Benutzer:Animal*/Labor

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Dies ist mein tierisches Testgelände Anmerkung der Redaktion: Ich habe prinzipiell nichts gegen konstruktive Änderungen an dieser Seite einzuwenden. Für gute Ideen und dämliche Sprüche bin ich dankbar! Opfer

Was darf Satire

styles basteln

Ein selbst erklärender Link!

• der Hunter, der Hunter, wird der mal munter, holt er sich zu Hause einen runter.
• 1000 klitzekleinen Affen den Kopf abreissen-> Affenkoppgulasch
• der einäugige Esel, was er auf dem Hinweg nicht sieht, sieht er auf dem Rückweg
• Haste Brömsel auf der Tralle, nimm Biskin von Dr. Dralle - Haste Schlacke auf der Dose, nimm den Scheiss von Dr. Hose...
• Vagiclean für die Vagina und alles ist Wonderbra
• 12 Inch Zulu-Krieger Revenge-Penetration Cock zum Anal-Fronten
• Diese Scheiss AOL-Schlampen sitzen sich den ganzen Tag ihren fetten Arsch platt, kochen Glühwein und fressen Omas selbstgebackene Kekse aus`m Aldi
• Oh, gleich schmeissen`se uns raus.. schau, da kommt schon der Security-Mann : „Bitte verpissen Sie sich! Danke!“
• Ay, isch box disch kongret, dann kannsu mit beide Augen gleichzeitisch durch die Scheisse-Schilüsseloch kuckn!
• Fürst Oleg Problemski (geb. 1645, gest. 1701) - Ungarischer Pferdeminister des Jahres 1680
• Lieber ohne Hoden leben, als in Hohendodeleben!
• Eine Beziehung ist ein Geben und Nehmen! Ich geb ihr den Lappen, sie nimmt sich den Lappen!
• Bimbel, der, Gegenstand, der, wenn er anal eingeführt wird, sich in ein großes blaues Zebra verwandelt und sich im Kreis dreht. Das Zebra geht dann Zigarretten holen und verschwindet, weil es von einer Subraumspalte verschluckt wird. Allerdings trifft man die meißten Zebras nach 6 Monaten in Kuba wieder, wo sie dadurch auffallen, dass sie unaufgefordert Strafzettel verteilen.
• Zwörg: „Vergiss bitte nicht: die verschiedenen diktatoren sind alle nur eine andere spielart der matrix und letztlich alle nur teil desselben BOTs, die verschiedenen zufallsprogrammen gehorchen. es gibt keine menschen hinter den diktatorennicks!“
• Terminimaster : „Genau, ALS statt Copyright. In Zukunft natürlich auch, oder zweifelst du etwa am Endgültigkeitsanspruch der Ratschläge deiner Diktatoren?!“
• plöde Wortspielereien, für nen € an gayland verkaufen : General Anal, Gefreiter Reiter, Dekan Detlef, Oberst Horst, Konsul Schwul, Hauptmann Hintenran, Major Bohr, Spies Ihnauf, Kanonier Nimmihndir, Fähnrich Bückdich, Infanterist Fist..

Die Stuhlotarier - Diese Sekte wurde 1957 gegründet als Sehrgay Exkrementowitsch auf einem Bahnhofsklo die Erleuchtung fand. Die Stuhlotarier beten die heilige Toilette an. Nach ihrem Glauben wird die Toilette am 23.12.2012 die Welt vernichten. Um das zu verhindern bringen die Sektenmitglieder dem Klo Menschenopfer dar. Man nennt sie auch Klotholiken.

• Dank Ed Hardy erkenne ich Idioten jetzt immer sofort!
• Was, dir ist kalt? Geh in die Ecke, da sind 90 Grad!
• Fischwurst ist eine wichtige Zutat in Knoblauchmarmelade. Gerne wird dazu ein Gulaschbier gereicht. Wohl bekomm's!
• Demokratie ist mehr als zu rufen : "Teeret und federt sie!" , man muss auch Hühner rupfen und Teer kochen!

Weihnachtsstollen

Der Weihnachtsstollen (umgamgssprachl.: Kotzbrocken) ist ein unchristliches Backwerk, welches traditionell der Weihnachtszeit zuzuordnen ist. Es besteht im Wesentlichen aus einigen einfachen Zutaten, benötigt aber eine langwierige und spezielle Behandlung um den würzig-vollen und intensiven Fäkal-Moder-Geschmack zu entwickeln, für welchen er bekannt und in Feinschmeckerkreisen der Franzosé äußerst beliebt ist.

