November 2006

STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

Was geschah am 28. Januar | Wort zum Sonntag | StupiNews | Stupid News Channel | Stupid Talk Station

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Letzte Aktualisierung: 28. Januar 2024, 23:18

Tagesgeschehen

Mittwoch 1. November 2006

• Enthüllung zum 11. September: Osama Bin Laden hat telekinetische Kräfte. Er war böse auf Herrn Bush, daraufhin fielen in New York City zwei Türme um.
• In China wurde heute ein Mann angefahren, der daraufhin gegen eine Wand flog. Dadurch fiel ein Sack Reis um.
• In Südafrika stirbt das letzte große böse Krokodil.
• Helmut Kohl kauft sich "Feuchte Omas unrasiert" und hat nun Kim Jong Il in Rennen um die größte Pornosammlung der Welt überholt.
• Die Wolfswagen AG entwickelt gegen den Willen der Ölkonzerne eine Brennstoffzelle, um die Erderwärmung zu behindern.
• Mercedes-Nomade Dieter Zetsche kann 9.000 Lohnsklaven ganz billig der Bundesanstalt für Arbeit schenken.
• Irgendwer hat in Angela Merkels Klo gekackt, ohne sie um Erlaubnis zu fragen. Kann der Täter gefasst werden? Helfen sie mit.
• Die allseitsbeliebte Lissy starb am gestriegen Tag und die ganze Welt trauert um das arme Meerschweinchen
• Karl Marx feiert seinen 73 Jährigen Geburtstag und verschenkt heute in der Berliner Innenstadt wahllos Flugblätter
• Fahrradunfall in China, Radfahrer mit überhöhter Geschwindigkeit kollidierte mit stehendem Steyer Waffenrad.
• Annäherung des Christentums an den Islam: Papst Spricht Allah heilig - gleichzeitig führt er zu seiner Ehren einen Feiertag ein, "Allah-Heiligen".

Donnerstag 2. November 2006

• Nachdem ein chinesischer Reistanker von einem bayrischen U-boot versenkt wurde, stieg der weltweite Reispreis aus Angst vor weiteren Anschlägen um 57,3%.
• Bismarck biss Mark, bis Mark Bismarck biss.
• Die aktuelle Rückverdummung der Bevölkerung stieg um 3%.
• Ein aufgebrachter Global-Erwärmungsbefürworter erhebt Anklage gegen den Wettergott wegen unmäßigen Rumschneiens im Dresdner Stadtkern.

Freitag 3. November 2006

• Wie am 31. Oktober angedeutet kommt heute der Alki Herr Arschkrampe nach Gezinndellfinke.
• Der Feiertag ist um und alle Welt ist traurig das nicht jeder Mittwoch frei ist. Als dies bei einer Abstimmung in ganz Deutschland zum Thema gemacht wurde stimmten über 50% gegen diesen Schritt. Der Vertreter der Bürgerinitiative FAD (Freiheit Arbeitsloser Deutscher) sagte zu dieser Wahl: Wenn jeder Mittwoch frei wäre würde Harz 4 gekürzt werden und unsere Lebensgrundlage schwindet.
• Der Ehrliche ist wieder mal der Dumme! Oder anders herum….? Also der Dumme ist wieder einmal anders herum…… Na jedenfalls empfiehlt die Gesundheitsbehörde an diesen beiden Brücken-Tagen zwischen Mittwoch und Samstag einfach mal einen gepflegten Schnupfen zu nehmen und die fünf Tage zuhause zu verbringen. Klingt komisch, ist aber so.
• Der Bundestag hat beschlossen, sich anlässlich des heutigen Weltmännertages fortan wieder verstärkt für die Diskriminierung von Frauen einzusetzen.

Samstag 4. November 2006

• +++Gestern gestorben+++ Gestern war Vorgestern noch Morgen, da Morgen aber nicht Gestern von Heute ist hat die Deutsche Arbeitsgemeinschaft für die Erneuerung der Deutschen Rechtschreibung beschlossen, dass Gestern gestorben ist und Morgen eine komplett überarbeitet Ausgabe des Dudens in Druck gehen soll. Laut "Pisa" gibt es das Wort "Gestern" im italienischen sowieso nicht.
• Bill Gates ist schwul. Die gab er heute auf der Internationalen Messe für schwule Multimilliardäre überraschend bekannt. Aufgrund Gates' Bekenntnis wird das komplette Design des neuen Windows Vista geändert. Statt 'Aero' heißt es ab sofort 'Sweet Girlie Pink' und beinhaltet tolle Feautures wie den 3D Kuscheleffekt und den Vaseline Media Player in Rosa.

