Europa: Unterschied zwischen den Versionen

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Europa ist ein geografischer Begriff, der von Deutschen erfunden wurde. Er bezeichnet eine Zone, in der Bürger zahlreicher Staaten wohnen, die alle eins gemeinsam haben: Sie möchten als eigenes Land gelten und nicht zu Europa gehören.

Geschichte Europas

Die Geschichte Europas ist lang und wechselhaft wie das Wetter. Europa hat alles schon erlebt, Krieg und Frieden, Liebe und Hass, Reichtum und Armut, Krankheiten und takitschen Fußball. Sehr kluge Leute haben bereits sehr kluge Bücher über die Geschichte Europas geschrieben und sie sind sich einig, dass sich nur ein einziger roter Faden durch die Geschichte Europas zieht: Die Vorliebe der Bewohnener für kleine selbständige Nationen - und die Vorliebe ihrer Polikter diese zu einigen.
Julius Caesar, Karl der Große, Otto II., Napoléon, Adolf Hitler, Jörg Haider, Angela Merkel - die Liste der Staatsleute, die versuchten Europa zu einigen, ist sehr lang. Und stets scheiterten die Bemühungen am Volk. Niemand in den Nachbarländern konnte und kann sich vorstellen, mit den verhassten Deutschen zusammen in ein und denselben Europa zu wohnen!

Die Länder Europas

Vorlage:Sa Nationalitätenmerkmale

Mitteleuropa

Deutschland

Frankreich

Großbritannien

Iberische Halbinsel

Die iberische Halbinsel ist das Urlaubsgebiet. Die Länder dort heißen Spanien und Portugal, sie könnten aber ebensogut anders heißen oder auch nur ein Land sein. Beide Länder zeichnen sich durch gutes Wetter und eine extreme Gastfreundlichkeit aus, die sogar soweit geht, dass nicht nur die Touristen lange schlafen, Mittagsschlaf halten und nicht gern arbeiten, sondern auch die Einheimischen. Die Schlachthäuser ähneln Fußballstadien und für lediglich 45 Euro Eintritt kann man den Starschlachtern zuschauen, wie Stiere öffentlich zu Steaks verarbeitet werden. Ein Spaß für die ganze Familie. Das Geld, was die Iberer verdienen, geben sie liebend gerne für südamerikanische oder zentraleuropäische Fußballspieler aus. Da auch die Polizisten sehr spät aufstehen, ist die Halbinsel ein Paradies für Drogenliebhaber und Ex-Hippies.

BeNeLux

Drei lustige kleine Staaten, denen in der Geschichte oft übel mitgespielt wurde.

Holland

Holland ist das beste Land Europas. Hübsche Mädchen sitzen den ganzen Tag in Holzschuhen und bunten Trachten vor ihrer Windmühle und kiffen sich die Hucke zu. Dabei träumen sie davon, irgendwann einmal die beste Fußballnation der Welt zu werden. Da das regelmäßig widerlegt wird, malen sie schöne Bilder, die oftmals aufgrund des Drogenkonsums ihrer Maler ziemlich verschwommen aussehen.

Belgien

Luxemburg

Der wilde Osten

Früher gab es im Osten nur einen Staat. Der hieß UdSSR, war ziemlich groß, zog sich bis weit nach Asien rein, aber er war in seinen Grenzdimensionen leicht zu überschauen. Als 1989 Vielvölkerstaaten aus der Mode kamen, zerbröckelte dieses Konstrukt jedoch mehr und mehr.

Ukraine

Die Ukraine ist sicherlich das strahlende Glanzlicht Europas. Die charmant zubetonierten Innenstädte, die zauberhaft symmetrischen Betonwohnwohnblöcke der weitläufigen Vorstädte und die ländlichen Baudenkmäler ergänzen sich in Farbe und Stilsicherheit. Auch die Politik konnte man mit grau beschreiben, bis in den letzten Jahren erstaunlicherweise in der Hauptstadt Kiev die Demokratie neu erfunden wurde. Zuerst gab es eine Abstimmung über die Farbe der nationalen Flagge: 50% der Bevölkerung votierten für einen grauen Adler auf grauem Grund - 50% votierten für die umgekehrte Lösung. Aufgrund dieses Patts entschieden sich die ukrainischen Politiker für blau-gelb. Die Demokratie ist hingegen allerdings orange, nicht grau und auch nicht blau-gelb. Aber das macht nichts.

Russland

Weißrussland

Baltikum

Das Baltikum ist der kleine Bruder Skandinaviens. Oder die kleine Schwester. Wahrscheinlich aber der kleine Bruder.