Zutaten :
Der in staatlichen Bäckereien hergestellte Rohling besteht aus folgenden Zutaten:

• alte Butter
• neues Mehl
• sauer eingelegte Rosinen
• Zucker (ca. 75 Prozent der Gesamtmasse)
• Salz aus dem toten Meer
• als Zitronat und Orangeat getarnte eingelegte Katzenhoden
• als Mandelsplitter getarntes Rattennippelragout

Die Zutaten werden miteinander verrührt, geknetet und ausgerollt, danach gefaltet und etwa 8 Stunden bei 300° Celsius gebacken. Dann noch einmal durch Zucker gerollt und schon ist der Rohling fertig.

Traditionelles
Nun wird er in einer Bäckerei unter Verschluss aufbewahrt, um einem ehrlichen Dieb den traditionellen Diebstahl zu ermöglichen. Der Bäcker stellt auf dem Backtisch frische Brötchen und eine große Flasche Schnaps bereit, damit sich die Einbrecher stärken können. Danach macht er die Selbstschussanlage scharf und lässt die Hunde raus, eine schöne Tradition.

Zubereitung

frisch entwendeter Rohling

1. Zuerst muss man in eine Bäckerei einbrechen und einen Rohling stehlen.
2. Dann den erbeuteten Rohling ca. 22 Jahre im Morast vergraben, und zwar auf einem Gebiet, auf dem eine Atombombe gezündet wurde.
3. Danach den gereiften Laib von einer Wasserratte fressen lassen. Wenn er später als Kot ausgeschieden wird, muss man ihn in einer Pfanne mit etwas Kabeljau, Thunfisch und Potsuse zum Einheitsbrei kneten, ihn leicht in ranzigem Melkfett anbraten und danach etwa 5 Wochen in einem öffentlichen Plumpsklo ziehen lassen.
4. Im Anschluss das Gebäck zusammen mit 6 leergeschossenen 9 mm Luger Patronen in eine blaue Mülltüte stecken, es ist unerlässlich, dass die Mülltüte BLAU ist, und dann das ganze Gerümpel an die Anhängerkupplung eines 79´er Chevy Nova festzurren, um es anschließend mit konstanter Geschwindigkeit von 125 km/h durch dickstes Vietnam-Bambus-Reisfelder-Gebüsch zu schleifen, das gibt erst die richtige Würze.
5. Danach wickelt man das lustig nach Schießpulver stinkende Gebrösel aus und füllt es in einen Aluminiumkarton, welchen man vorsichtig mit zwölftausend Megatonnen Druck zusammenpresst um daraus eine etwa 12 Kubikmeter große Scheibe herstellzustellen, welche man einmal um den ganzen Häuserblock im Wohlstandsviertel von Unterammergau wirft, damit sie den erwünschten "Flugrost" ansetzt
6. Anschließend auf einer Baustelle zweieinhalb Meter tief vergraben, dann wartet man geduldig bis der auserwählte Supermarkt zwecks Kundenknappheit und Angebotsschwindeleien dicht macht und irgendein trotteliger Subunternehmer etwas neues baut. Nun ist aber Aufmerksamkeit geboten, man muss den genauen Zeitpunkt abwarten bis das ganze Geröll von der alten Baustelle entfernt wurde, um dann seinen Spaten gezielt anzusetzen. Jetzt holt man die Stolle wieder aus seiner Lagermuchte von vor Anno Filzschuh.
7. Man fährt zu einer Tankstelle seines Vertrauens und schüttet erst einmal 10 bis 45 Liter feinsten Diesel auf das leckere Gebäck, wenn sich die schwarzen Rosinen bis dato noch nicht schon von selbst abgelöst haben, hilft man mit einem handelsüblichen Latthammer nach.
8. Erst jetzt ist der Weihnachtsstollen vollständig genießbar und servierbereit, als Besteck wählt man einen handelsüblichen Bolzenschneider von Binford und einen Presslufthammer, ein Partyhütchen rundet die Fresszeremonie ab.
9. Nun aber ran ans Servieren... Am besten schmeckt er dann nachts im Dunkeln im Wildschweingehege vom Stadtpark.

Geschichte
Der Weihnachtsstollen kann auf eine lange und interessante Geschichte zurückblicken. Der Überlieferung nach beginnt sie mit der Geburt von Jesus. Das Gebäck soll an die erste vollgeschissene Windel des Propheten erinnern und somit den Menschen die Weihnachtsgeschichte nicht vergessen lassen.
Im Laufe der Jahrhunderte änderte sich kaum die Tradition des Christstollens, jedoch wurde die Art der Zubereitung immer mehr verfeinert und optimiert um die heutige, an Perfektion grenzende Version zu erreichen, welche weltberühmt und begehrt ist.
Leider treten in letzter Zeit vermehrt asiatische Raubkopien auf. Diese billigen Replikate minderer Qualität sind praktisch geschmacksneutral und bestehen zu einem großen Teil aus recycelten DVD-Rohlingen in Aspik.

