März 2008

STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

Was geschah am 29. Januar | Wort zum Sonntag | StupiNews | Stupid News Channel | Stupid Talk Station

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Letzte Aktualisierung: 29. Januar 2024, 05:08

Tagesgeschehen

Samstag 1. März 2008

• Der berühmte CS-Spieler George W. Bush wurde von dem Server Münchner Ballerbude gebannt.

• Das U-boot welches zuvor einen reifen über der Sahara verloren hat, wurde in einem Vogelnest gefunden.

• Die verschollenen Microsoft Akten wurden gefunden doch gegen eine Arbanduhr eines Maximalpigmentierten eingetauscht.

• Mareike hat einen Butterkeks bei einem Maximalpigmentierten gegen ein Armband getauscht.

• Der Versuch 30 Becks Lemon zu trinken wurde gestartet

• Wir haben gerade erfahren, dass in Peking (China) ein Fahrrad umgefallen ist.

• in Deutschland ist soeben eine Ampel von Rot auf Grün gesprungen

• Knut hat 12 jähriger Besucherin erklärt, warum Pudding nicht aus Bäumen getrunken wird!

• Noah will sich für die Tiere auf seiner Arche Nahrung kaufen...

Leider gibts bei Praktiker keine Pozente auf Tiernahrung (Klopfwitz)

• In Soost wurde der Radiergummi eines Jungen der seit 1 Minute verschwunden ist, gefunden. So wie die Polizei uns mitteilte wurde er von kiffenden Affen entführt. Sogar Charly von der zet-de-ef-serie "Unser Charly" soll zu den Entführen gehören

• Einä neiä Rächtßchraibrevorm wurdé äntwickält. Si sol mer äs habean aals zuwor ärwartöt

• zu dem seit nun schon 2 MInuten vermissten Jungen is Sost hat sich ein Tritbrettfahrer gemeldet. Leider war da die Polizei aus Sost auf der Falschen Spur weil es sich nicht um einen Trittbrettfahrer, sondern um einen Tandemfahrer entwickelt

• George W. Bush versucht seit 5 stunden schon sein Wurstbrot zu erreichen. Leider ist dieses immer belegt...

• Neusten Gerüchten zufolge, hat Achala-Malacha-Da-Macha-Mu-Fucha und seine drei Söhne, Aufta-Fchessa-Chalta, Hosa-Inda-Socha-Traga und Bob, vor den Döner zu revolutuionieren. Wie genau das geschehen soll, haben sie noch nicht verraten.

• Marsmensch sticht Nasa Raumsonde Reifen Platt, Nasa Rätselt nun wie Sie den Reifen flickt.
• Dormagen, ein 80cm großer königspython versetzt die stadt in angst und schrecken, bisher fraß die schlange 2 kinder und ein fahrrad, schließen sie fenster und türen. wenn sie hinweise haben melden sie sich bei der örtlichen polizei

• königspython überfällt dormagener bank

• Daniel kübelbock dreht seinen penis durch einen fleischwolf um endgültig zur frau zu werden.

• Ein satirischer Gelegenheits-Stupidedia-Schreiber hat sich nun endgültig entschlossen, sich nicht anzumelden. Grund dafür sind unter anderem Einträge wie einige auf dieser Seite, die vermutlich viele Grundschüler mit weniger Fehlern erstellen könnten. Dadurch ist ihm der Spaß verloren gegangen. Er gibt als letzten Rat, eine Art Eingangs-Sprachtest einzuführen, bevor Artikel geschrieben werden dürfen.

• Paris Hilton beschließt, mal wieder etwas Gutes zu tun und adoptiert zwei bedürftige Kinder aus der 3. Welt. Ob sie nun ein besseres Leben führen können ist mehr als fragwürdig.

• Die Grauen Panther wollen sich auflösen. Das kommt überraschend, da die Partei gerade erst durch eine Spendenaffäre bewiesen hat, dass sie eine "richtige" Partei und nicht nur eine unbedeutende Gruppierung ist.

• In China ist ein Sack Reis umgefallen. Als ein deutscher Tourist ihn wieder aufstellen wollte, sprach die chinesische Regierung von "Einmischung in innere Angelegenheiten Chinas" und drohte mit dem Abzug seines Botschafters aus Berlin.

• Der BVB, wie kommts auch, hat wieder mal verloren, wenn auch nur, um die Bayern zu ärgern.
• Angela Merkel steht im Duden unter Angi was uns soeben herr Duden mitteilte der aber schon längst tot ist ! deshalb sind wir nach Entenhausen gefahren wo uns Herr Düsentrieb half eine zeitmaschine zu entwickeln und so kamen wir zu der neuen erkentniss!
• Neue Studien haben ergeben das 90% aller Einwohner Deutschlands finden das Angi(Angela Merkel)$noch Hässlicher geworden ist!

Sonntag 2. März 2008

• Die NASA rekrutiert Neill Armstrong aus dem Ruhestand und setzt ihn, mit einem Fahrradflickzeug und einer Schüssel Wasser bewaffnet, ins Discovery-Spaceshuttle, um den Reifen der Sonde zu flicken.
• Der Sturm Emma hat die Niederlande weggefegt. Das Land schwimmt jetzt vereinzelt in der Nordsee rum. Der englische Präsident Brown hat verordnet, das 1000 englische Taucher die Teile des Landes einzufangen und an Großbritannien anzuheften. Zitat von Brown: "Wer findet, darf es auch behalten"
• Paris Hilton tauscht ihr adoptiertes Kind gegen Charly, den Affen, aus.
• Um 8 Uhr morgens wurde Amy Winehouse wegen übermäßigen Traubenzucker Konsums festgenommen.
• Der Russische Präsident Truhtin hat heute verkündet, er wolle die UdSSR wiederbeleben, ob es den Warschauer Pakt wieder geben wird, ist noch fraglich.
• Hugh Hefner hat wieder geheiratet. Die 63 Jahre jüngere Lafee ist die glückliche.
• Der englische Prinz Harry diente in geheimer Mission einige Zeit in Afghanistan, wurde jetzt jedoch zurückgepfiffen, worüber er gar nicht glücklich ist. "Ich hätte schon gerne Osama Bin Laden höchstpersönlich mit einer Hand erwürgt, das käme gut im Lebenslauf bei der Bewerbung zur Königin von England", monierte er. Mit einem abgebrochenen Militärdienst und ohne Talibanblut an seinen Händen wird es nun höchstens zum Steuerverwalter von Liechtenstein reichen.
• In China ist ein Fahrrad umgefallen. Durch die hohe Fahrraddichte in diesem Land ergab sich ein Dominoeffekt, die Anzahl der insgesamt umgefallenen Fahrräder geht dadurch in die Hunderttausende.
• Reiner Calmund ist heute Nachmittag verstorben. Er heißt, er sei an einer Brezel erstickt, von denen er zuvor 120 Stück gegessen hatte.

