Sub:UUFA-Cup 2015/BSG Leerschlecht Flaschen 0,5 vs. Tanz- und Sportvereinigung Rot-Weiß Mossul
Ice-T: Verdammte Scheiße! Was ist denn das hier für eine runtergekommene Kackbude?! Und so fucking kalt! Ist hier keine Heizung? Ich denke, das ist hier in Afrika
und hier ist es heiß wie in der Scheiß Hölle. Und diese abgefuckte Einrichtung! das sieht ja alles aus, wie vom Sperrmüll. Dagegen ist ja South-Central LA eine
beschissene Luxusgegend.
Ice-Cube: Dreh mal nicht so auf, Bro! Hältst dich wohl für was besseres?
Ice-T: Hey, hab dich gar nicht gesehen in der schummrigen Ecke, Nigger!
C: Im Dunkeln ist gut munkeln und in den Ecken ist gut necken. Turn the Lights on and I'll stay dark.
T: Du warst schon immer scheiße im Reimen.
C: Ach halt doch deine Dreckfresse.
T: Wann geht denn der Kinderkram hier los?
C: Was meinst du?
T: Na, wann die Übertragung anfängt...
C: Wir sind auf Sendung, seit die grüne Lampe da über dem großen Fenster zum Stadion leuchtet.
T: Was? Und seit wann leuchtet die beschissene Kacklampe?
C: Sie ist angegangen, als du den Raum betreten hast.
T: Fuck! Wieso hast du nichts gesagt? Dann hätte ich mich etwas gewählter ausgedrückt.
C: Ach laber mich nicht voll, du Schwuchtel. Du klingst ja fast wie Vanilla Ice: "Ach was bin ich nur für ein lyrischer Poet!"
T: Ach fick dich, du Penner.
C: Fick dich selber, Motherfucker! Und jetzt schau dir erstmal den scheiß Plan an, damit du überhaupt weißt, worum es hier geht.
T: Oh, geht ja gleich los! Anstoß in wenigen Minuten.
C: Yo, und ich wende mich jetzt mal an alle Zuschauer da draußen und an den Brotkastenstationen in der ganzen Welt. Hey yo! - Ich kann euch nicht hören. HEY Yo!
T: Oh Mann, du bist ja voll aus der Übung, du Schauspieler! Das geht so: Yo, yo, yo, seid Ihr bereit für Ice T und den Wabbelwürfel? Let me hear you say Yea-ah!
Publikum: YEA-AH!
T: Say Hell Yeah!
Publikum: Hell Yeah!
T: Jawoll Motherfuckers, so geht das. Wir sind heute eure Kommentatoren. Das ist Ice Wabbelwürfel Cube!
Publikum: <murmelt>
T: Und mein Name ist Ice Motherfuckin' T! Yeah.
Publikum: <murmelt wieder>, <vereinzelte unverständliche Rufe>
C: O.K., der Teebeutel hat zwar keine Ahnung aber dafür gute Laune. Und ihr, seid ihr alle gut drauf?
Publikum: Yeahhhh!
T: Werft die Hände in die Luft und schreit: Ja! Winkt, als wär euch alles scheißegal! Werft die Hände in die Luft und schreit: Ja! Winkt, als wär euch alles scheißegal!
C: Hey, chill mal wieder! Das ist hier ein Fußballspiel und kein scheiß Konzert. Und wie ich sehe, scheinen da hinten schon die ersten Kanaillen aufzulaufen. Große Güte, was sind das denn für Typen?!
T: In den grünen Kleidchen sind die Flaschen von der BSG Leerschlecht 0,5. Bei den Flaschen steht heute Grønne Tuborg im Tor, da der Stammkeeper, Martinus Augustinus verkatert ist. Rot-Weiß Mossul trägt heute rot-weiß gestreifte Kleidchen. Das sind eigentlich die Farben der Tanzabteilung von RW Mossul. Da der Verein aber keine Fußballabteilung hat, entschieden sich die Mossuler für die Trikots der Tanzabteilung.
C: The fuck?! Sind das alles fucking Schwuchteln?
T: Word. Das ganze sieht ziemlich schwul aus.
C: Word? Nigger, wer sagt denn heute noch "word"?
T: Wer sagt denn heute noch "Nigger"?
C: Jeder. Sogar die Weißen.
T: Wenn ein weißer Nigger mich Nigger nennt, reiß ich ihm seinen fucking ass auf!
C: Chill, Nigger. Das Spiel beginnt gleich. Die Spieler nehmen ihre Position ein. Bei den Flaschen stehen außer dem genannten Torhüter noch der Ire Paddy Kilkenny, Hans Tsingtao aus China, Carl Carlsberg vom FC Kopenhagen, Miguel de la Estrella aus Madrid, der Wiener Sepp Zipferstiegl und die Russin Tatjana Baltikakrepkaja und die Ökobraut Frauke Bionade Grüntee in der Startaufstellung.
T: Bei der TSV Rot-Weiß Mossul, unserem heutigen Gastgeber, treten an: Kalif Abu Bakr al-Baghdadi als Mannschaftskapitän, der Leiter des Militärrats und nationaler Häkelmeister Abu Ali al-Anbari, im Tor steht Omar Schischani, der ehemalige Sowjetische Meister im Standardtanz, daneben steht Abu Muslim al-Turkmani, Oberbefehlshaber im Irak, dann haben wir noch den Afghanen Hafiz Said Khan, den deutschen Rapper und Vereinskegler Deso Dogg sowie den englischstämmigen Scharfrichter Jihadi John.
C: Das hast du aber schön abgelesen.
T: Ja, du Wichser hast mir doch mit Absicht diese bekloppten arabischen Namen gegeben. Heißen die überhaupt wirklich so?
C: So sind sie jedenfalls hier beim Turnier gemeldet. Aber hast du mal mitgezählt?
T: Ähmmm. 3, 4, 5...
C: Normalerweise sollten es elf Spieler pro Team sein. Aber die Mossuler sind nur sieben mit Torwart. Die Mindestzahl wäre eigentlich acht. Die Flaschen waren mit der Mindestzahl einverstanden und wären zur Not auch mit nur sieben Spielern angetreten. Bei den Mossulern hätte auch der Trainer mit auflaufen können um die geforderte Teamstärke zu erreichen. Aber sie wollten nicht. Sie haben gesagt, die Flaschen wären eh schon geschwächt, weil bei ihnen zwei Frauen mitspielen. Und Frauen zählen eigentlich gar nicht. Darum wären sie mit ihren sieben Mann gegen sechs Männer und zwei Frauen im Grunde in der Überzahl.
T: Okaay? Wenn sie das so sehen... Aber wer ist die scharfe Schnalle da mit dem weißen Mantel und der Pelzmütze?
C: Das ist die Schiedsrichterin am heutigen Abend - die Schneekönigin.
T: Ob es deshalb so fucking kalt ist?
C: Ich glaube eher, dass das "Schnee" in ihrem Namen für Koks steht. Ist das keine Kundin von dir?
T: Ich deal nicht mehr, Nigger. The fuck! Ich verdiene big-money with fuckin' Rap-Music!
C: Du kannst doch gar nicht rappen. Wenn du "rappst" klingt es, als würdest du Nachrichten vorlesen.
T: Fuck you. Die Schneekönigin pfeift das Spiel an.
C: Einen fuckung Scheiß tut die Bitch! Die hat nur alle zu sich rangepfiffen, damit sie sich aufstellen. Jetzt begrüßen sie sich alle und winken ins Publikum.
T: Aber stand nicht in dieser Vorabinformation, dass das mit der Begrüßung und dem Einlauf ausfallen soll?
C: Mann, lesen kannst du also auch nicht! Ist ja nicht zu fassen. Wenn man keine Ahnung hat... weiste selber, wa?
T: Was, Alter? Willst du mich jetzt als blöd darstellen? Das stand da drin, oder nicht?
C: Es war geplant, dass die Kinder der Grundschule von Mossul an der Hand der Spieler mit einlaufen. Aber die Schule ist vor ein paar Wochen geschlossen worden, weil die ganzen Kids jetzt in Deutschland zur Schule gehen.
T: Echt? Voll krass. Das ist ja sicher eine Riesenumstellung für die Kleinen.
