Spiegelwelten:WA-Freundschaftsspiel Italo-Amerika vs. Kinderland
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Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 09.08.2009
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Willkommen, ich bin Iggy Guttapercha, und ich begrüße sie, liebe und Zuschauerinnen im gigantischen Omertapark in Little Chicago zum ersten Fußballpiel der diesjährigen Weltenausstellung in Italo-Amerika. Heute spielen die Mannschaften aus dem Kinderland gegen die Reservoir Dogs, die Mannschaft des Gastgebers. In ihrem ersten Auftritt gegen Legoland haben die Kinder ja noch knapp verloren, ich bin sicher, sie sind heute auf den ersten Sieg ihrer noch jungen Karriere aus. Nur haben sie sich mit den Italos einen denkbar schweren Gegner ausgesucht, das hat das Spiel gegen die Müllschieberinsel gezeigt, naja wir werden sehen, wie die Nummer heute ausgeht.
Wir haben dieses Spiel übrigens Don Mascarpone zu verdanken, dem obersten Herrscher Italo-Amerikas, der beschlossen hat, sein Land für andere Nationen zu öffnen! So hat auch die Nationalmannschaft endlich was zu tun. Warum er sich wohl geöffnet hat? Wahrscheinlich, weil die Wettbüros um ihren Umsatz fürchten, weil die hauseigenen Vereinsmannschaften so oft gegeneinander spielen! Die kennen sich wahrscheinlich so gut, dass sich die Wettkurse nicht mehr verändern und auch die letzten Betrugsmaßnahmen bekannt sind! Egal, ich vermute, die Italos werden sich freuen, vor dem riesigen Publikum der Weltenausstellung gegen einen vermeintlich leichten Gegner zu beweisen, was sie so drauf haben!
Nun ja, ich kann Ihnen das erzählen, auf dem Platz ist nämlich ungefähr so viel los wie in der Unterhose von Joseph Ratzinger, dem Star des Vatikan! Da kann ich sie eventuell auch wissen lassen, dass der Platz in einem erbärmlichen Zustand ist, eine einzige Schlammwüste! Ich glaube, hier würden sich nicht mal Kamele wohl fühlen, ja, hier in Italo-Amerika hat es in letzter Zeit sehr oft geregnet! Garantiert hat jeder Einwohner der Chiliinsel mehr Gras als der Platz hier. Naja, hier ist über die meisten Sachen oft sehr schnell Gras gewachsen, aber für den Platz gilt das wohl nicht...
Oh, warten sie, mich erreicht gerade ein Telegramm, das Spiel beginnt etwas später, der Geistliche, der den Gottesdienst mit den italo-amerikanischen Spielern durchführen sollte, ist in Ohnmacht gefallen! Angeblich ist das passiert, als er die Kinder (auch die Mädchen) schreiend aus den Büschen hat kommen sehen, die haben es vorgezogen, sich draußen umzuziehen! Wahrscheinlich haben sie den Eingang nicht gefunden, Kinder sprechen ja selten Fremdsprachen, und dann so ein dreckiges Englisch wie hier! Egal, sonderlich leid tut mir der abwesende Pfarrer ja nicht, wenn man immer an das eine denkt, fällt schon mal der ein oder andere Gottesdienst im wahrsten Sinne des Wortes flach, huhuhu, das war wieder ein schlechter Witz.
So jetzt scheint es loszugehen, so langsam wird das Stadion voll, als Organisatoren der WA haben die Italos für ein gutes Vorprogramm gesorgt, ich sehe gerade, hier wird etwas aufgebaut, oha, sehen Sie selbst.