Montag 3. März 2008

• schlange begattet lederfalte-wissenschaftler sind gespannt auf neue rasse
• In China ist ein Sack Kartoffeln umgefallen. Wäre es ein Sack Reis gewesen, wäre das Ereignis diese Zeilen nicht wert, so handelt es sich immerhin um eine Nachricht.

• Die Bundesregierung will bald eine Atemsteuer einfügen, jedoch gleichzeitig auch ein Atemverbot erlassen. Begründung:"Durch die Atemsteuer wird der Staat Millionen einnehmen, jedoch schädigt die ausgestoßene Luft die Umwelt. Das heißt, der Erwerb von Luft ist legal, jedoch darf in allen öffentlichen Gebäuden nicht mehr geatmet werden." Heißt, man muss demnächst die Kneipe verlassen, wenn man atmen will. Das war Crazy Hoarst für Stupidedia.

• Afrikanische Elefanten haben die größten Ohren ihrer Gattung. Amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass den Elefanten dies völlig egal ist. Die Ohren der amerikanischen Wissenschafter hingegen entsprechen dem internationalen Durchschnitt.

Dienstag 4. März 2008

• Angelä Mergel soll angeblich ein Euro dreißig am deutschen Staat vorbei geschmugellt haben. Dies kam nur heraus, weil sie auf der Rückseite der CD stand, auf der auch Zumwinkel war. Ihre Partei steht dennoch hinter ihr. Ein Sprecher sagte: "Angelä hat bestimmt nur 2 Millionen hinterzogen, aber niemals ein Euro dreißig." Das war Crazy Hoarst für Stupidedia.
• Vatikan: Papst Benedikt XVI. ruft zum neunten Kreuzzug auf. Angebliches Ziel ist die Lösung des Nahost-Konflikts, Kritiker sind jedoch der Meinung, es handelt sich um eine Suche nach dem Heiligen Gral. Hunderttausende aus ganz Europa sind bereits auf den Weg ins Morgenland.
• In Australien ist ein Sack Reis umgefallen. Die australische Polizei verhaftete bald darauf zwei Chinesen in Canberra, die sofort zugaben, den Reis aus China ins Land geschmuggelt zu haben. Chief Detective George McCangaroe: "Einer meiner leichtesten Fälle. Australische Reissäcke fallen nicht um!"
• Der Wehrbeauftragte des deutschen Bundestags beklagte, die deutschen Soldaten seien zu fett. "Wie sollen sie da den Taliban hinterrennen, wenn die Wampe ständig im Weg ist", meckerte er. Ein Oppositionssprecher merkte an, dass sie auf diese Weise immerhin auch nicht vor dem Feind weglaufen können.

Mittwoch 5. März 2008

• uschi glas schwanger...sie trägt die unzähligen eier stolz auf auf ihrem rücken

• Richterin Alexander Salesch verurteilte heute den FC Bayern München auf Lebenslang, wegen Steuerhinterziehung beim Erzrivalen SV Werder Bremen.
• In China weigerte sich ein Sack Reis, trotz vereinter Anstrengungen von fünf Arbeitern, umzufallen. "Andauernd fallen hier Säcke um, doch ausgerechnet dieser, der nur im Weg ist, steht wie eine Eins."
• Berlin erhält die Goldmedaille für den Bundeswettbewerb "Unser Dorf hat Zukunft". Bremens regierende Ortsvorsteherin Hillary Clinton wittert Bestechung und trat am Abend in Folge dessen zurück.
• Stefan Raab hat sich spontan zu einer Gesichtsoperation entschlossen, nachdem er seine neue Brille abgeholt hat und sich tags darauf rasierte. Eventuell lässt er sich auch das Hirn aufspritzen.
• Britney Spears und Paris Hilton wollen eine gemeinsame Duftserie herausbringen. "Die Düfte sollen unverwechselbar sein und mehr den intellektuellen Herrn ansprechen", heißt es in einer Pressemitteilung. Die Parfüms soll es in den Varianten Knoblauch, Benzin und Rollmops geben.

Donnerstag 6. März 2008

• Neue Webseite gestartet als Gegner von www.werkenntwen.de kommt nun www.werwillwennichtmehrkennen.de

• Amerikanische Forscher haben herausgefunden, dass alles ein Ende hat, nur Chuck's Wurst keins.

• In Afghanistan ist unter lautem Scheppern ein Sack umgefallen. Das er Reis enthalten hat, ist daher unwahrscheinlich, man vermutet eher, dass er geschmuggeltes Sexspielzeug der Taliban enthielt.

• Eventuell wird es beim diesjährigen Münchner Oktoberfest doch kein Rauchverbot geben, wie ursprünglich geplant. "Lungenkrebs oder eine Leder-Zierhose ist doch eh wurscht", so Bierminister Franz-Xaver Haxngruber.

• Nicos Geburtstag.

Freitag 7. März 2008

• Immer mehr Steuerhinterzieher versuchen sich durch anonyme Selbstanzeigen aus der Affäre zu ziehen.

• Bush hat in der Bibel nachgeschlagen und die Geschichte vom brennenden Dornbusch gelesen und hat sogleich im ganzen Weißen Haus Feuerlöscher aufstellen lassen! Er denkt es wäre seine Apocalypse!

• Dirk Bach wurde gestern in die Schönheitschirurgischeklinik in Bad Tölz eingeliefert. Dort liegt sie neben dem Bullen von Tölz Ottfried Fischer. Beide wurden angeklagt eine beleidigung des Auges zu sein. Bei Fischer stellte sich dies jedoch als missverständis heraus. Dennoch sagte er unserem Reporter : Das mit dem Rein rollen geht ja noch aber die Treppen auch wieder runter? da lauf ich dann wenn der Bauch weg ist.

