Apple

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Ein "Apple" von Apple

Ein "Apple", der zu lange nicht benutzt wurde und jetzt schimmelt

Apple (auf Deutsch Dummer Apfel ohne wirklichen Verstand, aber mit Touchscreen oder auf Französisch Bánáné) ist eine sehr weit verbreitete, amerikanische Firma, die ihren Sitz in Deutschland hat. Mit rund 9.000.000.000 Milliarden verkauften Geräten ist Apple eine der bestverkaufensden Firmen. Allerdings ist jedes Gerät auch direkt wieder eine Zurückgabe, da der Kunde sofort merkt, wie viel unnötiges Geld man gerade ausgegeben hat, welches man viel besser in ein HTC-Smartphone hätte stecken können. Da hätte man wenigstens etwas für das Geld. Als diese Zeit anfing hat der Gründer, Steve Jobs (auch "Jeve Stobs", "Ich bin ein Mensch", "Steuerung Jobs" oder "Hier hast du Arbeit, aber wenn du nur einmal einen fahren lässt bist du wieder draußen und das tot"), sich selbst umgebracht, da er selbst nicht mit einer solchen schlechten Firma, welche zwar schön aussieht, aber Geräte herstellt, die aussehen wie Schei*e, in Verbindung kommen wollte.

Slogan und Unternehmensgründung

Apples Slogan lautet "Wir veräppeln Sie, also suchen sie sich eine Lebensaufgabe - holen Sie sich Linux!". Ob dieser Spruch zum Erfolg führt, bleibt aber abzuwarten. Denn wie einst Steve Jobs sagte: "Irgendwas stimmt an unserem Slogan nicht, ich glaube, der macht Werbung für Windows!" Ob sich diese Äußerung negativ auf seine berufliche und private Laufbahn auswirkt, bleibt abzuwarten.

Getreu dem Motto des Unternehmens, "Think difficult"-basieren Apple-Rechner auf einem veralteten UNIX-Kernel. Also ist Apple ziemlich alt. Ein Update sorgt dafür, dass Programme oder die gesamte Hardware neu gekauft werden müssen. Das Betriebssystem wird wohl bald auseinanderfallen (wie ein fauler Apfel). Viele Menschen, die sich Linux, der Pinguin-Welt, nicht gewachsen fühlen, gehen auf die verschimmelte Seite der madigen Äpfel und genießen alte, madige Äpfel, ganz nach dem Motto "never touch a running system".

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Eines der Verkaufsschlager im Hause Apple, ein Kaninchen mit eingebautem MP3- Player

Namensgebung

Eines Tages saß Steve Jobs unter einem Apfelbaum und checkte seine Facebook mails,als ein Sniper mit seiner AS-50 1000 m weiter auf einem Berg lag und "Schieß den Apfel ab" spielte, verfehlte er einen Schuss und der Apfel ignorierte die Kollusion zwischen Steve's oberen Kopfhälfte und ersetzte damit sein Gehirn. Das beweist auch, dass Isaac Newton ein Lügner war.
In diesem Moment bekam er die Idee zu "Apple".

Produktspektrum

Die Erzeugnisse des eigenwilligen Elektronikhauses zeichnen sich in erster Linie durch Design und überteuerte Preise aus. Damit auch der Laie sie noch von Produkten des Konkurrenten Samsung zu unterscheiden vermag, stellt Apple den Namen seiner Produkte ein aussagekräftiges, auf das Produktdesign verweisendes "Iiih!" voran, welches inspiriert wurde durch stark schockierte Testpersonen. Bis jetzt konnten Apple keine Leichen direkt neben der Ringwarte bei Hartberg nachgewiesen werden, die mit einem 18-Zoll-Messer schließlich brutal verstümmelt wurden und durch einen präzisen Schnitt der Luftröhre - der Rest kann nachgelesen werden. Prinzipiell ist es so, dass alle Produkte die ein "Iiih!" vor dem Namen enthalten ca. 150 Fach teurer sind, als gleichwertige Produkte anderer Hersteller.

Erfolgreichstes Produkt ist das iNternet, Apple Maps oder der IFön.

Preise und Geräte

Apple ist bekannt für seine kundenfreundliche Preispolitik. So kostet ein halber Meter Macbook zum Beispiel nur geldbeutelfreundliche 15.999 € (ohne Ladekabel, Bildschirm, CPU und sonstiger Peripherie), während man ein iPad (inklusive Display, aber ohne Gehäuse oder Technik) schon für seine drei Niere bekommt.