Sonntag 5. November 2006

• Pöbelwerber MediaMarkt mahnt bei Konkurrenten "Ordentliches Kaufmannsgebaren" an. Abgemahnten Einzelhändlern bleibt nur sich totzulachen.
• Aufgrund des Wetterumschwungs und weil sie "mit dem Trend gehen" will, startete Angela Merkel ihre Karriere als Eiskunstläuferin.
• Großes Zittern um Ariel Sharon, er bekommt die dreckige Hose wohl doch nicht so sauber und rein, wie angekündigt.
• Langweile-Periode hält weiter an - Ein Ende der Langeweile in deutschen Haushalten ist außer Sicht. Politiker forden höheren Spaßkonsum.
• Mit einem langen Fackelzug zieht heute die APPD in den Gemeinderat in Klein-Pinchow-Drettlingen ein. In das neue Gemeinderatsmitglied Hans Olo werden große Hoffnungen gesetzt, den dort schon lange währenden Bürgerkrieg zu beenden.
• Neue Flüssigkeiten-Regelung an Flughäfen: Aufgrund von zahlreichen Blasenspiegelungen kommt es in den nächsten Tagen zu erheblichen Wartezeiten bei den Flughafen-Kontrollen. Blasen-Inhalte von mehr als einem Liter müssen in einem Extra-Behälter transportiert werden. Die Firma MOET-CHANDON stellt hierfür Champagner-Flaschen zur Verfügung.

Montag 6. November 2006

• Bundeskanzlerin Merkel gibt endlich zu, ein gentechnisches Experiment zu sein.
• Haupt-, Real- und Sonderschulen werden zusammengefasst, um Steuergelder zu sparen.
• Der beliebte Alm Gandhi ist mit 135 Jahren verstorben.
• Sämtliche Computer werden am 24. November 2006 auf Grund eines Fehlers in der Matrix implodieren.

Dienstag 7. November 2006

Der Täter der Angela Merkel ins Klo geschissen hat (Bierschiss) wurde in einem Berliner Bordell für Analfreudige gefasst.

Mittwoch 8. November 2006

• Am gestrigen Tag schlug das Matrix-Phänomen erneut zu. Diesmal traf es den Server der Stupidedia.
  Schon vor wenigen Wochen war eine ähnliche Verwüstung zwischen Chers linkem (Jahrgang 1978) und rechtem Ohr (1987) zu beobachten.
• Heute ist der Weltlesetag, so beschloss es die Welt gestern einstimmig per Internet. Jedoch würden 100% der in einer mündlichen Umfrage befragten Analphabeten diesen Tag lieber zum Weltanalphabetismustag machen, konnten jedoch aufgrund ihrer Leseschwächen nicht an der Internetabstimmung teilnehmen.
• Landwirtschaftsminister Donald Rumsfeld scheidet wegen zu guter Wahlergebnisse aus dem Amt. Sein Nachfolger wird aller Voraussicht CIA-Agent Bill Gates sein.
• Angela Merkel sagte, ein EU-Beitritt der Türkei sei nur unter der Bedingung möglich, dass Döner überall nur noch 1,50€ kosten.

Donnerstag 9. November 2006

Verschwörungstheoretiker liefern einen schlüssigen Beweis, dass Google in Wirklichkeit von Super Mario kontrolliert wird. Interessiert aber eh kein Schwein, nicht mal die abnormalen.

Freitag 10. November 2006

• Der Diktator der Bananenrepublik Deutschland häuft einen Geldhaufen vor dem Kanzleramt an. Augenzeuge: "Schon höher als die Siegessäule"
• Völkerwanderung nach Köln: Teufelsaustreibung vorausgesagt
• Bill Gates bestätigt: Alle Wahlcomputer laufen noch mit Windows 3.11
• Berliner Geldtransportfirma schlachtet waffensammelnden Spaziergänger ab.