• In Burkina Faso ist ein Sack Reis umgefallen. US-Präsident Bush vermutete sofort Al Qaida dahinter, wollte 100.000 Soldaten hinschicken, fand das Land jedoch auf dem Globus nicht.

• Fußballermatratze Victoria Beckham beklagte sich über das harte Leben als Promimaus. "Den ganzen Tag nur Schuhe kaufen und Kaviar fressen ist ganz schön anstrengend", jammerte sie zu allen, die sowas abdrucken. Am liebsten wäre sie zur Müllabfuhr gegangen, verriet sie dem Blatt, aber sie sei schon beim Intelligenztest durchgefallen. Stupidedia bot ihr daraufhin einen Exklusivvertrag für das Kalendarium.

• Die No Angels haben überraschend die deutsche Ausscheidung zum Eurovision Fishing Contest gewonnen und werden damit Deutschland auf internationaler Ebene vertreten. Ihren Spitznamen haben sie bekommen, als die Mädels bei der letztjährigen Angelweltmeisterschaft in Mauretanien kollektiv ihr Angelzeug vergessen hatten.

Samstag 8. März 2008

• Billie the shit gibt zu, das er eine Transe ist, nachdem man ihn in Berlin in eindeutiger Pose mit einem Callboy erwischte. Seine Bandkollegen haben sofort das Weite gesucht.

• Osama Bin Laden hat in einem neuen Webvideo auf YouTube einen zweiten 11. September angekündigt. Zum Video. Fachleute streiten nun, ob es richtiger wäre diesen September „11 1/2“ oder „11 b“ zu nennen. Einig hingegen war man sich sofort darüber, dass ein 2.11.9.2008 nicht in Frage kommt.

• In Liechtenstein ist ein Sack umgefallen. Sofort stürzten sich tausend Banker auf ihn, um zu verhindern, dass der wahre Inhalt preisgegeben wird. "Es handelt sich um Überreste der liechtensteinischen Reisernte, die der notleidenden Luxemburger Bevölkerung gespendet werden", beschwichtige Finanzminister Chaasli die Presse.

Sonntag 9. März 2008

• Angela Merkel hat gegen 3 Mio Euro Eisbär Knut gekauft und zu sich in den Bundestag einziehen lassen.
• Die hessische SPD-Landatgsabgeordnete Dagmar Metzger lässt sich mit den Stimmen von CDU, FDP und der Linken zur hessischen Ministerpräsidentin wählen. Um ein sicheres und sauberes Hessen zu garantieren, ernennt sie Roland Koch zum Innen- und Kultusminister.
• In Japan ist ein Sack Reis umgefallen. Ein Computervirus hatte den Steuerungsrechner der vollautomatischen Reissackfabrik Fujikato Tayokuchi befallen, die daraufhin nur noch umfallende Säcke produzierte.
• Nach Ostern sollen weitere Durchsuchungen im Zusammenhang mit Liechtensteiner Steuerhinterziehungen stattfinden. Die Betroffenen werden gebeten, in den kommenden zwei Wochen weder Akten noch Daten zu vernichten.
• Nachdem die Bemühungen von Neil Armstrong, den zerstochen Reifen zu reparieren, gescheitert waren, schickte die NASA ihre Geheimwaffe, den fliegenden Affen mit nem Joint aus hundert tiefgefrohrenen Hunden aus, um den Reifen zu flicken. Der Erfolg der Mission wird aber als eher fraglich angesehn, da der Affe sein Werkzeug, ein Schweizer Offizierstaschenmesser mit eingebautem Bananenhalter, vergessen hat.

Montag 10. März 2008

• Gegen 19 Uhr Ortszeit/Berlin wurde Kanzlerin Merkel tot aufgefunden. Aufgefressen von Eisbär Knut. Tragisch: Ihre Uhr tickte noch in Knuts Magen.
• Die Gewerkschaft der Lokführer hat für den heutigen Tag keine Streiks angekündigt. Die Interessengemeinschaft der Taxifahrer will gerichtlich gegen diese Entscheidung vorgehen.
• Chuck Norris feiert heute seinen 68. Geburtstag und geht in den wohlverdiensten Ruhestand. "Das, was ich über die Riester-Rente kriege, reicht mir aus. Mal sehen, ob sich jetzt die Witze über mich ändern werden", sagte er zu irgendeiner unbedeutenden Zeitung.
• Die Linkspartei hat erneut angekündigt, Roland Koch zum hessischen Ministerpräsidenten wählen zu wollen. "Das ist der schnellste Weg, ihn loszuwerden", sagte ein Parteisprecher, "das wäre für ihn schlimmer als Knoblauch für einen Vampir".
• Im Irak ist ein Sack Reis explodiert. Kartoffeln und Nudeln kamen nicht zu Schaden.

Dienstag 11. März 2008

• Karlsruhe: Das Bundesverfassungsgericht erklärt das Gesetz zur automatisierten Kennzeichenerfassung für richtig. Um die Kosten für die Überwachungstechnik zu decken, darf sie künftig nur zur Terrorpräsentation in Umkleidekabinen eingesetzt werden.

• Nach Überlegungen und langem hin und her wurde heute im Bundestag darüber abgestimmt, wer bis zu den Neuwahlen 2009 Kanzlerin Merkel stellvertreten soll. Mit 89% gab es eine deutliche Siegerin. Eva Herman wird zukünftige Kanzlerin. Bis dahin regiert die NPD = Nudistische Partei Deutschlands.

• In Jamaika ist ein Sack Gras umgefallen. Allen Umstehenden und -liegenden war das nach kurzem Inhalieren völlig egal.

• Der türkische Staatspräsident Erdogan hat die türkischen Frauen aufgefordert, mindestens drei Kinder zu gebären. "Sonst holen wir die Chinesen nie ein", polterte er. Immerhin bekam er für seine Ausführungen den Eva Herman-Preis verliehen.

• Wie soeben bestätigt wurde, wird der bajuwarische Torverhüter Oliver Kahn sein letztes Pflichtspiel für die Bayern in Indien bestreiten. Im Rahmen einer Asien-Tournee wird Kahn am 27.Mai in Kalkutta seinen Abschied geben. Danach wird Kalkutta-Olli den Part der leider verschollenen Mutter Teresa einnehmen und den einheimischen Fakiren bei der Pflanzung von Bananenstauden behilflich sein. Die Pflanzungen erfolgen im Rahmen der Kataleptischen Nagelbrettwochen.