C: Naja, mit etwas Glück brauchen sie sich wenigstens nicht an neue Lehrer gewöhnen. Die meisten von denen sind mittlerweile auch in Deutschland.
T: Und was machen die jetzt?
C: Die Eisbitch wirft eine Münze.
T: Hey, normalerweise werfen die Kerle mit der Kohle und die Schlampen ziehen sich aus. Und was soll das jetzt mit dem einen fuckung Nickel?
C: Für die Seitenwahl. Das Kopf-Zahl-Ding, klar? Jetzt gehen sie in ihre Spielhälften und nehmen Aufstellung. Alter, du hast dich ja mal so richtig gut vorbereitet. Aber da war er jetzt, der Startpfiff.
1. bis 3. Minute
C: RW Mossul mit dem Anstoß, ausgeführt von Abu Bakr al-Baghdadi und Abu Ali al-Anbari. Die Rot-Weißen geben den Ball zunächst nach hinten ins Mittelfeld, wo mein Nigger Deso Dogg steht und das Leder zu Jihadi John passt. Der weiß nicht so recht, what the fuck er mit dem Ball machen soll, so scheint es. Fragend schaut er sich um. Der Ball ruht vor seinen scheiß Füßen! Warum macht der denn nichts?! Hat ihm keiner das Regelwerk erklärt?
T: Das Regelwerk wurde mir auch nicht erklärt. Ist das wie Football?
C: Nigger, is you stupid?
T: Hör auf, immer Nigger zu sagen, Nigger.
C: Ich bin schwarz. Ich darf Nigger sagen.
T: What ever. Jihadi John steht noch immer fragend vor dem Ball und spricht mit Deso Dogg, der ihm scheinbar die Spielregeln erläutert. Die Flaschen rücken auf. Die Schneekönigin hat das Spiel nicht unterbrochen.
C: Genau, Klaus Thaler und Paddy Kilkenny stürmen auf Jihadi John und Deso Dogg zu!
T: What? Paddy killed Kenny? Wie oft wollen sie Kenny denn noch töten?
C: Kilkenny! Ein irischer Spieler der Flaschen, du Nullchecker. Das hat nix mit Southpark zu tun.
T: Ahh, das wusste ich. The Fuck! THE FUCK!!!11! Die Motherfucker müssen doch was tun!
C: Und das tun sie! Jihadi John nimmt den Ball einfach in die Hände! Der Idiot nimmt den Ball einfach in die Hände! Die Schneekönigin pfeift.
T: Why the fuck soll er den Ball nicht in die scheiß Hände nehmen?
C: Weil das motherfucking verboten ist! Das Spiel heißt Fußball. Und genau diesen nimmt die Schiedsrichterin nun aus den Händen von Jihadi John, reicht den Ball an Carl Carlsberg von Leerschlecht 0,5. Die Schneekönigin redet mit Jihadi John und erklärt ihm die Situation. Jihadi John nickt. Und die Unparteiische greift in ihre geile Brusttasche.
T: She's got a nice pair of tits.
C: Hell, yeah! <high five>
T: Sie zieht eine rote Karte aus der Tasche und zeigt sie Jihadi John. Was heißt das? Ist sie in den Nigger verliebt?
C: Das ist kein "Nigger" das ist ein Araber. Und rot bedeutet: Motherfucking Platzverweis. Jihadi John muss das Feld verlassen. Rot-Weiß Mossul ist ab der ersten Spielminute in Unterzahl. Jihadi John meckert noch. Er will sich natürlich von einer Bitch nichts sagen lassen.
Typ aus der Regie: Leute, wenn ihr nicht selber schwarz wärt, würdet ihr noch während des Spiels wegen Volksverhetzung verhaftet werden.
T: The fuck? Who the fuck is this guy?
C: Das ist der Nigger von der Regie. Beachte ihn gar nicht. Jihadi John wird so eben von Ordnern zur Trainerbank gebracht, wo er von seinem Coach, dem Nigerianer Abu Bakr Shekau eine Backpfeife bekommt.
T: Niggerianer?
C: Nigerianer. Ein Mensch aus Nigeria.
T: Es gibt ein Land, das Nigeria heißt?
C: Ja. Es gibt sogar ein Land, das Niger heißt.
T: Nicht möglich!
C: Doch und die Schneekönigin gibt nun Freistoß für die Flaschen aus ca 35 Metern. Eine erste Bewährungsprobe für den Torwart von Rot-Weiß, den Georgier Omar Schischani.
T: Georgia? USA?
C: Georgien. Kaukasus.
T: What the fuck ist Kauka... - Koka...?
C: Der Freistoß wird von Sepp Zipferstiegl ausgeführt, der den Ball mit voller Wucht ins Tor trommelt! 1:0 für die BSG Leerschlecht! Omar Schischani hat überhaupt nicht reagiert! Reglos steht er in seinem motherfucking scheiß Tor und kann froh sein, dass er den Ball nicht in sein fucking face bekommen hat!
T: Die Flaschen der BSG jubeln und tirilieren. Es kommt zu spontanen Tanzeinlagen. Die Schneekönigin mahnt die Flaschen an, wieder in ihre Spielfeldhälfte zurück zu gehen, damit RW Mossul seinen erneuten Anstoß ausführen kann. Richtig?
C: Richtig. Warum ist es hier eigentlich so fucking kalt? Können wir mal die scheiß Heizung aufdrehen, Nigger? Heute Nachmittag war es noch warm wie Scheiße und jetzt, wo die Hure von Sonne weg ist, wird es kalt like the cunt of a frozen bitch.
T: Word has been spoken.
4. bis 11. Minute
C: Wieder stehen Abu Ali al-Anbari und Abu Bakr al-Baghdadi am Mittelpunkt. Anpfiff. Diesmal wollen sie direkt angreifen. Al-Baghdadi schießt zu al-Anbari, läuft ins gegnerische Spielfeld. Wild gestikulierend versucht er Deso Dogg davon zu überzeugen, mit nach vorne zu laufen. Al-Anbari läuft mit dem Ball ebenfalls nach vorn, will eben an al-Baghdadi abgeben, da wird er von Kilkenny gestellt. Der läuft mit dem Ball an Deso Dogg vorbei, der gerade erst begriffen hatte, dass er nach vorne soll und sogleich von Al-Baghdadi wieder nach hinten gejagt wird. Kopfschüttelnd macht er kehrt und flitzt Kilkenny hinterher. Der Ire gibt an den mitgelaufenen Klaus Thaler ab. Über die rechte Außenlinie kommt jetzt Miguel de la Estrella und bietet sich an. Thaler spielt den Ball rüber, der Spanier nimmt an, legt sich den Ball zurecht und knallt ihn direkt ins linke obere Eck des Mossuler Kastens. Tooor. Was für eine Coolness! Zwar war der Abwehrspieler Hafiz Said Khan auf dem Weg um Estrella zu stoppen, aber der Afghane war entschieden zu langsam. Schischani hatte diesmal zwar den Ball kommen gesehen aber dennoch keine Chance gehabt. Der Typ ist einfach zu träge.
T: Mann, dieser Afghane ist doch vollkommen zugedröhnt, so lahmarschig wie der sich bewegt. Und was zur Hölle ist mit dem Torwart los? Hat der heute etwa auch schon am Schwarzen Afghanen geschnuppert?
C: Das ist eigentlich eine interessante Frage. Ich glaube, Dopingkontrollen fanden bis jetzt keine statt. Ich denke, die Schneekönigin wird selber kein Interesse an solchen Kontrollen haben, wenn sie ihren Schnee auch an den Mann bringen will.
T: Wenn die Mossuler Spacken sich nicht bald was einfallen lassen, dann sieht das hier jedenfalls ganz schön beschissen für sie aus. Okay, die Schneegans mit dem weißen Mantel und den weißen Lackstiefeln hat wieder gepfiffen. Diesmal macht Deso Dogg den Anstoß. Al-Baghdadi nimmt den Ball an und gibt sofort an Al-Anbari nach hinten ab. Der schießt zu Abu Muslim al-Turkmani. Aber da kommt Estrella und spielt ihn aus. Estrella läuft mit dem Ball los. Shit! Was zum Teufel war das? Estrella ist gestürzt.