So, welch beeindruckende Vorstellung, schade, dass sie so Vielen entgangen ist. Ich sehe gerade, der Schiedsrichter ist auch gerade eingetroffen, es ist der relativ unbekannte Robert Hoyzer aus Altweltdeutschland, er hat bis jetzt immer nur in niederklassigen deutschen Ligen gepfiffen, begleitet wird er von zwei Linienrichtern, jetzt noch ein Plausch mit den Vertretern des italo-amerikanischen Fußballverbands! Oh, ich sehe, sie unterhalten sich, was die wohl vorhaben? So, jetzt treffen auch die italo-amerikanischen Spieler ein, dicht gefolgt von den Kindern, welche hinter einem grimmig dreinblickenden Kindergärtner blind hinterherlaufen! So, jetzt kann es gleich losgehen!
Halt, erst noch die Hymnen spielen! Eine inbrünstige Darbietung der italo-amerikanischen Nationalhymne Felicita , die Kinder verzichten auf derartiges Vorgeplänkel, die haben es angeblich ja nicht mal hinbekommen, ihre Nationalhymne rechtzeitig in sauberer Notenschrift bei der WA-Leitung abzugeben. Tzzz! So, jetzt begeben sich die Kinder und die Italos auf ihre Seiten, gleicht scheint es loszugehen. Halt, vorerst noch ein Shakehand, bei dem Bob der Klaumeister fast die Hand gebrochen bekommt, jetzt geht es los. Der Schiedsrichter pfeift an!
1. Minute
Mascarpone, noch ein Qualitätsprodukt aus der (schützen)preisgekrönten Inzuchtproduktion des Dons (ich darf so reden, mich versteht hier ja keiner), und Luca Stasi proben den Aufstand, äh... Anstoß (das mit dem Aufstand war ja die Abwehr)! So, jetzt ein Kurzpass nach hinten auf Igheri, der auf die linke Seite gegeben, ein langer Schlag über das ganze Feld, aber wohl etwas zu weit! Der Ball trudelt ins Aus, häh, denkste, kurz vor der Linie springt er noch mal auf, es platscht, und der Ball bleibt in einer Schlammsuhle liegen! Chris-Roland und Willi Nocci rennen dem schmutzigen Leder hinterher, aber Chris-Roland scheint Angst vor dem Schmutz zu haben, eitel wie er ist! Nocci rennt dagegen mitten in die Suhle hinein, stößt den Ball an, rutscht aber aus, der Ball rollt über den Schlamm ins Aus, Einwurf für die Kinder. Das kann ja heiter werden.
2. Minute
Den Einwurf führt Christian aus, der ausnahmsweise mal nicht schläft, bei diesen Saubedingungen ist der Boden schön weich, und laut ist es auch! Jetzt sucht er nach Mitspielern und findet schließlich Thomas auf Höhe der Mittellinie! Der Ball fliegt durch die Luft, auf Thomas zu, der wird von Igheri angegriffen, was ist das, der hebt sein Knie und verpasst dem Kind einen sauberen Kinnhaken! Foul! Thomas fällt rücklings auf den Boden. Igheri stoppt sauber den Ball herunter, alle Kinder beschweren sich über das Foul, aber der Schiedsrichter sagt Ball gespielt , womit auch sonst? Thomas aber wehrt sich, ein Purzelbaum bringt den italo-amerikanischen Spielmacher zu Fall, dem fällt auf einmal die Pistole aus der Tasche und Bob der Klaumeister greift sich das heiße Eisen.
Was passiert jetzt? Klauen können doch nur die Italo-Amerikaner! Bob spielt etwas mit der Pistole herum, Nocci spring ihn von hinten an, aber Bob kann die Pistole zu Vicky Langesocke weiter werfen! Luca Stasi ist jetzt schon sauer, wie ein Stier vom roten Tuch lässt er sich von ihren roten Haaren anziehen, greift sich seinen Schlagstock, und was ist das, rutscht im Schlamm aus, unglaublich, er schlägt zwar noch mit den Schlagstock nach Vickys Schienbeinen, aber die ist zwei Schritte nach rechts gegangen! Hihihi, alle lachen sich schlapp über das Verhalten, selbst Torwart Benjamin Bäumchen, das spüre ja sogar ich hier oben in meiner Reporterkabine!