• Das Rauchen, Arschgrabschen und Tittenspähen in Bierzelten bleibt in Bayern in diesem Jahr noch erlaubt. Sollte die Landtagswahl aus irgendeinem Grund ins nächste Jahr verschoben werden, bleibt das Rauchen dort auch noch 2009 erlaubt.

Mittwoch 12. März 2008

• Berlin-Kreuzberg wird als 2. Hauptstadt der Türkei anerkannt. Dies hat die bessere Assimilation der türkischen Mitbewohner in Deutschland zufolge.

• Gleichzeitig wurde dem Ort Eggendorf in Nieder-Österreich der Titel "Istanbul 2" aberkannt, weil die Anzahl der Österreicher von 1 auf 2 gestiegen ist. Der Türkische Diktator Mehmet Scholl nannte den Tag eine Schande für alle Türken und drohte mit der Entsendung von Truppen, weil er hinter diesem Vorgehen die radikale PKK vermutet, die es sich zum Ziel gesetzt hat, Döner verbieten zu lassen und des durch gebratene Kothaufen zu ersetzen.

• Vor einem China-Restaurant hat ein Dackel einen Sack Reis umgeworfen. Der empörte Restaurantbesitzer fegte den Reis zusammen und überantwortete ihn samt Dackel dem Koch.

• Am kommenden Sonntag beginnt die neue Formel 1-Saison. Wie jedes Jahr gibt es zahlreiche Regeländerungen. Erstmalig sind auf dem Rundkurs Zebrastreifen möglich. Die Handy-Benutzung während der Fahrt ist verboten, Navigationsgeräte hingegen erlaubt.

• Ein Wienerschnitzel fliegt über den Atlantik und keiner weiß warum. Augenzeugen hingegen wussten, weiße Schnitzel kreisten weise über leuchtend rot „weis“.

• Clint Bushton erklärte die seit Jahren schwer umkämpfte Provinz iPod (Nord-südlich von iRak) überraschend für souverän und unabhängig.

Donnerstag 13. März 2008

• Umweltminister Sigmar Gabriel ist bei einem Spaziergang durch den Wald gesehen worden. Die Flugbereitschaft klagt wegen Unterbeschäftigung, die Forstverwaltung wegen Flurschaden.

• Die Regierung Bush schickt Ottfried Fischer auf eine Höhe von 5000 Meter, um das Schnitzel abzufangen, da es vermutet wird, es sei von Osama bin Kaufhaus ausgeschickt worden!

• Ein Optimist (Bubgar Penis) ist heute für ihn völlig überraschend in seiner halbvollen Badewanne ertrunken. Überrascht?

• In der Tierarztpraxis Dr. Metzger ist ein Sack umgefallen. "Keine Angst, da ist kein Reis drin, sondern nur die Klöten des Ochsen von Bauer Hein, den ich heute morgen kastriert habe. (Den Ochsen, nicht den Bauern.)"

• Der aus Neid motivierte Selbstmordanschlag des Osterhasen auf Jesus tötete zahlreiche unschuldige Jünger. Die Gewerkschaft TransNikolaus kündigte an, einen Notfallfahrplan für Ostereier aufzustellen.

Freitag 14. März 2008

• Die Stupidedia-Neuigkeiten entwickeln sich immer mehr zu einem Nostradamus-Prophezeiungskatalog, bei dem schon mehrere Tage im Voraus die Blogs mit vorwiegend kleingeschriebenen Nichtigkeiten vollgestopft werden.

• Berlin. Frank-Walter Steinmeier (Name v. d. Red. geändert) versucht nun schon seit nahezu 2,5 Minutentagen die Kanzlerinnenuhr aus Knuts 4-Pfoten-Darm zu bekommen, wurde jedoch dabei von Willi Herre überrascht und unangemeldet als Biene Maja beschimpft.

• Ottfried Fischer hat versagt! Er konnte das Schnitzel nicht anfangen, denn der Rakete, die ihn auf 5000 Meter bringen sollte ist auf halben Weg der Sprit ausgegangen!

• Vaterschaftstests sind nun künftig leichter möglich. Nach Verkündung des Abstimmungsergebnisses im Bundesrat setzen Hamsterkäufe von Kondomen und anderen Verhütungsmitteln ein, vorwiegend von Frauen.

• Im Aldi von Wanne-Eickel ist eine Packung Reis aus dem Regal gefallen. Die Geschäftsleitung vermutet, dass es sich um chinesischen Reis handelt, der schon immer eine Neigung zum Umfallen hatte.

• Wie uns unser Korrespondent Sprithelm gerade mitteilte, ist Maltes dritte Klöte heute Abend nach übermäßigem Alkoholkonsum geplatzt und ausgelaufen.

Samstag 15. März 2008

• Osterhase hat seinen Standort nach Rumänien verlegt. Aufgrund logistischer Probleme, die mit der Standortverlagerung zu tun haben, wird es in Deutschland erst am 12. Mai bunte Ostereier geben.

• Michael Jackson schwanger? Es wird gemunkelt er trägt seinen eigenen Klon im Bauch... Wir sind gespannt. Angeblich soll er bereits im vierten Monat sein.

• Das Schnitzel landet auf dem Weißen Haus. Präsident Bush erklärt den Tag zur nationalen Trauertag.
• Die Bifi wird ab heute durch ein hartes Reinheitsgebot von selbsternannten Testessern, auf Gammelfleischanteil, Grünlichkeit und Schlechten Geschmack gekostet.
• Der Friseur von Angela Merkel gab auf. "Da ist wohl nichts zu machen", sagte er resignierend. Sie erwägt nun, zum Islam überzutreten, damit sie ein Kopftuch tragen kann.
• Pamela Anderson, die heute abend im ZDF bei Carmen Nebel auftreten sollte, ist an einer überraschend eingeführten Dopingkontrolle gescheitert. Ihre A-Probe war positiv auf Botox und Silikon. "Kann nicht sein!", sagte die sichtlich genervte Anderson, "das Zeug muss mir jemand im Schlaf gespritzt oder in die Zahnpasta gemischt haben."
• Vom Montblanc ist ein Sack Reis heruntergefallen. Er löste eine Lawine aus, die drei herrenlose Pudel und einen Yeti unter sich begrub. Wie der Sack auf den Berg kam, ist völlig ungeklärt.