C: Es scheint, er ist über den ziemlich langen Schal von al-Turkmani gestolpert. Die Schneekönigin hat gepfiffen. Sieht nach Freistoß für die Flaschen aus. Al-Turkmani muss seinen Schal ablegen, was einige Zeit dauert.
T: Was ist denn das auch für ein scheiß langer Schal, das ist doch fucking unnormal!
C: Abu Muslim al-Turkmani häkelt gerne extralange Schals. Er will damit ins Guinnessbuch der Rekorde kommen. Sein längster Schal bisher war über 50 Meter lang. Jetzt hat er das Monstrum abgelegt. Estrella wird schießen. Die Rot-Weißen formieren sowas wie eine Mauer.
T: Ja, aber die Mauer erinnert ziemlich an die Mauern in Aleppo. Stabil ist anders, Dude.
C: Yo man, sieht arg zerbombt aus der Haufen. Aber was ist das? Ist das Hafiz Said Khan, der Afghane? Er macht einen Headspin! Einen fucking Headspin? Was soll das werden? Darf man das? Da kommt auch schon der Pfiff. Estrella schießt, der Ball wird von Khans Fuß abgefälscht, fliegt haarscharf am Tor vorbei. Ecke! Mann, diese abstruse Strategie hat tatsächlich funktioniert. Obwohl ich immernoch meine Zweifel habe, ob das Reglement sowas zulässt. Zumindest hat er den Ball mit dem Fuß berührt, lucky devil!
T: Fuck, yeah! Da war jede Menge Glück im Spiel. Die Ecke schießt der Spieler mit der Nummer Elf, Kurt Krombacher vom SC Paderborn 07.
C: Und schon isser drin! Ich werd bekloppt! Direkt auf den Hals von Carl Carlsberg, der das Ding auf die Torlinie legt wo ihn der Keeper aufnimmt. Doch es kam noch kein Pfiff von der Schneekönigin. Sie schaut zu Kai, dem Linienrichter. Er schüttelt den Kopf. Jetzt sieht sie Gerda, die andere Linienrichterin fragend an. Die macht ein freundlicheres Gesicht und hat den Ball scheinbar hinter der Torlinie gesehen. Die Unparteiischen beraten sich. Omar Schischani, scheinbar genervt von der Verzögerung und sicherlich der Meinung, dass er den Ball gehalten hat, wird sauer. Er hält noch immer den Ball in den Händen und schimpft immer aufgebrachter. Jetzt knallt er voller Wut den Ball in den Schlamm - und zwar hinter der Torlinie. Die Schneekönigin gibt das Tor. Es steht drei zu null für die BSG. Was für ein Spiel bis jetzt!
T: Der ist doch unfassbar blöde, dieser Penner! Da kloppt er sich den Ball selber ins Tor. Ist das jetzt ein Eigentor?
C: Auf der Tafel wird die Elf als Torschütze gezeigt. Aber warte! Die Schneekönigin scheint noch was mit dem Mossuler Keeper klären zu wollen. Sie geht zu ihm rüber und greift sich an die Brusttasche.
T: Yo Mann, sie greift sich wieder an die Hupen, wie hot. Yeah Baby, touch 'em! Touch your boobies! Woohoo!
C: Ich glaube, sie holt wieder eine Karte raus. Aber was für eine? Ich glaube, die ist... bunt? Ja, eine Karte in den Regenbogenfarben - offensichtlich als Strafe für seinen überzogen tuntigen Gefühlsausbruch.
T: Right, motherfuckin faggot! Aber was heißt das jetzt? Muss die ausgetickte Schwuppe jetzt auch vom Platz?
C: Ich hab nicht den Hauch eines Plans. Aber die Schiedsrichterin gibt Kai ein Zeichen. Der geht in Richtung der Katakomben. Scheinbar soll er etwas holen.
T: Vielleicht holt der ein paar Jacken, es wird ja immer kälter! Die Heizung in der Kommentatorenkabine ist ja auch ein Witz.
C: Ja, ein immer eisiger werdender Wind weht über den Platz. Der emotionsloseste Linienrichter seit Erfindung des automatischen Torliniensystems kommt mit etwas buntem wieder. Was zur Hölle soll das werden? Er geht jetzt zu Omar Schischani. Die beiden diskutieren miteinander. Kai verzieht keine einzige Mine und hält dem Georgier ein grelles Puschelbündel hin. Die Schneekönigin schaut Schischani so streng in die Augen, dass es einen fröstelt. Sie macht eine Geste, als würde sie sich eine Mütze aufsetzen. Der Keeper schüttelt energisch den Kopf. Jetzt zeigt sie auf die Außenlinie in Richtung Garderoben. Dabei weht ein Rudel Schneeflocken aus dem Ärmel ihres Mantels. Wahrscheinlich erklärt sie der Diva die Alternativen. Trotzig nimmt der Torwart das augenkrebsverursachende Whatever jetzt entgegen... und setzt es sich auf den Kopf. Sie sollten sein Gesicht sehen - die Wut in Person. Mann ist der am Kochen!
T: Holy shit! Ha, haaa! Es ist ein riesiger Federschmuck! Wie scheiße sieht das denn aus?! Wie ein als Drag-Queen verkleideter Yeti beim Karneval in Rio! Mindestens fünf Kilo Federn und Strass in pink, hellgrün, orange und mit Pailletten dran. In welchem oberbekloppten Regelbuch steht denn diese verfickte Scheiße?! Muss er das jetzt für das ganze Spiel tragen?
C: Ich fürchte ja. Mann, was für eine coole Sau, diese Schneetussi. Hat voll die abgefahrenen Ideen. Ich denke, der sollte ab jetzt seine schrulligen Emotionen lieber unterdrücken sonst kommt sie nachher noch mit Pumps und 'ner Federboa an.
12. bis 24. Minute
T: Omar Schischani sieht jetzt beschissen aus. Und beschissen sieht es für sein gesamtes Team aus, das mit 0:3 hinten liegt und jetzt wieder Anstoß hat. Ausgeführt von al-Anbari, etwas zu fest. Der Ball prallt vom angespielten al-Turkmani ab und landet bei Hans Tsingtao, der über das halbe Spielfeld abzieht, Schischani steht zu weit draußen, rennt dem Ball hinterher, den bekommt er nicht mehr, das ist das null zu... oder kriegt er ihn?! NEIN...PFOSTEN!!11!! Der Ball prallt vom Pfosten in Schischanis Hände und er hat ihn nicht!!!!11! ELF!!!11!!!!! DER BALL PRALLT VON SCHISCHANIS HÄNDEN INS TOR!!!!!!!! SO EIN VOLLIDIOT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ELF!!!!1!1!1!1!!!!!!!!!!
C: Alter, halt die Fresse. Schrei nicht so.
Typ aus der Regie: Aber wirklich. Hier ist nicht Bern 1954.
T: Wer ist Bernd?
C: Irgend so ein Schweizer, von dem alle Deutschen seit Jahrzehnten reden. Kein Plan. Es steht 4:0 für die BSG Leerschlecht. Anstoß Mossul, ausgeführt von Deso Dogg, der den Ball gar nicht erst abgibt. Er spaziert einfach so durch die Reihen der Flaschen, ohne, dass diese eingreifen!
T: Warum zur Hölle greifen die ihn nicht an? Er ist schon am Strafraum! Am Fünfer! Dem Torwart der Flaschen, Grønne Tuborg ist es egal! Schuss! Tor!
C: Kein Tor.
T: Warum nicht?
C: Kein Pfiff, kein Tor. Die Schneekönigin gibt Abstoß für die Flaschen. Laut Reglement kann aus einem Anstoß kein direktes Tor erzielt werden. Ein anderer Spieler muss den Ball vorher zumindest berühren. Es bestand also keinerlei Gefahr, als Deso Dogg ungehindert und alleine in Richtung Tor stürmte.
T: Warum sagt dem das keiner? Das ist doch Zeitverschwendung, den Mothafucka über das halbe Feld laufen zu lassen.
