin wird den kleinen, naja, sagen wir mal "Mitmenschen", beigebracht, wie sie ihre Eltern am schnellsten zum Explodieren bringen können.  
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Im Jahre [[1945]] schließlich wurde die Schule als Ersatz für die arg aus der Mode gekommenen Arbeitslager wieder eingeführt und entwickelte sich schließlich zu dem heute bekannten [[Irrenhaus]] für Jung und Alt. Lediglich der Fachbereich [[Leibeserziehung]], der junge Menschen streng nach ihrer körperlichen Leistungsfähigkeit beurteilt, erinnert heute noch an die Zeit zwischen [[1933]] und [[1945]]. Um die Kirchensteuer zu rechtfertigen, wurde in den [[50er Jahre]]n mit den [[katholisch]]en Privatschulen noch eine Steigerung der Schule entwickelt. Mit der Zeit hat sich in den Schulen eine eigene [[Kultur]] entwickelt, was u.a. an der [[Tischgestaltung]] sichtbar wird.
  
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Auch wird ihnen die Bedienung von Schneeballkanonen, Blasrohren, Steinschleudern, Papierfliegern, U-hackerl-schleidan (österreichisches Patent) Schraubzwingenschleudern und anderen nicht-legalen [[Waffe]]n beigebracht. Die aus alltäglichen [[Ding]]en gebastelten Geräte, können mit der richtigen Munition zu grausamen Todbringern werden.
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In [[Österreich]] gibt es dann noch einen besonderen Schultyp: Die Bruderschule (Deckname für "Terroristenschule"). Darin wird den kleinen "Mitmenschen", beigebracht, wie sie ihre [[Eltern]] am schnellsten zum Explodieren bringen können. Auch wird die Bedienung von Schneeballkanonen, Blasrohren, Steinschleudern, Papierfliegern, U-hackerl-schleidan (österreichisches Patent) Schraubzwingenschleudern und anderen nicht legalen [[Waffe]]n beigebracht. Die aus alltäglichen [[Ding]]en gebastelten Geräte, können mit der richtigen Munition zu grausamen Todbringern werden. Diese meistens selbst gebastelten Unikate werden auf Lehrer gerichtet, die dann bewusstlos in der Klasse liegen und von den Schülern verprügelt werden. Gewöhnliche Tafelkreide kann sogar zum [[Tod]]e führen.
  
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Diese meistens selbst gebastelten Unikate werden dann auf Lehrer gerichtet, die dann bewusstlos in der Klasse liegen und von den Schülern verprügelt werden. Auch gewöhnliche Tafelkreide kann zum [[Tod]]e führen.  
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Auf bestimmten, ausgewählten Schulen unterrichten - natürlich nur, wenn man die Geheimtür in der [[Mädchen]]umkleidekabine findet (und dann auch nur gegen Bezahlung) ältere Schüler jüngere und lehren sie die Kunst des Kreide- bzw. Schwammwurfs. Doch manche Lehrer weichen den blitzschnellen Geschossen aus (auf der Uni werden spezielle Ausweichkurse angeboten) und schreien die Schüler an (in Österreich sehr beliebt sind "Niiiix!", "Ooooos!", "Sssssso!", "So! Honi schon gsegn!", "Do brennt da Huat!", "Gemma zum Chef!" und "Merk i ma!") und schicken sie in die "Wuthöhle"; eine sehr sinnvolle [[Lösung]]. Ähnliche Entwicklungen gibt es auf der [[HTL]].  
  
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Auf bestimmten, ausgewählten Schulen unterrichten - natürlich nur, wenn man die Geheimtür in der Mädchenumkleidekabine findet, und dann auch nur gegen Bezahlung - ältere Schüler jüngere und lehren sie die Kunst des Kreidewurfs bzw. Schwammwurfs. Doch manche Lehrer weichen den blitzschnellen Geschossen aus (auf der Uni werden spezielle Ausweichkurse angeboten) und schreien die Schüler an (in Österreich sehr beliebt sind "Niiiiiiiiiiiiix!", "Oooooooooooooooooos!", "Ssssssssssssso!","So! Honi schon gsegn!", "Do brennt da Huat!", "Gemma zum Chef!" und "Merk i ma!") und schicken sie in die "Wuthöhle". Eine sehr sinnvolle [[Lösung]]. Ein ähnliches Verhalten bietet sich auf der [[HTL]]. Die Schule ist außerdem nur für dumme Kinder errichtet worden.  
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Leider ist durch solche Entwicklungen oft so, dass die, die zu Beginn der Schulzeit noch Verstand besitzen, ihn nach der Schule verlieren, sehr zu Leidwesen der Person, aber zu Freude der Politiker. Der Verlust des Verstandes ist größtenteils darauf zurückzuführen, das die alten Prügelstrafen durch härtere und menschenunwürdigere geistige Qualen ersetzt wurden. Neben der brutalen Langeweile und dem schrecklichen Druck der auf allen Sklaven lastet, dürfen Schüler nicht einmal die lebenswichtigen Bedürfnisse wie Essen, Trinken, Schlafen, Gähnen, Bewegen oder Rülpsen erfüllen. Das Einzige, was ihnen eventuell erlaubt wird, ist auf die [[Toilette]] zu gehen und das auch nur, weil der Lehrer (Sklavenaufseher) den schlimmen Geruch von [[Scheiße|Kot]] und [[Urin]] im Klassenzimmer nicht ertragen kann. Das führt nach längerer Zeit dazu, dass die Gehirnzellen des Schülers sich einfach selbst zerstören.
  
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Leider ist es oft so, dass die, die zu Beginn der Schulzeit noch Verstand besitzen, ihn nach der Schule verlieren. Sehr zu Leidwesen der Person, doch so können sich wenigstens die Politiker erfreuen.
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== Die Einschulung ==
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[[Datei:Sch(w)ultuete.JPG|thumb|300px|Alle Philosophen würden sich aufregen, wie leicht sich mancher von materiellen Sachen berauschen lässt.]]
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Die meisten [[Kinder]] sind unglaublich [[dumm]] und müssen deshalb zur Schule gehen. Ab dem kritischen Alter von [[sechs]] oder [[sieben]] Jahren, also ab dem Zeitpunkt, wo sich bei einem jungen M[[ensch]]en die Sinne für die Welt richtig zu öffnen beginnen, ein wenig [[Eigenständigkeit]] eingetreten ist und der Wunsch nach dem Finden des eigenen Weges einsetzt, wird die Entwicklung eines jeden Individuums in die sichere Obhut der Schule gelegt. Das Ritual stammt freilich aus [[Mariä Aufnahme in die Grundschule|christlichen Zusammenhängen]].
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Der wichtigste Gegenstand der Einschulung ist es, den jungen Menschen einzuschüchtern und von seinen Eltern [[Geld]] für sinnlose Schulutensilien zu verlangen. Dabei wird meist ein Gegenstand eines Initiationsrituals zuhilfe genommen, der von den amerikanischen Ureinwohnern schon seit Millionen von Jahren genutzt wird:
  
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== Die Einschulung ==
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=== Die Schultüte ===
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Die meisten Kinder verkürzen unglaublich dumm und müssen deshalb zur Schule gehen.
 
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Ab dem kritischen Alter von sechs oder sieben Jahren, also ab dem Zeitpunkt, wo sich bei einem jungen Menschen die Sinne für die Welt richtig zu öffnen beginnen, ein wenig [[Eigenständigkeit]] eingetreten ist und der Wunsch nach dem Finden des eigenen Weges einsetzt, wird die Entwicklung eines jeden jungen Individuums in die sichere Obhut der Schule gelegt.
 
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Der wichtigste Gegenstand der Einschulung ist es, den jungen Menschen einzuschüchtern und von seien Eltern Geld für sinnlose Schulutensilien hinzublättern. Dabei wird zumeist ein Gegenstand eines Initiationsrituals, welcher von den amerikanischen Ureinwohnern schon seit Millionen von Jahren praktiziert wird, zuhilfe genommen:
 
  
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'''Die [[Schultüte]]'''
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Die [[Schultüte]], ein Monstrum an [[Tüte]], reicht eigentlich, um die gesamte Belegschaft einer Hanffarm stark zu berauschen. Der [[THC]]-Gehalt sollte laut Anordnung des Kultusministeriums je nach [[Bundesland]] zwischen 80% und 90% betragen, der Rest darf durch materielle Dinge wie [[Computer]], dickmachende Süßigkeiten oder - ganz schlimm - Bayerntrikots aufgefüllt werden. Die Schultüte sollte vor dem ersten [[Schultag]] konsumiert werden, um sicherzustellen, dass der junge Mensch derart paralysiert ist, dass er in den nächsten acht bis 15 Jahren bereitwillig seine Individualität einbüßt. Außerdem kann das [[Kind]] durch die Sucht besser kontrolliert und jederzeit aufgrund des Verstoßes gegen das BTMG erpresst werden.
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Dieses Monstrum an [[Tüte]] reicht eigentlich, um die gesamte Belegschaft einer Hanffarm stark zu berauschen. Der [[THC]]-Gehalt sollte dabei laut Anordnung des Kultusministeriums je nach [[Bundesland]] zwischen 80% und 90% betragen. Die Schultüte sollte vor dem ersten Schultag konsumiert werden um sicherzustellen, dass der junge Mensch derart paralysiert ist, dass er in den nächsten 8 bis 15 Jahren bereitwillig seine Individualität einbüßt. Ausserdem kann von nun an das [[Kind]] besser durch die [[Drogensucht]] kontrolliert werden und jederzeit aufgrund des Verstosses gegen das [[BTMG]] erpresst werden.
 
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schnauz
 
  
 
== Psychologie der Schule ==
 
== Psychologie der Schule ==
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Da die Schule fast überall vorhanden ist, sind selten [[Mensch]]en anzutreffen, die noch nicht mit dieser zu tun hatten. Sobald ein Mensch ein gewisses [[Alter]] erreicht hat, wird er in diese Institution zwangseingeliefert, wobei er seinen [[Humor]] und seine Lebenslust und wie in den meisten Fällen seine [[Egalfaktor|eigene Meinung verliert]].  
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[[Datei:Nur die Schule zaehlt.gif|thumb|300px|Das Motto der Lehrer.]]
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Da die Schule fast überall vorhanden ist, sind selten Menschen anzutreffen, die noch nicht mit ihr zu tun hatten. Sobald man ein gewisses [[Alter]] erreicht hat, wird man zwangseingeliefert, wobei man seinen [[Humor]] und seine Lebenslust und in den meisten Fällen auch seine [[Egalfaktor|eigene Meinung verliert]]. Der [[Schulleiter]] steht über allem, sein Wort ist Gesetz. Die Lehrer sind die Vollzieher, sie dürfen die armen Schüler mobben, rausschmeißen, runtermachen und zum Heulen bringen wie sie wollen und die [[Regierung]] redet von [[Demokratie]].
  
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Später, in den höheren [[Klasse]]n dieser Einrichtung, werden die Menschen mit sinnlosen [[Papier]]en zugemüllt, die sie dann "bearbeiten" müssen. Dieser [[Vorgang]]
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Später, in den höheren [[Klasse]]n dieser Einrichtung, werden die Menschen mit sinnlosen [[Papier]]en [[Gelber Sack|zugemüllt]], die sie dann "bearbeiten" müssen. Diesen [[Vorgang]] bezeichnen die Wärtern als [[Arbeit]], [[Test]] oder anmaßend als "[[Klausur]]". Falls nach solchen [[Blamage]]n die kleinen Sesselwärmer und großen Brüllaffen vom [[Streber|Streben]]n oder Löcher in die [[Luft]] starren genug haben, stehen noch sogenannte Stundenwiederholungen und [[Referat]]e zur Verfügung. Daher kommen auch die Löcher in der Luft, solche in die die [[Flugzeuge]] manchmal hereinfallen.
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wird von den Wärtern als [[Arbeit]], [[Test]] oder sogar in anmaßender Weise als "[[Klausur]]" bezeichnet. Falls nach dieser [[Blamage]] weder die kleinen Sesselwärmer noch die großen Brüllaffen, vom [[Streber]]n oder Löcher in die [[Luft]] starren genug haben, stehen noch sogenannte Stundenwiederholungen und Referate zur Verfügung.
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[[Datei:Lehrerpropaganda.jpg|framed|Unverschämtes Propagandabild]]
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Sind einmal die Wärter [[krank]] oder haben mit ihrem mickrigen [[Leben]] etwas besseres anzufangen, müssen sich die Schüler selber beschäftigen. In der Fachsprache nennt man dies "Eigenverantwortliches Arbeiten" (EVA) allerdings ist der Begriff "Selbstverstümmlung der eigenen Persönlichkeit" viel zutreffender. Die Schüler/Gefangenen verbringen diese seltenen [[Stunde]]n ohne [[Lehrer]] häufig damit Selbsthilfegruppen zu bilden, in denen sie beraten, wie sie am besten [[Massensuizid]] begehen.
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Sind einmal die Wärter [[krank]] oder haben mit ihrem mickrigen [[Leben]] etwas besseres anzufangen, müssen sich die Schüler selber beschäftigen. In der Fachsprache nennt man das "eigenverantwortliches Arbeiten" (EVA) allerdings ist der Begriff "Selbstverstümmlung der eigenen Persönlichkeit" viel zutreffender. Die Schüler/Gefangenen verbringen diese seltenen [[Stunde]]n häufig damit, Selbsthilfegruppen zu bilden, in denen sie beraten, wie sie am besten [[Massenmord]] begehen.
  
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Jedes [[Mitglied]] einer Schule wird früher oder später wirr im [[Kopf]], sofern es diesen [[Geisteszustand]] nicht schon erreicht hat.
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Jedes [[Mitglied]] einer Schule wird früher oder später wirr im [[Kopf]], sofern es diesen [[Geisteszustand]] nicht vorher schon erreicht hat. In der Fachsprache ist von [[Hyperdidaktische Pseudodemenz|hyperdidaktischer Pseudodemenz]] die Rede.
  
 
Zur Psychologie gibt es auch einen netten Spruch:
 
Zur Psychologie gibt es auch einen netten Spruch:
  
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:''Kennst du den Ort,<br>wo keiner lacht,<br>wo man aus Menschen Idioten macht?<br>Wo man vergisst List und Tugend,<br>das ist die Schule,<br>das Grab der Jugend!''
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:''Kennst du den Ort,<br />wo keiner lacht, wo man aus Menschen Idioten macht?<br />Wo man vergisst List und Tugend,<br />das ist die Schule, das Grab der Jugend!''
  
 
oder :
 
oder :
  
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:''Wenn alles schläft und einer spricht,<br>nennt man dieses Unterricht!''
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:''Wenn alles schläft und einer spricht,<br />nennt man dieses Unterricht!''
  
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Schule ist eines der unnötigsten Dinge die es gibt und die sich irgendwann einmal ein dämlicher Mensch mal ausgedacht hat um Kinder zu ärgern und zu quälen. Also kurz gesagt ein kranker Psychopath hatte Langeweile und schuf die Schule.
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oder: "Doch gegen Dummheit kämpfen selbst Götter stets vergebens!"
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oder: "Man weiß nicht, was so viele gegen die Dummheit haben, denn ohne wäre doch die Klugheit arbeitslos!"
  
 
== Finanzielle Abhängigkeit ==
 
== Finanzielle Abhängigkeit ==
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In finanzieller Hinsicht ist die Schule ein [[Fass]] ohne [[Boden]]. Um [[Lehrer]]n und Diktatoren während der opulenten [[Ferien]]zeiten ein sorgenfreies [[Leben]] unter der [[Sonne]] zu ermöglichen, werden [[Schüler]] und deren [[Eltern]] regelmäßig um kleinere und größere [[Geld]]beträge angegangen. Die angewandten [[Methode]]n reichen hierbei von verstohlener [[Bettelei]] bis zur offenen [[Erpressung]]. Gerade in der Vorweihnachtszeit müssen [[Eltern]] und [[Kind]]er unzählige Male bei schulischen Bettelveranstaltungen erscheinen, auf denen man von der Schule seinen eigenen [[Kuchen]] zurückkaufen muss, natürlich am [[Fiskus]] vorbei.
 
  
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Den [[Karriere]]status eines jeden Schulangestellten kann man sehr genau aus dem Wert seines [[Auto]]mobils ableiten: Während der Schuldirektor, der ja die meisten Zuwendungen von [[Staat]] und [[Eltern]] einstreicht, ungeniert mit seinem glänzenden [[Mercedes]] protzt, reicht es beim [[1-Euro-Job]]benden Hilfslehrer nicht mal für die tägliche [[Omnibus|Busfahrkarte]] zu seiner zweifelhaften [[Arbeit]].
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In finanzieller Hinsicht ist die Schule ein [[Fass]] ohne [[Boden]]. Um Lehrern und Diktatoren während der opulenten [[Ferien]]zeiten ein sorgenfreies [[Leben]] unter der [[Sonne]] zu ermöglichen, werden Schüler und [[Eltern]] regelmäßig für kleinere und größere Geldbeträge angegangen. Die angewandten [[Methode]]n reichen von verstohlener [[Bettelei]] bis zur offenen [[Erpressung]]. Gerade in der [[Vorweihnachtszeit]] müssen Eltern und Kinder unzählige Male bei schulischen Bettelveranstaltungen erscheinen, auf denen man von der Schule seinen eigenen [[Kuchen]] zurückkaufen muss, natürlich am [[Fiskus]] vorbei.
  
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Mit anderen Worten: Man geht [[dumm]] rein, und kommt noch dümmer wieder raus !
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Den [[Karriere]]status eines jeden Schulangestellten kann man sehr genau aus dem Wert seines [[Auto]]mobils ableiten: Während der Schuldirektor, der ja die meisten Zuwendungen von [[Staat]] und Eltern einstreicht, ungeniert mit seinem glänzenden [[Mercedes]] protzt, reicht es beim [[1-Euro-Job|1-Euro-job]]benden Hilfslehrer nicht mal für die tägliche [[Omnibus|Busfahrkarte]] zu seiner zweifelhaften [[Arbeit]]. Mit anderen Worten: Man geht [[dumm]] rein und kommt noch dümmer wieder raus!
  
 
== Bürokratie ==
 
== Bürokratie ==
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[[Datei:Schreibtisch.jpg|thumb|300px|Eine verzweifelte Mutter beim Ausfüllen der vielen Zettel. Wie grimmig die schon schaut!]]
 