3.Minute
Immer noch haben sie die Pistole, was machen sie jetzt, Vicky wirft das heiße Eisen zu Bob, die spielen wohl Schweinchen in der Mitte!? Die Pistole fliegt zu Thomas, der wird von Carlo Rossi umgegrätscht, es gelingt ihm aber, die Pistole zu Jimi Blue zu werfen! Der spielt weiter mit einem Rückpass zu Benjamin Bäumchen, der verfehlt die schlanke Waffe mit seinem Rüssel aber denkbar knapp! Wahrscheinlich, weil er immer noch mit dem Lachen beschäftigt ist, egal, die schlanke Pistole fliegt genau in die Lücke zwischen dem linken Schlappohr und dem Torwinkel. DAS IST DIE FÜHRUNG, DAS 1:0 FÜR ITALO-AMERIKA! Die Führung, ohne was dafür zu tun, das hätte die Korruptionsabteilung nicht besser hinkriegen können!
4. Minute
Aber so leicht geben die Kinder noch nicht auf, mit hochrotem Kopf rennt Thomas auf den Schiedsrichter zu! Jetzt beschwert er sich, hören Sie selber: Du bist voll gemein, mit dir spiel ich gleich nicht mehr! Jimi Blue schaltet sich auch ein: Ey, alter, figg dich, dass war gar kein Ball du schwule Sau, das war ein fette Knarre, du hässlicher Motherfucker, ich fick dich wie mei Muddah und Vicky Langesocke lässt die Muskeln spielen.
Thomas kann sich nicht mehr halten, er streckt dem Schiri den Finger unter die Nase (wobei er sich da schon auf die Zehenspitzen stellen muss) und zeigt ihm gleichzeitig den Vogel! Der nutzt derweil da oben fröhlich kreisend die 1a-Sicht auf den Omerta Park! Oha, und der angekrochene Happi heult Krokodilstränen, hier ist es so schlammig, den sieht man sogar zur Abwechslung sogar mal! Alle wollen sie bezwecken, dass das Tor nicht zählt, bzw nicht gezählt wird...
Jimi Blue nähert sich jetzt auch dem armen Unparteiischen, und so viel ist klar, er ist größer als Thomas, sein Mitspieler, und richtet die Faust auf sein Gesicht und brüllt irgendwas! Das Stadion ist im Moment ganz still, außer mir quasselt keiner, drum höre ich das! Hören sie selber: Ey alter, willstu Schläge, ich fick disch wie... äh... mei Senfglas! Jetzt gerät Schiedsrichter Hoyzer aber echt in Bedrängnis, schließlich ist seine Frisur in Gefahr, und die hat er sich von einem schweineteuren Friseur heute früh erst herrichten lassen und murmelt kleinlaut Ja, ok, ja, das war ja nicht der Ball, sondern nur so eine Pistole, schon gut, das Tor zählt nicht. Die Kinder jubeln, es bleibt beim 0:0.
10.Minute
Die Gemüter haben sich wieder beruhigt, Luca Stasi im Duell mit Christina Stürmer, die jetzt auch hinten aushilft, das Mädchen scheint die Überhand zu behalten! Stasi wird langsam echt wütend, versucht es jetzt mit einem kleinen Griff in die Weichteile, aber bei Mädchen ist da bekanntlich nicht viel, gut, dass niemand diesen kleinen Anfall von Pädophilie gesehen hat! Aber davon nicht genug! Stasi kann Christina einfach nicht abschütteln, er gibt jetzt auf die rechte Seite zu Willy Nocci, der nimmt den Ball an, setzt, bevor ihm Schlaf zusetzen kann, zur Flanke an! Aber er haut aber voll in den Boden, ein riesiger Schwall legt den Grazilen Frosch und Vicky lahm! Na lecker!
