Auto: Unterschied zwischen den Versionen
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Version vom 16. Juni 2011, 21:47 Uhr
Das Auto ist ein eisernes Verkehrsmittel, das uns von A nach B bringt und stirbt, den Menschen mit der lebensnotwendigen schlechten Luft versorgt und sich neben Benzin von gefressenen Kilometern und Kolben ernährt. Die natürlichen Feinde des Autos sind der Baum oder der Schneepflug, die nur dazu geschaffen sind, dem Auto im Weg zu sein. Mit Hilfe des Autos verliert der Mensch langsam aber sicher die Fähigkeit zu gehen. Für gewöhnlich reicht ein Fahrzeug nur für eine Person, obwohl ein Auto eigentlich für 5 Personen konstruiert ist. Das Fahrzeug ist vor allem für den Mann gedacht (siehe Autoholiker).
Inhaltsverzeichnis
Eine Geschichte, welche Geschichte schreiben wird
Der Erfinder des Autos war ein Franzose 1769. Damals schon scharf auf das Abschleppen von Pariser Damen. Der nächste war Carl Benz, der jedoch impotent war und seine Beweggründe zum Konstruieren eines Fahrzeugs waren ganz ganz anderer Natur. Er suchte verzweifelt und faul nach neuen Absatzwegen für das ebenfalls von ihm erfundene Benzin, um die Mineralölvernichtung und den Treibhauseffekt auf dem Planeten voranzutreiben. Moderne Autos des 21. Jahrhunderts funktionieren zu diesem Zweck noch mit alter Motorentechnik aus dem 19. Jahrhundert. Damit das auch bis zum 22. Jahrhundert so bleibt, halten die Mineralölkonzerne Patente und Forschungsergebnisse für zeitgemäßere Antriebsaggregate unter strengem Verschluss. Dieser Politik kommt auch der exzessive Einsatz von V8-Motoren gelegen. Aber das darf natürlich niemand wissen oder sogar irgendwo aufschreiben, denn moderne Autos sind ja modern, weil sie so schön rund sind und immer fieser gucken.
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Sog. Tankstellen getarnt mit dem Decknamen der Göttin Aral dienten mit steigenden Preisen für den notwendigen Nachschub an Wut und Aggression, die man meist an alten Damen in der Fußgängerzone ausliess oder mit Hilfe von Alkohol an spielenden Kindern, die einfach noch nicht übers Lenkrad schauen konnten, VON AUSSEN versteht sich.. In Anlehnung an die tragischen Vorfälle, die durch sein Auto geschehen waren, fertigte Dieter B. ole-N vor einigen Jahren seine Autobiographie an, eine Recherche die siche ausschließlich durch Automobile und Autoagressionen auszeichnet.
Dies war sein erstes Werk als Autor, ein Menschenquäler durch gedudelde Töne, klingend wie eine Misshandlung dero Ohren wiederrum in Anlehnung an Autoaggressivität, verkauft als sog. Musik oder Modernes Reden (eine Antithese an dieser Stelle, da dieser Hirnfick auch genannt Pop-Musik eher an die Unannehmlichkeit von almodischem Schweigen erinnerte; dies meist verbunden mit refusiertem Beten zu Gott was den Tod durch die Inquisition nach sich zog und meist etwas teuflisches an sich hatte, wie auch das Ziel die Weltherrschaft mit solcher "Musik" an sich zu reißen, indem man allen die sich weigern zu gehorchen das Hirn rauszublasen plante, Brain verhinderte dies...) . Der englische Titel dieser Menschenrechte verachtenden Organisation darf aus rechtlichen Gründen nicht erwähnt werden.
Neuerungen der letzten Jahre
Eine der bahnbrechendsten Weiterentwicklungen der letzten Jahre ist der sogenannte Polen-Filter. Es handelt sich dabei um eine Kombination aus Diebstahlsicherung und Alarmanlage. Beinahe schon Standard ist das ABS, Abkürzug für Anti-Brems-System. Dieses Verhindert das Abbremsen des Autos und dadurch auch das Abbremesen nachfolgenden Verkehrs. Sonntagsfahrer und Schleicher sind aber durch die fehlende Bremswirkung oft überfordert, es kommt des öfteren zu Auffahrumfällen. Dadurch kommt man zumindest der Vision Zero näher. Desweiteren ist es gelungen die Geräuschkulisse vieler Autos durch Digitale Mediengestaltungs- und Düngerverwertungsmoleküle von dem aus den 70ern bekannten bröööm, das an einen Wankelmotor erinnerte, zu einem fortschrittlichen nejaorr zu transformieren. Irgendwelche coolen Typen haben entdeckt, dass man mit Autos noch viel mehr Unsinn machen lässt. Jetzt hüpfen und springen die wie wild damit durch die Gegend. Die nützlichste Änderung war aber, dass die Autos nun auch ganz ohne Pferde o.ä. fahren konnten. Dies revolutionierte die Autobranche. Jetzt mussten die Autohersteller nicht mehr billig Pferde aus China (auch Pferdel genannt) importieren. Diese "Pferdel" revolutionierten den Automarkt letztes Jahr. Durch die Entdeckung von diesen China Pferden sparte man 6,50€. Aber das Porto kostete 6,60€. Deswegen war man froh über die Entdeckung des Pferde-freien Motors, der ihnen nun 0,10 Cent spart. Das hat auch die Weltwirtschaftkrise verursacht. Außerdem musste man den pferdefreien Motor nicht wie die chinesischen Pferde zu Wartungszwecken nach China senden, was wiederum das Porto von 6,60€ im Jahr spart!