Samstag 11. November 2006

• Um 13:42 ist ein Sack Reis in China umgefallen.

Sonntag 12. November 2006

• Aufgrund eines globalen Irrtums vom 29. Oktober werden die Uhren um zwei Uhr früh um drei Stunden vorgestellt.
• Herzlichen Glückwunsch auch an die fantastische Mannschaft des 1. FC Nürnberg. Schön dass ihr so ein verlässlicher Partner seid und selbst wenn keiner mehr daran glaubt trotzdem noch ein Gegentor in Überzahl zulasst. Naja, sonst wärs ja auch kein Unentschieden geworden. Und dafür kennen und lieben wir Euch ja so….;-).

Montag 13. November 2006

• Rollercoaster Tycoon 3 wurde das blödeste Spiel aller Zeiten, weil sie nicht Erotisch sind

• Gegen 17Uhr 5 ereignete sich eine folgenreiche Verspätung bei der Deutschen Bahn im Ausland auf Grund einer schwarzen Katze die an einem vorangegangenen Freitag der auf die 13 fiel, welche glücklicherweise überlebte, testen wollte ob die Watt bei der Oberleitung nass sind. Auf unbekannte Weise wurde bekannt, das ein Bekannter seine Anschlusswurst nicht mehr erreichte. Und das alles nur weil die lokomotiven keine räder hatten, da diese in der Werkstatt bei den Fahrkartenautomaten standen!!!
• 1000-jähriger Osama Bin Laden heiratet 19-jährige Haremsdame und will ihr noch weitere Kinder machen. Volksmitglieder im Irak stimmen für Abschnippeln seines Penis.
• Pitt hat Geburtstag.

Dienstag 14. November 2006

• Heute, durch unglückliche Umstände, wurde, mit viel gezeter, da Angela Merkel Franz Müntefering, der doch am Sonntag, als bekannt wurde, dass Dirk Bach eine Diät verschrieben bekam. Bewiesenermaßen ist dies, wie vermutet, da es Unsinn ist, ein, aus Gründen des komplizierten Satzbaus, der zum besseren Verständnis wichtig, nicht unwichtig ist, sogenannter Schachtelsatz.

• Eine Gruppe renomierter Wissenschaftler beginnt heute mit den Tests zur Nutzbarmachung des Föns in Arktis und Antarktis. In Kürze soll dort Wasser abgebaut werden.

• Das Allesmampftier plant die Erde am 16.11. gegen 25uhr Ortszeit aufzuessen. Alle sind herzlich eingeladen sich dies Anzuschauen sagte der Pressesprecher des Allesmampf auf dem auf morgen verschobenen Pressetermin.

Mittwoch 15. November 2006

• Das Merkel steht auf und schaut in den Spiegel. Auch Spiegel Nummer 129827302727024920948929 platzt im Angesicht ihrer Schönheit.
• Auch heute wird die gesamte Menschheit wieder soviel Kacke kacken, das damit ein 180 Kilometer langer Zug befüllt werden könnte.
• Die Deutsche Nationalmannschaft gewinnt mit einem fulminanten 1:1 gegen starke Zyprioten. Zwar waren die Zyprioten sehr aggressiv, konnten aber nach dem 1:1 Führungstreffer durch Michael Ballack nicht mehr dagegen halten.

Donnerstag 16. November 2006

• Lena hat geburtstag, doch durch den ungglücklichen Trauerfall des umgefallenen Reissackes in China, wird dieses Ereignis leider überschattet.:-)

• In China gibt es ein Erdbeben, dass einen Zunamie auslöst. Alle Chinesen rennen zum Strand um dieses Ereignis mitzuerleben.
• Zehntausend Franzosen versuchten heute, den Weltrekord im Massen-TicTac-in-den-Po-stecken zu brechen. Sie hatten Erfolg.

Freitag 17. November 2006

• Der 17. November wurde abgeschafft. Es geht gleich weiter mit dem 24. Dezember. Fröhliche Weihnachten!
• Rosa Luxemburg feiert schwulen Großherzog!
• In Japan ist ein akuter Fotokamera-Mangel ausgebrochen. Innenminister Chiwawa hat den Katastrophenalarm ausgelöst. Japaner sind ohne das Schiessen von mindestens 460 Bildern pro Minute nicht lebensfähig.