Synonyme

1. Christstollen
2. Butterstollen
3. Stinkbombe
4. holy shit

ARAL

Und täglich grüsst.. Aus einem Buch von Anni "Male" Stern!

Jeden Morgen die selbe Leier, Wecker verfluchen, das Leben verfluchen, Katzenwäsche und ab zur Arbeit.. Vorher nochmal rein in die Araltanke, das hat man davon wenn man seine Alte rausschmeisst, keiner kocht Kaffee, schmiert Brötchen, Mist.
Und täglich grüsst das gleiche Gesicht "Guten Morgen!".. "Ja, Moin!" sag ich, "Ein Kaffee schwarz, ein Supersnack Pute." Bin ich schon ein Gewohnheitstier? "Zusammen zahlen?" "Ja." brubbel ich vor mich hin, versuch seit Monaten die Alternative zu verstehen, komm nicht hinter den Sinn der Sache und schieb es einfach auf die lange Bank eines Tages zu antworten : "Nein danke, ich hätt`s gern geviertelt!" Egal, nun sitz ich und knabber lustlos am Brötchen, schlürf den kochend heisen Kaffee und schau mir die anderen werktätigen Zombies an, die es Morgens ebenfalls hierher zieht.
Die dicke Gisela von der Fensterbude gegenüber holt sich ihre 4 obligatorischen Donuts und grinst mich freundlich an, hätt ich mal nicht in der Kneipe damals, hätt ich mal nicht.. Die Tür geht auf, drei Typen in Arbeitskluft strömen rein, ein alter Platzhirsch Marke Maffay und zwei junge Fetzisch-Typen Marke Hard Eddy. Einer der beiden Youngstars geht an den Kühler, Haare geelig und gesträhnt, Augenbrauen gezupft, zwei riesige Ohrstecker aus billigem Glas und ein rosa Cap fesch auf den Hinterkopf drappiert.. Wär ich früher so rumgelaufen, ich hätt vor die Fresse gekriegt, naja, Zeiten ändern sich, auch hier im Osten. "Ey Alter, wieviel Mann?" Mit einer eleganten Handbewegung reisst der angesprochene Solarium-Aktivist 4 Finger in die Luft, ich kann mir das Grinsen nicht verkneifen angesichts dieses Schauspiels. Herzhaft greift sich nun Nr.1 zwei handvoll einer mir bis dato unbekannten Sorte Energy-Drink im Halb-Liter-Format aus dem Kühler. Ich denk an meinen Blutdruck, an ihren, und versteh`s nicht, wie auch?
An der Kasse drängelt sich eine knackige Blondine vor, Anfang 20 von hinten, im Gesicht wohl über dreissig, wär mir auch egal. "Ne Marlboro!" "Zum Mitnehmen?" Verdattert guckt die Kleine die Verkäuferin an, deren Mund sich bereits zur Antwort öffnet. "Drei Feuerzeuge für nen Euro dazu?" frag ich dazwischen, kenn das Spiel ja bereits, und feix mir eines. Ihr Blick verrät, ich brauch nicht nach der Handynummer zu fragen, gleiches gilt wohl auch für die Verkäuferin. Letztere erklärt mir später vorwurfsvoll, sie müsse das immer fragen wenn jemand Zigaretten kauft. Ich frage sie, ob sie die Nummer mit dem Murmeltier kennt, das täglich grüsst. Ihr leerer Blick beweist mir erneut, meine Art Humor scheint meiner Zeit voraus zu sein.
Ich stell ihr mein Geschirr hin, etwas Wiedergutmachung schad ja nicht, verabschiede mich und beweg mich gen Ausgang, natürlich nicht ohne mit dem Ellenbogen noch ein paar Flaschen Coke aus dem Regal zu fegen. Ein denkwürdiger Abgang gehört zu solch einem Theater dazu. Ich setz mich ins Auto. Mist, tanken vergessen, egal, morgen fahr ich nach Shell, ganz sicher! Doch täglich grüsst..

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rollforumsbalkenlustgerder..

<div width="100%" style="background:darkblue;"><marquee scrollamount="4" scrolldelay="4"><font style="font-family:Arial;"><b><font style="color:white;"> +++ See your problem.. +++ </font> <font style="color:lime;"> ..you`re stupid!</font><font style="color:white;"> +++</font></b></font></marquee></div>