C: Ist halt passiert. Tuborg jetzt mit dem Abstoß, weit hinaus, in die Hälfte der Mossuler. Der war gezielt gemeint, aber ein kräftiger Windstoß lenkt den Ball ins Seitenaus. Hafiz Said Khan mit dem Einwurf. Wirft zum Gegner, der Idiot. Tsingtao gibt den Ball in den Strafraum der Mossuler, wo Frauke Bionade Grüntee schon wartet! Grüntee schießt! TOR!!!!! 5:0 für die BSG Leerschlecht Flaschen 0,5! Es ist unglaublich, meine Damen und Herren! Eine gute Viertelstunde ist erst gespielt und der Gastgeber des Turniers liegt mit 0:5 hinten! Wie soll das hier noch enden?
T: Was wohl mit den Mossulern passiert, wenn das Turnier vorüber ist? Ob sie von ihrer Staatsführung hingerichtet werden?
C: Wohl kaum. Der Kader der Mossuler besteht ja aus der Führung des Islamischen Staats. Die werden sich kaum selbst hinrichten.
T: Also hat die Führung des Islamischen Staats jetzt eigentlich nur noch zwei Möglichkeiten: Entweder, sie bleiben im Amt und machen sich zum Gespött der, zumindest sportlichen, Welt. Oder, sie richten sich selbst hin. Verstehe ich das richtig?
C: Absolut. Und Mossul hat wieder Anstoß, diesmal ausgeführt von zwei Spielern. Deso Dogg denkt gründlich nach und gibt den Ball korrekt zu al-Baghdadi. Der wiederum dribbelt nach vorne, al-Anbari und Schischani laufen mit und...what the fuck?! Warum läuft denn dieser dämliche Torwart mit nach vorne?!?!
T: Haben die eigentlich schon mal Fußball gespielt? Al-Baghdadi wird von Carlos Desperados und Tatjana Baltikakrepkaja bedrängt. Baltikakrepkaja nimmt ihm den Ball ab, Schischani weiß nicht, ob er nach vorne oder nach hinten laufen soll, Baltikakrepkaja spielt zu Desperados, der wird von al-Anbari angegriffen. Desperados spielt zu Baltikakrepkaja, die zurück zu Desperados passt, Doppelpass mit Baltikakrepkaja, Desperados, Baltikakrepkaja! Tor! 6:0.
C: Die Herrscher dieses Landes, in dem wir zu Gast sind, blamieren sich hier bis auf die Knochen. Vielleicht spielt aber auch das Wetter eine Rolle. Das Thermometer nähert sich dem Gefrierpunkt. Es beginnt, zu regnen. The fuck. Hier in der Wüste.
T: Und wenn ich die Hand aus dem Fenster halte, ist der Regen arschkalt. What the hell?
C: Mach das scheiß Fenster zu.
T: Es gibt erneut Anstoß für Mossul. Das wird langweilig. Al-Anbari steht am Mittelpunkt und weint. Er kickt den Ball lustlos zu al-Baghdadi, der es einfach mal von der Mitte aus versucht. Der Ball landet bei acht Meter entfernten Paddy Kilkenny, der den Ball, aus Gründen des Fair-Plays, zurück zu al-Baghdadi spielt.
C: What the...Jetzt muss Mossul aber ein fucking Tor machen. Al-Baghdadi spielt zu Deso Dogg, der leitet weiter an al-Turkmani der, von den Flaschen ungehindert, den Strafraum erreicht, Turkmani schießt! Pfosten!! Wieder Turkmani!!! Latte!!!! Al-Baghdadi!!!!! Pfosten! Baghdadi!!!!!! PFOSTEN!!!!!!!!!!!! SCHISCHANI!!!!!!!!!! TOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! WHAT THE FUCK MACHT DER TORWART DENN AM GEGNERISCHEN STRAFRAUM?!?!?!?!?!?! TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR DURCH SCHISCHANI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DER TORWART VON ROT-WEIß MOSSUL ERZIELT DEN ANSCHLUSSTREFFER ZUM 1:6!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Typ aus der Regie: Leise. Du nervst. Es steht 1:6. Die sind am Arsch.
C: Das wird sich zeigen. Jetzt wird erstmal gewechselt: Carlsberg raus, Thaler rein.
T: Die Flaschen mit dem Anstoß, Zipferstiegl, Thaler, Tor! 7:1 für die BSG 0,5.
C: Das ist schade, meine Damen und Herren. Gerade wo es wieder anfing, spannend zu werden wie eine dunkle Gasse in Compton bei Nacht, erhöht die BSG.
T: Die Schneekönigin ist sichtlich gelangweilt. An den Seitenlinien schlafen Kai und Gerda beinahe ein. Gerne würde man sich wünschen, die Schneekönigin würde den Flaschen ein bisschen Koks verkaufen, damit Rot-Weiß Mossul zu mindest den Hauch einer Chance hat.
C: Geh doch selber runter und gib denen Koks.
T: Wie gesagt. Ich deal nicht mehr, Motherfucker. Außerdem würde die Schneekönigin mir den Arsch aufreißen, wenn ich in ihrer Hood Koks verkaufe.
C: The fuck? Du bist mindestens drei Köpfe größer als sie.
T: Aber sie hat Homies. Die machen kurzen Prozess.
C: Hör mit deinem Gangster-Gelaber auf.
T: Du laberst doch den selben Scheiß.
C: Mothafucka, is you stupid?
Typ aus der Regie: 8:1. Klaus Thaler.
C & T: The fuck?!
Typ aus der Regie: Ist halt so. Wir zeigen jetzt ein niedliches Katzenvideo, um das einseitige Spiel ein wenig aufzulockern.
<Niedliches Katzenvideo>
25. - 37. Minute
C: Das war ja niedlich.
T: Ja. Wirklich. Ein herzerwärmender Anblick bei dieser Scheißkälte.
C: Boh, ja! Kann uns hier mal jemand einen Grog machen? So mit Rum und Zitrone und Zucker? So richtig schön heiß? Man kann ja die Lippen kaum noch bewegen.
T: Echt jetzt! Sag mal, sind das da Eisblumen am Fenster? Ich fass es nicht. Hätte ich mal 'ne Felljacke mitgenommen.
C: Mittlerweile steht es 12:1 für die Flaschen. Die vier Tore, die sicher nicht so spannend waren, wie das Katzenvideo, schossen Tsingtao, Baltikakrepkaja und zwei mal Kilkenny.
T: Mossul mit dem Anstoß. Al-Baghdadi an al-Anbari, der lässt sich den Ball direkt von Desperados abnehmen und macht keinerlei Abwehrversuch mehr. Desperados läuft mit dem Ball direkt zu Deso Dogg. Der steht zitternd in seinem rot-weißen Kleidchen da und winkt den Gegner nur noch durch. Wahrscheinlich langweilen sich die Flaschen schon so sehr, dass sie die Mossuler zur Gegenwehr provozieren wollen. Jetzt schießt Desperados den Ball direkt auf den Kopf von Deso Dogg. Der wird sauer und geht auf Desperados los. Aber die Flasche ist schneller und weicht aus, schießt den Ball zu Khan, der genauso steif da steht. Der Ball prallt von seinem Bauch ab und fliegt zurück zu Desperados. Es hat den Anschein, als spielt der Typ Flipper und nicht Fußball. Man vermisst beinahe die typischen Automatengeräusche.
C: Yo, jetzt gibt er ab an Zipferstiegl, der gerade vorgeschlendert kommt. Estrella lungert jetzt auch da vorne mit rum. Der Ball geht etwas hin und her. Schischani, noch immer brav mit seinem Federschmuck, gestikuliert etwas verhalten, um seine Mannen zurückzubeordern. Aber die stehen alle wie angewurzelt da und können sich scheinbar vor Kälte nicht mehr bewegen. Abu Bakr Shekau, der Trainer, ist nicht erfreut. Er wechselt sich in diesem Moment selbst ein und schickt Deso Dogg auf die Bank, wo der sich in eine kuschlige Hello-Kitty-Decke hüllt und aphatisch auf den Boden schaut. Shekau, der wahrscheinlich selber einfach Bewegung braucht, weil es so fucking kalt geworden ist, läuft zu den Flaschen, die noch immer miteinander Ball spielen. Sie lassen ihn in ihren Kreis und schießen ihm den Ball zu. Shekau gibt den Ball zurück zu Schischani. Der will ihn vorschießen aber verfehlt ihn und...läuft zurück. Jetzt hat er ihn. Nein. Mann! Heb ihn doch auf. Toor! Der Ball ist ins Tor gekullert. Tor durch...ja, durch Shekau, den Trainer, der mit seiner ersten Ballberührung in diesem Spiel diesen Treffer erzielt hat. Nur halt für die gegnerische Partei, dieser Vollhorst. Damit steht es 13:1.