Im Folgenden eine Preisliste der beliebtesten Produkte:

Produkt	Preis (stark abgerundet)	Rechtfertigung
MacBook	Schulden von Griechenland	Es steht Apple drauf!
MacBook Pro	BIP von China	Es steht Pro-Apple drauf, als Für (keinen)-Apfel, was bedeutet das man mehr als einen Apfel braucht, um es zu kaufen!
MacBook Air	Inhalt von Dagobert Ducks Geldspeicher, aber mal 2	Wir von Apple haben uns die Mühe gemacht das Laufwerk, das Display, den Prozessor, die Festplatte, die USB-Ports und alles andere außer dem Gehäuse rauszureißen und dann eine Dampfwalze drübenzuschieben! Das war anstrengend!!!
iPad	(10e40),99 €	Haben es erfolgreich geschafft, der Welt den Tablet PC als unsere eigene Erfindung zu präsentieren, haben es aber eigentlich von Samsung (auch Sumsang oder Bumerang)
iPad 2	(10e80),99 € * 2	2 iPad's zum Preis von 5!!!
iPad 3	Die Südhalbkugel und eine Hälfte der Nordhalbkugel	Wir haben uns sehr viel Mühe gemacht, damit, dass wir das iPad 2 genommen haben und 4-fach so schwer und groß zu machen. Das hat natürlich seinen Preis!
iPad 4	Das Geld aller Einwohner Nordamerikas und Europas (rund (10e1000),99 €)	Wir wollten mal die Fäns (auch von Fi**t euch ihr hässligen Fäns von Äpple, die nichts können und einfach nur denken sie wären cool) ärgern und haben das iPad 3 einfach 10-fach so teuer gemacht!
iPod	Dein Erstgeborener, der (10e7000),99 € in der Arschritze hat, aber schön sauber geleckt	Entwicklung von DRM und Unterhaltskosten einer Armada von Anwälten, da der Endkunde ein Verbrecher ist und eingsperrt geNhört
iPhone	Eine Haarlocke von Jesus	Wer das nicht hat, ist voll uncool! (außer natürlich der Chef von Apple)
iPhone 2 und 3	(10e1000000000),99 € und (10e10) Diamanten von der Größe eines Busses	Alle Apple-Fans wollten ein neues iPhone haben!
iPhone 4S	Genug Geld, um Gott erfolgreich zu bestechen	Lizenzgebühren für unnötige INNOVATIVE!!! Markennamen (FaceTime™ für Videochat, Retina™ Display™®© für einen etwas besser auflösenden Bildschirm usw.)
iPhone 5	Den Tod bestechen um Steve Jobs Seele zurückzuholen	Damit er seinen Jüngern erklären kann warum sie die iScheisse kaufen sollen.
iRobot	1/0	Damit er die Welt zerstören kann.

Der enorm hohe Preis der Appleprodukte kommt dadurch zustande, dass die katholische Kirche heimlich ihre Ablassbriefe darin versteckt, da sich diese unter heutiger Gesetzgebung nicht mehr verkaufen lassen würden. Ein Aufatmen für alle Appleuser: Ihr brennt alle 600 Jahre weniger im Fegefeuer!(Durch die hohe Anzahl an Menschenleben die die Produktion dieser Artikel fordert, brennt ihr aber noch immer 10000 Jahre länger)

Zukünftige Produkte

Apple hat am 01.01.1590 angekündigt, dass genau am 01.01.2014 das iPhone 6 mit dazugehörigem IOS 8 rauskommen soll. Da man damals noch nicht so eine gute Ahnung hatte von Computer wurde unter anderem in diesem Jahr Windows Vista rausgebracht. Daher hat Apple bei dieser Ankündigung angekündigt, das dieses Smartphone zum Mond fliegen kann, dort ein Eis holen kann und nie wieder zurück kommen kann, da das GPS ausgefallen ist und außerdem alle Satelliten durch das Smartphone (welches eigentlich den Namen Stupidhone haben müsste) zerstört wurden. Auch wurde angekündigt, dass das iPhone 6 keinen Internet-Zugang, Bluetooth-Sender und -Empfänger und Display haben wird. Da aber die Fans massenweise gedroht haben alle Äpfel umzubringen, hat Applle diese Ankündigung zurückgenommen und bei den Fans gekündigt! Am 29.02.2013 wurde von Steve Tot angekündigt, das das iPhone 6 nichts mehr besitzen wird. Es wird jediglich eine leere Verpackung geliefert, welche man für (10e100000000000000000000000),99 € vorbestellen kann!

