Scientology: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 22. Juni 2014, 04:45 Uhr

Scientologe in Reaktion vor Kontopfändung

Scientology (zu Deutsch: Wissenschaft der Wissenschaft) ist totaler Kokolores und ein Verein, dessen Mitglieder glauben, dass sie vom Mars kommen oder wenigstens von Marsmenschen abstammen, oder zumindest auf dem Mars weiterleben können, wenn die Welt untergeht (oder so ähnlich). Anscheinend schämen sich die Mitglieder von Scientology (Soeinetolleorgie) nicht, sich als Kirche zu bezeichnen. Der Verein will nur dein Bestes, nämlich dein Geld.

Gegründet wurde der Verein von dem erfolglosen Science-Fiction Autor und Spinner L. Ron Hubbard. Er verwurstete einige erfolglose Sci-Fi-Textbausteine in seiner Scientologie-Bibel. Die wohl bekannteste wie verrückteste Idee besagt, vor 7000 Jahren seien tiefgefrorene Außerirdische auf die Erde transportiert und in Vulkane geworfen worden. Dabei seien sie aufgetaut worden und hätten die Erde bevölkert. Leider gingen Ron Hubbard bald die Ideen aus, er verlor das Interesse an Scientology und gab Tom Cruise Krone und Zepter in die Hand.

Aufnahmebedingungen

Mitglied werden kann praktisch jeder, der glaubt, dass Marsmenschen in seiner Erblinie vorkommen. Außerdem sollte man wenn möglich viel Geld mitbringen und gewillt sein, dieses dem Verein zu spenden. Wer nicht viel Geld zum Spenden hat, muss eben frei nach dem Motto "Zeit ist Geld" seine komplette Lebenszeit für niedere Arbeiten opfern. Zum Zeichen der Akzeptanz ihrer marsianischen Herkunft zahlen die Mitglieder ihren Mitgliedsbeitrag in der marsianischen Währung (€uMars), für die Scientology einen fixen Umrechnungskurs hat (2500:1). Der Tagesbeitrag beträgt nur lächerliche 2 €uMars. Dass dies 5000 Erdeneuro sind, haben die Mitglieder wohl noch nicht so ganz verstanden. Dies ist allerdings nicht erstaunlich, da sie auch in vielerlei anderer Hinsicht sehr realitätsfern sind.

Darüber hinaus kann die marsianische Herkunft mit einem E-Meter (Dosentelefon von Hasbro) bestätigt werden, weil deren schuppenartiges marsianisches Haupt keinen Strom durchlässt. Zu diesem Zweck wird der E-Meter wahlweise an die Kopfhaut oder ins Rektum gesteckt. Diese Prozedur ist dem EKG sehr ähnlich, nur halt völlig sinnlos, kostet 1 €uMars und manchmal auch das Leben, aber immer den letzten Rest Verstand.

Angebot

Mitglieder von Scientology können anschließend Sprachunterricht in Marsianisch und Klingonisch nehmen, diese Stunden müssen jedoch ebenfalls in marsianischer Währung bezahlt werden. Zudem werden Kurse in marsianischer Geschichte, Philosophie und planetentypischen Gebräuchen gegeben.

Diese Kurse sollen die Mitglieder für die Rückkehr auf den Mars vorbereiten. Um dies zu erreichen, will Scientology zuerst die Weltherrschaft übernehmen, indem sie wichtige einflussreiche Mitglieder in den Bereichen Film & Fernsehen, Kunst, Politik und der Emoszene anwerben.

Die ersten Kurse sind noch zu Supermarktpreisen zu erwerben. Aber später wird es immer schwieriger und teurer, so dass man sich mühsam bis zur "Clear"-Entwicklungsstufe vorarbeiten muss. Diese Entwicklungsstufe ist eine neutrale Domäne, wo man bereits von allen irdischen Lasten (sprich Geld) befreit, jedoch noch nicht mit marsianischem Segen erfüllt ist. Dazu sind noch mehr Kurse nötig. Die höchste Stufe nennt sich oberster Titan. Der rumänische Diktator Ceausescu gab jede Menge Geld aus, um sich von der Gruppe z.B. "Sohn der Sonne" und "Titan der Titanen" titulieren zu lassen. Der Titan ist Herrscher über Gott & die Welt, er herrscht über Raum, Zeit, Körper, Geist und Energie das Universum und den ganzen Rest. Er beherrscht die Kunst des Beamens, der Telekinese, des Sitzpinkelns und könnte sich selbst die Schuhe zubinden, kann sich aber keine mehr leisten. Einige Titanen können sogar ihren Namen tanzen.

Ihren besten (am besten zahlenden) Mitgliedern bietet Scientology eine intensive Kur an, die aus der Einnahme kompliziert kombinierter Vitaminpräparate und stundenlangem Saunieren besteht. Dies soll vor allem helfen, den nächsten Atomkrieg zu überleben.

