Benutzer:Relic Nr. Oblatan: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 16. Juni 2009, 10:11 Uhr

Tach zusammen.

Ich bin eigentlich nur hier, um Menschen auf möglichst unterhaltsame Weise ins Jenseits zu befördern.

Leichen pflastern meinen Weg:

Bisher lebten ab:

• † 16.06.2009 Allah. Hat heimlich Mohammed-Karikaturen an seine Klotür gekritzelt und wurde dafür mit einer Fatwa belegt.
• † 15.06.2009 Horst Hrubesch. Bekam eine Banane an den Kopf. Seine letzten Worte waren "Manni Banane, ich Kopf - tot!"
• † 14.06.2009 Catherine Alpha-Jones. Die erste Ehefrau von Michael Douglas starb einsam, nur im Kreise ihrer beiden Nachfolgerinnen Catherine Beta-Jones und Catherine Gamma-Jones.
• † 12.06.2009 Cristiano Ronaldo. Stellte während eines nächtlichen Paris-Besuches fest, dass gar keine Pariser da waren.
• † 11.06.2009 Boris Becker. Wurde von der Evolution soeben aus der Matrix gelöscht, weil sie keinen anderen Weg mehr sah, ihren schlimmsten Fehler zu korrigieren.
• † 10.06.2009 Muammar al-Gaddafi. Durfte im Garten von Silvio Berlusconi zelten und bei seinen berüchtigten Pool-Partys mitfeiern. Das war zuviel für ihn, aber er starb glücklich.
• † 09.06.2009 Anke Engelke. Ihr fiel ein Baum auf den Kopf. Zum Glück hatte sie ja eine tolle Risikolebensversicherung für nur 4,30 € pro Monat.
• † 08.06.2009 Frank-Walter Steinmeier. Bekam ein erstklassiges Urnenbegräbnis.
• † 06.06.2009 Ulla Schmidt. Am heutigen Tag der Organspende war sie in Spenderlaune.
• † 05.06.2009 Sonja Zietlow. Musste für ein neues TV-Format die 10 leckersten Dschungel-Rezepte probieren, doch wegen ihrer Hirnallergie bekam ihr das Affenhirn nicht.
• † 04.06.2009 Arnold Schwarzenegger. Wollte einen neuen Film drehen, um für sein klammes Kalifornien ein paar Dollars zu verdienen. Starb beim Versuch, mit Conans Schwert einen Terminator zu erledigen.
• † 03.06.2009 Europa. Die liebreizende Göttin wollte im Flug nachsehen, ob ihr Stier vielleicht nur ein Ochse war.
• † 02.06.2009 Christoph Daum. Wurde vom Laserschwert des Luke Podolskywalker durchbohrt, als er sich gerade wieder der dunklen Seite zuwenden wollte.
• † 29.05.2009 Kermit. Starb an der Schweinegrippe. Alle Welt rätselt, wo er sich angesteckt hat.
• † 28.05.2009 Lionel Messi. Hatte seine Bude wieder nicht aufgeräumt und wurde von einem herunterfallenden Bügeleisen erschlagen.
• † 26.05.2009 Guido Knopp. Wollte sein eisengraues Haar versehentlich mit dem Lötkolben frisieren.
• † 22.05.2009 Patrick Swayze. Erfuhr aus seiner Tageszeitung, dass er tot ist. Machte daraufhin sein Testament, bestellte die Zeitung ab und wartete.
• † 20.05.2009 Naddel. Wurde von Dieter Bohlen liquidiert, weil er den Namen jetzt für seinen nächsten Castingmüll vermarkten will.
• † 19.05.2009 Doc Morris. Wurde am OK-Corral con den Clanton-Brüdern erschossen.
• † 18.05.2009 Yoda. Das Leben er sich nahm, nachdem beim Sprachkurs wieder durchgefallen er war.
• † 17.05.2009 Oscar Loya. Wurde nach dem Song-Contest-Flop von den mitgereisten Dominas mit der Reitpeitsche erschlagen.
• † 15.05.2009 Guido Westerwelle. Erlitt eine schwere Steuersenkung und starb noch auf dem Weg ins Irrenhaus.
• † 14.05.2009 Dagobert Duck. Sprang vom Einmeterbrett in sein morgendliches Geldbad. Aufgrund der Finanzkrise war es jedoch effektiv ein Zehnmeterturm.