T: Shekau fordert eine Auszeit. Das Team berät sich. Der Spielertrainer scheint seine Mannschaft noch mal motivieren zu wollen. Sie rufen etwas und nehmen nun Aufstellung. Kann mir kaum vorstellen, womit er jetzt letzte Kräfte mobilisiert haben soll.
C: Wieder Anstoß für Rot-Weiß. Diesmal Shekau auf al-Anbari, al-Baghdadi läuft vor, wird aber von der Ökotussi Grüntee gedeckt. Al-Turkmani läuft sich frei, und wird angespielt. Gibt wieder ab an Shekau, Tsingtao ist zur Stelle. Turkmani, al-Anbari, Shekau...Schuss...Ohhhhch. Der Ball ist im Toraus gelandet. Aber eine Ecke ist ja auch ein Erfolg. Die Flaschen waren sichtlich überrascht, dass die Islamisten nochmal aufgedreht haben. Wer weiß, mit welchen warmen Gedanken der Trainer ihnen Dampf gemacht hat.
T: Ja, das war in der Tat unerwartet. Al-Turkmani schießt die Ecke. Sie kommt hoch rein, am Tor vorbei. Da steht al-Baghdadi und scheint etwas überrascht, dass der Ball zu ihm kommt. Er will sich ducken, doch Shekau ruft ihm etwas zu. Al-Baghdadi kommt wieder aus der Halbhocke hoch und köpft den Ball sanft zurück vors Tor. Shekau springt hin und haut das Leder mit der Stirn über Tuborg hinweg in das Netz der BSG. Tor für Mossul! 13:2!
C: Da war wohl Allah mit im Spiel.
T: Aber was machen die jetzt? Die Spieler aus Mossul versammeln sich vor dem Tor und ... machen die ein Selfie?
C: Sie scheinen ein Video zu drehen. Shekau spricht und die anderen posen und machen irgendwelche Zeichen mit ihren Zeigefingern. Die werden doch kein Bekennervideo drehen. Ich meine, wir haben doch gesehen, wer das Tor geschossen hat.
T: Vielleicht machen sie das aus Gewohnheit. Oder es turnt sie irgendwie an, diese schrägen Vögel.
C: Das kann sein, Das war es sicher, womit sie der Trainer motiviert hat: mit diesem Video. Diese Selbstdarsteller brauchen das vielleicht als Ansporn! Die können nicht einfach nur ein Tor schießen, das muss sofort in die Welt hinausposaunt werden über alle Netzwerke, die es gibt.
T: Die Schiri-Bitch pfeift. Sie macht einen ziemlich angepissten Eindruck. Die Flaschen stehen alle in ihrer Hälfte und die Spieler der Sportvereinigung Rot-Weiß Mossul posen vor dem Tor von Grønne Tuborg. Jetzt pfeift sie noch mal. Aber die Typen machen keine Anstalten, in ihre Spielhälfte zu gehen. Stattdessen spielen sie noch immer mit ihrem Smartphone rum. Jetzt holt die Schneekönigin einen Stab aus ihrer Manteltasche. Was ist das für ein Ding? Da ist eine Art Eiskristall oben drauf. Wowhowouh! OK, sie schleudert damit eine Art Eisblitz zu den Mossuler Spielern rüber. Das Kamerahandy friert augenblicklich ein und zerbröselt zusammen mit der ebenfalls eingefrorenen Hand von Shekau. Fuck! Die Bitch ist ja sowas von abgezockt. Die lässt sich von niemandem auf der Nase rumtanzen.
C: Jetzt kommt der Doktor und will sich den Armstumpf von Shekau anschauen, der jammernd vor dem Tor kniet. Die Schneekönigin pfeift den Doktor zurück. Er schaut ungläubig zu ihr rüber. Sie holt wieder ihren Stab raus. Der Doc hat verstanden und verpisst sich wieder an den Spielfeldrand.
T: Jetzt schaut sie auf die Uhr. Es sind noch mindestens 10 Minuten zu spielen. Sie gibt einen lauten Pfiff ab. Die Mossuler begeben sich unwillig wieder in ihre Hälfte.
C: Sag mal ist das Schnee? Das schneit doch jetzt, oder?
T: Ja, es schneit. Und es ist ziemlich windig geworden.
C: OK, Anpfiff. Kilkenny und Thaler am Ball. Thaler schießt zu WHAT THE FUCKIN FUCK!!!???
T: Ist es das, wofür ich es halte? Ein Flitzer? Oder besser eine Flitzerin?
C: Eine nackte Frau, die auf einem Ziegenbock über das Spielfeld reitet. Ich meine, sie kann sich immerhin sehen lassen. Und wenigstens bekommt sie keine nassen Füße.
T: Also, ganz nackt ist sie ja nicht. Aber für das Wetter hat sie deutlich zu wenig an. Wie heißt dieses Mützending, was die Mädels hier normalerweise zur Burka tragen?
C: Keine Ahnung, wie man das nennt. Ich frage mich nur, warum die Schneekönigin jetzt nicht ihr Zauberstäbchen rausholt. Damit könnte sie doch sicherlich irgendwas machen um die Störerin vom Platz zu schicken.
T: Sag mal, bist du schwul oder was?! Von mir aus kann die da gerne weiter reiten. Irgendwie scheint sich eh kaum jemand von ihr gestört zu fühlen. Nicht einmal Gerda scheint abgeneigt und bei Kai könnte man fast den Anflug eines Lächelns erahnen. Die Flaschen scheinen die kleine Unterhaltungseinlage zu genießen und als Erholungspäuschen gerne zu nutzen. Ähnlich sollte es den durchgefrorenen Mossulern gehen. Man weiß nur nicht, ob deren Herz wegen der Tussi oder dem Zickenbock erwärmt wird. Aber am meisten scheint das Publikum von der Abwechslung begeistert zu sein. Und auch die Schnee-Bitch sieht ganz und gar nicht danach aus, als würde sie sich von der Erscheinung gestört fühlen. Die scheint den Anblick eher zu genießen.
C: OK, jetzt hat sie offenbar genug von der barbusigen Reiterin. Die Schiedsrichterin pfeift sie zu sich ran.
T: Ich würde die auch gerne zu mir ranpfeifen. Können wir die nicht hier zu uns einladen?
C: Damit sie sich in unserer kalten Bude aufwärmt? Oder damit sie uns einen Grog macht?
T: Mir würde da schon was einfallen. Du kannst das Scheißspiel auch alleine weiterkommentieren, während ich's ihr besorge.
C: Du bist verheiratet, Nigger! Deine Alte würde dir deine haarigen Coco-Nuts mit ihren überdimensionalen Arschbacken zerdrücken, wenn sie wüsste, wie du hier redest.
T: Ganz dünnes Eis, Alter! Du redest gerade über den Arsch meiner Frau!
C: Ich rede ja auch die ganze Zeit MIT ihrem Arsch. Jetzt greift sich die Schiedsrichterin wieder an die Hupen. Die Powderqueen gibt der nackigen Schlampe eine Karte.
T: Aber was für eine? Eine rote? Muss sie vom Platz?
C: Es sieht aus wie eine weiße. Ja, eine weiße Karte. Aber Moment! Sie schreibt was drauf - mit Lippenstift. Sie gibt der Bitch ihre scheiß Nummer. Die Schneetante is 'ne verdammte Leckschwester! Kein Wunder, dass der kleine Kai so verstört ist. Der ist völlig traumatisiert. Wer weiß, was der sich bei der eiskalten Schneegans in der Garderobe alles schon hat mit ansehen müssen?!
T: Oooooch, der Ärmste! Welche Qual! Da gibt es aber schlimmeres. Trotzdem...Verdammt! Damit hätte ich jetzt echt nicht gerechnet. Aber was soll's! Bei Mädels ist das doch ok! Ich mein, ich kann damit umgehen. Zwei Girls, ein Kerl - das geht klar. Aber zwei Buben - das geht gar nicht, Alter. Böäahrg!
