Wladimir Putin: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 7. Juli 2009, 15:29 Uhr

Wladimir Ilwetriritschow Gorbatschowitsch Putin

Wladimir Ilwetriritschow Gorbatschowitsch Putin genannt "Kampfschlumpf "Wowi" Putin" (* 1957, Moskau; Tod konnte von Gerichtsmedizinern leider noch nicht einwandfrei festgestellt werden, da seine rechte Hand immer noch krampfhaft Ölkonzerne zerschlägt) war der zweite Demokrator der Russischen Föderation, ebenjenem Versuch, der als "Kommunismus - Kapitalismus ; Hin und zurück" in die Forschschungsbücher eingehen sollte. Des weiteren Sonderagent der Menschenrechtskonvention, erfolgreicher U - Boot Kapitän und russische Antwort auf James Bond.

Geburt und Kindheit

Geburt

Putin (franz. Putain "Hure, Nutte") ist der uneheliche Sohn von Josef Stalin und Lenin, deren homoerotische Beziehung bis heute vom FSB und Kreml geleugnet wurde. Nachdem sich Stalin, der einen Fetisch für nekrophile Geschlechtsverbrechen hatte, seinen langjährigen Bruder im Geiste, Marx habe ihn seelig, nämlich ebenjenen Lenin, mal wieder für triebhafte Umtriebe exhumieren lassen hatte war der Grundstein für ihr Kind gelegt. Noch auf dem Totenbett, als auch die Kur durch Placebo-Exektionen nicht anschlug, entschloss sich Stalin, der Welt einen Nachfolger zu hinterlassen.
Mit einer schwierigen, wissenschaftlich gar nicht möglichen Methode, wurde Stalin ein Ei (wissenschaftlich Hoden) entnommen, welchem dann die DNA (Diskriminante Natürlicher Antiästhetik) von Lenin implimentiert wurde. Das befruchtete Ei wurde kryogenisch präpariert, indem man es draußen in den Schnee legte.

Kindheit

Anno 1954 dann, schlüpfte Putin in einem besonders kalten Winter. Da Chruschtschow ihn mit einem Arschtritt aus dem Kreml hinausbeförderte, musste Putin auf der Straße Leben, und landete wie jedes Drogenopfer früher oder später beim Film oder der Musik, da er jedoch nur Kleber schnüffelte, auch nur beim russischen Film.
Sein Opa Igor Stravinsky, genannt die sibirische Gitarre, wendete sich von ihm ab, als herauskam, das Putin dessen auf die sagenhafte Summe von 20 Euro-Cent geschätztes Vermögen in billigen Moskauer Spelunken versoffen hatte.

Zeiten beim Film, als KGB-Spion (Anti-Bond)

Anfänge

Im Jahr 1964, erschütterte ein Skandal katastrophalen Ausmaßes die Meinung des Diktators Volkes: Die weibliche sowjetsche Kugelstossermannschaft war von den Olympischen Spielen in Tokyo disqualifiziert worden, mit der Begründung Steroide genommen und das falsche Geschlecht angegeben zu haben. Der sowjetsche Sportverband dementierte energisch, doch der preußische Backenbart im Gesicht eines Schwimmers, war über jeden Zweifel erhaben.
Das IOC belegte die Sowjetunion mit einer saftigen Geldstrafe von 1500 $, was in etwa 87% des sowjetschen BIP (Bullshit In Production = Scheiße, die gebaut wird) entspricht.
Die Sowjetunion befand sich in einer Wirtschaftskrise. Diese wurde verschärft durch den Zuzug von etwa 1 Mio. sibirischer Waldameisen, die anfingen, sibirischen Wodka zu importieren.