Sonntag 16. März 2008

• Achala-Malacha-Da-Macha-Mu-Fucha und seine drei Söhne, Aufta-Fchessa-Chalta, Hosa-Inda-Socha-Traga und Bob, haben nun bekannt gegeben, wie ihr revolutionärer Döner aussehen soll. Nach ihren Aussagen soll der Döner unter "hygienischen" Umständen hergestellt werden. Wahrhaftig eine REVOLUTION! Dadurch soll jedoch auch der PReis steigen. Ein Döner mit dem Gewicht von 20 Gramm soll nun 249,95 € kosten.

• Wie erst jetzt bekannt wurde, sind durch die Auswirkungen des Schnitzels, welches auf dem Weißen Haus gelandet ist, in China zwei Säcke reis umgefallen!

• Im Brasilianischen Kanibalen-Dorf Mhc Freshh erklärte sich gestern, nach einen alljährlichen Festessen, der 18 jährige Um-Ulm zum Dorfältesten. Er verkündete mit Stolz sein Dorf bis zum nächsten Fest im sinne der gemeinschaft zu führen. Überraschenderweise verkündete er auch den baldigen aufbruch in ein neues Land voller wohlgereifter Nahrung. Gerüchten zu folge soll Angela Merkel kurz vor dem Fest im Dorf gesichtet worden sein, was einige hier in Deutschland zu wilden Spekulationen über die Möglichkeiten die Rentenkassen zu entlasten motivierte.

• In Feuerland ist ein Pinguin umgefallen, offenbar bei missglückten Flugversuchen.

• Ein wunderlicher Vorgang wird von der Polizei gemeldet. In einem durch Fahrgäste per Notbremse gestoppten Vorortzug konnte ein offenbar verhaltensgestörter Jugendlicher festgehalten werden, der sich auf ungewöhnliche Art am diensttuenden Zugbegleiter verging. Der Mann beobachtete den auf Kontrollgang befindlichen Bahnbeamten längere Zeit, bevor er sich auf diesen stürzte und im Zug 3 Stigmata von Hand und Unterarm des Schaffners verschlang. Der unverletzt gebliebene Beamte gab an, sich die Wundmale beim schließen eines klemmenden Fensters zugezogen zu haben. Der verstört wirkende junge Mann, der zum Vorgang keine Angaben machte, wurde von der Polizei zur weiteren Beobachtung an einen Blade Runner übergeben.

Montag 17. März 2008

• Am Frankfurter Flughafen wurde ein Mann mit einem Koffer gesichtet. Die Polizei sperrte das Gebiet großräumig ab. Berichten zufolge geht die Polizei davon aus, dass sich eine Bombe im Koffer befinden könnte. Der Polizeisprecher sagte dazu: "Ein Koffer öhmmm... im Flug- öhm-hafen.. is schon was sehr....öhm... auffälliges. Und das dieser, ähm, auch noch einen ...öhm...Besitzer hat, ist schon....*hust* verdächtig".

• In China ist ein *zensiert* umgefallen. Die örtliche Verwaltung spricht von einem *zensiert* und kündigt *zensiert* an. Spätestens morgen soll *zensiert*.

• Siemens hat bekanntgegeben, doch nicht so viele Milliarden wie ursprünglich geplant, verdient zu haben. Zum Ausgleich wird das Management nach Turkmenistan ausgelagert.

• Wichtige Info: Bei einem Online Dienst kam es zu heftigen Aufständen, wegen Infos, die Infos ankündigten. Derzeit wird noch geklärt ob diese Infos tatsächlich als Infos gelten. Wobei die Frage gestellt wird "Sind Infos die Infos ankündigen eigentlich schon als Infos zu bewerten oder erst wenn die angekündigte Info aus der Info selbst zur Info wird?" Sobald die Frage der Infos geklärt ist, wird es hier weitere Infos geben. Knut der Eisbär ist entsetzt und setzt sich rückwärts auf's Gesäß, da sich die Sonne doch um die Erde dreht.

• Sonne nach Schwindelanfall im Krankenhaus. Nachdem die Sonne letzte Nacht durch exzessive Drehakrobatik um die Erdkugel in Folge eines eben daraus resultierenden Schwindelanfalls zusammenbrach wurde sie in die Universitätsklinik eingeliefert und dort notversorgt. Beeinflussung durch Rauschmittel ist vorerst nicht auszuschließen. Die Sonne befindet nunmehr sich auf dem Weg der Besserung und wird in Bälde aus dem Krankenhaus entlassen.

• Elster vergisst vor Lachen das Essen. Heftige Lachanfälle in Folge einer Blödelei in einem Online-Forum zogen den Langfinger unter dem Federvieh so sehr in ihren Bann, dass sie total auf's Essen vergaß. "Dabei sollte es Quark geben" so kicherte die Amüsierte.

• Möhren proben Aufstand. Hunderttausende Möhren gingen heute vormittag durch die Straßen Deutschlands. Unter Bannerschwüngen und monotonem Sprechgesang forderten sie das Unmögliche: Ein sonnigeres Plätzchen in der Gemüseabteilung.

Dienstag 18. März 2008

• Rätselraten um anonymen Online-Redakteur. Großes Rätselraten herrscht derzeit um das Erscheinen diverser Newsflashs auf dem bekannten Online-Portal stupidedia.org. Die zeitnahe Berichterstattung um die www-basierten Blödeleien der Backseat-Aktionsgemeinschaft "InfoSinDoof" amüsiert die Userschaft. Wer hinter diesen Berichterstattungen steht bleibt weiterhin ungeklärt.

• 217 Menschen starben an dem revolutionärem Döner von Achala-Malacha-Da-Macha-Mu-Fucha und seine drei Söhne, Aufta-Fchessa-Chalta, Hosa-Inda-Socha-Traga und Bob. Grund sei die hohe Strahlenbelastung durch die Bakterien abgetötet werden sollten. Achala-Malacha-Da-Macha-Mu-Fucha und seine drei Söhne, Aufta-Fchessa-Chalta, Hosa-Inda-Socha-Traga und Bob meinten dazu : " Nicht mehr drin für bissel Geld 249.95 €. Wir müssen auch bezahle könne BMW. Wer saubere Döner ohne Strahlung haben will, muss mehr bezahle, kapische?". Bereits 60 davon sollen noch 2008 wieder reinkarnieren, so der Dalai Lama.