C: Quatsch dir keinen Zahn locker! Vielleicht war das auch nur die Nummer ihres Schneiders, damit die Kleine sich mal was zum anziehen besorgt.
T: Träum weiter! Hey, ich glaube, es geht weiter. Kilkenny und Thaler versuchen es noch mal mit dem Anstoß. Kilkenni schießt. Aber der Ball fliegt direkt zu Kilkenny zurück. Mann, war das 'ne Sturmböe. Er schießt noch einmal, diesmal mit voller Wucht. Thaler springt zum Ball und stößt fast mit dem Iren zusammen. Thaler dribbelt vor, der Ball klebt förmlich an seinem Fuß. Die Spieler haben eine Mords-Schräglage. Die Sicht geht gegen null. Ein ausgewachsener Schneesturm fegt über den Platz und hüllt alles in kalte weiße Flocken. Die Spieler stolpern durch das Flockengewirbel und rutschen auf dem immer glatter werdenden Schlammplatz nur so umher. Thaler kämpft sich vor bis ans Tor der rotweißen Tänzer, die keine gute Figur abgeben. Thaler steht direkt vor dem Tor. Schischani, ihm direkt gegenüber, steht bereit, auf alles gefasst. Thaler holt aus, schießt mit voller Kraft aufs Tor. Der Ball fliegt bis zur Torlinie. Gerdas Hand mit der Fahne zuckt kurz, fällt dann aber wieder zurück. Der Ball bleibt vor dem Tor im Wind stehen, scheint für einen kurzen Moment direkt vor dem Gesicht des Torhüters in der Luft zu schweben und kehrt dann um. Es ist unglaublich, aber der Ball fliegt zurück, über Thalers Kopf hinweg und wird vom Wind über das ganze Spielfeld getragen. Bis, oh my fuckin god, bis ins Tor der Flaschen! Tuborg kann den Ball nicht halten, eine dicke schwere Eisschicht hat den Ball hart und schwer gemacht. Die Kugel landet in der oberen Hälfte des Netzes und friert dort augenblicklich fest, beim Spielstand von 14:2. Verdammte Axt, was war denn das? hast du sowas schon mal erlebt?
C: Nein Mann, ich glaube sowas hat noch niemand erlebt. Es scheint jedenfalls als Tor zu zählen. Die Schneekönigin pfeift. Oder sie versucht es zumindest. Es kommt kein Ton mehr aus ihrer Pfeife. Die ist komplett eingefroren. Aber per Handzeichen hat sie das Tor gezählt. Ein Eigentor durch Klaus Thaler in der 35. Minute. Irgendwie finde ich das jetzt nicht ganz fair. Unter solchen Bedingungen wird das Ganze echt schwierig.
T: Schwierig? Das ist komplett unmöglich. So hat das doch keinen Sinn mehr? Und mit rechten Dingen kann so ein Wetter ja auch nicht mehr zugehen. Ich glaube ja fast, die Schneekönigin zieht dieses Wetter magisch an.
C: Und da ertönt das Schlusszeichen. Die Schneekönigin hat sich im Publikum eine Spraydosenhupe geben lassen und dreimal getrötet. Das Spiel ist abgebrochen oder in der vorzeitigen Halbzeit. Was auch immer. Die Spieler gehen in die Garderoben. Ich hoffe für sie, dass es dort heiße Duschen gibt. Ich brauch jetzt einen heißen Grog und eine dicke Jacke. Und irgendjemand muss hier nach der beschissenen Heizung sehen. Ich gebe derweil zurück an die Regie für Werbung oder Nachrichten oder für die Auflösung dass wir hier bei der Versteckten Kamera gelandet sind.
T: Jo, bis dann.
Halbzeitpause
Typ von der Regie: Sorry, aber wir haben kein Halbzeitmaterial vorbereitet. Aber auf dem Feld scheint grad der Ziegenbock in Bedrängnis zu geraten.
C: Und tatsächlich. Während die Flaschen sich in der Kabine aufwärmen, nähern die Repräsentanten des Islamischen Staats sich dem Ziegenbock, der auf den ersten Blick nicht abgeneigt scheint. Abu Ali al-Anbari spricht dem Ziegenbock gut zu und Abu Bakr al-Baghdadi schenkt dem gehörnten Prachtkerl eine Eisblume. Der Ziegenbock klimpert verführerisch mit den Augenlidern und der Führer des Islamischen Staats beginnt, lüstern zu sabbern und es wird eng in seinem Schritt.
T: Will der Motherfucker Abu Bakr al-Baghdadi die Ziege ficken?
C: Sieht ganz danach aus. Und danach dürfte man ihn mit Fug und Recht auch als Goatfucker bezeichnen, oder? Nein! DAS GIBT ES DOCH NICHT!!!!ELF!!!!! ABU BAKR AL-BAGHDADI IST KEIN GOATFUCKER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!EEEEEEEEEEEELLLLLFFFFFFFFFFFF!!!!!111!1!1!1!!!!!!!!!!!! ER IST EIN GET-FUCKED-BY-A-GOTA-FUCKER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ELF!
T: Verehrte Zuschauer, man glaubt es kaum. Der Führer des Islamsichen Staats, der selbsternannte Kalif Abu Bakr al-Baghdadi, Mörder von Tausenden, verhasster von Millionen...eben jener Abu Bakr al-Baghdadi, wird so eben vor 28.000 Zuschauer von einem Ziegenbock gevögelt.
C: Es ist unglaublich! So eine kranke Scheiße! Ich fühle mich, als wäre ich in Southpark.
T: Aber tatsächlich sind wir in Mossul und frieren uns den Arsch ab. So langsam glaube ich, dass Wort "Schnee" in "Schneekönigin" hat nichts mit Kokain zu tun.
C: Dann kannst du ja runter gehen und dealen.
T: In den Ziegenpuff? Da kriegen mich keine zehn Schafe hin!
C: Das große Geld würdest du ohnehin nur in der VIP-Lounge machen.
T: Wie gesagt: Ich deale nicht mehr. Regie! Wie überbrücken wir die Halbzeitpause?
Typ von der Regie: Keine Ahnung. Lasst euch was einfallen.
C: The fuck?
T: The fuck!
C: Scheiß auf die Nigga, Nigga!
T: Okay, Nigga, whatzup?
C: Ima NIgga wit a muthafuckin attitude.
T: So what?
C: Letz kick sum freestyles on this shit, Nigga.
T: Word'em up!
C: Out on bail, fresh out of jail, California Dreaming! Soon as a stepped on the scene, I'm hearing hoochies screaming...
T: Wait, wait, wait, wait, wait, Nigga. Das ist von 2Pac. Das ist California Love du Vollhonk.
C: Fuck you. Mach was besseres.
T: Du hättest immerhin was eigenes machen können. Von dir gibt es doch auch gute Lieder.
C: Fuck it. Schauen wir auf den Platz, denn dort wird der Ziegenbock so eben enthauptet, nachdem er Abu Bakr al-Baghdadi, den Führer des Islamischen Staats, in den Arsch gefickt hat.
T: Der Ziegenbock brutzelt über dem Feuer. nach und nach wird er an die Zuschauer verteilt. Im Islamischen Staat weiß man nämlich, was sich für einen Gastgeber gehört.
C: Und wir hören eine Ansage des Stadionsprechers...oder? nein, doch. Ne, da ist nur das Mikro offen. Das ist doch was zur Überbrückung der Halbzeit! Der Stadionsprecher hat vergessen, das Mikro aus zu schalten. Wir geben live, in den Innenraum des Stadions, wo man am besten zuhören kann.
Stadionsprecher: Klar, wärmt euch hier auf. Aber fasst nichts an. Ich gehe mir einen Kaffee holen. Scheiß Kälte.
Schneekönigin: Danke!
Stadionsprecher: Kein Problem! Bis später!
Die Flitzerin: Na, Schneekönigin...oder darf ich Schneeflöckchen sagen?
Schneekönigin: Nicht so gerne. "Schneekönigin" passt schon.
Die Flitzerin: Und? Worauf stehst du?
Schneekönigin: Auf Eiszapfen und Gletscherspalten.
Die Flitzerin: Bist du nekrophil?