Aufstieg

Doch die Krise wurde erst 1967 überwunden, als der propagandistische patriotische Film über den korrupten rechtschaffenden KGB ( Keiner Guckt Blöder) gedreht wurde. In der Hauptrolle: Putin
Titel: "Mr. Feltzsky gegen die kapitalistisch-imperialistischen Revanchisten von jenseits des Antifaschistischen Schutzwalles und ihre antisozialistischen Interventionen"

Alles in allem ein Meilenstein sowjetscher Filmgeschichte, das dem flachen und durch und durch oberflächlichen Pendant des Westens, einem gewissen Konterrevolutionär namens "James Bond" um längen vorraus war. Der Film fußt auf der Realität, wie sie heute bereits aus den Geschichtsbüchern getilgt wurde.
Jossif Feltzsky, bester Absolvent der KGB-Akademie, wird in den Dienst berufen. Bereits am ersten Arbeitstag, werden seine drei Kollegen ermordet und eine transvestite weibliche Leich mit Pömm-Pömms wird in der Wolga gefunden. Natürlich findet Jossif/Putin auf anhieb die richtige Spur. Nach mehreren Schiessereien mit high-tech Repetiervorderladern und einer haarsträubenden Verfolgungsjagd über den Hauptkiesweg Moskaus in frisierten Trubbies, findet Jossif/Putin schlieslich heraus, dass (Völlig zur Überraschung der Zuschauer) die Amerikaner dahinter stecken.
Ein international operierender Gartenzwerge-Schmuggler-Ring versucht eine Vormachtstellung zu ergattern und die sowjetsche "Mammuschka"-Puppe vom Markt zu drängen ( Die lustigen Holzdosen zum ineinanderstecken).
(Anm. d. Autors: Das ganze ist difiziler, als es scheint. Da Nikita Chrustchow, Imperator und God in Law der Sowjetunion seinen Haarschopf in der Jugend durch einen Unfall mit einem brennenden Gartenzweg verlor, waren jene strengstens verboten. Ein weiterere Grund ist, dass die Schuld für das Olympia-Debakel 1964 auf die Vorgartenier geschoben wurden, da sie die Bärte der Kugelstosser nicht gestutzt hätten. Die Republik Vorgarten sowie die Schlümpfsche Konföderation brachen daraufhin sofort jegliche diplomatische Beziehungen zur Sowjetunion ab. Soviel nur am Rande).
Also verfolgte Jossif/Putin die Spur bis nach Washington D.C., wo er im Hotel zum Wasserturm (Denglisch: Watergate) eincheckte. Nach tagelanger Observation stürmte er (Singular!!!) das Gebäude, entwendete die geheimen Papiere des Schmugglerrings und erschoss James Bond (erschiesen = tot machen. wirklich tot). Dadurch fiel den Amis auf, dass ihr Präsident (verglbar.: gewählter Diktator) sie nach Strich und Faden beschiss.

Sein größtes Hobby ist außerdem mit total nacktem Oberkörper mit einem Gewehr in russischen Tümpeln zu fischen. (Vielleicht auch zu jagen, weiß man aber nicht.) Durch dieses Hobby hat er viele Russenfreunde.

Karriere als Demokrator

So sah er sich gern, der Held weit über den irdischen Dingen..

Als bereits lange nach dem Mauerfall und sämtlich geschichtlich interessantem die Filmindustrie anfing Moskau zu verlassen (In Tschtschenien waren Special Effects billiger) wandte sich Wladimir Putin der Politik zu. Er war seit jeher fasziniert von Gorbatschow, dem eine eigene Vodka-Marke gestiftet wurde. Sein neues Ziel war gelegt: Er wollte hohes Tier werden. Na ja, wen Kanalratte hohes Tier ist, dann wurde er zur Moskauer Kanaklratter.

Jelzins rechter Krückstock

Nachdem sich Wladimir langsam an die Demokratur gewöhnt hatte und letztendlich erkannte, dass hierbei, noch mehr als im Kommunismus, wirklich keiner blöder guckt, wurde er Hochexekutor und Kerkermeister der alten Schnapsdrossel Boris Jelzin.