• † 13.05.2009 Theo Zwanziger. Geriet an einen Taxifahrer, der nicht rausgeben konnte.
• † 12.05.2009 Ursula von der Leyen. Wurde von Wolfgang Schäuble überrollt, weil er Angst hatte, dass sie ihm das Zensurministerium wegschnappt.
• † 11.05.2009 Papst Benedikt XVI.. Wurde wegen seines weißen Kaftans in Israel für einen Palästinenser gehalten und hatte keinen Ausweis dabei.
• † 10.05.2009 Dirk Nowitzki. Wurde vor seinem Haus von der Kugel eines Polizisten getroffen, der eigentlich nur einen Warnschuss in die Luft abgeben wollte.
• † 08.05.2009 Michael Gravgaard. Wurde von einer Papierkugel tödlich getroffen.
• † 07.05.2009 Hamid Karzai. Der afghanische Oberhäuptling wurde wegen seiner Fellmütze mit dem Weihnachtsmann verwechselt und fiel Rentierjägern zum Opfer.
• † 06.05.2009 Diego. Wurde gleichzeitig nach Turin und nach München verkauft. "Ein halber Diego ist immer noch besser als ein ganzer van Bommel", so die Kalkulation von Uli Hoeneß.
• † 05.05.2009 Sabine Leutheusser-Schnarrenberger. Konnte es nicht ertragen, dass ihre heimliche Liebe zu Dr. Müller-Lüdenscheidt aufgrund des heutigen Bundesverfassungsgerichtsurteils für immer unerfüllt bleiben wird.
• † 04.05.2009 Sergio Marchionne. Der Chef von Fiat wollte heute ins deutsche Wirtschaftsministerium, um Opel und ein paar Milliarden zu ergaunern. Auf dem Weg nach Berlin verrostete jedoch in einer engen Kurve sein Dienstwagen.
• † 03.05.2009 Heidi Klum. Hat erfahren, dass sie mit Abstand die am häufigsten kürzlich Verstorbene der Stupidedia ist. War begeistert und gab sich gleich nochmal die Kugel.
• † 30.04.2009 Kein Schwein. Tatsächlich ist noch kein Schwein an der Schweinegrippe gestorben. Nach einer Analyse der Ansteckungswege soll sie daher jetzt in Bild-RTL-Grippe umbenannt werden.
• † 29.04.2009 Josef Ackermann. Wurde tot auf einer deutschen Bank liegend aufgefunden.
• † 28.04.2009 Harry Potter. Wurde für den letzten Film durch Zauberei deutlich älter gemacht. Kam dann noch einige Wochen ins Pflegeheim und entschlief friedlich.
• † 27.04.2009 Jörg Kachelmann. Wurde von dem einzigen Regentropfen, der Deutschland im April erreichte, getroffen und ertrank.
• † 26.04.2009 Bruce Willis. Geriet an eine genervte Kellnerin, die ihm nach dem dritten blöden Spruch das Bier mitsamt dem Glas in den Hals schob.
• † 25.04.2009 Rudi Assauer. Hat Bruce Willis einmal zu oft das Bier weggesoffen. Starb langsam.
• † 24.04.2009 Jogi Löw. Wurde zwischen den Zehen von Heidi Klum zerquetscht, als sie gemeinsam einen neuen Haribo-Spot drehen wollten.
• † 23.04.2009 Johannes B. Kerner. Nachdem die Ärzte seinen Hirntod festgestellt hatten, erklärte er, dann könne er ja immer noch zu Sat 1 gehen.
• † 22.04.2009 Peter Neururer. Geriet in einer Kneipe in Duisburg-Ruhrort in eine Schlägerei mit Horst Schimanski. Obwohl die Wetten auf ihn standen, zog er den Kürzeren.
• † 21.04.2009 Mahmud Ahmadinedschad. Wollte sich wie jeden Morgen die Haare mit feinstem Schweröl einschmieren. Vielleicht hätte er vorher die Kippe ausmachen sollen.
• † 20.04.2009 Dirk Bach. Verlor eine Rasierklinge irgendwo in seinem Doppelkinn und fand sie nicht wieder. Verblutete.
• † 17.04.2009 Harald Schmidt. Beschloss, sich endzeitmäßig zu besaufen, als er endlich Oliver Pocher loswar.