• Osama Bin Laden hat in einem Interview zugegeben, in Britney Spears verliebt zu sein. "Beim Gedanken daran, sie mit Burka zu sehen, würde ich mich vor Freude in die Luft sprengen", sagte er in einer Videobotschaft, die auf dem Kulturkanal 9 Live ausgestrahlt wurde.

• Ottfried Fischer ist wie ein Sack Reis umgefallen, den er tags zuvor gefuttert hatte. Chinesische Beobachter waren beeindruckt und planen nun, diesen Vorgang zu kopieren.

• Die südmolwanische Death Metal-Band Tokio Bordell hat ein Konzert in Madrid abgesagt, weil deren Sänger angeblich eine Stimmbanderkrankung hat. Die Fans sind erbost: "Das ist kein Grund, nicht aufzutreten - dieser Körperteil wird schließlich beim Auftritt am wenigsten benutzt!", so ein Sprecher des Fanclubs "Peking Puff". Die Tickets werden nun bei Ebay versteigert, extra für diese Auktion werden negative Startpreise und eine neue Rubrik "Sofort verschenken, Porto zahlt Verkäufer" eingeführt.

• Der türkische Ministerpräsident Erdogan kritisiert die Gleichberechtigung von Mann und Frau als Voraussetzung für den Betritt zur EU. "Am Ende müssen wir Männer auch noch Kopftücher tragen", beschwerte er sich.

Mittwoch 19. März 2008

• Im Museum für moderne Kunst in Belutschistan ist ein Sack Reis umgefallen. Der Künstler sah sein Kunstwerk, das aus ebenjenem Sack Reis bestand, irreparabel beschädigt und verlangt 3,5 Millionen Dollar Schadenersatz.
• Und im Theater regnet es heute!
• Papst Ratze zum Islam konvertiert; Dieter Bohlen als Nachfolger bestimmt!
• Die Bildzeitung soll 10 Cent teurer werden. Das Blatt tituliert in seiner nächsten Ausgabe in dicken roten Lettern: "So werden Deutschlands Leser abgezockt: Wucher-BILD erhöht Preis um 20%".
• Innerhalb kurzer Zeit gingen zwei Spieler der Basketball-Bundesliga den Dopingkontrolleuren bei Tests auf THC ins Netz. "Im Basketball ist das ein besonders schweres Vergehen: Wer high ist und unter der Decke schwebt, hat einen eindeutigen Vorteil beim Korbwurf", so die Argumentation der Anti-Doping-Agentur.

Donnerstag 20. März 2008

• George W. Bush befahl 50 Frauen und Kindern, Syrien zu erobern, um den Irak zu einem Ferienparadies am levantischen Meer zu machen

• Immer mehr Koffer mit Besitzer tauchten am Frankfurter Flughafen auf. Die Polizei geht von einem geplanten Terroranschlag der Alk-Aida aus, die derzeit mit ihrem Luxuskreuzer durch die Weltmeere schippert und sich zulaufen lässt.

• In Münster ist ein Fahrrad umgefallen! Verletzt wurde dabei zum Glück niemand.

• Samson vor ner Apotheke gesehen, er hatte ne Packung Haarwuchsmittel in der Hand.

• In China ist ein Müllsack umgefallen. Er enthielt exportierten Restmüll aus Europa. Chinesische Ingenieure begannen sogleich, ihn zu untersuchen; in spätestens einem Jahr wird China exzellente Kopien davon nach Europa exportieren können.

Freitag 21. März 2008

• Schlangenwesen aus Labor entwischt! Die Mutter, Uschi Glas, ist besorgt um ihren Nachwuchs.

• Biene Maja wegen Übergewicht abgestürzt, Willi ist sehr betroffen und spricht von einem Anschlag.

• Die Wahlen zum Lampukischen Diktator sind entschieden, der neue Diktator, mit 99.999874% der Gesamtstimmen, ist Dr.Jörg Benkö geworden.

• In Tibet ist ein Sack Reis umgefallen. Die chinesischen Behörden wiesen daraufhin sämtliche ausländischen Journalisten aus dem Land und erklärten bald darauf: "Bei uns fallen keine Reissäcke um. Das ist alles nur Propaganda."

Samstag 22. März 2008

• Yoda lebt! Der kleine Gnom wurde vor wenigen Stunden in Bochum gesichtet. Fälle von euphorischen Massenanstürme auf Bochum legen öffentlichen Netz lahm.

• Donald Duck empört: Wie The Sun berichtet hat, hat Daisy Duck Donald Duck angeblich wegen akuter fällulitischer Entgleisungen verlassen. Sie soll gestern mit dem Super-Sex-Roboter, dem Terminator in einem Gurkenlaster durch die Gegend gebrettert sein. Eine Person kam zu Schaden... Doch scheint diese Affäre Daisy's nicht lang anzuhalten. Der Terminator gab bei Britts Lügendetektor zu: 'Hasta la vista Daisy' By Bohnsen

• Langeweile ist ausgebrochen in der Stadt (Zitat von Hannes Wader)

• Ein Sack Reis ist in sich zusammengefallen, als er vor Langeweile eingenickt ist. Alle Versuche, ihn wiederzubeleben, scheiterten.

Sonntag 23. März 2008

• Michael Jacksons Arzt hat sich verplappert - er hat dem Popstar eine Eizelle seiner Schwester, Janet, eingepflanzt. Tierschützer sind entsetzt.

• Yoda lebt nicht mehr: Eine der übergewichtigen Star Wars fans hat den kleinen Langohrigen Kerl zu Brei getrampelt. Beisetzung in der Perterskirche in Rom am kommenden Freitag.

• Es ist tatsächlich geschehen. Ostern steht vor der Tür und keiner will es reinlassen.

• Das letzte Osterei ist im Kinderballparadis verloren gegangen. Osterhase empört über die Dummheit der Kinder und lässt nächstes Ostern ausfallen.