Ich bin Demokrator - Papi(s) wäre(n) stolz

Im Jahre 2000 war es dann so weit. Das BIP der Sowjetunion ( offzl.: Russland. Diese Thematik wurde aber bereits in "Die Simpsons" behandelt => "Wir haben doch nur so getan") hatte die 1000 Dollar marke gesprengt und Jelzin konnte sich seinen Wunsch erfüllen. So wie sich jeder Bundeskanzler bzw. Reichskanzler wünscht einmal in Franzoséland einzumarschieren, ist es das erklärte Ziel eines russischen Dikatators/Demokrators/Zaren eine eigene Vodkamarke zu begründen.´
Nur noch schnell einige Konkurrenten und die Opposition (=> "Muss man denn alles selber abschaffen") für den "beendeten" Tschetschenienkrieg zwangsrekrutiert. Und dann war Vladimir da, wo Papi ihn haben wollte.

• Vladimir Putin, lupenreiner Demokrat, Assolzialist, Humanist und Philantroph (dt. Menschenfreund).

Vladimir's Amtshandlungen

Boris hatte dem guten Vladimir einen total maroden Staat hinterlassen, einen Sanierungsfall, ein Fass ohne Boden; Oder einfach nur Russland. In 40 Tagen und 40 Nächten baute er eigenhändig im Schweise seines Angesichts eine Arche aus Holz. Dann sprach er zu Godt: "Möge mein Werk glücken" Daraufhin legte das Schiff ab und Vladimir winkte seinem Freund, dem Kapitän Godt Tschyntzsky hinterher.
Nach weiteren 40 Tagen und 40 Nächten kam Godt mit der Nachricht aus Kuba. Er hatte Fidel Castro, einen Freund seines Vaters um Rat gefragt (klingt zwar übertrieben, da man meinte, eine E-mail hätte es auch getan, aber Russland war damals noch bei T-Offline unter Vertrag, und das will man wahrlich keinem zumuten).
Das Papier hatte mehrere Punkte:

1. Großwildjagd. Großwildjagd ist immer gut. Such dir ein paar - möglichst unschuldige -, optimal wären dazu noch oppositionelle, Oligarchen ( Kommunistischer Slang = Bonzen) und steck sie nach Sibirien. Das funzt immer.
2. Mach Krieg ( Fidel war langjähriger Freund von Milli Teer). Jedes Land braucht für die längeren Wochenenden und die Ausgehzeiten aus den GUlags eine eigene Achsel des Bösen. Dazu später mehr.
3. Gib den Leuten was zu essen. Bevorzugt Papier. Papier mag jeder. Zeitungen sind aus Papier....muss man mehr sagen? Auch hierzu 29 cm weiter unten mehr.
4. Bau dir einen Staat im Staate. Möglichst pseudo-legal. *Dada* Gazprom war geboren und mit seinem Kumpane Gerd auch schon ein ordentlicher Gasbaron.
5. Wladimir Putin ist einer der drei Gründungsväter von Ungenach.

Wiederherstellung der öffentlichen Trunkenheit

Nächster Schritt war es mit einem gezielten Coup die Verfassung Russlands(=>Rezept für Vodka) auser Kraft zu setzten.
Mit einem aus dem 1,5ten Weltkrieg stammenden Dimensionsportal warpte er sich nach Isengard, und nachdem er Saruman mit seinen auf Ostdeutsch verfassten Parteireden zum Putinismus bekehrt hatte, züchtete ihm dieser einen Menschen, mit der Leber des Dionysius( Griechischer Gott des Deliriums). Ebenjenen lies er in Moskau auf die nationalen Wodkasilos los. Durch die allgemeinge Nüchternheit wurde nach §3 der russischen Verfassung der Notstand ausgerufen. Geschickt!