Estland

In Estland wohnen sehr viele Esten. Sie sprechen sowas ähnliches wie Finnisch und kapseln sich dadurch vom Rest Europas sehr erfolgreich ab. Die Mehrzahl der Bevölkerung ist extrem blond, was sich auch in der hohen Rate der Verkehrsunfälle wiederspiegelt.

Lettland

Litauen

Südosteuropa

Griechenland

Türkei

Balkan

Der Balkan ist der komplizierteste Teil Europas. Es gibt und gab zu unterschiedlichen Zeiten auf dem Balkan ungefähr vier bis acht Staaten, die miteinander in unterschiedlichen Konstellationen befreundet und verfeindet sind/waren. Sobald einer der Staaten einem anderen den Krieg erklärt, folgt durch ein wirklich verwirrdendes Vertragswerk eine endlose Kettenreaktion von weiteren Kriegserklärungen, vergleichbar eigentlich nur dem Domino-Day auf RTL. Das ist sehr pragmatisch, denn - egal, wie der Krieg verläuft und wie er ausgeht - stehen alle Staaten hinterher auf der Siegerseite, da mindestens ein Verbündeter, wenn nicht sogar man selber!, den Krieg gewonnen hat. Zweitweise vermieden die Bürger diese Art von Konflikten, indem sie Vielvölkerrepublik Jugoslawien erfanden. Auf Dauer wurde das nur zu langweilig, deshalb ging das Spiel Mitte der 90er von Neuem los.

Kaukasusrepubliken

Der Kaukasus ist ein großes Gebirge. In ihm liegen 4-12 verschiedene Kaukasusrepubliken. Es gibt in dem gesamten Gebiet des Kaukasus zahlreiche Hochgebirgsmafiaorganisationen, von denen die größte im jeweiligen Machtgebiet die Regierung stellen darf. Die Republiken haben lustige Namen, die wahlweise auf -istan oder -ien enden, allerdings wechseln die Staatsnamen und die Grenzverläufe im Wochentakt. Eine stetige Aktualisierung ist im Rahmen dieses Artikels nicht zu leisten!

Skandinavien

Skandinavien ist kalt, menschenleer und teuer. Die wenigen Skandinavier, die es gibt, wohnen in kleinen Hütten, auf vollklimatisierten Bohrinseln oder aus klimatechnischen Erfordernissen in einer Dampfsauna.

Dänemark

Schweden

Norwegen

Norwegen ist der skandinavischste von den skandinavischen Staaten Skandinaviens. Der Alkohol ist am teuersten, das Nordlicht ist am hellsten und die Menschen sind die blondesten. Der Norweger mag serine Nation vor allem aufgrund seiner großen drei epochalen Erfindungen

die Büroklammer
die Spraydose
der Käsehobel

Sobald ein Norweger sich auf norwegischen Territorium befindet, hasst er sein Land, dessen Alkoholpreise und die ewige Dunkelheit im Winter. Die Liebe zur Nation steigt allerdings mit zunehmender Entfernung. Reist der Norweger z.B. in den mediterranen Süden, kann er bereits nach wenigen Stunden nur noch über ein Thema reden: sein Heimatland. Kaum wieder zuhause angekommen, vergrämt ihm die Zollkontrolle jedoch meistens die Wiedersehensfreue und überzählige Alkoholimporte werden beschlagtnahmt... Norwegens Könige erfreuen sich unter der Bevölkerung besonderer Beliebtheit, denn sie fahren selten im Rolls-Royce und regelmäßig Ski. Norwegertest: Wenn Du einen Norweger fragst, was man auf einen Sonntagsausflug mitnimmt, antwortet jeder Norweger "Kvikk Lunch".

Finnland

Sonstige Staaten

Island

Albanien

Irland

Die Iren sind das lustigste Volk Europas. Jeder Iren ist ein Dichter, (Vorsicht Kalauer!) manchmal dicht, manchmal dichter. Jahrhundertelang war ihre Insel von den Engländern besetzt, und die Iren merkten es noch nicht einmal, da sie ständig zu besoffen waren. Als jedoch am 18. April 1949 ganz Irland aufgrund eines extrem kalten Frühjahrsregens überraschend ausnüchterte, merkten die Iren die Besatzungsmacht und schmissen sie im hohen Bogen raus. Aber auch sonst sind Iren sehr lustig. Sie machen gerne Witze, wahlweise über die Engländer, sich selber oder andere alkoholisierte Leute.