• † 17.04.2009 Günther Jauch. Beschloss, lieber in Würde zu sterben, als er erfuhr, dass er demnächst eine gemeinsame Show mit Oliver Pocher veranstalten soll.
• † 16.04.2009 Nadja Benaissa. Wurde wegen ihres unmoralischen Lebenswandels und allgemeiner Dunkelhäutigkeit von sabbernden Bild-Lesern gelyncht.
• † 15.04.2009 Knut. Ist verdurstet, weil er nicht mehr von dem Wasser saufen wollte, in das eine verwirrte Zoobesucherin gesprungen war.
• † 14.04.2009 Harald Blauzahn. Starb an einer Überdosis Handystrahlen.
• † 10.04.2009 Silvio Berlusconi. Hat bei der Trauerfeier in L'Aquila wieder selbstgemachte Erdbebenwitze erzählt. Wurde dann von einem herabfallenden Trümmerteil erschlagen. Ein Unfall, wie Tausende Zeugen übereinstimmend bestätigten.
• † 09.04.2009 Jürgen Klinsmann. Ihm wurde gestern in Barcelona das Grinsen operativ entfernt. Der Rest war allein nicht überlebensfähig.
• † 08.04.2009 Ursula von der Leyen. Wollte die Bevölkerungsstatistik schnell noch durch künstliche Befruchtung aufpeppen, aber selbst für sie waren Zwölflinge zu viel.
• † 07.04.2009 Käpt'n Iglo. Wollte nochmal ganz neu anfangen, als Pirat vor Somalia. Aber der Friteusengeruch verriet ihn.
• † 06.04.2009 Felix Magath. Wurde von Wolfsburger Fans gemeuchelt, nachdem er sich immer noch weigerte, das M-Wort auszusprechen.
• † 05.04.2009 Kim Jong-Il. Ihm fiel eine selbstgebaute Rakete auf den Kopf. Nachfolger wird vermutlich Kim King-Kong, Kim Klim-Bim oder Kim Kim-Kim.
• † 04.04.2009 Michelle Obama. Ist noch größer als Carla Bruni und musste daher unter den hohen Stiefeln von Nicolas Sarkozy sterben.
• † 02.04.2009 Michael Ballack. Wurde gestern von Lukas Podolski abgewatscht, konnte seitdem nur noch im Kreis laufen und wurde heute morgen nach einer Mannschaftsbesprechung eingeschläfert.
• † 31.03.2009 Madonna. Zog sich eine aus afrikanischen Kindern hergestellte Frischzellenkur rein, aber es war wohl eine Überdosis.
• † 30.03.2009 Fritz Schramma. Ihm wurde von einem Attentäter der Schnauzbart abrasiert. Musste Köln daraufhin in Schimpf und Schande verlassen und starb verarmt im Exil.
• † 29.03.2009 Mario Gomez. Schoss mal wieder ein Loch in die Luft und wurde dadurch schnurstracks in ein Paralleluniversum gesogen.
• † 27.03.2009 Joachim Löw. Ahnte das bevorstehende Desaster gegen Liechtenstein voraus und warf sich vor den Zug nach Leipzig.
• † 26.03.2009 Xavier Naidoo. Blieb beim Abwracken seines Autos versehentlich im Wagen sitzen.
• † 25.03.2009 Heidi Klum. Ließ sich kosmetisch das Grinsen verbreitern, bis die Mundwinkel am Hinterkopf unerwartet wieder zusammentrafen.
• † 24.03.2009 Lance Armstrong. Versuchte einem Dopingkontrolleur zu entweichen und riss sich dabei unkontrolliert alle Kanülen heraus.
• † 23.03.2009 Oliver Kahn. Kam aus dem Urlaub zurück und musste in der Bild-Zeitung lesen, dass sich ein Doppelgänger von ihm bei Schalke 04 als Manager beworben hatte. Biss sich daraufhin in den eigenen Hals und starb.

Andere Events

• 23.04.2009 Thomas Schaaf hat beim DFB Beschwerde eingelegt, als er erfuhr, dass das Pokalfinale in Berlin gespielt wird. "Schon wieder kein Heimspiel! So viel Pech gibt es doch gar nicht!"

Artikel

• Elchtest
• Louis de Funès