Der dreckige Rest

Naja, viel war nicht mehr zu tun, aber sicherheitshalber noch einmal der Presse auf die Finger klopfen. Um ja keinen Verdacht zu wecken (Mensch, wie macht der Vladimir das auch immer, fragen sich jetzt sicher einige), zog er die Amerikaner da mit rein, um genau zu sein, Bill Gates, Antichrist und Waffe Satans (Bekannt aus "Windows", sowie den Sequels, zuletzt "Windows Vista" das eine neue Dimension des Bösen offenbarte). Er bezichtige die Presser (Leute, die pressen, bzw Presse machen) sie würden diese gemeingefährliche Waffe besitzten um Russland in die Anarchie zu stürzen. *hüstel* Lieber Anarchie als Faschismus *hüstel*

Wiederbelebung der Sowjetunion (2009)

Nachdem der große Putin das Land nun mit starker Hand weise und gerecht verwaltet, immer auf der Ausschau nach Feinden der jungen Demokratie.....ach scheiß drauf, das ist keine 5 Euro wert!!!
Take2: Nach dem allem (siehe oben) titelte das Nachrichtenmagazin "Putinistischer, nationalrussischer Beobachter":
"Jüngsten Berichten aus dem Ministerium für Kultur und Ideologiefragen zugolfe, plant unser göttlicher Führer und Erlöser, Lebensraum im Westen zu erobern. Majordomus Schröder hat vor wenigen Tagen die Pläne des Polenangriffes von 1939 mitgebracht. Man plant ein Spin-off, mit alternativem Ende."

Putin mal Privat

Wladimir checkt mit seinen "Homies" durch die Gegend

Gazprom-Vize Schröder

Wladimir Putin und Gerhard Schröder verbindet eine alte Männerfreundschaft, getreu dem Motto:"Nur stinken is billiger"
Nachdem der alte Gerd von den dauernd nörgelnden Deutschen die Schnauze voll hatte, zog er nach Russland um, wo es noch war, wie zu Opas braunen Zeiten.

Bush, das Mobbing Opfer

Mit Bush verbindet Wladimir eine gute alte Hassliebe. Eigentlich ist George nur der Trottel, über den er sich lustig macht, wenn sich alle anderen über ihn lustig machen.
Zum anderen missbilligt er den Texas-Schorsch, da dieser noch an Märchen glaubt und ein LOTR-Nerd ist.

Michail Borissowitsch Chodorkowski

Wer der gute Mann ist, werden sich die meisten fragen. Tja, hätte er Putin nicht ganz so schräg angesehen, würden es vielleicht einige wissen, weil er dann noch frei und mit seinem Geld, seiner Würde und einem gesunden Körper herumlaufen würde. Tut er aber nicht (Ok, das mit dem Körper war fiktion). Das ganze Geschehen können wir am besten anhand eines Gesrpüäches rekonstuieren.

Putin:"Meine Herren. Wir haben einen Konsens gefunden. Ich werde weiterhin ihre Steuerhinterziehung, Organisiertes Verbrechen, Menschenhandel, Prostitution, so wie alles weitere, auser gartenzwergschmuggel (Ja, auch Putin hatte so seinen güldenen Haarschopf verloren) ignorieren, und ihr haltet einfach die Schnauze!"

Chodorkowski:"Ähm..." (Manche werden sich wundern, aber nicht nur Stoiber benutzt dieses Zitat).

Putin *winkt zu Wachmännern*: "Packt ihn ein Jungs."

Aleksander Litvinenko, putinischer Vorkoster

Langjähriger Freund Putins und dessen bisher einzige große Liebe. Durch eine göttliche Eingebung, in der ihm die nicht-mehr-Jungfrau Maria erschien, davon in Kenntniss gesetzt, dass der Küchenchef offenbar ein verrückter Franzose war und Franzose gerne mit Polonium würzten, aß er das Soufflé selbstlos auf und opferte sich so für Putin. *Schweigeminute*

Besondere Verdienste um die Menschlichkeit

Putin liebt die Pressefreiheit wie ein Haustier!