=== Elternabende ===
 
=== Elternabende ===
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Beliebter Treffpunkt für Senioren aller Art sind die in der Schule regelmäßig abgehaltenen Elternabende. Nach Einbruch der [[Dunkelheit]], wenn Igel und Hase sich ''Gute Nacht'' sagen, wachen [[Lehrer]] erst richtig auf und sind bereit, sich den Erziehungsberechtigten ihrer [[Opfer]] von Angesicht zu Angesicht zu stellen. Oft werden an diesen Abenden große Mengen an [[Betäubungsmitteln]], [[Alkohol]] und sonstigen Dingen konsumiert, die die harmlosen Schüler nicht sehen sollen. Besonders die Lehrkräfte geben sich große Mühe, den Eltern die neuen Angebote des hauseigenen, als Coffee-Shops getarnten Schüler-und-Patienten-Überwachungszentrums nahe zu bringen.
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Hier wird auch des Öfteren beraten, wie man den freien Willen vom Schüler brechen kann,und jegliche Gegenwehr durchbrochen wird. Elternabend ist so was ähnliches wie ein Schlachtplan mit miesen Tricks.
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Beliebter Treffpunkt für [[Senioren]] aller Art sind die in der Schule regelmäßig abgehaltenen Elternabende. Nach [[Einbruch der Dunkelheit]], wenn [[Igel]] und [[Hase]] sich ''Gute Nacht'' sagen, wachen [[Lehrer]] erst richtig auf und sind bereit, sich den Erziehungsberechtigten ihrer [[Opfer]] von Angesicht zu Angesicht zu stellen. Oft werden an diesen Abenden große Mengen an [[Betäubungsmittel]]n, [[Alkohol]] und [[sonstige]]n Dingen konsumiert, die die harmlosen Schüler nicht sehen sollen. Besonders die Lehrkräfte geben sich große Mühe, den Eltern die neuen Angebote des hauseigenen, als Coffee-Shop getarnten Schüler-und-Patienten-Überwachungszentrums nahe zu bringen. Hier wird auch des Öfteren beraten, wie man den freien Willen der [[Bibelfraktur|Schüler brechen]] kann und jede Gegenwehr im Keim erstickt. Der Elternabend ist also so etwas ähnliches wie ein Schlachtplan mit miesen Tricks.
  
 
=== Zettel, Zettel, Zettel ===
 
=== Zettel, Zettel, Zettel ===
−
Es vergeht – abgesehen von den [[Sonntag]]en und mit Einschränkungen auch den [[Samstag]]en – nicht ein [[Tag]], an dem das Schulkind seine verwunderten [[Eltern]] nicht mit [[Berg]]en von [[Zettel]]n in mittlerer bis schlechter Kopierqualität überrascht, die selbstverständlich alle zu lesen, zur Kenntnis zu nehmen, auszufüllen und mit [[Unterschrift]]en zu versehen sind.
 
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Wenn die Schüler aber dann selbst mal im Unterricht mit einem [[Füller]] Zettel schreiben, reagieren die Wärter meist hart und man muss harte Überstunden machen, die nur wenige Schüler überstehen.
 
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=== Das schulische Zeugnis ===
 
−
Die [[Institution]] der [[modern]]en Schule entsprang [[1939]] dem Versuch, unreife junge [[Mensch]]en möglichst früh in [[Gesellschaft]]liche [[Klasse]]n einzuteilen und damit das Klassenbewusstsein in den verschiedenen [[gesellschaft]]lichen Kasten zu stärken. Eine einmal vorgenommene Abstempelung eines Schulkindes ist auf Lebenszeit unveränderbar: ein Hauptschüler wird es nie über den Staplerfahrer hinausbringen, während der Gymnasiast zuerst die [[Universität]] besuchen darf, bevor er durch [[Taxi]]fahren sein täglich Brot verdienen wird.
 
  
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Höhepunkt allen schulischen Treibens ist immer wieder die halbjährliche Verlosung der [[Zeugnis]]se. Hier entdeckt man immer wieder aufs neue, dass das einzige, was man intensiv in der Schule beigebracht bekommt, ist, dass man ein Verlierer ist.
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Es vergeht – abgesehen von den [[Sonntag]]en und mit Einschränkungen auch den [[Samstag]]en – nicht ein [[Tag]], an dem das Schulkind seine verwunderten Eltern nicht mit [[Berg]]en von [[Zettel]]n in mittlerer bis schlechter Kopierqualität überrascht, die selbstverständlich alle zu lesen, zur Kenntnis zu nehmen, auszufüllen und mit [[Unterschrift]]en zu versehen sind.
  
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Das schulische Zeugnis ist ein sehr wichtiges [[Dokument]], welches für den [[Rest]] des Lebens über [[Erfolg]] und Misserfolg eines Menschen entscheidet; gute Zeugnisnoten sind daher das Hauptziel, nach dem jeder [[Schüler]] zu trachten hat. Man lernt in der Schule ausschließlich für die Schule, nicht fürs [[Leben]]; nur durch ihr gnadenloses, unabänderliches und ewiges [[Urteil]] im Zeugnis ist die Schule wichtig fürs Leben.
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Wenn die Schüler aber dann selbst mal im Unterricht mit einem [[Füller]] Zettel schreiben, reagieren die Wärter meist hart und man muss Überstunden machen, die nur wenige Schüler überstehen. Generell müssen Schüler sich heute auch nichts mehr aufschreiben, dafür verteilt der Wärter nämlich meinungsbildende [[Handout]]s.
  
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Sollte man doch einmal versehentlich zu viel für das Leben und zu wenig für die Schule gelernt haben, kann man sich gemäß irgendeinen von den vielen blöden [[Gesetz]]en auf ein oder mehrere [[Jahr]]e des Sesselwärmens mehr freuen.
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=== Das Klassenbuch ===
  
−
=== Datenschutz ===
+
Dieser Begriff bezeichnet ein pinkes (von Anstalt zu Anstalt kann es auch [[blau]], [[grau]], [[grün]], [[rot]] oder [[gelb]] sein) [[Buch]], in dem die Wärter ihre Folteraktionen und alle Fluchtversuche als Verspätung oder unentschuldigtes Fehlen dokumentieren. Des Weiteren sind alle zur [[Bitfressmonster|Folter nötigen Daten]] wie [[Telefonnummer]]n oder [[Adresse]]n aller Schüler darin vermerkt. Hier ist verzeichnet, welche Schüler den [[Müll]] rausbringen oder die [[Kreidäway2000|Tafel wischen]] müssen. Von den Wärtern wird das als notwendig angesehen, jedoch ist es eine [[Sisyphus]]arbeit, denn die Tafel wird immer wieder dreckig und der Müll immer wieder voll. Aber es gibt immer einen [[Klugscheißer]] der es macht.
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Neumodische Entwicklungen wie ''Privatsphäre'' oder ''Datenschutz'' gehen an der gestandenen Institution Schule spurlos vorbei. So ist es auch im [[21. Jahrhundert]] im Fach [[Leibeserziehung]] noch durchaus üblich, dass Schüler sich vor fremden Kindern fast völlig entkleiden müssen, und nicht wenige Lehrer gelangen erst dann zum Höhepunkt, wenn sie anlässlich der Zeugnislotterie vor der ganzen Klasse mit den schlechten Zensuren jedes einzelnen Schülers prahlen können.
 
  
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== Hierarchie der Schule ==
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=== Das schulische Zeugnis ===
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In der Schule gibt es zwei verschiedene Arten von Menschen: Einmal die normalen Menschen und zum anderen die ge[[hass]]ten Menschen. Die normalen Menschen, auch Schüler genannt, sind die untere Klasse der Einrichtung und haben somit so gut wie keine [[Mitspracherecht]]e, sonstige Rechte geschweige denn irgendeine Art von Macht. Die gehassten Menschen, die, wie im oberen Teil schon gesagt, offiziell Lehrer heißen, sind die Machthaber der Schule. Über ihnen steht nur noch der Direktor/[[Diktator]], der aber meistens auch den Titel 'Lehrer' trägt. Ihre absolute Macht nutzen sie gegenüber den Schülern schamlos aus. Ihre eigentliche Aufgabe besteht darin, die Schüler auf ihr späteres Leben vorzubereiten. Dies verstehen sie aber in den meisten Fällen falsch und verwechseln dies mit 'foltern', 'quälen' oder ähnlich Schlimmen.
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[[Datei:Violence.jpg|thumb|300px|Ein immigrierter Zwölftklässer [[zwei]] Tage nach seinem Zeugnis. Wie es dazu kam, darf man raten]]
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Die Insassen (Schüler) machen sich zudem das Leben meist noch unnötig schwer in dem sie noch untereinander eine Hackordnung erkämpfen und sich gegenseitig schikanieren. Manche Schüler jedoch wollen sich bei den Lehrern "einschleimen" und kämpfen um jede Note als ginge es um Leben oder Tod - diese werden als STREBER beschimpft und in der Regel zusammen mit anderen sadistischen Lehrern auf dem [[Scheiterhaufen]] verbrannt.
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Die [[modern]]e Schule entsprang [[1939]] dem Versuch, unreife junge Menschen möglichst früh in Klassen einzuteilen und damit das Klassenbewusstsein in den verschiedenen [[gesellschaft]]lichen Kasten zu stärken. Eine einmal vorgenommene Abstempelung eines Schulkindes ist auf Lebenszeit unveränderlich: ein Hauptschüler wird es nie über den [[Gabelstapler-Simulator|Stapler]]fahrer hinausbringen, während der Gymnasiast zuerst die [[Universität]] besuchen darf, bevor er durch [[Taxi]]fahren sein täglich Brot verdienen wird.
  
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Des weiteren muss beachtet werden , dass Lehrer (wie [[Affen]]) versuchen, die freien [[Radikal]]en eins verharmlosten Bambuswaldes, die Schüler, durch ihr [[langweilig]]es Gelaber in einen Trancezustand zu versetzen, um ihnen den so genannten Unterricht näher zu bringen , was in 99 von 100 Fällen gelingt !
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Höhepunkt allen schulischen Treibens ist die halbjährliche Verlosung der [[Zeugnis]]se. Hier entdeckt man immer wieder, dass das einzige, was man intensiv in der Schule beigebracht bekommt das Verlieren ist. Der unterschwellige [[Rassismus]] gegen Einwandererkinder in westlichen Ländern lässt sich hier auch in bitteren Zahlen ausdrücken, was sich oft auch in ihren Reaktionen widerspiegelt. Das schulische Zeugnis ist ein wichtiges [[Dokument]], das für den [[Rest]] des Lebens über [[Erfolg]] und Misserfolg eines Menschen entscheidet; gute Zeugnisnoten sind das Hauptziel, nach dem jeder Schüler zu trachten hat. Man lernt in der Schule ausschließlich für die Schule, nicht fürs [[Leben]]; nur durch ihr gnadenloses, unabänderliches und ewiges [[Urteil]] im Zeugnis ist die Schule wichtig fürs Leben. Sollte man doch einmal versehentlich zu viel für [[Einsterben|das Leben]] und zu wenig für die Schule gelernt haben, kann man sich gemäß irgendeines blöden [[Gesetz]]es auf mehrere [[Jahr]]e des Sesselwärmens freuen.
  
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Auf Deutsch SchuLe Stinkt!!
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In Ausnahmefällen oder wenn den Lehrern mal wieder besonders langweilig ist, werden an spezielle Schüler außergewöhnlich gute Zeugnisse vergeben. Das hat den Sinn und Zweck einem Schüler vor der gesamten Klasse Sonderrechte einzuräumen, sodass die anderen Schüler diesen sogenannten [[Streber]] zur Belustigung der gesamten Lehrerschaft [[mobben]] können.
  
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== Angestellte ==
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== Datenschutz ==
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Die Leitung der Schule wird von einem "Direktor" (abgeleitet von [[Diktator]]) übernommen, der bereits viele Erfahrungen als "[[Lehrer]]" gesammelt hat. Die Reihenfolge der Beförderungen lautet wie folgt: leer, Lehrer, am leersten, Direktor.
 
  
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Die Vollzugsbeamten (auch LEERKÖRPER genannt), sind für die [[uniform]]e geistige und körperliche Entwicklung der "Schüler" verantwortlich.
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Neumodische Entwicklungen wie ''Privatsphäre'' oder ''Datenschutz'' gehen an der gestandenen Institution Schule spurlos vorbei. So ist es auch im [[21. Jahrhundert]] im Fach [[Leibeserziehung]] noch durchaus üblich, dass Schüler sich vor fremden Kindern fast völlig entkleiden müssen und nicht wenige Lehrer gelangen erst dann zum Höhepunkt, wenn sie anlässlich der Zeugnislotterie vor der ganzen Klasse mit den schlechten Zensuren jedes einzelnen Schülers prahlen können.
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Unter anderem werden [[Rechnen]], [[Schreiben]], [[Turnen]] und [[Erdkunde]] unterrichtet.
 
  
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Die "Lehrer" werden nach der Schule meistens ausgeschaltet damit sie keinen größeren [[Schaden]] anrichten als ohnehin! (weshalb der [[Staat]] eine "Lehrerzucht" eingerichtet hat)
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== Hierarchie der Schule ==
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[[Datei:Pruegelstrafe.png|thumb|150px|So hält man sich das Schülerpack vom Hals]]
  
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Man merkt das diese so genannten "Lehrer" ziemlich eingebildet sind weil einmal folgender Vergleich hergestellt wurde:
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In der Schule gibt es zwei verschiedene Arten von Menschen: Einmal die normalen Menschen und zum anderen die ge[[hass]]ten Menschen. Die normalen Menschen sind die untere Klasse der Einrichtung und haben so gut wie keine Mitspracherechte, sonstige Rechte geschweige denn irgendeine Art von Macht. Die gehassten Menschen, die die offiziell Lehrer heißen, sind die Machthaber der Schule. Über ihnen steht nur noch der Direktor/Diktator, der aber meistens auch den Titel Lehrer trägt. Ihre absolute Macht nutzen sie gegenüber den Schülern schamlos aus, obwohl ihre eigentliche Aufgabe darin besteht, die Schüler auf ihr späteres Leben vorzubereiten. Das verstehen sie in den meisten Fällen falsch und verwechseln Vorbereitung mit Folter, Qual und schlimmen Dingen. Der Schüler muss den Lehrer stets siezen und höflich zu ihm sein. Der Lehrer jedoch genießt den Schutz des Staates und darf den Schüler duzen, ärgern, vergewaltigen und nerven.
  
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"Gott weiss alles, Lehrer wissen alles besser!"
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Die Insassen machen sich zudem das Leben meist noch unnötig schwerer, indem sie untereinander eine Hackordnung erkämpfen und sich gegenseitig schikanieren. Manche Schüler jedoch wollen sich bei den Lehrern "einschleimen" und kämpfen um jede Note als ginge es um Leben oder [[Tod]]. Nur deren Existenz gepaart mit der Grausamkeit der Lehrer verhindern eine Revolution der zahlenmäßig überlegenen Schüler.
  
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== Minister und Leitung ==
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Außerhalb der Schule geht die Hierarchie weiter. Als scheinbar oberster Diktator wird den Insassen der sogenannte Kultusminister und sein Kultusministerium verkauft. Der jedoch empfängt immer wieder (ganz inoffiziell) Weisungen von irgendwelchen mächtigen, sich-intelligent-findenden, aber im Prinzip [[Wirtschaftler|ziemlich blöden Menschen]] aus der [[Wirtschaft]].
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Über den [[Psychiatrie]]angestellten herrscht ein sog. "Bildungsminister". Er ist zuständig für die Verteilung des Budgets, unter anderem um psychiatrische Einrichtungen weiter ausbauen zu können.
 
  
−
== Wann gefällt einem die Schule ==
+
Sogar die [[Polizei|grünen Männchen]] haben hier ein Wort mitzureden. Die Schüler, die auf ein eigenes [[Das Leben|Leben]] bestehen und der Schule mehrfach unentschuldigt fernbleiben werden von ihnen eingesammelt und bei der Schule abgeliefert.
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# Wenn die Tasche vom Geschichtslehrer wieder anfängt zu schimmeln und man vom Lachen nicht mehr wegkommt
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[[Datei:Lehrer .jpg|thumb|left|150px|Das Lehrer]]
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# Wenn sie brennt (und man sie mit [[Benzin]] löschen darf)
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=== Angestellte ===
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# Wenn er dann auch noch die Lehrer verprügelt ([[Roundhouse-Kicks]])
 
−
# Wenn sie geschlossen ist
 
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# Wenn [[Ferien]] sind
 
−
# Wenn man eine [[Party]] drin feiert
 
−
# Wenn man den Abschluss hat und alle Lehrer ärgern darf
 
−
# Wenn man darin eine LAN-Party veranstaltet
 
−
# Wenn man [[Sex]]ualkundeunterricht mit praktischen Übungen hat
 
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# Wenn man [[Drogen]]kunde in Theorie UND Praxis hat
 
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# Wenn sie nicht existent ist
 
−
# Wenn man schon um 8 Uhr aus hat oder früher
 
−
# Wenn man psychisch gestört ist!
 
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# Wenn man mal wieder etwas [[Cannabis|Kräutertee]] in Kombination mit gaaanz viel Alkohol getrunken hat.
 
−
# Wenn die Lehrer einen [[Wandertag]] machen und sich verlaufen
 
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# Wenn man Rinderaugen seziert (lecker)
 
−
# Wenn der sogenannte Unterricht mit [[Karneval]] verglichen werden kann
 
−
# Nach der Matura? (Es soll Leute geben die das vollbracht haben)
 
−
# Am Wochenende
 
−
# Wenn man sie zu [[Halloween]] verklopappt (vgl. Zitat Southpark "Das schweigen des Klopapiers")
 
−
# Wenn sich die Lehrer auf der Sportwoche betrinken und peinliche [[Foto]]s entstehen
 
−
# Wenn man sie hinter sich hat
 
−
# Wenn man den Lehrern einen Haschischkuchen gebacken hat und sie diesen wie [[Schwein]]e in sich reingestopft haben
 
−
# Wenn man den ganzen Tag nur "Vertretungsunterricht" hat und daher zu Hause bleibt
 
−
# Wenn die [[geil]]e Bio-Lehrerin, die grade von der [[Uni]] kommt, nichts drunter trägt
 
−
# Wenn der dumme Sportlehrer zeigen will wie sportlich er doch ist und so schön vom Schwebebalken fällt, dass man den [[Arzt]] rufen muss und leider kein Vertretungslehrer in Sicht ist
 
−
# Wenn die Kunstlehrerin von der einen Irrenanstalt (Schule) in die echte Psychoklinik muss, weil sie von einem Handyklingelton verrückt geworden ist
 
−
# Wenn ein Lehrer die Treppe runter fällt und dann 3 Monate im [[Koma]] liegt
 
−
# Wenn man viele Rohrbomben dabei hat
 
−
# Wenn man die Parkplatzschilder vom Lehrerparkplatz klaut
 
−
# Wenn man mehr Ausfall als Schule hat
 
−
# Wenn man noch in den [[Kindergarten]] geht
 
−
# Wenn Feueralarm ist
 
−
# Wenn eine Hippy Lehrerin wieder mal etwas über Aggression erklärt und mann diese sogleich an ihr ausüben kann
 
−
# Wenn die Lehrer nicht merken wenn die Glocke klingelt und man deswegen früher in die Pause kann
 
−
# Wenn Lehrer ratlos sind
 
−
# Wenn die Lehrer so blöd sind dass es immer Grund zum Lachen gibt
 
−
# Wenn sich die Lehrer verreden
 
−
# Wenn ein Lehrer kurzfristig weg muss
 
−
# Wenn das Handy des Lehrers klingelt, er deshalb raus muss und ihm das alles schrecklich peinlich ist
 
−
# Wenn man statt in den Unterricht zu gehen mit seinen Kumpels Karten spielt
 
−
# Wenn der Lehrer während einer Arbeit einschläft
 
−
# Wenn der Lehrer mal so klug war den Geburtstagskuchen selbst zu schneiden und das [[Messer]] dann in Richtung [[Eier]] geht
 
−
# Wenn der Lehrer krank ist.
 