Die Sci-Fi-Bibel der Scientologie trägt den Titel "Dianetik" (nicht zu verwechseln mit dem Diaphragma oder Diabetes), welche aus einem schwarzen Loch stammt und somit das Chaos der Welt begründen kann. Durch Konfrontation mit den geistigen Wesen der hochrangigen Scientologen kann sie das Paradies herbeibeamen, in dem es nur noch Naturwissenschaften in Verbindung mit Marsianisch und Klingonisch zu studieren gibt.

Erfolge

owned: Scientology (Scheintology) wird vom Verfassungsschutz beobachtet

1997 bekam Scientology vom Bundesamt für Verfassungsschutz den Award "Verdacht auf Bestrebungen gegen die freiheitliche demokratische Grundordnung“ verliehen, dies wird als großer Sieg gefeiert. In Griechenland ist Scientology sogar Staatsfeind.

Seit dem Januar 2007 schmückt sich ein hessischer Staatsekretär offiziell mit dem Titel "Chief Information Officer". Harald Lemke, ein Klon (Clown?) von David Miscavige, dem machtbestussten Giftzwerg zur See, möchte eGovernement als hervorragendes Werkzeug einsetzen.

Gemeint sind damit wohl WLAN Wahlmaschinen, welche in der Lage sind, die Ergebnisse in Echtzeit den Prognosen anzupassen.

George Lucas wurde durch seine Filme, die mit dem Scientology-Virus infiziert sind, sehr berühmt.

Der größte Erfolg von Scientology ist jedoch der Eintritt von Star-Schauschieler Tom Skywalker Cruise (nicht zu verwechseln mit Anakin Skywalker Cruise). Die Organisation konnte erfolgreich nachweisen, dass der Zehennagel der 4. linken Zehe eindeutig von einem Marsmenschen stammt. Daraufhin trat Tom Skywalker Cruise Scientology bei.

Es ist bekannt, dass Scientologen durch Vitaminfraß und exzessives Saunieren völlig unempfindlich gegen Radioaktivität sind. Das nutzte der kleinwüchsige (Folge von Schnüffeln an Castoren!) Mistcawitch, Oberboss von Scientology, für eine grandiose Public Relations Aktion. Er bot TEPCO an eine Handvoll Scientologen nach Fukushima zu entsenden, um den Sauhaufen aufzuräumen, wie er sich ausdrückte. Nun arbeiten jeden Tag 12 Scientologen statt hunderter Vertragsarbeiter dort. Sie können pro Tag mühelos 12 bis 14 Stunden im radioaktiven Müll wühlen, ohne Gefahr für ihre Gesundheit befürchten zu müssen. Dadurch spart TEPCO bares Geld: Keine Schutzkleidung, kein alle 3 Minuten Auswechseln des Personals, keine Geigerzähler. Warum soll man Geigen zählen, wenn die Helfer unempfindlich gegen diese sind? Mistcawitch erwägt sogar seine berüchtigten OT einzusetzen. Da diese weder an Zeit noch Raum gebunden sind, könnten sie mal eben in die Zeit vor dem Erdbeben springen und das TEPCO-Management warnen, die Anlage für einige Zeit still zu legen und die Brennstäbe ins Landesinnere zu schaffen. Diese Aktion würde noch mehr Hirnamputierte in die „Kirchen“ von Scientology treiben, was die Kriegskassen füllen und es erleichtern würde, Hetzerseiten wie die von Stupidedia leichter abschalten zu lassen.

Die Eliteeinheit Sea Org

Experten vermuten ein Bild der deutschen Geschichte habe Scientologen zur Sea Org bewegt

Wie jede Organisation die von Spinnern gesteuert wird hat Scientology auch eine Spezialeinheit. Experten vermuten Eine Mischung aus SS und Kommunistischen Kommissaren. Scientology streitet dieses natürlich ab. Gegründet wurde die Sea Org zum Schutz von Scientology und deren Mitglieder. Natürlich hat sich jeder Sea Org verpflichtet Scientology 1 Milliarde Jahre zu dienen. Ab dem 1. Millionen Jahr gibt es eine kleine Prämie .Um genau zu sein das Schwert der Marsianer. Auch bekannt als (Star Wars Spielzeug- Laserschwert von Hasbro 5.99). Zum Sea Org ernannt zu werden muss man sich einer schweren Prüfung unterziehen, und den Status clear mindestens 2. mal erreicht haben. Die Ausstattung eines Sea Org beschränkt sich auf das nötigste, dazu zählen:

• Den unerschütterlichen Gehorsamsdrang, Unterordnungswillen und die Bereitschaft, auf Menschen- und Bürgerrechte zu scheißen, sowie die Zusicherung, diese wertvollen Charakterzüge nicht an die Geheimdienste irgendeines drittklassigen Diktators, den islamischen Dschihad oder einen SM- Club zu verschwenden.
• Eine Original Tom Cruise Action Figur aus Taiwan.
• Die Pflichtlektüre von L. Ron Hubbard Mit dem Namen "Mein Mars"
• Ein DVD Player der zum Lasergewehr umgebaut wurde.
• Und natürlich ein Säbel. Handgeschmiedet aus der Meisterwerkstatt "Made in Atlantis".