Frauen und Autos
Wie wir alle wissen, können Frauen nicht Auto fahren und schon gar nicht einparken (siehe Bild). (Isolde Holderied ist in Wirklichkeit eine Transe). Autos mögen sie halt nicht... Oft verwechseln sie Bremse mit Gas. Wenn die Frauen dann aber mal mit voller Geschwindigkeit fahren wollen, dann wird es richtig teuer, da sie ihre Schminke bearbeiten müssen. Deshalb kaufen sich die reichen Leute lieber männliche Chauffeure oder heiraten. Außerdem parken sie dort, wo schon Autos stehen und wundern sich dann, wenn ein Widerstand kommt und geben noch mehr Gas. Außerdem wenn es darum geht, Gas zu geben, dann kommen sie nicht von der Stelle, weil sie auf die Bremsen treten. Besonders geschickt sind Frauen im "Rückwärts einparken". Bei dieser Disziplin versucht die Frau, möglichst viel Sachschaden in kürzester Zeit und Distanz zu verursachen, was sogar noch teurer werden kann, als den Parkautomaten tagelang zu vergessen.
Meistens schaffen sie es mit gutem Ergebnis. Diese Disziplin beherrschen aber NUR die Frauen. Sie sind auch geschickt in Parallel-Einparken. Zuerst fahren sie gegen das Auto, das hinter ihnen steht. Dann fahren sie gegen das vordere Auto und schon haben sie eingeparkt. Die Kosten für so ein Einparken liegen zwischen 100.000€ und 200.000€. Bei reichen Schnöseln geht das bis 500.000€.
Artverwandtschaft
Eine Artenbeziehung des Selbst zum Hund konnte zwischenzeitlich nachgewiesen werden. Es wurden bereits Autos zusammen mit ihren Fahrern beim Bellen erwischt. Lange Zeit hatte die Wissenschaft an der Verwandtschaft gezweifelt, weil selbiges Bellphänomen auch an Gymnasiasten beim mündlichen Abitur oder der PISA-Studie zu beobachten ist. Autos gelten als Potenzsymbol seines Besitzers: Je mehr Spoiler, je tiefer gelegt, je grössere und teurere Leichtmetallfelgen, je röhrender der Auspuff und je agressiver und verantwortungsloser der Fahrstil, desto höher die Chances des besitzendes Männchens, ein Weibchen zu erobern. Fachleute nennen Autos deshalb auch Penisverlängerungen.
Bekannte Automarken
- Smart Recyclte Limousinen nach LKW Crash
- IA (Pferd ähnliches Auto; wird häufig von Türken genutzt (nicht nur zum fahren))
- Trabbi - Rennpappe aus Dunkeldeutschland
- Lowrider - Bergfahrzeug aus Peru
- Fjord (nicht zu verwechseln mit Ford)
- Legos
- Mazda
- Mini Cooper
- Mercedes (von Herrn Mercedes persönlich gegründet)
- Wolfswagen (von Herrn Hitler persönlich gegründet)
- Skoda, Lada (aus dem Ostblock)
- Wolfswagen Golf, (Das letzte Foto dieses Wagens wurde leider gestohlen)
- Lambortschini (die gleichen Autos wie die von Wolfswagen nur kosten sie das Vierfache)
- Brett mit Warzen (kurz BMW)
- Bayrische Mist Wagen (kurz BMW)
- Behinderte Müssen Warten (kurz BMW)
- Busen Müssen Wackeln (kurz BMW)
- Brot mit Wurst (kurz BMW)
- Bei Mercedes Weggeschmissen (kurz Schrott)
- Bayrische Mettwurst (kurz BMW)
- Bald mein Wagen (polnische Bezeichnung)
- Fiat auch bekannt als Fehlerhaft in allen Teilen bzw. "Für Italiener ausreichende Technik", wobei Fiat-Fans in als "Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung" bezeichnen
- Massakerati die italienische Mafia-Nobelmarke
- Dodge die uramerikanischste Marke Amerikas - Al Bundy´s Traumauto - die hundigste aller Automarken
- Renno voll Merde createurt.