Israel

Genau genommen liegt Israel noch nicht einmal in Europa. Aber die Nachbarländer mögen den Staat überhaupt nicht und deswegen zieht Israel es vor, zu Europa gezählt zu werden. Das Land ist eine herrliche Mischung kleiner romantischer umzäunter Wehrdörfer und großer unromatischer unumzäunter Wellblechhüttensiedlungen. In den Wehrdörfern wohnt die eine Hälfte der Bevölkerung, in den Wellblechhütten die andere. Die Bewohner beider Teile mögen sich sehr gerne, deshalb treffen sie sich auch mehrmals die Woche in unbelebten Straßen zum Gotcha-Spielen und zu zwanglosen Wurfwettbewerben.

Bergstaaten

Österreich

In einer US-Umfrage nach den berühmtesten Deutschen siegten mit Hitler und Mozart zwei Österreicher. Das sagt schon alles über die Geschichte dieser Nation und ihr Selbstverständnis aus. Der einzige Sinn der kleinen Liebenswerten Alpenrepublik ist, den Deutschen ein Spiegelbild zu sein. Mit den ewigen Kleiner-Bruder-Symptomen ausgestattet, rühmen sich die Österreicher jeder auch noch so kümmerlichen Leistung - solange man es besser kann als die Deutschen. Typisch österreichische Phänomene sind die Tatsachen, dass

Skispringen Volkssport ist
sogar die Studienabbrecher mit Herr Professor angeredet werden und
sobald der Österreicher sich unbeobachtet fühlt, er nationalistische Gedanken kriegt (z.B. in Wahlkabinen)

Schweiz

Zwergstaaten

Um gleich mal mit einem gängigen Vorurteil aufzuräumen: In Zwergstaaten wohnen prozentual genausoviele Zwerge wie in allen anderen Staaten. Die Bewohner von Zwergstaaten kämpfen tagtäglich mit ihren Imageproblemen. Die Staaten sind entsetzlich klein und nur wenige Menschen außerhalb ihrer Grenzen nehmen ihre Existenz wahr. Also ließen sich die europäischen Zwergstaaten jeder eigene Methoden einfallen, ins helle Licht der resteuropäischen Öffentlichkeit zu rücken.

Malta

Malta spricht die seltsamste, verworrenste und die arabischste Sprache Europas. Kein Auswärtiger kann sie erlernen und so entwickelten die Malteser (die Leute da heißen echt so *muhahahaha*) ein sehr elitäres Verständnis ihrer kleinen Insel. Sie ließen schon im Mittelalter Emigranten nur rein, wenn sie mindestens Ritter waren. Heute ist Malta zu einem Volk der Englischlehrer degeneriert und entlang der Küste liegt eine Sprachschule neben der anderen. Die Mitte der Insel ist völlig verödet und wird vom neu erbauten nationalen Fußballstadion gekrönt. Allerdings ist der größte fußballerische Erfolg bislang das Tor beim 1-6 gegen eine Kopenhagener Vorortmannschaft in der Vorqualifikation zum UEFA-Cup.

Vatikan

Andorra

San Marino

Liechtenstein

Minderheiten

Wirtschaft

Militär

Stichwort: Europäische Einigung

Nachdem die Deutschen im 20. Jhd zweimal bei der Eroberung Europas gescheitert waren (Erster Weltkrieg und Zweiter Weltkrieg, erfand der erste deutsche Bundeskanzler Konrad Adenauer das Wort "Europäische Einigung". Bei der

Stupidedia-Goldpokal

für

Europa

Diesem Artikel wurde die unfassbare Ehre zuteil, zunächst von einer Mehrheit der ehrenwerten Leser zum absoluten Hammer gewählt und anschließend von der Mehrheit der Diktatoren zum Goldpokalartikel erklärt zu werden.

Somit gehört dieser Artikel zur absoluten Elite und ist daher Staatseigentum!

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 ====Balkan====
+Der Balkan ist der komplizierteste Teil Europas. Es gibt und gab zu unterschiedlichen Zeiten auf dem Balkan ungefähr vier bis acht Staaten, die miteinander in unterschiedlichen Konstellationen [[Freund|befreundet]] und [[Feind|verfeindet]] sind/waren. Sobald einer der Staaten einem anderen den Krieg erklärt, folgt durch ein wirklich verwirrdendes Vertragswerk eine endlose Kettenreaktion von weiteren Kriegserklärungen, vergleichbar eigentlich nur dem Domino-Day auf [[RTL]]. Das ist sehr pragmatisch, denn - egal, wie der Krieg verläuft und wie er ausgeht - stehen alle Staaten hinterher auf der Siegerseite, da mindestens ein Verbündeter, wenn nicht sogar man selber!, den Krieg gewonnen hat. Zweitweise vermieden die Bürger diese Art von [[Konflikt]]en, indem sie Vielvölkerrepublik Jugoslawien erfanden. Auf Dauer wurde das nur zu langweilig, deshalb ging das Spiel Mitte der 90er von Neuem los.
 ====Kaukasusrepubliken====