Schneekönigin: Nein. Experimentierfreudig.
Die Flitzerin: Hattest du schon mal was mit einer Flitzerin?
Schneekönigin: Ja.
Die Flitzerin: Und mit der Frau eines Staatsführers?
Schneekönigin: Ja.
Die Flitzerin: Mit der Frau eines Staatsführers des Islamischen Staats?
Schneekönigin: Auch. Ja. Ich war im jahr 2004 mit Abu Musab az-Zarqawi in einem Eishotel in Schweden. Es war eine einmalige Sache.
Die Flitzerin: Und hattest du schon mal was mit einer der Frauen von Abu Bakr al-Baghdadi?
Schneekönigin: Mit Faqma. Ja.
Die Flitzerin: Schläfst du trotzdem mit mir?
Schneekönigin: Ja.
Ice Cube: The fuck! Die Bitch ist wirklich eine Bitch!
Ice-T: Jetzt sind keine Worte mehr zu hören, liebe Zuschauer und -hörer. Schade, dass wir keine Kamera in der Stadionsprecherkabine haben.
Typ von der Regie: Tut mir leid euch unterbrechen zu müssen Leute, aber wir haben eine Nachricht mit sportlicher Relevanz. Die UUFA hat entschieden, dass es zu gefährlich sei, auf dem vereisten Spielfeld weiterhin Fußball zu spielen, man wolle jetzt zu Curling...Curling was zur Hölle ist Curling?? Also man will zum Curling beziehungsweise einer Variante des Eisstockschießens umschwenken...Jungs, ich hoffe ihr habt die Regeln halbwegs auf dem Schirm...
T: Nein?! Kein verdammten Plan!
C: Habe ich mal in Schweden gesehen. Ist irgendwie Bügeleisenweitwurf, oder so. Nicht ganz, aber so ähnlich.
T: So ähnlich wie Bügeleisenweitwurf?
C: Ja, denke schon.
T: Was zur Hölle ist Bügeleisenweitwurf?
C: Das werden wir gleich sehen, die Spieler betreten das Feld und nur die Schiedsrichterin fehlt noch. Funktionäre malen Linien und Kreise auf das Eis des Spielfelds. Der Schneefall beginnt, heftiger zu werden.
T: Die Scheibe beschlägt.
C: Wisch mal. Ich hole uns Wolldecken.
T: Bringst du Tee mit?
C: Ja. Und dreh die Heizung voll auf.
T: Mach ich. Holst du meine Hausschuhe aus meiner Gaderobe?
C: Klar. Drehst du uns 'nen Joint?
T: Hab' kein Gras dabei. Willst du Spinat rauchen? Habe ich zwar auch nicht, gibt es aber unten am Buffett.
C: Mal sehen, was ich auftreiben kann. Erzähl derweil mal bisschen was!
T: Jo, die Funktionäre haben jetzt eine Art breiten Weg auf dem Spielfeld vom Schnee beräumt und mit Wasser geglättet. Man könnte darauf schlittschuhfahren. Es stehen ein paar Schrubber und Besen bereit, die man offenbar aus der Besenkammer geholt hat. Einer der Besen hat ziemlich rote Haare. Ich fürchte fast, man hat die Tochter von Boris Becker aus ihrem natürlichen Umfeld gerissen. Der Teammanager der Mossuler, Abi 'Abd Allah kommt mit einem Handwagen angefahren, in dem sich große grüne Büchsen befinden. Die werden jetzt umlackiert. Also die Hälfte von den Büchsen wird rot. Mir ist das alles noch etwas rätselhaft. Aber ich denke, dass jede Mannschaft ihre eigenen Büchsen bekommt. Da hinten kommt die Schiedsrichterin mit einem völlig entspannten Lächeln angewandert und greift sich im Vorbeigehen noch einen Ziegengrillspieß mit Ananasstückchen.
Die Spieler kommen jetzt auch wieder aus den Katakomben heraus. Sie scheinen sich erholt und etwas aufgewärmt zu haben. Nur Shekau, der Mossuler Trainer, der in der ersten Halbzeit wegen Ungehorsams der Schiedsrichterin gegenüber seine linke Hand eingebüßt hatte, macht ein ziemlich gequältes Gesicht. Omar Schischani, der Torwart hat sich offenbar an seine auffällige Kopfbedeckung gewöhnt. Er macht Späße mit den Teamkollegen. Gerade hat er al-Anbari heimlich eine gelbe Feder ins Kleidchen gesteckt, die jetzt ein Bisschen wie ein Schwänzchen aussieht.
C: So, hier sind zwei kuschlige Wolldecken. Und ich hab uns eine Thermoskanne mit heißem Wasser mitgebracht und eine Flasche Rum. Und Tee, den können wir aufgießen oder rauchen. Angeblich wäre das Zeug ideal für Joints. Zucker gibt es nicht, also hab ich Zitronenbonbons mitgebracht. Das ist praktisch, Zitronen gibt es nämlich auch keine. So haben wir alles kompakt und ich muss mich nicht totschleppen mit all dem Kram.
T: Hast du an meine Hausschuhe gedacht?
C: Du hast doch Schuhe an, du Pussy. Aber wärmer wird das hier drin auch nicht, oder? Ich mein, die Heizung ist doch auf volle Pulle, jetzt.
T: Da ist noch ein Kanonenofen in der Ecke. Aber is ja kein Holz da.
2. Halbzeit
C: So, ich sehe gerade, dass sich auf dem Spielfeld etwas tut. Und zwar nehmen die Rot-Weißen jetzt an einer Linie Aufstellung. Der Mittelpunkt ist mit roter Farbe nachgezogen und darum ist ein blauer Kreis aufgemalt.
T: Al-Baghdadi ist als erster dran. Er holt sich eine der roten Blechbüchsen, die jetzt in einer Reihe an der Startlinie bereitgelegt wurden.
C: Blechbüchsen? Wenn die nicht rot wäre, hätte ich sie für eine Panzermine gehalten.
T: Die haben die Hälfte der Dinger gerade rot angemalt. Panzerminen? Du meinst so richtig mit Knall, bumm, peng?
C: Nein, ich meine Panzermine mit RUMMS-BUMS und weg, du Knallkopp!
T: Ach du Scheiße! Denken die denn gar nicht an die Zuschauer?
C: Vielleicht sind die Dinger ja auch entschärft. Wobei... wenn sie sich die Mühe machen wollten, hätten sie in der Zeit auch echte Bügeleisen besorgen können. Jetzt schiebt al-Baghdadi seine Büchse los, vielleicht mit etwas zu viel Power.
T: Hafiz Said Khan und Dedso Dogg standen zwar mit ihren Schrubbern bereit, aber der Wurf von al-Baghdadi ging weit über das Ziel hinaus. Sind das zehn Meter? So ungefähr jedenfalls. Der Mittelpunkt ist doch das Ziel, oder?
C: Ich denke schon. Jetzt ist Desperados von der BSG dran. Er schiebt seine grüne Mine an. Baltikakrepkaja und Zipferstiegl putzen sich einen Wolf. Die Mine kommt bis in den Kreis aber seitlich hat er ziemlich verzogen und dabei eine Menge Strecke verloren. Es fehlen bestimmt vier Meter bis zum Punkt. Aber für den ersten Wurf hat er es ziemlich gut gemacht.
T: Schischani ist an der Reihe. Er geht an die Linie, rückt nochmal seinen Kopfschmuck zurecht, konzentriert sich. Der Georgier nimmt seine Mine am Griff auf und schiebt sie über das Eis. Das sieht gar nicht mal so unbeholfen aus.
C: Ja, richtig elegant, wie er das macht. Da kommt ihm seine feminine Ader sehr zupass. Curling scheint der ideale Schwuppensport zu sein.
T: Nee, Voltigieren und Synchron-Fahrrad-Artistik sind ja wohl tausendmal tuntiger!
C: Hafiz Said Khan und Dedso Dogg machen ordentlich sauber und locken die Mine bis einen Meter an den Zielpunkt heran. Wow, der bisher beste Wurf!
T: Estrella. Er sieht unsicher aus, schaut zu seinen Teamkollegen. Desperados gibt ihm letzte Tipps. Uiiii, das war irgendwie zu seitlich.