- Brutsch
- Canyonero
- Brilliance by Fielmann
- Mitschubitschibatschero nicht zu verwechseln mit Mitsubishi
- Camaro, klein, fein und irgendwie anders
- Meercedes, in Bikini Bottom gegründet
- Popel, in Albanistan sehr beliebt, aber von RTL übernommen
- Herb (Das Auto für die Usbekische Oberklasse)
- Eisenoxid (chemische Firma, deren Autos schon vor Fahrtantritt zerfallen)
- Currywurst Fahrzeug der Pommesbuden
- Volkswägelchen (kann Golf spielen und hat Externe Sitze(lenkräder im Fahzeug)
- Nizza-n (ital. Automarke, nicht zu verwechseln mit Nissan)
- Völlig Wertlos (Kurzform: VW)
- Obama (Partnermarke von Lincoln, Kennedy und Nixon)
- Bugatti (von VW(!) geleitete Marke)
- Nissan Shitbox
Unbekannte Automarken
- Trabbi - Rennpappe aus Dunkeldeutschland
- Fjord (nicht zu verwechseln mit Ford)
- Legos
- Mazda - Bei 100 platzda Ein Auto, das nicht sehr viel aushält.
- Mini Cooper
- Mercedes (von Herrn Mercedes persönlich gegründet)
- Wolfswagen (von Herrn Hitler persönlich gegründet)
- Skoda, Lada (aus dem Ostblock)
- Wolfswagen Golf, (Das letzte Foto dieses Wagens wurde leider gestohlen)
- Lambortschini (die gleichen Autos wie die von Wolfswagen nur kosten sie das Vierfache)
- Busen Müssen Wackeln (kurz BMW)
- Fiat auch bekannt als Fehlerhaft in allen Teilen bzw. "Für Italiener ausreichende Technik"
- Maserati die italienische Nobelmarke
- Dodge die uramerikanischste Marke Amerikas - Al Bundy´s Traumauto
- Renno voll Merde createurt.
- Brutsch
- Lamborghini nicht verwechseln mit einem Traktor
- Canyonero
- Eschek oder Esel Beliebtes und geliebtes Gepferd der Türken. (Oft wird er auch als Frauenersatz verwendet)
- Mitschubitschibatschero nicht zu verwechseln mit Mitsubishi
- Camaro, klein, fein und irgendwie anders
- Mazda ( Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze )
- Manta ( Mein Auto Nervt Tausend Andere)
- VW Golf ( Völlig Wertloses Gefährt Ohne Logische Funktion)
- BMW ( Bring Mich Werskstatt )
- Ford ( er fuhr Ford und kam nie wieder )
- Honda ( Heute Ohne Nennenenswerte Defekte angekommen)
- Opel ( Offensichtlich Prolet, eventuell Landwirt / Ohne Power ewig Letzter)
- Ferrari (Fährt Eine Runde, Rollt Aus, Raucht Immens)
- Seat (Sehen Einsteigen Anzünden Tot)
Bildergalerie
Ein Auto, kurz bevor es schlüpft
Nach der Weiterentwicklung
ein Zitronenauto der Franzosé
der VW-Käfer
Wenn Autos Liebe machen
Bugatti Typ 30
Technischer Fortschritt
Ist Betrunken Autofahren gefährlich?
Nein! Es wurde bewiesen, dass betrunken Autofahren Nicht gefährlich ist denn:
20 % aller Autounfälle werden von Alkoholisierten Autofahrern verursacht. Das bedeutet das 80 % aller Autounfällen von Stock nüchternen Fahrern verursacht wurden. Also ist jeder Nüchterne Autofahrer 4 mal so gefährlich wie jeder, der sich vor dem Fahren ordentlich voll laufen lässt!cFazit: Lasse dich vor dem Autofahren mal so richtig voll laufen
"Don't drink and drive!" = Trinke nicht beim Fahren, sondern halte an und sauf, und fahre anschließend weiter!!
Ein weiterer Vorteil ist, dass Personen die betrunken Autofahren nicht hinfallen können und nicht mehr zum Torkeln neigen.
Ein Profi dazu : "Ich fahre betrunken wie der Blitz." "Du fährst schnell?" "Nein. Ich treffe Bäume."
Autos Heute
Autos sind heute im Alltag von Männern begehrt, da Frauen sie als Sportgeräte nutzen (Nur in der Disziplin "Rückwärts einparken mit hohem Sachschaden"). Sie verwenden sie als Spielzeuge, da es dumm aussieht, wenn sie mit kleinen Spielzeugautos spielen. Neueste Studien kamen zu erblüffenden Ergebnissen: Autos sind nicht real! Dr. Tim Kawummski vom Landesverkehrsamt Münster sagt. "Man kann sich einfach auf die Straße stellen und nichts passiert! Für Unwissende mag es so aussehen, als ob die Autos ausweichen würden, doch das tun sie nicht. Sie sind so irreal, dass sie nichts wiegen und von ihrem eigenen Fahrtwind weggeblasen werden, wenn jemand auf der Straße steht."
Siehe auch
- Autobahn
- Fahrlässigkeit
- Autolosigkeit
- Überbrückungskabel
- Firmenwagen
- Diverses:KFZ-Handbuch
- Wasser im Reifen
- Perpetomobile
- Nissan
- Mittelspurfahrer
- Klarglasrückleuchten
- Gurkonith
- Autoschilderlotto
- Leiterwagen
- Sommerreifen
- Winterreifen
- Nissan Skyline
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