• Nach einem Gespräch mit der Deutschen Kanzlerin A.Merkel weigert sich der Osterhase immer noch das nächste Ostern stattfinden zu lassen. Nun soll die Bundeswehr den Wohnort vom Osterhasen umstellen. Der Osterhase lässt nun eine Versammlung der Feiertagsgeister (Darunter Santa Claus und Jesus) einberufen. Wir sind gespannt was passiert.

• Entscheidung zur Pendlerpauschale: Dienstfahrten zu Golfplätzen und Freudenhäusern können nicht steuerlich abgesetzt werden.

• Nach Yodas tragischem Tod wurde nun auch der zottelige Publikums-Liebling Chewbacca bei seinem alltäglichen Aldi-Besuch von linksradikalen ostindischen Nihilisten mit einer hochradioaktiven Bananenpistole erschossen. Er wird neben Yoda am kommenden Freitag beigesetzt.

• Die Ampeln in West-Hinduschikan sind ausgefallen, der Verkehrsminister Xyalabba-Tiki-Tata hat zusammen mit dem Oberdrogenminister Mari-YO-Tschukusschi sofort angeordnet alle Drogenlieferungen zu stoppen.

• Einem chinesischen Osterhasen ist ein Sack Ostereier umgefallen. Er beschloss daraufhin, vom Nikolaus zu lernen, wie man Säcke unfallfrei transportiert.

Montag 24. März 2008

• Michael Jackson lud alle Kinder zu seiner Neverland-Ranch auf einen Überraschungsabend ein. Auf seinem goldenen Pfeifchen pfiff er den katholischen Groove „Ihr Kinderlein kommet“. Michael dankt allen Eltern, die ihre Kinder für das Bewerbungsvideo angekleidet haben.

• Sensation: Nach Papst wird Bohlen auch Bundeskanzler, Professor für Philosophie und Osterhase!

• Super Mario ist bei einem Sturz von einer Röhre umgekommen. Seine letzten Worte waren angeblich: "Mamma Mia!!". Die ganze Welt, außer Sony und Microsoft, befindet sich in Trauer über das "GAME OVER" ihres Lieblingshelden. Laut offiziellen Presseberichten war leider kein 1UP-Pilz in der Nähe, der Mario retten könnte. Beisetzung nächsten Freitag in der Peterskirche in Rom neben Yoda und Chewbacca.

• Der Praktiker rabattiert heute sämtliche Artikel (ausgenommen Tiernahrung) mit durchschnittlich 99%. Bitte beachten Sie die eingeschränkten Ladenöffnungszeiten auf Grund restriktiver Gesetze zum Schutze der Unversehrtheit des deutschen Gemütes!

• Einer internen Studie über das Nutzerverhalten zufolge, ist der durchschnittliche Stupidianer 4,3 Jahre alt und benutzt Windows CE.

• Ein Weihnachtsmann ist beim Versuch, sich seines Osterhasenkostüms zu entledigen, umgefallen. Einige besorgte Passanten riefen den Notarzt, andere den Jäger.

Dienstag 25. März 2008

• Heute hat der März zum 25. Mal Geburtstag. Auf der ganzen Welt wird die Arbeit niedergelegt und gefeiert (bis auf China, die übernehmen das Welt Catering Service). For he is a marchy good fellow ...

• Zeitreisen. Captain Kathryn Janeway: „Die Zukunft ist Vergangenheit oder umgekehrt. Ich krieg' Kopfschmerzen davon.“

• Dieter Bohlen ist mit der Ehrendoktorwürde der Bin Laden-Universität Kabul ausgezeichnet worden. "Dr. h.c. Bohlen hat sich um die Zerstörung der westlichen Kultur sehr verdient gemacht", hieß es in seiner Laudatio.

• Eva Herman ist schwanger! In sechs Monaten soll das Kind auf die Welt kommen, ungeklärt ist noch, wie das passieren soll, da sie sich strikt weigert, sich weiter als einen Meter von ihrem Herd zu entfernen. Aus Angst vor erneuter öffentlicher Bloßstellung will sie auch nicht auf der Autobahn zum Krankenhaus fahren.
• In Russland haben islamistische Robo-Kampfaffen ein Russisches(logisch!) Atomraketensilo erobert.Nun ist der Islam im besitz von ca.5 Silvesterraketen.Die welt steht wieder am abgrund.
• Dem Schreiber vorstehender Zeilen ist ein Duden auf den Kopf gefallen. Anstatt in diesen einzudringen und für orthographische Erleuchtung zu sorgen, prallte er an diesem ab wie an einem Stück hartem Holz.

Mittwoch 26. März 2008

• In der vergangenen Nächten wurden 154 Kinder als verschwunden gemeldet! Michael Jackson in Schutz-Haft! „Der Jaggson soll bloß aufpassen, wenn einer meinem Kleinen 'nen Knüppel zeigt, dann bin dat immer noch ich!“ so ein erboster Vater. Pinocchio für BILD geigt dir die Meinung.

• Der Oberleutnanmtführer General Van D hat heute über 1 Stunde 5Kilogramm abgenommen. Er saß auf dem Klo!

• Papst bästätigt nun endlich das er bei Star Wars Episode 3 den Imperator gespielt hat.George Lucas bestätigt dies ebendfalls und sagte in einem Interview : "Nur er konnte das wahre Böse wieder spiegeln"

• Zukunft. Janeway: „Ist die Voyager Vergangenheit oder umgekehrt. Ich krieg' Kopfschmerzen von Zeitreisen.“

• Am Nordpol ist ein Sack Reis umgefallen. Reinhold Messner erklärte sich zu einer Expedition bereit, um ihn wieder aufzustellen.

Donnerstag 27. März 2008

• Voyager. Janeway: „Die Vergangenheit ist Zukunft oder umgekehrt. Von Zeitreisen krieg' ich Kopfschmerzen.“

• aus aktuellem Anlass wird der heutige Tag von der Kommission 'Defendidas language germaniae' zum "Donners" erklärt

• In der DDR ist ein Sack Bananen umgefallen. Die Nachricht wurde per Post an die Zeitungen gesandt, weshalb sie erst heute ankam.

• Deutschland wird bald hoffentlich bald vom Tokio Hotel-Gekreische befreit sein. Aktuellen Angaben zufolge, soll beim Sänger Bill Kuhschlitz auf seinen verrosteten Stimmbändern sich eine Zyste gebildet haben. Wir sagen danke zur Zyste, und wünschen Bill keine gute besserung!