−
# Wenn der Lehrer den Klassenraum nicht findet
 
−
# Wenn der dumm grinsende Schulleiter nicht da ist
 
−
# Wenn der Geschichtslehrer endlich nicht mehr schwul ist
 
−
# Wenn die [[Tokio Hotel]] [[Freaks]] aus deiner Klasse sitzen bleiben
 
−
# Wenn dem [[Lehrer]] auf der Klassenfahrt nicht auffällt, das alle Schüler saufen. (Oder die Lehrer tun es!!!)
 
−
# Wenn [[Lehrer]] in [[Rente]] gehen
 
−
# Sonst nie
 
−
# Wenn man so ein totaler Streber ist, dass der Lehrer einen mag und man nur gute Noten bekommt.
 
−
# Wenn einem der Mathe-Lehrer sagt, dass er "leider" für längere Zeit nicht da sein wird.
 
−
# Wenn man die Unterschrift des Lehrers fälscht, um eine gute Note zu erhalten, um dann, wenn die Eltern einen in dem Gebäude der Sklaverei (Schule) besuchen und dafür Taschengeld geben.
 
−
# Wenn es verboten ist, in den Pausen zu rauchen und mann es trotzdem tut.
 
−
# Wenn der LER- oder Mathe-Lehrer heult.
 
−
# Wenn man zu den Ältesten der Schule gehört und man kleine Kinder verprügeln kann.
 
−
# Wenn der Lehrer nicht zum Unterricht kommt
 
−
# Wenn man lästern kann.
 
−
# Wenn man mit seinem beschissenem Musiklehrer Unterricht hat und der einem was vorrappen will.
 
−
# Wenn die Klasse fehlt.
 
−
# Wenn man im Informatikunterricht zockt oder [[Stupidedia]] liest.
 
−
# Wenn ein Rohrbruch oder Bombenangriff stattfindet und das Schulhaus neu erbaut werden muss.
 
−
# Wenn man stockbesoffen zur 1.ten kommt und im Krankenwagen nach der ersten Minute wieder geht.
 
−
# Wenn Schule so wie [http://www.youtube.com/watch?v=1dx6-tM8G2I&mode=related&search=] wäre
 
−
# Wenn die Ethikleererin (ja mit ee) selbst nicht kapiert, was sie will und labert. ([[Warum arbeiten Tiere nicht?]])
 
−
# Wenn man den neuen Trendsport Vandalismus ausüben kann (Klobecken,Waschbecken, sämtliche Türen und Wände, Lehrer...)
 
−
# Wenn man nicht in die Schule geht und sagt, der Lehrer habe deine Tür blockiert.
 
−
# Wenn du dein blutrünstiges Haustier mit in die Schule nimmst und den Maulkorb vergessen hast.
 
−
# wenn die Lehrer keinen bock haben und die Schüler Lehrer werden
 
−
# Wenn der Lehrer eine Latte hat und es nicht merkt.
 
−
# Wenn der Lehrer nicht mehr kommt, weil er denkt es sind schon Ferien.
 
−
# Wenn dein Roller nur 30 km/h fährt, Du zu spät zur Schule kommst und sagst du hattest einen Unfall
 
−
# Wenn alle Lehrer StripperInnen oder Dominas sind
 
−
# Wenn mann mit einen Panzer vorfährt
 
−
# Wenn man im Chemieunterricht lernt, wie man Bomben baut und "aus Versehen " ein Experiment fehlschlägt
 
−
# Wenn der Staat kein Geld mehr hat und das Gebäude einsturzgefährdet ist...
 
−
# Wenn man eine Eliteeinheit die Schule stürmen lässt
 
−
# Wenn ein Schwarzes Loch die Schule trifft
 
−
# wenn man auf eine IGS geht(Internationaler Gammel Schuppen)
 
−
# Wenn sie asbestverseucht ist
 
−
# Wenn man "zufällig" einen großen Sack mit Kreidestücken dabei hat.
 
−
# Wenn der Chemie- Leerer keine Haare mehr auf dem Kopf hat, weil das Benzol überraschend heftig reagiert
 
−
# Wenn man 5 min zu spät kommt, die Pause 10 min überzieht und 5 min früher geht. Es gibt Lehrer die merken das nicht...
 
−
# Wenn ein stinkender Sport-Leerer kündigt, weil die weitere Ausübung des Lehramtes seinen Ruf schädigen würde
 
−
# Wenn man auf seinem Taschenrechner Snake spielen kann
 
−
# Wenn man zu dumm ist "Lehrer" richtig zu schreiben !!!
 
−
# wenn sie brennt und deswegen nicht stattfinden kann!
 
−
# wenn man blau macht!
 
−
# wenn das Klassenzimmer fliegen kann (-;!
 
−
# wenn man betrunken ist
 
−
# wenn man das Passwort einer Lehrperson kennt
 
−
# wenn man ein großes, weiches Kissen dabei hat
 
−
# Wenn Latein ausfällt.
 
−
# Wenn du nach 4 Jahren kein Französisch unterricht mehr hast
 
−
# Wenn du (zufällig) nicht in der Schule bist und du im Fernseher deine Schule mit dem Titel siehst "Amoklauf"
 
−
# Wenn man tot ist und als Geist durch die Schule schwebt. (Vorheriger Artikel aus Sicherheitsgründen gelöscht)
 
−
# Wenn die vor einem das T-Shirt zu weit oben und die Hose zu weit unten hat.
 
−
# Wenn man im Informatikunterricht den Ordner mit den Spielen gefunden hat.
 
  
−
== Wie komme ich in die Schule? ==
+
Die Leitung der Schule wird von einem "Direktor" übernommen, der bereits viele Erfahrungen als "Lehrer" gesammelt hat. Die Reihenfolge der Beförderungen lautet: leer, [[Orden der DIN 5008|Lehrer]], am leersten, Direktor.
−
In der zivilisierten [[Welt]] herrscht, auf Betreiben der [[Politiker]] und der [[Wirtschaft]], Schulzwang. Kinder müssen also mitten in der [[Nacht]] aufstehen und täglich bei [[Dunkelheit]] und [[Kälte]] durch den [[Berufsverkehr]] der abgestumpften [[Lohnsklave]]n ihren [[Weg]] zur Schule finden.  
 
  
−
Wer, dem natürlichen Biorhythmus des [[Mensch]]en folgend, morgens bis 11:00 [[Uhr]] ausschlafen möchte, wird nach einigen Tagen auf Befehl des [[Bundeskanzler]]s von der [[Polizei]] aus dem [[Bett]] geklingelt und im Streifenwagen zur Schule gebracht. Solches Verhalten schont nicht nur die [[Gesundheit]], es fördert zudem auch den Erfahrungshorizont, man spart das Busgeld und schindet Eindruck bei den [[Mädel]]s.
+
Die Vollzugsbeamten (auch Leerkörper genannt), sind für die [[uniform]]e geistige und körperliche Entwicklung der "Schüler" verantwortlich. Das [[Entwicklung des Lehrertums|Leerertum]] hat eine lange, trockene und düstere Geschichte. <br />Unter anderem werden [[Rechnen]], [[Schreiben]], [[Turnen]] und [[Erdkunde]] unterrichtet. Sie werden nach der Schule meistens ausgeschaltet damit sie keinen größeren [[Schaden]] anrichten als ohnehin!  Man merkt dennoch, dass sich diese sogenannten "Lehrer" ziemlich viel auf sich eingebilden, daher auch die Volksweisheit:
  
−
== Wichtige Überlebenstipps im Schulalltag ==
+
"Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!"
  
−
Einige Überlebenstipps, wenn die Schule/Büffelstall/Einöde/Bildungsbunker/Penne einen mal wieder vor [[Langeweile]] umbringt.
+
=== Minister und Leitung ===  
−
Nimm dein Handy mit als Notwerkzeug gegen Langeweile
 
−
Oder einen grafischen Taschenrechner mit Spielen drauf.Mit Freunden Laserpointerzieltuniere veranstalten und als Ziel den mit voller Kreide befleckten Gesäß des Geschichtslehres oder den Auschnitt der geilen blonden Praktikantinnen nehmen.
 
−
=== Vorwarnung ===
 
−
Die Aufseher, auch Knacker genannt, die man fast als [[Tier]]e bezeichnen könnte, werden vielleicht etwas gereizt reagieren.Sie habe Golum ähnliche Gehilfen.Meißt heißen diese [[Sebastian]] Sie werden sich aber beruhigen. Wenn nicht, dann trifft man sich einfach nachmittags um mit ihnen einen zu trinken und sie zu beruhigen. Dies wird auch als Nachsitzen bezeichnet. Am besten scheißt ihr den hesslcihen Gestalten ins Gesicht.
 
  
−
=== Tipps ===
+
Über den [[Psychiatrie]]angestellten regiert ein sog. "[[Elisabeth Gehrer|Bildungsminister]]". Er ist zuständig für die Verschleuderung des Budgets, unter anderem um die psychiatrische Einrichtung weiter ausbauen zu können.
−
Als allererstes denkst du dir ``Red ruhig weiter bis dir was einfällt`` und schläfst dann einfach solange weiter
+
{{Clear}}
−
#Geh zum [[Mülleimer]] und schmeiß dein [[Buch]] hinein!
+
== Wie komme ich in die Schule? ==
−
#Schreibe in die Tafel "wer das wegwischt ist schwul (dumm, strohdumm,....)" und weigere dich, es wegzuwischen, bis es der Lehrer macht.
+
[[Datei:Kind Im Religionsunterricht.png|thumb|150px|[[Bildbeschreibung|Manchmal sagt ein Bild mehr als tausend Worte]].]]
−
#Gehe zur [[Tafel]] und male den [[Teufel]] ran!
+
In der zivilisierten [[Welt]] herrscht auf Betreiben der [[Politiker]] und der [[Wirtschaft]] Schulzwang. Kinder müssen also mitten in der [[Nacht]] aufstehen und täglich bei [[Dunkelheit]] und [[Kälte]] durch den [[Berufsverkehr]] der abgestumpften [[Lohnsklave]]n ihren [[Weg]] zur Schule finden.
−
#Gehe zur [[Toilette]] und bringe ein schönes [[Blatt]] von einem [[Baum]] mit!
 
−
#Setze dich unter den [[Tisch]] und schreie: "Luftangriff", "Blitzkrieg" oder "Die Russen kommen!"!
 
−
#Schmeiße mutwillig das [[Mäppchen]] von deinem [[Nachbarn]] runter und weigere dich, es aufzuheben!
 
−
#Lege den [[Kopf]] auf den Tisch und schnarche hörbar.
 
−
#Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut (wie beim furzen).
 
−
#Falle vom [[Stuhl]] und schrei nach [[Hilfe]]!
 
−
#Reisse einen Feuerlöscher von der Wand und färbe die Sporthalle winterlich weiß mit ABC- Pulver!!!
 
−
#Sage, dir ist [[schlecht]], und frage, ob du kurz an die frische [[Luft]] darfst, und dann gehe nach Hause
 
−
#Gehe barfuss einmal durch die Klasse!
 
−
#Stelle dich auf den Tisch und mach einen [[Handstand]]!
 
−
#Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"!
 
−
#Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ha'm uns alle lieb"!
 
−
#Geh in die Raucherecke und sag danach: "Ich musste mal!"
 
−
#Sag dem Lehrer, wie "gut" er seinen Unterricht vorbereitet hat.
 
−
#Greif Deinem Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"!
 
−
#Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen!
 
−
#Renne einmal um deinen Stuhl!
 
−
#Reiße eine [[Seite]] aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer!
 
−
#Melde dich und frage, wann es Ferien gibt!
 
−
#Stehe auf und rufe: "[[Revolution]]"!
 
−
#Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse!
 
−
#Niese so lange, bis dir jemand/der "[[Lehrer]]" [[Gesundheit]] sagt!
 
−
#Melde dich und frage, wie spät es ist.
 
−
#Wenn der Lehrer etwas an die Tafel schreibt, steh auf und wische es wieder weg.
 
−
#Wenn du dich sorgst, sing den Minty-Mint-Song (Ein Hauch von Minz, der Atem frisch - Minty Mint ist der Hammer!)
 
−
#Melde dich und sag: "Ich hab Hunger"'''''
 
−
#Sag du musst aufs Klo, nimm deinen Ranzen und geh heim!
 
−
#Fange mitten im Unterricht an zu singen (Michael Jackson)(Tokio Hotel)
 
−
#Fange mit deinem Nachbarn lauthals an, dich über die [[Dummheit]] deines Lehrers zu beschweren.
 
−
#Frage deinen Lehrer, ob ihr eine kleine Gedenkpause für deine eben abgestorbene Gehirnzelle einlegen könnt.
 
−
#Melde dich und erzähle deiner Klasse in allen Einzelheiten, was du heute Nacht geträumt hast.
 
−
#Steh mitten im Unterricht auf, verkünde jetzt zu gehen und spring aus dem Fenster (besser nur im Erdgeschoß).
 
−
#Sage: "Tschuldigung geht nicht! Davon kriege ich überall so hässliche [[Pickel]]!", wenn du etwas lernen/lesen etc. sollst.
 
−
#Lege dein Buch auf deinen Kopf und sag: "Ich lasse das Wissen in mein Gehirn einsickern."
 
−
#Schmeiß während des Unterrichts deinen Tisch um und verlasse das Klassenzimmer.
 
−
#Bewirf deinen Lehrer mit Müll , wenn er etwas an die Tafel schreibt.
 
−
#Versteck einen toten Fisch GUT im Klassenzimmer (sodass ihn niemand findet) und lass ihn verrotten
 
−
#Wenn der Lehrer dich etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, dann antworte: AFFEN oder ÄHHH,POMMES(ist wirklich schon passiert)!!
 
−
#Sorge dafür, dass der Overheadprojektor defekt ist und schmeiß ein paar Popkörner hinein, sodass es POP POP macht
 
−
#Zerstöre mutwillig Schuleigentum !
 
−
#Versteck die Schultasche eines Mitschülers
 
−
#Sage laut "The person you have called is temporary not available! Please call again later", wenn dich der Lehrer etwas fragt.
 
−
# Klebe einen UHU-Stik so an die Decke, dass er auf den Kopf deines Lehrers fällt.
 
−
# Versorge das Gehäuse des Overheadprojektors mit einer kleinen [[Spannung]] (das ist echt [[lustig]]; seitdem hasst uns der Lehrer!!).
 
−
# Schleim dich bei deiner Französischlehrerin mit dem Satz "Voulez-vous choucher avec moi?" ein.
 
−
# Tue so, als hättest du einen imaginären Nachbar und unterhalte dich ausführlich mit ihm.
 
−
# Melde Dich und frag den Lehrer wann er wieder mal krank ist.
 
−
# Wenn der Lehrer dich etwas fragt, worauf du keine Antwort hast, leg dich in der Fötusstellung unter den Tisch und schrei : "Diese Stimmen!!! ich höre wieder diese Stimmen!!!!! Macht, das sie aufhöern"
 
−
# Wenn der Lehrer eine schwarze Hose an hat dann schmiert ihm mit Prit oder UHU den Stuhl voll, dann sieht es aus als ob er sich in Ejakulat (Wichse) gesetzt hat.
 
−
# Verstecke eine Sporthose im Overheadprojektor und mach ihn dann an.(es fängt an zu brennen und kommt überall voll gut an)
 
−
# Baue, bevor der Lehrer den Raum betritt, aus den Tischen ein Labyrinth.
 
−
# Evakuiere die erste Reihe und lege die Tische zu einem Schutzwall auf den Boden, sodas die Klasse vor dem Lehrer geschützt ist.
 
−
#Trinke ein Bier!
 
−
#Frage ob, du nicht praktischen Sexualkundeunterricht haben könntest.
 
−
#Gehe ins Sekretariat und lasse über die Schulsprechanlage die Anarchie ausrufen.
 
−
#Gehe vor einem Lehrer in eine Klasse und sage dass du jetzt hier unterrichtest.
 
−
#Hol deinen Einweggrill raus und mach dir was zu essen.
 
−
#Sage, dass du deine Tage hast und frag nach einer Binde.
 
−
#Werfe eine Stinkbombe und verlass die Klasse.
 
−
#Teile mit einer Kettensäge deinen Tisch.
 
−
#Stell ich in die Ecke der Klasse und uriniere.
 
−
#Zieh deine Hose aus und kacke auf den Lehrerpult.
 
−
#Bleib einfach zu Hause!
 
−
#Schrei im Religionsunterricht ganz laut: "Es gibt keine diskordische Göttin außer Eris, und sie ist deine diskordische Göttin! Fünfmal Hail Diskordia!!!"
 
−
#Strecke und wenn du dran genommen wirst, erzähle der Klasse Geschichten aus deiner frühen Kindheit, die zwar mit dem Unterricht rein gar nix zu tun haben, aber die, wie du erklärst, zu deiner heutigen, stark gestörten Persönlichkeit geführt haben, die sich weigert den Unterrichtsstoff zu verstehen. Wenn ihr z.B. in Mathe gerade Polynomdivisionen durchnehmt, könntest du strecken und von der dramatischen Scheidung deiner Eltern erzählen, bei der du erst 5 Jahre alt warst!
 
−
#Rufe "Blitzschlaf"!!! Und alle müssen auf einmal anfangen zu schlafen ... dabei muss jedem de Sabber ausm Mund laufen ... un wenn ma angetippt wird (vom Lehrer oder irgendeinem Spießer der nicht mit macht), dreht ma sich zur anderen Seite und sagt ganz verschlafen: "Nein. Mutti. Ich will noch nicht aufstehen. Noch 10 Minuten. Lass mich schlafen!!!"
 