Samstag 18. November 2006

• Das Internet ist heute außer Betrieb. Sollten Sie diesen Artikel trotzdem lesen können, sind Sie einer der glücklichen, wenigen, deren Internetanschluss trotz Ausfalls funktioniert.
• Aus diesem Grund legen wir Ihnen nahe, nun sofort aufzustehen, nach draußen zu gehen und 14x das Glaubensbekenntnis des heiligen ISP (Internet Service Provider) zu beten.Sollten Sie nicht über ein, von Ihrem ISP mitgelieferten, an ihre Bandbreite angepasstes, Glaubensbekenntnis verfügen, kontaktieren Sie ihren Provider via Email solange es noch geht.
• Nebenbei erwähnt: Die Welt geht heute unter.
• Ziehen sie Papiertüten über den Kopf und legen sie sich nackt, mit einem Sahnehäubchen auf der linken Schulter, auf den Boden. Das schützt. Viel Erfolg und ein schönes Ableben.

Sonntag 19. November 2006

• Die vor sieben Jahren im Atlantik durch akuten Durchfall ausgelöste Flutwelle trifft heute auf die Küsten von Bayern, Moldawien und Ungarn.

• Der Geist von Kurt Cobain fährt in ein Butterbrot ein dass 5 Jahre hinter dem Heizkörper eines Hawaiianischen Streifenpolizisten lag ein. Nach seiner spontanen Wiedergeburt beschließt der Ex-Grunge-Hero sein neues Leben auf der Couch zu verbringen. ein hawaiianischer Diplomspychologe hat nun vor eine Facharbeit über das Musik-Selbstmord-Heizköper-Trauma

• Schinkenpreise sind exponentiell gestiegen. Schinken ist dadurch ungenießbar geworden.

• Meldung von Alien-Sichtung stellte sich als Irrtum heraus! Es handelte sich nur um Fr. Merkel beim Sonntagsspaziergang, sie wird demnächst aus dem Labor wieder freigelassen (an dieser Stelle eine Entschuldigung für die schon stattgefundenen Experimente)

Montag 20. November 2006

• Insiderberichten zufolge geht es bei den Koalitionsverhandlungen in Österreich im Moment hauptsächlich um die Frage, ob der Montag abgeschafft werden soll, oder nicht! Den Augenringen von Noch-Kanzler Schüssel und der Bierfahne von Vielleicht-Kanzler Gruselbauer zu entnehmen, dürfte der Montag bald Teil der Vergangenheit sein!
• Heute geht die Welt unter (falls doch nicht, bitte Artikel 5 Tage nach vorn rücken)
• Die Gummientenaktien steigen im Verlauf des heutigen Tages von 0,31€ auf 329,44€. Der einzige Inhaber, Gustav Breitruck, freut sich.

Dienstag 21. November 2006

• Heute ist ein Scheißtag!!!

Mittwoch 22. November 2006

Heute ist Kennedy Reichischer Volkstrauertag. Feierliche Schweigsamkeit wird von jedem Bürger erwartet und wer auch nur ansatzweise grinst, gluckst oder gar blöd lacht, wird mit einem Ordnungsgeld von nicht unter 500 Euro, Ersatzweise 3 Tage schweren Kerker bestraft.

Donnerstag 23. November 2006

• Die Queen of Pop landet wegen erneuter Entführung eines Kindes im Gefängis.

Freitag 24. November 2006

• Nur noch einen Monat und dann kommt der Kiffermann und bringt den Dealern Geschenke mit
• Heute vor 50 Jahren starb Kurt Keminski bei dem Versuch Meitnerium zu schnupfen, er hatte nicht mit der Kurzlebigkeit dieses Elementes, dessen Halbwertszeit 3,4 Millisekunden beträgt, gerechnet. Aus Frust tötete er sich mit einem Geschoß, konstruiert aus einem Hering und einer Überwurfmutter.
• Heute denken die ersten Idioten es wäre Weihnachten. AN alle: Nein auch wenns schon so aussieht in den Geschäften, Weihnachten ist erst am 24. DEZEMBER.