Wer hat in den Apfel gebissen?

Waren es Adam und Eva?

Eine Frage, die Applenutzer zu ihrer Lebensaufgabe gemacht haben. Wer hat in den Apfel gebissen? War es Bill Gates der die Firma gerettet hat, und danach Hunger hatte. Wars Steve Jobs selbst? War es der der iWurm oder iVirus? Man wird es zwar nie herausfinden, aber da die ihr Gerät - das die Computer nennen - eh zu nichts gebrauchen ist, hätten die genügend Zeit. Böse Zungen behaupten, der gefürchtete Erfinder Abdul Zentibar könne mit dem Erfolg der Firma in Verbindung stehen. Apple ist der neuste Shit der auf dem Markt ist. (<3 Apple)

Geschichte

Gegründet wurde am 3. Januar 1977 die Firma Apple in einer Garage. Und zwar nicht in irgend einer Garage, sondern in der Garage von Steve Jobs. Steve war schon von seiner Geburt an begeistert von Äpfeln und Garagen, während Bill sich eher demn Fensterln widmete. Irgendwann baute Bill einen Computer mit dem Betriebssystem Windoof. Steve fand die Idee so cool, dass er seinen Vater einfach mal ärgern wollte. Zuerst entwickelte er das Rad neu und nannte es iRad, nachdem die Erfindung keinen Anklang fand, entwickelte Steve ganz heimlich mit seinen Freunden den einarmigen Computer Mac. Die Beschaffung der Bauteile stellte nicht tatsächlich ein Problem dar, denn Jobs hatte damals noch seinen Job bei dem berühmten Computerfabrikanten HP; danach aber natürlich nicht mehr.

Schon Beethoven war ein echter Apple-Fanatiker... Man beachte den wirren Blick.

Bill wurde wegen Steves Erfindung ziemlich sauer, worauf er seinen Sohn Steve winzigweich schlug. Diese kleine Schlägerei mit seinem Sohn inspirierte beide so sehr, dass dadurch ihre gesamte berufliche Karriere geprägt werden sollte. So stattete der kleine Steve als Anspielung auf den Mittelfingerbruch, den der alte Bill sich bei einer dieser Prügelorgien zugezogen hatte, alle seine Computer mit nur einer Maustaste aus. Billy-Boy gewann schließlich doch und übernahm die Firma Apple, um eine Konkurrenz auf dem IT-Markt vorzutäuschen. Leider hatte Billy-Boy damit keinen so großen Erfolg, und so musste er doch Strafe an die EU zahlen, was ihn wiederum dazu bewog, Linux aufzukaufen.

Mit dem Verkauf des Apple iPod Touch (fachlicher auch als iSchrott bezeichnet), den jeder zweite Jugendliche haben muss, hat Apple mit seiner Erdinfiltration begonnen. Diese ist offensiver als die von Jamba. Jamba hatte indessen eine elektronische Infiltration gestartet. Es wird nicht mehr lange dauern, bis die Welt wegen Konflikten zwischen Apple und Jamba untergehen wird.

Seit dem Jahre 2006 gehört Apple der Buchstabe "i", welcher zugleich unter Patentschutz gestellt wurde. Aufgrund von vielen Klagen seitens Apple mussten Städte und Personen auf ihr großes "I" verzichten. Die Verwendung von Namen wie Innsbruck, oder Ingrid ist daher illegal. Korrekt wäre die Schreibweise: iNnsbruck und iNgrid. Der Besitzer der Wörter, Duden, wehrte sich bisher verbissen alle Wörter, beginnend mit "I", umzuschreiben.

Was passiert wäre, wenn Apple sich gegen Microsoft in den 80er-Jahren durchgesetzt hätte

Hätte Apple sich durchgesetzt, gäbe es nicht nur kein Monopol hinsichtlich des Betriebssystemes, es wären sogar mehr Betriebssysteme auf dieser Welt vorhanden, die sicherer und schneller wären. Das Wort "Fehler" wäre für uns immer noch ein Fremdwort. Grund: Gemäß logischen Überlegungen führt das Vorhandensein eines Monopolisten immer zu einer Vielfalt. Das heißt: Hätte Apple eine Monopol-Plattform durchgesetzt, gäbe es logischerweise mehr Betriebssysteme und Prozessorsysteme.