Als ständiger UNO-Beauftragter und Abgesandter der Poweridioten, liegt es Putin sehr am Herzen, die Welt zu verbessern. Allerdings hat er sein Herz an Bill Gates für einen Patch von Glatze_0.93b auf Halbglatze_1.0 verkauft.

Menschenrechte

Scheiß Rechte, verpisst euch aus diesem Land ruft dieser rassistische Jugendliche noch, bevor sich die Polizei seiner Annimmt

Putin ist ein eiserner Verteidiger der Menschenrechte, da er erkannt hat, dass sich die armen Rechte nicht vor den bösen Menschen wehren konnten und dazu Polizisten brauchten.

Wirtschaft

Seit Putin ein Novum in russischer Politik, nämlich nüchterne Politiker (allesamt von Genosse Saruman nach dem Ebenbild des Mannes mit der Leber des Dionysius geschaffen), geschaffen hat, floriert auch die Wirtschaft. So hätte sogar Kommunismus funktonieren können.

Pressefreiheit

Die Presse. Eine alte Geißel der Menschheit, vor allem der Russen. Älter als der gemeine Schnupfen und tödlicher als Aids, infiziert es nicht den Menschen, sondern die Gesellschaft. Symptome sind krankhafte Auswüchse wie Erpresser, Zerpresser (Massenmörder mit Hang fürs Grobe) sowie Presswürste . Putins erklärtes Ziel ist eine Freiheit Russlands von der Presse, also eine Pressefreiheit. Keep on Going!

Technische Erfindungen

Wladimir Putin war der Erfinder der elektrischen Eingangsbuchse.Als Matrose auf einem russischen Kriegsschiff unterhielt er die restliche Besatzung durch sein wohltönendes Balalaika-Spiel. Da ihn aber nicht jeder verstehen konnte, überlegte er lange, ob sich der Ton nicht vielleicht elektrisch übertragen ließe.Dafür brauchte er natürlich auch einen Verstärker. Um die Balalaika anzuschließen, benötigte er jetzt nur mehr einen Eingang.
Zufällig erfand ebenfalls in Russland sein Mit-Rekrut Lew Sergejewitsch Termen, später Leon Theremin [1], gerade das erste Instrument das elektronisch Töne erzeugte. Putin fragte Termen, ob er nicht mal seine Balalaika anschließen dürfe, und weil das super funktionierte, nannten sie die Buchse erstmal die "Föderationalistisch-sozialistische Volksinstrumenten-Zugangsvorrichtung". Termen ging später in die USA, und verkaufte seine Ideen an RCA. Die wollten aber einen eingängigeren Namen, woraufhin Termen im Gedenken an seinen Armeekameraden die Bezeichnung "Putin" vorschlug. Die Amerikaner waren begeistert, und meinten:"Well, if we can put in something, the whole thing is an INPUT!" Und weil die Amis ja immer vorgeben, wie die Dinge heißen sollen (sonst hieße es ja auch nicht "Skateboard" sondern Rollbrett)einigte man sich auf die heute allgemein übliche Bezeichnung INPUT für elektrische Eingänge.

Er ist nach westlichen Ansichten (Triple Entente) der Auslöser des Modernen Bolschewismus(Putinismus). In seinem Land fungiert er als Demokrator, sein Kabinett wurde demokratisch gewürfelt und besteht zu 35% aus Terroristen, zu 26% aus machtgierigen Milliordären, die restlichen Sitze werden von Gauklern, Clowns und fahrenden Musikanten besetzt. Wladimir ist schon seit 20 Jahren Mitglied im machtgeilen Club der Poweridioten.

Sein Verein (Rote Fahne) war einer der Lieblingsvereine von Moshammers totem Hund Daisy. Der von ihm ins Leben gerufene Spartakus-Bund ist der Deutsche Ableger der KPD.