C: Jo, er hat das Ding so seltsam herumgeschleudert. Jetzt dreht sich das Sportgerät um die eigene Achse und schliddert holpernd in Richtung Rand. OK, das war's. Die Mine ist im Schneewall steckengeblieben, etwa auf halber Höhe zwischen Ziel und Startlinie.
T: Denke nicht, dass er damit irgendeinen Punkt erzielen konnte. Es geht doch um Punkte, oder?
C: Öhhm, ich glaube, die vier Leute, die jetzt bereit stehen, sind alle mal dran und die Mine, die am Ende am nächsten an der Mitte liegt, hat den Durchgang gewonnen.
T: Sicher? Klingt eher wie Boule. Und wieviele Durchgänge gibt es?
C: Mann, seh ich aus wie Jesus, du Penner? Woher soll ich das wissen?
T: Komm, is ja gut, Nigger. Trink deinen Grog. Und zieh mal an der Tüte, damit du dich wieder etwas entspannst.
C: Der Grog wärmt gut, oder? Und das Dope ist auch nicht von der miesesten Sorte. Also der Tee, natürlich. Ich glaub, ich geh mal nach etwas Holz suchen. Für den Ofen.
T: K, Bro. Vielleicht haben die ja hier einen Kohlenkeller.
C: Du meinst: Wenn es schon kein Koks gibt?
T: Hähä. Ich unterhalte solange unsere Übertragungsgäste. Also auf dem Spielfeld hat sich al-Anbari als nächster aufgestellt. Seine Mine geht sauber geradeaus, nur ganz leicht links versetzt, aber von der Weite her sieht das ziemlich gut aus. Und da bleibt sie liegen, der Innenkreis ist angeschnitten. Der Wurf was noch besser als der von Schischani. Nicht schlecht. Als nächster ist Klaus Thaler an der Reihe. Seine Panzermine zieht noch weiter nach links, an al-Anbaris Mine vorbei und bleibt im Außenkreis aber hinter der Mitte liegen. Bei den Mossulern macht sich Turkmani bereit. Er nimmt seine Mine zielt und schießt sie los. Uii, das war vielleicht ein klein wenig zu heftig. Aber die Richtung stimmt. Das könnte verdammtnochmal in die Hose gehen für die Gastgeber. Bämm. Und da fliegen die beiden besten Würfe davon. Abu Muslim al-Turkman hat mit seinem Schuss die Minen von Schischani und von Anbari aus dem Kreis gekickt. Seine Eigene landet ebenfalls im Aus. Jetzt ist Desperados Mine diejenige, die am nächsten am Mittelpunkt liegt. Tsingtao ist dran. Er macht einen Alibi-Wurf und schiebt seine Mine nur soweit, wie er muss. Keine Kolisionsgefahr. Dieser Durchgang geht eindeutig an die Flaschen.
C: Alter, ich hab Holz gefunden. Und falls du mal in den Keller willst, pass auf! Da unten gibt es jetzt kein Treppengeländer mehr.
T: Bist du bekloppt? Wir sind hier zu Gast. Und du zerstörst das Geländer?
C: Das war eh schon morsch. Hör auf zu flennen, Nigger!
T: Hör auf zu randalieren, Nigger!
C: Gib mir lieber mal Feuer! Wie steht's eigentlich?
T: Mir steht's noch. Aber vielleicht ist ja die Flitzerin doch ein bisschen Bi und kommt noch bei mir vorbei.
C: Ja, sicher. Und was ist auf dem Platz los?
T: Die Motherfucker haben ihre Minen umhergekegelt. Die Flaschen liegen vorn. Alter, was ist das?
C: Was? Das hier? Eine gedrechselte Strebe vom Treppengeländer.
T: Nein, was du vorher in den Ofen geworfen hast! Der Holzstab mit der Blechdose dran!
C: Keine Ahnung. Ein Holzstab halt. Mit Dose. Die lagen unten im Keller.
T: Und du bist dir sicher, dass das keine Granate oder sowas war?!
C: Granate? Wieso Granate? Ich hau doch keine Granaten in einen brennenden Ofen! Hältst du mich etwa für...
Ofen: BOOOOOOOOOOOOMMMMMM!!!
Stadionsprecher: Oh mein Gott! Soeben ist die Kommentatorenkabine explodiert. Das Dach ist komplett weggeflogen, das große Fenster zum Stadion ist völlig zersplittert und hat sich auf dem Spielfeld verteilt. Die beiden Seitenwände, die nur aus Sperrholz bestanden, liegen jetzt in Fetzen auf den Zuschauerrängen und die Rückwand ist rücklinks auf den Parkplatz gekippt, wo sie ein Kamelfuhrwerk unter sich begraben hat. Das Kamel lebt noch, aber es scheint gefangen. Es sitzt vor dem Steinhaufen, unter dem der Wagen begraben ist. Jemand sollte es befreien. Ich hoffe, dass die beiden Kommentatoren nicht allzu schwer verletzt sind. Sie sollten umgehend in Sicherheit gebracht werden, da der Holzfußboden in Flammen steht. Einen der beiden kann ich schon sehen, er sitzt regungslos in seinem Sessel. Er ist ganz schwarz im Gesicht. Aber daraus will ich jetzt keine Schlüsse ziehen. Besonders hell waren ja beide auch vorher nicht. Jetzt zieht er an seiner Zigarette, nimmt einen Schluck aus der Rumflasche... Er hebt die linke Hand, zeigt seinen Daumen. Es scheint ihm gut zu gehen. Aber wo ist der andere?
Publikum: <Geschrei> Da, da, da ist er.
Stadionsprecher: Ahh, da unten liegt er. Das ist Ice Cube. Er ist auf dem Rücken gelandet in einem Schneehaufen. Jetzt klopft er sich den Schnee aus der Kleidung. Wie es aussieht ist er unverletzt. Die Schneekönigin, die soeben den Wettbewerb abgebrochen hat, kommt herüber. Sie gibt Ice-T ein Zeichen, dass er sich aus der brennenden Trümmerbude entfernen soll. Er steht auf und klettert über allerlei Unrat aus der Gefahrenzone. Jetzt schießt die Schneekönigin mit ihrem Zauberstab das Feuer aus. In Sekundenschnelle ist dort, wo eben noch die Feuersbrunst gewütet hat, alles eingefroren. Wie durch ein Wunder scheint auf den Zuschauerrängen niemand verletzt zu sein. Ich gehe mal davon aus, dass hier heute niemand mehr an Fußball oder Eisstockschießen denkt. Es wird beizeiten ein Ergebnis geben, das fair und klar ist. Jetzt sollten wir hoffen, dass die Aufräumarbeiten zügig beginnen, damit das Stadion für weitere Wettbewerbe wieder nutzbar wird.
Die Flitzerin: Schatzi, kannst du dich mal konzentrieren, bitte? Er ist schon wieder ganz klein geworden. Die kommen da draußen auch ohne dich klar. Lass die mal machen und kümmer dich wieder um mich!
Stadionsprecher: Moment, ich sehe gerade, wie die Schiedsrichterin mit einem Verantwortlichen spricht. Er nickt und geht zum Bedienpult für die Anzeigetafel. Ich glaube, das Ergebnis steht fest, meine Damen und Herren.
Die Flitzerin: Los, besorg's mir jetzt, und hör auf zu quatschen!!!
Stadionsprecher: Lesen sie selbst, was gleich auf der Anzeigetafel erscheint. Kommen sie... kommen... kommen sie gut nach Hause! Ich kome, ich komme, ich komme jetzt zum Schluuuuuuuhhhhhhhhhsssssss.
Die Flitzerin: Jaaaaahhhhhh!!!!
Stadionmikrofon: Krks!
Publikum: <Jubel>
| BSG Leerschlecht Flaschen 0,5 | Achtelfinale der UUFA-Cup_2015 | Tanz- und Sportvereinigung Rot-Weiß Mossul | |
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18.02.2016, al-Baghdadi-Stadion Mossul Zuschauer: 28.000 |
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| Trainer: Räudiger Hoffmann | Trainer: Abu Bakr Shekau | ||
 1:0 Sepp Zipferstiegl (3.)
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6:1 Abu Omar al-Schischani (18.)
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 Platzverweis für Jihadi John wegen Handspiels (1.)
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