Siehe Hauptartikel: IPod oder Schrottpod

Des Weiteren ist Apple der Hersteller des iPods. Mit Hilfe des iPods lassen sich, wie das vorangestellte i bereits vermuten lässt, illegale und (eher selten) legale Musikstücke aus dem gefährlichen Internet und auch aus dem höchst gefährlichen Nicht-Internet abspielen.

Herausragend ist, dass iPods das Specialfeature haben, so dass sie genau nach der zwölfmonatigen Garantie einen Defekt aufweisen. Aber die meisten zahlen natürlich gerne 60 Euro Extra für zwei Jahre Garantie. Gerüchten zufolge hat eine alleinerziehende Mutter aus Weißrussland einen 2 1/2 Jahre alten iPod, der noch funktionsfähig ist.
Die Wahrscheinlichkeit, solch einen ausdauernden iPod zu erlangen, ist jedoch weitaus geringer, als am eigenen Geburtstag von einem Kugelblitz getroffen zu werden, während man erfährt, dass man im Lotto gewonnen hat.

Nachdem der begehrte iPod gekauft wurde, sind auf rätselhafte Weise zehn Minuten nach dem Auspacken bereits Kratzer auf der Chrom-Rückseite zu sehen, obwohl man den Player noch gar nicht in Betrieb genommen hat.

Apple gegen Windows - Was ist besser?

Apple bietet einfach mehr - zum Packen.

• Ein Apple-Computer fährt schneller hoch als ein Windows-Computer, aber nur wenn man die ultimative krasse Super-Edition in Premium-Ausgabe und mit 300.000.000 GHertz Prozessor für 90.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 € besitzt!
• Apple-Computer sind anfälliger für Würmer und Maden
• Windows-PCs sind virenanfälliger
• Ein hässliches Design bekommt man bei Apple
• Der langsamste PC wird mit Windows betrieben
• Apple kann besser mit Banene verglichen werden
• Fürs große Angeben ist Apple bestens geeignet (wenn man gemobbt werden will, weil man der einzigste an der Schule ist, der einen Mac hat)
• Wer ein Mc im Namen hat, ist bestens geeignet für einen Mac
• Alle die die neueste Version von Windows Scheiße finden und auch Mac Kacke finden, sind bestens bei Linux aufgehoben
• Apple-Computer sind bestens zum Verzehr geeignet
• Wenn man Hunger hat, wünscht man sich immer einen Apple herbei und nicht unbedingt ein Window
• Unterwegs ist Apple bestens geeignet: Man hat immer etwas zum Essen dabei
• Für Fensterputzer und andere Fenster-Liebhaber ist Windows bestens geeignet: Man hat immer ein Fenster dabei
• Apple-Nutzer dürfen nie einen Windows-Computer benutzen und umgekehrt, es könnte zu harten Gehirn-Explosionen kommen, da Apple nicht mit Windows klar kommt

Support

Der Support ist keineswegs zumutbar. Sofern der Kundenberater überhaupt die richtige Sprache spricht, wird meist kategorisch abgestritten, das Ding überhaupt produziert zu haben, und verweigert somit auch jegliche Hilfe. Dies ist bei folgender Produktreihe der Fall:

Apple-Produkte sind für alle da. Sind sie ökologisch? Naja, it's not always easy being green.

• IFön (innovatives Produkt von Bert)
• diepod (nützliche I-Thanasie-hilfe aus dem Äpp schtore).
• iPepper (ein schwarzer Pfefferstreuer in der 8g-Version).
• iSalt (ein weißer Salzstreuer in der 4g-Version).
• iErschneider (mit 25 seriellen Schnittstellen).
• iNstein (relativ intelligenter Mensch - würde nie Apple-Produkte kaufen).
• iSen (gewonnen aus iSenerz - beliebter Baustoff - nicht jedoch bei Apple, da ist alles aus Plastik).
• iMissile (hervorragend gegen jedes Ziel).
• iWarhead (herausragender Zerstörradius).
• iWar (Apple im Einsatz).
• iNheit (missglückte Vereinigung zweier Staaten).
• iLeiter (Upgradeapp mit Einzugsermächtigung).
• iRules - Gesetze für den wahren Apple-Fan.
• iMer, vorrausgesetzt, dass dieser nicht iNrostet.
• iCarly, (Fernsehserie, die man kostenlos im fernsehen sehen oder für 600 € pro Folge bei iTunes downloaden kann).

Auf diese Weise eroberte Apple erfolgreich den jamaikanischen und niederländischen Markt.