Samstag 25. November 2006

• Unglaublich: Jörg und sein Koffer wurden wieder gesichtet!!!
• Heute kommt das Sams.
• Unmöglich: Böse Lehrer quälen heute Schuler mit dem Elternsprechtag an einer Pulheimer Schule. Bilanz der Klasse 8ö: 4x Stubenarest, 20x PC-Verbot, 2x Keine Strafen
• Greenpeace-Aktivisten haben versucht,die Sonne zu sprengen, da diese, nach ihrer Meinung zur globalen Klimaerwärmung beiträge.

Sonntag 26. November 2006

Hauptsache Spezialwerkzeug!

• Michael Schuhmacher schneidet seinem Bruder den Penis ab und erklärt es später als "Suche nach geeignetem Weihnachtsbaumschmuck.
• McDonalds ist zum leckersten Restaurant der Welt gewählt worden. (Das Fleisch war gut gereift und die Brötchen kross wie vor 1000 Jahren.)
• Die Mehrheit der Menschheit hat endlich eingesehen, dass der iPod die einzig gute Möglichkeit ist, Musik zu hören. Wirklich!
• Schon wieder gab es zwei Tote im Indernett-Krieg.
• Es geschieht nichts. Gar nichts… und es hört nicht auf. Macht, dass es stoppt!

Montag 27. November 2006

• Chiara Ohoven verklagt Maddin Schneider, nachdem dieser ihr einen gesamten Brotlaib in die Fi-Fa-Fotze gesteckt hatte.
• Ein 14jähriges Mädchen aus Berlin wird heute 15 Jahre alt! Wir gratulieren ihr herzlichst zum Geburtstag!
• Heute Brötchen im Angebot

Dienstag 28. November 2006

Lindsay Lohan entpuppt sich bei einer Live-Sexshow als Mann und fickt Robbie Williams in den Arsch.

• Bahnübergänge sind die härtesten Drogen! Ein Zug und du bist weg! Außerdem eine neue Erkenntnis: Frauen sind rationell, sie würden nie eine Lüge erfinden, wenn die alte noch etwas taugt! Glaubt was hier steht, es lohnt sich! gez. °°BULLY°°

Mittwoch 29. November 2006

Die Nachrichten für nächstes Jahr werden geschrieben.

• Schon wieder Rentner von Mülltonne angefallen und seine Krückstocks beraubt. Rentnergewerkschaft rüstet für Vergeltungsakt an gelben Säcke und Biotonnen.

• Kein Schnee in den Alpen. Kein Grund zur Sorge. Flachland Europa wird in Kürze geflutet. Die früher als Skiresort bekannten Orte werden zu Bädern. Die Alpen werden einmalige Möglichkeiten u.a. für Cliffdiver bieten. Der durch Flutung des Festlandes verlorengegangene Wohnraum für Millionen Menschen wird als nicht erwähnenswert betrachtet, da diese zusammen mit dem Wohnraum weg sein werden. Sollten sich Flachländler auf die Berge retten wollen, können diese das gleich wieder vergessen. Speziell dafür vorbereitete Selbstschussanlagen werden installiert, um die geplante Konzeption nicht durch erbärmlich ausehende und sich nicht helfen könnende Umweltkatastrophenflüchtlinge zu gefährden. Grundsätzlich werden alle, die nicht seit mindestens 25 Jahren in den Bergen leben als Pechvögel, Loser oder arme Schweine klassifiziert (vgl. Bevölkerung 3-Welt-Länder).

• Stupedia für Deutsche Humor-, Bildungs- und Literaturpreise vorgeschlagen

Begründung: Jeder Seitenbenutzer wird aufgefordert, Beiträge zu den unterschiedlichsten Themen in vollständigen Sätzen ins Netz zu stellen. Anhand der abgelieferten Beiträge, kann der Benutzer sich dann mit Freunden, der Familie oder Ausbildungskollegen wiederum anschauen, wieviel er oder sie in der Schule verpasst hat. Rechtschreib- und Grammatikfehler werden deutlich und können zum Anlass genommen werden, den- oder diejenige z.B. auszulachen oder aufbauend auf den missratenen Buchstaben- und Wortkombinationen Witze zu entwickeln. Dies trägt in unvergleichbarer Weise zur Bildung und Erheiterung der Bevölkerung bei.