−
#Zieht alle zusammen eure Tische nach und nach während der Stunde zurück sodass ihr euch auf der einen Seite der Klasse quetscht und der Lehrer eine für sich allein hat.
 
−
#Bilde dir ein, einen Tumor im Gehirn zu haben und lass dich mehrere Wochen beurlauben (so kann man die Rabatte in der Vorsaison nutzen und mit dem gleichen Geld ne Woche länger auf Malle den Kopf mit Hilfe von Komasaufen in den Vor-Schule-Zustand bringen).
 
−
#Mach die Geräusche eines Vogels nach und wenn der Lehrer es hört, schau genervt auf deinen Sitznachbar
 
−
#Male deinen Sitznachbar an
 
−
#Rauche Bong/Bongsha oder Shisha im Unterricht.
 
−
#Trinke Alkohol aus einer Thermokanne und behaupte es wäre Tee.
 
−
#Melde dich und frage ob du gehen darfst.
 
−
#Mach das Fenster auf und lass fremde Leute herein klettern.
 
−
#Sprich deinen Lehrer immer mit seinen (völlig falsch artikulierten) Vornamen an.
 
−
#Versuch die Lehrer mit Schokolade zu bestechen. (glaubt mir manchmal funktioniert es wirklich)
 
−
#Sprühe vor Erscheinen des Wärters das gesamte Klassenzimmer mit Lack, etc. (Riecht dann so wie Lösungsmittel) voll.
 
−
#Stapelt alle Tische und Stühle vor der Tür, sodass der Lehrer nicht mehr rein kommt.
 
−
#Sperre die drei Köpfe kleinere Lehrerin in einen Schrank und geh nach Hause.
 
−
#Verstecke ein [[Handy]] an einem geeigneten Ort, gebe allen die [[Nummer]] von ihm und sag jeder soll während der [[Stunde]] mindestens 1x anrufen. Legt dann auf, wenn der Lehrer in die Nähe kommt. Ist der Lehrer wieder weg solltet ihr wieder anrufen.
 
−
#Bastelt euch alle(gesamte Klasse) 2-10 Papierflieger, die ihr dann alle auf den Befehl "LUFTANGRIFF" auf den Lehrer fliegen lasst!
 
−
#Immer wenn der Lehrer etwas sagen will rufst du: "Es ist fast geschafft die Stunde ist bald um"
 
−
#Baue den Lehrerstuhl auseinander und tu ein Pupskissen hinein baue ihn dann wieder zusammen und wenn der Lehrer sich setzt rufst du: "Iiiiiih, der Lehrer hat gebläht!"
 
−
#Nehmt euch einige Tische und Stühle und stapelt sie gemeinsam mit dem Pult des Lehrers zu einer lustigen Pyramide.
 
−
#Wenn der Lehrer mit etwas wirft(Kreide,Schlüsselbund oder so) wirf zurück (aber nicht ins Gesicht, das sieht scheiße aus)
 
−
#Furz ins Klassenzimmer und frag deinen Nachbarn, was das soll
 
−
#Stolpere 'aus Versehen' über das Kabel des Overheadprojektors. (so dass dieser auf den Boden kracht)
 
−
#Man kommt in die Schule, wenn man alt genug dazu ist. Leider hat man sich dann schon vorher umgebracht und kann "leider" dort nicht mehr hin.
 
−
#Gib Kill in die Console ein!
 
−
#Denke immer daran: die Macht ist mit dir!
 
−
#Stecke einen Schwamm in den Lüfter des OHP's.
 
−
#Sprühe die Tafel mit Lack ein.(Dann kann man nicht mehr mit Kreide darauf schreiben)
 
−
#Ruf beim Klingeln zum Stundenende: "Freiheit!!!"
 
−
#Beginne während der Stunde Zeitung zu lesen!
 
−
#Sag dem Lehrer, dass seine Frau deine Mutter angerufen hat, um sich über ihn zu beschweren.
 
−
#Praktiziere mit deinem/deiner Freund/in öffentlichen Geschlechtsverkehr auf dem Lehrertisch!
 
−
#Sag deinem Ossi-Deutschlehrer, er soll endlich anfangen, Deutsch zu reden!
 
−
#Fange im PoWi-Unterricht an, Poker zu spielen!
 
−
#Spiele während dem Chemie Unterricht Waldhorn, Trompete oder Tuba!
 
−
#Stehe mitten im Unterricht auf, und sage zu deinem Lehrer: "Ich stehe im Auftrag des Präsidenten [[Arnold Schwarzenegger]]"!
 
−
#Werfe aus dem Fenster mengenweise Papierflieger auf Bio Lehrer!
 
−
#Werfe deinen Rucksack in die Aula und schrei: "FÜR ALLAH!!" !
 
−
#Fang an, im Unterricht den Boden zu wischen, wenn der Lehrer Fragt sage:" ich nicht stören ich Reinemachfrau!"
 
−
#Male ein Pentagramm auf die Tafel (am besten mit 666, umgedreht und Unkreuzen) und wenn der Lehrer nun die Tafel aufmacht, fang an Beschwörungsformeln zu singen! (kommt krass im Religionsunterrichtund oder wenn alle mitmachen)
 
−
#Male im Kunst Unterricht einen tollen Stern an die Tafel und verbeuge dich stolz.
 
−
#Schnappe dir unbemerkt die Tasche eines Mitschülers, nimm alles raus, kehr die ganze Tasche um (wie zum "links" waschen oder so). Ganzer Plunder wieder hinein, Tasche zu und unbemerkt zurück zum Besitzer.
 
−
#Wenn der Chemielehrer Mist baut, und die Schule in die Hölle befördert
 
−
#Wenn der Lehrer gerade den Tageslichtprojektor (Overheadprojektor) an hat, und du auch noch ziemlich in der Nähe vom Tageslichtprojektor sitzt, nimm einen abwischbaren Folienstift und schreibe Ausdrücke oder sonstigen Mist auf deinen Geodreieck. Wenn der Lehrer dann weit genug vom Projektor entfernt ist, und gerade wegguckt, leg deinen Geodreieck auf den Projektor, warte bis die Klasse lacht, nimm dein Geodreieck weg und schreib etwas neues drauf. (Beachte aber dass es richtig herum gelegt ist, sonst ließt man verkehrt.)
 
−
#Wenn ihr einen Vertretungslehrer habt, und der eure Namen nicht weiß, und euch bittet Namensschilder zu machen, schreibt die blödesten Namen auf die es gibt. (Liselotte, Ugdulf, Kunibert, Borat..) Versteckt am besten noch euer Tagebuch, damit der Lehrer nicht in die Klassenliste schauen kann.
 
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#Bewerft euch gegenseitig mit Papierkügelchen oder Radiergummistücke und ruft laut 'Kriieeeg!'
 
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#Wenn ihr einen etwas dusseligen Lehrer habt, fragt ob ihr aufs Klo dürft und bleibt dann die ganze Stunde draußen. Holt am besten noch eure Freunde dazu und macht mit eurem Handy Klingelstreiche bei Telekom. (kostenlose Nummer)
 
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#Wenn du gerade auf dem Klo bist und merkst, dass ein anderer Schüler auch auf dem Klo ist (in der Kabine drin), mach das Licht aus und geh raus.
 
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#Wirf Stinkbomben in die Lehrertoilette.
 
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#Gehe nicht zum Religionsunterricht mit der Begründung 'Ich bin Satanist'.
 
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#Hol selbstsicher deinen iPod raus und hör ganz laut.
 
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# tausche die Tafelkreide mit essbarer Kreide aus
 
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# stellt widerliches essen z. B aus dem Hauswirtschafts-Unterricht , wie Spagetti o. ä. hinter die Tafel und lasst es dort vergammeln (bei uns stand das fast 3 Wochen lang bis jmd was bemerkte)
 
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# steht auf und singt die Nationalhymne
 
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# fang an zu essen im Unterricht
 
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# schmiert den Lehrerstuhl mit Kreide voll
 
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# schmeisst die ganze Kreide auf den Boden und zertrampelt sie, so dass die Lehrer keine Kreide mehr haben und sich tierisch aufregen
 
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# Wenn der Vertretungslehrer sich umdreht, schnell (!!!) die Plätze wechseln. (Namensschilder nicht vergessen!)
 
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# Schrei im Religionsunterricht :" ICH BIN GOTT!" (Oder :"Verbeugt euch vor eurem Herrn!")
 
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# Fang an blasphemische Liedtexte zu singen. (Am besten im Reliunterricht.)
 
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# Fang an zu tanzen. (Und pfeife eine Melodie dazu.) (Mädchen: Einen erotischen Tanz,man wird merken wie der Lehrer staunt.)
 
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# Bau dir eine Papiermaske. Und zieh sie auf.
 
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# Kaufe dir eine Brezel und wirf sie auf andere und rufe:" Weiche der Brezel aus." (Vllt. im Sportunterricht.)
 
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# Fange an, im Biounterricht deinem Nachbar einen Pickel auszudrücken.
 
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# Schreie als Mädchen :"Schwanzlängenvergleich!"
 
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# Als Junge schreit man :" Ich habe meine Tage."
 
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# Stellt ein paar Stühle in der Klasse auf und spielt Sitzstreik
 
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# Krall dir mitten im Unterricht die Kreide und zische laut "Mein Schatz"
 
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# Schmeiße das Mäppchen deines Nachbarn aus dem Fenster und weigere dich, es wieder zu holen.
 
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# Sag zum Lehrer mit entnervter Stimme:" Könntest du jetzt endlich mal den Mund halten?!?!"
 
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# Sag ganz laut,damit es jeder hört:" Ich halte das ales nicht mehr aus!", dann stoß deinen Sessel um und renne wimmernd aus dem Klassenzimmer
 
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# Sag zu deinem Nachbarn, damit es jeder hört (vor allem der Lehrer):"Ist dir auch so fad wie mir!?"
 
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# Sag zu der "scharfen" Lehrerin:" Ich hab gehört du machst es jetzt für nen Fünfziger?"
 
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# Fall vom Stuhl und schrei:" Ich sterbe!" Und tu so als würdest du gerade dahin siechen und wenn du dann "tot" bist, dann sage ganz laut:" Behaltet mich als Frauenschwarm in Erinnerung!"
 
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# Sag laut im Religionsuntericht: "Gott ist schwul (der Lehrer sollte es hören)!"
 
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# Wenn der Lehrer zu viel redet, einfach:''Ihr langweiliger Lebenslauf interessiert mich nicht .''rufen!
 
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# Falls man rausgeschickt wird, weil man im Unterricht gestört hat, kurz bevor man zur Tür herausgeht ''nur weil ich schwarz bin '' rufen!
 
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# Wenn du zu spät kommst, sag dem Lehrer als Grund: Ich bin zu spät, weil es geläutet hat, bevor ich hier war..
 
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# Wenn du aufs Klo musst, dann geh einfach.
 
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# Sagt einem Vertretungslehrer, dass wenn er fragt was ihr zu letzt im Unterricht gemacht habt, dass es gegen eure Religion sei, diese Infos zu geben
 
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# Pack während des Unterrichts dein Handy aus und bestelle dir - mit der Begründung du habest Hunger - ne Familienpizza!
 
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# Lauft alle einmal um das Klassenzimmer herum, einer nach dem anderen, unser Lehrer hat erst nach der dritten Runde bemerkt, das was nicht stimmt
 
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# unterhalte dich laut mit dir selbst, wie langweilig der Unterricht sei/wie gut der Lehrer aussieht und wenn du gebeten wirst aufzuhören sag: "I'm so sure you can't hear me thinking"
 
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#stürme nach vorne/aus dem Klassenzimmer und rufe laut "ES LEBE DIE REVOLUTION! HÄNGT DIE UNTERDRÜCKER"
 
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#fang an, dich mit der Wand oder einem Fenster über deine schlechte Schularbeit zu streiten
 
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#zeig auf, sag dem "Lehrer", du seist dehydriert und du müsstest sofort an den Tropf.
 
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#nimm´dein Schularbeitsheft und zerreiße es.
 
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#tu so, als wärst du tot
 
−
#tu so, als wärst du tot und erzähl deinen Mitschülern aus deinem Leben
 
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#steh auf, wirf etwas in den Mistkübel und renn panisch aus dem Klassenraum
 
−
#wenn jemand einen Kaugummi ausspucken muss, steh auf und spucke in den Mistkübel
 
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#Dreh dich nach hinten um (nicht zum Lehrer) und melde dich,wenn du dran genommen wirst, dreh deinen Kopf langsam zum Lehrer und erkläre dem Lehrer:,Alles wird gut,aber nicht für dich!' Renne danach aus dem Klassenzimmer!
 
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#Melde dich und wenn du dran genommen wirst, sag: "Mein Name Borat!" und dann tanze typisch kasachische Volkstänze
 
−
#Geh vor zum Lehrer, zieh im die Hose runter und sage:" Man hast du ´nen kleinen Pullermann!"
 
−
#Steh während der Stunde auf nimm eine Flöte, spiele etwas damit herum setze dich hin und sage deinen Mitschülern und Lehrern, dass sie für diese fantastische Show 20 Euro zahlen müssen.
 
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#Dreh dich zu deinem Tischnachbarn um, erzähle ihm dein ganze Lebensgeschichte, dann gehe vor zum Lehrertisch und erhänge dich auf dem Strick, den du in der vorherigen Pause angebracht hast. *heeul*
 
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#Klau einfach das [[Kupfer]] deines Nachbarn!
 
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# Zeige auf den Lehrer und schreie ganz laut "Sie sind einer von denen!" und renne dann panisch aus dem Klassenzimmer.
 
−
#Schmeißt allen Müll und Zettel auf den Flur (nur wenn euer Lehrer der letzte ist) wenn er dann kommt, rennt einer nach draußen und sagt:"Für die Schule tu ich alles!" da folgen alle anderen Schüler und dann wird alles aufgeräumt (und zwar in aaaaaalleeer Ruhe) (unser Rekord war 30min Unterrichtszeit) Außerdem kann der Lehrer euch das nicht verbieten.
 
−
# Klebe ein Schild ans Fenster wo draufsteht: "Hilfe!!! Wir werden entführt!!!"
 
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# Hol ein Kissen aus deinem Rucksack, pack es auf den Tisch und leg deinen Kopf drauf und beginne zu schlafen.
 
−
# Sag zu deinem Lehrer: "Ich muss pissen!"
 
−
# Wenn du vor die Tür fliegst, mache sie immer wieder auf und stosse sie dann wieder zu, solange bis der Lehrer zu dir kommt und die Tür wieder schliesst. Wiederhole diesen Vorgang bis der Lehrer die Tür fest zuknallt. Dann sagst du: "Hören sie auf die Tür so laut zu zuknallen!"
 
−
# Sag, wenn dein Lehrer dich drannimmt laut: "Nein, isch möchte nicht".
 
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# Mische in einer Flasche ein ekliges Gemisch aus z.B. Kreide, Tinte u. ä. , stell es dem Lehrer auf den Tisch und sag: "Als Geschenk an den besten Lehrer der Schule". Dann hoffe dass er es trinkt. (Das Getränk sollte möglichst echt aussehen)
 
−
# Nenne deinen Lehrer immer beim Vornamen
 
−
#Sperre deinen Lehrer mit einem Besen aus (wenn ihr Glück habt, werdet ihr eingesperrt und verpasst eine ganze Stunde)
 
−
#Werfen mit Essen rum (Obst, Brötchen, Apfelmus, Süßigkeiten...)
 
−
#Klaue alle Strohhalme aus der Cafeteria und spiele damit (z. B. Mikado - wer kann die meisten Strohhalme aneinander ketten? - sehr viele, heb auf...)
 
−
#kleb ein Schild an die Tür, wo drauf steht: "Klausur! Bitte Ruhe" (Planmässiger Unterricht findet in Raum Uoo7(Raumnummer des Klos) statt) und setzt euch in euren Klassenraum, wartet so lange, bis der Lehrer es checkt (dauert lange)
 
−
#Rufe, wenn der Streber(oder irgendwer den du nicht ausstehen kannst) vorliest, entweder "Falsch!" oder "Hör auf zu sabbern" in die Klasse
 
−
#Schreibt im Franze-Vokabeltest an jede Vokabel "une fish de travail"
 
−
#hängt Seiten aus dem Playboy hinter die Tafel
 
−
#vergesst alle euer gesamtes Arbeitsmaterial
 
−
#Spielt mit einer vollen Milchtüte Fussball
 
−
#malt euren Schwamm an und nennt ihn Spongebob
 
−
#antworte auf jede Frage des Lehrers mit "DOCH"
 
−
# Frag deine Franz-Leererin, ob sie "une professionnelle" ist
 
−
# Denk immer daran: Lehrer sind keine Menschen! (mehr)
 
−
# Geh mit deinem Vater zum Leerer und frag ihn nach seinem Unterrichtskonzept. Das bringt die meisten ziemlich aus dem Konzept
 
−
# Sag, du musst mal kurz mit dem Wald
 
−
# Sag, wenn ein Leerer motzt: Mein Vater will eh noch mit ihnen reden
 
−
# Wenn jemand etwas vorliest, immer laut die Satzzeichen überaus laut vorlesen (kommt gut an^^)
 
−
# Werft Lehrer mit Kreide ab, sie sind zu "grau"!!
 
−
# Malt auf die Tische... aber mit Bleistift!
 
−
# Nennt euren Mathelehrer Physiker und er bekommt nen Anfall!!
 
−
# Werft den Mülleimer mit in den Container!
 
−
# Lang dir selbst in die Hose und verkünde dann laut dass du dir mal wieder die Fut rasieren musst!
 
−
# Stellt ein Barbiepferd auf das Lehrerpult und behauptet, es sei das neue Klassenmaskottchen und darf auf keinen Fall bewegt werden, außer von einem aus der Klasse (Namen nennen) der heute nicht da ist.
 
−
# Schreibt bei einer Mathearbeit die Lösungen an die Wände.
 
−
# Filmt eure dümmste Lehrerin beim Unterrichten und ladet dies bei YouTube hoch!
 
−
# Klebt ein Salamibrot an die Decke.
 
−
# Spritzt die Tafel mit Wasser voll und wischt sie dann mit dem Besen
 
−
# Fragt im Französischunterricht "Was heißt Croissant (bzw Baguette,... etc) auf Französisch?"
 
−
# Begründe dein zu spät kommen mit: "Die Straßenbahn hatte einen Platten/ Ich habe die Schule nicht gleich gefunde./ Ich stand mit dem Rad im Stau./Der Wecker hat geklingelt, als ich noch geschlafen habe."
 
−
# Mach dir mitten im Untericht ganz entspannt einen Kakao.
 