Diese Chance nutzt er, etwas holprig läuft er in den Strafraum hinein, bis zur Grundlinie! Dort wird er von Bob dem Klaumeister angegriffen, bevor dieser dazu kommt, die Daseinsberechtigung seines Spitznamens offenzulegen, legt der Italo-Amerikaner flach auf den Elfmeterpunkt zurück! Luca Stasi rempelt Christina Stürmer aus dem Weg, rutscht jetzt in den Ball hinein, bekommt noch einen Ball an den Fuß, halbhoch aufs Tor! Ein Raunen geht durchs Rund, aber er trifft nur das Bein von Benjamin Bäumchen, und dieser etwas ungewöhnliche Beinschuss prallt ins Feld zurück.
11.Minute
Hey, anscheinend verwechselt Luca die Veranstaltung hier wohl mit der Surfweltmeisterschaft, jedenfalls schlittert er nach seinem Schuss weiter durch den fast flüssigen Boden! Und er landet direkt vor dem Rüssel von Benjamin Bäumchen! Oha, der nimmt Stasi kompromisslos mit seinem Rüssel auf und schwingt ihn dreimal im Kreis! Die Kinder lieben es, die technischen Vorrausetzungen zu Hause lassen keine Achterbahnen zu, und das hier dient als gute Imitation! Aber Stasi findet das ganz und gar nicht lustig, mit schmerzverzerrtem Gesicht begibt er sich nun auf seine vierte Runde, der Schiedsrichter Robert Hoyzer hält sich vornehm und aus Angst um seine Frisur zurück! Huch das war gefährlich, eine Pistole aus Stasis Tasche hätte beinahe Sonny Mascarpone am Kopf getroffen, oh Gott, wie lange braucht Benjamin Bäumchen denn noch...
14.Minute
Stasi wird immer noch gedreht, es regt ihn persönlich auf, wie machtlos er dem Elefanten ausgeliefert ist! Sein Aussehen hingegen nähert sich doch bedrohlich dem eines Bäumchens an, mit seinem grünen Kopf und seinen schlammbraunen Beinen, oh Gott, dieser Witz war wieder schlecht! Aber Spaß beiseite, anscheinend will Benjamin Bäumchen den fiesen Luca Stasi aus dem weiten Rund katapultieren, die Menge hält gespannt die Luft an...
15.Minute
Benjamin Bäumchen lässt Stasi jetzt nicht mehr vor seinen Augen kreisen, nein, er hebt ihn jetzt hoch und lässt ihn über seinem Kopf rotieren, ohhhhhhhhh, kurz an der Latte angestoßen, das tut weh! Benjamin wird jetzt immer schneller, jetzt lässt er los...
Aber er rutscht aus und einen Meter nach links, er kann sich halten, aber Stasi kriegt nicht den vollen Speed ab! Ein gewaltiger Schwall an Schlamm fliegt jetzt auf den ballführenden Salvatore Feccio zu, Stasi fliegt jetzt in Richtung Haupttribüne, wird wohl im Fanblock landen! Da hat er noch Glück gehabt, Rockstars überleben das für gewöhnlich, aber jetzt senkt er sich zu einem der Begrenzungspfähle ab! Auuuah, das tat weh! Stasi ist doch jetzt tatsächlich volle Kanne in den dicken Mast reingeflogen! Oh ich glaube, sollte er wie die ganzen wie die ganzen Brasilianer nach der Karriere katholischer Priester werden, hat er jetzt keine Probleme mehr mit dem Zölibat...
16. Minute
Während Luca Stasi stinksauer auf das Feld zurückkehrt, suchen seine Kollegen gerade den Ball, welcher unter dem apokalytischen Schwall nach Benjamins Blümchens Ausrutscher unter dem Schlamm begraben ist! Ich würde mal sagen, dieses Spiel ist echt unterirdisch! Allerdings ist es schon ein lustiges Bild, wie Al Igheri vergeblich in den Boden tritt, während die Auswechselspieler verzweifelt nach Reservebällen schauen! Sie wurden aber sicher von irgendwelchen Kleinkriminellen geklaut, um irgendwie übers Internet als Original-Spielbälle zu Unsummen verhökert zu werden.