• Knut Knutsen brachte Björn Björnsen um, darauf hin fiel in China ein Sack Reis um.

Donnerstag 30. November 2006

• Berlin: Umweltminister Sigmar Gabriel tritt von seinem Amt zurück um wieder als Imperator über das Reich der terraner zu herrschen, welches jedoch nach langen jahren der warhammer-Abstinenz vergammelt ist.
• Hamburg: Wir haben heut unsere Mathe-Arbeit zurückbekommen - das Ergebniss war…nicht da.
• China: Immer mehr Chinesen sterben den Hungertod.Grund: immer mehr Sack Reis fallen um.
• Reispreis gestiegen!!! Börsencrash!Den Puffreisbesuch können sich nur noch die wenigsten leisten…
• Schlägerei zwischen Aldi und Plus endet mit Lidls Tod. Norma immer noch im Koma.

Eine lila Kuh furzt so laut,dass alle Schmetterlinge im Umkreis von 2km Hörschäden davontragen.

• Adri ist ein neger geworden.
• Der Versuch von Greenpeace, die Sonne zu sprengen, ist gescheitert, da sich die Organisation Redpeace gebildet hat, die versucht, die Umwelt zu zerstören. Redpeace hat angekündigt, eine weitere Sonne zu bauen, um die Erde schneller zu erwärmen.
• Wal im Hagenbecks Tierpark in Hamburg Gestrandet.
• Barcelona: Skandal, Swimminpool war gechlort bis nach Meppen (Verwirrte Deutsche Schüler klärten auf)
• AMD hat eine neue Elektroheizung vorgestellt, die sogar nebenbei noch als Computer dient.

Donnerstag 31. November 2006

• Ein zusätzlicher Tag wird eingeführt, um das Weihnachtsgeschäft anzukurbeln.
• Wheinachtsmanndarsteller nehmen auf eine Weltweiten Demonstration zur Abschaffung dieses zusätzlichen Tages. Der Grund sei, dass die Lohn- und Gehaltssysteme erst im Jahre 2010 auf diesen Tag umgestellt werden und somit keine Vergütung ausgezahlt werden. Erste Gegenmaßnahmen wurden schon getroffen. Rund 80% aller Wheinachtsmanndarsteller der Welt sind in Untersuchungshaft. Sie werden voraussichtlich bis zum 28. Dezember dort verweilen.
• Hannibal Lecter eröffnet Gorumét-Restaurant in Menschlingen in der Nähe von Essen - Eröffungsangebot: Buben-Spitzle
• Philipp Tschechs Mutter Dolly (auch bekannt unter dem geilen Klonschaf) wurde tot aufgefunden. Elisabeth, Tschechs Meerschweinchen biss ihr in den Fuß. Deshalb hatte Sheikh Elizabeth mit dem Vorschlaghammer gestreichelt. s. News anderer Monate.
• Bild verklagt Leser, weil sie alles glauben.

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• Fünfter Teil von Herr der Ringe fertig gedreht!

Für eingefleischte Fans Mordors und Mittelerde wird es nun noch einmal spannend. Frodo, Sam und seine Gefährten werden im 5. und letzten Streifen in der Beate Uhse Version mit ihrer Männlichkeit auf die Probe gestellt.

Es wurden sagenhafte Spezialeffekte im Auenland produziert, die selbst die Genitalien der Hauptdarsteller auf ein geringes schrumpfen ließen(bei einigen nicht notwendig).

Gollum bekam die meisten Errektionen am Set…Mit stählerner Männlichkeit übertraf es jeden anderen Darsteller!

Gangbangs in den Minen Murias und Blowjobs in Gondor machen den Streifen zu einem wahren Sammlerstück. Dominas im Bruchtal, Bukkake in Mordor…hier ziehen sich Gegensätze an. Peter Jackson hat sich selbst übertroffen mit diesem Meisterwerk.

Ein Ring sie zu knechten, die Peitsche zu schwingen, an den Cockring zu binden…..Ewig zu schänden.

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