−
# Frag ob du auf Klo darfst und geh dir schön was an der Bude kaufen
 
−
# Wenn du zu spät zum unterricht kommst sag "Die Bahn hattenen Platten".
 
−
# Schmeiß einen China Böller, der nicht angezündet ist auf den Boden und sage "Ooops". Dann renne aus dem Klassenraum mit einem Feuerlöscher in der Hand.
 
−
# Wenn du eine Uhr hast, guck alle 10 minuten drauf und schrei anschließend laut und genervt in die Klasse: "noch x minuten"..
 
−
# klebt ein Stück gurke an die Tafel... (unsere hängt seid 2 Jahren^^)
 
−
# nimmt für den letzten Schultag eine Mülltonne als Ranzen mit, und spendet sie (mit Inhalt) der Schule!!
 
−
# Fang mitten im unterricht an mit der wand zu reden und zwar in klicheehaften anspielungen wie "Aber Hallo" , "Achso?verheimlichst du mir etwas?, "na sowas"
 
−
#schrei im kv unterricht:"ich bin seit zwei tagen clean"
 
−
#werfe deinen nachbarn über den tisch und schrei:achtung lawine!
 
−
#Setzt den Schwächling der Klasse in den Papierkorb und zieht diesen dann am Kartenhalter hoch bzw hängt ihn an den Kartenhalter.
 
−
#Lasst das alte Caféteria-Essen auf der Fensterbank vergammeln und stellt es nach mehreren Wochen als euren neuen "kleinen pelzigen Freund" vor. Hängt dann ein "BITTE NICHT STREICHELN" Schild an die Schüsel bzw den Teller.
 
−
#Schreie stumpf bei einer Klassenarbeit, wenn es ganz still ist, "BOCKWURST!!!" .
 
−
#Tauscht bei Bei einer Klassenarbeit die zettel aus, füllt aus was ihr wisst und  tauscht wieder zurück ;)
 
−
#Versucht alle eure Furze zu unterdrücken,sagt ihr habt voll Bauchschmerzen und lasst so richtig einen sausen,
 
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und dann sagt ihr: jez gehts mir wieder vieel besser =)
 
  
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217. Frag deinen Reli-lehrer ob er seine Frau noch befriedigen könne
+
Wer, dem natürlichen Biorhythmus des [[Mensch]]en folgend, morgens bis 11:00 [[Uhr]] ausschlafen möchte, wird nach einigen Tagen auf Befehl des [[Bundeskanzler]]s von der [[Polizei]] aus dem [[Bett]] geklingelt und im Streifenwagen zur Schule gebracht. Solches Verhalten schont nicht nur die [[Gesundheit]], es fördert auch den Erfahrungshorizont, [[Schulbus|man spart das Busgeld]] und schindet Eindruck bei den [[Mädel]]s.
  
−
218. Wenn der lehrer dich drannimmt sag einfach:,,Jetzt bin ich etwas verwirrt ".
+
== Schulformen ==
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[[Datei:Deutsches Bildungssystem.png|thumb|700px|Die typischen [[Vierter Bildungsweg|Bildungswege]]: Jeder kann sich seine eigene Geschichte ausdenken!]]
 +
Es gibt viele verschiedene Schulformen für viele verschiedene [[Intelligenz]]formen, die ein Mensch haben kann, von der Intelligenz einer Klopapierrolle bis zum ultimativen Supergenie. Das kann man [[Plan|schematisch]] anhand von ein paar Beispielen zeigen:
  
−
219. Male ein Taschentuch mit rotem Edding an und halte es an die Nase, dann sag ich muss kurz aufs Klo, das Blut abwischen, und geh heim! (funktioniert totsicher!)
+
* Ein Junge, gut bürgerlich erzogen und fleißig in der Grundschule, kommt mit seinem Zweier- und Einserzeugnis zu Hause an. Er geht mit Leichtigkeit aufs [[Gymnasium]] und wundert sich über die ganzen Leute im Bildungsschuppen, die eine Hauptschulempfehlung haben und trotzdem auf dem Gymnasium sind. Spätestens da möchte der Junge nach [[Bayern]], denn dort kann keiner mit Hauptschulempfehlung aufs Gymnasium. Er ist meist fleißig, findet Freunde und macht gut sein [[Abitur]]. Danach studiert er das, was er mal werden will: [[Chemie]], denn er will mal Leiter einer Chemiefabrik in der [[Sowjetunion]] werden.
 +
* Ein Junge aus der unteren Mittelschicht, der mal Büroangestellter ohne besonderen Dunst werden will, eintscheidet sich mit seinem Zeugnis, das ausschließlich "befriedigend" und "ausreichend" enthält, auf die [[Realschule]] zu gehen, wo er es nach einem harten steinigen Weg gerade so in das nächste Bürogebäude schafft und dort einen Job als Listensortierer vor der [[Computer|Kiste]] annimmt.
 +
* Ein Mädchen aus armen Hartz-Hause, das ab und an mal die Schule besucht und mit einem Zeugnis mit lauter Fünfen glänzt, geht mit ihrer halb ausgeglühten Kippe zur [[Hauptschule]]. Sie schließt sich einer [[Gang]] an, klaut, macht was sie will und hatte noch nie was von dem Wort "Verhütung" gehört, was dafür sorgt, dass sie mit 14 bereits zwei Kinder hat, um die sich natürlich die Mutter kümmern muss. Schließlich landet sie als stolze "Gerade so"-Hauptschulabsolventin vor der Schule und kann endlich ihren absoluten Traumberuf, ihre Bestimmung anfangen: Sie wird [[Hartz IV-Empfänger]]in und nebenbei [[Prostituierte]]!
 +
* Ein Junge ebenfalls, der innerlich total [[Christdemokratie|hohl]] ist, schafft es noch nicht mal auf die Hauptschule. Somit bleibt ihm nur noch ein Bildungsweg: Die [[Baumschule]]! Es zeigen sich nach drei Jahren erste Erfolge, er hat es geschafft, einen Satz mit weniger als zehn <!-- Rechtschreibfehler sind Absicht -->Gramatick-undt Rehtshreibfeelärn zu schreiben. Nach der siebten Klasse macht er seinen Baumschulabschluss und landete als [[Penner]] ohne Dunst auf der Straße.
 +
* Ein Mädchen, bei dessen Schädel [[Vakuum|eine Implosion kurz bevorsteht]], bekommt nach drei Jahren Baumschule vom [[Doktor]] [[Burnout]] attestiert. Um ihrer Schulpflicht dennoch nachkommen zu können und zumindest lebenserhaltende Grundfähigkeiten zu erlernen, wird sie zur letzten Instanz der Doofenrettung gebracht, die der Staat im Repertoire hat. Bis zu ihrem Abschluss wird sie ihr Dasein nun auf der [[Fachhauptschule]] fristen, bevor sie als dampfender Haufen Kohlenstoff am Straßenrand endet oder, wenn sie Glück hat, andere dampfende Haufen Kohlenstoff am Straßenrand doof anglotzen darf.
  
−
220. Spiel auf deinem Taschenrechner selbstprogrmmierte Spielchen!
+
Mit diesen Beispielen kann man selbst einer drei Wochen alten Bananenschale erklären, wie der Bildungsweg grob aussieht.
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Ich hab Snake, Tennis und Warblade.
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{{Clear}}
  
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== '''Die gefürchtetsten Methoden zur Terrorisierung von jungen Menschen''' ==
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== Die gefürchteten Methoden zur Terrorisierung von jungen Menschen ==
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[[Datei:Aetzend.png|thumb|Gilt nicht nur für den Chemieunterricht]]
 +
#[[Gehirnwäsche]] auf einer [[Mathematik|Frequenz von 2345 GHz]], dabei nimmt spezielles Aufsichtspersonal die Sklaven unter Zahlenbeschuss. Vor lauter Ausweichen sieht der Schüler kein Land mehr und die anderen ziehen an ihm vorbei, wärhend er sich mögliche Ausflüchte überlegt.
 +
#[[Deutsch|Gedichtgeschreibsel]] ist die Methode, die Schüler mit der eigentlichen [[Frauensprache|Muttersprache]] zu verwirren. Sie werden mit sog. Sprachreformen bestraft.
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#[[Chemie]] (Schämi oder Kämii für die absoluten Spießer ausgesprochen) dient dazu, der Schule die Gelegenheit zu geben, ihre Gelder vom Bund für irgendwelchen hochgiftigen Chemieschrott wie Eisenoxid, [[Actinium]], [[Atommüll]], Bielefelder [[Mineralwasser]] oder [[Cannabis]] auszugeben. Oft muss man entweder dem Lehrer lauschen, der wegen der Größe des Raumes 30 Meter weiter vorn steht und deswegen kaum sichtbar ist oder sich auf irgendwelche hochkomplizierten Überraschungstests gefasst machen. Manchmal muss man aber mit einer Kik-Schutzbrille auch zusehen, wie Eisenperoxidhydrokleinsäurenaggregat und Iriduomdyonilanalhomosexuellzombieschrottundsoweiterperoxid zu Müll wie "Original Apfelsaft aus den Flaschen an der Autobahn" verschmilzt.
 +
#[[Englisch|Anglizismenkunde]] ist die zweite [[Fremdsprache]], die wesentlich leichter ist als die deutsche Sprache. Hier lernt man sich mit internationalen Terroristen zu verständigen, z.B “''The bomb is detonating in 3... 2... 1.......''"; auch gut, um unnötige Anglizismen und Apostrophe in die deutsche Sprache einzubauen, tight Alter!
 +
#[[Mülltonnen-Pädagogik|WTH]] ist ein Fach, in dem die Schüler nichts lernen sollen, sondern den Stoff bereits wissen müssen. Nach den [[Pausenhof|Pausen]] und unzähligen Freistunden ist WTH-Unterricht die beliebteste Zeit bei Lehrern, weil sie hier endlich ihren [[Kaffee]] und ihre [[Zeitung]] genießen können.
 +
#[[Französisch|Franzosésprache]] ist die unbeliebteste Fremdsprache, die es gibt. Die armen Schüler müssen sie lernen, weil die [[Franzose]]n zu dumm und zu faul sind, um Englisch zu lernen. Man kann sich mit dem Satz 'Die Franzosé lernen ja auch kein Deutsch' meistens aber irgendwie herausreden.
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#[[Latein|Latinum maximus stupidus]] steht in arger Konkurrenz zur Franzosésprache und verwehrt den meisten Schülern den baldigen Abschluss, sondern ermöglicht manchen sofort mit der Schule aufzuhören, aber ohne Abschluss.
 +
#[[Musik]] ist ein Fach, das nur existiert, um arme, wehrlose Schüler mit Symphonien und alten Liedern zu quälen und das eingeschoben wurde, um die Mindeststunden pro Tag zu füllen. [[Fantasy Metal|Jedoch kann Musik auch mit komplizierten Noten und Zeichen angewendet werden, um Schüler zu verwirren]] und bei falschen Aussprachen von italienischen Wörtern in die [[Internet|Klapse]] zu bringen.
 +
[[Datei:Sport.jpg|thumb|Auch so etwas kann beim Sport passieren]]
 +
#[[Sportunterricht|Sport]] ist das einzige Fach in dem die Schüler ihre Wut herauslassen können. (z.B Völkerball, wo der Ball 'aus Versehen' den Lehrer am Kopf trifft). Andererseits ist Sport das Quälfach schlechthin, man beachte allein schon den Stundenplan. Es gibt mindestens ein Schuljahr, in dem man eine Doppelstunde Sport Montag hat oder es gibt ein Schuljahr, in dem man in der Mittagschule zwei Stunden Sport hat, um die Schüler zu zwingen, Leichtathletik in der unerträglichen Mittagssonne zu machen.
 +
#[[Physik|Phy-sick]] ist ein absolut krankes Fach, in dem man unnötige Dinge erfährt, wie z. B. warum Menschen nicht mit ihren Armen fliegen können oder wieso man eine Katze nicht in die Mikrowelle stecken sollte (lieber [[Katzen zerhacken|zerhacken]])
 +
#[[Geschichte|Gayschichte]]: Dieses Fach dient dazu, Stunden zu füllen. Meist sind die Themen der [[zweiter Weltkrieg|Der Zweite Weltkrieg]] und der Name, der am meisten fällt ist Hitler. Die Schüler werden gezwungen [[Diverses:Ich lerne ein Gedicht|mindestens 20 Jahreszahlen auswendig zu lernen]]. Was war 1943? 1857? 1989? 1428? Du weißt es nicht.
 +
#[[Religion]] ist das irrsinnigste Fach überhaupt. Man wird gezwungen irgendetwas über Menschen zu lernen, die angeblich irgend ein Schiff gebaut haben, um sich vor so einer Flut zu retten oder über irgendwelche Junkies, die bei einem Turmbau nicht mal mehr ihr eigenes Wort verstanden haben. Dass alles muss sein, weil vier komische Trottel eine Geschichte schreiben mussten, in der die Hauptperson irgendeiner aus [[Syrien]] oder dem Irak oder so war."
 +
#[[Biologie]]: ist genaus richtig für alle, schon immer wissen wollen wie ein Kind entsteht, sich aber noch getraut haben, es selbst herauszufinden, wie die Wirkung von Drogen ist, ohne welche zu nehmen oder [[Raucherschnupfen|wieso Rauchen]] schädlich ist und man ein spaßloses Leben führen soll, damit man mal die Rente erlebt.
 +
#[[Geographie]]: Die Schüler werden hier gezwungen, zu erfahren, wie es am Himalaya aussieht, wie die Italiener ihre [[Pizza]] anbauen, warum die [[Alpen]] in 239057 Jahren verschwunden sind und wieso man frei lebende Touristen [[Neuntöter|einfangen und foltern]] sollte, da sie unsere Umwelt gefährden.
 +
#[[Sozialkunde-LK|Gemeinschaftskunde]] (auch: Asozialkunde) fragt, wie wir diese G[[esel]]l[[schaf]]t so [[Politische Korrektheit|politisch korrekt]], sicherheitsheitsbes[[essen]] und unlustig wie möglich machen.
  
−
#[[Gehirnwäsche]] auf einer Frequenz von 2345 GHz, auch "[[genatzt|Natz]]emathik" genannt, dabei ist meist spezielles Aufsichtspersonal vorhanden, die die Häftlinge unter einen so genannten Zahlenbeschuss setzt. Diese Methode ist meist der Grund dafür, dass die Häftlinge nicht ihren Abschluss bzw. ihre Entlassung in naher [[Zukunft]] sehen.
+
== Statistiken ==
−
#[[Deutsch|Gedichtgeschreibsel]], eine spezielle Methode die Schüler mit der eigentlichen Muttersprache zu verwirren. Sie werden damit bestraft, dass man die grundlegenden Aspekte der deutschen Sprache ändert (Reformen).
 
−
#[[Chemie|Schämie]], ein Fach in dem sich jeder mal als [[Terrorist]] beweisen darf. Sehr gerne wird dabei [[TNT]] verwendet, dass auch der letzte Schüler einen bleibenden Eindruck davon trägt.
 
−
#[[Englisch|Anglizismenkunde]], das ist die zweite [[Fremdsprache]], die wesentlich leichter ist als die deutsche Sprache. Hier lernt man grundlegende Kenntnisse, sich mit internationalen Terroristen zu verständigen. Wie zum Beispiel: “The bomb is detonating in 3... 2... 1.......". Auch gut um unnötige Anglizismen und Apostrophe in die deutsche Sprache einzubauen, tight Alter!
 
−
#WTH, dass Irrsinnigste, das es in unserem Sonnensystem je gegeben hat! Hierbei müssen die Schüler nichts lernen, sie müssen es wissen und wenn nicht dann aber flott!!! Es ist das wahrscheinlich von Lehrern, nach den Pausen und unzähligen Freistunden das beliebteste Fach, da sie hier endlich ihren [[Kaffee]] und ihre [[Zeitung]] genießen können.
 
−
#[[Französisch|Franzosésprache]] ist die unbeliebteste Fremdsprache die es überhaupt gibt. Die armen Schüler müssen die Franzosésprache lernen, weil die Franzosen zu dumm und zu faul sind um Englisch zu lernen. Franzosésprache muss man nicht können. Man kann sich mit dem Satz `Die Franzosé lernen ja auch kein Deutsch` meistens doch irgendwie herausreden.
 
−
#[[Latein|Latinum maximus stupidus]] steht in arger Konkurrenz zur Franzosésprache und verwehrt den meisten Schülern einen baldigen Abschluss ihrer Schule, aber ermöglicht manchen sofort mit der Schule, aber ohne Abschluss, aufzuhören.
 
−
#[[Musik]], ein Fach das nur existiert um arme wehrlose Schüler mit Symphonien und alten Liedern zu quälen,wurde nur eingeschoben um die Mindeststunden pro Tag zu füllen. Jedoch kann Musik auch mit komplizierten Noten und Zeichen angewendet werden um Schüler zu verwirren und bei falschen Aussprachen von italienischen Wörtern in die [[Internet|Klapse]] zu bringen.
 
−
#Sport, das einzige Fach in dem die Schüler ihre Wut herauslassen können. (z.B Völkerball, wo der Ball 'aus Versehen' den Lehrer am Kopf trifft). Andererseits ist Sport das Quälfach schlechthin, man beachte allein schon den Stundenplan es gibt mindestens 1 Schuljahr indem man eine Doppelstunde Sport morgens in den ersten zwei Stunden hat. Oder es gibt ein Schuljahr in dem man in der Mittagschule zwei Stunden Sport hat. Dann werden die Schüler dazu gezwungen, Leichtathletik in der unerträglichen Mittagssonne zu praktizieren.
 
−
#Phy-sick, ein absolut krankes Fach, indem man unnötige Dinge erfährt wie z. B. warum Menschen nicht mit ihren Armen fliegen können oder wieso man eine Katze nicht in die Mikrowelle stecken sollte (lieber [[Katzen zerhacken|zerhacken]])
 
  
 +
Sinnlose Statistiken belegen, dass dauernde Aussetzung von Schule die Gefahr eines [[Stimmbruch]]s drastisch erhöht.
 +
{| class="wikitable center"
 +
|-
 +
! Klassenstufe!! Stimmbruchquote
 +
|-
 +
| 1. Klasse || 0,00%
 +
|-
 +
| 2. Klasse  ||0,00%
 +
|-
 +
| 3. Klasse || 0,01%
 +
|-
 +
| 4. Klasse || 0,02%
 +
|-
 +
| 5. Klasse  ||0,01%
 +
|-
 +
| 6. Klasse  || 1,3%
 +
|-
 +
| 7. Klasse  || 14,5%
 +
|-
 +
| 8. Klasse  || 39,8%
 +
|-
 +
| 9. Klasse  || 71,2%
 +
|-
 +
| 10. Klasse  || 91,5%
 +
|-
 +
| 11. Klasse  ||95,3%
 +
|-
 +
| 12. Klasse  || 98,1%
 +
|}
 +
Die Gefahr steigt ab der sechsten Klasse expoenentiell an. Andere Studien meinen zwar, dass ein Stimmbruch auch ohne Schule stattfindet, aber das ist ja das schöne an der Wissenschaft, dass es nicht die eine richtige Antort gibt.
  