Aber wo ist der Heilige Gral, ähhh Ball,? Ich würde mal stark sagen, er befindet sich irgendwo hier im Stadion, genauer weiß ich es aber auch nicht! Vielleicht haben ihn ja die Regenwürmer gefressen! Ach nein, jetzt hat Salvatore Feccio den Ball gefunden, spielt zu Michael Mascarpone! Der jetzt mit einem Pass zu Al Igheri, der spielt einen Steilpass auf Sonny Marscarpone, der wird aber von Vicky Langesocke abgelaufen! Sonny Mascarpone versucht ihr an den Haaren zu ziehen, aber das gelingt nicht! Er muss sich zu tief bücken, jetzt liegt er schon wieder auf dem Boden, na Glückwunsch, jetzt hat es ihn auch erwischt!
25. Minute
Die 25. Minute ist angebrochen, Igheri auf Matto, der spielt die Linie rauf auf Nocci. Luca Stasi nimmt den Ball an, mit dem Rücken zu seinem Gegenspieler, es ist Thomas. Stasi setzt zu einem kleinen Ellenbogencheck an, aber er semmelt voll drüber, Thomas ist einfach zu klein für Stasi! Im Gegensatz haut Thomas Stasi in die Beine, der rutscht weg, voll in dem Schlamm! Jetzt verliert den Schlagknüppel, ist das Ding tatsächlich aus seinem Trikot gefallen! So ein Cheater!
Da kommt Rocco Cambrone, versucht den freiliegenden Ball in Richtung des Tores zu befördern, aber Thomas wirft sich mit dem Schlagknüppel in den Schuss. Der Ball fliegt in hohem Bogen auf die rechte Seite, wo Marvin Braun ihn mit Hilfe einer kräftigen braunen Pfütze stoppt! Da kommt Verteitiger Salvatore Feccio mit einer Grätsche, damit stellt er sich aber denkbar doof an, grätscht vorbei! Trainer Tom Hogan regt sich auf, er weiß ja nichts von den Fußballkünsten von Marvin Braun. Jetzt versucht Braun den Italo auszutricksen! Oja, jetzt stolpert er aber tatsächlich über seinen Gegenspieler, das muss man erst mal schaffen! Feccio lag nämlich einen guten Meter links neben ihm, aber die beiden helfen sich jetzt auf! Tja, sie scheinen sich zu verstehen, jetzt entwickeln sie doch tatsächlich ein Gespräch über Homosexualität.
26.Minute
Aber schauen wir zu Thomas, der haut seinem Gegenspieler die Mütze vom Kopf! Bei klarem Kopf hätte er sicher auch wesentlich weiter unten getroffen, aber was ist jetzt? Thomas nimmt sich den Schlagknüppel und schlägt auf den am Boden liegenden Matto, der versucht wegzurollen, aber im Schlamm und ohne seine Mütze wirkt er doch recht kopflos. Stasi erhebt sich, doch Thomas schlägt ihm den Ball direkt in die Magengegend! Stasi kippt um, hätte er halt nicht so viele Pizzen in sich hinein gestopft...
Aber ich glaube es nicht, der Thomas startet tatsächlich einen Amoklauf, und da sagt einer, das würden nur unbeliebte Kellerkinder machen! Die Italo-Amerikaner richten ihre Gewehre auf ihn, langsam sind sie von den Kindern wirklich genervt, so sehr, dass sie auch vor diesem Publikum aus aller Welt zu den Waffen greifen! Aber, gibt es denn das, die Teile klemmen! Verzweifelt versuchen sich die italo-amerikanischen Fans draußen im Wurf von Pizzen (für Schüsse ist die Distanz wohl zu groß), und tatsächlich, es gelingt ihnen, Thomas zu Fall zu bringen! Er rutscht auf einer besonders fettigen Hawaii aus, es gelingt ihm aber gerade noch, den Schlagknüppel in den Schlamm nahe der rechten Auslinie zu schmeißen, bevor Michael Mascarpone ihn kriegt.