Aufgabenbereich eines Sea Org

Durch selbstschuldnerisch Erklärung verpflichten sich die Angehörigen dieser Spezialeinheit bei allem, was heilig ist und beim Barte ihrer Mutter dazu:

• alle nicht Marsianer auf der Welt zu eliminieren, also Etwa 99,99 % der Weltbevölkerung,
• Erhaltung und Schutz der Scientology Organisation und deren Angehörigen, also etwa 1‰ der Psychiatrien, Debilen und Psychopaten,
• Wiederaufbau und Inbetriebnahme von Gulags aus der Stalin Zeit,
• Einfangen aller Marsianer und Unterbringung in den Firmen- Gulags, je nach Grad der Erleuchtung als Sklave oder priviligierter Sklave,
• Logischerweise auch mal ein paar Exekutionen mit dem Lasergewehr durchzuführen.
• Den komplett erfundenen Lebenslauf von Hubbard durch mehr fantastisch klingende Geschichten zu erweitern und sich dabei nicht um Nebensächlichkeiten wie Wahrheitsgehalt etc. zu scheren.

Tatsachen über die Sea Org

Leider konnte die Sea Org erst sehr spät in Deutschland gegründet werden ,weil es nämlich 1934 einen Gesetzeskonflikt mit Adolf Hitler gab. Kurz bevor die Sea Org in Deutschland sich ausbreiten konnte um 1934 bekam ,L. Ron Hubbard eine Richterliche Ladung. Anklagepunkt:

• Im Namen des Deutschen Volkes wird der Angeklagte L. Ron Hubbard beschuldigt,

seine Organisation Sea Org nach dem Vorbild der SS zu gestalten.

Und tatsächlich bekam Adolf Hitler mit seiner Klage recht. Deshalb konnte erst nach Ende des Zweiten Weltkriegs an Scientology in Deutschland gedacht werden. Niedergeschmettert zog sich Scientology wieder nach Deutschland zurück.

Wie man durch die dankenswerterweise vom Stern veröffentlichten Tagebücher Hitlers erfuhr, war er heimlich ein großer Fan von Scientology. Er wollte aber die USA nicht durch geistigen Dünnschiss sondern, wie Nazis es bevorzugen, durch Krieg erobern.

Bekannte Scientologen

• Justin Bieber (siehe Apokalypse)
• Florian Silbereisen
• Tom Cruise
• Die Sims
• Osama Bin Laden
• Tokio Hotel "Songtext": Ich muss durch die Gehirnwäsche bis ans ende zum Konto.
• Und weitere Schreckensgestalten werden noch kommen(In einer fernen Galaxie)
• Alf
• Adolf Hitler
• Mr. T

In die Zukunft geschaut

Bis zum Jahre 2015 will Scientology einflussreich genug sein, um ein Raumschiff zu bauen, das eine diplomatische Abordnung zum Mars schickt. George W. Bush hat vorgeschlagen, dem Mars präventiv den Krieg zu erklären.

Die Mars Missionen der NASA werden offiziell von Scientology als Komplott bezeichnet, die NASA wird beschuldigt, die Entdeckung intelligenten Lebens auf dem Mars zu vertuschen, was die NASA allerdings nicht tut, denn wer will schon Tom Cruise als intelligentes Leben bezeichnen? Insgeheim jedoch fließt ein Großteil der Mitgliedsbeiträge in den Etat der NASA, damit diese den Mars für Scientology erkundet und urbar macht.

Andere Bedeutung: Ein alkoholhaltiges Diätsoft-Drink, entwickelt und verkauft von Tom Cruise.

Zitate

"Ich habe einen langen Schwanz weil ich damit die Außerirdischen kontaktieren kann."
"Ich bin nicht schwul, ich bin mit einem Marsbewohner verheiratet."
"Ich habe kein Krebs, weil ich mit einem Marsmännchen geschlafen habe, dafür aber Aids."
"Ich glaube an den Mars, den allmächtigen Schöpfers der Sekten und des Scientology."
"Ich habe eine Antenne auf den Kopf"
"Ich werd gleich groß und grün."
"Scientology gehört inzwischen auch zu Deutschland! Wissen und Unwissen, Mars und Erde sind nicht mehr zu trennen." (Christian Wulff)
"Dich hamse wohl vergessen in den Vulkan zu werfen" (Eine der übelsten Schmähungen eines Scientologen).

Auch wenn einem das Wasser bis zum Halse steht... Im Namen des Vaters, des Sohnes und des heiligen Weines... Die großen Religionen auf Stupidedia: Alkolismus  ·  Islam  ·  Christentum   ·  Buddhismus  ·  Hinduismus  ·  Judentum  ·  Scientology  ·  Essismus  ·  Fliegendes Spaghettimonster  ·   Taoismus·  Unnötigtum