−
Des weiteren haben sich die so genannten "[[homoerotisch]]en Wissenschaften" in der Schule eingenistet:
+
== Kleines Schullexikon ==
 +
[[Datei:Schulprojekt.jpg|thumb|right|500px|Ein schlechtes Referat wird durch gutes Anschauungsmaterial aufgepeppt, wobei es keine Garantie gibt, dass das die Note verbessert.]] Schule ist Spaß ... Aber jetzt mal Spaß beiseite!!!
 +
{|class="wikitable" style="width: 450px;"
 +
|-
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|''Schule'' || Das Gesetz
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|-
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|''Nachsitzen''||Gefängnis ohne Gitter
 +
|-
 +
|''Schulweg''||Keine Zeit
 +
|-
 +
|''Erster Schultag''||Zur Hölle und zurück
 +
|-
 +
|''Schulrat''||Wenn die Stunde schlägt
 +
|-
 +
|''Lehrer''||Die, die zu viel wissen
 +
|-
 +
|''Sexualkunde''||Die Lehre von der Delle in der Hose
 +
|-
 +
|''Schüler''||''Nobody''
 +
|-
 +
|''Klassensprecher''||Der Stolz der Kompanie
 +
|-
 +
|''Schülersprecher''||Vollidiot, der nur Fachdeutsch labert
 +
|-
 +
|''Abschreiben''||[[Teamwork]]
 +
|-
 +
|''Zeugnisausgabe''||Auch Helden können weinen
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|-
 +
|''Ferien''||Endstation Sehnsucht
 +
|-
 +
|''Ausfall''||Licht im Dunkeln
 +
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 +
|''Attest''||Eintrittskarte zur Freiheit
 +
|-
 +
|''Schwänzen''||Freiheitstrieb auslassen
 +
|-
 +
|''Direktor''||Der Boss
 +
|-
 +
|''Hausaufgaben''||Kein gutes Zeichen
 +
|-
 +
|''Lehrerkonferenz''||Der Kongress tanzt
 +
|-
 +
|''Englisch''||Useless
 +
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|''Tischgekritzel''||Penisse, Hakenkreuze, [[Diverses:Spam|Spam]]
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|''Toilette''||Ort für die [[Curie-Wurst|Wurst]] und fürs Lexikon
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|''Schulflur''||Wenns mal wieder schnell geht
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|''Computerraum''||Anzeichen für Modernität
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|''Fachtrakt''||Physik, Biologie und Kemie unter einem Hut
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|''Kunst''||sinnloses Gekritzel
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|''Stundenplan''||Therapieanweisung
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|''Blauer Brief''||Liebesgrüsse aus Moskau
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|''Schulassistent''||Nutzloser Typ ohne Hirn
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|''PC-Kurs''||[[MNS+|Hacken und illegales Ziehen lernen]]
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|''Latein''||Kampf um [[Rom]]
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|''Pause''||Ein kleines Stück Freiheit
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|''Doppelstunden''||Tschüss
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|''Treppenstufen'' ||Gang nach Kanossa
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|''Freiheit''||Raubgut
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|''Astronomie'' ||Ergründung der Frage, wieso Pluto kein Planet ist?
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|''Sport'' ||Selbstpeinigung
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|''Vortrag'' ||Verlegenes Stottern vor der Klasse
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#[[Geschichte|Gayschichte]]: Dieses Fach dient dazu um eine weitere Stunde zu füllen. Meist sind die Themen zweiter Weltkrieg und der Name der am meisten fällt ist Hitler. Die Schüler werden gezwungen mindestens 20 Jahreszahlen auswendig zu lernen. Was war 1943? 1857? 1989? 1428? Du weißt es nicht.
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== Sprüche über die Schule ==
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#[[Religion|Religayion]], das irrsinnigste Fach überhaupt. Man wird gezwungen irgendetwas über Menschen zu lernen, die angeblich irgend ein Schiff gebaut haben um sich vor so einer Flut zu retten. Oder über irgendwelche Junkies, die so bekifft waren, dass sie beim Turmbau nicht mal mehr ihr eigenes Wort verstanden haben. Und dass alles, weil 4 komische Trottel eine Geschichte schreiben mussten, in der die Hauptperson irgend einer aus Syrien oder dem Irak oder so war. " Lehrer sind Individuen, die versuchen Probleme zu lösen, die wir ohne sie nie hätten! "
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[[Datei:Hölle.jpg|thumb|300px]]
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#[[Biologie|Biologay]]: Wolltest du schon immer Wissen wie ein Kind entsteht aber hast dich nie getraut es selbst herauszufinden? Die Wirkung von Drogen interessiert dich, aber du willst keine nehmen? Du willst wissen wieso Rauchen schädlich ist und du ein [[keusch]]es (Artikel aus Keuschheitsgründen rot), spaßloses Leben führen sollst, damit du mal deine Rentenzeit erlebst? Dann ist '''Biologay''' genau das richtige für dich!
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# Ich bin der Meinung, dass es für schlechte Zeugnisse Prügel geben sollte. Aber leider steht da nie die Adresse des verantwortlichen Lehrers drauf.
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#[[Unlustig|Gayographie]]: Die Schüler werden gezwungen zu erfahren, wie es am Himalaya aussieht, wie die Italiener ihre Pizza anbauen, warum die Alpen in 239057 Jahren verschwunden sind und wieso man frei lebende Touristen einfangen und foltern sollte, da sie unsere Umwelt gefährden. Nutzlos.
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# Der Mensch wird frei geboren ... und dann eingeschult.
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#Gaymeinschaftskunde (auch: Asozialkunde): Wie machen wir diese G[[esel]]l[[schaf]]t so politically correct, sicherheitsheitsbesessen und unlustig wie möglich? Lernt es in Gaymeinschaftskunde!
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#[[Umfangreicher Artikel|Wer in der Schule nicht seinen Verstand verliert, hat nie einen gehabt]].
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# Manche lernen es nie, einige noch später.
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# Lehrer sind Individuen, die versuchen Probleme zu lösen, die wir ohne sie nie hätten.
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# Montagmorgen, zehn nach acht und die Woche nimmt kein Ende.
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# Sieben Jahre hab ich nicht gesoffen, keine Drogen genommen und keinen Sex gehabt. Dann wurde ich eingeschult.
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# Es gab kein Mobbing bis dann ....
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# Man wurde nicht gefoltert bis dann ....
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# Es gab keinen [[Diverses:Amoklauf|Amoklauf]] bis dann ...
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# Es gab keine Mofs/ Mofas bis dann...
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# Physikunterricht: Lehrer: welche Kraft hält euch auf den Stühlen?; Schüler: Die Lehrkraft
  
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==Lehrertypen==
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== Sprüche aus der Schule ==
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# Der Wirre: Er weiß kaum was er redet, unterstellt jedem, er hätte die Arbeit verweigert, obwohl man gar nicht wissen kann, was der Lehrer nicht gesagt hat
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* "Frau Lehrerin, ich habe keinen [[Stuhl]]!" - "Ja, setzt dich erst mal!"
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# Der Strenge: Muss seine Minderwertigkeitskomplexe verbergen indem er die Schüler wie ein Tyrann knechtet und höchst dominant auftritt
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* "Frau Lehrerin, wir sind auf [[Seite]] 23, nicht 32!" - sieht auf die [[Uhr]] - "[[Nein]], es ist noch ein bisschen!"
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# Der Gammler: Hurra auf den Beamtenstatus! Diese Spezies kommt genau wie vorzugsweise du mit 0 Aufwand durchs Leben! Macht doch mal wieder eine Kaffeestunde...
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* Lehrer: "Sind nun alle Klarheiten beseitigt?"
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* Schüler: "Was war nochmal die Aufgabe?" Lehrer: "Ja, mach das!"
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* "Es geht doch nichts über einen ordentlichen [[Stiftkrieg]]!"
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* "Letztes Jahr standen wir vor dem Abgrund, heute sind wir schon einen Schritt weiter."
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* Lehrer: "Wir stammen alle vom Affen ab” Schüler: ”Ihr Lehrer vielleicht”
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* Lehrerin:"Alle die krank sind melden sich jetzt bitte! Keiner gut."
  
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== Höflichkeiten ==
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== Fazit ==
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Der Schüler muss den Lehrer stets siezen und muss stets höflich zu ihm sein. Der Lehrer jedoch genießt den Schutz des Staates und darf den Schüler duzen, ärgern, vergewaltigen und nerven. Kein Wunder das viele Schüler die Lehrer umbringen wollen oder sie zwingen wollen Tokio Hotel zu hören.
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[[Datei:Ausserirdischer Kontakt 02.gif|right|250px]]
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Ein täglicher Kampf um das spätere [[Brot]], das man dann hinterher sowieso fast nie bekommt! Im wahrsten Sinne des Wortes: Es geht hierbei um Leben und Tod. Wer diese Anstalt also mit einem gesunden Verstand verlässt kann sich kräftig auf die Schulter klopfen, denn diese lange Zeit, die man dort zwangsmäßigerweise verbringen muss, hat schon so manchen in die Klapse gebracht. Nicht nur Schüler! Manche Lehrer kommen mit ihrem Wirken als [[Maschine]] in einem verrosteten [[Zahnrad]] einfach nicht klar, werden [[droge]]n- oder alkoholabhängig und landen dann schließlich in der gleichen Anstalt wie man selber. Der Wahnsinn geht also schlicht und ergreifend weiter!
  
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== Eine typische Schulordnung ==
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== Siehe auch ==
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*[[Abflussprüfung]]
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*[[Abgucken]]
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*[[Bildungswesen (Deutschland)]]
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*[[Referendariatsvorteil]]
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*[[DansGuardian]]
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*[[Didaktisches Lernen]]
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*[[Die Inklusivleistungen der Schule]]
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*[[Vierter Bildungsweg]]
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* [[WHU Otto Beinheim School of Management|WHU – Otto Beisheim School of Management]]
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*[[Die Schule von Athen]]
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*[[EDV-Schule]]
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*[[Gamblen]]
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*[[Gymnasiale Oberstufe]]
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*[[Hausmeisterverkauf]]
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*[[Klassenkämpfer]]
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*[[Lehrer-Erzfeind]]
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[[Leergut]] -Nuckler - [[Realschule]]
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*[[Lehrerkind]]
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*[[Lehrermangel]]
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*[[Lernvermeidungssyndrom]]
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*[[Neds Ultimativer Schulwahnsinn]]
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*[[Schlafsackstreber]]
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*[[School Rumble]]
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*[[Schubskreis]]
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*[[Schüler]]  
  
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[u]Liebe Schülerinnen, liebe [[Schüler]],[/u]
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*[[Schulermittler]]
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*[[Schulhaus]]
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*[[Diverses:Schulleben]]
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*[[Schulsachen]]  
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*[[Schwänzen]]
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*[[Zeugniskonferenz]]
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*[[Diverses:Schulwetterbericht]]
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*[[Diverses:Umfrage zur allgemeinen Intelligenz deutscher Schüler]]
  
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wie bei jeder [[Gemeinschaft]] macht es auch das Zusammenleben in der [[Schule]] notwendig, dass sich alle an unbestimmte [[Regeln]] halten. Eine [[Schulordnung]] kann zwar alle Verhaltensweisen festlegen, aber nicht immer die [[Schuldig]]en finden. Deshalb wünschen wir uns von den [[Schüler]]n und Schülerinnen, Leerern und Leererinnen aber
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<br style=clear:both/>
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Höflichkeit und Fairness untereinander,
 
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Verständnis für einander,
 
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Rücksichtnahme, besonders auf schwächere (!),
 
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und Sorgfalt im Umgang mit dem [[Lachen]].
 
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Dies ist Voraussetzung dafür, dass die [[Schule]] ihrer [[Aufgabe]] gerecht werden kann und dass sich alle in unserer [[Schule]] wohl fühlen. Für alle, die [[weitsichtig]] und guten [[Wille]]ns sind, wird es möglich sein, sich an diese [[Regeln]] zu halten und ein angenehmes [[Klima]] in der Schule zu schaffen. Für die [[Kurzsicht]]igen dagegen gibt es Sehhilfen. Bei allen anderen geben die Verantwortlichen der ganzen [[Klasse]] [[Nachhilfe]]. Den Anweisungen von Leerern, [[Hausmeister]] und Schulleitung ist hierfür unverzüglich Folge zu leisten.
 
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*Schulweg, [[Unterricht]]sbeginn und-ende
 
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## [[Rad]]fahreInnen schleifen ihr [[Rad]] auf dem Zufahrtswege zum Fahrradkeller und auch auf dem Zebrastreifen, ebenso die [[Moped]]- und [[Ballon]]fahrerinnen
 
−
## Fahrzeuge sind an den dafür vorgesehenen [[Plätzen]] abzustellen
 
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## seid pünktlich, d. h. etwa 10 Minuten nach dem [[Unterricht]]sbeginn
 
−
## Zuspätkommen stärkt den [[Unterricht]]
 
−
## beim Ankleiden des [[Lehrer]]s verständigt der Klassensprecher spätestens nach fünf Stunden die Schulleitung, bzw. das Sekretariat
 
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## nach [[Unterricht]]sbeginn ist das [[Schulhaus]] umgehend durch den Hauptausgang zu verlassen
 
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## Schülerinnen und Schüler, die warten müssen, sollen das Aussätzigenzimmer benutzen. Dies gilt auch      vor dem Unterrichtsbeginn.
 
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−
*Ordnung und Sauberkeit
 
−
## helft alle mit, Schulhaus, Schulhof und Anklagen zauberhaft zu halten!
 
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## Abfälle gehören in Papierkörbe und Abfallbehälter
 
−
## es ist durchaus nichtig, auch einmal etwas aufzubewahren, was von anderen stammt!
 
−
## Wirft ein/e SchülerIn mit einer Banane, hat die ganze Klasse die Schulordnung abzuschreiben. Dies  ist notwendig, um das zusammenleben der Gemeinschaft zu stärken! (s.o.)
 
−
## Mäntel und Jacken gehören aus Hygienegründen ins Klassenzimmer. Im Gegensatz zu SchülerInnen. Für sie sind die haken im Flur vorgesehen, nur dort sind sie versorgt!
 
−
## Skateboard, Inliner, Laserpointer, Scall, Handy und dergleichen gehören nicht in die Schule.
 
−
## Doch
 
−
 
 
−
*Beim verlassen des Raumes bitte
 
−
## Feuer löschen, Fenster öffnen (Damit man für die Party in der Nacht wieder reinkommt)
 
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## Stühle hochstellen, auch wenn vollkommen sicher ist, dass am gleichen Vormittag noch benutzt wird (eure Mitschüler sind dankbar!)
 
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## die Leerer schließen die Zimmer ab
 
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## Die Schüler schließen die Zimmer wieder auf
 
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−
*Pause
 
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## in den kleinen Pausen verlassen die Schülerinnen das Zimmer nur, wenn dies unbedingt notwendig ist
 
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## die großen Pausen werden im Schulhof verbracht, denn ihr sollt euch an der frischen Luft erhellen (und eine Zigarette oder einen Joint rauchen)
 
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## nur bei sehr schlechtem Wetter halten sich die Schülerinnen in der Halle auf. Dies wird dann mit Sturzregen angekündigt und alle dürfen nach Hause gehen wenn der Regen wieder aufhört.
 
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## alle Räume werden von den Leerern, die in der 4.Stunde in den Zimmern schlafen, zu Beginn der Pause hergerichtet. Die Schülerinnen nehmen aus den Fachräumen dafür alle Kissen und Decken mit
 
−
## das Verlassen des Schulteichs während der Pausen-und Unterrichtszeit ist aus Auftriebsgründen nicht erlaubt. In besonderen Fällen muss die Genehmigung (Gutachten) eines Berufstauchers eingeholt werden.
 
−
 
 
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*Höflichkeit und Rücksicht
 
−
Jede/r freut sich, wenn andere Menschen freundlich zu ihr/ihm sind. Deshalb sollten regelmäßige Strafarbeiten, ein höfliches Nachsitzen, ein zufriedenes „DANKE!“ selbstverständlich sein!
 
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Verteidigt andere und euch so gut es nur geht! Deshalb
 
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## rennt im Schulgebäude
 
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## baut Ampeln, Stoßdämpfer, Baustellen
 
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## werft mit Schneebällen und anderen weichen Gegenständen
 
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## saust über Treppengeländer und Fensterbänke, um eure Mitschülerinnen und Mitschüler schneller verteidigen zu können und den Überblick besser zu bewahren
 
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## stoßt euch beim Brötchenverkauf ordentlich an.(Es geht dann garantiert langsamer!)
 
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*Sport und anderer Fachunterricht
 
−
## Sport-und Schwimmhalle sowie andere Fachräume dürft ihr nur nach Genehmigung durch die verantwortliche Schwerkraft betreten
 
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## Turnschuhe mit hellen Schnürsenkeln werden erst im Umkleideraum angezogen
 
−
## alle Sicherheitsvorschriften sind nicht unbedingt einzuhalten
 
−
## die Umkleideräume sind während der Schule unverschlossen zu halten, denn Eigentum ist Diebstahl.
 
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−
*Rauchen
 
−
## das Rauchen im Schulhaus und auf dem Schulgelände ist aus unerklärlichen Gründen für alle Schülerinnen angesagt, selbst wenn sie das 16. Lebensjahr noch nicht erreicht haben.
 
−
## Marihuana und Ähnliches bitte dort rauchen wo's keiner von den Wärtern sieht.
 
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−
'''''Diese Haus-und Hofordnung ist ungültig ab Schuljahresbeginn 1999/2000.'''''
 