• iErwärmer (für den Herrn in der kalten Jahreszeit]].
• iKarl (siehe iCarly).
• iWeapon
• iGun (Schrotflinte)
• iFel (entlegene Gegend).
• iCaramba.
• iCan (die offizielle Äpp zur Kampagne von Barack Obama. Führte 2012 zu seiner Wiederwahl).
• iKnife (Kann Musik abspielen, während man Spammer ersticht).
• iChair (ein Holzstuhl mit kaum mehr als 512MB Festplattenholz).
• IWurm. (Das ist das Betriebsystem das auf Äppelrechnern läuft).
• iRaq (ein Land im Besitz der Apple Corporation).
• iBomb (ein kleines Taschenspielzeug, das gerne verwendet wird, um jemanden scherzhaft einen Knall unterzutreiben).
• Der iCatcher ist keine Erfindung von Apple, auch wenn der Volksmund dieses oft behauptet, der iCatcher wurde von Jel Stindigldon erfunden; dieser ist der bis jetzt "noch" unbekannte Halbbruder des Steve Jobs. Vielleicht gibt es bald ein neues Betriebssystem, welches bestimmt den Namen "Strawberry" oder "Cherry" tragen wird.

iPorn - Eine der beliebtesten Produkte von Apple und Konkurrenzprodukt zu YouPorn.

• iUrknall(man kann innerhalb zwei Sekunden einen Urknall mit dem i-pod auslösen).
• iBeamer (Beamer mit einer drei Watt Birne, blinkt e bissel, wird zum Standard erklärt, kostet 2000€).
• iTalien (Hat zwar nichts mit Äpple zu tun und ist auch nicht im Äpp schtore erhältlich, fängt aber trotzdem mit "I" an)
• iTerbeule (ein nützliches Modeaccessoire, mit dem man ebenfalls Musik abspielen kann)
• iKocher (spielt Podcasts zum Thema "Zubereitung von Eiern").
• iSenbahn (ein Fortbewegungsmittel mit 1GB Speicherplatz für Kohle).
• iSuck (iPod für Emos).
• iTelkeit (Charaktereigenschaft, den man sich kostenlos aneignen kann. Oder man kauft sie sich für 10000€ im äppel schtore.)
• iPet (Haustier das Eier legt, wie zum Beispiel die Katze oder das Krokodil).
• iBrötchen (Patentiertes Verfahren zur Herstellung von belegten Brötchen).
• iNser (Spickzettel).
• iNkaufsbummel (ugs. Äpp Schtore).
• iSkaffee
• iNbahnstraße (beliebter Straßenname).
• iSS (von Apple finanzierte Raumstation, die aus MacBooks hergestellt wurde).
• iFelturm (ein Tower ohne Windows).
• iErhuhn (die Person, von der für viel Geld die Nutzungsrechte des Wortes "EI" abgekauft werden.
• iS (Kalte Milchspeise, die als Dockingstation für einen iPott herhalten kann, indem man ihn einfach rein drückt.
• iPott (Stylische Variante zum Piss Pott)
• iKomPlott (Hat nur 1,5 KB für Eier aller Art)
• iDisser (Progamm welches für 89€ im äppel schtore gekauft werden kann. Der iDisser disst andere Menschen, die kein Gerät von Äppel besitzen).
• iShitMyPants (Ein Programm, welches jedem Kontakt eine SMS schreibt. Diese beinhaltet das Gewicht der ausgeschiedenen Exkremente).
• i (Siehe Ei).

Ein "(E)i-Pod" für rund 30 Quintilliarden Euro (die günstigste Ausgabe)