• Einige Lidl-Mitarbeiter haben heimlich Videokameras im Büro des Vorstands aufgestellt. Auf den Videos war zu sehen, wie sich die Vorstandsmitglieder darüber unterhielten, heimlich Videokameras in den Filialen zu aufzustellen.

• Malta hat gestern in einem Fußball-Freundschaftsspiel den höchsten Sieg seit Gründung des Landes eingefahren. Beim 7:1 gegen Liechtenstein waren die gegnerischen Spieler mehr mit Geldzählen als mit Fußball beschäftigt.

• Stefan Raab hat sich operativ einen Darmverschluß entfernen lassen. "Nun kann der ganze Mist, den er von sich gibt, wieder den dafür vorgesehenen Ausgang nehmen anstatt oral ausgehustet werden zu müssen", so ein Sprecher der Dr. Mabuse-Klinik in Großpöterstett.

Freitag 28. März 2008

• In Flensburg ist ein Sack mit alten Pornoheften umgefallen, die für die Altpapiersammlung vorgesehen waren. Viele anwesenden Fußgänger stürzten sich sofort darauf, die Polizei musste zahlreiche Schlägereien schlichten. Erschwerend kam hinzu, dass dies in einem Viertel ohne DSL-Zugang geschah, so dass die Anwohner ihren diesbezüglichen Bedarf nicht via Internet decken können.

• Der kubanische Staatschef Raúl Castro erlaubt seinen Landsleuten ab sofort das Telefonieren per Handy. Dies gilt jedoch nicht für schnurlose Geräte und nur für solche mit Wählscheibe.

• Olympia. Die Bundesregierung lehnt ein Boykott der Spiele kategorisch ab. „Olympia hatte noch nie was mit Menschenrechten zu tun,“ so der Regierungssprecher und weiter „Merkel hatte überhaupt nicht vor, nach China zu Reisen, Sie wird sich aber im Anschluss den Film „Triumph durch Willkür“ der Chinesischen Regisseurin Lin Rifenstahl ansehen.“

Samstag 29. März 2008

• Die CSU bangt um ihre Mehrheit bei den bayerischen Landtagswahlen im Herbst. Daher erwägt die Regierung, Landkreise mit besonders niedrigem CSU-Wähleranteil an andere Bundesländer oder an Österreich abzugeben.

• Auf Mallorca ist scheinbar ein Sack Reis umgefallen. Bei näherem Hinsehen entpuppte sich dieser allerdings als der deutsche Profiarbeitslose Holger M., dessen wohlgeformter Sangria-Bauch den Schwerpunkt zu sehr nach vorne zog.

• Tokio Hotel-Sänger Bill Klowix hat Angst vor seiner anstehenden Stimmbandoperation. "Was, wenn ich hinterher plötzlich singen könnte? Meine ganze Karriere wäre im Eimer", sagte er der philosophischen Wochenschrift Bravo. In diesem Fall denke er daran, in die Werbung zu gehen und Spots für IKEA oder einen Kondomhersteller zu drehen.

• Tchibo (Dinge, die die Welt nicht braucht) stellt heute auf der IAA (Internationale Aussteller Austellung) zwei neue Produkte vor (den Kühlschrank der auch am Nordpol kühlt und die Heizung die auch auf der Sonne heizt)

• Der Deutsche Olympische Sportbund DOSB sprach sich dagegen aus, dass deutsche Sportler während der Spiele gegen die chinesische Politik protestieren. "Wir dürfen uns das Land nicht zum Feind machen, schließlich beziehen wir einen Großteil unserer pharmazeutischen Unterstützung von dort", so ein Sprecher.

• ET nahm wieder Kontakt zur Erde auf.

• Ein 16 Jähriger wurde 17.

Sonntag 30. März 2008

• Ab heute wird eine neue Höchststrafe für Straftäter eingebführt: Die Tokio Hotel Musik! Der Straftäter wird dabei gezwungen, Musik von Tokio Hotel zu höhren. Bei dem Test sind 10 von 10 Täter nicht rückfällig geworden, waren nach der Bestrafung allerdings taub.

• Wegen Urlaubs wird in den nächsten Tagen nichts mehr umfallen. Keine Reis- oder andere Säcke, nicht in China oder sonstwo. Alles bleibt dort, wo es ist.

• Die Kastelruther Spatzen pfeifen aufs Vögeln und zwitschern sich lieber einen rein. Für dieses Vergehen sind sie allerdings aus dem Chor des gefürchteten Kinderschänders Rolf Zuckerkoksi geflogen mit den Worten: "Bei euch piepts wohl! Lasst euch nie wieder hier *(*)icken!"

• Es wurde festgestellt, das über 50% eindeutig mehr als die Hälfte sein könnten.

Montag 31. März 2008

• In einer dramatischen Kampfabstimmung beschloss der Deutsche Bundestag heute gegen die Stimmen der Oppositionsparteien, den 31. März zum letzten Tag des Monates März 2008 zu ernennen.
• trotz des Urlaubs fiel in Usbekistans ein Sack mit ausgekochten Mismuscheln um, man spricht von einer Internationalen Krise.
• Michael Schumacher hat zugegeben, trotz des Verbotes in seinem letzten Rennen ein Handy benutzt zu haben, ihm wurde nun gedroht, alle seine Titel für nichtig zu erklären.
• Bei der Operation von Tokio Motel Sänger Bill Kuhwix wurde von den behandelnden Ärzten überraschend festgestellt: Bill ist weiblich!
• Angimausi wurde heute öffentlich von der "Neuen Sonntagszeitung" zur Frau erklärt.
• In einem Koffer hat eine 19-Jährige bei ihrer Entlassung ihre 18-Jährige Freundin aus einem Gefängnis In Neustadt geschmuggelt. Anstaltsmitarbeiter merkten zwar, dass der Koffer sehr schwer war, aber sie kontrollierten ihn nicht. Erst bei der Abendkontrolle wurde das Fehlen der 18-Jährigen bemerkt.
• Jetzt die große Frage...War der Aligator der in einem Luxenburger Gullie sein unwesen trieb ein Tribetäter??? Eine solche Spur verfolgt der Luxenburger Burger King seit einigen Stunden....bisher nichts Neues.

Monate des Gregorianischen Kalenders

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