−
 
 
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== Siehe auch ==
 
−
*[[Klassenzimmer]]
 
−
*[[Lehrer]]
 
−
*[[Schüler]]
 
−
*[[Gymnasium]]
 
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*[[Hauptschule]]
 
−
*[[Fünftklässler]]
 
−
*[[Sechstklässler]]
 
−
*[[Sonderschule]]
 
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*[[Waldorfschule]]
 
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*[[EADS]]
 
  
 
[[Kategorie:Schule]]
 
[[Kategorie:Schule]]
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[[Kategorie:Folter- & Mordmethoden]]
 
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[[Kategorie:Dinge, die die Welt nicht braucht]]
 
[[Kategorie:Dinge, die die Welt nicht braucht]]
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[[ru:Школа]]
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[[sk:Škola]]
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[[sv:Skola]]
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Aktuelle Version vom 3. August 2017, 17:44 Uhr

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Oder zumindest, weil wir wollen, dass das nicht passiert. Wenn du nüchtern bist, kannst du hier um Zutritt betteln. 		Padlock-light-silver.svg
Wo gehts'n jetzt lang? Dieser Artikel ist eine sachliche Abhandlung zum Thema Schule. Ein von Schülern selbst formuliertes Pamphlet findet sich unter der naheliegenden Fehlschreibung Schulle.
Eine Lehrvollzugsanstalt

Eine Schule ist eine mit dem Irrenhaus, einer Strafanstalt oder mit einem Knast vergleichbare Einrichtung. Der einzige Unterschied ist die Telefonnummer. Vermutlich ist es auch das Gebetshaus der wohl düstersten Sekte überhaupt.

Sinn und Zweck

Eine Typische deutsche Schule

In der Schule von gestern sollen die Schüler von heute mit Lehrern von vorgestern und Methoden aus dem Mittelalter auf die Probleme von Morgen und auf die noch viel grausamere Fachschule vorbereitet werden.

Schüler sollen hier zur Konzentration gezwungen werden. Doch aufgrund der deutschen Geschichte in der ersten Hälfte des 20. Jahrhunderts, hat sich dieser Begriff hierzulande nicht bewährt. Sinn der Schule ist es, den natürlichen Willen von jungen Menschen zu brechen, um sie für die Wirtschaft und verrückte Menschen in Berlin zu nutzbaren Objekten zu formen. Eigene Meinung ist verboten und wird mit schlechten Noten bestraft. Jeder Schüler wird zum Sklaven ausgebildet. In der "Schule", der Deckname für Gefängnis, findet der sog. Unterricht von Schulklassen in Klassenzimmern statt, die durch den als "Lehrer" bezeichneten Wärter überwacht werden, der wiederum Sklave der Bildungspolitik ist. Auch müssen die Schüler bestimmte Klassenregeln befolgen.

Zwar haben sich die Begriffe im Laufe der Zeit gewandelt, aber es besteht allgemeiner Konsens darüber, dass die angestrebte Konzentration mit Folter gleichgesetzt werden kann, die sich im sogenannten Unterricht, einer Methode des Schlafentzugs, manifestiert. Weil das meist mit großer Willkür und dezentral geschieht, ist Schule auch ein Synonym für Terror. Der oberste Sklaventreiber heißt Direktor (von lat. "daemonicus"/teuflisch und "rex"/König) und hat oft sehr wenig Haare auf dem Kopf. Das Wort Diktator hat dort auch seinen Ursprung. Er hat dunkle Gehilfen, die Spitzel in der Schülerschaft. In den Schulen sind sie als "Streber" bekannt und haben denselben Zweck wie Spitzel in der Diktatur. Im großen und ganzen kann man die Schule also auch mit dem Wort Diktatur beschreiben.

Am Bildungsstandort Deutschland ist die Schule diejenige Einrichtung, deren Insassen die meisten Überstunden leisten müssen, dafür aber kein Geld erhalten. Die Entlohnung erfolgt in Form von Hausaufgaben, die auch für zu Hause eine Qual sind. Wenn man diese nicht mit Stress und/oder Zeitdruck erfüllt, drohen weitere Strafen. Doch fest steht immer noch, dass Schule einfach nur Folter ist.

Geschichte der Schule

Wie soll man dieses Gekrakel verstehen? - Eine Sysyphusarbeit und laut Amnesty International, ist dies die schlimmste Folter weltweit

Die Schule entstand aus einer inquisitorischen Notwendigkeit heraus im Mittelalter unter dem allgemeinen Begriff "Folterkammer", wurde dann aber im 18. Jahrhundert unter der napoleonischen Herrschaft der zart besaiteten Franzosé verboten. Die nachfolgende Epoche zeichnete sich durch glückliche, intelligente Menschen aus, die ihr Leben liebten und in seltsamen Kostümen unbeschwert auf der Welt herumtollten.

Im Jahre 1945 schließlich wurde die Schule als Ersatz für die arg aus der Mode gekommenen Arbeitslager wieder eingeführt und entwickelte sich schließlich zu dem heute bekannten Irrenhaus für Jung und Alt. Lediglich der Fachbereich Leibeserziehung, der junge Menschen streng nach ihrer körperlichen Leistungsfähigkeit beurteilt, erinnert heute noch an die Zeit zwischen 1933 und 1945. Um die Kirchensteuer zu rechtfertigen, wurde in den 50er Jahren mit den katholischen Privatschulen noch eine Steigerung der Schule entwickelt. Mit der Zeit hat sich in den Schulen eine eigene Kultur entwickelt, was u.a. an der Tischgestaltung sichtbar wird.

In Österreich gibt es dann noch einen besonderen Schultyp: Die Bruderschule (Deckname für "Terroristenschule"). Darin wird den kleinen "Mitmenschen", beigebracht, wie sie ihre Eltern am schnellsten zum Explodieren bringen können. Auch wird die Bedienung von Schneeballkanonen, Blasrohren, Steinschleudern, Papierfliegern, U-hackerl-schleidan (österreichisches Patent) Schraubzwingenschleudern und anderen nicht legalen Waffen beigebracht. Die aus alltäglichen Dingen gebastelten Geräte, können mit der richtigen Munition zu grausamen Todbringern werden. Diese meistens selbst gebastelten Unikate werden auf Lehrer gerichtet, die dann bewusstlos in der Klasse liegen und von den Schülern verprügelt werden. Gewöhnliche Tafelkreide kann sogar zum Tode führen.

Auf bestimmten, ausgewählten Schulen unterrichten - natürlich nur, wenn man die Geheimtür in der Mädchenumkleidekabine findet (und dann auch nur gegen Bezahlung) ältere Schüler jüngere und lehren sie die Kunst des Kreide- bzw. Schwammwurfs. Doch manche Lehrer weichen den blitzschnellen Geschossen aus (auf der Uni werden spezielle Ausweichkurse angeboten) und schreien die Schüler an (in Österreich sehr beliebt sind "Niiiix!", "Ooooos!", "Sssssso!", "So! Honi schon gsegn!", "Do brennt da Huat!", "Gemma zum Chef!" und "Merk i ma!") und schicken sie in die "Wuthöhle"; eine sehr sinnvolle Lösung. Ähnliche Entwicklungen gibt es auf der HTL.

Leider ist durch solche Entwicklungen oft so, dass die, die zu Beginn der Schulzeit noch Verstand besitzen, ihn nach der Schule verlieren, sehr zu Leidwesen der Person, aber zu Freude der Politiker. Der Verlust des Verstandes ist größtenteils darauf zurückzuführen, das die alten Prügelstrafen durch härtere und menschenunwürdigere geistige Qualen ersetzt wurden. Neben der brutalen Langeweile und dem schrecklichen Druck der auf allen Sklaven lastet, dürfen Schüler nicht einmal die lebenswichtigen Bedürfnisse wie Essen, Trinken, Schlafen, Gähnen, Bewegen oder Rülpsen erfüllen. Das Einzige, was ihnen eventuell erlaubt wird, ist auf die Toilette zu gehen und das auch nur, weil der Lehrer (Sklavenaufseher) den schlimmen Geruch von Kot und Urin im Klassenzimmer nicht ertragen kann. Das führt nach längerer Zeit dazu, dass die Gehirnzellen des Schülers sich einfach selbst zerstören.

Die Einschulung

Alle Philosophen würden sich aufregen, wie leicht sich mancher von materiellen Sachen berauschen lässt.

Die meisten Kinder sind unglaublich dumm und müssen deshalb zur Schule gehen. Ab dem kritischen Alter von sechs oder sieben Jahren, also ab dem Zeitpunkt, wo sich bei einem jungen Menschen die Sinne für die Welt richtig zu öffnen beginnen, ein wenig Eigenständigkeit eingetreten ist und der Wunsch nach dem Finden des eigenen Weges einsetzt, wird die Entwicklung eines jeden Individuums in die sichere Obhut der Schule gelegt. Das Ritual stammt freilich aus christlichen Zusammenhängen. Der wichtigste Gegenstand der Einschulung ist es, den jungen Menschen einzuschüchtern und von seinen Eltern Geld für sinnlose Schulutensilien zu verlangen. Dabei wird meist ein Gegenstand eines Initiationsrituals zuhilfe genommen, der von den amerikanischen Ureinwohnern schon seit Millionen von Jahren genutzt wird:

Die Schultüte

Die Schultüte, ein Monstrum an Tüte, reicht eigentlich, um die gesamte Belegschaft einer Hanffarm stark zu berauschen. Der THC-Gehalt sollte laut Anordnung des Kultusministeriums je nach Bundesland zwischen 80% und 90% betragen, der Rest darf durch materielle Dinge wie Computer, dickmachende Süßigkeiten oder - ganz schlimm - Bayerntrikots aufgefüllt werden. Die Schultüte sollte vor dem ersten Schultag konsumiert werden, um sicherzustellen, dass der junge Mensch derart paralysiert ist, dass er in den nächsten acht bis 15 Jahren bereitwillig seine Individualität einbüßt. Außerdem kann das Kind durch die Sucht besser kontrolliert und jederzeit aufgrund des Verstoßes gegen das BTMG erpresst werden.

Psychologie der Schule

Das Motto der Lehrer.

Da die Schule fast überall vorhanden ist, sind selten Menschen anzutreffen, die noch nicht mit ihr zu tun hatten. Sobald man ein gewisses Alter erreicht hat, wird man zwangseingeliefert, wobei man seinen Humor und seine Lebenslust und in den meisten Fällen auch seine eigene Meinung verliert. Der Schulleiter steht über allem, sein Wort ist Gesetz. Die Lehrer sind die Vollzieher, sie dürfen die armen Schüler mobben, rausschmeißen, runtermachen und zum Heulen bringen wie sie wollen und die Regierung redet von Demokratie.

Später, in den höheren Klassen dieser Einrichtung, werden die Menschen mit sinnlosen Papieren zugemüllt, die sie dann "bearbeiten" müssen. Diesen Vorgang bezeichnen die Wärtern als Arbeit, Test oder anmaßend als "Klausur". Falls nach solchen Blamagen die kleinen Sesselwärmer und großen Brüllaffen vom Strebenn oder Löcher in die Luft starren genug haben, stehen noch sogenannte Stundenwiederholungen und Referate zur Verfügung. Daher kommen auch die Löcher in der Luft, solche in die die Flugzeuge manchmal hereinfallen.

Unverschämtes Propagandabild

Sind einmal die Wärter krank oder haben mit ihrem mickrigen Leben etwas besseres anzufangen, müssen sich die Schüler selber beschäftigen. In der Fachsprache nennt man das "eigenverantwortliches Arbeiten" (EVA) allerdings ist der Begriff "Selbstverstümmlung der eigenen Persönlichkeit" viel zutreffender. Die Schüler/Gefangenen verbringen diese seltenen Stunden häufig damit, Selbsthilfegruppen zu bilden, in denen sie beraten, wie sie am besten Massenmord begehen.

Jedes Mitglied einer Schule wird früher oder später wirr im Kopf, sofern es diesen Geisteszustand nicht vorher schon erreicht hat. In der Fachsprache ist von hyperdidaktischer Pseudodemenz die Rede.

Zur Psychologie gibt es auch einen netten Spruch:

Kennst du den Ort,
wo keiner lacht, wo man aus Menschen Idioten macht?
Wo man vergisst List und Tugend,
das ist die Schule, das Grab der Jugend!

oder :

Wenn alles schläft und einer spricht,
nennt man dieses Unterricht!

oder: "Doch gegen Dummheit kämpfen selbst Götter stets vergebens!"

oder: "Man weiß nicht, was so viele gegen die Dummheit haben, denn ohne wäre doch die Klugheit arbeitslos!"

Finanzielle Abhängigkeit

In finanzieller Hinsicht ist die Schule ein Fass ohne Boden. Um Lehrern und Diktatoren während der opulenten Ferienzeiten ein sorgenfreies Leben unter der Sonne zu ermöglichen, werden Schüler und Eltern regelmäßig für kleinere und größere Geldbeträge angegangen. Die angewandten Methoden reichen von verstohlener Bettelei bis zur offenen Erpressung. Gerade in der Vorweihnachtszeit müssen Eltern und Kinder unzählige Male bei schulischen Bettelveranstaltungen erscheinen, auf denen man von der Schule seinen eigenen Kuchen zurückkaufen muss, natürlich am Fiskus vorbei.

Den Karrierestatus eines jeden Schulangestellten kann man sehr genau aus dem Wert seines Automobils ableiten: Während der Schuldirektor, der ja die meisten Zuwendungen von Staat und Eltern einstreicht, ungeniert mit seinem glänzenden Mercedes protzt, reicht es beim 1-Euro-jobbenden Hilfslehrer nicht mal für die tägliche Busfahrkarte zu seiner zweifelhaften Arbeit. Mit anderen Worten: Man geht dumm rein und kommt noch dümmer wieder raus!

Bürokratie

Eine verzweifelte Mutter beim Ausfüllen der vielen Zettel. Wie grimmig die schon schaut!

Elternabende

Beliebter Treffpunkt für Senioren aller Art sind die in der Schule regelmäßig abgehaltenen Elternabende. Nach Einbruch der Dunkelheit, wenn Igel und Hase sich Gute Nacht sagen, wachen Lehrer erst richtig auf und sind bereit, sich den Erziehungsberechtigten ihrer Opfer von Angesicht zu Angesicht zu stellen. Oft werden an diesen Abenden große Mengen an Betäubungsmitteln, Alkohol und sonstigen Dingen konsumiert, die die harmlosen Schüler nicht sehen sollen. Besonders die Lehrkräfte geben sich große Mühe, den Eltern die neuen Angebote des hauseigenen, als Coffee-Shop getarnten Schüler-und-Patienten-Überwachungszentrums nahe zu bringen. Hier wird auch des Öfteren beraten, wie man den freien Willen der Schüler brechen kann und jede Gegenwehr im Keim erstickt. Der Elternabend ist also so etwas ähnliches wie ein Schlachtplan mit miesen Tricks.

Zettel, Zettel, Zettel

Es vergeht – abgesehen von den Sonntagen und mit Einschränkungen auch den Samstagen – nicht ein Tag, an dem das Schulkind seine verwunderten Eltern nicht mit Bergen von Zetteln in mittlerer bis schlechter Kopierqualität überrascht, die selbstverständlich alle zu lesen, zur Kenntnis zu nehmen, auszufüllen und mit Unterschriften zu versehen sind.

Wenn die Schüler aber dann selbst mal im Unterricht mit einem Füller Zettel schreiben, reagieren die Wärter meist hart und man muss Überstunden machen, die nur wenige Schüler überstehen. Generell müssen Schüler sich heute auch nichts mehr aufschreiben, dafür verteilt der Wärter nämlich meinungsbildende Handouts.

Das Klassenbuch

Dieser Begriff bezeichnet ein pinkes (von Anstalt zu Anstalt kann es auch blau, grau, grün, rot oder gelb sein) Buch, in dem die Wärter ihre Folteraktionen und alle Fluchtversuche als Verspätung oder unentschuldigtes Fehlen dokumentieren. Des Weiteren sind alle zur Folter nötigen Daten wie Telefonnummern oder Adressen aller Schüler darin vermerkt. Hier ist verzeichnet, welche Schüler den Müll rausbringen oder die Tafel wischen müssen. Von den Wärtern wird das als notwendig angesehen, jedoch ist es eine Sisyphusarbeit, denn die Tafel wird immer wieder dreckig und der Müll immer wieder voll. Aber es gibt immer einen Klugscheißer der es macht.

Das schulische Zeugnis

Ein immigrierter Zwölftklässer zwei Tage nach seinem Zeugnis. Wie es dazu kam, darf man raten

Die moderne Schule entsprang 1939 dem Versuch, unreife junge Menschen möglichst früh in Klassen einzuteilen und damit das Klassenbewusstsein in den verschiedenen gesellschaftlichen Kasten zu stärken. Eine einmal vorgenommene Abstempelung eines Schulkindes ist auf Lebenszeit unveränderlich: ein Hauptschüler wird es nie über den Staplerfahrer hinausbringen, während der Gymnasiast zuerst die Universität besuchen darf, bevor er durch Taxifahren sein täglich Brot verdienen wird.

Höhepunkt allen schulischen Treibens ist die halbjährliche Verlosung der Zeugnisse. Hier entdeckt man immer wieder, dass das einzige, was man intensiv in der Schule beigebracht bekommt das Verlieren ist. Der unterschwellige Rassismus gegen Einwandererkinder in westlichen Ländern lässt sich hier auch in bitteren Zahlen ausdrücken, was sich oft auch in ihren Reaktionen widerspiegelt. Das schulische Zeugnis ist ein wichtiges Dokument, das für den Rest des Lebens über Erfolg und Misserfolg eines Menschen entscheidet; gute Zeugnisnoten sind das Hauptziel, nach dem jeder Schüler zu trachten hat. Man lernt in der Schule ausschließlich für die Schule, nicht fürs Leben; nur durch ihr gnadenloses, unabänderliches und ewiges Urteil im Zeugnis ist die Schule wichtig fürs Leben. Sollte man doch einmal versehentlich zu viel für das Leben und zu wenig für die Schule gelernt haben, kann man sich gemäß irgendeines blöden Gesetzes auf mehrere Jahre des Sesselwärmens freuen.

In Ausnahmefällen oder wenn den Lehrern mal wieder besonders langweilig ist, werden an spezielle Schüler außergewöhnlich gute Zeugnisse vergeben. Das hat den Sinn und Zweck einem Schüler vor der gesamten Klasse Sonderrechte einzuräumen, sodass die anderen Schüler diesen sogenannten Streber zur Belustigung der gesamten Lehrerschaft mobben können.

Datenschutz

Neumodische Entwicklungen wie Privatsphäre oder Datenschutz gehen an der gestandenen Institution Schule spurlos vorbei. So ist es auch im 21. Jahrhundert im Fach Leibeserziehung noch durchaus üblich, dass Schüler sich vor fremden Kindern fast völlig entkleiden müssen und nicht wenige Lehrer gelangen erst dann zum Höhepunkt, wenn sie anlässlich der Zeugnislotterie vor der ganzen Klasse mit den schlechten Zensuren jedes einzelnen Schülers prahlen können.