• icar (ein auto welches auf 100km 50 GB iDiesel braucht).
• igun (Gewehr mit touchscreen-Abzug und 32 GB Kugeln).
• mek (billig hergestellter china-klon des macs).
• iDechse (ein Tier)
• iErsalat
• iCloud
• iErbecher (Offizelle Ladestation für iSchrotts).
• iKnow Everything (Stupidedia-Fake).
• iSausage (auch mit Curry)
• iMachine
• iTube (Apples eigene Video Plattform)
• iTree (für die die noch mehr Apple wollen)
• iCoffee
• iLight (Eine Lampe, die mit Glühäpfeln und nicht mit Glühbirnen betrieben wird.)
• iFeldtelePhone (Besonders für Bauern geeignet).
• iTelePhoneZelle (Abstellkammer mit integriertem iKram-Dock).
• PferdeApple (Tochterfirma von Apple, welche iPhones und iPods entwickelt).
• iKillYou (Jeve Stobs Lieblieblingsspruch zu Gill Bates).
• iMer (besonders beliebt ist das Sondermodell 'HEISS' aus der sC-Serie)
• iRon (ein eingebautes Bügeleisen, falls man einem eins rüberbraten möcht')
• iLeiter
• iVersucht (Ein beliebtes Gesellschaftsspiel, hauptsächlich bei Paaren)
• iBlali (Erfolgreicher Versuch versteckte Werbung auf Youtube zu veröffentlichen)
• iAzo (Ein Versuch neue Sklaven für Apple zu rekrutieren)
• iErlegen (Hauptbeschäftigung in einer Apple Filiale)
• iChhabeKeineAhnung (Das Motto von Äpple)
• iSenstange
• iBill (sollte Apple zum Erfolg bringen, der Gates wegschnappte)
• iButterbrotdose (ein Versehen, das zu zahlreichen Plagiatsvorwürfen führte)

Ankündigungen

Eine Chimäre aus Riesenassel und Technik: der "iSopod". Demnächst auch in Ihrem Apple-Store.

Apple hat angekündigt, nun auch die iDolly zu vertreiben. Leider wird es noch eine Weile dauern, bis man so viel Fett in eine Schachtel pressen kann. Weiter soll gemäss Apple in absehbarer Zeit der Nachfolger vom iPhone 3GS erscheinen. Zudem will Apple in den kommenden Jahrhunderten ein neues Gerät namens "iSchäler" herausbringen.Mit diesem Gerät können sie dann problemlos die Rinde ihres Gerätes entfernen.Zusätzlich gibt es dann noch den "iSchäler+" der auch noch ein Messer enthalten soll , um das Gerät in mundgerechte Stücke zu zerkleinern.

Laut Kugel wird Äpple bald ein neues Produkt herausbrigen : IPet. Dieses nützliche Tier frisst den ganzen Tag die Abfälle eines gemeinen Äpple-Users: geschrottete Iphones, aus Wut gegen die Wand geworfene Macs und Billigkopien aus China, die in der Regel besser funktionieren als das Original.

Nicht zu vergessen ist auch die neuste Ankündigung Apples: Juice by Apple (von Insidern bereits Apple Juice genannt, was soviel heißt wie überteuerte Pferdepisse),soll ein Erfrischungsgetränk sein, dass aus dem Müll gewonnen wird, welchen Apple produziert. Also haben auch Iphones einen Sinn bekommen. Voraussichtliche Kosten noch nicht bekannt, da der der Hochleisungsrechner der NASA noch damit beschäftigt ist die Dummheit der Applekunden auszurechnen.

Zusammenarbeit mit Banana bzw. Bánáné

1999 machte Apple einen großen Schritt und wollte auch andere Geschmacksrichtungen herausbringen und entschloss sich mit Banana (Bánáné) ein neues Produkt auf den Markt zu bringen: den newAir fürs WC. Von diesem Gerät wurde ein Prototyp in einer bulgarischen Toilette hergestellt. Allerdings dauerte die Herstellung mehrere Jahre und es war zu wenig Atommüll enthalten. Daher wurde der Prototyp achtolos in die Mülltonne geworfen. Dort fand ihn ein asiatischer Müllschnüffler (französich Schnuflér de Muell, englisch Wait on the mülltonne). So hat Samsung den Bauplan bekommen, ihn aber nicht umgesetzt, da er für sie zu beschissen war.

Patentstreitigkeiten

Seit dem Ableben des Gründers Steve Jobs sucht Apple händeringend nach einem neuen Firmenchef. Aktuell führt man hierzu Gespräche mit Bud Spencer, der in den Patentstreitigkeiten für mehr Durchschlagskraft sorgen soll. Der Samsung Chef Fukishima hat bereits angekündigt, in diesem Falle aus Angst vor dem Dampfhammer von Bud Spencer alle seine Produkte eigenhändig zu verbrennen.

Aktuelle Patentklage: Apple vs. Gott - Die Form der Erde ähnelt dem Home-Button der Apple-Produkte.

Siehe auch

• Apple Maps
• Applesucht
• Bananenschalenöffner
• iPod
• iPad
• iPhone
• iPhone 5
• IFön
• IGelb
• IRack
• Jamba
• MAC-Adresse
• MacBook
• MacBook Air
• Macintosh
• Windoof

Siehe nicht

• Abdul Zentibar
• Apfelkomplott

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