Oh, Gott, das wird hier mehr und mehr zur Schlägerei! Jimi Blue holt den Stock aus dem Schlamm zurück, und baut um ihn herum eine kleine Breakdance-Einlage auf! Igheri, der in der Nähe steht, bekommt das Ding gegen den Kopf geschleudert und fällt zu Boden! Aber Jimi Blue fällt jetzt auch hin, der Boden eignet sich nicht so richtig für Breakdance-Choreos! Thomas schnappt sich den Schläger.
Was ist eigentlich mit den Italo-Amerikanern los? Machen auf coole Mafiosi, und hier flüchten sie verängstigt vor einem Kind mit Schlagknüppel! Wahrscheinlich sehen sie es als Strafe Gottes an, dass ihre Gewehre nicht funktionieren. Alle Italo-Amerikaner ziehen sich jetzt zusammen in die eigene Hälfe zurück. Der Schiedsrichter, Herr Hoyzer übrigens, ist schon längst in der sicheren Menschentraube des Italo-Amerikanischen Trainerteams (und dessen Bodyguards) verschwunden, die ihn konsequent bereden.
27. Minute
Die Spieler aus der alten Welt aber, die haben ein Problem nach dem nächsten, die Gewehre klemmen! Das gibt es ja gar nicht, Thomas rennt auf sie zu, sie rennen in alle Richtungen, das Geschehen hier nimmt fast biblische Züge an! Thomas teilt die Spieler auf wie Jesus das Meer, während die Fans weitere Pizzen aufs Spielfeld werfen. Das hingegen sieht Bob der Klaumeister, der fast vergessen hat, das der Ball vor seine Füße gerollt ist, und schießt auf das Tor.
Oh, aber der Ball scheint weit vorbeizugehen, in der Eile hat der Klaumeister völlig verzogen, rechts vorbei und auch noch drüber! Da steht aber noch Thomas! Der sieht den Ball auf sich zufliegen, steigt hoch, streckt sich. nimmt aber trotzdem Knüppel zur Hilfe und boxt den Ball mit voller Wucht aufs Tor! Pete Senteza, der Torwart kommt zwar noch mit den Fingerspitzen dran, aber der Ball rutscht ihm durch die Hände! Doch was ist das, ein Schuss ertönt! Luft tritt aus dem Ball aus, und der Luftzug lässt den Ball auf halber Strecke umkehren! Da hat wohl ein Italo-Amerikanischer Fan den Ball mit seinem Gewehr vom Übertreten der Torlinie abgehalten! Sentenza nutzt das und fängt den Ball! Bei dieser Aktion rutscht außerdem der Schlagknüppel aus der Thomas feuchter Hand! Oha, in dem vor dem Tor besonders flüssigen Schlamm findet er den von Haus dunklen Schläger nicht mehr! Egal, gegen ein friedlicheres Spiel ist ja nichts einzuwenden!
Statt sich zu freuen, dass es kein Tor gab, beschweren sich die Italo-Amerikaner noch, dass es Handspiel war! Sind es wohl gewohnt, dass sie vom Schiedsrichter jeden Wunsch erfüllt bekommen! Aber Robert Hoyzer sagt, er hätte nichts gesehen, kein Wunder, das Geld , das ihm die Italo-Amerikaner gerade klammheimlich in die Taschen gesteckt haben, muss ja erst auf Echtheit überprüft werden! Man weiß ja nie, wozu die Mafia so alles fähig ist.