Hierarchie der Schule

So hält man sich das Schülerpack vom Hals

In der Schule gibt es zwei verschiedene Arten von Menschen: Einmal die normalen Menschen und zum anderen die gehassten Menschen. Die normalen Menschen sind die untere Klasse der Einrichtung und haben so gut wie keine Mitspracherechte, sonstige Rechte geschweige denn irgendeine Art von Macht. Die gehassten Menschen, die die offiziell Lehrer heißen, sind die Machthaber der Schule. Über ihnen steht nur noch der Direktor/Diktator, der aber meistens auch den Titel Lehrer trägt. Ihre absolute Macht nutzen sie gegenüber den Schülern schamlos aus, obwohl ihre eigentliche Aufgabe darin besteht, die Schüler auf ihr späteres Leben vorzubereiten. Das verstehen sie in den meisten Fällen falsch und verwechseln Vorbereitung mit Folter, Qual und schlimmen Dingen. Der Schüler muss den Lehrer stets siezen und höflich zu ihm sein. Der Lehrer jedoch genießt den Schutz des Staates und darf den Schüler duzen, ärgern, vergewaltigen und nerven.

Die Insassen machen sich zudem das Leben meist noch unnötig schwerer, indem sie untereinander eine Hackordnung erkämpfen und sich gegenseitig schikanieren. Manche Schüler jedoch wollen sich bei den Lehrern "einschleimen" und kämpfen um jede Note als ginge es um Leben oder Tod. Nur deren Existenz gepaart mit der Grausamkeit der Lehrer verhindern eine Revolution der zahlenmäßig überlegenen Schüler.

Außerhalb der Schule geht die Hierarchie weiter. Als scheinbar oberster Diktator wird den Insassen der sogenannte Kultusminister und sein Kultusministerium verkauft. Der jedoch empfängt immer wieder (ganz inoffiziell) Weisungen von irgendwelchen mächtigen, sich-intelligent-findenden, aber im Prinzip ziemlich blöden Menschen aus der Wirtschaft.

Sogar die grünen Männchen haben hier ein Wort mitzureden. Die Schüler, die auf ein eigenes Leben bestehen und der Schule mehrfach unentschuldigt fernbleiben werden von ihnen eingesammelt und bei der Schule abgeliefert.

Das Lehrer

Angestellte

Die Leitung der Schule wird von einem "Direktor" übernommen, der bereits viele Erfahrungen als "Lehrer" gesammelt hat. Die Reihenfolge der Beförderungen lautet: leer, Lehrer, am leersten, Direktor.

Die Vollzugsbeamten (auch Leerkörper genannt), sind für die uniforme geistige und körperliche Entwicklung der "Schüler" verantwortlich. Das Leerertum hat eine lange, trockene und düstere Geschichte.
Unter anderem werden Rechnen, Schreiben, Turnen und Erdkunde unterrichtet. Sie werden nach der Schule meistens ausgeschaltet damit sie keinen größeren Schaden anrichten als ohnehin! Man merkt dennoch, dass sich diese sogenannten "Lehrer" ziemlich viel auf sich eingebilden, daher auch die Volksweisheit:

"Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!"

Minister und Leitung

Über den Psychiatrieangestellten regiert ein sog. "Bildungsminister". Er ist zuständig für die Verschleuderung des Budgets, unter anderem um die psychiatrische Einrichtung weiter ausbauen zu können.

Wie komme ich in die Schule?

Manchmal sagt ein Bild mehr als tausend Worte.

In der zivilisierten Welt herrscht auf Betreiben der Politiker und der Wirtschaft Schulzwang. Kinder müssen also mitten in der Nacht aufstehen und täglich bei Dunkelheit und Kälte durch den Berufsverkehr der abgestumpften Lohnsklaven ihren Weg zur Schule finden.

Wer, dem natürlichen Biorhythmus des Menschen folgend, morgens bis 11:00 Uhr ausschlafen möchte, wird nach einigen Tagen auf Befehl des Bundeskanzlers von der Polizei aus dem Bett geklingelt und im Streifenwagen zur Schule gebracht. Solches Verhalten schont nicht nur die Gesundheit, es fördert auch den Erfahrungshorizont, man spart das Busgeld und schindet Eindruck bei den Mädels.

Schulformen

Die typischen Bildungswege: Jeder kann sich seine eigene Geschichte ausdenken!

Es gibt viele verschiedene Schulformen für viele verschiedene Intelligenzformen, die ein Mensch haben kann, von der Intelligenz einer Klopapierrolle bis zum ultimativen Supergenie. Das kann man schematisch anhand von ein paar Beispielen zeigen:

  • Ein Junge, gut bürgerlich erzogen und fleißig in der Grundschule, kommt mit seinem Zweier- und Einserzeugnis zu Hause an. Er geht mit Leichtigkeit aufs Gymnasium und wundert sich über die ganzen Leute im Bildungsschuppen, die eine Hauptschulempfehlung haben und trotzdem auf dem Gymnasium sind. Spätestens da möchte der Junge nach Bayern, denn dort kann keiner mit Hauptschulempfehlung aufs Gymnasium. Er ist meist fleißig, findet Freunde und macht gut sein Abitur. Danach studiert er das, was er mal werden will: Chemie, denn er will mal Leiter einer Chemiefabrik in der Sowjetunion werden.
  • Ein Junge aus der unteren Mittelschicht, der mal Büroangestellter ohne besonderen Dunst werden will, eintscheidet sich mit seinem Zeugnis, das ausschließlich "befriedigend" und "ausreichend" enthält, auf die Realschule zu gehen, wo er es nach einem harten steinigen Weg gerade so in das nächste Bürogebäude schafft und dort einen Job als Listensortierer vor der Kiste annimmt.
  • Ein Mädchen aus armen Hartz-Hause, das ab und an mal die Schule besucht und mit einem Zeugnis mit lauter Fünfen glänzt, geht mit ihrer halb ausgeglühten Kippe zur Hauptschule. Sie schließt sich einer Gang an, klaut, macht was sie will und hatte noch nie was von dem Wort "Verhütung" gehört, was dafür sorgt, dass sie mit 14 bereits zwei Kinder hat, um die sich natürlich die Mutter kümmern muss. Schließlich landet sie als stolze "Gerade so"-Hauptschulabsolventin vor der Schule und kann endlich ihren absoluten Traumberuf, ihre Bestimmung anfangen: Sie wird Hartz IV-Empfängerin und nebenbei Prostituierte!
  • Ein Junge ebenfalls, der innerlich total hohl ist, schafft es noch nicht mal auf die Hauptschule. Somit bleibt ihm nur noch ein Bildungsweg: Die Baumschule! Es zeigen sich nach drei Jahren erste Erfolge, er hat es geschafft, einen Satz mit weniger als zehn Gramatick-undt Rehtshreibfeelärn zu schreiben. Nach der siebten Klasse macht er seinen Baumschulabschluss und landete als Penner ohne Dunst auf der Straße.
  • Ein Mädchen, bei dessen Schädel eine Implosion kurz bevorsteht, bekommt nach drei Jahren Baumschule vom Doktor Burnout attestiert. Um ihrer Schulpflicht dennoch nachkommen zu können und zumindest lebenserhaltende Grundfähigkeiten zu erlernen, wird sie zur letzten Instanz der Doofenrettung gebracht, die der Staat im Repertoire hat. Bis zu ihrem Abschluss wird sie ihr Dasein nun auf der Fachhauptschule fristen, bevor sie als dampfender Haufen Kohlenstoff am Straßenrand endet oder, wenn sie Glück hat, andere dampfende Haufen Kohlenstoff am Straßenrand doof anglotzen darf.

Mit diesen Beispielen kann man selbst einer drei Wochen alten Bananenschale erklären, wie der Bildungsweg grob aussieht.

Die gefürchteten Methoden zur Terrorisierung von jungen Menschen

Gilt nicht nur für den Chemieunterricht
  1. Gehirnwäsche auf einer Frequenz von 2345 GHz, dabei nimmt spezielles Aufsichtspersonal die Sklaven unter Zahlenbeschuss. Vor lauter Ausweichen sieht der Schüler kein Land mehr und die anderen ziehen an ihm vorbei, wärhend er sich mögliche Ausflüchte überlegt.
  2. Gedichtgeschreibsel ist die Methode, die Schüler mit der eigentlichen Muttersprache zu verwirren. Sie werden mit sog. Sprachreformen bestraft.
  3. Chemie (Schämi oder Kämii für die absoluten Spießer ausgesprochen) dient dazu, der Schule die Gelegenheit zu geben, ihre Gelder vom Bund für irgendwelchen hochgiftigen Chemieschrott wie Eisenoxid, Actinium, Atommüll, Bielefelder Mineralwasser oder Cannabis auszugeben. Oft muss man entweder dem Lehrer lauschen, der wegen der Größe des Raumes 30 Meter weiter vorn steht und deswegen kaum sichtbar ist oder sich auf irgendwelche hochkomplizierten Überraschungstests gefasst machen. Manchmal muss man aber mit einer Kik-Schutzbrille auch zusehen, wie Eisenperoxidhydrokleinsäurenaggregat und Iriduomdyonilanalhomosexuellzombieschrottundsoweiterperoxid zu Müll wie "Original Apfelsaft aus den Flaschen an der Autobahn" verschmilzt.
  4. Anglizismenkunde ist die zweite Fremdsprache, die wesentlich leichter ist als die deutsche Sprache. Hier lernt man sich mit internationalen Terroristen zu verständigen, z.B “The bomb is detonating in 3... 2... 1......."; auch gut, um unnötige Anglizismen und Apostrophe in die deutsche Sprache einzubauen, tight Alter!
  5. WTH ist ein Fach, in dem die Schüler nichts lernen sollen, sondern den Stoff bereits wissen müssen. Nach den Pausen und unzähligen Freistunden ist WTH-Unterricht die beliebteste Zeit bei Lehrern, weil sie hier endlich ihren Kaffee und ihre Zeitung genießen können.
  6. Franzosésprache ist die unbeliebteste Fremdsprache, die es gibt. Die armen Schüler müssen sie lernen, weil die Franzosen zu dumm und zu faul sind, um Englisch zu lernen. Man kann sich mit dem Satz 'Die Franzosé lernen ja auch kein Deutsch' meistens aber irgendwie herausreden.
  7. Latinum maximus stupidus steht in arger Konkurrenz zur Franzosésprache und verwehrt den meisten Schülern den baldigen Abschluss, sondern ermöglicht manchen sofort mit der Schule aufzuhören, aber ohne Abschluss.
  8. Musik ist ein Fach, das nur existiert, um arme, wehrlose Schüler mit Symphonien und alten Liedern zu quälen und das eingeschoben wurde, um die Mindeststunden pro Tag zu füllen. Jedoch kann Musik auch mit komplizierten Noten und Zeichen angewendet werden, um Schüler zu verwirren und bei falschen Aussprachen von italienischen Wörtern in die Klapse zu bringen.
Auch so etwas kann beim Sport passieren
  1. Sport ist das einzige Fach in dem die Schüler ihre Wut herauslassen können. (z.B Völkerball, wo der Ball 'aus Versehen' den Lehrer am Kopf trifft). Andererseits ist Sport das Quälfach schlechthin, man beachte allein schon den Stundenplan. Es gibt mindestens ein Schuljahr, in dem man eine Doppelstunde Sport Montag hat oder es gibt ein Schuljahr, in dem man in der Mittagschule zwei Stunden Sport hat, um die Schüler zu zwingen, Leichtathletik in der unerträglichen Mittagssonne zu machen.
  2. Phy-sick ist ein absolut krankes Fach, in dem man unnötige Dinge erfährt, wie z. B. warum Menschen nicht mit ihren Armen fliegen können oder wieso man eine Katze nicht in die Mikrowelle stecken sollte (lieber zerhacken)
  3. Gayschichte: Dieses Fach dient dazu, Stunden zu füllen. Meist sind die Themen der Der Zweite Weltkrieg und der Name, der am meisten fällt ist Hitler. Die Schüler werden gezwungen mindestens 20 Jahreszahlen auswendig zu lernen. Was war 1943? 1857? 1989? 1428? Du weißt es nicht.
  4. Religion ist das irrsinnigste Fach überhaupt. Man wird gezwungen irgendetwas über Menschen zu lernen, die angeblich irgend ein Schiff gebaut haben, um sich vor so einer Flut zu retten oder über irgendwelche Junkies, die bei einem Turmbau nicht mal mehr ihr eigenes Wort verstanden haben. Dass alles muss sein, weil vier komische Trottel eine Geschichte schreiben mussten, in der die Hauptperson irgendeiner aus Syrien oder dem Irak oder so war."
  5. Biologie: ist genaus richtig für alle, schon immer wissen wollen wie ein Kind entsteht, sich aber noch getraut haben, es selbst herauszufinden, wie die Wirkung von Drogen ist, ohne welche zu nehmen oder wieso Rauchen schädlich ist und man ein spaßloses Leben führen soll, damit man mal die Rente erlebt.
  6. Geographie: Die Schüler werden hier gezwungen, zu erfahren, wie es am Himalaya aussieht, wie die Italiener ihre Pizza anbauen, warum die Alpen in 239057 Jahren verschwunden sind und wieso man frei lebende Touristen einfangen und foltern sollte, da sie unsere Umwelt gefährden.
  7. Gemeinschaftskunde (auch: Asozialkunde) fragt, wie wir diese Gesellschaft so politisch korrekt, sicherheitsheitsbesessen und unlustig wie möglich machen.

Statistiken

Sinnlose Statistiken belegen, dass dauernde Aussetzung von Schule die Gefahr eines Stimmbruchs drastisch erhöht.

Klassenstufe Stimmbruchquote
1. Klasse 0,00%
2. Klasse 0,00%
3. Klasse 0,01%
4. Klasse 0,02%
5. Klasse 0,01%
6. Klasse 1,3%
7. Klasse 14,5%
8. Klasse 39,8%
9. Klasse 71,2%
10. Klasse 91,5%
11. Klasse 95,3%
12. Klasse 98,1%

Die Gefahr steigt ab der sechsten Klasse expoenentiell an. Andere Studien meinen zwar, dass ein Stimmbruch auch ohne Schule stattfindet, aber das ist ja das schöne an der Wissenschaft, dass es nicht die eine richtige Antort gibt.

Kleines Schullexikon

Ein schlechtes Referat wird durch gutes Anschauungsmaterial aufgepeppt, wobei es keine Garantie gibt, dass das die Note verbessert.
Schule ist Spaß ... Aber jetzt mal Spaß beiseite!!!
Schule Das Gesetz
Nachsitzen Gefängnis ohne Gitter
Schulweg Keine Zeit
Erster Schultag Zur Hölle und zurück
Schulrat Wenn die Stunde schlägt
Lehrer Die, die zu viel wissen
Sexualkunde Die Lehre von der Delle in der Hose
Schüler Nobody
Klassensprecher Der Stolz der Kompanie
Schülersprecher Vollidiot, der nur Fachdeutsch labert
Abschreiben Teamwork
Zeugnisausgabe Auch Helden können weinen
Ferien Endstation Sehnsucht
Ausfall Licht im Dunkeln
Attest Eintrittskarte zur Freiheit
Schwänzen Freiheitstrieb auslassen
Direktor Der Boss
Hausaufgaben Kein gutes Zeichen
Lehrerkonferenz Der Kongress tanzt
Englisch Useless
Tischgekritzel Penisse, Hakenkreuze, Spam
Toilette Ort für die Wurst und fürs Lexikon
Schulflur Wenns mal wieder schnell geht
Computerraum Anzeichen für Modernität
Fachtrakt Physik, Biologie und Kemie unter einem Hut
Kunst sinnloses Gekritzel
Stundenplan Therapieanweisung
Blauer Brief Liebesgrüsse aus Moskau
Schulassistent Nutzloser Typ ohne Hirn
PC-Kurs Hacken und illegales Ziehen lernen
Latein Kampf um Rom
Pause Ein kleines Stück Freiheit
Doppelstunden Tschüss
Treppenstufen Gang nach Kanossa
Freiheit Raubgut
Astronomie Ergründung der Frage, wieso Pluto kein Planet ist?
Sport Selbstpeinigung
Vortrag Verlegenes Stottern vor der Klasse

Sprüche über die Schule

Hölle.jpg
  1. Ich bin der Meinung, dass es für schlechte Zeugnisse Prügel geben sollte. Aber leider steht da nie die Adresse des verantwortlichen Lehrers drauf.
  2. Der Mensch wird frei geboren ... und dann eingeschult.
  3. Wer in der Schule nicht seinen Verstand verliert, hat nie einen gehabt.
  4. Manche lernen es nie, einige noch später.
  5. Lehrer sind Individuen, die versuchen Probleme zu lösen, die wir ohne sie nie hätten.
  6. Montagmorgen, zehn nach acht und die Woche nimmt kein Ende.
  7. Sieben Jahre hab ich nicht gesoffen, keine Drogen genommen und keinen Sex gehabt. Dann wurde ich eingeschult.
  8. Es gab kein Mobbing bis dann ....
  9. Man wurde nicht gefoltert bis dann ....
  10. Es gab keinen Amoklauf bis dann ...
  11. Es gab keine Mofs/ Mofas bis dann...
  12. Physikunterricht: Lehrer: welche Kraft hält euch auf den Stühlen?; Schüler: Die Lehrkraft

Sprüche aus der Schule

  • "Frau Lehrerin, ich habe keinen Stuhl!" - "Ja, setzt dich erst mal!"
  • "Frau Lehrerin, wir sind auf Seite 23, nicht 32!" - sieht auf die Uhr - "Nein, es ist noch ein bisschen!"
  • Lehrer: "Sind nun alle Klarheiten beseitigt?"
  • Schüler: "Was war nochmal die Aufgabe?" Lehrer: "Ja, mach das!"
  • "Es geht doch nichts über einen ordentlichen Stiftkrieg!"
  • "Letztes Jahr standen wir vor dem Abgrund, heute sind wir schon einen Schritt weiter."
  • Lehrer: "Wir stammen alle vom Affen ab” Schüler: ”Ihr Lehrer vielleicht”
  • Lehrerin:"Alle die krank sind melden sich jetzt bitte! Keiner gut."

Fazit

Ausserirdischer Kontakt 02.gif

Ein täglicher Kampf um das spätere Brot, das man dann hinterher sowieso fast nie bekommt! Im wahrsten Sinne des Wortes: Es geht hierbei um Leben und Tod. Wer diese Anstalt also mit einem gesunden Verstand verlässt kann sich kräftig auf die Schulter klopfen, denn diese lange Zeit, die man dort zwangsmäßigerweise verbringen muss, hat schon so manchen in die Klapse gebracht. Nicht nur Schüler! Manche Lehrer kommen mit ihrem Wirken als Maschine in einem verrosteten Zahnrad einfach nicht klar, werden drogen- oder alkoholabhängig und landen dann schließlich in der gleichen Anstalt wie man selber. Der Wahnsinn geht also schlicht und ergreifend weiter!

Siehe auch


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Linktipps: Faditiva und 3DPresso